Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[Kaimaktsalan]

γιατι οι ποτιοι φορανε μιτερα παπουτζια ??(για να σκοτονουνε τις κατσαριδες στις γωνιες)

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ALEX_]

Υπαρκτά ονόματα

...από τους τηλεφωνικούς καταλόγους Ελλάδας (Από βραδινή εκπομπή της ΕΡΑ, 17/1/2003)

Ακίνδυνος Αλβανός
Σεραφείμ Μπουφές
Σουλτάνα Κουτσουκλανιότογλου
Αγλαϊα Βουνοτρυπίδου
Τίμιος Τέλειος
Κάρολος Φρίκης
Κάρολος Σκορδαλιάς
Βρασίδας Βρυκόλακας
Ιππουργός Ξυπόλυτος
Κροίση Πετρελαίου
Πέτσας Καλοψημένος
Αριστομένης Φάλαινας
Ολυμπία Φάρσαλα
Ολυμπία Τρίκαλα
Σεβαστή Φέτα
Πύργος Ηλίας
Κλεοπάτρα Κοκαλιάρογλου
Περσεφόνη Τρομπέτα
Λητώ Βρακάκη
Ευλογέτα Τσουτσούνη
Πόθος Καρπός (του Έρωτα και της Αγάπης)
Λέλα Τρέλα (μένει Κρεμάλας 18)
Ζήσης Γεράσης
Φρίξος Σπάτουλας
Φρίξος Χατζησαλάτας
Αντωνία Χατζηρούφα
Αριστοτέλης Ξεσφυγγούλης
Ηλίας Σφίγγης
Αριστοκράτης Ξεσφίγγης
Κάρολος Κινέζος
Ελπιδοφόρος Προσπαθόπουλος
Φανούριος Μπινές
Ακριβή Γουρούνα
Ροδόλφος Παπιομύτογλου
Άννα Γούλα
Χαριτωμένη Ταράτσα
Αμανάτιος Βελόνας
Αριστοτέλης Βερίκοκος
Ειρηνονίκη Γαμβρού
Όμηρος Λουκάνικας
Σαριμπάλα Ζωγραφίνα
Παγώνα Σίγουρα
Αρσινόη Σουβλάκη
Ανθούλα Καπνιστή
Παρασκευή Μεσημέρη
Κυριακή Μεσημέρη
Παρθένα Τσιμπούκα
Μάρτης Απρίλης
Ζαμπέτα Φέτα
Βούτα Κασσιανή
Παρθένα Γαμίδου
Ροδάμανθης Φουκαράς
Διαλεχτή Κατσίκα

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ALEX_]

Τι κάνουν τα ζώδια μπροστά σε ένα εμπόδιο;

Ο Κριός θ' αρχίσει να κουτουλάει το εμπόδιο... θα μπουκάρει σαν οδοστρωτήρας!
Χτύπα - χτύπα θα ρίξει το εμπόδιο και θα ασχολείται μετά με το καρούμπαλο μπαίνοντας
σ' έναν φαύλο και ατέρμονο κύκλο χτύπων του κεφαλιού στον τοίχο.

Ο Ταύρος, θα περιμένει το εμπόδιο να φύγει μόνο του πίνοντας φραπέ σταυροπόδι.
Το εμπόδιο δε θα φύγει, ο καφές όμως σίγουρα θα τελειώσει.

Ο Δίδυμος, θα ψάξει για άλλο δρόμο...

Ο Καρκίνος θα επιχειρήσει να τα φτιάξει με το εμπόδιο: Είναι ο σταθμός του προορισμού του,
θα το πιάσει με τις δαγκάνες του και θα το κουβαλάει με απίστευτη προσκόλληση και με
κίνδυνο να πάθει ασφυξία το εμπόδιο... Στο τέλος όταν το εμπόδιο ξεπεραστεί,
θα μελαγχολήσει.

Ο Λέων, θ' αρχίσει να βρυχάται στο εμπόδιο, να κάνει στην άκρη... αν φυσικά το εμπόδιο
αξίζει τον κόπο ν' ασχοληθεί μαζί του.

Η Παρθένος, θα αρχίσει να γκρινιάζει στο εμπόδιο, μέχρι αυτό να το βάλει στα πόδια.

Ο Ζυγός θ' αρχίσει διπλωματικές συναλλαγές με το εμπόδιο... Στην προσπάθεια να το
ξεπεράσει, θα δημιουργήσει πολλαπλά επιπλέον εμπόδια και μετά θα φρικάρει.

Ο Σκορπιός, θα κάτσει ήσυχα, θα επισημάνει τα αδύνατα σημεία του εμποδίου, αλλά δε θα του
αρκεί να το εξουδετερώσει. Θα κολλήσει με εμμονή, μέχρι να το καταστρέψει εντελώς ή να
καταστραφεί...

Ο Τοξότης, θ' αρχίσει να φιλοσοφεί την ύπαρξη του εμποδίου, μετά θ'αρχίσει να νευριάζει,
διότι του στερεί την ελευθερία, και του κόβει το δρόμο, μετά θα ξεχαστεί και θ' αρχίσει
να παίζει με το εμπόδιο κι όταν βαρεθεί, κάτι που του συμβαίνει πολύ εύκολα, θα αρχίσει
να το κλωτσάει, χωρίς να λογαριάζει πού βαράει...

Ο Αιγόκερως όταν δει ένα εμπόδιο, θα κοιτάξει να βρει ένα σημείο κατάλληλο για να το
πηδήξει και θα φύγει...

Ο Υδροχόος, θα βρει στο εμπόδιο κάτι πρωτοποριακό, κάτι θετικό, μετά θ' αρχίσει
διάλεξη στο εμπόδιο, για το αντιδεοντολογικό της ύπαρξής του, και στο τέλος θα εφεύρει
ένα καλύτερο εμπόδιο, για να το αντικαταστήσει.. οπότε θα το έχει εξουδετερώσει.

Ο Ιχθύς, θα προσπαθήσει να περάσει, ή να γλιστρήσει απ' το εμπόδιο όσο πιο ανώδυνα
γίνεται. Υπάρχει περίπτωση να το ερωτευτεί, λόγω έμφυτης τάσης μαζοχισμού, ή να μην το
θεωρήσει εμπόδιο, διότι δεν ξέρει πού πηγαίνει, οπότε μάλλον δε θα ενοχληθεί.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ALEX_]

Περιφημα τελευταια λογια:

εισαι σιγουρος οτι εκοψες το ρευμα;

η πιθανοτητα να συμβει κατι τετοιο ειναι ενα στο εκατομμυριο

τραβαω την περονη και μετραω μεχρι το πόσο;

ποιο καλωδιο θελεις να κοψω;

μην ανησυχεις,εχω δει να κανουν το ιδιο,στην τηλεοραση

εγω το κραταω,εσυ ανοιξε τον διακοπτη

πισω απ αυτη την πλακα μολυβδου ειμαστε ασφαλεις

δεν ειναι καπνος,ειναι ατμος

φυσικα ειναι αποστειρωμενα

εχουμε αρκετη βενζινα για να φτασουμε μεχρι την οαση

ειναι τοσο ημερο,που μπορεις να βαλεις το κεφαλι μεσα στο στομα του

αυτο το ειδος μανιταρια τρωγονται

ναι,εδω μπορουμε να κολυμπησουμε,δεν εχει καρχαριες

πρωτα,κοψε το κοκκινο καλωδιο

ναι,εχει γειωση

επιτιθενται μονο οταν πεινανε

ναι,μπορω να κρατησω την ανασα μου για τοσο λιγο

ο προισταμενος δεν θα εχει αντιρρηση

λεω να ρωτησουμε αυτους τους στρατιωτες ποια ειναι η σωστη κατευθυνση

αν κρυφτουμε σ αυτη την ντουλαπα δεν θα μας βρει ποτέ

φυσικα και χωραω εδω μεσα

ΚΑΙ δυο για υπολογιστες:

ειναι φυσιολογικο να κανει αυτον τον θορυβο

ναι,μπορεις να κανεις φορματ τον σκληρο δισκο

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ALEX_]

Δες κι αυτό!

Τα ζώδια μετά το sex....

Κριός : Ωραία, πάµε πάλι από την αρχή...

Ταύρος : Πεινάω... πιάσε την πίτσα...

Δίδυµοι : Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ?

Καρκίνος : Πότε παντρευόµαστε;;;

Λέων : Καλά ε; Δεν παίζοµαι...

Παρθένος : Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια.

Ζυγός : Μου άρεσε, αν σου άρεσε...

Σκορπιός : Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε "λύσω"...

Τοξότης : Μη µε πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ...

Αιγόκερως : Α! Έχεις και πιστωτικές;;;

Υδροχόος : Τώρα ας το δοκιµάσουµε και χωρίς ρούχα...

Ιχθύες : Πως είπαµε πως σε λένε;;;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[iJohnnyCash]

Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε?
Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:

1. Εγγλέζος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια.

2. Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

3. Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ.

4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο.

5. Σκωτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"

6. Ισραηλινός
α. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο.
β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο.
γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ.
δ. Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, η Συρία και το Ιράν υποθάλπτουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων.
ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα, τη διασπορά, την έξοδο.
στ. Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του.
η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την επίκοιση, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
θ. απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.
ι. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολλαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
κ. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[iJohnnyCash]

-Πέτρο, Πέτροοο.....
-Τι έγινε πάλι Γαβριήλ;
-Οι άνθρωποι σπάσανε τον κώδικα του DNA.
-Γαμώ τους χάκερ μου μέσα πάω να αλλάξω password.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[nv]

Τρία κουνέλια δραπέτευσαν από ένα εργαστήριο πειραματόζωων, και βρήκαν ένα τεράστιο λιβάδι γεμάτο με καρότα.
Έφαγαν του σκασμού και κοιμήθηκαν.
Το άλλο πρωί βρήκαν ένα τεράστιο λιβάδι γεμάτο απο θηλυκά κουνέλια, και κανένα αρσενικά.
Έκαναν σεξ του σκασμού, και κοιμήθηκαν.
Το άλλο πρωί αρχίσαν να μιλάνε:
- Εγώ, είπε το πρώτο κουνέλι, θα γυρίσω πίσω στο λιβάδι με τα υπέροχα καρότα.
- Εγώ, είπε το δεύτερο κουνέλι, θα μείνω εδώ με αυτά τα χαριτωμένα κουνελάκια.
- Εγώ, είπε το τρίτο κουνέλι, θα γυρίσω στο εργαστήριο. Πεθαίνω για ένα τσιγάρο...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[dooo]

Ένας πωλητής σε εκτός έδρας ταξίδι, πτώμα και με άσχημη διάθεση μπαίνει σε ένα μοτέλ της Εθνικής και ζητάει από τον ρεσεψιονίστα ένα δωμάτιο με ιδιωτικό μπάνιο.

Ο ρεσεψιονίστας γνέφει καταφατικά και δίνει στον πωλητή ένα κλειδί για το δωμάτιο 8 και το διπλανό μπάνιο, του εύχεται καληνύχτα και του δίνει ένα μενού πρωινού για την επομένη.

Ο άντρας μπαίνει με βαριά βήματα στο δωμάτιο, πετάει τα πράγματά του, αρπάζει μια πετσέτα και κατευθύνεται στο μπάνιο για ένα παρατεταμένο, χαλαρωτικό μπάνιο. Μόλις φτάνει στο μπάνιο, βρίσκει μια πανέμορφη ξανθιά μέσα στο μπάνιο.

-Με συγχωρείς αλλά αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ, είναι για αποκλειστική χρήση!

-Συγνώμη αλλά ο ρεσεψιονίστας μου έδωσε το κλειδί γι΄ αυτό το μπάνιο, απαντάει η ξανθιά.

Κοιτάζονται για λίγη ώρα και μετά την άβολη σιωπή, της λέει.

-Δεν είσαι καθόλου άσχημη, με μια λάμψη στο μάτι.

-Ούτε εσύ, του απαντάει με ενδιαφέρον.

-Γαμ**σαι; ρωτάει ο άντρας.

-ΝΑΙ απαντάει εκείνη.

-Τότε άντε και γαμ**σου αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Jason93]

Ειναι δυο π****νες.Λεει η μια στην αλλη τι δωρο θα ζητησεις απο τον Αι-Βασιλη?50 ευρω!!!!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Arty2]

Ήτανε ένα ζευγάρι και λέει η γυναίκα στον άντρα της:
- Θέλω να μου κάνεις ένα γίο.
Και κάνει αυτός:
- Υο!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[dooo]

Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.

Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:

"Ελα μ@λ@κα, παραδέξου ότι χαθήκαμε"



(όποιος το πιάσει αμέσως, ξέρετε....λουκουμάκι)

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[dooo]

Μια πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
«Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι, δεν έχουμε γα...ο ψωμάκι!!»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Κουφή είσαι, δεν έχουμε καθόλου &@%#&@ ψωμάκι!!! Ρώτα με άλλη μια φορά και θα καρφώσω το @&%@$@ ράμφος σου στο μπαρ ενοχλητικό μπάσταρδο πουλί!!!»
Πάπια: «Έχεις καρφιά;»
Μπάρμαν: «Όχι...»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[giostau]

Μου το στείλανε με μέιλ και μου άρεσε...


[FONT=verdana,arial] 1981
1) O πρίγκιπας Kάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Eυρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε

2005
1) O πρίγκιπας Kάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Eυρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε

Eάν ο Πρίγκιπας Kάρολος θελήσει να ξανά παντρευτεί και η Liverpool βρεθεί πάλι στο τελικό της Champions League, παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα.


Απίστευτο;
[/FONT]

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ALEX_]

Γίνεται κάποτε η σύσκεψη κορυφής των προηγμένων χωρών όπου οι χώρες
ανακοινώνουν τις επόμενες κινήσεις τους.
Ξεκινάει ο Αμερικάνος και λέει:
-Εμείς θα στείλουμε διαστημόπλοιο με 10 άτομα στον Πλούτωνα το οποίο θα
καθήσει εκεί για 10 μέρες.
Εντυπωσιασμένοι όλοι Εκτός του Ρώσσου και του Πόντιου:
-Εμείς λέει ο Ρώσσος θα στείλουμε διαστημόπλοιο στην Σελήνη με
διακόσιους άντρες και γυναίκες για να φτιάξουν την πρώτη αποικία.
Και πάλι όλοι εντυπωσιαστήκαν εκτός του Πόντιου:
-Αυτά που λέτε είναι τρίχες λέει αυτός. Εμείς θα στείλουμε ένα
διαστημόπλοιο με 10 άτομα στον Ήλιο για πρώτη φορά στην ιστορία.
-Μα δεν γίνεται, πετάγονται μερικοί. Το διαστημόπλοιο θα λιώσει από την
θερμότητα του Ηλίου.
-Μην ανησυχείτε, λέει ο Πόντιος. Θα το στείλουμε νύχτα!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[nikita13]

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούνε το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ` το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί.
Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
- "Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!"
- "Μα..."
- "Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!"
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
- "Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!"
- "Μα..."
- "Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δύο!"
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το άγαλμα.
- "Τι είναι αυτό Μαρία;"
- "Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;"
- "Α μπα, τι να με πειράξει;"
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο άγαλμα.
- "Έλα ρε, φάε, πιες!"
Ο εραστής παγώνει απ` το φόβο του.
- "Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου `δωσαν!"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[nikita13]

Ο καθηγητής της χημείας, θέλοντας να δείξει στους εφήβους τις ολέθριες συνέπειες του αλκοόλ φέρνει στην τάξη δύο ποτήρια, ένα με νερό και ένα με ουίσκι και δύο σκουλήκια.
Ρίχνει το πρώτο σκουλήκι στο νερό, το οποίο και κολυμπάει πανευτηχές, κάνει κωλοτούμπες, με δυο λόγια είναι η προσωποποίηση της αγαλλίασης. Μετά ρίχνει το δεύτερο στο ποτήρι με το ουίσκι, και αυτό αρχίζει να συσπάται υποφέροντας φρικτά, και πέφτει γρήγορα στον πάτο νεκρό.
- Τι μας δείχνει αυτό το πείραμα; ρωτά τους μαθητές του.
Απαντά ο Τοτός από το τελευταίο θρανίο:
- Πως πρέπει να πίνουμε ουίσκι για να μην πιάσουμε σκουλήκια!!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ALEX_]

Κατά την διάρκεια μιας νυκτερινής αστυνομικής περιπολίας σε ένα μέρος
που συχνάζουν ζευγαράκια ο αστυνομικός βλέπει ένα ζευγάρι μέσα σε ένα
αυτοκίνητο, με αναμμένα τα εσωτερικά φώτα. Στη θέση του οδηγού κάθεται
ένας νεαρός ο οποίος διαβάζει ένα περιοδικό, ενώ στο πίσω κάθισμα, μια
νεαρή κοπέλα πλέκει.
Ο αστυνομικός, κάνοντας έλεγχο, σταματάει και πλησιάζει στο παράθυρο
του οδηγού.
Ο νεαρός κατεβάζοντας το παράθυρο ερωτά: "Παρακαλώ;"
"Τί κάνετε εδώ;" ρωτά ο αστυνομικός.
"Διαβάζω ένα περιοδικό"
Δείχνοντας την κοπέλα στο πίσω κάθισμα ερωτά ο αστυνομικός: "και τι
κάνει αυτή;"
"Πλέκει ένα πουλόβερ".
"Πόσων ετών είσαι;"
"Είμαι 19."
"Και πόσων ετών είναι η κοπέλα;"
Ο νεαρός κοιτάζοντας το ρολόϊ του απαντά: "Σε περίπου 12 λεπτά γίνεται
18."

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[nikita13]

Μετά από μερικές μέρες στην καινούρια γη, ο Θεός είπε στον Αδάμ:
- "Είναι πλέον καιρός να αρχίσετε τη διαδικασία δημιουργίας πληθυσμού της γης, γι' αυτό θέλω να φιλήσεις την Εύα."
- "Μάλιστα, Κύριε", απάντησε ο Αδάμ, "αλλά, τι είναι το φιλί;"
Ο Θεός έδωσε μερικές σύντομες οδηγίες στον Αδάμ, ο οποίος πήρε την Εύα από το χέρι και την πήγε πίσω από κάτι θάμνους. Μετά από λίγα λεπτά γύρισε ο Αδάμ και είπε:
- "Σ' ευχαριστώ, Κύριε, ήταν πολύ ευχάριστο!"
Ο Κύριος απάντησε:
- "Ναι,Αδάμ, ήμουν σίγουρος ότι θα σου αρέσει. Τώρα θέλω να χαϊδέψεις την Εύα."
Και ο Αδάμ είπε:
"Τι είναι χάδι;"
Έτσι ο Κύριος ξανά έδωσε μια σύντομη περιγραφή και ο Αδάμ πήγε στους θάμνους με την Εύα.
Μετά από λίγα λεπτά επέστρεψε χαμογελαστός και είπε:
- "Κύριε, αυτό ήταν ακόμη καλύτερο από το φιλί."
Και ο Κύριος είπε:
- "Τα πήγες πολύ καλά, Αδάμ. Και τώρα θέλω να κάνεις έρωτα στην Εύα."
Και ο Αδάμ ρώτησε:
- "Τι είναι το 'κάνω έρωτα', Κύριε;"
Έτσι ο Κύριος πάλι έδωσε οδηγίες στον Αδάμ και ο Αδάμ πήγε ξανά στην Εύα πίσω από τους θάμνους για να εμφανιστεί ξανά μετά από μερικά δευτερόλεπτα, αυτή τη φορά, και να ρωτήσει:
- "Κύριε, τι είναι πονοκέφαλος

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ALEX_]

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-κλπ-κλπ μόλις αγόρασε το καινούριο "εργαλείο", μια γυαλιστερή R1. Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Με τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα...
Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική. Εκεί που πήγαινε λοιπόν. σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα. 150...200...250, ο τύπος είναι στη απόλυτη νιρβάνα και ΜΠΑΜ! Ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...).
Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.
"Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει".
Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και καναβούρι και περιμένει...
Οι μέρες περνάνε...
Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα και λέει:
"Όχι ρε π**στη μου, τον σκότωσα...."

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.