Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[Nessa NetMonster]

Πάει ένας τύπος στο σουπερμάρκετ και εκεί που κάνει τα ψώνια του, βλέπει ένα σκυλάκι να κρατάει με το στόμα του ένα καλάθι. Παραξενεμένος αρχίζει να το παρακολουθεί. Το σκυλάκι πότε πότε άφηνε το καλάθι κάτω, έπαιρνε με το στόμα του κάτι από το ράφι, το έβαζε μέσα και ξανάπαιρνε το καλάθι. Τσούκου τσούκου πήγαινε παρακάτω, πάλι τα ίδια.

Όχι ρε συ, λέει, είναι δυνατόν; Ψωνίζει ο σκύλος; Έκπληκτος το παίρνει από πίσω. Το σκυλάκι πάει στο ταμείο, ακουμπά το καλάθι επάνω, αδειάζει ένα ένα τα πράγματα, ο ταμείας τα χτυπάει, τα βάζει σε σακούλες και μετά παίρνει από μια θήκη στο λουρί του το ακριβές ποσό. Το σκυλάκι ύστερα παίρνει με το στόμα του τις σακούλες και φεύγει.

Ο τύπος έχει μείνει άναυδος και αποφασίζει να το ακολουθήσει να δει πού πάει. Βλέπει το σκυλάκι να μπαίνει σε ένα λεωφορείο και μπαίνει κι αυτός μέσα. Περνάνε μερικές στάσεις και τότε το σκυλάκι παίρνει φόρα, πηδάει και χτυπάει με τη μύτη του το κουδούνι. Το λεωφορείο σταματάει και το σκυλάκι ξαναπαίρνει τις σακούλες και κατεβαίνει.

Ο τύπος τα έχει παίξει τελείως. Τώρα πια είναι πολύ περίεργος να δει πού θα πάει επιτέλους αυτός ο σκύλος. Τον βλέπει να πηγαίνει σε μια μονοκατοικία. Αφήνει κάτω τα ψώνια, παίρνει φόρα και πέφτει με δύναμη πάνω στην πόρτα. Μια, δυο φορές. Μετά παίρνει φόρα και πέφτει πάνω στο παράθυρο. Μια, δυο, στο τέλος βγαίνει από μέσα ένας χοντρός τσαντίλας βρίζοντας και αρχίζει να κλοτσάει το σκυλάκι!

Ο δικός μας σοκαρισμένος, τρέχει και μπαίνει στη μέση.

- Μα τι κάνετε εκεί κύριε; Δε βλέπετε ότι ο σκύλος σας είναι ιδιοφυ'ί'α; Εδώ πήγε και σας ψώνισε κι εσείς αντί να του πείτε μπράβο τον χτυπάτε;

- Ποια ιδιοφυ'ί'α ρε φίλε, τα'χω πάρει με το μαλακισμένο, πάλι ξέχασε τα κλειδιά του ο ηλίθιος!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Bill_1992]

Δύο ψυχές συναντιούνται στον Παράδεισο.
- Εσύ φίλε είσαι νέος, λέει ο ένας. Πώς πέθανες;
- Εγώ πήγα απο πάγωμα, αλλά, άσε είναι μεγάλη ιστορία. Κι εσύ όμως νέος είσαι. Πως την πάτησες;
- Που λες και η δική μου ιστορία είναι μεγάλη, αλλά θα στην πω. Εγώ που λες, είχα μια γυναίκα πολύ όμορφη και είχα την υποψία ότι με κερατώνει. Μια μέρα λοιπόν της είπα ότι θα πάω στην δουλειά, αλλά γύρισα ξαφνικά για να την πιάσω με τον εραστή της. Μπαίνω, που λες, απότομα στο σπίτι και τη βρίσκω με τη νυχτικιά στο κρεβάτι. Ψάχνω σαν τρελός, σίγουρος πως κάποιον έκρυβε, κάτω απο το κρεβάτι, μέσα στη ντουλάπα, όλο το σπιτι. Μέχρι και τα ντουλάπια της κουζίνας έψαξα. Δεν βρήκα όμως κανέναν και απο την χαρά μου έπαθα καρδιακή προσβολή, και να με τώρα εδω.
- Ρε μ@λ@κ@, λέει ο άλλος, αν άνοιγες και το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο...!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Bill_1992]

Ήταν ο Ιησούς με τον Ιούδα και παίζανε τάβλι. Ρίχνει ο Ιησούς, φέρνει πεντάρες. Ρίχνει ο Ιούδας, φέρνει εξάρες. Ρίχνει ο Ιησούς, φέρνει εφτάρες!!! Το βλέπει αυτό ο Ιούδας και λέει:
- Χριστέ, άσε τα θαύματα για να μην γίνει μπάχαλο εδώ μέσα!!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[The Djinn]

Μια γυναίκα καθόταν σε ένα μπαρ με τις φίλες της και έπινε το ποτό της μετά από μια κουραστική μέρα δουλειάς, όταν ένας εξαιρετικά ψηλός,όμορφος και φοβερά σέξι νεαρός μπήκε στην αίθουσα...
-Ήταν τόσο εντυπωσιακός, που η γυναίκα δεν μπορούσε να πάρει τα μάτια της από πάνω του!
Ο νεαρός πρόσεξε το επίμονο βλέμμα της και πήγε κατευθείαν κοντά της.
-Πριν μπορέσει αυτή να ζητήσει συγγνώμη για το επίμονο βλέμμα της, αυτός
έσκυψε μπροστά της και της ψιθύρισε στο αυτί:
-Θα κάνω τα πάντα, απολύτως τα πάντα, οτιδήποτε θέλεις να
κάνω, oτι θες, ασχέτως πόσο διεστραμμένο,ασχετως ποσο περιεργο, μόνο για 20 ευρώ, με μια προϋπόθεση ομως.
Η γυναίκα, ρώτησε πια ήταν η προϋπόθεση.
Ο νεαρός απάντησε:
- Πρέπει να μου πεις αυτά που θέλεις να κάνω μόνο με 4 λέξεις
Η γυναίκα σκέφτηκε την πρότασή του για λίγο, και μετά, αργά, έβγαλε από την τσέπη της ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ, το οποίο το έβαλε στο χέρι του άνδρα, μαζί με την διεύθυνση του σπιτιού της.
Τον κοίταξε έντονα στα μάτια, και αργά, του ψιθύρισε στο αυτί...

- Καθάρισε - το - σπίτι - μου...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[dooo]

Σούρουπο σε παρκάκι.
Σε ένα παγκάκι την έχει πέσει ζευγαράκι, και αρχίζει τα χαμουρέματα.
Κάποια στιγμή λοιπόν λέει η κοπέλα:
- Νίκο;;
- Μμμμμμμ!!!!!
- Νίκο;;
- Μμμμμμμ!!!!!
- Ρε Νίκο, σου μιλάω, δεν ακούς;;;
- Ε, τι είναι; Τι θέλεις;
- Βγάλε τα γυαλιά σου, μου γρατζουνάς τα μπούτια!
- Καλά, λέει ο τύπος.
Περνάει πεντάλεπτο ησυχίας
Η τύπισσα και πάλι:
- Νίκο;;
- Μμμμμμμ!!!!!
- Νίκο;;
- Μμμμμμμ!!!!!
- Ρε Νίκο, σου μιλάω, δεν ακούς πάλι;
- Ε, τι είναι πάλι μωρέ;
- Ξαναφόρεσε τα γυαλιά σου! Γλύφεις το παγκάκι.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Jason93]

-Γιατρέ μου, έχω ένα σοβαρό πρόβλημα,λέει ο ασθενής στο γιατρό του.
-Δηλαδή;τον ρωτάει ο γιατρός.
-Να,γιατρέ μου, ό,τι και να φάω το χέζω ατόφιο.Δηλαδή αν φάω πατάτες,χέζω πατάτες,αν φάω μακαρόνια,χέζω μακαρόνια,αν φάω κοτόπουλο με μπάμιες,χέζω κοτόπουλο με μπάμιες και πάει λέγοντας.Τι πρέπει να κάνω για να επανέλθω στο φυσιολογικό;
-Λοιπόν,φίλε μου, είναι πολύ απλό!Φάε σκ**ά!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[emufear]

https://people.freenet.de/schnubelken/bunnys/

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[emufear]

https://www.chucknorris.com/html/events.aspx

ΧΑχαΧΑαχΑΧαχαχΑΧαχΧΑ

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Bill_1992]

Μια μέρα την ώρα των Αγγλικών στην τάξη του Τοτού λέει η δασκάλα στα παιδιά:Θέλω να μου πει ο καθένας 3 προτάσεις 1 με το green,1 με το yellow και 1 με το pink.
Για πες μου εσύ Μαρία!
-My dress is pink,the lemon is yellow,the grass is green!
-Μπράβο,Μαρία.Πες μας κι εσύ Γιώργο!
-The sun is yellow,the rose is pink,my T-shirt is green.
-Μπράβο σου κι εσένα Γιώργο.Και τελευταίος να μας πει ο Τοτός!
-Χτυπάει το τηλέφωνο:Green,green! Το σηκώνουν:Yellow! Κόβεται η γραμμή:pink,pink!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Bill_1992]

Ο Τοτός πιάνει τους γονείς του σε μια άγρια, παθιασμένη στάση 69 και γυρνάει και τους λέει με ύφος:
- Και μετά θέλετε να στείλετε εμένα σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Jason93]

Ήταν μια φορά ένα παιδί, που ήθελε να κάνει εντύπωση στη μητέρα του με το ποδήλατο του.
Εκεί λοιπόν που οδηγούσε το ποδήλατο του, περνάει απ` τη μαμά του και της λέει:

- "Κοίτα μαμά, οδηγώ το ποδήλατό μου χωρίς πόδια!"
Λίγο αργότερα, ξαναπερνάει και της λέει:
- "Κοίτα, μαμά οδηγώ το ποδήλατο μου, χωρίς χέρια."
Λίγο αργότερα, ξαναπερνάει μπροστά απ` τη μαμά του κλαίγοντας:
- "Κοίτα μαμά, οδηγώ το ποδήλατο μου χωρίς δόντια."

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Jason93]

Πάνε κάποιοι τουρίστες Έλληνες στην Αλβανία και ανάβουν φωτιά για να ψήσουν παιδάκια. Επειδή όλα τα σπίτια εκεί είναι από ξύλο η φωτιά εξαπλώθηκε και έκαψε τη μισή Αλβανία.
Την επόμενη μέρα οι Αλβανικές εφημερίδες γράφουν:
- "Απρόσεκτοι Έλληνες έκαψαν τη μισή Αλβανία."
Τα παίρνουν λοιπόν οι Αλβανοί και πάνε στην Ελλάδα ψάχνουν ψάχνουν μα δεν βρίσκουν τίποτε από ξύλο όλα από τσιμέντο τελικά βρίσκουν ένα και το καίνε."
Την επόμενη μέρα οι εφημερίδες γράφουν:
- "Βλάκες Αλβανοί έκαψαν την πρεσβεία τους."

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Jason93]

Αποφασίζει ο Οσαμα Μπιν Λαντεν να πάει στο "Ποιος Θέλει να γίνει
Εκατομμυριούχος".
Με τα πολλά έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση για τα 50 μύρια και του έχουν
μείνει 2 βοήθειες. Το 50-50 και το τηλέφωνο.
Του λέει λοιπόν ο Παπαδόπουλος την τελευταία ερώτηση:
Λοιπόν Οσάμα βρίσκεσαι ένα βήμα πριν τα 50 εκατομμύρια.
Η ερώτηση είναι:
Ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα Υόρκη.
Α) Το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ?
Β) Ο πύργος του Αιφελ?
3) Οι δίδυμοι πύργοι του WTC?
η 4) Το άγαλμα της ελευθερίας?
Σκέφτεται λίγο ο Οσάμα και λέει:
Θα πάρω τη βοήθεια του 50-50
Την παίρνει λοιπόν και του μένουν 2 επιλογές
Το εμπαιρ στειτ και οι δίδυμοι πύργοι.
Το βλέπει ο Οσάμα και τι να κάνει τι να κάνει λέει στον Παπαδόπουλο να πάρει
και το τηλέφωνο.
-Ποιον θα πάρουμε? του λέει ο Παπαδόπουλος.
-Τον φίλο μου τον Μοχάμεντ Ατα.
-Πολύ ωραία λοιπόν, στο τηλέφωνο παρακαλώ τον κύριο Μοχάμεντ Ατα.
Ντρρρρρρρν ντρρρρννννννν!!
-Ναι?
-Παρακαλώ.
-Ο κύριος Μοχάμεντ?
-Ο ίδιος
-Έχουμε εδώ στο παιχνίδι μας τον φίλο σας τον Μπιν Λάντεν. Έχει φτάσει στην
τελευταία ερώτηση και θα θέλαμε τη βοήθεια σας.
-Αν μπορέσω πολύ ευχαρίστως.
Πάρτε το φίλο σας λοιπόν:
-Έλα Μοχάμεντ που είσαι ρε?
-Στο αεροπλάνο για Νέα Υόρκη.
-Έλα ρε ******, να σου πω , ξέρεις ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα
Υόρκη, το Εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ η οι δίδυμοι πύργοι?
-Εσύ ποιο θέλεις να είναι?
-Έλα ρε μ***κα κόψε τις μ***κίες και πες μου.
-Καλά.. πες τους ότι σε κανα τέταρτο θα είναι το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ....

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[The Djinn]

Ένας Έλληνας κι ένας Αγγλος, δύο φίλοι,και συζητούν:
Άγγλος: Πάντως, πιστεύω ότι στο θέμα της δώρησης οργάνων εμείς οι άγγλοι είμαστε οι πιο ευαισθητοποιημένοι.
Έλληνας: Σώπα, καημένε, εμείς οι Έλληνες είμαστε πολύ πιο μπροστά... Θέλεις να σου δείξω;
Άγγλος: ( Με απορία ) Δείξε μου...
Έλληνας: ( Γυρνάει και λέει στον άλλο φίλο του που βρίσκεται στο καφενείο φωνάζοντας ):- Μήτσοοοο, δάνεισέ μου ρε δέκα χιλιάρικα!
Μήτσος: Παρε τα αρχ**α μου μ@μάκα! του λέει αυτός.
Έλληνας: Είδες τι σου έλεγα;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Bill_1992]

Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Bill_1992]

Άσε ρε φιλάρα χθες έβγαλα και πολύ χρήμα.
- Σοβαρά ρε? Πώς και έτσι?
- Να ένας γείτονας μου ζήτησε να του πλύνω το αμάξι του και μου δώσε ένα πεντακοσάρικο.
- Σιγά τα λεφτά ρε.
- Ναι αλλά μετά μου έδωσε και ένα δεκαχίλιαρο για να μη του το ξαναπλύνω.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Bill_1992]

Τι μαγιό φοράνε οι θηλυκοί ουραγκοτάγκοι;
-Ουραγκοτάνγκα!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Bill_1992]

Ήταν μια κυρία που είχε ένα πολύ ασχημο παιδάκι και ήθελε να αξιδέψει με το τρένο. Πάει στην πρώτη θέση (Α' θεση) με το μωρό στην αγκαλιά αλλά όλοι γύρω της την χλεύαζαν για την ασχήμια του παιδιού της. Αναγκάζεται να φύγει από την Α θέση και πάει στην Β' θεση.
Και εκεί το ίδιο. Η ίδια αντιμετώπιση, χλευάσματα κοροϊδίες κλπ..
Σκεφτεται η κυρία "Μα τι κόσμος!!" και πάει στην τρίτη θέση με τους τσιγγάνους και τους γύφτους. Εκεί δεν είχε τέτοια αντιμετώπιση.
Σκέφτεται η κυρία πως οι απλοί άνθρωποι του λαού είναι πιο ευγενικοί και μπορούν να συμπονάνε πιο εύκολα. Όλα κυλούσαν καλά και μια στιγμή την πλησιάζει ένας τσιγγάνος και την ρωτάει:
- Κυρία, τέλει καρπούζι;
- Όχι, ευχαριστώ.
- Κυρία, τέλει ροδάκινο;
- Όχι, ευχαριστώ.
- Το μαϊμού τέλει μπανάνα;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Bill_1992]

Ο Μπαχ, ο Τσαϊκόφσκι και ο Μπετόβεν κάνουν κρουαζιέρα μα το καράβι τους. Ξαφνικά το καράβι βουλιάζει.
Μετά από πολύωρη μάχη με τα κύματα της θάλασσας καταφέρνουν και βρίσκουν ένα ξερονήσι χωρίς νερό, χωρίς τίποτα.
Κάποια στιγμή βλέπουν ένα καράβι από μακριά. Αρχίζουν να φωνάζουν, να σηκώνουν τα χέρια και να καλούν σε βοήθεια, το καράβι όμως ήταν πειρατικό.
Τελικά αποφασίζουν και οι τρεις προκειμένου να πεθάνουν από την πείνα και τη δίψα καλύτερα να τους πάρουν οι πειρατές.
Έρχονται τους παίρνουν οι πειρατές και αφού συζητούν όλοι μαζί αποφασίζουν να τους αποκεφαλίσουν και τους τρεις. Μετά από λίγο τους αποκεφαλίζουν.
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;
Η πειρατεία σκοτώνει τη μουσική.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[The Djinn]

Ηταν μια αλογομυγα η οποια κουρασμενη απο το πεταγμα βλεπει ενα μεγαλο σκυλι μπροστα της και αποφασιζει να καθισει στην πλατη του να ξαποστασει.
Γυρναει εκεινη την ωρα το σκυλι και την κοιταζει.
Τον ρωταει τοτε η αλογομυγα:
"Τι ειδος σκυλιου εισαι εσυ;"
"Λυκοσκυλο" απανταει ο σκυλος...και συνεχιζει "Ο πατερας μου ηταν λυκος δηλαδη και μητερα μου σκυλι-α"...
"Α...μαλιστα!",απανταει η αλογομυγα.
Τοτε το λυκοσκυλο την ρωταει:
"Εσυ τι μυγα εισαι παλι;"
"Αλογομυγα!" απανταει η μυγα.
Σκυλος:"Α καλα!Εσενα οι γονεις σου το παραμαμησανε!!!"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.