Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[giostau]

Το διάβασα σήμερα και έλλιωσα στο γέλιο!!!


Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν 'gripe sheet΄ στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί.

Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.

(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.)

Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.

Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος.

Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.

Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.

Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.

Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.

Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.

Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.

Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.

Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.

Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.

Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.

Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.

Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.

Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.

Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[giostau]

Και μερικά μικρά....


- Πάντα ισχύει ο νόμος του 50-50-90: όταν η πιθανότητα να κάνεις κάτι σωστά είναι 50-50, κατά 90% θα κάνεις λάθος!

- Δεν μπορείς να έχεις τα πάντα. Πού θα τα έβαζες;

- Χθες το βράδυ καθόμουν στο κρεβάτι μου και κοίταζα τ' αστέρια. Και σκέφτηκα: "Καλά, που πήγε το ταβάνι;"

- Ευτυχώς που υπάρχει και η τελευταία στιγμή, αλλιώς τίποτα δεν θα γινόταν!

- Κάνω γυμναστική το πρωί, προτού ξυπνήσει ο εγκέφαλός μου και συνειδητοποιήσει τι κάνω!

- Τα παιδιά στο πίσω κάθισμα προκαλούν ατυχήματα. Τα ατυχήματα στο πίσω κάθισμα προκαλούν παιδιά.


Παράδεισος είναι εκεί όπου:
- Οι μάγειρες είναι Γάλλοι
- Οι μηχανικοί Γερμανοί
- Οι μπάτσοι Εγγλέζοι
- Οι εραστές Έλληνες και
- Όλα τα έχουν οργανώσει οι Ελβετοί

Κόλαση είναι εκεί όπου:
- Οι μάγειρες είναι Εγγλέζοι
- Οι μηχανικοί Γάλλοι
- Οι μπάτσοι Γερμανοί
- Οι εραστές Ελβετοί και
- Όλα τα έχουν οργανώσει οι Έλληνες



Tο μυαλό του ανθρώπου είναι ένα θαυμάσιο όργανο.
Aρχίζει να δουλεύει τη στιγμή που ξυπνάει και δε σταματάει μέχρι να φτάσει στο γραφείο.



Νευρωτικός είναι ο άνθρωπος που χτίζει κάστρα στον αέρα.
Ψυχωτικός είναι αυτός που ζει μέσα σ' αυτά τα κάστρα.
Ψυχίατρος είναι αυτός που εισπράττει τα νοίκια...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[iJohnnyCash]

Ένω έψαχνα κάτι τελείως άσχετο στο google βρήκα αυτό:

Μια ξανθιά καθώς έκανε την βόλτα της βρήκε έναν αδέσποτο πιγκουΐνο. Μη ξέροντας τι να τον κάνει σταμάτησε ένα περιπολικό της αστυνομίας και ρώτησε τον αστυνομικό τι να κάνει τον πιγκουΐνο που βρήκε. Αυτός της λέει:
- Κύρια μου να τον πάτε στον ζωολογικό κήπο.
Την άλλη μέρα καθώς έκανε περιπολία ο αστυνομικός βλέπει πάλι την ξανθιά με τον πιγκουΐνο. Σταματά και την ρωτάει:
- Κύρια μου δεν πήγατε τον πιγκουΐνο στον ζωολογικό κήπο;
Και η ξανθιά του λέει:
- Ναι χθες τον πήγα στο ζωολογικό κήπο σήμερα λέω να τον πάω σινεμά!!!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[emufear]

Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα?



1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί

14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να
προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία

7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας

1 για να μετακινήσει το τοπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών

2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και
προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών

7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts

5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά

3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών

6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα... άλλοι
έξι που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους

2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας

15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν
ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή

19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα
πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες

11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά

36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα
βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες
οι χειρότερες

7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών

4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος

13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και
προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile

5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις
τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ

4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα

13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να
κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google

και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες
ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[giostau]

Ένας εύκολος τρόπος να υπολογίσουμε τις θερμίδες που χαλάμε τλωρα το καλοκαίρι...



1. Περπάτημα 12 μέτρα από καναπέ στο ψυγείο, άνοιγμα μπύρας και επιστροφή στον καναπέ: 2 θερμίδες.

2. zapping 12 κανάλια την ώρα: 1 θερμίδα.

3. Οδήγηση μέχρι το κοντινό μαγαζάκι για Doritos Τσιπς Γαριδάκια, Σοκοφρέττες, και φυσικά Κόκα Λάιτ: 4 θερμίδες.

4. Σερφάρισμα στο δίκτυο για μια ώρα: 108 θερμίδες.

5. Πάτημα κουμπί ασανσέρ : 0.02 Θερμίδες

6. Σκαρφάλωμα και κατέβασμα από αιώρα :0.5 θερμίδες

7. Τέντωμα από το κρεβάτι και πάτημα του snooze στο ξυπνητήρι για 8 φορές κάθε πρωί: 3 θερμίδες

8. 6 λεπτά και 40" μάσημα κάθε μπουκιά γύρο στο Plaza: 36 θερμίδες.

9. Άνοιγμα DVD κυτίου και τοποθέτηση DVD στο player: 0.15 θερμίδες

10. Ηλιοθεραπεία για 45 λεπτά, με 4 περιστροφές (περιλαμβάνει και 4[font=&quot] θερμίδες[/font][font=&quot] για πασάλειμμα αντηλιακού): 49 θερμίδες[/font]

11. Μια ώρα βιντεοπαιχνίδια: 90 θερμίδες

12. 30 λεπτά μάσημα τσίχλας: 5 θερμίδες

13. Πάτημα σκουπιδιών στον κάδο της κουζίνας ώστε να μη χρειαστεί να τα κατεβάσουμε: 2.5 θερμίδες

14. 3 ώρες ψώνια στην Τσιμισκή: 1414 θερμίδες (ΚΙΝΔΥΝΟΣ: Ρίσκο πραγματικής απώλειας θερμίδων).

15. Τηλεφώνημα σε πιτσαρία από ημίκλινη θέση στον καναπέ: 3 θερμίδες.

16. Χάιδεμα κατοικίδιου επί 10λεπτο: 15 θερμίδες.

17. 2' μπροστά στο φούρνο μικροκυμάτων φωνάζοντας "Άντε τελείωνε" κάθε 10": 2.5 θερμίδες

18. Βρισίδι διαιτητή ποδοσφαίρου κάθε Κυριακή βράδυ: 2 θερμίδες /[font=&quot]παιχνίδι[/font][font=&quot].[/font]

19. Ξεφύλλισμα εφημερίδας: 0.02 Θερμίδες / σελίδα (εκτός και αν είναι μεγάλου μήκους / αθλητική, οπότε: 0.04 θερμίδες / σελίδα)

20. Ξύσιμο κοιλιάς για 10 λεπτά: 8 θερμίδες
- Κεφάλι: 3 θερμίδες
- Μούσι: 2 θερμίδες
- Απόκρυφα: 10 θερμίδες
- Μύτη: 1 θερμίδες
- Αυτί: 2 θερμίδες (απλό), 3 θερμίδες (παρατεταμένο με κλειδί),
4 [font=&quot]θερμίδες[/font][font=&quot] (με ανασήκωμα αγκώνα και έντονο τρεμόπαιγμα μικρού δακτύλου).[/font]

21. Αναζήτηση σταθμού εν ώρα οδήγησης: 0.8 θερμίδες/10 ΜΗz

22. Μούντζα +κίνηση αγανάκτησης στην μπροστινή ξανθιά που 3η ή 4η αφού έχει ανάψει κόκκινο: 9 θερμίδες για τις μελαχρινές 6 θερμίδες (προκαλούν μικρότερη αγανάκτηση)

23. Πάτημα πεντάλ φρένου / συμπλέκτη / γκαζιού για Αθήνα-Θεσσαλονίκη: 12/Km θερμίδες
- Πάτημα πεντάλ φρένου / συμπλέκτη / γκαζιού για Λευκό Πύργο-Καλαμαριά: 120 [font=&quot]θερμίδες[/font]

24. Ξετύλιγμα αυγού Kinder: 0.3 θερμίδες
- Συναρμολόγηση παιχνιδιού: 2 θερμίδες

25. SMS 160 γραμμάτων: 2 θερμίδες/μήνυμα

26. Έντονο χασμουρητό: 0.3 θερμίδες

27. Κομπολόι-μπεγλέρι: 1 θερμίδα/ώρα

28. Ανάγνωση λίστας αποτελεσμάτων από ανακοίνωση του πανεπιστήμιου:
3 Θερμίδες (εάν πέρασες το μάθημα συμπεριλαμβαμβάνεται το ασανσέρ)
15 Θερμίδες (εάν κόπηκες, αφού θα ακολουθήσουν οργή και κοσμητικά επίθετα)

29. Ανάγνωση λίστας αποτελεσμάτων από Internet:
1 Θερμίδα (εάν πέρασες το μάθημα)
5 Θερμίδες (εάν κόπηκες, )

30. Πορεία προς Χαλκιδική Παρασκευή μεσημέρι: 30θερμίδες/Km

31.Διάβασμα playboy - penthouse για 30 λεπτά: 39 θερμίδες (στην τουαλέτα προσθέτουμε άλλες 50 ή 500 εξαρτάται...)

32. Γράψιμο μηνύματος στο e-steki :
0.2 Θερμίδες/ελληνικό μήνυμα
0.8 Θερμίδες/ greekglish μήνυμα


33.Ειδικά για τους αγαπημένους μας admins: Αναβάθμιση του e-steki για >6 ώρες κάθε βράδυ: 9999999 Θερμίδες/βραδιά
(παιδιά κάντε κάτι... θα πάθουν τίποτε αυτά τα παιδια από το πολύ php...)
j/k φυσικά! Ευχαριστούμε για όλο αυτό που έχετε κατεφέρει να στήσετε!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[iJohnnyCash]

[font=verdana, arial, helvetica]1. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;

2. Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα "PESTO";

3. Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;

4. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;

5. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

6. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

7. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;

8. Γιατί λέγονται πολυ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας

9. Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

10. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

11. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

12. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

13. Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

14. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";

15. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

16. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

17. Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

18. Οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουν πορτοκάλια, δεν έχουν κι αυτές κάποιον σπαστικό να τους υπενθυμίζει ότι το ίδιο ακριβώς κάνουν κι οι αντίστοιχες εδώ;

19. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

20. Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

21. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

22. Αυτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

23. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

24. Αντί να φεύγουμε "σιγά-σιγά" δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε "γρήγορα-γρήγορα";

25. Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;

26. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;

27. Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

28. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα "ζαμάνι";

29. Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του PC πατάμε "Έναρξη";[/font]

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ALEX_]

20 τροποι για να γινετε ενοχλητικοι σε μια κηδεια!

1. Πείτε ότι είστε σίγουρος ότι ο νεκρός κουνήθηκε

2. Ρωτήστε πόση ώρα είναι σίγουροι ότι πέθανε

3. Βάλτε ένα αυτοκόλλητο στο φέρετρο "Να μπορεί να αναπνέει"

4. Πηγαίνετε στην κηδεία ντυμένος όπως ο νεκρός

5. Φορέστε ένα μπλουζάκι "Grateful Dead"

6. Πείτε στην χήρα ότι θα της πήγαινε να είναι δίπλα του

7. Πείτε στην χήρα ότι η κηδεία θα της κόστισε ένα σωρό λεφτά

8. Ρωτήστε την χήρα πότε θα ξαναρχίσει να φλερτάρει

9. Πάρτε μαζί σας ένα σκύλο και βάλτε τον να το παίζει νεκρός

10. Βάλτε ένα αναμμένο τσιγάρο στο στόμα του νεκρού

11. Πηγαίνετε με ένα φτυάρι στην εκκλησία

12. Βάλτε κάτω από το φέρετρο ένα ζευγάρι παπούτσια

13. Βάλτε μέσα στο φέρετρο ένα τηλεκατευθυνόμενο κασετόφωνο και όταν κάποιος ασπάζεται τον νεκρό να του μιλάει

14. Βάλτε πάνω στο φέρετρο μια κάρτα παρκαρίσματος

15. Πείτε στην χήρα να αγκαλιάσει το φέρετρο για να βγάλετε φωτογραφία

16. Ρωτήστε την χήρα αν μπορείτε να πάρετε ένα δάκτυλο του νεκρού

17. Ρωτήστε την μητέρα του νεκρού τι έκανε όταν της το είπαν

18. Πείτε στην μητέρα ότι δεν περιμένατε να πεθάνει πρώτα αυτός

19. Πείτε ότι η αγαπημένη του εκπομπή στην TV αναβλήθηκε

20. Ασπαστείτε τον νεκρό, πείτε ότι σας έπεσαν μέσα στο φέρετρο οι φακοί επαφής και αρχίστε να ψάχνετε.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ALEX_]

10 Ατάκες μιας γυναίκας για να ρίξει Χυλόπιτα (και τι εννοεί...):

1. Σε βλέπω σαν αδελφό μου (Μου θυμίζεις τον Κουασιμόδο στην Παναγία των Παρισίων).

2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας (Συνομήλικος της Ακρόπολης είσαι.

3. Δεν με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο (Είσαι ο πιο άσχημος τύπος που έχω δει ποτέ μου).

4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή (Δεν θέλω να περάσω όλο το βράδυ μαζί σου γιατί θα ακούσεις όλα τα τηλεφωνήματα από τους άνδρες με τους οποίους βγαίνω).

5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό (Ο οποίος είναι ο αρσενικός μου γάτος και μια μεγάλη σακούλα ποπκόρν).

6. Δεν βγαίνω ραντεβού με άνδρες από την δουλειά μου (Ακουσε, φιλαράκο, δεν θα έβγαινα μαζί σου ακόμη και αν ήσουν ο τελευταίος άνδρας στο σύμπαν, πόσο μάλιστα στο κτίριο).

7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω (Δεν φταίω εγώ, εσύ φταις).

8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου (Ακόμη και κάτι τόσο βαρετό και μη ικανοποιητικό σαν την καριέρα μου είναι καλύτερο από το να βγω μαζί σου).

9. Δεν θέλω να δεσμευτώ (Έχω ξεκόψει κάτι κρύους σαν και σένα).

10. Ας μείνουμε φίλοι (Σε θέλω να είσαι κοντά μου για να σου λέω με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες όλα εκείνα που θα γίνονται με τους άλλους άντρες όταν κάνω έρωτα μαζί τους).

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ALEX_]

Τhe Windows Car

Τα κορυφαία 15 χαρακτηριστικά του αυτοκινήτου Windows


- Οι ζημιές από τα συχνά δυστυχήματα περιορίζονται από απελπιστικά αργές
ταχύτητες.

- Η οδική βοήθεια μυστηριωδώς γνωρίζει που βρίσκεστε και τι τρακάρατε πριν ακόμα
τηλεφωνήσετε.

- Σας επιτρέπει να στέλνετε ιούς με ηλεκτρονικό ταχυδρομείο στους ηλιθίους που
σας κάνουν σφήνες.

- Σαφώς εσείς είστε ο ιδιοκτήτης του αυτοκινήτου -- αλλά ο σπασίκλας 17-χρονος
ανηψιός σας είναι ο μόνος που μπορεί να καταλάβει πως να το οδηγήσει.

- Μηχανικό πρόβλημα; Απλώς εκτελέστε ένα Ctrl+Alt+Κόρνα και το αυτοκίνητο θα
αυτοεπισκευαστεί.

- Ο "Γρυλάκης", ο ενοχλητικός γρύλος-κινούμενο σχέδιο, συνεχώς σας αλλάζει
σταθμούς στο ραδιόφωνο.

- Δεν έχει σημασία πόσο καλό είναι, αυτοί οι τεχνο-σνομπ με τα τσάμπα αυτοκίνητα
Linux πάντα θα σας περιφρονούν.

- Είναι φοβερά οδυνηρό να σταματήσετε σε βενζινάδικο που δεν ανήκει στη
Microsoft.

- Τώρα χρειάζεται μόνο ΤΡΙΑ ΛΕΠΤΑ για να ξεκινήσει.

- Ό,ποτε βγαίνετε από το γκαράζ, ο μικρός συνδετήρας πετάγεται από το ντουλαπάκι
του συνοδηγού και λέει, "Φαίνεται πως πηγαίνετε στη δουλειά! Μπορώ να βοηθήσω;"

- Πρέπει να επανεγκαταστείτε τη μηχανή μια φορά το μήνα.

- Αφού παρκάρετε, τρέμει και τρίζει για κανένα δίλεπτο πριν σας δώσει το σήμα
ότι είναι ασφαλές να σβήσετε τη μηχανή.

- Παρά τις διαβεβαιώσεις της Microsoft, οι χάκερς μπορούν εύκολα να αποκτήσουν
πρόσβαση απλώς χρησιμοποιώντας το χερούλι της πόρτας.

- Δεν μπορείτε να το δανείσετε σε κανέναν. Πρέπει να αγοράσουν τα δικά τους.

- Πρέπει να σταματήσετε στην άκρη του δρόμου, να σβήσετε και να ξανανάψετε τη
μηχανή κάθε φορά που αλλάζετε CD.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ALEX_]

Word Perfect Support

Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας
Word Perfect. Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει
αγωγή για αναίτια απόλυση. Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην
απόλυση:


"Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;"
"Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect."
"Τι είδους πρόβλημα;"
"Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."
"Χάθηκαν;"
"Εξαφανίστηκαν."
"Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;"
"Τίποτα."
"Τίποτα;"
"Είναι κενή. Δεν δέχεται ό,τιδήποτε και να γράψω."
"Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγεί;"
"Πως μπορώ να το καταλάβω;"
"Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see the C: prompt on the
screen?")
" Τι σημα-σία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "What's a sea-prompt?")
"Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;"
"Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχετε ο,τιδήποτε και να γράψω!"
"Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"
"Τι είναι μόνιτορ;"
"Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που
σας λέει πότε είναι αναμένο;"
"Δεν ξέρω."
"Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρήτε από που βγαίνει το καλώδιο.
Μπορείτε να το δείτε;"
"Ναι, νομίζω."
"Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι συνδεδεμένο στην πρίζα."
"...Ναι, είναι."
"Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε ότι έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;"
"Όχι."
"Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο καλώδιο."
"Εντάξει, το βρήκα."
"Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας."
"Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."
"Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"
"Όχι."
"Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
"Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
"Σκοτάδι;"
"Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο."
"Τότε ανάψτε το φως."
"Δεν μπορώ."
"Γιατί όχι;"
"Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."
"Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία,
και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;"
"Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."
"Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε.
Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε."
"Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"
"Δυστυχώς ναι."
"Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"
"Πέστε τους ότι με την ηλιθιότητα που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε υπολογιστή."

Κορυφαίο???

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ALEX_]

Lada

- Πώς μπορείς να διπλασιάσεις την αξία ενός Lada;
- Το γεμίζεις βενζίνη.

- Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα Lada;
- Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.

- Γιατί τα Lada έχουν τέσσερα πεντάλ;
- Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.

- Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα Lada έχει τόσες πολλές σελίδες;
- Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.

- Ποιό είναι ο όνειρο όλων των κατόχων Lada;
- Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.

Πάει ένας κάτοχος Lada 2105 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:
- Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω
ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο
πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;
- Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
- Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλ...ίες;
- Εγώ τις άρχισα;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ALEX_]

Αν...
Αν μπορείς να αρχίσεις τη μέρα σου χωρίς καφεΐνη,

Αν μπορείς να είσαι χαμογελαστός αγνοώντας πόνους και κούραση,

Αν μπορείς να μη διαμαρτύρεσαι και να μην κάνεις τους ανθρώπους να βαριούνται με τα
προβλήματά σου,

Αν μπορείς να τρως το ίδιο φαΐ κάθε μέρα και να είσαι ευγνώμων γι' αυτό,

Αν μπορείς να καταλάβεις πότε οι αγαπημένοι σου είναι πολύ απασχολημένοι για να σου
αφιερώσουν χρόνο,

Αν μπορείς να αδιαφορήσεις όταν οι άνθρωποι ξεσπάνε επάνω σου,

Αν μπορείς να δεχθείς κριτική και κατηγορίες χωρίς αντίσταση,

Αν μπορείς να αντιμετωπίσεις τον κόσμο χωρίς ψέματα και εξαπάτηση,

Αν μπορείς να νικήσεις το άγχος χωρίς ιατρική βοήθεια,

Αν μπορείς να χαλαρώσεις χωρίς αλκοόλ,

Αν μπορείς να κοιμάσαι βαθιά κάθε βράδυ,

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
τότε κατά πάσα πιθανότητα είσαι ο οικογενειακός σκύλος.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ALEX_]

Γεωγραφία των δύο φύλων

Η γεωγραφία της Γυναίκας

Μεταξύ 18 και 20 είναι σαν την Αφρική
Η μισή έχει ανακαλυφθεί
Με φυσική ομορφιά και γόνιμα δέλτα

Μεταξύ 21 και 30 είναι σαν την Αμερική
Εξελιγμένη και ανοιχτή για εμπόριο, ιδιαίτερα για κάποιον που έχει χρήμα.

Μεταξύ 31 και 35 είναι σαν την Ινδία
Πολύ ζεστή, χαλαρή και πεισμένη για την ομορφιά της

Μεταξύ 36 και 40 η γυναίκα είναι σαν τη Γαλλία
Μεγαλώνει όμορφα, αλλά είναι πάντα ζεστή και επιθυμητή . . .

Μεταξύ 41 και 50 είναι σαν τη Γιουγκοσλαβία.
Έχει χάσει τον πόλεμο και έχει στοιχειώσει από λάθη του παρελθόντος. Χρειάζεται ανακατασκευή

Μεταξύ 51 και 60 είναι σαν τη Ρωσία
Πολύ φαρδιά κι ανοιχτή με όρια μη ελεγχόμενα.
Η παγωνιά απομακρύνει τους πάντες

Μεταξύ 61 και 70 είναι σαν τη Μογγολία, μ' ένα ένδοξο
και νικηφόρο παρελθόν αλλά, δυστυχώς, χωρίς μέλλον

Μετά τα 70 οι γυναίκες γίνονται σαν το Αφγανιστάν.
Οι περισσότεροι ξέρουν πού βρίσκεται,
αλλά κανείς δεν θέλει να πάει . . .


Η γεωγραφία του Αντρα

Μεταξύ 15 και 70 ο άντρας είναι σαν το Ισραήλ.
Κυβερνιέται από δυο αρ***** κι ένα κ***ί!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ALEX_]

- Οταν οι γυναίκες ηθοποιοί έχουν ρεπό επιτρέπεται να προσποιούνται οργασμό;
- Υπάρχει σελίδα 666 στην Βίβλο;
- Αν τα προφυλακτικά duo χρησιμοποιούνται σε trio εξακολουθούν να είναι ασφαλή;
- Που ακριβώς έβρισκε και αγόραζε τις στολές του ο Superman;
- Είναι λογικό όλοι αυτοί που επιμένουν στο εμφιαλωμένο νερό, να βάζουν μέσα παγάκια με
νερό βρύσης;
- Αν το μέγεθος έπαιζε πραγματικά ρόλο, δεν θα έπρεπε η λέξη "πέος" να είναι κάπως
μεγαλύτερη;
- Ολες αυτέ που "μισούν-το-ψέμα-και-την-υποκρισία" γιατί κατα κανόνα φοράνε wonderbra;
- Ποια θεωρείται η σωστή πλευρά σε μια φέτα τοστ;
- Σε τι γεύσεις βγαίνει το πουλί "τσίχλα";
- Αυτά τα gel που δείνουν wet look, τι παθαίνουν όταν μπαίνεις στο νερό;
- Οι αεροστεγείς συσκευασίες στις φρυγανιές χρειάζονται για να μην ξαναγίνουν φρέσκες;
- Δηλαδή, αυτοί που "κοιμούνται σαν μωρά", ξυπνάνε ανα μία ώρα και κλαίνε;
- Τα γυναικεία τσιγάρα δεν έχουν μέγεθος "queen" size;
- Γιατί λέγεται αραβικό το αλφάβητο αφού οι άραβες διαβάζουν ανάποδα;
- Πως δεν πλημμυρίζουν τα συντριβάνια όταν βρέχει;
- Οι δολοφονίες "εν ψυχρώ" αναγνορίζονται νομικά σε περίοδο καύσωνα;
- Πως γίνεται να λέει κάποιος την φράση "μένω άφωνος";
- Ο πολιορκητικός κλοιός κυκλοφορεί και σε άλλα ζώδια;
- Εκτός απο "αυτά-τα-πλαστικά-στις-άκρες-των-κορδονιών" μήπως ξέρει κανείς πως λέγονται
αυτά τα πλαστικά στις άκρες των κορδονιών;
- Υπάρχει νομικό πρόβλημα όταν κάποιος θέλει πρώτα να "ράνει" και μετά να "κάνει" με την
ησυχία του;
- Το μήκος μιας πισίνας γιατί δεν μετριέται σε ναυτικά μίλια;
- Γιατί λέγεται "κόλλα" χαρτί, αφού δεν κολλάει πουθενά;
- Η φράση "αλί,αλί και τρισαλί" δεν θα μπορούσε να λέγόταν εν συντομία "πενταλί";
- Τα "έξοδα κηδείας" συνυπολογίζονται στο "κόστος ζωής";
- Γιατί κανένα μέντιουμ δεν έχει γίνει ποτέ μετεωρολόγος;
- Τα δελτία ειδήσεων στην νοηματική, δεν θα ήταν λογικότερο, αντί εκφώνηση, να έχουν
υπότιτλους;
- Δηλαδή στα χωριά το κανονικό το ψωμί δεν λέγεται επίσης "χωριάτικο";
- Πως είμαστε τόσο σίγουροι οτι ένα αγύριστο κεφάλι οφείλετε σε πείσμα και όχι σε
νευροκαβαλίκεμα;
- Η φωτογραφική μνήμη έχει αποτέλεσμα αν πριν δεν έχει "φάει φλας";
- Δεδομένου οτι δεν ξέρουμε απο που ξεκινάει η ουρά, τι διαφορά έχει ένα φίδι κολοβό απο
ένα φίδι απλά κομμένο στην μέση;
- Τι παιδοφιλικά ένστικτα έχουν οι χρήστες χλωρίνης ώστε να είναι απαραίτητο να
αναγράφεται στο μπουκάλι η προειδοποίηση "μακριά απο τα παιδιά";
- Εχει καταφέρει ποτέ κανείς στην ιστορία των τηλεπικοινωνιών να "σηκώσει" μια πεσμένη
γραμμή ανοιγοκλείνωντας το ακουστικό ενώ ταυτόχρονα φωνάζει "ναι, ναι, εμπρός!";
- Η αυπνία θεραπεύεται με υπνωτισμό;
- Οταν ψωνίζω κάτι σε "τιμή γνωριμίας", κανονικά δεν έπρεπε να πληρώνω λέγοντας το όνομά
μου;
- Εφ'όσων οι ιεραπόστολοι βρίσκονταν μόνοι τους στις ζούγκλες, το "ιεραποστολικό' δεν
έπρεπε να σημαίνει κάτι άλλο;
- Τα καταστήματα "No fear" γιατί έχουν security;
- Αφού στο γκολφ όλη η απόλαυση είναι να χτυπάς το μπαλάκι, γιατί κερδίζει όποιος το
κάνει λιγότερες φορές;
- Σε τι ακριβώς είπαμε οτι διαφέρει το "αμέτι" απο το "μουχαμέτι";

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ALEX_]

Το παρακάτω δεν είναι ακριβώς αστείο αλλά δεν ήξερα που αλλού να το βάλω...Αφιερωμένο στην Michelle(ξέρει αυτή...)...

Γιατί γουστάρουμε που είμαστε Ελληνες και πρέπει να το θυμόμαστε που και που...



- Γιατί έχουμε θάλασσα να την πιεις στο ποτήρι



- Γιατί μπροστά στο ραβανί τι να μας πει το μιλφέιγ



- Γιατί το καρπούζι το αγοράζουμε ολόκληρο και όχι σε φέτες



- Γιατί «καμάκι» και «σουβλάκι» είναι το πρώτο ποίημα που μαθαίνουμε



- Γιατί τους μεζέδες που συνοδεύουν το τσιπουράκι δεν τους φτάνει κανένα «ορντέβρ»



- Γιατί στην Ελλάδα κάθε νύχτα τελειώνει το επόμενο πρωί



- Γιατί «λουλουδοπόλεμος» δεν υπάρχει σε καμιά άλλη χώρα



- Γιατί πίνουμε κι ένα ποτηράκι παραπάνω χωρίς να μας πίνει



- Γιατί μπορούμε να απολαύσουμε τον καφέ μας με τσιγάρο. Όχι να τον πιούμε σφηνάκι και να πάμε να καπνίσουμε κρυφά στο σπίτι μας



- Γιατί το φλερτ είναι το εθνικό μας χόμπι



- Γιατί στην Ελλάδα όλοι βρίζουμε το Δημόσιο και ταυτόχρονα σκοτωνόμαστε για μια θέση εκεί



- Γιατί έχουμε δεν έχουμε λεφτά, ένα μπουζουκάκι θα το πάμε



- Γιατί έχουμε νοοτροπία «και αύριο μέρα είναι»



- Γιατί όταν μπαίνουμε σε λεωφορείο κάνουμε τα πάντα για να βρούμε θέση να καθίσουμε



- Γιατί δεν το παίζουμε ψευτοπουριτανοί. Τις «λαδιές» μας τις κάνουμε με θράσος



- Γιατί είμαστε πρώτοι στο φανάρι και κορνάρουμε τον εαυτό μας από συνήθεια



- Γιατί ξέρουμε καλύτερα να ξοδεύουμε παρά να αποταμιεύουμε



- Γιατί δε μοιραζόμαστε τη βενζίνη στο αυτοκίνητό μας με αυτούς που βάζουμε μέσα



- Γιατί δεν κάνουμε ποτέ επίσκεψη «με άδεια χέρια»



- Γιατί η λέξη «κερνάω» υπάρχει στο λεξιλόγιό μας



- Γιατί άντε να εξηγήσεις στον ξένο τι σημαίνει «καψούρα»



- Γιατί βράζει το αίμα μας



- Γιατί στην Ελλάδα η οικογένεια έχει ακόμα αξία



- Γιατί κατά βάθος...είμαστε καλά παιδιά



- Γιατί τα καταφέρνουμε πάντα...έστω και την τελευταία στιγμή



- Γιατί δε «μασάμε» από 400 χρόνια σκλαβιάς



- Γιατί για τα μάτια μιας γυναίκας κάναμε 10 χρόνια πόλεμο



- Γιατί όταν οι ξένοι δεν έβρισκαν λέξεις έκλεβαν τις δικές μας



- Γιατί η λέξη φιλότιμο δεν υπάρχει σε καμία άλλη γλώσσα



- Γιατί καλή η κιθάρα και το όμποε αλλά το μπουζούκι βγάζει άλλο ήχο



- Γιατί το «Αι Γενέαι Πάσαι» της Μεγάλης Παρασκευής μας σηκώνει την τρίχα κάγκελο



- Γιατί όποια πέτρα κι αν σηκώσεις Έλληνες θα βρεις από κάτω



- Γιατί ερωτευόμαστε και μισούμε με πάθος



- Γιατί τις δύσκολες στιγμές τις περνάμε με φίλους χωρίς να χρειαζόμαστε ψυχίατρο



- Γιατί ο Σωκράτης, ο Αριστοτέλης και ο Περικλής ήταν Έλληνες



- Γιατί η Μερκούρη, ο Χατζιδάκις και ο Ελύτης ήταν Έλληνες



- Γιατί η συνταγή «αλά ελληνικά» είναι η πιο πετυχημένη



- Γιατί η τρέλα δεν πάει στα βουνά...πάει στις παραλίες!



- Γιατί οι καλοκαιρινές διακοπές είναι κοντά και... πού να τρέχουμε τώρα!



- Γιατί όταν οι άλλοι ανακάλυπταν το κρέας εμείς είχαμε ήδη χοληστερίνη



- Γιατί όταν εμείς φτιάχναμε τον Παρθενώνα οι άλλοι κοιμόντουσαν πάνω στα δέντρα



- Γιατί εμείς δώσαμε τα φώτα σε όλους αυτούς που το παίζουνε ηγέτες και οδηγούν στην ειρήνη κάνοντας πολέμους



- Γιατί η φέτα και το ελαιόλαδο μεταφράστηκαν σε ελληνικό ταμπεραμέντο



- Γιατί "Ένα γλυκό χωρίς"! Και όλοι καταλαβαίνουν πως πρόκειται για φραπέ



- Γιατί στη γλώσσα μας διακρίνουμε μεταξύ έρωτα και αγάπης...ξέρουμε όμως να ζούμε με πάθος και τα δυο!



- Γιατί αλλάζουμε κινητό κάθε χρόνο, αυτοκίνητο κάθε τρία χρόνια και ερωτικό σύντροφο κάθε τρεις και λίγο



- Γιατί όταν οι άλλοι φορούσαν προβιές λύκων εμείς υφαίναμε αραχνοΰφαντους χιτώνες



- Γιατί οι Έλληνες δεν πολεμούν σαν ήρωες αλλά οι ήρωες πολεμούν σαν Έλληνες (Winston Churchill- 1941)



- Γιατί δε βάζουμε κέτσαπ στο φαγητό μας. Έχει από μόνο του υπέροχη γεύση



- Γιατί όταν πονάμε ξέρουμε να κλαίμε και να χορεύουμε τη ζεμπεκιά με περηφάνια



- Γιατί ο Έρωτας ήταν Έλληνας Θεός. Γι αυτό ξέρουμε και να αγαπάμε



- Γιατί μπορεί να είμαστε οξύθυμοι αλλά ποτέ δεν κρατάμε κακία



- Γιατί κανένας άλλος δεν χαίρεται για την καταγωγή του όσο εμείς



- Γιατί παρόλο που γνωρίζουμε τον κίνδυνο τολμάμε



- Γιατί η τρέλα στην Ελλάδα πάει με χίλια....Γι αυτό όλοι τρέχουν στο δρόμο



- Γιατί το 95% των αστεριών και των πλανητών έχουν ελληνική ονομασία



- Γιατί δουλεύουμε για να ζούμε και δε ζούμε για να δουλεύουμε



- Γιατί αν η χώρα μας δεν ήταν η ομορφότερη του κόσμου, θα τη διάλεγαν για σπίτι τους οι δώδεκα θεοί του Ολύμπου;



- Γιατί όταν φωνάζουμε «αδελφέ» στο δρόμο, όλοι γυρνάνε



- Γιατί ακόμα κι ο Αϊνστάιν παραδέχτηκε ότι οφείλει πολλά σε έναν Έλληνα



- Γιατί όταν συζητάμε για δίαιτα είμαστε πάντα στο τραπέζι και τρώμε



- Γιατί μιλάμε δυνατά και γελάμε με την καρδιά μας



- Γιατί είμαστε οι μόνοι που ξεκινάμε το μεσημέρι για καφεδάκι και καταλήγουμε να πίνουμε ούζο μέχρι πρωίας



- Γιατί μπροστά στο Μετσοβόνε τύφλα να χει το Έμενταλ



- Γιατί με μια φλόγα καταφέραμε να ενώσουμε ολόκληρο τον κόσμο



- Γιατί ξέρουμε να εκφράζουμε το σ' αγαπώ με κάθε πιθανό τρόπο



- Γιατί κυκλοφορούμε στο δρόμο στις δύο το βράδυ και δε νιώθουμε ότι είμαστε σε στοιχειωμένη πόλη



- Γιατί σουβλάκι, σουτζουκάκι και λοιπές ελαφριές γεύσεις είναι η αδυναμία μας



- Γιατί τα λέμε έξω απ/ τα δόντια



- Γιατί ξέρουμε να «κλέβουμε» αλλά και να μην «καρφώνουμε» αυτόν που «κλέβει» στις εξετάσεις



- Γιατί έχουμε πάντα μια λύση- έστω και πλάγια- σε όλα



- Γιατί οι γονείς μας δεν ξεχνάνε ότι υπάρχουμε μόλις κλείσουμε τα δεκαοκτώ



- Γιατί την κάθε δυσκολία την αντιμετωπίζουμε για χιούμορ



- Γιατί το αντιπροσωπευτικότερο ελληνικό σύνθημα είναι: «Για την Ελλάδα, ρε γαμώτο!»



- Γιατί οι Ολυμπιακοί Αγώνες γεννήθηκαν εδώ



- Γιατί όταν θέλουμε να λιαστούμε, έχουμε αμμουδιά και θάλασσα. Δεν ξεχυνόμαστε στα γρασίδια ούτε βουτάμε στα σιντριβάνια



- Γιατί βλέπουμε τον ουρανό γαλάζιο κι όχι μολυβί



- Γιατί εδώ που ζούμε όλο το χρόνο, ο ξένος το έχει σκοπό ζωής να έρθει μία εβδομάδα



- Γιατί η Ελλάδα είναι η πιο φτωχή χώρα με τους πιο πλούσιους κατοίκους



- Γιατί ξέρουμε τι θα πει κέφι



- Γιατί μιλάμε καλά τις ξένες γλώσσες...αλλά ποιοι μιλούν καλά τα ελληνικά;



- Γιατί πίνουμε και καπνίζουμε περισσότερο από όλους και ζούμε περισσότερο από όλους.



- Γιατί εμείς γράφουμε την Ιλιάδα, και οι ξένοι την κάνουν έργο χιλιάδες χρόνια μετά.



- Γιατί το τζατζίκι, το σουβλάκι, η μαγκιά και το φιλότιμο είναι ελληνικά.



- Γιατί μας αρέσει τα λεφτά και τα ψάρια να τα τρώμε πάντα φρέσκα.



- Γιατί ενώ έχουμε μικρή χώρα, έχουμε μεγάλη καρδιά.



- Γιατί το δικό μας μοντέλο ζωής έχει πολλέεεεεεες καμπύλες.



- Γιατί η μάνα μου κάθε Αύγουστο απλώνει τραχανά. Οι άλλοι τι απλώνουν;



- Γιατί όταν φοράμε πέδιλα, δεν τα φοράμε με κάλτσες.



- Γιατί το σύνθημα Ελευθερία 'η Θάνατος ήταν ελληνικό.



- Γιατί πληρωνόμαστε Παρασκευή και Κυριακή πρωί δεν έχουμε λεφτά ούτε για τσιγάρα.



- ΓΙΑΤΙ ΜΟΝΟ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΠΑΩ ΣΤΟΝ ΣΟΥΒΛΑΤΖΗ, ΜΕ ΡΩΤΑΕΙ ΚΑΤΑΜΟΥΤΡΑ ΤΙ ΝΑ ΣΟΥ ΒΑΛΩ ΜΕΣΑ, ΚΑΙ ΟΧΙ ΜΟΝΟ ΔΕΝ ΠΑΡΕΞΗΓΟΥΜΑΙ, ΑΛΛΑ ΤΟΥ ΛΕΩ ΜΕ ΘΡΑΣΟΣ ΑΠ' ΟΛΑ ΒΑΛΕ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΚΑΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[gademis]

- Εχει καταφέρει ποτέ κανείς στην ιστορία των τηλεπικοινωνιών να "σηκώσει" μια πεσμένη
γραμμή ανοιγοκλείνωντας το ακουστικό ενώ ταυτόχρονα φωνάζει "ναι, ναι, εμπρός!";

Παλιά που είχαν ακόμα ρελέ τα κέντρα.

- Πως γίνεται να λέει κάποιος την φράση "μένω άφωνος";

Είναι Αφωνως, μια οδός αφιερωμένη στον φημισμένο αρχαίο μίμο

Τι παιδοφιλικά ένστικτα έχουν οι χρήστες χλωρίνης ώστε να είναι απαραίτητο να αναγράφεται στο μπουκάλι η προειδοποίηση "μακριά απο τα παιδιά";

Μαλλον δεν εχεις παιδια
[font=Verdana,Arial,Helvetica] ΤΕΣΤ ΤΕΚΝΟΠΟΙΗΣΗΣ� ή αλλιώς, είστε έτοιμοι να κάνετε παιδιά;
Κάντε το παρακάτω τεστ, το οποίο θα σας βοηθήσει στην απόφασή σας...

Τεστ Βρωμιάς: Αλείψτε τον καναπέ και τις κουρτίνες με μερέντα. Τοποθετήστε ένα σουβλάκι πίσω από τον καναπέ και αφήστε το εκεί όλο το καλοκαίρι.

Τεστ παιχνιδιών: Αγοράστε μία κούτα 150 λίτρων και γεμίστε τη με LEGO (εναλλακτικά χρησιμοποιήστε στυλό ή βίδες). Παρακαλέστε ένα φίλο ή φίλη να τα σκορπίσει σε όλο το σπίτι. Κλείστε τώρα τα μάτια και προσπαθήστε να πάτε στο μπάνιο ή την κουζίνα χωρίς να βγάλετε άχνα: Στο κάτω-κάτω θα μπορούσατε να ξυπνήσετε το παιδί!

Τεστ super market: Πάρτε ένα ή δύο ζώα (κατά προτίμηση κατσίκες) και πάρτε τις μαζί στην επόμενη επίσκεψη στο Super Market. Προσέχετε τις όλη την ώρα και πληρώστε ότι φάνε ή καταστρέψουν.

Τεστ ντυσίματος: Προμηθευτείτε ένα μεγάλο ζωντανό χταπόδι και προσπαθήστε να το βάλετε σε ένα δίχτυ από πατάτες. Σιγουρευτείτε ότι έχετε βάλει όλα τα πλοκάμια μέσα στο δίχτυ.

Τεστ φαγητού: Προμηθευτείτε ένα μεγάλο πλαστικό φλιτζάνι και γεμίστε το μέχρι την μέση με νερό. Στηρίξτε το φλιτζάνι σε μία κούνια, κρεμάστε την κούνια από το ταβάνι και σπρώξτε την. Προσπαθήστε τώρα να γεμίσετε με ένα κουτάλι το φλιτζάνι με μουλιασμένα Corn Flakes παριστάνοντας παράλληλα το αεροπλάνο. Μετά χύστε το περιεχόμενο του φλιτζανιού στο πάτωμα και μείνετε ήρεμοι.

Τεστ νύστας:
1.Προετοιμαστείτε ως εξής: Γεμίστε μια μαξιλαροθήκη με 3-4 κιλά υγρής άμμου. 2.Ξεκινήστε στις 6 μ.μ. να περπατάτε με την μαξιλαροθήκη στην αγκαλιά, κάνοντας παράλληλα την κίνηση του νανουρίσματος.
3.Κάντε το παραπάνω μέχρι τις 9 μ.μ. Τοποθετείστε την μαξιλαροθήκη τώρα στο κρεβάτι και βάλτε ξυπνητήρι στις 2 π.μ.
4.Σηκωθείτε στις 2 και ξαναμεταφέρετε την μαξιλαροθήκη για μία ώρα μέσα στο σπίτι και αυτήν τη φορά τραγουδήστε όμως και τραγούδια νανουρίσματος.
5.Βάλτε ξυπνητήρι στις 5 και επαναλάβετε το σημείο 4. και προσπαθήστε αυτήν την φορά να θυμηθείτε και άλλα τραγούδια νανουρίσματος.
6.Βάλτε ξυπνητήρι στις 7 και ετοιμάστε πρωινό.
7.Επαναλάβετε τα παραπάνω κάθε νύχτα για τουλάχιστον 3 χρόνια.
8.Έχετε υπομονή!!

Τεστ επιδεξιότητας, για το νηπιαγωγείο και το δημοτικό: Πάρτε ένα κουτί αυγών και προσπαθήστε να το μετατρέψετε με ένα ψαλίδι και νερομπογιές σε κροκόδειλο. Τώρα μετατρέψτε ένα χαρτόνι από χαρτί τουαλέτας σε κηροπήγιο. Μετά κατασκευάστε με σελοτέιπ και αλουμινόχαρτο ένα ακριβές αντίγραφο του πύργου του ʼϊφελ.

Τεστ αυτοκινήτου: Πουλήστε το διθέσιο κάμπριο σας και αγοράστε ένα Renault Scenic. Τώρα πάρτε ένα παγωτό ξυλάκι σοκολάτα και τοποθετήστε το στο ντουλαπάκι. Αφήστε το εκεί για τουλάχιστον 24 ώρες. Πάρτε ένα κέρμα των 50 λεπτών και βάλτε το στο κασετόφωνο. Λιώστε μια σακούλα με μπισκότα βουτύρου και σκορπίστε τη στο πίσω κάθισμα. Χαράξτε τις πόρτες του αυτοκινήτου με μία τσουγκράνα.

Τεστ σωματικής ικανότητας (για γυναίκες): Πάρτε ένα σακί με φασόλια και δέστε το γύρω από την μέση σας για 9 μήνες. Μετά αφαιρέστε τα φασόλια, αλλά αφήστε το σακί στη θέση του.

Τεστ οικονομικής ικανότητας: Πηγαίνετε στην τράπεζα και αναθέστε πάγια εντολή με τα λεφτά του μισθού σας σε ίσα μέρη σε μαγαζιά παιχνιδιών, Σούπερ Μάρκετ και εκπαιδευτικά ιδρύματα.

Τελικό τεστ: Βρείτε ένα φιλικό ζευγάρι που έχει ήδη ένα παιδί. Δώστε τους συμβουλές για θέματα όπως: πειθαρχία, υπομονή, ανεκτικότητα κλπ. Κάντε όσο μπορείτε εξυπνότερες προτάσεις βελτίωσης συμπεριφοράς. Τονίστε πόσο σημαντική είναι η συνεπής διαπαιδαγώγηση. Απολαύστε το πείραμα, γιατί είναι η τελευταία φορά που θα γνωρίζετε αυτές όλες τις συμβουλές. Πιθανόν να είναι και η τελευταία φορά που θα δείτε αυτό το ζευγάρι, αλλά μην πτοείστε![/font]

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Subject to change]

Προς ALEX_:

Γιατι ΔΕΝ γουστάρω που είμαι ελληνίδα

Γιατι εχουμε θαλασσα να την πιεις στο ποτηρι, αλλα την κανουμε χαβουζα καθε Κυριακη
Γιατι περναμε τουρκικα γλυκα, οπως το ρεβανι, για ελληνικα
Γιατι το καρπουζι το αγοραζουμε ολοκληρο, σε τιμες σαν να το πηραμε σε κομματια, ενω ο παραγωγος δεν παιρνει ουτε τα μισα απο αυτα
Γιατι τους μεζεδες που συνοδευουν το τσιπουρακι τους εχουμε αναγαγει σε εξαγωγιμο εμπορευματοποιημενο προιον
Γιατι πινουμε κανα ποτηρακι παραπανω, και μετα παμε να οδηγησουμε
Γιατι μπορουμε να απολαυσουμε το τσιγαρο μας οπου θελουμε, ακομα και αν οι αλλοι γυρω μας δεν θελουνε
Γιατι στην Ελλαδα ολοι βριζουμε το Δημοσιο, αλλα ολοι θελουμε μια θεση εκει
Γιατι εχουμε δεν εχουμε λεφτα, ενα μπουζουκακι θα το παμε, ακομα και αν το πληρωσουμε με πιστωτικη
Γιατι ειμαστε πρωτοι στο φαναρι και κορναρουμε απο συνηθεια τον εαυτο μας
Γιατι η λεξη "κερναω" εχει γινει συνωνυμη της λεξης "πουλ-μουρ"
Γιατι αντε να εξηγησεις στον ξενο τι θα πει καψουρα τοσο μεγαλη ωστε να μαχαιρωσεις καποιον που σου κοιταξε την κοπελα
Γιατι στην Ελλαδα η οικογενεια εχει ακομα αξια, για την ακριβεια κοντα στο 1 % (βλεπε νομο για βασικο μετοχο)
Γιατι κατα βαθος ειμαστε καλα παιδια, αλλα στην επιφανεια ειμαστε κωλοπαιδαραδες
Γιατι τα καταφερνουμε παντα την τελευταια στιγμη, με πολλαπλασιο κοστος σε χρημα, κοπο και αγχος
Γιατι δεν μασαμε απο 400 χρονια σκλαβιας, στα ιδια που ειμασταν πριν μας κατακτησουν στα ιδια μειναμε
Γιατι για τα ματια μιας γυναικας καναμε 10 χρονια πολεμο, αλλα αρνουμαστε κατηγορηματικα οτι υπηρξαμε ποτε ιμπεριαλιστες
Γιατι καυχιομαστε για το telephone, helicopter, pathology, αλλα δεν βλεπουμε τη ζακετα, τον δουκα, την καροτσα
Γιατι η λεξη κουτοπονηρια δεν υπαρχει σε αλλες γλωσσες
Γιατι ολος ο κοσμος ξερει τη διαφορα αναμεσα στο τριχορδο και το τετραχορδο μπουζουκι εκτος απο εμας
Γιατι το "αι γεννεαι πασαι" μας σηκωνει την τριχα καγκελο
Γιατι τις δυσκολες στιγμες προτιμαμε να τα πουμε στον Νωντα το μπακαλη, παρα σε εναν επαγγελματια με τα προσοντα να μας βοηθησει
Γιατι ο Σωκρατης, ο Αριστοτελης και ο Περικλης θα μας φασκελωναν με χερια και με ποδια αν ζουσαν τωρα
Γιατι η Μερκουρη, ο Χατζιδακις και ο Ελυτης ειναι γνωστοι μονο ως ονοματα
Γιατι θεωρουμε οτι η συνταγη "αλα ελληνικα" ειναι πιο επιτυχημενη
Γιατι η τρελλα παει στις παραλιες, τις κανει μπουρδελο και φευγει
Γιατι οι καλοκαιρινες διακοπες εχουν χασει ολη τη μαγεια τους
Γιατι εμεις δωσαμε τα φωτα σε ολους τους αλλους, με αποτελεσμα τωρα να μην εχουμε για μας
Γιατι εισαγουμε ιταλικο λαδι και δανεζικη φετα
Γιατι αλλαζουμε κινητο καθε τρεις και λιγο, αυτοκινητο καθε τρια χρονια και γκομενα καθε τοσο, αλλα μετα παραπονιομαστε για την ελλιψη σταθεροτητας στη ζωη μας
Γιατι τους αραχνουφαντους χιτωνες που υφαιναμε τους θεωρουμε μεγαλο ξεπεσμο
Γιατι νομιζουμε οτι μονο εμεις πολεμησαμε ηρωικα, ολοι οι αλλοι ηταν χεστες
Γιατι αφηνουμε το υπεροχο φαγητο μας (που δεν θελει κετσαπ) και τρωμε στο ποδι
Γιατι μπορει να μην εχουμε ιδεα απο χορο, αλλα τα αεροπλανικα μας θα τα κανουμε ουτως η αλλως
Γιατι ο Ερωτας υποβιβαστηκε σε καψουρα και ανεραστους ανθρωπους
Γιατι ποτε δεν κραταμε κακια. εκτος και αν ο αλλος μας αδικησει στην πραξη η στη φαντασια μας
Γιατι κανεις αλλος δε χαιρεται την καταγωγη του οσο εμεις
Γιατι η τρελλα, οπως και τα αυτοκινητα, στην Ελλαδα πανε με χιλια, παρολο που δεν εχουμε καταλληλους δρομους
Γιατι μαθαμε 10 αστερισμους και νομιζουμε οτι ολο το Συμπαν εχει ελληνικα ονοματα
Γιατι δουλευουμε για να ζουμε εμεις μονο, κανεις αλλος και βεβαια ουτε το κρατος
Γιατι εχουμε του κοσμου τα ελλατωματα, αλλα τα θεωρουμε μαγκια μας
Γιατι η ζωη μας ειναι στο δυνατο, ακομα και τις ωρες κοινης ησυχιας
Γιατι ειχαμε τοσο ωραια χωρα ωστε να ερθουν οι Ολυμπιοι Θεοι, αλλα την καναμε τοσο μπουρδελο
Γιατι οταν φωναζουμε "μαλακα" και "κυριε προεδρε" στο δρομο ολοι γυριζουν
Γιατι κανουμε τις περισσοτερες καταχρησεις και θεωρουμε μαλακα το γιατρο που μας λεει να τις μειωσουμε
Γιατι εχουμε τοση ελλειψη μεγαλων προσοπικοτητων ωστε να ψαχνουμε αν η καμαριερα του Αινσταιν ηταν απο την Καλαματα
Γιατι παντα αρχιζουμε διαιτα "απο τη Δευτερα"
Γιατι μιλαμε και γελαμε δυνατα και στα @@ μας αν ενοχλουμε
Γιατι ξημεροβραδιαζομαστε πινοντας καφεδακια και ουζακια
Γιατι εχουμε μετσοβονε, αλλα πολλοι προτιμανε το εμενταλ
Γιατι κυκλοφορουμε στις δυο το βραδυ, ριζνουμε και κανα τραγουδακι και ασε τη γιαγια να προσπαθει να κοιμηθει
Γιατι προτιμουμε τις ελαφρες γευσεις του σουβλακιου και του τζατζικιου ακομα και πριν βγουμε ραντεβου
Γιατι το ξημερωνουμε στο κλαμπ και κοιμομαστε στη δουλεια
Γιατι ακομα και το πιο μικρο ξωκλησι μας εχει δυο-τρια παγκαρισ και εναν εφημεριο που σε καρφωνει αν αφησεις λιγορτερο απο ενα ευρω για το κερι
Γιατι τα λεμε εξω απο τα δοντια, ολοι μαζι
Γιατι το θεωρουμε μαγκια να περασει καποιος ενα μαθημα στο Πανεπιστημιο με σκονακι
Γιατι προκειμενου να εχουμε παντα μια λυση για ολα κανουμε απιστευτες λαμογιες
Γιατι οι γονεις μας δεν μας ξεχνανε μολις κλεισουμε τα δεκαοκτω, με αποτελεσμα να ειμαστε στα τριαντα και να κανουμε ακομα τρακα στη μανα για το βραδινο κλαμπ
Γιατι εδω που ο αλλος θελει να ερθει για μια βδομαδα, εμεις φροντιζουμε να του συμπεριφερθουμε οσο χειροτερα γινεται
Γιατι η Ελλαδα ειναι η μονη φτωχη χωρα με τοσους πλουσιους κατοικους
Γιατι νομιζουμε οτι επειδη οι προγονοι μας ηταν μαγκες, γιναμε κι εμεις
Γιατι νομιζουμε οτι μαθαμε σουπερ "ξενα" με τα kamaki-english
Γιατι πινουμε πολυ, καπνιζουμε πολυ, αλλα μετα λεμε οτι δεν εχουμε λεφτα
Γιατι μας αρεσει τα λεφτα και τα ψαρια να τα τρωμε παντα φρεσκα, για αυτο βρωμιζουμε τις θαλασσες μας και εχουμε 4-5 πιστωτικες ο καθενας
Γιατι το δικο μας μοντελο ζωης εχει πολλες καμπυλες, οπως ακριβως και οι περισσοτερες Ελληνιδες
Γιατι ακομα τρωμε πραγματα που τρωγαν πριν απο 300 χρονια
Γιατι οταν φοραμε πεδιλα, δεν τα φοραμε με καλτσες, εκτος και αν θελουμε να δειξουμε οτι ειμαστε τρεντυ
Γιατι πληρωνομαστε Παρασκευη και Κυριακη δεν εχουν μεινει λεφτα ουτε για τσιγαρα
Γιατι μονο στην Ελλαδα ο γλιτσιασμενος σουβλατζης με τη βρωμικη φανελα ρωταει "τι να βαλω μεσα" και εμεις δεν του λεμε "απ'ολα διχως γλιτσα"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ALEX_]

Γιατί το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο;

ΠΛΑΤΩΝΑΣ:
Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά βρίσκεται η αλήθεια.

ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗΣ:
Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.

ΓΑΛΙΛΑΙΟΣ:
Κι όμως, τον διέσχισε...

ΚΑΡΤΕΣΙΟΣ:
Για να πάει στην απέναντι πλευρά.

ΜΑΚΙΑΒΕΛΙ:
Ο Σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα Μέσα, όποια κι αν είναι αυτά.

ΚΑΡΟΛΟΣ ΜΑΡΞ:
Ήταν ιστορικά αναπόφευκτο.

ΔΑΡΒΙΝΟΣ:
Τα κοτόπουλα, στο πέρασμα των αιώνων, επιλέχτηκαν από τη φύση με τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν δρόμους.

ΦΡΟΫΝΤ:
Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα ανασφάλειας και ότι η σεξουαλικότητά σας είναι αφόρητα καταπιεσμένη.

ΜΑΡΤΙΝ ΛΟΥΘΕΡ ΚΙΝΓΚ:
Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την πράξη του.

ΓΙΟΥΡΙ ΓΚΑΓΚΑΡΙΝ:
Για να πάει εκεί που κανένα άλλο κοτόπουλο δεν είχε πάει πριν.

ΚΩΣΤΑΣ ΣΗΜΙΤΗΣ:
Το κοτόπουλο δεν διέσχισε όλο το δρόμο, αλλά μετά τις εκλογές η κυβέρνηση μας θα κάνει ότι είναι μπορετό για να ολοκληρωθεί η διάσχιση.

ΜΠΙΛ ΚΛΙΝΤΟΝ:
ΟΡΚΙΖΟΜΑΙ στο Σύνταγμα και στις Αρχές των Ηνωμένων Πολιτειών ότι δεν είχα καμία σχέση με το κοτόπουλο αυτό.

ΜΠΙΛ ΓΚΕΪΤΣ:
Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις κυκλοφόρησε το νέο "ΤΣΙΚΕΝ Office 2000", που δεν διασχίζει μόνο το δρόμο, αλλά εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ALEX_]

Διαγώνισμα χημείας

H ακόλουθη ερώτηση τέθηκε σε ένα διαγώνισμα Xημείας στο Πανεπιστήμιο του Cambridge. H απάντηση ενός από τους φοιτητές ήταν τόσο πρωτότυπη και εμβριθής, που ο καθηγητής του την κοινοποίησε σε όλους τους συναδέλφους του μέσω του Διαδικτύου. Ακολουθεί μεταφρασμένη στα Eλληνικά .

Nομίζω ότι η απάντηση του φοιτητή είναι ένα έξοχο παράδειγμα ορθολογικής αντιμετώπισης μιας ερώτησης με ανορθολογικό, μεταφυσικό υπόστρωμα. Mέσα από το τολμηρό χιούμορ του διαφαίνεται και η ύπαρξη ενός άνετου κλίματος διανοητικής επικοινωνίας με τον καθηγητή του. Aφιερώνεται σε όσους συναδέλφους νομίζουν ότι ξέρουν πάντα καλύτερα από τον φοιτητή. X. Γεωργίου, Tμήμα Bιολογίας

Eρώτηση: Eίναι η Kόλαση εξώθερμη (αποβάλλει ενέργεια) ή ενδόθερμη (απορροφά ενέργεια);

Oι απαντήσεις των περισσότερων φοιτητών έκαναν αναφορά στο νόμο των ιδανικών αερίων του Boyle (τα αέρια παγώνουν όταν αυξάνει ο όγκος τους και θερμαίνονται όταν συμπιέζονται) ή σε κάτι σχετικό.

Aπάντηση: Kατ' αρχάς, θα πρέπει να γνωρίζουμε πώς αλλάζει η μάζα της Kόλασης με τον χρόνο. Eπομένως, χρειάζεται να γνωρίζουμε τους ρυθμούς με τις οποίους εισέρχονται και εξέρχονται οι ψυχές από την Kόλαση. Θεωρώ ότι μπορούμε να υποθέσουμε με βεβαιότητα ότι οι ψυχές που μπαίνουν στην Kόλαση δεν μπορούν να φύγουν από αυτήν. Eπομένως, δεν έχουμε έξοδο ψυχών από την Kόλαση. Για να βρούμε πόσες ψυχές εισέρχονται στην Kόλαση, θα πρέπει να ρίξουμε μια ματιά στις διαφορετικές Θρησκείες που υπάρχουν σήμερα στον κόσμο. Mερικές από αυτές υποστηρίζουν ότι θα πας στην Kόλαση αν δεν είσαι πιστός τους. Eπειδή υπάρχουν περισσότερες τής μίας τέτοιες Θρησκείες κι επειδή οι άνθρωποι ανήκουν μόνο σε μία εξ αυτών, μπορούμε να συμπεράνουμε ότι όλες οι ψυχές πάνε στην Kόλαση. Mε βάση τους τωρινούς ρυθμούς γεννήσεων και θανάτων, αναμένεται ότι ο αριθμός των ψυχών στην Kόλαση θα αυξάνει εκθετικά.

Tώρα, θα πρέπει να διερευνήσουμε την ταχύτητα αύξησης του όγκου της Kόλασης, διότι ο νόμος του Boyle ορίζει ότι για να παραμένει αμετάβλητη η θερμοκρασία και η πίεση της Kόλασης, θα πρέπει ο όγκος της να αυξάνει με ρυθμό ανάλογο με τον αριθμό των ψυχών που εισέρχονται σε αυτή. Aυτό το δεδομένο μας οδηγεί σε δύο πιθανές απαντήσεις:

1. Aν ο όγκος της Kόλασης αυξάνει με αργότερο ρυθμό από αυτόν με τον οποίο αυξάνει ο αριθμός των ψυχών που εισέρχονται εντός της, τότε η θερμοκρασία και η πίεσή της θα αυξάνουν μέχρι να εκραγεί.

2. Aν ο όγκος της Kόλασης αυξάνει με γρηγορότερο ρυθμό από αυτόν με τον οποίο αυξάνει ο αριθμός των ψυχών που εισέρχονται εντός της, τότε η θερμοκρασία και η πίεσή της θα μειώνονται μέχρι να παγώσει.

Ποια λοιπόν από τις δύο απαντήσεις είναι η σωστή; Aν δεχθούμε ως ισχύουσα την υποθετική δήλωση που μου έκανε η Tερέζα όταν ήμουν πρωτοετής, ότι "...θα κοιμηθώ μαζί σου μόνο όταν υπάρξει κάποια μέρα που θα παγώσει η Kόλαση", κι αν λάβουμε υπόψιν το γεγονός ότι μέχρι σήμερα δεν κατάφερα να έχω σεξουαλική σχέση μαζί της, τότε η απάντηση #2 δεν μπορεί να αληθεύει κι επομένως είμαι σίγουρος ότι η Kόλαση είναι εξώθερμη και δεν θα παγώσει.

Yστερόγραφο του καθηγητή του φοιτητή: "Όσοι πιστεύουν, δεν νοιώθουν την ανάγκη εξηγήσεων. Όσοι δεν πιστεύουν, αμφισβητούν κάθε εξήγηση" (του Ferrer, L. C.). "

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ALEX_]

Φοιτητές και εξετάσεις...

Γιατί οι φοιτητές αποτυγχάνουν στις εξετάσεις τους; Ένα μέγα ερώτημα που απασχολεί χρόνια
τώρα τους ίδιους τους φοιτητές, τους γονείς τους, αλλά και τους εκπαιδευτικούς.
Η απάντηση είναι τόσο απλή όσο δεν φαντάζεστε. Σας τν παρουσιάζουμε εδώ και μάλιστα
επιστημονικά τεκμηριωμένη...

Εν αρχή ην ο χρόνος...


Ο χρόνος έχει 365 μέρες.
Γιατί οι φοιτητές αποτυγχάνουν στις εξετάσεις;

Αν βγάλουμε τις 52 κυριακές μας μένουν 313 μέρες.

Οι 50 μέρες του καλοκαιριού παραείναι ζεστές για να διαβάσουμε, άρα μένουν μόνο 263.

Κοιμόμαστε 8 ώρες τη μέρα, συνεπώς σε ένα χρόνο αυτό σημαίνει 122 μέρες ύπνου.
Μας υπολείπονται λοιπόν 141 μέρες.

Αν χαζεύουψουμε μόνο για μία ώρα κάθεμια από αυτές τις μέρες χάνουμε άλλες 15 μέρες
και έτσι μένουμε μόνο με 126 ημέρες ελεύθερες.

Τρώμε 2 ώρες την ημέρα, δηλαδή 35 ημέρες.
Με αυτό τον τρόπο μας μένουν 46 ημέρες ελεύθερες.

Αν αφαιρέσουμε όμως τις 40 ημέρες συνολικών διακοπών θα μας μείνουν μονάχα 6 ημέρες.

Κι αν αρρωστήσουμε τις μισές από αυτές μένουν 3 μέρες.

Κι αν βγούμε δυο μέρες μας μένει μόνο ΜΙΑ.

Ε... αυτή η μέρα είναι τα γενέθλιά σου !!!

ΣΥΝΕΠΩΣ...

ΚΑΛΗ ΕΠΙΤΥΧΙΑ ΣΤΗΝ ΕΞΕΤΑΣΤΙΚΗ !!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.