Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[Jason93]

Είναι ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας στην Αμερική, σε ένα συνέδριο για τις γενετικές τροποποιήσεις στα φυτά.
Μιλάνε πρώτα οι Αμερικάνοι και λένε:
- Χρησιμοποιήσαμε ένα γονίδιο κολοκύθας σε αγγούρι, και τώρα τα αγγούρια έχουν μήκος τουλάχιστον τρία μέτρα, και τα πουλάμε στα ξενοδοχεία και τα εστιατόρια.
- Εμείς, λένε οι Ολλανδοί, κάναμε διασταύρωση κολοκύθας με ντομάτα, και βγάλαμε μία ντομάτα που η μικρότερη ζυγίζει τρία κιλά, και την πουλάμε σε εστιατόρια και ξενοδοχεία.
- Εμείς, λένε ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας, κάναμε διασταύρωση φασόλια με τριαντάφυλλα και βγάλαμε φασόλια!
- Είναι πιο μεγάλα; ρωτάνε οι Αμερικανοί.
- Όχι, είναι κανονικό μέγεθος, απαντάνε ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας.
- Είναι πιο νόστιμα; ρωτάνε οι Ολλανδοί.
- Όχι, είναι η κανονική γεύση, απαντάνε ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας. - Καλά, και ποιά είναι η καινοτομία;
- Α, εμείς οι Έλληνες όταν θα τρώμε φασολάδα, και κλάνουμε, θα μυρίζει τριαντάφυλλο...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Jason93]

Πάνε οι ψυχίατροι σε ένα τρελοκομείο να εξετάσουν τους τρελούς, για να δουν αν κάποιος θεραπεύτηκε.
Ρωτάνε τον πρώτο:
- Πόσο κάνει 1+1;
- 500, του απαντάει αυτός.
- Μην το παιδεύεις, του λέει ο γιατρός. Δεν έχεις θεραπευτεί ακόμα.
Ρωτάει τον δεύτερο:
- Πόσο κάνει 1+1;
- Μπλε, του απαντάει εκείνος.
- Αστο, λέει ο γιατρός, Ούτε συ δεν έχεις κάνει καμία πρόοδο.
Ρωτάει και τον τρίτο:
- Πόσο κάνει 1+1;
- 2! του απαντάει αυτός.
- Μπράβο, του λέει ο γιατρός. Για πες μου, πως το βρήκες;
- Εύκολα, απαντάει ο τρελός. Πολλαπλασίασα το 500 με το μπλε!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[modelos]

λοιπον ενας αντρας που κοιμαται διπλα με τη γυναικα του στο κρεβατι διαβαζε ενα βιβλιο....και καποια στιγμη βαζει το δακτυλο του μεσα απο το εσωρουχο της γυναικας του και το βαζει στην τρυπουλα της....αυτη του λεει τοτε ''θελεις sex'' και αυτος της λεει ''οχι απλα ηθελα να βρεξω το δακτυλο μου για να γυρισω σελιδα!!!''

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Valder]

Ξανανοίγω το θέμα και να στε καλά παιδάκια γιατί θα φέρω το πιπέρι άλλη φορά! Πάμε ανέκδοτο.

Ήταν ενα άλογο και μια φοράδα και είχαν ερωτικό δεσμό! Ξέρετε τώρα πως είναι....Σ αγαπω λατρεία μου μωρό μου κλπ. Οπότε μια μέρα η φοράδα λέει στο άλογο "θα σε αφήσω να παω με κάποιον πολύ μεγαλύτερο, ωριμότερο και με πιο όμορφο στάβλο!" Κλάμα και κακό το αλογάκι πέφτει απ το γκρεμό και αυτοκτονεί. Βλέποντας η φοραδίτσα μας τι είχε προκαλέσει, πέφτει κι αυτή κι αυτοκτονεί. Το γέρικο άλογο που θα γινόταν ο άντρας της φοραδίτσας λέει "Εμεινα μόνος μου τώρα που φύγαν όλοι και δεν θα χω ούτε γυναικα ούτε τπτ στον κόσμο αυτό" και πέφτει κι αυτό απ το γκρεμό...

οπότε ακούγεται μια φωνή:

"Ρε μαλάκες θα σταματήσετε να πετάτε άλογα καμια ώρα;"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[The Djinn]

Ένας ταβερνιάρης είχε ένα παπαγάλο και του λέει:
- "Φεύγω για μια ώρα από το μαγαζί. Άν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο πες τους να βάλουν 1 τόνο".!
Έρχεται το βυτίο, βλέπουν τον παπαγάλο και του λένε:
- "Πού είναι το αφεντικό;"
- "Έφυγε", τους λέει o παπαγάλος...
"βάλτε 3 τόνους και αφήστε το τιμολόγιο στο τραπέζι."

Γυρνάει ο ταβερνιάρης βλέπει ότι αγόρασε 3 τόννους και ουρλιάζει στο παπαγάλο:
- "Ένα τόνο δε σου είπα ρε καθίκι, γιατί τους είπες 3;"
Τον αρπάζει και τον σταυρώνει με τα φτερά ανοιχτά....
Έπειτα του λέει:
- "Μια βδομάδα θα μείνεις εκεί."
Ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα του Χριστού στο σταυρό και ακούει μέσα από την εικόνα μια φωνή:
- "Πλάσμα του Θεού, πόσο καιρό θα είσαι σταυρωμένο;"
Λέει ο παπαγάλος:
- "Μια βδομάδα ρ φίλε αστα...! εσύ πόσο καιρό είσαι στο σταυρό;"
Του απαντάει η φωνή:
- "2000 χρόνια!"
Έκπληκτος ο παπαγάλος του λέει:
- "Καλά ρε μεγάλε πόσο πετρέλαιο παράγγειλες;"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[giostau]

Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους.
- Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;
Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια:
- Είναι οδοντογιατρός κυρία!
- Πολύ ωραία! Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται, ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο.
Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε:
- Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει.
- Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας, είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει. Εσένα Νίκο τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου, συνέχισε ρωτώντας ένα πιτσιρικά που φαινότανε διαβολάκι.
- Ο μικρός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα: Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπ**ρδέλο! Κάγκελο η δασκάλα! Δεν πίστευε στ' αυτιά της.

Το ίδιο απόγευμα μια και δυο πάει στο σπίτι του μπόμπιρα και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς.
- Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπ**ρδέλο και μάλιστα περηφανεύεται γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;
- Κοιτάτε να δείτε, άρχισε να λέει χαμογελώντας ο "αγοραίος μουσικός", στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX,και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων OODBMS και σε χρήση εργαλείων Business Objects σε μια εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη. Ε! πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι ;;;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[The Djinn]

-Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-κλπ-κλπ μόλις αγόρασε το
καινούριο"εργαλείο", μια γυαλιστερή R1.....

-Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Mε τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα...
Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική!

-Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα...
150...200...250, ο τύπος είναι στη απόλυτη νιρβάνα και ΜΠΑΜ!!!! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος!
Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου.
"Όχι ρε γαμώτο! πάει το καημένο! τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο.." κλπ κλπ....
αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, αφηστε το καλύτερα...).

-Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου.
Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το
χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.
"Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και
κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει"

-Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει... Οι μέρες περνάνε...
Μετά από λίγες ωρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται...
Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού!
Κλείνει το δεξί μάτι.
Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά!
Κλείνει και το αριστερό μάτι.
Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα και λέει:
"Όχι ρε π@στη μου, τον σκότωσα..."

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[faithplus1]

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[The Djinn]

Πολυ καλο faithplus1!!!!!


Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για φαγητό.
Κάποια στιγμή, ο μικρός γιος ρωτάει τον πατέρα του:
- Μπαμπά, πόσα είδη «βυζιών» υπάρχουν;
- Ααα.. παιδί μου, του απαντάει ο πατέρας, υπάρχουν τρία είδη βυζιών.
Από τα 20 μέχρι τα 30, τα στήθη μιας γυναίκας είναι σαν τα πεπόνια, μεγάλα
και στητά.
Από τα 30 ως 40 είναι σαν αχλάδια, ακόμη νόστιμα, μα λίγο πεσμένα και από τα 40 κι έπειτα...είναι... σαν τα κρεμμύδια!
- Σαν τα κρεμμύδια; Ρωτάει ο γιός. Δηλαδή;
- Σε κάνουν να κλαίς!!!
Τσαντίζονται η μάνα με την κόρη που ακούνε αυτές τις βλακείες, οπότε ρωτάει η κόρη:
- Μαμά, πόσα είδη «ανδρικών οργάνων» υπάρχουν;
- Ααα.. παιδί μου, απαντάει η μάνα, υπάρχουν τρία είδη. Από τα 20 μέχρι
τα 30, το όργανο του άνδρα είναι σαν την οξιά, μεγάλο, χοντρό και σκληρό.
Από τα 30 ως τα 40 είναι σαν την ελιά, ακόμη καλό και κάνει την δουλειά του.
Και από τα 40 κι έπειτα είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο...
- Σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο; Δηλαδή; Ρωτάει η κόρη.
- Δηλαδή νεκρό από την βάση και πάνω και οι μπάλλες είναι μόνο για διακόσμηση!!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[The Djinn]

Kαταρχην sorry για τις ασχημες λεξεις αλλα πραγματικα πιστευω οτι αξιζει.
(δεν ξερω αν εχει ξαναειπωθει.)


Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου.
Η δασκάλα παρουσιάζει στους μαθητες έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και τομάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας....

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα.
«Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο';»
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό';», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
«Ρε δεν πάτε να μαμηθείτε όλοι, μαμακες γιαπωνέζοι!»

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
«Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή....
«Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή....

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
«Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει:
«Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπ@, λέω γω!!!»
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν:
«Α μαμήσου ρε μαμακισμένο, Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος:
«Βαλεντίνο Ρόσι(Δεν πιστευω να μην ξερετε τον Rossi), παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
«Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[modelos]

λοιπον συναντιουνται δυο φιλοι σε ενα καφε.και λεει ο γιωργος στον κωστα.τι κανεις ρε κωστα γιατι εισαι ετσι..τι να κανω μορε λεει ο κωστας ξεραιλα δε μπορο να σταβροσο γκομενα..γιατι ρε φιλε μου.. λεει ο γιωργος μια χαρα ωραιο παιδι...ναι μορε λεει ο κοστας αλλα να οποτε παω να μιλισω ανοιγω το στομα μου και πεταω τουβλα...ασε ασε ξερω λεει ο γιωργος.. οχι τουβλα.. ολοκληρο γηπεδο πετας!! λεει ο γιωργος πρεπει να μαθεις να μιλας...και σαν τι να λεο...ε καλα λεει ο γιωργος εμενα δε με βλεπεις...λεει ο κωστας καλα εσυ εισαι γαματο παιδι ολες οι γκομενες της γειτονιας σου καθονται ! ρε συ του λεει ειναι επειδη εχω λεγειν...δηλαδη λεει ο κωστας?...να ρε παιδι μου πες της οτι εχει ωραια ματια και οτι θα κανεις μηνυση στον πατερα της που εκλεψε ολα τα αστρα του ουρανου και τα βαλε στα ματια της...α καταλαβα λεει ο κωστας..και μετα?? ε μετα θα ερθουν ολα απο μονα τους. βλεπει μια που του αρεσει λεει ο γιωργος αντε πανε μιλα της..η γκομενα παει τουαλετα εκεινη τη στιγμη..καλα λενε θα περιμενουμε..περνα 10 20λεπτα..μα τι κανει?? ο κωστας λεει μακιγιαζ κανει τελος παντων...40λεπτα!!!επιτελους βγαινει....παει ο κωστας και της λεει...εχεις οραια ματια..αχ σε ευχαριστο του κανει!!....εχεζες πριν?????

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Subject to change]

Εγώ είχα διαβάσει για μια πραγματική περίπτωση:
Αντρας είχε πιάσει συζήτηση με γυναίκα σε μπαρ. Εκεί που όλα πήγαιναν καλά ξαφνικά δεν είχε τι να πει. Οπότε και πετάει το κορυφαίο: "Ενεργείσαι κάθε μέρα κανονικά?" Κοκκάλο η κοπέλα

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[The Djinn]

Σύμφωνα με επείγουσα εγκύκλιο του Υπουργείου Υγείας, λαμβάνονται τα κάτωθι προληπτικά μέτρα για την άμεση αντιμετώπιση των κινδύνων που πιθανόν να προκύψουν από ενδεχόμενη εισβολή της γρίπης των πουλερικών.

* Απαγορεύεται η μετάδοση των τραγουδιών "Όταν θα πάω κυρά μου.... θα σου αγοράσω ένα κοκοράκι", "Παπάκι πάει στην ποταμιά", καθώς και το χιτ των '80ς "Παπάκια".
Ομοίως και το "Είμαι της γερακίνας (γ)ιός".

* Τα ερωτευμένα ζευγάρια απαγορεύεται στο εξής να αποκαλούνται πιτσουνάκια ή περιστεράκια μου. Προτεινόμενες ονομασίες: κολιμπρί, εμού, κοάλα.

* Η γριά κότα παύει να έχει το ζουμί. Παρακαλείται να το παραδώσει στο αστυνομικό τμήμα της περιοχής της.

* Όπου λαλούν πολλοί κοκόροι δεν θα αργεί πλέον να ξημερώσει. Σε αντίθετη περίπτωση θα γίνονται μετατροπές στα ωράρια των καταστημάτων και των δημοσίων υπηρεσιών.

* Αναστέλλονται οι άδειες κυκλοφορίας σε όσους οδηγούν παπάκια. Αντί αυτού προτείνεται το περπάτημα. (Προσοχή όμως: όχι το βάδισμα της χήνας).

* Όποιος κυκλοφορεί με χτένισμα κοκοράκι θα συλλαμβάνεται και θα υποχρεώνεται να το αλλάζει σε ράστα.

* Στη φράση "κάτσε στα αυγά σου" θα πρέπει να διευκρινίζεται ότι τα εν λόγω αυγά είναι αυγά χελώνας και όχι κότας.

* Το αυγό του Κολόμβου καταδικάζεται σε θάνατο δια τηγανισμού. Ο ίδιος ο Κολόμβος εξορίζεται στις Δυτικές Ινδίες.

* Οι σαράντα πέντε Γιάννηδες απαγορεύεται στο εξής να διαθέτουν ενός κοκόρου γνώση. Η πολιτεία θα μεριμνήσει για την ίδρυση ειδικών φροντιστηρίων για τη βελτίωση των γνώσεων των συγκεκριμένων ατόμων. Αρκεί να μην τα φορτώσουν στον κόκορα!!!!

* Το "Πριν αλέκτωρ φωνήσαι" διαγράφεται από τα ιερά κείμενα. Στη θέση του τοποθετείται ψηφιακός αφυπνηστήρ.

* Το σύμβολο @ παύει στο εξής να ονομάζεται παπάκι. Από σήμερα ονομάζεται ουραγκοτάγκος.

* Όποιος ανακατεύεται με τα πίτουρα στο εξής θα τον τρώνε οι .... τύψεις.

* Αποσύρονται οι πάπιες από τα νοσοκομεία και τις κλινικές. Αντικαθίστανται με φορητές χημικές κουκουβάγιες.

* Το θέατρο Κοτοπούλη μετονομάζεται σε Θέατρο Παπακαλιάτη.

* Ο Δήμος Περιστερίου τίθεται σε καραντίνα και ο Ατρόμητος Περιστερίου υποβιβάζεται στη Β' Εθνική.

* Τέλος, όποιος ερμηνεύει δημοσίως το κύκνειο άσμα του θα εκτελείται επί τόπου.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[faithplus1]

Είσαι σωστός Μάριε που μας ενημερώνεις για θέματα δημόσιας υγείας

Ατάκα απο τηλεοπτική σειρά:
Τι λέει ο νταβατζής στην πόρνη με τα 2 μαυρισμένα μάτια?
Τίποτα.Της το είπε ήδη 2 φορές.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Jason93]

Ήταν τρεις ταξιδιώτες. Ένας Τούρκος, ένας Ιταλός κι ένας Έλληνας. Πάνε λοιπόν να περάσουν το βράδυ σε ένα ξενοδοχείο. Το βράδυ που πάνε να κοιμηθούνε, έρχεται ένα φάντασμα και λέει του Τούρκου:
«Είμαι το Φάντασμα με το χεσμένο βρακί»
ΜΠΑΜ, πέφτει ο Τούρκος κάτω.
Συνεχίζει το φάντασμα στο δωμάτιο του Ιταλού:
«Είμαι το Φάντασμα με το χεσμένο βρακί»
ΜΠΑΜ, πέφτει και ο Ιταλός κάτω.
«Είμαι το Φάντασμα με το χεσμένο βρακί»
και τελευταίος έμεινε ο Έλληνας.
Πάει το φάντασμα και του λέει:
«Είμαι το Φάντασμα με το χεσμένο βρακί»
Και ο Έλληνας του απαντάει:
«Ε, τι περιμένεις ρε μα***α;Άνοιξε την ντουλάπα μου και ΑΛΛΑΞΕ ΒΡΑΚΙ!!!»

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Jason93]

Ήταν μια φορά ενας τύπος που ειχε χρόνια να γα...σει την γυναίκα του και ετσι πηγαίνει σε έναν γιατρό και ο γιατρός του δίνει κατι χαπάκια για να τα παίρνει καθε μερα,επειδή βιαζόταν εκείνος και δεν έβλεπε τιποτε με το ένα χαπάκι παίρνει ολη την συσκευασια την καταπίνει και μετα πηγαίνει γα...ει την γυναίκα του την γυναικα του γειτωνα τον γειτονα και συντομα το μισο χωριο!
Επειδή δεν μπορούσε να σταματήσει πηγαίνει πάλι στο γιατρό να του πει τι να κάνει και εκείνος του λέει να βγάλει την μπαταρία του τρακτέρ και να βάλει πάνω της το πέος του για να σταματήσει.Πηγαίνει λοιπόν να το κάνει και εν το μεταξύ ολο το χωριό ειχε ανέβει στο βουνό για να σωθεί και οταν τον βλέπει ενας χωρικός να βάζει το πεος του στη μπαταρία φωναζει:
-Θα μας γα..σει όλους,Τώρα την φορτίζει!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Jason93]

Ο Δεκάλογος του τεμπέλη

1. Αγάπα το κρεβάτι σου ως εαυτό.
2. Αναπαύσου την ημέρα ώστε να απολαμβάνεις τον ύπνο το βράδυ.
3. Όταν δεις κάποιον να ξεκουράζεται βοήθησε τον.
4. Κάθε δουλειά είναι μια προσπάθεια που πρέπει να αποφεύγεται.
5. Μη κάνεις σήμερα αυτό που μπορείς να κάνεις αύριο.
6. Κάνε το δυνατόν λιγότερες κινήσεις.
7. Ό,τι θα έπρεπε να κάνεις άσε να το κάνει κάποιος άλλος.
8. Κανένας δεν πέθανε από υπερβολική ανάπαυση.
9. Αν αισθανθείς τη διάθεση για εργασία ξάπλωσε και περίμενε να σου περάσει.
10. Ενθυμού: «Ζούμε για να ΑΝΑΠΑΥOΜΑΣΤΕ»

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[faithplus1]

Συζητούσαν ένας Γερμανός, ένας Αμερικάνος, ένας Γιαπωνέζος και ένας Πόντιος. Σε κάποια στιγμή λέει ο Γερμανός:
- Εμείς στη Γερμανία φτιάξαμε ένα αυτοκίνητο 32 μέτρα.
- Εμείς, λέει ο Αμερικάνος, φιάξαμε έναν ουρανοξύστη 1800 πατώματα.
- Εμείς, λέει ο Γιαπωνέζος, φτιάξαμε ένα τρένο που πάει με 1200 χλμ/ώρα.
-Εγώ, λέει ο Πόντιος, έχω έναν φίλο από την Κάτω Τούμπα που την έχει 1.5 μέτρο.
- Σιγά ρε φίλε, του λένε οι άλλοι.
- Γιατί, τους λέει ο Πόντιος, αυτά που είπατε εσείς αλήθεια είναι;
- Εντάξει λέει ο Γερμανός, το αμάξι που σας είπα δεν ειναι 32 μέτρα, είναι 12.
- Ο ουρανοξύστης που είπα εγώ, δεν έχει 1800 πατώματαα αλλά 900, λέει ο Αμερικάνος.
- Και το τρένο που έλεγα εγώ, δεν πάει με 1200 αλλά με 600, λέει ο Γιαπωνέζος.
- Εγώ παλι ρε παιδιά, λέει ο Πόντιος, τι να σας πω, δεν θυμάμαι. Aπό την Κάτω Τούμπα είναι, από την Άνω Τούμπα είναι...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Jason93]

Μία γυναίκα είχε τρεις παντρεμένες κόρες και ήθελε να δει πόσο την αγαπούσαν οι γαμπροί της.
Θέλοντας να δει ποιος την αγαπά πιο πολύ έκανε το εξής:
Είχε πάει στην παραλία με τον πρώτο γαμπρό και έκανε πως πνίγεται.
Ο πρώτος γαμπρός την σώζει.
Την άλλη μέρα βρίσκει ο γαμπρός μια FERRARI έξω από το σπίτι του, και ένα γράμμα που έλεγε:
"Σε ευχαριστώ που με έσωσες,
η πεθερά σου".
Πάει στην παραλία και με τον δεύτερο γαμπρό και κάνει πάλι πως πνίγεται.
Ο δεύτερος γαμπρός την σώζει.
Την άλλη μέρα βρίσκει ο γαμπρός μια FERRARI έξω από το σπίτι του, και ένα γράμμα που έλεγε:
"Σε ευχαριστώ που με έσωσες,
η πεθερά σου".
Πάει στην παραλία και με τον τρίτο γαμπρό. Κάνει ότι πνίγεται, αλλά εκείνος αδιαφορεί, και η γυναίκα πνίγεται τελικά.
Την άλλη μέρα βρίσκει μια Φεράρι, μία Πόρσε και μία Λαμποργκίνι έξω από το σπίτι του, και ένα γράμμα που έλεγε:
"Σε ευχαριστώ που με έσωσες,
ο πεθερός σου."

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Jason93]

Πηγαίνει υπερήλικας κύριος σε ασφαλιστικό γραφείο. Τον υποδέχεται ένας υπάλληλος:
- Καλημέρα. Πώς μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
- Θα ήθελα να κάνω μία ασφάλεια ζωής.
- Σε τέτοια ηλικία; Και πόσων χρονών είστε;
- Ε, δε θα χω πατήσει τώρα τα 96;
Παραξενεύεται ο ασφαλιστής.
- Γιατί θέλετε ασφάλεια;
- Ταξιδεύω στο εξωτερικό με τον πατέρα μου και, ξέρετε, να χουμε το κεφάλι μας ήσυχο.
- Και πόσων χρονών είναι ο πατέρας σας;
- Ε,δε θα χει πιάσει τα 143;
Κοπανάει το κεφάλι του στο γραφείο ο ασφαλιστής.
- Αν επιτρέπεται, γιατί ταξιδεύετε έξω;
- Παντρεύεται ο παππούς μου και πάμε στο γάμο.
- Και... πόσο είναι ο παππούς σας;
- Κλείνει τα 185 σε ένα μήνα.
Ο ασφαλιστής έχει καβαλήσει το περβάζι κι είναι έτοιμος να φουντάρει από το παράθυρο.
- Και γιατί παντρεύεται;
- Βλακείες μωρέ! Τον πιέζουν οι γονείς του!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.