Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[Bill_1992]

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε
για κάμπινγκ. Αφού
λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την
πέφτουν για ύπνο.
Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει
τον Γουάτσον.
- "Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι
βλέπεις."
- "Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων
αστέρια."
- "Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;"
- "Κοιτάξτε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν
εκατομμύρια γαλαξίες
στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και
πλανητών. Αστρολογικά,
ο Σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα. Ωρολογικά,
πρέπει να είναι
περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα.
Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει
καλό καιρό αύριο. Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός
είναι παντοδύναμος
και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο
κομμάτι του
σύμπαντος. Εσείς τι συμπεραίνετε κ. Χολμς;"
- "Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή μ@λ@κ@."

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Bill_1992]

Η δίαιτα της ιππασίας

ΠΡΩΙΝΟ: 3 φέτες ψωμί με άφθονο βούτυρο και μαρμελάδα
Δύο τηγανητά αυγά με μπέικον, 1 ποτήρι γάλα, 1 ποτήρι πορτοκαλάδα και ένα φλυτζάνι καφέ
Μετά 45 λεπτά ιππασία

ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ: 2 πιάτα της αρεσκείας σας, σαλάτα με μπόλικο λάδι, τηγανητές πατάτες, μπουγιουρντί, γλυκό και άφθονη κόκα κόλα ή μπύρα.
Μετά 1,5 ώρα ιππασία

ΚΟΛΑΤΣΙΟ: 4 μπάλες παγωτό, 2 πάστες, μισό κιλό φράουλες
Μετά 45 λεπτά ιππασία

ΒΡΑΔΥΝΟ: 2 πίτσες απ'όλα με έξτρα τυρί και 1,5 λίτρο κόκα κόλα
Μετά 2 ώρες ιππασία

Σε μία εβδομάδα η δίαιτα θα φέρει καταπληκτικά αποτελέσματα: Το άλογο θα έχει χάσει τουλάχιστον 15 κιλά...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Bill_1992]

Σε μια μεγάλη ευθεία της εθνικής οδού, ένα σπουργιτάκι χτυπάει με δύναμη στο παρμπρίζ μίας νταλίκας που έτρεχε. Πέφτει αναίσθητο στην άσφαλτο και ο νταλικιέρης, γεμάτος τύψεις, βγαίνει να δει αν είναι το πουλάκι ζωντανό. Το παίρνει στο χέρι του και διαπιστώνει ότι η καρδιά του χτυπάει αμυδρά. Το πηγαίνει γρήγορα στο σπίτι του να το φροντίσει και αναίσθητο ακόμα το βάζει σε ένα κλουβί με τροφή και νερό.
Το πρωί, το σπουργιτάκι ξυπνάει και, βλέποντας γύρω του κάγκελα, φωνάζει:
- "Όχι, Θεέ μου! Τον σκότωσα τον άνθρωπο!"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Bill_1992]

Ένα πρωί πλησιάζει στο συνοριακό φυλάκιο της Κακαβιάς ένας τύπος καβάλα σε
ένα ποδήλατο. Στους ώμους του κρέμονται δύο σάκοι.
- "Επ, πού πάς εσύ", τον ρωτάει με καχυποψία ο φύλακας. "Τι έχεις μέσα στους
σάκους;"
- "Άμμο", απαντάει ο τύπος.
- "Τι άμμο και ******ές μου λες. Χθεσινός είμαι; Κατέβα αμέσως για έλεγχο."

Κατεβαίνει αυτός και αρχίζει να ψάχνει ο τελωνιακός μέσα στην άμμο. Μετά από
δύο ώρες ψαξίματος δε βρίσκει τίποτα και αφήνει τον τύπο να περάσει. Την
άλλη μέρα το πρωί η ίδια δουλειά. Ο τύπος με το ποδήλατο πλησιάζει, το
σταματάει ο τελωνιακός, του παίρνει τους σάκους και μετά από τέσσερεις ώρες
επίμονου ψαξίματος τον αφήνει να περάσει. Την τρίτη μέρα να σου πάλι ο
τύπος, καβάλα στο ποδήλατο με τους δύο σάκους να κρέμονται στου ώμους του.

- "Ρε ****το, πάλι εσύ; Τι θα γίνει με την περίπτωση σου; λέγε τι κουβαλάς
μέσα στους σάκους."
- "Άμμο."
- "Καλάααα... Κατέβα για έλεγχο."

Έξι ώρες παιδευόταν ο τελωνιακός. Εξέτασε την άμμο κόκκο προς κόκκο αλλά
τίποτα. Επί έξι μήνες, κάθε πρωί ο τύπος ερχότανε, έπινε τον καφέ του όσο ο
τελωνιακός ξεσκιζότανε να βρει κάτι μέσα στην άμμο και πέρναγε απέναντι
καβάλα στο ποδηλατάκι του με τους δυο σάκους άμμο. Μέχρι στο χημείο του
κράτους είχε στείλει την άμμο ο τελωνιακός μπας και βρει τίποτα ύποπτο αλλά
τίποτα. Κόντευε να τρελαθεί. Ένα πρωί δεν άντεξε και του λέει:

- "Άκου να δεις φίλε, δεν αντέχω να σε ψάχνω άλλο. Θα σε ρωτήσω κάτι και
θέλω να μου απαντήσεις ειλικρινά, κι εγώ σου υπόσχομαι ότι ούτε θα σε
συλλάβω, ούτε θα σε πειράξω, ούτε τίποτα."
- "Εντάξει."
- "Κάνεις λαθρεμπόριο;"
- "Κάνω."
- "Και τι βγάζεις λαθραία απ` τη χώρα τόσο καιρό;"
- "Ποδήλατα."

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Bill_1992]

Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της όταν την σταματάει μια τροχονόμος, επίσης ξανθιά.
- "Το δίπλωμά σας παρακαλώ", της λέει η τροχονόμος. Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη, αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ύστερα από κανένα δεκάλεπτο, ρωτάει την τροχονόμο:
- "Πως είναι αυτό το δίπλωμα;"
- "Είναι ροζ, τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω."
Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει από μέσα ένα τετράγωνο ροζ καθρεπτάκι. Κοιτάζεται καλά και το δίνει στην επίσης ξανθιά τροχονόμο. Η τροχονόμος το παίρνει, κοιτάζεται με την σειρά της καλά καλά, της το ξαναδίνει και της λέει σοβαρά:
- "Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα ότι είστε τροχονόμος."

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Bill_1992]

Αν μπορείς να αρχίσεις τη μέρα σου χωρίς καφεΐνη,
Αν μπορείς να είσαι χαμογελαστός (-η) αγνοώντας πόνους και κούραση,
Αν μπορείς να μη διαμαρτύρεσαι και να μην κάνεις τους ανθρώπους να
βαριούνται με τα προβλήματά σου,
Αν μπορείς να τρως το ίδιο φαΐ κάθε μέρα και να είσαι ευγνώμων γι' αυτό,
Αν μπορείς να καταλάβεις πότε οι αγαπημένοι σου είναι πολύ απασχολημένοι
για να σου αφιερώσουν χρόνο,
Αν μπορείς να αδιαφορήσεις όταν οι άνθρωποι ξεσπάνε επάνω σου,
Αν μπορείς να δεχθείς κριτική και κατηγορίες χωρίς αντίσταση,
Αν μπορείς να αντιμετωπίσεις τον κόσμο χωρίς ψέματα και αυταπάτες,
Αν μπορείς να νικήσεις το άγχος χωρίς ιατρική βοήθεια,
Αν μπορείς να χαλαρώσεις χωρίς αλκοόλ,
Αν μπορείς να κοιμάσαι βαθιά κάθε βράδυ,
........
........
........
........
........
........
........
........
........
........
........
........
........
........
........
........
........
........
........
........
........
........
τότε κατά πάσα πιθανότητα είσαι ο οικογενειακός σκύλος.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Bill_1992]

Πως λέγεται ο Aι-Βασίλης μεθυσμένος?
Βασιλόπιτα!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Bill_1992]

Τι τρώνε οι κανίβαλοι όταν νηστεύουν;
Ψαράδες!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Jason93]

Ένα ζευγάρι έχει να κάνει εδώ και πολύ καιρό σεξ, επειδή έχουν κάνει 2 παιδιά, τον Κωστάκη και την Ελίζα, τα οποία τους ακολουθούν συνεχώς. Έτσι λέει ο άντρας στην γυναίκα του:
-Άκου τι θα κάνεις: εγώ θα είμαι ήδη στο μπάνιο κι εσύ θα κάνεις πως σου έσπασε ένα πιάτο καθώς θα πλένεις πιάτα και θα έρθεις στο μπάνιο για να φροντίσεις το δήθεν χτυπημένο χέρι σου!
-Εντάξει! του απαντά η γυναίκα!
Καθώς λοιπόν η γυναίκα έπλενε τα πιάτα, κάνει πως της πέφτει ένα πιάτο και λέει στην Ελίζα:
-Ελιζάκι μου, συνέχισε το πλύσιμο ενώ η μανούλα θα πάει στο μπάνιο για να φροντίσει το χτυπημένο της χεράκι!!
Πηγαίνει στο μπάνιο κλειδώνεται και αρχίζει να το κάνει με τον άντρα της. Στο μεταξύ όμως, ο Κωστάκης έβλεπε όλα αυτά από την κλειδαρότρυπα του μπάνιου όλα αυτά που γινόντουσαν και τρέχει και λέει στην Ελίζα:
-Ελίζα, πρόσεξε μην σπάσεις κανένα πιάτο, γιατί ο μπαμπάς, θα μας γα**σει!!!!!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Jason93]

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.
Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιουν.
Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.
- "Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;"
- "Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;"
- "Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων."
- "Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα."
- "Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Jason93]

Ένας Κύπριος διηγείται την ιστορία της πόλης του σ' ένα φίλο του:

Όταν ήμασταν μιτσιοί, επηέναμεν στη θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τις κορούες να παίζουν τσιε ****ώναμεν, χώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξε****ώναμεν!

Άμαν εμεγαλώσαμεν λίον, επηέναμεν στη θάλασσαν για μπάνιο τσιε βλέπαμεν τις κορούες να σούζουν τα βυζιά τους, ε****ώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξε****ώναμεν!

Άμαν εμεγαλώσαμεν πολλά, επηέναμεν στη θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τις κορούες να σούζουν τους κόλους τους, ε****ώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξε****ώναμεν!

Άμαν εγινίκαμεν άντρες, επηέναμεν στη θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τις κορούες να κάμνουν ηλιθεραπείαν, ε****ώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξε****ώναμεν!

Έτσι εφκάλαμεν την πόλη μας Αμμόχωστο!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Jason93]

Όταν πέταξε στη Μάνη το πρώτο αεροπλάνο, οι Μανιάτες έξαλλοι και φοβισμένοι, κοιτούσαν το παράξενο ιπτάμενο. Κανείς δεν μπορούσε να δώσει εξήγηση. Έτρεξαν στο Γιάννη το πολύξερο.-Α! τι είναι Γιάννο μου τούτο; Και ο Γιάννης ξύνοντας το κεφάλι του έδωκε την απάντηση.
-Ή θέλημα Θεού ή κούνουπας εκατό χρονών.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Bill_1992]

Ο άντρας ανακάλυψε τη γυναίκα και εφηύρε το σεξ.
Η γυναίκα ανακάλυψε το σεξ και εφηύρε τον πονοκέφαλο.
Οι άντρες ανακάλυψαν τις λέξεις και εφηύραν τη συζήτηση.
Οι γυναίκες ανακάλυψαν τη συζήτηση και εφηύραν το κουτσομπολιό.
Οι άντρες ανακάλυψαν τα χρώματα και εφηύραν τη ζωγραφική.
Οι γυναίκες ανακάλυψαν τη ζωγραφική και εφηύραν το μακιγιάζ.
Οι άντρες ανακάλυψαν τα όπλα και εφηύραν το κυνήγι.
Οι γυναίκες ανακάλυψαν το κυνήγι και εφηύραν το mink παλτό.
Οι άντρες ανακάλυψαν τη γεωργία και εφηύραν το φαγητό.
Οι γυναίκες ανακάλυψαν το φαγητό και εφηύραν τη δίαιτα.
Οι άντρες ανακάλυψαν το εμπόριο και εφηύραν τα χρήματα.
Οι γυναίκες ανακάλυψαν τα χρήματα... και από κει και πέρα... όλα πήγαν στραβά!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Bill_1992]

Ένας Αμερικανός πηγαίνει στον σταθμό ενός τραίνου για να κάνει ένα μεγάλο ταξίδι.
Βλέπει εκεί ένα μηχάνημα με την ένδειξη "Ρίξτε ένα δολάριο στην σχισμή και το μηχάνημα θα σας πει ποιος είστε!"
Περίεργος καθώς είναι ρίχνει το δολάριο και το μηχάνημα του λέει:
-"Είσαι ο Τζων Μπουλ από την Νέα Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά και θα πάρεις το τρένο των 2:30 για Σικάγο"
Εντυπωσιάζεται ο τύπος με την ικανότητα του μηχανήματος!
Για να ξεγελάσει το μηχάνημα, τρέχει και αγοράζει ένα ψεύτικο μουστάκι και ξαναρίχνει ένα δολάριο.
-"Είσαι ο Τζων Μπουλ από την Νέα Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά και θα πάρεις το τρένο των 2:30 για Σικάγο", του λέει πάλι το μηχάνημα!
Μα δεν είναι δυνατόν φωνάζει αυτός! Ο τύπος τσαντίζεται και τον πιάνει μανία να ξεγελάσει το μηχάνημα!
Τρέχει στις τουαλέτες και μεταμφιέζεται σε άραβα! Ξαναπηγαίνει στο μηχάνημα και πάλι τα ίδια.
-"Είσαι ο Τζων Μπουλ από την Νέα Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά και θα πάρεις το τρένο των 2:30 για Σικάγο".
Αγανακτισμένος πάει λοιπόν και μεταμφιέζεται σε γυναίκα, ρίχνει πάλι το δολάριο και το μηχάνημα του λέει:
-"Είσαι ο Τζων Μπουλ από την Νέα Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά και με τις βλακείες σου έχασες το τραίνο!"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Bill_1992]

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά.
Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος.
- Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του.
Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
-Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!...
-Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...
Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά...
Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς...
Προχτές
έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε
"No
Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim
Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον... Άσε σου λέω, πολύ καλά
σκηνικά...
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι
άσχημα;
- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Bill_1992]

Ένας Γάλλος τρώει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο , όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας , μασώντας προκλητικά τσίχλα , έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του . Ο Γάλλος τον αγνοεί και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος , ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα .
Αμερικάνος : Τρώτε ολόκληρο το ψωμί , εσείς οι Γάλλοι ;
Γάλλος ( βαριεστημένα ) : Φυσικά .
Αμερικάνος : Εμείς όχι . Τρώμε μόνο το εσωτερικό , το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ , το ανακυκλώνουμε , το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Γάλλους .
Ο Γάλλος ακούει ατάραχος .
Αμερικάνος : Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Γάλλοι ;
Γάλλος : Φυσικά .
Αμερικάνος : Εμείς πάλι όχι . Τρώμε φρέσκα φρούτα . Τα υπολείμματα , κουκούτσια , φλούδες , κλπ , τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ , το ανακυκλώνουμε , τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Γάλλους .
O Γάλλος τον ακούει ατάραχος . Και ρωτά με τη σειρά του .
Γάλλος : Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού κάνετε έρωτα και μετά ;
Αμερικάνος : Τα πετάμε φυσικά .
Γάλλος : Εμείς όχι . Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ , τα ανακυκλώνουμε , τα κάνουμε μαστίχες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους .

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Bill_1992]

Ένας δραπέτης , καταδικασμένος σε ισόβια για φόνο , έχει εκτίσει 25 χρόνια . Ενώ προσπαθεί να κρυφτεί , μπαίνει σε ένα σπίτι νεόνυμφων , δένει τον άντρα σε μια καρέκλα στη μια άκρη του δωματίου και δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι . Ανεβαίνει στο κρεβάτι , πάνω από τη γυναίκα , και φαίνεται να της φιλάει το λαιμό . Μετά σηκώνεται και φεύγει από το δωμάτιο .
Αμέσως ο σύζυγος σέρνεται με την καρέκλα του μέχρι το κρεβάτι και ψιθυρίζει στη γυναίκα του :
- Αγάπη μου , αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για πολλά χρόνια . Τον είδα που σου φίλησε το λαιμό και μετά έφυγε βιαστικά . Απλά συνεργάσου και κάνε ό,τι σου ζητήσει . Αν θέλει να κάνει σεξ μαζί σου απλά συμφώνησε και προσποιήσου ότι σου αρέσει . Ό,τι κι αν κάνεις , μην του πας κόντρα και μην τον εκνευρίσεις . Πάνω σου κρέμονται οι ζωές και των δυο μας . Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι σε αγαπώ .
Μόλις η ημίγυμνη γυναίκα ξεπερνά το σοκ από αυτά που ακούει , λέει :
- Γλυκέ μου , αισθάνομαι πολύ ανακουφισμένη που το βλέπεις έτσι . Έχεις δίκιο , αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια αλλά δεν μου φιλούσε το λαιμό . Μου ψιθύριζε στο αυτί . Είπε ότι σε βρίσκει πολύ γλυκούλη και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο . Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι κι εγώ σε αγαπώ .

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Bill_1992]

Είναι ένα ζευγάρι που έχει πρόβλημα διάρκειας στο κρεβάτι . Ο άντρας δηλαδή φταίει που είναι πολύ γρήγορος αφού μετά βίας φτάνει τα 3 λεπτά . Μια μέρα που πάνε στο ζωολογικό κήπο , & αρχίζει η ξεναγός τη δουλειά της :
- Αυτός είναι ο Αφρικανικός Ελέφαντας Μοναδικός στο είδος του αφού η σεξουαλική του ζωή είναι πλούσια μιας και η σεξουαλική του πράξη μπορεί να διαρκέσει μέχρι και 24 ώρες .
Με το που το ακούει αυτό η γυναίκα του άντρα γυρνάει στον σύζυγο :
- Τα βλέπεις ; Τα βλέπεις ;
- Αυτός είναι ο Ασιατικός Ρινόκερος που εκτός των άλλων , έχει πλούσια σεξουαλική ζωή αφού η πράξη του μπορεί να κρατήσει μέχρι και 10 ώρες .
Γυρνάει η γυναίκα πάλι στο σύζυγο :
- Τα βλέπεις ; Ε ; Τα βλέπεις ;
Μετά από λίγο φτάνουν μπροστά από ένα ζαρκάδι . Παρακάτω , αρχίζει πάλι η ξεναγός :
- Αυτό είναι το νοτιοευρωπαϊκό ζαρκάδι που εκτός των άλλων , κινδυνεύει να εξαφανιστεί αφού δεν αναπαράγεται μιας και η σεξουαλική του πράξη κρατάει το πολύ 5 δευτερόλεπτα , χωρίς σχεδόν καμία πιθανότητα σύλληψης .
Αυτή τη φορά γυρνάει ο άντρας στη γυναίκα με ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά :
- Τα βλέπεις ; Ε ; Τα βλέπεις ;
Και γυρνάει η γυναίκα και λέει :
- Το κέρατο όμως το βλέπεις ; Το βλέπεις ;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Bill_1992]

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής.
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις ; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα .
- Και τι θα κάνετε εκεί ;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο !
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
- Και ..γιατί παντρεύεται ;
- Βλακείες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του !

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Bill_1992]

Σε μια περιοχή της Αμερικής , πλησιάζει χειμώνας .
Οι Ινδιάνοι αναρωτιούνται για τον καιρό και ρωτάνε το μάγο της φυλής .
- " Ω μεγάλε μάγε , πες μας , πώς θα είναι ο χειμώνας που έρχεται ; "
Ο μάγος σκέφτεται λίγη ώρα και απαντά :
- " Χμμμμμμ ... Παιδιά μου , ένα έχω μόνο να σας πω . Ο χειμώνας φέτος θα είναι βαρύς . Κόψτε ξύλα ..."
Έφυγαν λοιπόν οι Ινδιάνοι κι αρχίζουν να κόβουν ξύλα . Μετά από μια εβδομάδα , ξανάπανε στο μάγο και ρωτάνε :
- " Ω μεγάλε μάγε , πες μας , τι καιρό θα κάνει φέτος το χειμώνα ; "
- " Χμμμμμμ ... Παιδιά ο χειμώνας φέτος θα είναι πολύ βαρύς. Κόψτε πολλά ξύλα . "
Φεύγουν λοιπόν οι Ινδιάνοι από το μάγο κι αρχίζουν να κόβουν κι άλλα ξύλα . Οι Ινδιάνοι έκοβαν ξύλα κάθε μέρα , αλλά συνέχιζαν να επισκέπτονται τον μάγο κάθε μέρα .
- " Ω μεγάλε μάγε , πες μας , θα είναι βαρύς ο χειμώνας φέτος ; "
- " Ρε παιδιά , τα είπαμε χίλιες φορές , λέει ο μάγος . Ο χειμώνας φέτος θα είναι πάρα πολύ βαρύς . Κόψτε ξύλα . "
- " Μα καλέ μας μάγε μας λες να κόψουμε ξύλα τόσο καιρό . Είσαι σίγουρος ; "
- " Μα τι λέτε τώρα ; Με αμφισβητείτε ; " , ρωτάει θυμωμένος ο μάγος . " Είμαι πάρα πολύ σίγουρος . Κόψτε ξύλα . "

Οι Ινδιάνοι έφυγαν ήρεμοι, αφού είδαν τόσο σίγουρο το μάγο. O μάγος όμως, μπήκε σε σκέψεις. "Μήπως κάνω λάθος για το χειμώνα;"

Αποφάσισε λοιπόν να πάει στη διπλανή πόλη, για να ρωτήσει τους μετεωρολόγους για τον καιρό, ώστε να σιγουρευτεί και αυτός.

-"Ρε επιστήμονες, ποίες είναι οι προβλέψεις σας για τον ερχόμενο χειμώνα;" Ρωτάει ο μάγος.
-"Γέρο, φύγε να σωθείς" του λένε. "Περιμένουμε φέτος πάρα πάρα πολύ βαρύ χειμώνα".
-"Κύριοι, με τρομάζετε", τους λέει ο μάγος. "Είστε σίγουροι;"
-"Βεβαιότατα. Περιμένουμε τον πιο βαρύ χειμώνα των τελευταίων 25 ετών".
"Πω-Πω, δύσκολα τα πράγματα" σκέφτηκε ο μάγος.
"Και πώς είστε τόσο σίγουροι ρε παιδιά";
-"Τι λες, ρε φίλε. Δεν βλέπεις τους Ινδιάνους; Έχουν κόψει όλο το βουνό!"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.