Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

Bill_1992 · 17-01-06

Ο ορατός - κοίτα ένα μ@λ@κ@.
ο τεφάλ - ξεκόλλα ρε μ@λ@κ@.
ο σταθερός - έμεινε μ@λ@κ@ς.
ο αδιόρθωτος - ε το μ@λ@κ@.
ο επώνυμος - έλα ρε μ@λ@κ@.
ο νυχτωμένος - ξύπνα μ@λ@κ@.
ο χαμένος - που σε ρε μ@λ@κ@;
ο φευγάτος - την έκανε ο μ@λ@κ@ς.
ο βαθμοφόρος - α τον αρχιμ@λ@κ@.
ο αμφίβολος - καλά μ@λ@κ@ς είσαι;
ο ευρεσιτέχνης - μ@λ@κ@ς με πατέντα.
ο εμετικός - τα ξέρασε όλα ο μ@λ@κ@ς.
ο καλοδεχούμενος - καλώς το μ@λ@κ@.
ο εξακριβωμένος - είναι τελικά μ@λ@κ@ς.
ο επιρρεπής - μη γίνεσαι μ@λ@κ@ς τώρα.
ο εκνευριστικός - αεί γ@**σου ρε μ@λ@κ@.
ο ανεκδιήγητος - μα πόσο μ@λ@κ@ς να σαι;
ο αργοκίνητος - άντε ρε μ@λ@κ@ κουνήσου.
ο φαφλατάς - μιλάμε για πολύ χοντρομ@λ@κ@.
ο επαναλαμβανόμενος - την είπε πάλι ο μ@λ@κ@ς.
ο σωβινιστής - μ@λ@κ@ς μπορεί να είμαι, π****ης όμως όχι.

Bill_1992 · 17-01-06

Α. Προσπαθώ να βγω από το ψυχολογικό αδιέξοδο, αλλά δε μπορώ να θυμηθώ από που μπήκα.
Β. Διασκέδαση είναι η τέχνη να κουράζεσαι τις ώρες ανάπαυσης.
Γ. Η πείρα είναι μια χτένα που την αποκτάς όταν είσαι πια φαλακρός!
Δ. Δημοκρατία είναι 4 λύκοι και 1 πρόβατο να ψηφίζουν για φαγητό.
Ε. Αυτοί που κάνουν πως ξέρουν τα πάντα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.
Ζ. Το καλύτερο φάρμακο για το βήχα είναι η φασολάδα. Μετά θα φοβάσαι να βήξεις
Η. Η τεχνητή νοημοσύνη δεν μπορεί να κερδίσει τη φυσική ηλιθιότητα.
Θ. Η ζωή χωρίζεται σε τρεις φάσεις: επανάσταση, περισυλλογή, τηλεόραση. Ξεκινάς να αλλάξεις τον κόσμο και καταλήγεις να αλλάζεις κανάλια.
Ι. Τη γυναίκα μου πάνω από όλα... όλες τις άλλες από κάτω.
Κ. Μεγαλοφυΐα είναι κάποιος που σε μια παραλία γυμνιστών μπορεί να θυμάται φάτσες.
Λ. Ακόμα και μια κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική, έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος.
Μ. Η τύχη χτυπάει την πόρτα σου μόνο μια φορά, αλλά η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή.
Ν. Έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από το κάπνισμα και το ποτό που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.
Ξ. Η φιλοδοξία είναι το τελευταίο καταφύγιο της αποτυχίας.
Ο. Κάντε οικονομία στο νερό: Πλυθείτε μαζί με ένα φίλο!
Π. Όταν αντιγράφεις κάποιον λέγεται κλοπή πνευματικής ιδιοκτησίας. Όταν αντιγράφεις πολλούς μαζί λέγεται έρευνα.
Ρ. Τα λεφτά μιλάνε... λένε αντίο!

Bill_1992 · 17-01-06

Μια μέρα μια κυρία μπαίνει σε ένα ταξί με τον παπαγάλο της στον ώμο, θέλοντας να πάει σε ένα γάμο. Λέει την διεύθυνση στον οδηγό και τον παρακαλεί να μην βρίζει γιατί ο παπαγάλος της επαναλάμβανε τις βρισιές που άκουγε. Συμφωνεί ο ταξιτζής, αλλά δεν μπορούσε να κρατηθεί. Έτσι λοιπόν σε ένα φανάρι σταματά πίσω από ένα φορτηγό που είχε να περάσει από ΚΤΕΟ , όπως εξάλλου συνηθίζεται από τον καιρό του Νώε. Εκνευρισμένος ο ταξιτζής ανοίγει το παράθυρο και φωνάζει:
-Σιγά ρε μ@λ@κα@, μας ντουμάνιασες εδώ πίσω.
Το ακούει ο παπαγάλος αλλά παραμένει ψύχραιμος. Παρακάτω, στο επόμενο φανάρι σταματά δίπλα από μια Mercentes την ώρα που ο οδηγός της διάβαζε εφημερίδα. Ανοίγει πάλι το παράθυρο ο ταξιτζής και τον ρωτά:
-Τσόντ@, τσόντ@; Να δω και γω;
Το ακούει και αυτό ο παπαγάλος αλλά δεν αντιδρά. Σε λίγη ώρα βγαίνουν από την πόλη, και ο δρόμος είναι μπλοκαρισμένος από το πτώμα μιας αγελάδας. Κατεβαίνει λοιπόν ο ταξιτζής και αρχίζει να φωνάζει:
-Γρήγορα, φέρτε μια ντουζίνα Αλβανούς να τη σηκώσουν την π***@ν@ για να συνεχίσουμε.
Και τώρα τίποτα ο παπαγάλος. Κύριος.
Φτάνουν τελικά στο γάμο, μπαίνουν μέσα στην εκκλησία και αρχίζει το μυστήριο. Εμφανίζεται ο παπάς και αρχίζει να θυμιατίζει. Το μυρίζει ο παπαγάλος και του φωνάζει:
-Σιγά ρε μ@λ@κ@, μας ντουμάνιασες εδώ πίσω.
Το ακούει ο παπάς και παραλίγο να τον χάσουνε. Μετά, διαβάζει ένα απόκομμα από το Ευαγγέλιο, και τότε φωνάζει ο παπαγάλος:
-Τσόντ@,τσόντ@; Να δω και γω;
Το ακούει ο παπάς και λιποθυμάει, το βλέπει ο παπαγάλος και φωνάζει:
-Γρήγορα, φέρτε μια ντουζίνα Αλβανούς να τη σηκώσουν την π***@ν@ για να συνεχίσουμε.

dooo · 18-01-06

Σε ένα διεθνή διαγωνισμό μυστικών υπηρεσιών, στη τελική φάση προκρίνονται η CIA της Αμερικής, η MI6 της Αγγλίας και η Ελληνική ΕΥΠ.

Φτάνει λοιπόν η ώρα της δοκιμασίας που θα κρίνει ποια θα είναι η τελική κατάταξη των υπηρεσιών.
Η επιτροπή εκφωνεί την τελική αποστολή:

"Εχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η υπηρεσία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει πιο γρήγορα το κουνέλι, θα είναι και η νικήτρια.

Ξεκινάει η CIA, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από τρεις μέρες, καταλήγει στο συμπέρασμα ότι κουνέλι στο δάσος δεν υπάρχει!!!
Σειρά έχει η αγγλική ΜΙ6. Ξεκινά την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά απο 5 μέρες κι αυτή τίποτα. Γυρνάει στην επιτροπή, παραδίδοντας το πόρισμα: το ύποπτο κουνέλι δε βρέθηκε, οι τηλεφωνικές του κλήσεις δεν κατέστη δυνατόν να υποκλαπούν. Προτείνεται η ολοσχερής καταστροφή του δάσους με ψεκασμό βενζίνης και φωτιά.

Η ώρα της ΕΥΠ. Οι πράκτορες εφορμούν στο πυκνό δάσος. Δεν περνά 1 ώρα και εμφανίζονται κρατώντας μια καταχτυπημένη, ταλαιπωρημένη και αλυσοδεμένη αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή, η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:

ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ, ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ ΟΜΟΛΟΓΩΩΩ... ΝΑΙΙΙΙΙ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ
ΚΟΥΝΕΛΙ..................

Bill_1992 · 21-01-06

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές. Έτσι, έκανε του Αμερικανούς τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς και υπομονετικούς, και ούτω καθεξής.
Για τους Έλληνες είπε, θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο. Όταν τελείωσε τη δημιουργία του κόσμου, τον πλησίασε ο αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
-Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές, αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.
-Έχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεκτος και αυτή η απροσεξία μου θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα, κι άρχισε ο Θεός να ψάχνει να βρει μια λύση.
-Το βρήκα! Θα παραμείνουν οι τρεις αρετές, αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.

Κι έτσι έγινε:
Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι έξυπνος.
Αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι τίμιος.
Αν είναι έξυπνος και τίμιος, δεν δουλεύει στο δημόσιο.

Bill_1992 · 24 Ιανουαρίου 2006

Στον κόσμο των σχέσεων ισχύει ένας και μοναδικός κανόνας: Κάνε τη γυναίκα ευτυχισμένη.
Κάνεις κάτι που της αρέσει, παίρνεις πόντους. Κάνεις κάτι που δεν της αρέσει, σου αφαιρούνται πόντοι. Δεν παίρνεις πόντους για κάτι που είναι αναμενόμενο. Λυπάμαι, έτσι είναι τα πράγματα.
Ακολουθεί ενδεικτικός κατάλογος...
Απλά καθήκοντα:
Στρώνεις το κρεβάτι (+1)
Στρώνεις το κρεβάτι αλλά δεν βάζεις τα διακοσμητικά μαξιλάρια (0)
Πετάς το κάλυμμα του κρεβατιού πάνω στα άστρωτα σεντόνια (-1)
Αφήνεις το κάθισμα της λεκάνης όρθιο (-5)
Αλλάζεις το χαρτί υγείας όταν τελειώσει (0)
Όταν τελειώσει το χαρτί υγείας χρησιμοποιείς χαρτομάντιλα (-1)
Όταν τελειώνουν τα χαρτομάντιλα χρησιμοποιείς την άλλη τουαλέτα (-2)
Πας έξω να της αγοράσεις λεπτές σερβιέτες με φτερά (+5)
Και χιονίζει (+8)
Αλλά γυρίζεις πίσω με μπύρες (-5)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα (0)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και δεν είναι τίποτα (0)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και είναι κάτι (+5)
Που το εξουδετερώνεις χτυπώντας το με το ψαλίδι (+10)
Είναι το γατάκι της (-10)
Κοινωνικές συναναστροφές:
Μένεις μαζί της σε όλη τη διάρκεια του πάρτι (0)
Μένεις μαζί της για λίγο και μετά πας και μιλάς με κολλητάρι από το πανεπιστήμιο που τα πίνατε μαζί (-2)
Και λέγεται Κατερίνα (-4)
Η Κατερίνα είναι χορεύτρια (-6)
Η Κατερίνα έχει βάλει σιλικόνη (-80)
Τα γενέθλιά της:
Την βγάζεις έξω για δείπνο (0)
Την βγάζεις έξω για δείπνο και δεν είναι μαγαζί που έχει SuperSport (+1)
Καλά, είναι μαγαζί που έχει SuperSport (-2)
Και είναι βραδυά προσφοράς (-3)
Είναι μαγαζί που έχει SuperSport, είναι βραδιά προσφοράς και το πρόσωπό σου είναι βαμμένο στα χρώματα της ομάδας σου (-10)
Βραδινή έξοδος με την αντροπαρέα:
Πας με τον κολλητό σου (-5)
Ο κολλητός σου έχει έναν ευτυχισμένο γάμο (-4)
Ο κολλητός σου είναι τρομακτικά άγαμος (-7)
Και οδηγάει μια Mustang (-10)
Με αμερικανικές πινακίδες που γράφουν "GR8 N BED" (-15)
Βραδινή έξοδος:
Την πας σινεμά (+2)
Την πας σινεμά σε ταινία που της αρέσει (+4)
Την πας σινεμά σε ταινία που τη σιχαίνεσαι (+6)
Την πας σινεμά σε ταινία που τη λατρεύεις (-2)
'Εχει τίτλο "Φονικός Μπάτσος 3" (-3)
Και δείχνει σάιμποργκς που τρώνε ανθρώπους (-9)
Και είπες ψέματα ότι ήταν ευρωπαϊκός κινηματογράφος με θέμα τα ορφανά (-15)
Η φυσική σου κατάσταση:
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα (-15)
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και γυμνάζεσαι για να την ξεφορτωθείς (+10)
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και καταφεύγεις σε φαρδιά τζην και φουσκωτά πουκάμισα (-30)
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και της λες
"Δεν πειράζει, έχεις κι εσύ" (-8000)
Το μέγα ερώτημα:
Ρωτάει "Σου φαίνομαι χοντρή;" (-1)
(Ω ναι! Χάνεις πόντο έτσι κι αλλιώς!)
Διστάζεις να απαντήσεις (-10)
Απαντάς "Που;" (-35)
Οποιαδήποτε άλλη απάντηση (-20)
Επικοινωνία: (Όταν θέλει να μιλήσει για ένα πρόβλημα)
Ακούς δείχνοντας προβληματισμένος (0)
Ακούς για πάνω από 30 λεπτά (+50)
Ακούς για πάνω από 30 λεπτά χωρίς να κοιτάξεις την τηλεόραση (+1000)
Καταλαβαίνει ότι αυτό συμβαίνει επειδή σε πήρε ο ύπνος (-2000)

Bill_1992 · 21-01-06

Είναι κάποιοι επιστήμονες και λένε να παίξουν κρυφτό. Ξεκινάει ο Einstein και μετράει πρώτος. Όλοι αρχίζουν και τρέχουν για να κρυφτούν. Ο Newton παίρνει μία κιμωλία, ζωγραφίζει στο πάτωμα ένα τετράγωνο με πλευρά 1 μέτρο, μπαίνει μέσα και περιμένει. Όταν τελειώνει το μέτρημα ο Einstein γυρίζει και βλέπει τον Newton.
-"Φτού σε βρήκα" φωνάζει "είσαι ο Newton."
-"Όχι δεν είμαι" απαντά αυτός.
-"Μα πως αφού σε βλέπω καθαρά!"
- "Όχι λάθος κάνεις" του απαντά ξανά ο Newton.
Ο Einstein φωνάζει τους άλλους επιστήμονες για να το συζητήσουν.
-"Πείτε μου αυτός δεν είναι ο Newton" ρωτάει τους επιστήμονες "γιατί πάει να με βγάλει τρελό."
Τότε ο Newton του λέει: "Δεν είμαι ο Newton που νομίζεις αλλά ο Newton σε ένα τετραγωνικό μέτρο δηλαδή ο Pascal, έχασες και ξαναμετράς."

The Djinn · 21-01-06

Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι,το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει:
- Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι? Αυτό κάνει μια περιουσία...
- Που να σου τα λέω άντρα μου.... Εχθές που είχα πάει για καφέ με την φίλη μου την Μαρία, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω..!
Μέσα στον νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν και το πήρα!!!
-Μπράβο τύχη!!!Απαντα ο άντρας της.
Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από την βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.
- Τι είναι αυτό ρε γυναίκα ? Που την βρήκες αυτή τη γούνα?
- Aσε άντρα μου που να στα λέω...Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με την φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα.
Χαζή είμαι κι εγώ? Την πήρα και εξαφανίστηκα!
-Τι να σου πω ρε γυναίκα...
Είσαι πολύ τυχερή τελικά!!!. Της απαντάει ο άντρας της.
Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και αυτό μου είναι μικρό...

emufear · 23-01-06

https://newspaperrly.ytmnd.com/

Bill_1992 · 24-01-06

Ήταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το α. Πάει λοιπόν σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει. Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος
-Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα... ένα κίτρινο φρούτο!
-'Ανα κάτρανα φράτα.
-Όοοοοοχι...πάμε ξανά... ένα κίτρινο φρούτο..
-'Ανα κάτρανα φράτα.
-Ένα κίτρινο φρούτο! Επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος..
-'Ανα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής..
Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το κάθισμα του πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει:
-Πες ρε μ@λ@κ@ "ένα κίτρινο φρούτο" αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!
-Μπανάνα! μπανάνα!

Bill_1992 · 24-01-06

Μια νεαρή δασκάλα αποφασίζει να κάνει ένα πρόχειρο διαγώνισμα στην τάξη της , για να διαπιστώσει την πρόοδο των μαθητών της . Το θέμα είναι δύσκολο κι αρχίζουν να γράφουν αμέσως . Γυρνάει η δασκάλα να γράψει το θέμα στον πίνακα , σηκώνεται η μίνι φούστα της και απ' το βάθος της τάξης ακούγεται ένα γέλιο .
- Τι συμβαίνει , Δημητράκη ; ρωτάει η δασκάλα .
- Κυρία , είδα μια απ' τις ζαρτιέρες σας !
- Έξω απ' την τάξη , λέει η δασκάλα . Δε θέλω τέτοια πράματα στο μάθημά μου . Δε θέλω να σε δω για 3 ημέρες .
Τότε η δασκάλα αποφάσισε να δώσει κάτι συμπληρωματικές οδηγίες , γυρνάει στον πίνακα και , καθώς τεντώνεται να γράψει , ένα ακόμη γέλιο ακούγεται απ' την τάξη .
- Τι συμβαίνει , Γιαννάκη ; ρωτάει η δασκάλα , που είχε αρχίσει να εκνευρίζεται .
- Κυρία , είδα τη ζαρτιέρα σας , απαντάει ο Γιαννάκης .
- Έξω απ' την τάξη μου , ξαναλέγει η δασκάλα . Κι αυτή τη φορά η τιμωρία θα είναι πιο αυστηρή . Θα επιστρέψεις μετά από 3 βδομάδες . Εκνευρισμένη όπως ήτανε , γυρίζει πάλι στον πίνακα , αλλά της πέφτει ο σπόγγος . Σκύβει να τον πιάσει και ένα δυνατότερο γέλιο ακούγεται απ' το βάθος της τάξης . Στρέφει προς τους μαθητές η δασκάλα και βλέπει τον Μπόμπο να κατευθύνεται προς την έξοδο .
- Και για πού το 'βαλες εσύ , των ρωτάει
- Μ' αυτό που είδα εγώ , απαντάει ο Μπόμπος , καταλαβαίνω ότι οι μέρες μου στο σχολείο τελειώσανε πια !

Bill_1992 · 24-01-06

Λίγο πριν τελειώσει το σχολείο όλη η τάξη έχει βγει φωτογραφία και η δασκάλα προσπαθεί να πείσει τα παιδάκια να αγοράσουν την ομαδική φωτογραφία:
"Σκεφτείτε πόσο ωραίο θα είναι όταν θα έχετε μεγαλώσει και θα βλέπετε την φωτογραφία και θα λέτε: αυτή είναι η Ελένη, είναι γιατρός, αυτός είναι ο Μιχάλης είναι δικηγόρος..."
"και αυτή είναι η δασκάλα, είναι νεκρή!", μια φωνή από το βάθος!

Jason93 · 24-01-06

Μια φορά η δασκάλα του Τοτού του είπε να γράψει 3 προτάσεις. Όταν πήγε σπίτι του ρωτάει τη μαμά του που έκανε δουλειές:
- Μαμά πες μου μια πρόταση.
- Άσε με τώρα δεν μπορώ. Ο Τοτός τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον αδερφό του που έπαιζε ηλεκτρονικό:
- Αδερφέ μου πες μου μια πρόταση.
- Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.
Πάει και τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον πατέρα του που μιλούσε στο τηλέφωνο:
- Μπαμπά, πες μου μια πρόταση.
- Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;
Πάει και τη γράφει. Την άλλη μέρα στο σχολείο ρωτάει η δασκάλα τον Τοτό:
- Τοτό έγραψες τις προτάσεις;
- Ναι, κυρία.
- Για πες μου τις.
- Άσε με τώρα δεν μπορώ.
- Τοτό ποιον παριστάνεις;
- Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.
- Τοτό θα σε πάω στο διευθυντή.
- Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;

Jason93 · 24-01-06

Χρήματα

Μπορείς να αγοράζεις ένα σπίτι

Αλλά όχι ένα σπιτικό

Μπορείς να αγοράζεις ένα κρεβάτι

Αλλά όχι τον ύπνο

Μπορείς να αγοράζεις ένα ρολόι

Αλλά όχι τον χρόνο

Μπορείς να αγοράσεις ένα βιβλίο

Αλλά όχι την γνώση

Μπορείς να αγοράζεις μία θέση

Αλλά όχι τον σεβασμό

Μπορείς να αγοράζεις φάρμακα

Αλλά όχι την υγεία

Μπορείς να αγοράζεις αίμα

Αλλά όχι την ζωή

Όπως βλέπεις τα χρήματα δεν είναι το παν.
Και συχνά σου δίνουν περισσότερο πόνο και στεναχώρια.
Στα λέω αυτά γιατί είμαι φίλος σου
και σαν φίλος σου θέλω
να μην πονάς και υποφέρεις!

Για αυτό στείλε μου όλα σου τα χρήματα να υποφέρω εγώ για σένα.

Δέχομαι μόνο μετρητά.

Founes · 24-01-06

Το παρακάτω link δεν ειναι ουτε ανεκδοτο, ουτε αστειο κειμενάκι αλλά κάτι πραγματικά πολύ ενδιαφέρον που αξίζει να δείτε...

Το Παρίσι σε μια πανοραμα φωτο 360 μοιρών!!!

https://users.telenet.be/dinat/parisbynight.html

Hunter · 25-01-06

International Rules Of Manhood
1. Under no circumstances may two men share an umbrella, unless at rugby, and your biltong is getting wet, then, for the eating period only, it is permissible.

2. It is ok for a man to cry under the following circumstances:

a. When a heroic dog dies to save its master.

b. The moment Angelina Jolie starts unbuttoning her blouse.

c. After wrecking your boss' car.

d. One hour, 12 minutes, 37 seconds into "The Crying Game".

e. When she is using her teeth.

3. Any Man who brings a camera to a stag night may be legally killed and eaten by his mates.

4. Unless he murdered someone in your family, you must bail a friend out of jail within 12 hours.

5. If you've known a bloke for more than 24 hours, his sister is off limits forever, unless you actually marry her.

6. Moaning about the brand of free beer in a mate's fridge is forbidden. However you can Complain at will if the temperature is unsuitable.

7. No man shall ever be required to buy a birthday present for another man. In fact, even remembering your mate's birthday is strictly optional.

8. On a road trip, the strongest bladder determines pit stops, not the weakest.

9. When stumbling upon other blokes watching a sporting event, you may ask the score of the game in progress, but you may never ask who's playing.

10. You may flatulate in front of a woman only after you have brought her to climax. If you intentionally trap her head under the covers for the purpose of flatulent entertainment, she's officially your girlfriend.

11. It is permissible to quaff a fruity alcopop drink only when you're sunning on a tropical beach... and it's delivered by a topless supermodel... and it's free.

12. Only in situations of moral and/or physical peril are you allowed to kick another bloke in the nuts.

13. Unless you're in prison, never fight naked.

14. Friends don't let friends wear Speedos. Ever. Issue closed.

15. If a man's fly is down, that's his problem, you didn't see anything.

16. Women who claim they "love to watch sports" must be treated as spies until they demonstrate knowledge of the game (can explain offside or LBW) and the ability to drink as much as the other sports watchers.

17. A man in the company of a hot, suggestively dressed woman must remain sober enough to fight.

18. Never hesitate to reach for the last beer or the last slice of pizza, but not both - that's just greedy.

19. If you compliment a bloke on his six-pack, you'd better be talking about his choice of beer.

20. Never join your girlfriend or wife in discussing a mate of yours, except if she's withholding S*x pending your response.

21. Phrases that may NOT be uttered to another man while lifting weights:

a. Yeah, Baby, Push it!

b. C'mon, give me one more! Harder!

c. Another set and we can hit the showers!

22. Never talk to a man in a bathroom unless you are on equal footing: i.e. Both urinating, both waiting in line, etc. For all other situations, an almost imperceptible nod is all the conversation you need.

23. Never allow a telephone conversation with a woman to go on longer than you are able to have S*x with her Keep a stopwatch by the phone. Hang up if necessary.

24. The morning after you and a girl who was formerly "just a friend" have carnal 'drunken monkey S*x', the fact that you're feeling weird and guilty is no reason for you not to nail each other again before the discussion about what a big mistake it was, occurs.

25. It is acceptable for you to drive her car. It is not acceptable for her to drive yours.

26. Thou shalt not buy a car in the colours of brown, pink, orange or sky blue.

27. The girl who replies to the question "What do you want for Christmas?" with "If you loved me, you'd know what I want!" gets a Play station II. End of story.

28. There is no reason for guys to watch Ice Skating or Men's Gymnastics. Ever.

Γιάννης · 25-01-06

Διεθνής αναγνώριση

https://en.wikipedia.org/wiki/Malaka

Bill_1992 · 25-01-06

Μία μέρα σε ένα στρατόπεδο κάπου στο πουθενά ο διοικητής της Μονάδας ειδοποιείται από το ΥΠΕΘ ότι ο υπουργός Κος Aκης Τσοχατζόπουλος θα περάσει για έλεγχο την επόμενη μέρα Σάββατο αιφνιδίως!
Πανικόβλητος ο διοικητής βγαίνει έξω και καλεί προσκλητήριο να δει ποιος έχει μείνει μέσα για το Σαββατοκύριακο για να βάλει κάνα φαντάρο της προκοπής σωματαρά στην Πύλη να υποδεχθεί τον κ.Τσοχατζόπουλο...
Τι να δει... όλοι χάλια, άρρωστοι, άπλυτοι, ξερακιανοί, μαστουρωμένοι εκτός ενός γίγαντα που είναι στην εντέλεια!
- Έλα δω παιδί, μου πως λέγεσαι;
- Στρατιώτης Πεζικού Γιωρίκας Τζιτζιρίδης κύριε διοικητά!
- Εύγε νέε μου... Αύριο πρωί πρωί εσύ θα πάς στην πύλη να την φυλάς και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει ο Τσοχατζόπουλος...
- Μάλιστα κύριε διοικητά!... Την άλλη μέρα 7 το πρωί ο Γιωρίκας στην εντέλεια στην πύλη άγρυπνος σκοπός! Κατά τις 7.30 χτυπάει το τηλέφωνο.
- ΠΥΛΗ - ΜΑΛΙΣΤΑ;
- Έλα Γιωρίκα παιδί μου ο διοικητής είμαι! Ήρθε ο Τσοχατζόπουλος;
- ΟΧΙ ΚΥΡΙΕ ΔΙΟΙΚΗΤΑ !
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατά τις 8.30 ξαναχτυπαει το τηλέφωνο...
- ΜΑΛΙΣΤΑ;
- Έλα Γιωρίκα παιδί μου ο διοικητής είμαι πάλι! Ήρθε ο Τσοχατζόπουλος;
- Όχι ακόμα κυριε διοικητά!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατά τις 10.30 χτυπάει πάλι το τηλέφωνο...
- Ναι ποιος είναι;
- Έλα Γιωρίκα παιδί μου ο διοικητής είμαι και πάλι. Τι γίνεται; Ήρθε ο Τσοχατζόπουλος;
- Τίποτα ακόμα κύριε διοικητά!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατά τις 12.30 για μια ακόμα φορά χτυπαει το τηλέφωνο... Ο Γιωρίκας ψιλοζαλισμένος από τον ήλιο απαντάει...
- Εμπρός;
- Έλα ρε Γιωρίκα ο Διοικητής είμαι το κέρατό μου! Ήρθε ο Τσοχατζόπουλος;
- Μπααααααα όχι... κυριε Διοικητά!
- Καλά...
Κατά τις 3.30 o διοικητής ξαναπαίρνει τηλέφωνο. Ο Γιωρίκας κομμάτια τον έχει ψιλοπάρει τον υπνάκο...
- Ζζζζζζζζ.... ναιιιιιιι;
- Έλα ! Ηρθε αυτός ο Τσοχατζόπουλος;
- Eμμμμμ μπαααααααα κύριε Διοικητά!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Πάνω που κοιμότανε όρθιος ξαφνικά κατά τις 4 το μεσημέρι σκάει μια αυτοκινητάρα και σταματάει μπροστά στην πόρτα...
- ΖΖζζζζ παρακαλώ τι θέλετε; λέει ο Γιωρίκας στον οδηγό...
- Έλα νέος ήρθε ο Τσοχατζόπουλος, του λέει ο οδηγός...
- Που είναι ρε; λέει ο Γιωρίκας...
- Πίσω ρε μεγάλε, του λέει ο οδηγός.
Πάει ο Γιωρίκας χτυπάει το τζάμι, ανοίγει ο Τσοχατζόπουλος...
- Δε μου λες, λέει ο Γιωρίκας, εσύ είσαι ο Τσοχατζόπουλος;
- Ναι, λέει ο Τσοχατζόπουλος, εγώ είμαι, θέλεις κάτι;
- Βγές ρε μα@λ@κ@ από το αυτοκίνητο και πήγαινε άλλαξε γιατί σε ψάχνει ο διοικητής από το πρωί και θα σε γ@μ*** !

Bill_1992 · 25-01-06

Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας και αρκετά έξω από τα καμένα βούρλα, ένας τύπος κάνει ώτο-στοπ. Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει καρπούς, και σε αυτό συντελεί τόσο η ώρα που είναι γύρω στις 3 το πρωί, όσο και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος, είχε αρχίσει να τη δαγκώνει από το κρύο, και συνειδητοποιούσε όλο και περισσότερο ότι αν δεν έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την τελευταία του πνοή στην άσφαλτο.
Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακριά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα. Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα...
Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια..
- Αχ.. ζεστούλα.. σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν εσείς δεν στα.. στα..
Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του!
- Αμάν.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..
Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό...
- Πού πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο.. εδώ θα κάτσω..
Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή, στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει..
- Μη κύριε.. μη μπαίνετε στο αμάξι.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..
Και ο τύπος...
- Τι στοιχειωμένο ρε π@π@ρ@,απ'τα διόδια το σπρώχνω!!!

Bill_1992 · 26-01-06

Ήταν ένας πατέρας που είχε τρεις γιους 89 χρόνων και όπως καταλαβαίνετε αργοπέθαινε. Καλεί λοιπόν τους γιους του και τους παρακαλάει να του Πραγματοποιήσουν 3 τελευταίες επιθυμίες, 1 ο καθένας. Λέει στον πρώτο λοιπόν:
-Σε παρακαλώ Κοσμά, θα θελα να μου φέρεις ένα λιοντάρι για τελευταίο δώρο.
-Εντάξει πατέρα λέει και φεύγει ο γιος.
Λέει στον δεύτερο:
-Εσύ Μήτσο μου θα θελα να μου φέρεις ένα δέρμα ελέφαντα σε παρακαλώ.
-Οκ λέει ο 2ος γιος και την κάνει.
Λέει στον τρίτο:
-Εσύ Ιγνάτιε μυ θέλω να μου φέρεις; 3 μπαλάκια του Πινγκ πονγκ!
-Οκ λέει και φεύγει...

Μετά από 1 βδομάδα έρχεται ο ένας, μετά από 2 ο 2ος άλλα πέρασαν 1 μήνας 2 μήνες, 3 μήνες και έρχεται και ο 3ος μεστά αίματα, και στις γρατζουνιές.
-Τι έγινε ρε ; τι έπαθες; ο πατέρας πέθανε... άργησες..
-Φτου γαμ**ο δεν πρόλαβα!
-Μα καλά γιατί άργησες τόσο για 3 μπαλάκια του Πινκ πονγκ;
-Του Πινκ πονγκ είπε; όχι ρε γαμ**ο. Κι εγώ νόμιζα 3 μπαλάκια του "Κίνγκ Κονγκ"!!!

Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

Περιβόητο μέλος

Περιβόητο μέλος

Περιβόητο μέλος

Διακεκριμένο μέλος

Περιβόητο μέλος

Περιβόητο μέλος

Περιβόητο μέλος

Τιμώμενο Μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Περιβόητο μέλος

Περιβόητο μέλος

Περιβόητο μέλος

Δραστήριο μέλος

Δραστήριο μέλος

Διάσημο μέλος

Περιβόητο μέλος

Περιβόητο μέλος

Περιβόητο μέλος

Περιβόητο μέλος

Περιβόητο μέλος