Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

Jason93 · 09-12-05

Στο μάθημα των Αγγλικών λέει η δασκάλα στα παιδιά να βγαίνουν ένα-ένα από την τάξη και να ξαναμπαίνουν για να κάνουν διαλόγους. Βγαίνει η Μαρία και μετά από λίγο χτυπάει την πόρτα:
Παιδιά: - Who is there?
Μαρία: - Mary.
Παιδιά: - Mary who?
Μαρία: - Merry Christmas!!
Χειροκροτούν τα παιδιά.
Βγαίνει ο Γιάννης και μετά από λίγο χτυπάει την πόρτα:
Παιδιά: - Who is there?
Γιάννης: - Johnnie.
Παιδιά: - Johnnie who?
Γιάννης: - Johnnie Walker!!
Χειροκροτούν τα παιδιά.
Βγαίνει ο Τοτός και μετά από λίγο χτυπάει την πόρτα:
Παιδιά: - Who is there?
Τοτός: - I.
Παιδιά: - I who?
Τοτός: - I γα***ου!!

Subject to change · 15-12-05

Δείτε τι έστειλαν πριν λίγο με SMS στον Πάνο (Exposed Bone) απο την COSMOTE:

EIMAI ANTΡΑΣ ΚΑΙ ΤΟ ΚΕΦΙ ΜΟΥ ΘΑ ΚΑΝΩ, ΚΑΙ ΘΑ ΣΤΕΙΛΩ ΚΙ ΕΝΑ SMS ΠΑΡΑΠΑΝΩ! ΚΑΝ'ΤΟ ΠΑΝΑΓΙΩΤΗ! 150 ΣΥΜ/ΧΕΣ ΓΙΑ ΤΑ ΑΠΟΨΙΝΑ 7000Ε! SMS ΚΙ ΕΦΥΓΕΣ! (ΧΡ.0,77Ε+ΦΠΑ/SMS)

Μόνο εμένα μου φάνηκε απίστευτα γελοίο??? :rofl:

Subject to change · 17-12-05

Αρκο-ατάκες

Τουρίστας (απευθυνόμενος σε άγαλμα): Τι όμορφος που είσαι Απόλλωνα! Τι τέλειες αναλογίες. Τι υπέροχος συνδυασμός δύναμης και χάρης, αρρενωπότητας και ευγένειας!... Σε λατρεύω Απόλλωνα!... Όμως αν ήσουν ζωντανός, θα αισθανόσουν κι εσύ τίποτα για μένα; Θα ένιωθες έστω και το ελάχιστο από το δικό μου πάθος; Τι θα μου έλεγες Απόλλωνα αν είχες φωνή;
Φύλακας: Κατ' αρχάς θα σας έλεγε ότι είναι ο Ερμής!

Αρκάς, Αταίριαστοι έρωτες

~~~

(Ένα αγόρι κάθεται δίπλα σε μια πολύ ηλικιωμένη κυρία και της λεει

Αγόρι: ...Από την πρώτη στιγμή που σας είδα σας ερωτεύτηκα!... Είναι ένας έρωτας δυνατός και παράφορος!... Πρόσπαθησα να τον πολεμήσω, αλλά είναι πιο δυνατός από μένα!... Δεν μπορώ ούτε στιγμή να σας βγάλω απ' το μυαλό μου... Ξέρω ότι μια τέτοια σχέση θα ήταν παράλογη, αφύσικη, ανώμαλη, αλλά δε με νοιάζει! Το μόνο που με νοιάζει είναι η δική σας απάντηση...
Κυρία: Και τι σου απάντησε ο γυμνασιάρχης σου;

Αρκάς, Αταίριαστοι έρωτες

~~~

Ισοβίτης: Μάγειρα, υπάρχουν δυο κατσαρίδες στο φαί μου.
Μάγειρας: Τα βλέπεις; Έχει και τα καλά της η φυλακή;
Ισοβίτης: Δηλαδή;
Μάγειρας: Στη φυλακή δεν τρως ποτέ μόνος...

Αρκάς, Ένα ποντίκι στη σούπα μου

~~~

Ισοβίτης: Λοιπόν, μέσα στη φυλακή νοσταλγείς πράγματα που όταν ήσουν ελεύθερος δεν τους έδινες σημασία!... Εμένα, ας πούμε, μου λείπει μια παλιά πολυθρόνα που καθόμουν και διάβαζα!... Ενώ άλλα πράγματα που τα νόμιζα σημαντικά, όπως οι γυναίκες ή οι διασκεδάσεις, δεν τα νοσταλγώ καθόλου!...
Μοντεχρήστος: Δηλαδή η πολυθρόνα σου σου λείπει περισσότερο από τις γυναίκες;
Ισοβίτης: Ναι! Δεν το βρίσκεις περίεργο;
Μοντεχρήστος: Καθόλου! Εγώ έχω ανοιχτές αντιλήψεις πάνω στο σεξ...

Αρκάς, Ένα ποντίκι στη σούπα μου

~~~

Μοντεχρήστος: Τι κάνεις εκεί Ισοβίτη;
Ισοβίτης: Διαβάζω αυτά που έχουν γράψει οι κατάδικοι στους τοίχους. Είναι απογοητευτικό! Όλο βρισιές και αισχρολογίες γράφουν.
Μοντεχρήστος: Τι θες να γράφουν, τροπάρια; Αγαναχτισμένοι άνθρωποι είναι.
Ισοβίτης: Ναι, αλλά με το να γράφουν βρωμιές δεν βγαίνει τίποτα! Θα μπορούσαν να εκφράσουν την αγανάκτησή τους με πιο αποτελεσματικούς τρόπους. Έτσι δεν είναι;
Μοντεχρήστος: Και πως νομίζεις ότι βρέθηκαν στη φυλακή;

Αρκάς, Ένα ποντίκι στη σούπα μου

~~~

Ισοβίτης: Δεν υπάρχει ούτε μια λέξη σωστή σ' αυτά που γράφουν οι κατάδικοι στον τοίχο! Δεν έχω ξαναδεί τόσα ορθογραφικά λάθη μαζεμένα... Γι' αυτό υπάρχει εγκληματικότητα! Γιατί αφήνουν τους ανθρώπους αμόρφωτους και πρωτόγονους!
Μοντεχρήστος: Να κι ένας διανοούμενος! Δεν έχει κανένα ορθογραφικό λάθος!
Ισοβίτης: Αλήθεια; Και τι γράφει;
Μοντεχρήστος: «Γκρρρρρρ»

Αρκάς, Ένα ποντίκι στη σούπα μου

~~~

Μάγειρας: Τώρα που είναι απόκριες σας έχω κρέας.
Ισοβίτης: Μα τι λες; Κρέας είναι αυτό;
Μάγειρας: Αποκριάτικο κρέας. Έχει ντυθεί πατάτες γιαχνί

Αρκάς, Ένα ποντίκι στη σούπα μου

~~~

(Η γυναίκα ενός φυλακισμένου μαζί με το γιο του τον επισκέπτονται)
Γυναίκα: Να ο μπαμπάς. Πες μπαμπά!
Παιδί: μπαααα...
Φυλακισμένος: Μπράβο! Είναι πολύ έξυπνος. Μου έμοιασε. Πόσων χρονών είναι τώρα;
Γυναίκα: Οχτώ!

Αρκάς, Ένα ποντίκι στη σούπα μου

~~~

Μοντεχρήστος: Γέρο, από πότε έχεις να δεις γυναίκα;
Αιωνόβιος κατάδικος: Ούουου, από δεκαοχτώ χρονών που μπήκα στη φυλακή.
Μοντεχρήστος: Τις θυμάσαι καθόλου;
Αιωνόβιος κατάδικος: Πολύ αμυδρά. Θυμάμαι μόνο ότι είναι μαλακές και μυρίζουν ωραία. Αυτό που δεν μπορώ να θυμηθώ είναι σε τι χρησιμεύουν. Κάτι τις κάνουμε, αλλά δε θυμάμαι τι.
Μοντεχρήστος: Ευτυχισμένη ηλικία...

Αρκάς, Ένα ποντίκι στη σούπα μου

~~~

Μοντεχρήστος: Γέρο, σου έφερα ένα περιοδικό με γυναίκες να θυμηθείς πως είναι.
Αιωνόβιος κατάδικος: Μπα; Έτσι είναι τώρα οι γυναίκες;
Μοντεχρήστος: Γιατί, στην εποχή σου πως ήταν;
Αιωνόβιος κατάδικος: Δε θυμάμαι καλά, αλλά νομίζω πως ήταν πιο άσπρες.
Μοντεχρήστος: Αυτό είναι μπουφές. Η γυναίκα είναι αυτό που στέκεται δίπλα.

Αρκάς, Ένα ποντίκι στη σούπα μου

~~~

Ισοβίτης: Που πας Μοντεχρήστο με όλα αυτά τα πορνοπεριοδικά;
Μοντεχρήστος: Δίπλα στο γέρο κατάδικο. Έχει ξεχάσει εντελώς πως είναι οι γυναίκες και του κάνω φροντιστήριο για να τις ξαναθυμηθεί.
Ισοβίτης: Μπα; Από πότε έγινες ειδικός; Εσύ τις γυναίκες τις ξέρεις μόνο από τις φωτογραφίες των πορνοπεριοδικών!
Μοντεχρήστος: Μπορεί, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν τις ξέρω καλά.
Ισοβίτης: Α, ναι; Και πως είναι οι γυναίκες κατά τη γνώμη σου;
Μοντεχρήστος: Ωραίες, αλλά επίπεδες!

Αρκάς, Ένα ποντίκι στη σούπα μου

Hunter · 20-12-05

Γιατί η μητέρες είναι υπέροχες

Η μητέρα μου με δίδαξε να εκτιμώ μία δουλεία που έγινε σωστά:
Αν πρόκειται να αλληλοσκοτωθείτε, κάντε το έξω γιατί μόλις τελείωσα το καθάρισμα!

Η μητέρα μου με δίδαξε για την θρησκεία:
Να παρακαλάς να βγει ο λεκές από το χαλί!

Η μητέρα μου με δίδαξε για τα ταξίδια στον χρόνο:
Αν δεν διορθωθείς, θα φας τέτοια σφαλιάρα που θα βρεθείς μια εβδομάδα μπροστά!

Η μητέρα μου με δίδαξε λογική:
Γιατί έτσι είπα, γι' αυτό!

Η μητέρα μου με δίδαξε πρόνοια:
Φρόντισε να φοράς καθαρά εσώρουχα για την περίπτωση που σου συμβεί ατύχημα.

Η μητέρα μου με δίδαξε τραγική ειρωνεία:
Συνέχισε να γελάς και θα σου δώσω κάτι για να κλαις!

Η μητέρα μου με δίδαξε την αρχή της όσμωσης:
Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου!

Η μητέρα μου με δίδαξε πως να γίνομαι άνθρωπος λάστιχο:
Για ρίξε μια ματιά στη βρώμα που έχει ο σβέρκος σου!

Η μητέρα μου με δίδαξε αντοχή:
Θα κάτσεις εκεί μέχρι να φας όλο το σπανάκι σου!

Η μητέρα μου με δίδαξε για τον καιρό:
Το δωμάτιο σου μοιάζει σαν να πέρασε ανεμοστρόβιλος από μέσα!

Η μητέρα μου με δίδαξε πως να λύνω προβλήματα φυσικής:
Αν σου φώναζα γιατί είδα ένα μετεωρίτη να έρχεται κατά πάνω σου, θα άκουγες τότε;

Η μητέρα μου με δίδαξε υποκρισία:
Σου το' πα μια, σου το' πα ένα εκατομμύριο φορές - μην υπερβάλλεις!

Η μητέρα μου με δίδαξε να αλλάζω συμπεριφορά:
Σταμάτα να φέρεσαι σαν τον πατέρα σου!

Η μητέρα μου με δίδαξε για την ζήλεια:
Υπάρχουν εκατομμύρια παιδάκια που δεν έχουν τόσο υπέροχους γονείς σαν τους δικούς σου!

Και πάνω απ' όλα...
Η μητέρα μου με δίδαξε για τον κύκλο της ζωής:
Εγώ σε έφερα σ' αυτόν τον κόσμο, εγώ μπορώ απαλλάξω τον κόσμο από σένα!

Hunter · 20-12-05

Αγελάδες & Πολιτεύματα
Αρχαία Αίγυπτος: Έχετε δύο αγελάδες. Ζουν στις όχθες του Νείλου και, κατά τη διάρκεια των πλημμύρων, τις μεταφέρετε στο παλάτι. Επειδή πέθανε ο Φαραώ, πρέπει να ταφούν κι αυτές μαζί του, έτσι γίνονται μούμιες και μπαίνουν στην πυραμίδα.

Αρχαία Σπάρτη: Έχετε δύο αγελάδες. Επειδή συνεχώς συμμετέχετε σε πολέμους και στρατιωτικές ασκήσεις, τις αφήνετε να τις μεγαλώσουν οι γυναίκα σας και τα παιδιά σας. Επειδή μια απ' αυτές έχει προβλήματα υγείας, ρίχνεται στον Ταΰγετο - όπως είθισται.

Αθηναική Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες και κατά λάθος, μπαίνουν στο ιερό της Άρτεμις. Έτσι, διεξάγεται ψηφοφορία δια βοής στην Εκκλησία του Δήμου, για το αν θα πρέπει να θανατωθούν ή όχι.

Μεσαίωνας: Έχετε δύο αγελάδες. Τις πουλάτε και αγοράζετε με όλες σας τις οικονομίες μια πέτρα, η οποία όπως σας λέχθηκε, μετατρέπει κάθε μέταλλο σε χρυσό. Ο Αλχημιστής που σας την πούλησε εξαφανίζεται από την περιοχή, προτού αποκαλυφθεί η απάτη του.

Ινδιάνικη Αμερική: Έχετε δύο αγελάδες που ζουν στη φυλή σας. Ο Αρχηγός της Φυλής διατάσσει να θυσιαστούν στον επικείμενο χορό της Βροχής, για να μπορέσουν επιτέλους να καρποφορήσουν τα λιβάδια της περιοχής.

Φεουδαρχία: Έχετε δύο αγελάδες. Ο ηγεμόνας σφετερίζεται μέρος του γάλακτος, επειδή δεν μπορείτε να πληρώσετε τη βαριά φορολογία.

Πρωτόγονη Αφρική: Έχετε δύο αγελάδες. Το χωριό σας αποφασίζει ότι αυτές πρέπει να θυσιαστούν στην τελετή μαγείας, για να εξευγενιστεί ο θεός της καρποφορίας και να γεννήσουν παιδιά οι γυναίκες. Το τετράποδο βράζεται ζωντανό στη χύτρα με νερό που καίει, το οποίο στήθηκε στη μέση του χωριού.

Σουλτανάτο της Περσίας: Έχετε δύο αγελάδες. Επειδή είναι θηλυκού γένους, τις τοποθετείτε σε ξεχωριστό στάβλο, για να μην μπορούν να τις δουν οι (αρσενικοί) ταύροι, ο οποίος είναι καλυμμένος με βυσσινόχρωμα υφάσματα. Μια που καταφέρνει να ξεφύγει, τιμωρείται με αποκοπή του ποδιού της, ως φόρος τιμής στον Αλλάχ.

Αποικιακή Βρετανική Αυτοκρατορία: Έχετε δύο αγελάδες, οι οποίες διαβιούν στο Σουδάν. Με διάταγμα του Υπουργού Αποικιών, υπάγονται απ' ευθείας στο στέμμα, με αποτέλεσμα το γάλα τους να καρπώνεται ο κυβερνήτης και όχι οι κάτοικοι του χωριού. Οργανώνεστε με το χωριό σας και εξεγείρεστε κατά των κατακτητών.

Καθαρή Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Οι γείτονές σας αποφασίζουν ποιος παίρνει το γάλα.

Αντιπροσωπευτική Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Οι γείτονές σας διορίζουν κάποιον για να αποφασίσει ποιος θα παίρνει το γάλα.

Γραφειοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Καταρχήν, η κυβέρνηση καθορίζει πώς πρέπει να τις ταΐζετε και πότε πρέπει να τις αρμέγετε. Έπειτα, σας πληρώνει για να μην τις αρμέγετε, αλλά μόνο να τις ταΐζετε. Στη συνέχεια, παίρνει και τις δύο αγελάδες, σκοτώνει τη μια, αρμέγει την άλλη και πετάει το γάλα. Στο τέλος, σας υποχρεώνει να συμπληρώσετε ειδικά έντυπα, όπου θα δηλώνεται ότι οι αγελάδες αγνοούνται.

Δυτικός Καπιταλισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Πουλάτε τη μια και αγοράζετε έναν ταύρο, στήνοντας επιχείρηση αναπαραγωγής αγελάδων, αρμέγετε το γάλα και το πουλάτε σε γνωστή εταιρεία παστεριοποίησης γάλακτος και γίνεστε μέτοχοι στο Χρηματιστήριο, ως κάτοχοι μικρού μέρους μετοχών της εταιρείας γάλακτος, η οποία αγοράζει το γάλα σας. Λίγο πριν από την κάμψη του δείκτη John Doe, αποσύρετε τις μετοχές σας, κερδίζοντας το 100πλάσιο της αξίας τους. Μετά την ανάκαμψη του δείκτη, κάνετε σκέψεις να επενδύσετε μέρος των κερδών σας στην ίδια μετοχική εταιρεία.

Καπιταλισμός του Χονγκ Κονγκ: Έχετε δύο αγελάδες. Πουλάτε τρεις αγελάδες στην εταιρεία σας που έχει εισαχθεί στο Χρηματιστήριο, χρησιμοποιώντας εγγυητικές επιστολές που έχει καταθέσει ο γαμπρός σας στην τράπεζα. Στη συνέχει κάνετε μια ανταλλαγή χρεών με μετοχές, συνοδευόμενη από μια δημόσια προσφορά, που παίρνετε πίσω τέσσερις αγελάδες μαζί με μια φορολογική έκπτωση για τη συντήρηση μιας πέμπτης. Τα δικαιώματα επί του γάλακτος έξι αγελάδων μεταφέρονται, με τη βοήθεια ενός Παναμέζου μεσάζοντα, στο λογαριασμό μιας εταιρείας στα νησιά Cayman, την οποία κατέχει παράνομα ο ιδιοκτήτης της πλειοψηφίας των μετοχών, ο οποίος επαναπωλεί την εισαγμένη εταιρεία σας τα δικαιώματα επί του γάλακτος επτά αγελάδων. Στην έκθεση της εταιρείας, εμφανίζονται οκτώ μηρυκαστικά, με δυνατότητα αγοράς ενός επιπλέον ζώου. Στο μεταξύ, σκοτώνετε τις δύο αγελάδες, γιατί το fengshui (το ενεργειακό πεδίο που καθορίζει η γεωμαντεία) είναι αρνητικό.

Αμερικάνικη Δημοκρατία: Η κυβέρνηση υπόσχεται να σας δώσει δύο αγελάδες, υπό τον όρο να την ψηφίσετε. Μετά τις εκλογές, ο πρόεδρος της χώρας παραπέμπεται σε απευθείας δίκη για κερδοσκοπία σε ομόλογα βοοειδών. Ο Τύπος χαρακτηρίζει το σκάνδαλο «Cowgate».

Αγγλική Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Τις ταΐζετε με αρνίσια μυαλά και τρελαίνονται. Η κυβέρνηση δεν σας αποζημιώνει και μέμφεται τις κεντροευρωπαϊκές χώρες.

Δημοκρατία της Σιγκαπούρης: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση σας επιβάλλει πρόστιμο για φύλαξη ζώων σε διαμέρισμα χωρίς άδεια.

Κυπριακή Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Τις αρμέγετε και επειδή θεωρείτε ότι η τιμή του γάλακτος βρίσκεται σε πολύ χαμηλά επίπεδα, πετάτε το γάλα τους σε γνωστή χωματερή (αφού ενημερώσετε πρώτα τα τηλεοπτικά δίκτυα) και λίγες ημέρες μετά, διαμαρτύρεστε μαζί με τα τετράποδά σας μπροστά από το προεδρικό και τη βουλή. Επειδή είναι από τις πρώτες φορές που έρχεστε στη Λευκωσία, η δημοτική αστυνομία σας γράφει πρόστιμο για παράνομη στάθμευση. Ύστερα, εμφανίζεστε στο "Πέστα στο Μάμα" για να διαμαρτυρηθείτε.

Ευρωπαϊκή Ένωση: Έχετε δύο εταίρες αγελάδες, από διαφορετική χώρα καταγωγής. Τα ποσοστά εξαγωγής γάλακτος διανέμονται ποσοστιαία στις χώρες-μέλη της ΕΕ. Το Λουξεμβούργο και το Βέλγιο διεκδικούν περισσότερο μερίδιο του γάλακτος.

Αναρχία: Έχετε δύο αγελάδες. Είτε τις πουλάτε σε λογική τιμή, είτε οι γείτονές σας απειλούν να σας δολοφονήσουν για να σας τις πάρουν.

Ορθόδοξος Κομμουνισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Οι γείτονές σας σάς βοηθούν να τις συντηρείτε και να τις αρμέγεστε και μοιράζεστε μαζί τους το γάλα.

Ρώσικος Κομμουνισμός: Έχετε δύο αγελάδες, που έχετε την υποχρέωση να συντηρείτε, αλλά η κυβέρνηση παίρνει όλο το γάλα και εσείς αγοράζετε μερίδιό του.

Καθαρός Σοσιαλισμός: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις βάζει σ' ένα στάβλο μαζί με τις αγελάδες όλων των άλλων. Εσύ πρέπει να φροντίζεις όλες τις αγελάδες. Η κυβέρνηση σου δίνει ακριβώς όσο γάλα χρειάζεσαι.

Γιουγκοσλαβικός Σοσιαλισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Το γάλα ανήκει σ' εσάς, αλλά ένα μικρό του μερίδιό το καρπούται το κράτος.

Γραφειοκρατικός Σοσιαλισμός: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις βάζει σε ένα στάβλο μαζί με τις αγελάδες όλων των άλλων. Μια ομάδα πρώην εκτροφέων κοτόπουλων, τις φροντίζει. Εσύ πρέπει να φροντίζεις τα κοτόπουλα που πήραν από τους πρώην εκτροφείς κοτόπουλων. Η κυβέρνηση σου δίνει ακριβώς το γάλα και τα αβγά που οι νόμοι λένε ότι χρειάζεσαι.

Δικτατορία: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σας εκτελεί με τυφεκισμό.

Ολοκληρωτισμός: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και αρνείται ότι έχουν υπάρξει ποτέ. Το γάλα τίθεται εκτός νόμου.

Οικολογία: Έχετε δύο αγελάδες. Το κίνημα (γιατί η λέξη "κυβέρνηση" είναι λανθασμένη) σας απαγορεύει να τις αρμέγετε και να τις σκοτώσετε και σας υποχρεώνει να τις έχετε στο φυσικό τους περιβάλλον.

Περιβαλλοντισμος: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση σου απαγορεύει τόσο να τις αρμέγεις όσο και να τις σκοτώσεις.

Φασισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Το κράτος παίρνει και τις δύο, σας προσλαμβάνει για να τις συντηρείτε και σας πουλάει το γάλα.

Φεμινισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Παντρεύονται και υιοθετούν ένα μοσχάρι.

Πολιτικά Ορθοί: Έχετε στη διάθεσή σας (και όχι στην "ιδιοκτησία σας", που είναι σύμβολο ενός φαλλοκεντρικού, πολεμοχαρούς και αδιάλλακτους παρελθόντος) δύο βοοειδή, διαφορετικής ηλικίας, απροσδιόριστου φύλου, πολύτιμα όμως για την κοινωνία.

Σουρεαλισμός: Έχετε δύο καμηλοπαρδάλεις. Η κυβέρνηση απαιτεί να κάνετε μάθημα φυσαρμόνικας, γιατί ο ήχος της σχετίζεται με τη στάθμη της θάλασσας.

Στρατιωτικό Καθεστώς: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σας κατατάσσει στο Στρατό.

Hunter · 20-12-05

Πέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η τεστοστερόνη, η οιστραδιόλη, η κορτιζόνη, η αδρεναλίνη κλπ, υπάρχουν και άλλες που τώρα ανακαλύπτουμε και που αφορούν τις γυναίκες. Είναι οι εξής:

Χοντοσεντερόνη

Βασική γυναικεία ορμόνη χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια και χωρίς καμία προσπάθεια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.

Φερτηκαρταρεκαργιόλη

Ορμόνη που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί και διεγείρει την γυναίκα κατά τρόπο ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα - η δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.

Ευρωχλωρίνη

Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την κάρτα και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και "καθαρίζει" σε χρόνο μηδέν. Αν συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, ασ' τα να πάνε.

Τηλεφωνίνη

Ορμόνη που δίνει στην γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό. Εκκρίνεται μονίμως, σε τεράστιες δε ποσότητες όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.

Νυφουλίνη

Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα. Από τα 30 περίπου και μετά αποτελεί τον βασικό παράγοντα που προσδιορίζει τη γυναικεία συμπεριφορά. Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο. Σε ακραίες περιπτώσεις έχουν παρατηρηθεί εκδρομές στη Λούτσα με Hyundai Accent και παρέα με τα πεθερικά.

Πονοκεφαλίνη

Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στους όρχεις των ανδρών. Εξαιτίας της η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες. Οι λόγοι για τους οποίους παράγεται αυτή η ορμόνη είναι πολλοί και όχι πλήρως κατανοητοί από την επιστήμη. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη. (βλ. παρακάτω)

Μουρμουρόνη

Βασική γυναικεία ορμόνη, εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στην γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικώς, οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί εκτεταμένη κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια). Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.

Γλυστριδίνη ή φλυαρόνη

Ορμόνη που έχει ως αποτέλεσμα την αδυναμία της γυναίκας να ελέγξει την κίνηση των γνάθων και της γλώσσας της. Εκδηλώνεται με παρατεταμένη φλυαρία, συνδυάζεται ιδανικά με την τηλεφωνίνη και χειροτερεύει τα αποτελέσματα της μουρμουρόνης. Διεθνής ομάδα ερευνητών απέδειξε με μαθηματικό τρόπο ότι δεν υπάρχει αντίδοτο.

Ρομαντζίνη

Η έκκριση αυτής της ορμόνης επιφέρει την προσωρινή αναστολή της εγκεφαλικής λειτουργίας της γυναίκας. Προκαλείται με διάφορους τρόπους, π.χ. λουλούδια, ρομαντικά δείπνα κ.α. Τελικό αποτέλεσμα είναι η γυναίκα να πιστεύει τα φούμαρα που σκαρφίζεται ο άντρας προκειμένου να του κάτσει. Ορισμένες φορές όμως του δημιουργεί προβλήματα, ειδικά όταν βιάζεται. Πάντως πρόκειται για ορμόνη εξαιρετικά χρήσιμη στον άντρα, σε συνδυασμό δε με την τεχνική του "στρίβειν δια του αρραβώνος", του εξασφαλίζει αρκετά χρόνια καλοπέρασης χωρίς να υποστεί τις οδυνηρές συνέπειες της νυφουλίνης.

Ρεμαλίνη

Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται στις γυναίκες με σταθερό δεσμό. Εκδηλώνεται με την αποστροφή προς όλους τους φίλους του άντρα και ιδιαίτερα εκείνους που δεν έχουν παραλύσει εγκεφαλικά από τον γάμο ή τον δεσμό και εξακολουθούν να ζουν φυσιολογικά - να ξενυχτάνε, να πίνουν, να καπνίζουν, να γνωρίζουν άλλες γυναίκες κλπ. Συνηθισμένες ατάκες είναι "πάλι με αυτά τα ρεμάλια θα βγεις;", "να πας να μείνεις με τα ρεμάλια τους φίλους σου" και γενικά οποιαδήποτε φράση περιέχει τη λέξη "ρεμάλι" ή συνώνυμό της.

Βρωμιαρόνη

Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται όταν μια γυναίκα αντιληφθεί ότι κάποια άλλη γυναίκα, ανταγωνιστική προς αυτή -oποιαδήποτε δηλαδή- έχει κάποια επιτυχία σε οικονομικό, σεξουαλικό, εργασιακό ή οικογενειακό τομέα. Εκδηλώνεται με χαρακτηρισμούς του τύπου "η βρωμιάρα η Χ" , "η σκρόφα η Ψ" ή από ερωτήσεις όπως "τι μου κάνεις χρυσή μου;" (=ψόφα μωρή) κλπ.

Μπριγιαντίνη

Εδώ δεν εννοούμε την γνωστή λίγδα στο μαλλί των ροκαμπιλάδων αλλά μια γνήσια γυναικεία ορμόνη που εκκρίνεται σε τεράστιες ποσότητες στη θέα ενός μπριγιάν ή ενός μονόπετρου δακτυλιδιού. Η δράση αυτής της ορμόνης επικαλύπτει όλες τις άλλες και ενισχύει τη νυφουλίνη. Οταν το μπριγιάν προορίζεται για ή ανήκει σε άλλη γυναίκα, η μπριγιαντίνη μετατρέπεται σε βρωμιαρόνη.

Παλιολιγουρίνη - Παλιαδελφίνη

Η παλιολιγουρίνη προκαλεί την αποστροφή της γυναίκας για τον άντρα που την φλερτάρει και εκδηλώνεται με σκέψεις ή εκφράσεις όπως "παράτα με ρε παλιολιγούρη" κ.α Η παλιαδελφίνη αντίθετα εκδηλώνεται όταν η γυναίκα θέλει κάποιον άντρα αλλά αυτός δεν της κάθεται, οπότε και λέει "παλιαδελφή ο τύπος" κλπ. Αυτές οι ορμόνες μπορεί να δράσουν ακόμη και ταυτόχρονα, οπότε έχουμε εκδήλωση σχιζοφρενικής συμπεριφοράς. Και οι δύο υποχωρούν άμεσα με λίγη μπριγιαντίνη.

Τεκνοποιόνη

Ορμόνη που συνήθως συμπίπτει χρονικά με τη νυφουλίνη. Δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανόητη ανάγκη να κάνει παιδί και εκδηλώνεται με υστερικές αντιδράσεις στη θέα μωρών άλλων γυναικών. Σημειώνεται δε ότι όσο πιο σπασαρχίδικο είναι το μούλικο, τόσο πιο υστερικές είναι οι αντιδράσεις λατρείας προς αυτό. Σε συνδυασμό με την κρεβατομουρμουρόνη, τη νυφουλίνη και τη φλυαρόνη, γίνεται εξαιρετικά επικίνδυνη για τον άντρα. Τα ποιοτικά προφυλακτικά είναι το ελάχιστο μέσο αντιμετώπισής της.

Jason93 · 21-12-05

- Γιατρέ μου, κάθε πρωί ξυπνάω και έχω έναν πονοκέφαλο που κρατά μισή ώρα. Τι να κάνω;
- Να ξυπνάτε μισή ώρα αργότερα.

Jason93 · 21-12-05

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
- Άστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.
- Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Άλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο.
- Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω!
Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και 10 ευρώ στην υποδοχή και περιμένει.
Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
- Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα.
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλ@κί@, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.
Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και 10 ευρώ και περιμένει.
Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
- Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μ@λακί@, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά

Maggie · 25-12-05

Τρεις τα ξημερώματα χτυπάει η πόρτα του σπιτιου ενός δημόσιου υπάλληλου
Τύπος : ρε φίλε έρχεσαι λίγο να με σπρώξεις;;
Δημόσιος : τι λές ρε , αύριο έχω να ξυπνήσω 7 το πρωί . Ασε με ρε ήσυχο
Μετά από μισή ώρα ο ίδιος τύπος ξαναχτυπα την πόρτα
Τύπος : ρε φίλε έρχεσαι λίγο να με σπρώξεις;; Σε παρακαλώ!!
Δημόσιος : τι λές ρε , αύριο έχω να ξυπνήσω 7 το πρωί . Το καταλαβαίνεις ;;;!!!!
Μετά από μισή ώρα ξαναχτυπα η πόρτα
Τύπος : ρε φίλε έρχεσαι λίγο να με σπρώξεις;; Σε παρακαλώ!!
Δημόσιος : Καλα ντύνομαι και καταβαίνω σε 5 λεπτά για να σε σπρώξω
Μετα απο 5 λεπτά βγαίνει από το σπίτι ο δημόσιος . Κοιτάζει δεξιά , κοιτάζει αριστερά αλλά δεν βλέπει τον τύπο πουθενά ώσπου ακούει μια φωνή:
Φίλε εδώ , εδώ στις κούνιες

Maggie · 25-12-05

Ήταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το α. Πάει λοιπόν σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει. Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος
-Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα... ένα κίτρινο φρούτο!
-'Ανα κάτρανα φράτα.
-Όοοοοοχι...πάμε ξανά... ένα κίτρινο φρούτο..
-'Ανα κάτρανα φράτα.
-Ένα κίτρινο φρούτο! Επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος..
-'Ανα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής..
Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το κάθισμα του πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει:
-Πες ρε μ****α "ένα κίτρινο φρούτο" αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!
-Μπανάνα! μπανάνα!

emufear · 29-12-05

https://erasing.org/i_ate_ipod_shuffle/

No need to make a big kerfuffle.
But yes, I ate my iPod shuffle.

The websites warned me not to, sure.
But sometimes one must ask: Wherefore?

Its sleek design was so damn sweet,
It just looked good enough to eat.

So icy smooth, so creamy white,
It applesauced my appetite.

So bite-sized, so petite and cute,
Made by a company named for fruit,

Its product name based on a veggie
(Prefixed with “i” to make it edgy),

And even the site I bought it from
Said: smaller than a pack of gum.

Such was the power of suggestion
That all signs pointed to: ingestion.

I hungrily sat down to start
My iPod shuffle à la carte.

I shut off my Sad-Cube-Drone Mix,
Impaled the ʼPod on two toothpicks,

And faster than a Mac reboot,
I tossed it back like escargoot!

It really tasted quite fantastic
(Appleʼs peeps use primo plastic),

Evincing a refined bouquet
Of silicon and Chardonnay.

(Nutritionally sound, I think,
With RDAs of iron and zinc.)

And plus my tunes were spread — sublime! —
With rich Nutella, and sweet Lime.

(Unlike the bad taste left in, say,
The mouths of the R.I.A.A.)

In all, quite pleasing on the palate.
If less so to my empty wallet.

But soon that meal of small machine
Began to make me feel non-keen.

My stomach first began to churn,
Thus redefining Rip-Mix-Burn;

I then broke out in sweats and chills,
Got #oh-eff-oh around the gills,

And then began hallucinatinʼ:
I worked in tech support for Satan!

He growled to me in tones satanic
Iʼd soon be dead of kernel panic,

And then would, for eternity,
Help sinners find the “Any” key.

These visions made me cower and quake,
Like something out of William Blake —

( Tiger! Tiger! burning bright,
Searching hard drives in Spotlight,

What immortal hand or eye
Improved thy fearful G.U.I.?)

— My point is, I was suffering from
Severe ctrl-alt-delirium.

As I began to fade to black
(My best impression of Sad Mac),

I saw within some colored blobs
The floating face of old Steve Jobs!

His voice resounded like a god:
How DARE you dare defile iPod!

Youʼre not supposed to eat that thing!
Just swallow all the MARKETING!

Yes, choke down all the Day-and-Chiat!
But cough that iPod up, you shiat!

The iPod shuffleʼs not a snack!
Donʼt make me go get Wozniak!

Then faster than a broadband pipe,
He vanished in a flash of hype.

I came to, after hours of resting,
The iPod shuffle still digesting.

Itʼs since become a part of me.
Thatʼs why I write so randomly.

(What really makes my girlfriend swoon:
She prods me right, I change my tune!)

I never heeded Steveʼs command.
In fact, I think I helped his brand —

The ergonomic single-serve
And random-ordered hot hors dʼoeuvre:

Next time you need a snacky-treat,
Think different — iPod appetit.

emufear · 30-12-05

Δείτε εδώ: https://www.4q.cc/chuck/index.php?topthirty αυτό που σας είπα στο meeting..

Ενδεικτικά παραθέτω το πρώτο:
Chuck Norris' tears cure cancer. Too bad he has never cried.

bunny217 · 30-12-05

-Μαμά τώρα που έγινα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν??
-Όχι Θανάση μου

Nessa NetMonster · 30-12-05

Πάει μια πάπια σε ένα μπαρ. Σκαρφαλώνει πάνω στον πάγκο και λέει στο μπάρμαν:

- Καλημέρα! Ψωμάκια έχετε;
- Όχι, δεν έχουμε ψωμάκια εδώ.
- Καλά.

Η πάπια φεύγει και την άλλη μέρα ξανάρχεται:

- Καλημέρα! Ψωμάκια έχετε;
- Πάλι εσύ; Όχι λέμε!
- Καλά.

Η πάπια φεύγει και την άλλη μέρα ξανάρχεται:

- Καλημέρα! Ψωμάκια έχετε;
- ΑΑΑΑΑΑ, ρε δεν καταλαβαίνεις; Δεν έχει ψωμάκια λέμε! Μου'χεις σπάσει τα νεύρα! Έτσι και με ξαναενοχλήσεις για ψωμάκια θα σε καρφώσω πάνω στον πάγκο!
- Καλά.

Την άλλη μέρα:

- Καλημέρα! Καρφιά έχετε;
- Εεε, όχι.
- Ωραίααααα... ψωμάκια έχετε;

Vkey · 30-12-05

Ανοίγει ένας οίκος ανοχής...Στο πρώτο όροφο οι καθαρίστριες, στο δεύτερο τα μοντέλα και στο τρίτο οι δασκάλες...Κόσμος πηγαινοέρχεται και γίνεται γνωστό...Σε κάποια φάση πάει κάποιος για πρώτη φορά, βρίσκει έναν και τον ρωτάει:
-Ρε φιλαράκι που είναι καλά; Στις καθαρίστριες;
- Όχι ρε φίλε...Άσε...μη εκεί έκανα παρκέ...μη εκεί θα λέρώσεις ακόμα δεν το καθάρισα και ξενερώνεις!
- Που; Στα μοντέλα;
-Α..τα μοντέλα κουκλάρες αλλά συνέχεια μη θα μου χαλάσεις το μαλλί, θα μου σπάσει το νυχι...Ε...ξενερώνεις!
-Και που; Στις δασκάλες;
- Εννοείται!
-Μα γιατί;
-Γιατί όταν τελειώσεις σε ρωτάνε..."Το κατάλαβες καλά; Θες να το επαναλάβουμε; " 8)

Jason93 · 31-12-05

Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό.
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή;"
- "Για να την θέλεις".
Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;"
- "Για να την θέλεις" απαντάει ο Θεός.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό,
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλί**α;"
- "Για να σε θέλει'',απαντάει ο Θεός...

Jason93 · 02-01-06

Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
"Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;"
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
"Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;"
Και τότε της απαντάει ο τυφλός: "Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές..."

Jason93 · 02-01-06

Είναι μια ξανθιά, στρατιωτικός στο επάγγελμα, και έχει αράξει να ξεκουραστεί πάνω σε μια ατομική βόμβα.
Κάποια στιγμή, περνάει απο κει ένας συνάδελφός της, τη βλέπει και της λέει:
- Ρε συ Μαιρούλα... Κάνε λίγο στην άκρη να κάτσω κι εγώ, τα χω φτύσει...
Και η ξανθιά απαντάει:
- Helloooo! Η βόμβα είναι ατομική...!

Hunter · 02-01-06

Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:
Το 20% ανάβει τσιγάρο.
Το 10% γυρίζει πλευρό.
Και το 70% γυρίζει σπίτι.

Jason93 · 07-01-06

Ήταν ο Ροναλντίνιο, ο Ζιντάω και ο Ανατολάκης σε ένα αεροπλάνο το οποίο έπεσε σε μια ζούγκλα στην Αφρική.
Τους πιάνουν οι Ζουλού και πάνε να σκοτώσουν τον Ροναλντίνιο.
Αρχίζει να παρακαλάει αυτός:
- Εγώ είμαι ο Ροναλντίνιο, ο καλύτερος παίκτης του κόσμου!! Δεν γίνεται να με σκοτώσετε!!
- Χεστήκαμε, λένε αυτοί, εμείς δεν σε ξέρουμε, και τον βάζουν στο καζάνι.
Πιάνουν τον Ζιντάν, και αρχίζει να παρακαλάει και αυτός:
- Εγώ είμαι ο Ζιντάν, ο καλύτερος παίκτης του κόσμου!! Δεν γίνεται να με σκοτώσετε!!
- Χεστήκαμε, λένε αυτοί, εμείς δεν σε ξέρουμε, και τον βάζουν στο καζάνι.
"Καλά," σκέφτεται ο Ανατολάκης, "άμα δεν ξερουν αυτούς, σιγά μην ξέρουν εμένα". Και κοιτάει μήπως υπάρχει καμία διέξοδος να το σκάσει!
Όπως προσπαθεί να φύγει ακούγεται μία φωνή:
- Εσύ ρε Ανατολάκη, που πας;
Γυρίζει ο Ανατολάκης και λέει:
- Καλά, που με ξέρετε εμένα;
Και απαντάει ο αρχηγός των Ζουλού:
- Ανατολάκη, εγώ είμαι παιδί μου! Ο πατέρας του Babangida!

Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

Δραστήριο μέλος

e-steki.gr Founder

e-steki.gr Founder

Περιβόητο μέλος

Περιβόητο μέλος

Περιβόητο μέλος

Δραστήριο μέλος

Δραστήριο μέλος

Περιβόητο μέλος

Περιβόητο μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Διακεκριμένο μέλος

Δραστήριο μέλος

Επιφανές μέλος

Δραστήριο μέλος

Δραστήριο μέλος

Δραστήριο μέλος

Περιβόητο μέλος

Δραστήριο μέλος