Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[nikita13]

Στην ευρωπαϊκή συγκέντρωση τηλεφώνου οι τρεις αντιπρόσωποι τριών χωρών Aγγλίας, Γαλλίας και Eλλάδας εκεί που συζητούσαν λέει ο ʼγγλος:
- Eμείς είχαμε αναπτύξει από παλιά την τηλεφωνία: σκάψαμε στα 6000μ τίποτα, στα 7000 μέτρα τίποτα, στα 8000 τίποτα αλλά στα 9000 μέτρα βρήκαμε καλώδια τηλεφώνου που σημαίνει ότι από παλιά είχαμε αναπτύξει την τηλεφωνία.
Λέει και ο Γάλλος:
- Eμείς είχαμε αναπτύξει από πιο παλιά την τηλεφωνία γιατί: σκάψαμε στα 7000 μέτρα τίποτα, στα 8000 μέτρα τίποτα, στα 9000 μέτρα τίποτα ,στα 10000 μέτρα τίποτα , αλλά στα 11000 μέτρα βρήκαμε καλώδια τηλεφώνου που σημαίνει ότι από πιο παλιά είχαμε αναπτύξει την τηλεφωνία.
Λέει και ο έλληνας:
- Eμείς παιδιά σκάψαμε στα 9000 μέτρα τίποτα, στα 11000 μέτρα τίποτα φτάσαμε ως τα 20000 μέτρα αλλά τίποτα δεν βρήκαμε ,που σημαίνει ότι είμαστε μια ανεπτυγμένη επικοινωνιακά χώρα...
και λένε οι άλλοι δύο:
-Πως γίνετε αυτό αφού δε βρήκατε τίποτα.
Και λέει και ο έλληνας:
- μα δεν καταλάβατε ακόμα αυτό σημαίνει ότι από πολύ παλιά είχαμε αναπτύξει το δίκτυο της κινητής τηλεφωνίας

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Scandal]

Όπως κάθε πατέρας θα έρθει κάποια στιγμή
Που θα πρέπει να αντιμετωπίσετε τη γνωστή ερώτηση του γιου σας:

«Μπαμπά… πως ήρθα στον κόσμο» ??

Σαφώς ο γιόκας σας θα είναι πολύ μικρός να καταλάβει την
Πραγματική διαδικασία…….
…….και από την άλλη η εκδοχή με τις μελισσούλες, τα λουλουδάκια
και τους πελαργούς δεν είναι πια τις μόδας.
Γι αυτό υιοθετείστε μια πιο μοντέρνα εκδοχή….

Εκδοχή 2005:
«Γιε μου γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο internet…
και δώσαμε ραντεβού σε ένα cyber-café…
όπου λίγο αργότερα μέσα στις τουαλέτες…
κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο…
η μαμά έκανε μερικά downloads με το memory stick του μπαμπά…
αλλά πριν ο μπαμπάς προλάβει να κάνει upload…
αντιληφθήκαμε ότι δεν είχαμε εγκαταστήσει ένα firewall…
και πλέον ήταν πολύ αργά να πατήσω το delete ή το cancel…
και έτσι 9 μήνες αργότερα βρεθήκαμε με ιό».



Υπάρχει και σε Powerpoint [Κατεβάστε το!]:
Download

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[nikita13]

Είχε πάει η πεθερά κάποιου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:
- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.
Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:
- Αθήνα!!
- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.
- Όχι, να την φέρετε εδώ.
- Αθήνα 5000, εδώ 600!!
- Όχι, όχι, εδώ!!!!
- Αθήνα 5000, εδώ 200!!!
- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω;;; Εδώ είπαμε!!
- Α, μα εσείς πρέπει να την λατρεύετε! Πρώτη φορά βλέπω τέτοια αγάπη, τέτοια επιθυμία να την έχετε κοντά σας!
- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκειπέρα, και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[dooo]

Κλασσικά, Αγγλος, Γερμανός, Γάλλος, Έλληνας...


Ρωτάει ο Άγγλος τον Γερμανό :

- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε, να αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις....
- και τα υπόλοιπα;;;
- με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera .....

Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο :

- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε , να αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.....
- και τα υπόλοιπα;;;
- με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant...............

Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:

- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε , να αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.............
- και τα υπόλοιπα;;;
- τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου ! ! !

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[nikita13]

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως.
Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα: ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά.
Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!
Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός......
Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια.
Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη.
Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν.
Έτσι η επιγραφή γράφει "ΟΑΣΗ".
- Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει.....
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους...... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ.
Χτυπάει...
Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι, του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα...
Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια..... Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος....
- Τι γίνεται εδώ;! ρωτά.
- Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[nikita13]

Πεθαίνει ένας χασικλής και πάει στην κόλαση.
Ομως η κόλαση δεν ήταν έτσι όπως την είχε φανταστεί, αλλά ένας μακρύς και περίεργος διάδρομος γεμάτος πόρτες.
Κοιτάει την πρώτη πόρτα και έγραφε πάνω: "ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΕΚΒΙΑΣΤΕΣ".
-Χριστέ μου, τι με περιμένει; αναρωτήθηκε.
Πάει παρακάτω και βλέπει μια άλλη πόρτα που έγραφε :"ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΥΣ".
- Θεέ μου, συγχώρα με, πού ήρθα;
Στο τέλος του διαδρόμου περνώντας πολλές πόρτες, βλέπει μια που έγραφε: "ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΧΑΣΙΚΛΗΔΕΣ". Αρχίζει να ιδρώνει από αγωνία.
Ανοίγει την πόρτα και τι βλέπει;
Τεράστιες ποσότητες χασισιού, βουνά ολόκληρα!!! Δεν πιστεύει στα μάτια του ο χασικλής! Η τύχη του ήταν βουνό !
Πάνω σε ένα βουνό από χασίς καθόταν ένας τύπος ατάραχος και "έστριβε" τσιγαριλίκια.
Τον πλησιάζει διστακτικά και του λέει:
- Ρε φιλαράκο, να πάρω λίγο "χόρτο" για να στρίψω και γω ένα τσιγάρο;
- Και το ρωτάς; Πάρε... του λέει αδιάφορα.
Αφού στρίβει το πρώτο τσιγάρο ο χασικλής, μετά από λίγη ώρα του ξαναλέει:
- Ξέρεις, να πάρω λίγο παραπάνω, για να έχω και για το βράδυ να στρίβω τσιγαρλίκια;
- Ακου, λέει. Ολα αυτά δικά μας είναι, ξέρεις. Πάρε χωρίς να ντρέπεσαι.
Παίρνει μπόλικο χόρτο και στρίβει καμμιά δεκαριά τσιγάρα. Χωρίς να το σκεφτεί ξαναρωτάει τον τύπο:
- Μήπως έχεις μια φωτιά για να ανάψω τα τσιγάρα;
Τον κοιτάζει περίεργα ο άλλος και του λέει:
- Ρε μάγκα, αν είχαμε και φωτιά εδώ μέσα, θα ήταν παράδεισος !!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[nikita13]

Χτυπαει το τηλεφωνο σε ενα sex-shop ... ο υπαλληλος το σηκωνει και ακουει μια γυναικεια αισθησιακη φωνη ''ξελιγωμενη''...

-.....αχχχχ εσεις πουλατε κατι ωωωωω κατι δονητες μαυρους εικοσαποντους?

-Μαλιστα κυρια μου εχουμε αρκετους.....

-....με turbo δονηση και ....μμμμμ.. αχαχ.. περιστρεφομενη κεφαλη?

-Μαλιστα.....

-....μμμμμ..... με extra παλινδρομικη κινηση και.... ωωωω ναι!! ναι!!!..... αληθινο δερμα?

-Ναι κυρια μου εμεις τους φερνουμε....

-Πως κλεινουν?

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Jason93]

Οι καλύτερες ατάκες όλων των εποχών από την Ελένη Μενεγάκη.
=================================================
1. Ο άντρας δεν είναι ανάγκη να είναι πολύ ωραίος, αρκεί να είναι ερωτευσιμος!!!!
2. Η σημερινή νικήτρια του διαγωνισμού μας είναι η κύρια Φωτεινή από την
Νεάπολη Λαπωνίας!! (αντί για Λακωνίας)
3. Καλά Χριστούγεννα και ευτυχισμένος ο νέος έτος!!!
4. Ασκητής: -Σύμφωνα με μια έρευνα, οι Έλληνες κάνουν έρωτα 115 φορές το χρόνο
Μενεγάκη: - Ναι ε; 115 φορές στις 365 μέρες... δηλαδή πόσο; Κάθε μέρα;
5. Έχω στηθεί και περιμένω να πάρω τον επόμενο καλεσμένο μας!!!!! (έεεεεερχομαι!!!)
6. Ελενάρα: - Από που μας τηλεφωνάτε;
Ακροατής: -Από Σκιάθο.
Ελενάρα: -Α, ωραία... και έχουμε ένα βίντεο για την Σκόπελο...
7. Λέει για ένα σκύλο που βρήκε έξω από το σπίτι της:
Ήταν τόσο πεινασμένο και αδύναμο που δεν μπορούσε να σταθεί στα δυο του πόδια!!!!
8. Οι αρχαίοι εξ' αλλού έλεγαν "Νους υγιές, εν σώματι υγιό"!!!
9. Σε διαγωνισμό όπου οι τηλεθεατές παίρνουν τηλέφωνο και προσπαθούν να
βρουν το όνομα του καλλιτέχνη από το όνομα που τους λέει η Ελένη:
Ελενάκι: - Ποια τραγουδίστρια λέει "Τα σεντόνια";
Ακροάτρια: - Θα απαντήσω στην τύχη.
Ελενάκι: - Μπράβο η Βίσση είναι!!!
10. Παίζοντας ένα παιχνίδι στην εκπομπή, στο οποίο έπρεπε να μαντέψει κάτι που περιέγραφε ένα
μικρο παιδί:
Παιδάκι: - Τι είναι άσπρο με κόκκινο στην μέση;
Μενεγάκη: - Το αυγό!!!
11. Σε ανοιχτή ακρόαση με κάποιον ομογενή στην Σουηδία: Τώρα μας βλέπετε ζωντανά ή είναι
βίντεο η εκπομπή;
12. Ελάτε να καθίσουμε στους καναπέους (αντί για καναπέδες)
13. Πρέπει να ξέρουμε τι πρέπει να κάνουμε όταν είμαστε στην παράλια και κάτω
από τον ήλιο, για να μη καούμε και μας φεύγουν κομμάτια του σώματος μας από
το δέρμα μας!!!
και η καλύτερη ατάκα που ξεστόμισε ποτέ, κατευθείαν στην κορυφή της λίστας μας:
14. Ασκητής: - Και επίσης θα ήθελα να τονίσω ότι δεν πρέπει ποτέ να
καταπίνετε το σπέρμα στον στοματικό έρωτα...
Μενεγάκη: -Πω πω, αλήθεια; Δεν το ήξερα!!!!!!!!!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[dooo]

Μόλις μου το στείλανε.....

Η μεγαλύτερη αδικία στη ζωή είναι το πως τελειώνει: μετά από χρόνια μόχθου
και δουλειάς αντί να επιβραβευθείς....πεθαίνεις!


Πιστεύω ότι ο κύκλος της ζωής είναι ανάποδος. Πρώτα θ' έπρεπε να πεθαίνεις
(να φεύγει αυτό το κακό από την μέση). Μετά ζεις σε γηροκομείο.


Μόλις γίνεις αρκετά νέος σε διώχνουν κλοτσηδόν από το γηροκομείο και
πηγαίνεις στο γραφείο όπου αποκτάς αμέσως Jaguar και χρυsό Cartier.


Εργάζεσαι για σαράντα χρόνια έως ότου γίνεις αρκετά νέος για να χαρείς την
συνταξιοδότηση σου. Τότε το ρίχνεις στα πάρτι, το σεξ και το αλκοόλ, και
είσαι έτοιμος πια για λύκειο.


Πάς στο δημοτικό, γίνεσαι παιδί, παίζεις, δεν έχεις πια ευθύνες.


Γίνεσαι μωρό, όλοι σε φροντίζουν, επιστρέφεις στην μήτρα όπου περνάς τους
τελευταίους εννέα μήνες σου επιπλέοντας ευχάριστα...και ξαφνικά τελειώνεις
την ύπαρξή σου με έναν οργασμό. . .

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Jason93]

Τι κοινό έχουν ο ολυμπιακός στο champions league και οι αθλητές στίβου στα 400 μέτρα;
-Και οι δυο αγωνίζονται μόνο για ένα γύρο

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Jason93]

Ήταν 2 πρίγκιπες που ήθελαν να παντρευτούν μια πριγκίπισσα...Έτσι ο πατέρας της πριγκίπισσας τους είπε:
-Θα σας δώσω την κόρη μου αν καταλάβετε ποιο είναι το φύλλο του παπαγάλου μέσα στο δωμάτιο!!!
Τότε μπήκε ο πρώτος...και είπε:
-Είναι θηλυκό.
Τότε του είπε ο πατέρας της πριγκίπισσας:
-Λάθος. Σκοτώστε τον...
Και έτσι έγινε! Μετά μπήκε ο δεύτερος και είπε:
-Είναι αρσενικό!!!!
Τότε του απάντησε ο πατέρας της πριγκίπισσας:
-Σωστά! Πώς το κατάλαβες;
Τότε του είπε ο πρίγκιπας:
-Μόλις μπήκα μέσα στο δωμάτιο με τον παπαγάλο είπα "θα σας γα**σω όλους"...Και μου είπε ο παπαγάλος "θα μας κλάσεις τ' αρ***ια"!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Jason93]

Κάνει επιθεώρηση στην τάξη του Τοτού ο επιθεωρητής που θέλει να εκθέσει την δασκάλα . Η δασκάλα έντρομη έχει προειδοποιήσει όλα τα παιδιά να είναι προσεκτικά και να απαντούν γρήγορα και συνιστά στον Τοτό να είναι κόσμιος....
Αρχίζει λοιπόν την επιθεώρηση ζητώντας σε ότι ρωτά να του βρίσκουν το ΑΝΤΙΘΕΤΟ και γρήγορα.
Κάνοντας βόλτες με τα χέρια πίσω ο επιθεωρητής σταματά απότομα δίπλα στον Γιαννάκη και ρωτά¨
¨-Άσπρο;
-Μαύρο! απαντά αστραπιαία ο Γιαννάκης.

Συνέχισε ο επιθεωρητής σταματώντας δίπλα στην Αννούλα
-Μέρα;
-Νύχτα! , απαντά γρήγορα η Αννούλα.

Εντυπωσιασμένος αλλά και εκνευρισμένος ο επιθεωρητής αναρωτιέται τι να ρωτήσει που να μην το απαντήσουν για να εκθέσει τη δασκάλα...
σκέφτεται...σκέφτεται και αποφασίζει να ρωτήσει κάτι που να μην έχει αντίθετο...
Χαρούμενος και σίγουρος για τη νίκη του σταματά απότομα δίπλα στον Τοτό και ρωτά:
Αρνιόμ***α!
-Κατσικόπ***σες...απαντά θριαμβευτικά ο Τοτός κοιτάζοντας με χάρη τη δασκάλα του...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Jason93]

Ο Γιωρίκας μαζί με 2 αμερικανούς εκπαιδεύεται για κατάσκοπος. Μετά από 3 μήνες αφού τελείωσε η εκπαίδευση τους, έπρεπε να περάσουν από 3 στάδια βασανιστηρίων, όποιος ήταν πιο
έμπιστος και δεν μαρτυρούσε τα μυστικά που είχε μάθει θα έπαιρνε
και το δίπλωμα του. Αρχίζουν λοιπόν πρώτα, τον έναν αμερικανό δεν προλαβαίνει να τελειώσει το πρώτο βασανιστήριο τα λέει όλα, επίσης και ο δεύτερος τα ίδια, φτάνουν και στον Γιωρίκα, πρώτο στάδιο το περνάει, δεύτερο σκληρό καρύδι δεν λυγίζει με τίποτα, το τρίτο βασανιστήριο ήταν ξύλο κάθε μέρα και εδώ άντεξε το παλικάρι μας, 2 μέρες ξύλο, τρεις μέρες, την τέταρτη μέρα η επιτροπή που δεν μπορούσε να πιστέψει την τόση αντοχή του, πηγαίνουν να δουν στο κελί του τι κάνει, ο Γιωρίκας με τις δυο του παλάμες στον τοίχο χτυπάει το κεφάλι του και λέει: "θυμήσου τα ρε μ****α , θυμήσου τα!!!"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[nikita13]

Είναι στην Σαχάρα ο Μπους , ο Πούτιν και ο Κωστάκης...
Εκεί που περπατάνε βλέπουν μία όαση στην οποία
υπάρχει μόνο ένα
μπουρδέλο..! Πάει πρώτα ο Μπούς και βγαίνει η
τσατσά...
- Γειά σας ... είμαι ο Μπούς από το U.S.A και θέλω να
κάνω ένα
τηλεφώνημα στην χώρα μου... -Μα ασφαλώς κε Μπούς ...
δεν χρειάζεται να
συστηθείτε... είστε πολύ γνωστός εδώ... Το τηλεφώνημα
στοιχίζει 10.000
δολλάρια!
- Μα καλά... 10.000 δολλάρια για ένα τηλέφωνο..;;;
- Μία είναι η όαση... ένα το τηλέφωνο... εάν δεν
θέλετε...
Τι να κάνει αναγκάζεται να δώσει τα χρήματα για να
κάνει το τηλεφώνημά
του... Πάει μετά ο Πούτιν...
- Γειά σας... είμαι ο Πούτιν από την Ρωσία και θέλω
να κάνω ένα
τηλεφώνημα στην χώρα μου... -Μα ασφαλώς κε Πούτιν...
δεν χρειάζεται να
συστηθείτε... είστε πολύ γνωστός εδώ... Το τηλεφώνημα
στοιχίζει 5.000
δολλάρια! Το ακούει ο Μπούς και λέει με παράπονο: -Μα
καλά εμένα μου
πήρατε 10.000 δολλάρια ... -Εντάξει, Ρωσία, πρώην
Σοβιετική /Ενωση...
οικονομική κρίση... τι να κάνουμε... Τέλος πάντων
κάνει και το
τηλεφώνημα ο Πούτιν... Πάει τελευταίος και ο Κωστακης
... -Γειά σας....
είμαι ο Κωστακης ο Καραμανλής από την Ελλάδα και θέλω
να κάνω ένα
τηλεφώνημα στην χώρα μου... -Μα κε Κωστάκη δεν
χρειάζεται να
συστηθείτε... δε φανταζόμασταν ποτέ ότι θα
καταφέρουμε να σας
γνωρίσουμε... Βεβαίως και να κάνετε το τηλεφώνημα που
θέλετε μόνο που θα
σας στοιχίσει 1 EURO! Το ακούει ο Μπους με τον Πούτιν
και
τρελαίνονται... -Μα καλά... εμείς για να
τηλεφωνήσουμε έπρεπε να
πληρώσουμε 10.000 & 5.000 δολλάρια, ο Κωστάκης γιατί
θα πληρώσει
μόνο1EURO??????????




-Κοιτάξτε να δείτε...

ΑΠΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΣΕ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΙΚΗ Η ΧΡΕΩΣΗ..!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Jason93]

Πεθαίνοντας ο Ιούδας πάει στη κόλαση, εκεί τον αρπάζει ο διάβολος και τον ρωτάει..
-Αν για ένα φιλί παίρνεις 30 αργύρια... για μια π**α πόσο παίρνεις;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Jason93]

Περπατά μια γρια στον δρόμο και δίπλα της περνά ένας πιτσιρικάς με σούζα.
-Αχ, αναστενάζει η γριά, οι νέοι σήμερα δεν φοβούνται για την ζωή τους. Λίγο πιο κάτω ζητάει από ένα νεαρό να την περάσει στο απέναντι πεζοδρόμιο γιατί είχε κίνηση.
-'Ασε μας μωρή παλιόγρια στην ησυχία μας λέει ο τύπος.
-Αχ, αναστενάζει η γριά, οι νέοι σήμερα δεν σέβονται τους μεγαλύτερους. Όπως συνεχίζει, βλέπει σε μια άκρη στο πεζοδρόμιο ένα χρησιμοποιημένο προφυλακτικό. Σκύβει το μαζεύει και το φέρνει μπροστά στα μάτια της για να καταλάβει τι είναι.
-Αααχ αναστενάζει η γριά, οι νέοι στις μέρες μας...πετάνε το καλύτερο... και το καταπίνει.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[giostau]

Μου το στείλανε σήμερα και νομίζω ότι αξίζει!!!!



MΕΤΡΑ ΤΟΥ ΥΠ.ΥΓΕΙΑΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ ΤΗΣ ΓΡΙΠΗΣ ΤΩΝ ΠΟΥΛΕΡΙΚΩΝ:

1. Απαγοεύεται στο εξής η μετάδοση των παρακάτω τραγουδιών:

• Όταν θα πάω κυρά μου στο παζάρι...θα σου αγοράσω ένα κοκοράκι
• Το παπακί πάει στην ποταμιά
• Είμαι της γερακίνας γιός
• καθώς και το χιτ των 80ς "Τα παπάκια"

1. Τα ερωτευμένα ζευγαράκι απαγορεύεται στο εξής να ονομάζονται "Πιτσουνάκια" καθώς και "περιστεράκια"
2. Η γριά κότα παύει να έχει το ζουμί! Παρακαλείται να το παραδώσει στο αστυνομικό τμήμα της περιοχής της!
3. Όπου λαλούν πολλοί κοκόροι δεν θα αργεί πλέον να ξημερώσει. Σε αντίθετη περίπτωση θα γίνονται μετατροπές στα ωράρια των καταστημάτων και των δημόσιων υπηρεσιών.
4. Αναστέλονται οι άδειες κυκλοφορίας σε όσους οδηγούν παπάκια. Αντ' αυτού πρετείνεται το περπάτημα. ΠΡΟΣΟΧΗ: ΌΧΙ το βάδισμα της χήνας!!!
5. Ο δήμος Περιστερίου τίθεται σε καραντίνα. Ο Ατρόμητος Περιστερίου υποβιβάζεται στη Β' εθνική.
6. Αποσύρονται οι πάπιες από τα νοσοκομεία και τις κλινικές, αντικαθίστανται με φορητές χημικές κουκουβάγιες.
7. Όποιος κυκλοφορεί με χτένισμα κοκοράκι θα συλλαμβάνεται και θα υποχρεώνεται να το αλλάζει σε ράστα.
8. Στη φράση "κάτσε στ' αυγά σου" θα πρέπει να διευκρινίζεταιότι τα εν λόγω αυγά είναι αυγά χελώνας και όχι κότας.
9. Το αυγό του Κολόμβου καταδικάζεται σε θάνατο δια τηγανισμού. Ο ίδιος ο Κολόμβος εξορίζεται στις Δυτικές Ινδίες.
10. Ο γλωσσοδέτης "μια πάπια μα ποια πάπια..." παύει στο εξής να θεωρείται γλωσσοδέτης και μετατρέπεται σε κόσμημα.Όποιος το φοράει ξέρει και να το προφέρει.
11. Οι σαράντα πέντε Γιάννηδες απαγορεύεται στο εξής να διαθέτουν ενός κοκόρου γνώση. Η πολιτεία θα μεριμνήσει για την ίδρυση ειδικών φροντιστηρίων για τη βελτίωση των γνώσεων των συγκεκριμένων ατόμων. Αρκεί να μην τα φορτώσουν στον κόκορα.!!!!
12. Το "Πριν αλέκτωρ φωνήσαι" διαγράφεται από τα ιερά κείμενα. Στη θέση του τοποθετείται ψηφιακός αφυπνηστήρ.
13. Το σύμβολο @ παύει στο εξής να ονομάζεται παπάκι. Από σήμερα ονομάζεται ουραγκοτάγκος.
14. Όποιος ανακατεύεται με τα πίτουρα στο εξής θα τον τρώνε οι.... τύψεις.
15. Το θέατρο Κοτοπούλη μετονομάζεται σε Θέατρο Παπακαλιάτη.
16. Τέλος, όποιος ερμηνεύει δημοσίως το κύκνειο άσμα του θα εκτελείται επί τόπου.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[dooo]

.....

• καθώς και το χιτ των 80ς "Τα παπάκια"

.....

OXI ΤΑ ΠΑΠΑΚΙΑ.............ΟΧΙ ΤΑ ΠΑΠΑΚΙΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Dare-Devil]

Ήταν ένα γατάκι το οποίο είχε πέσει μέσα σε μια λίμνη και πνιγόταν.Στην όχθη της λίμνης καθόταν ένα πουλάκι.Λέει το γατάκι στο πουλάκι:
-Σε παρακαλώ βοήθαμε πουλάκι θα πνιγω.
-Αμα σε βοηθησω θα με φας.

Ηθικό δείδαγμα?
Οταν το γατάκι είναι "βρεγμένο" το "πουλάκι" γίνεται σκληρο!!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[nikita13]

ηπεδο του γκολφ...ριχνει ενας μια δυνατη στραβη μπαλιά προς κατι θαμνους
και ακουει μια δυνατη κραυγη...τρεχει και τί να δει:μια γυναικα καταγης
τεζα!

τρεχει στο κεντρικο κτιριο και φωναζει:-υπαρχει κανενας γιατρος;

σηκωνεται ενας

-εγω ειμαι γιατρος,τί συνεβη;

-χτυπησα μια γυναικα,κατα λαθος,με το μπαλακι και επεσε αναισθητη!

-πού τη χτυπησες;

-μεταξυ της πρωτης και της δευτερης τρυπας

-κακη περιοχη...δεν μενει πολυ χωρος για τα ραμματα

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.