Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[Jason93]

Ένας γέρος Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος στο κρεβάτι . Γύρω του μαζεμένη η οικογένεια .
Ο γέρος ανοίγει τα μάτια και ρωτά ξέπνοα :
- Η Ραχήλ είναι εδώ ;
- Ναι , του απαντά κάποιος .
- Η Σάρα ; ρωτά πάλι ο γέρος με αγωνία .
- Ναι , ησύχασε και η Σάρα εδώ είναι και ο Σολομών εδώ είναι .
- Ο Δαβίδ ; ξαναρωτά ο ετοιμοθάνατος .
- Εδώ είναι κι αυτός , όλοι εδώ είναι .
Ο γέρος ανασηκώνεται και με οργισμένο βλέμμα λέει :
- Και στο μαγαζί ποιος έμεινε ;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Jason93]

Ένας Έλληνας, συζητάει με έναν Γερμανό, πριν 100 χρόνια και κάποια στιγμή, του λέει ο Γερμανός:
-Ξέρεις, εμείς κάναμε ανασκαφές στην γη μας και βρήκαμε καλώδια, πράγμα που σημαίνει πως ανακαλύψαμε το τηλέφωνο!
Και ο Έλληνας, απαντά:
-Κι εμείς κάναμε ανασκαφές στη γη μας και δεν βρήκαμε τίποτα, πράγμα που σημαίνει πως ανακαλύψαμε το κινητό!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Jason93]

Η ξανθιά γυρίζει σπίτι από την δουλειά και δεν βλέπει τα παιδιά. Ρωτάει τον σύζυγό της:
-Γιώργο που είναι τα παιδιά;
Της λέει ο σύζυγος:
-Στ' αγγλικά.
Και η ξανθιά:
-George where are the kids?

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[dooo]

Στον κόσμο των παραμυθιών, σ' ένα μπαρ, κάθονται ένας γίγαντας κι ένα καλικαντζαράκι και τα πίνουν. Σε μια στιγμή, το καλικαντζαράκι σκύβει πάνω απ το ποτήρι του γίγαντα και φτύνει μέσα.
Καλικαντζαράκι: - Χφτουυυυυυυυ!.
Γίγαντας: - Μην το ξανακάνεις αυτό γιατί θα σου βγάλω τ' αυτιά!
Καλικαντζαράκι: - Δεν με νοιάζει, σ` εμάς, τα καλικαντζαράκια, τ' αυτιά ξαναφυτρώνουν! Και αμέσως δεύτερο: 'Χφτουυυυυυυυ!'
Γίγαντας :- Aν δεν σταματήσεις, θα σου κόψω τα πόδια!
Καλικαντζαράκι: - Εεεε και; Σ' εμάς, τα καλικαντζαράκια, τα πόδια ξαναβγαίνουν και δώστου τρίτο φτύσιμο 'χφτουυυυυυυ!'
Γίγαντας :- Ή σταματάς ή σου ξεριζώνω το τσουτσούνι!!
Καλικαντζαράκι: - Εμείς τα καλικαντζαράκια δεν έχουμε τσουτσούνι!
Γίγαντας: - Δεν έχετε τσουτσούνι;;; Και πώς κατουράτε;;;
Καλικαντζαράκι: - Χχφτουυυυυυυυ!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[giostau]

Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα... Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα ....... γυρνάει και τι να δει! Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL 500 με δύο θεογκόμενες!
"Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;" του λέει ο τζίτζικας...
"Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι."
"Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρε... χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... παραλία, μπανάκι, μπαράκι και σφηνάκια... "
"Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα ...."
"Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!"
Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα ........
Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...
Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4 x4 GRAND CHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!!! Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!
"ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!" φωνάζει ο τζίτζικας
"Καλημέρα ... " του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!
"Άντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια ! πάμε στη Μύκονο για τριήμερο!"
"...εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε..."
"ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή! Kαβάλα να φύγουμε! Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρε πως σε κοιτάνε!!!!!"
"...όχι ρε φίλε δεν μπορώ"
"ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ....." του λέει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει...
Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας. Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι...χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" και πίνει το τσαγάκι του χαλαρός.... Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή "ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙ"
Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα σκεφτόμενος "τώρα που χειμώνιασε ξεπάγιασε και ήρθε να ζητήσει βοήθεια..."
...... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα! Ο Τζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!
"Εχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω κλείσει σαλέ στον Παρνασό και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια... άντε κατέβα!"
...Άφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα ...
"Άντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!"
"Εεεε, Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη! Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον Αίσωπο... πες του σε παρακαλώ να πάει να γ***θει!!!!!"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[nikita13]

Δύο ψυχές συναντιούνται στον Παράδεισο.
- Εσύ φίλε είσαι νέος, λέει ο ένας. Πώς πέθανες;
- Εγώ πήγα απο πάγωμα, αλλά, άσε είναι μεγάλη ιστορία. Κι εσύ όμως νέος είσαι. Πως την πάτησες;
- Που λες και η δική μου ιστορία είναι μεγάλη, αλλά θα στην πω. Εγώ που λες, είχα μια γυναίκα πολύ όμορφη και είχα την υποψία ότι με κερατώνει. Μια μέρα λοιπόν της είπα ότι θα πάω στην δουλειά, αλλά γύρισα ξαφνικά για να την πιάσω με τον εραστή της. Μπαίνω, που λες, απότομα στο σπίτι και τη βρίσκω με τη νυχτικιά στο κρεβάτι. Ψάχνω σαν τρελός, σίγουρος πως κάποιον έκρυβε, κάτω απο το κρεβάτι, μέσα στη ντουλάπα, όλο το σπιτι. Μέχρι και τα ντουλάπια της κουζίνας έψαξα. Δεν βρήκα όμως κανέναν και απο την χαρά μου έπαθα καρδιακή προσβολή, και να με τώρα εδω.
- Ρε μαλάκα, λέει ο άλλος, αν άνοιγες και το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο...!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[The Djinn]

Sτην φωτο δεν ειμαι εγω...Εγω ειμαι πιο ωραιος!
(μην γελατε ρε σεις αυτο δεν ηταν αστειο... )


P.S.Μichelle αλλα ειναι τα τραγικα...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Jason93]

Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει.
Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:
- "Χρήστο, έχεις δύο επιλογές" του λέει, "ή σου χιμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ."
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα. Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί. Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.
Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- "Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο," του λέει το γκρίζλι,
"Διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ."
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- "Παραδέξου το, Χρήστο", του λέει η αρκούδα "δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Jason93]

Πώς λένε την γυναίκα που ''πηγαίνει'' και με ποδοσφαιριστή και με αστυνομικό;
Του κλώτσου και του μπάτσου...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Jason93]

Οι γυναίκες είναι σαν τα παπούτσια.
Τον πρώτο καιρό πάντα νομίζουμε πως μας κάνουνε...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Jason93]

Ένα ζευγάρι έχει να κάνει εδώ και πολύ καιρό σεξ, επειδή έχουν κάνει 2 παιδιά, τον Κωστάκη και την Ελίζα, τα οποία τους ακολουθούν συνεχώς. Έτσι λέει ο άντρας στην γυναίκα του:
-Άκου τι θα κάνεις: εγώ θα είμαι ήδη στο μπάνιο κι εσύ θα κάνεις πως σου έσπασε ένα πιάτο καθώς θα πλένεις πιάτα και θα έρθεις στο μπάνιο για να φροντίσεις το δήθεν χτυπημένο χέρι σου!
-Εντάξει! του απαντά η γυναίκα!
Καθώς λοιπόν η γυναίκα έπλενε τα πιάτα, κάνει πως της πέφτει ένα πιάτο και λέει στην Ελίζα:
-Ελιζάκι μου, συνέχισε το πλύσιμο ενώ η μανούλα θα πάει στο μπάνιο για να φροντίσει το χτυπημένο της χεράκι!!
Πηγαίνει στο μπάνιο κλειδώνεται και αρχίζει να το κάνει με τον άντρα της. Στο μεταξύ όμως, ο Κωστάκης έβλεπε όλα αυτά από την κλειδαρότρυπα του μπάνιου και τρέχει και λέει στην Ελίζα:
-Ελίζα, πρόσεξε μην σπάσεις κανένα πιάτο, γιατί ο μπαμπάς, θα μας γα**σει!!!!!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Jason93]

Μία καθολική γυναίκα πάει να εξομολογηθεί.
(Η εξομολόγηση στους καθολικούς ναούς γίνεται σε κλειστά παραβάν με διαφορετική είσοδο του παπά και του πιστού).
-Παπά μου αμάρτησα..!!
-Εξομολογήσου τέκνων μου και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Να, τις προάλλες βγήκα ραντεβού με έναν άντρα και.....μου έπιασε το χέρι.
-Το χέρι; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Χ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Μία μετάνοια και δύο προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Παπά μου, ο άντρας όμως μετά άφησε το χέρι μου και μου έπιασε το βυζί.
-Το βυζί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Β). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Δύο μετάνοιες και τρεις προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Παπά μου συγχώρα με. Δεν σταμάτησε εκεί. Μετά το χέρι κατέβηκε και μου χάιδεψε το μ***ί.
- Το μ***ί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Μ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Τέσσερις μετάνοιες και επτά προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Μετά παπά μου δεν άντεξα και εγώ γιατί είχα πολλές κάψες και γονάτισα και του πήρα π**α.
-Π**α; (Επαναλαμβάνει ο παπάς με έκπληξη), και ανοίγει το ευρετήριο να ψάξει την λέξη "π**α". Δε βρίσκει τίποτα. Μήπως την έχουνε, σκέφτεται, σαν "πεοθηλασμός". Ψάχνει πάλι αλλά και πάλι μάταια. Έκανε ακόμα δύο - τρεις προσπάθειες να βρει την τιμωρία για την "π**α", αλλά πουθενά.
Εκείνη την ώρα έξω από το παραβάν της εξομολόγησης περνούσε ο πατέρας Ακάκιος. Όταν τον αντιλήφθηκε ο παπάς της εξομολόγησης, ανοίγει την κουρτίνα και του λέει:
-Πατέρα Ακάκιε για την "π**α" τι δίνουμε;
-Αν είναι καλή 30 ευρώ.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Jason93]

Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο της παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.
"Ο δικός μου γιός έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
"Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
"Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ". Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
"Ο δικός μου γιός είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός. Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
"Αστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πη***ει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ. σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Jason93]

Ήταν τρεις φίλες, η Aννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Aννα:
- "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ."
Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ**** είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ."
Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!
- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
- "Aννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ**** είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω."
Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.
Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:
- "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρείς φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περίεργως αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της.
- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ)
- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"
- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:
- "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ**** ; O Aνδρέας και ο Bασίλης τα είχαν κρύα!"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[MonaXoS]

Και μερικά παλιά τα οποία μου άρεσαν...

Ποια ήταν η τελευταία πρόταση πριν γίνει το τσουνάμι;
Ωραία παραλία Mαρίκα!

Γυρίζει τρέχοντας και κλαίγοντας από το σχολείο ο Μαουρίτσιο...
-Μπαμπάαα Μπαμπάααα!
Με σοβαρό ύφος ο μπαμπάς:
-Τιιι τρέχει;
Κλαίγοντας λέει,
-Στο σχολείο με κοροϊδεύουν!
-Δηλαδή;
-Με φωνάζουν "μαφιόζο"!
-Μην ανησυχείς παιδί μου, αύριο θα το κανονίσω.
Σε λίγα δευτερόλεπτα...
-Μπαμπά;
-Ορίστε.
-Να φανεί σαν ατύχημα όμως, έτσι;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[bunny217]

καλα πολύ γέλιο
Απορώ πού τα βρίσκουν και τα στέλνουν αυτά

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Jason93]

Δείγματα αλληλογραφίας ασφαλισμένων.
01. Το άλλο αυτοκίνητο έπεσε πάνω στο δικό μου χωρίς να ειδοποιήσει για την πρόθεσή του.
02. Τράκαρα με ένα σταματημένο φορτηγό που ερχόταν απ' την αντίθετη μεριά.
03. Οδηγούσα για 40 χρόνια όταν αποκοιμήθηκα πάνω στο τιμόνι και προκάλεσα το ατύχημα.
04. Καθώς πλησίαζα τη διασταύρωση, μια πινακίδα ΣΤΟΠ εμφανίστηκε ξαφνικά σ' ένα σημείο που ποτέ πριν δεν είχε εμφανιστεί.
05. Για να μη χτυπήσω τον προφυλακτήρα του μπροστινού οχήματος, χτύπησα έναν πεζό.
06. Ο πεζός δεν μπορούσε να αποφασίσει προς τα που θα τρέξει, όταν τον πάτησα.
07. Ο στύλος της ΔΕΗ πλησίαζε. Προσπάθησα να τον αποφύγω αλλά αυτός έπεσε επάνω μου.
08. Πήγαινα στο γιατρό με πρόβλημα στο πίσω μέρος όταν ξαφνικά άρχισα να χάνω λάδια και χτύπησα.
09. Νόμιζα πως το παράθυρο ήταν κατεβασμένο ώσπου προσπάθησα να βγάλω το κεφάλι μου έξω.
10. Ερχόμενος σπίτι, μπήκα σε λάθος αυλή και χτύπησα σε δέντρο που δεν έχω.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Insomniac]

(αν και δεν περιμενα ποτε να γραψω ποστ σε αυτο το θεμα - βαριεμαι/αντιπαθω/βρσικω ανοστα τα ανεκδοτα: )


Sorry Michelle και Nessa NetMonste, αλλα νομιζω οτι εχετε περα για περα αδικο...
Το ολο νοημα ενος αστειου (οποιουδηποτε, οχι μονο ανεκδοτου) ειναι να γελασει "καποιος", οχι ολοι! Το αν ειναι επιτυχημενο ή οχι εξαρταται απο σε ποιον στοχευει το ανεκδοτο και αν αυτος/αυτοι γελασαν. Δεν εγκειται στον καθενα μας να κρινει αν ειναι επιτυχημενο ή οχι! Αλλιως, δεν θα ηταν αστεια η ειρωνια, ο αυτοσαρκασμος, το black humour, και αλλα ειδη κωμωδιας...

Η κωμωδια δεν εχει ορια και δεν θα επρεπε να εχει ορια. Το προβλημα ειναι οτι πολλοι δεν δεχονται τα χιουμοριστικα σχολια που απευθυνονται στην οποια "ομαδα" ανηκει αυτος, ή τα δεχονται μονο σε συγκεκριμενες περιπτωσεις. Πχ:

Τα φυλετικα σχολια σε σχεση με τον τροπο ζωης ή την συμπεριφορα των αφροαμερικανων των ΗΠΑ που κανει ο Κρις Ροκ, ειναι ιδιαιτερα "σκληρα" και..."sharp". Κανενας ομως δεν αντιδραει ασχημα (και μαλιστα ξεραινονται και στα γελια) γιατι πολυ απλα...και ο ιδιος ειναι μαυρος! Αν, ομως δεν ηταν, θα υπηρχαν κριτικες οτι ειναι ρατσιστης, κτλ. Το θεμα ομως δεν ειναι αυτο, αλλα κατα ποσο τα σχολια ανταποκρινονται στην πραγματικοτητα (διογκωμενης φυσικα, αλλιως δεν θα αποτελουσε χιουμορ, αλλα κοινωνιολογια! ) και δεν γινονται με κακεντρεχεις προθεσεις...

Σορρυ για το off-topic...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[The Djinn]

Ένας Ελληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Ελληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα:
Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Ελληνες;

Ελληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά.

Αμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάνς και τα πουλάμε στους Ελληνες.

Ο Ελληνας ακούει ατάραχος.

Αμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Ελληνες;

Ελληνας: - Φυσικά.

Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολλείματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Ελληνες.

Ατάραχος ο Ελληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.

Ελληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;

Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά.

Ελληνας: - Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους.
Αυτά με άρωμα φρούτων γίνονται ανάρπαστα.....

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[The Djinn]

Δεν ξερω αν εχει ξαναγραφτει, αλλα εδω θα κανουμε ενα μικρο μαθημα Αγγλικων!

Εινγκλις λεσον - Προφίσιενσυ σε 5 βήματα-στεπς


>Into the spot --------------------- είν' του Δεσπότ'

>Into you talloom to you ------------ είν' του γιού, τ' άλλου μ'του γιού

>To you too funny ------------------ του γιού του Φάνη

>Sleep for us ------------------------- σλίπ φοράς

>A nice party -------------------- ε, να η Σπάρτη!

>She has many---------------- συ χεσμένη

>Kill kiss ---------------------- Κιλκίς


>KAI TO ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ:


>The necklaces -------------------δεν εκλασες !!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.