Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

Deco

New member

Ο Deco αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Μας γράφει απο Λαμία (Φθιώτιδα). Έχει γράψει 152 μηνύματα.
Ήρθε ο ανηψιός μου 10 χρονών με 400€ από τα κάλαντα και μου λέει, έκλεισα πρώτο τραπέζι Κιάμο απόψε, φέρε και κανά μουνί...

Γράφει ο άλλος "38,8" και παίρνει 100 likes...
Πυρετό εννοεί κορίτσια,αλλιώς θα ήταν σε μουσείο!!!
 

Deutsch... Lover

New member

Η Everl αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Φιλόλογος ξένων γλωσσών και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 6,221 μηνύματα.
-Θέλω πάλι να πάω στην Ισπανία!
-Έχεις ξαναπάει;
-Όχι το ξανά 'θελα!
 

eyb0ss

New member

Ο eyb0ss αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 637 μηνύματα.
Συζήτηση μεταξύ κόρης και πατέρα:
- Μπαμπά, ποια είναι η γνώμη σου για τις εκτρώσεις;
- (Σκαλώνει λιγάκι) Γιατί δεν ρωτάς την αδερφή σου καλύτερα;
- Μα δεν έχω αδερφή...
 

hack3r

Well-known member

Ο Τολης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 30 ετών, επαγγέλεται Μοντέλο και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 5,527 μηνύματα.
Ο Μαύρος Καβαλάρης

Βρισκόμαστε σε ένα σαλούν της άγριας δύσης. Μέσα επικρατεί η κλασσική κατάσταση, άλλοι πίνουν στο μπαρ, άλλοι παίζουν πόκερ, άλλοι χουφτώνουν τις σερβιτόρες, ένας χαρτοκλέφτης είναι πεταγμένος απ'το παράθυρο κτλ. Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα του σαλούν και μπαίνει ένας τύπος λαχανιασμένος.

"Ακούστε όλοι" φωνάζει "σε 10 λεπτά έρχεται ο μαύρος καβαλάρης!" και πέφτει κάτω ξερός. Αρχίζει να επικρατεί σούσουρο καθώς όλοι κοιτιούνται έντρομοι μεταξύ τους και αναρωτιούνται ποιος είναι αυτός ο μαύρος καβαλάρης. Περνάνε άλλα 5 λεπτά και ξανανοίξει η πόρτα μπαίνει άλλος ένας λαχανιασμένος τύπος, τους λέει ότι σε 5 λεπτά έρχεται ο μαύρος καβαλάρης και πέφτει ξερός. Πανικός έχει σκορπιστεί πλέον στο σαλούν και όχι λογομαχούν για το αν θα πρέπει να φύγουν ή να μείνουν.

Περνάνε άλλα 5 λεπτά και ξανανοίγει η πόρτα. Αυτή τη φορά μπαίνει ένας τύπος καπνίζοντας πούρο, με το καπέλο κατεβασμένο στα μάτια κτλ, κάθεται στο μπαρ,λέει στο μπάρμαν "Ένα ουίσκι διπλό με πάγο και το ταμείο στη τσάντα" και του δίνει μια δερμάτινη τσάντα. Τι να κάνει και ο μπάρμαν έντρομος του βάζει το ποτό, γεμίζει τη σακούλα με το ταμείο και τον ρωτά "Θέλετε κάτι άλλο?". "Η τσάντα να περάσει από όλα τα τραπέζια" του λέει ο άλλος αγριοκοιτώντας τον. Αρχίζουν λοιπόν όλοι οι θαμώνες να βάζουν στη τσάντα όχι έχουν, λεφτά, ασημένια ρολόγια, χρυσά δόντια.

Παίρνει τη σακούλα ο τύπος, τελειώνει το ποτό, πετάει και ένα κύκλο καπνού από το πούρο και όπως είναι έτοιμος να φύγει, σταματάει στην πόρτα, γυρνάει και τους λέει "Α και που είστε, σε λίγο έρχεται ο μαύρος καβαλάρης".
 

eyb0ss

New member

Ο eyb0ss αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 637 μηνύματα.
Πάει ο Χρηστάκης στο παγωτατζίδικο της γειτονιάς και ρωτάει τον Παγωτατζή:
-Παγωτό καρότο έχετε;
-Οχι
Πάει την επόμενη μέρα:
-Παγωτό καρότο έχετε;
-Οχι!!!
Και ξαναπάει...
-Παγωτό καρότο έχετε;
-ΟΧΙ!!!
Αυτό συμβαίνει καμιά δεκαριά φορές ακόμη ώσπου ο παγωτατζής αποφασίζει να φέρει παγωτό καρότο.
Πάει ξανά ο Χρηστάκης και ρωτάει:
-Παγωτό καρότο έχετε;
-Ναι!
-Μαλακία δεν είναι;
 

φρι-κη

New member

Η φρι-κη αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 24 ετών . Έχει γράψει 24 μηνύματα.
Παει ενας γυφτος με χρυσα δοντια στον οδοντιατρο και του λεει ο οδ: σφραγισμα θελεις;-οχι, συναγερμο,απαντα. μουχαχαχα
 

xristaras9

Well-known member

Ο xristaras9 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Επιχειρηματίας και μας γράφει απο ΗΠΑ (Αμερική). Έχει γράψει 2,052 μηνύματα.
Είναι μια μέρα στο σχολείο και η καθηγήτρια λέει στους μαθητές της να πούνε μία πρόταση με την λέξη κολοσσός
Οπότε σηκώνει το χέρι η αννούλα και της λέει η καθηγήτρια να πει την πρόταση της
-Ο κολοσσός της ρόδου είναι ενα απο τα 7 θαύματα του κόσμου
Μπράβο αννούλα
Δεύτερος σηκώνει χέρι ο γιαννάκης ο φίλος του τοτού.
-Η πολυεθνική που δουλεύει η μητέρα μου είναι κολοσσός στον τομέα της
Μπράβο γιαννάκη πρέπει να είσαι χαρούμενος για την μητέρα σου
Πετάγεται και ο τοτός.
-Κυρία κυρία να πω μια πρόταση
-Πες γιαννάκη
-Χθες βράδυ φάγαμε κάτι πιτόγυρα και η κωλοσος με γ@μησε :D
 

eyb0ss

New member

Ο eyb0ss αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 637 μηνύματα.
Δύο παππούδες με αλτσχάιμερ στην
παραλία...
-Πάω να πάρω παγωτό.
-Πάρε και σε 'μένα.
-Πως; Θα το ξεχάσω.
-Να το λες από μέσα σου.
-Ωραία, τι θες;
-Κρέμα φράουλα.
Ξεκινάει ο παππούς και αρχίζει...
-Κρέμα φράουλα, κρέμα φράουλα, κρέμα
φράουλα... Αφού έχει απομακρυνθεί λίγο,
του φωνάζει ο άλλος.
-Βάλε και σιρόπι!
-Κρέμα φράουλα σιρόπι, κρέμα φράουλα
σιρόπι...
-Και λίγη σαντυγί!
-Κρέμα φράουλα σιρόπι σαντυγί, κρέμα
φράουλα σιρόπι
σαντυγί...
Μετά από κανένα μισάωρο, σκάει ο
παππούς με δύο τυρόπιτες στο χέρι.
-Τι είν' αυτό;
-Η τυρόπιτα που ζήτησες.
-Και η κόκα κόλα που σου είπα;
 

Alma Libre

Well-known member

Η Sinéad αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Συγγραφέας και μας γράφει απο Ιρλανδία (Ευρώπη). Έχει γράψει 3,400 μηνύματα.
-Μήπως έχετε βιβλία για εξορκισμό;
-Βεβαίως, αλλά σας παρακαλώ, κατεβείτε απο το ταβάνι..
:bounce:
 

PeriklhsGeor

New member

Ο PeriklhsGeor αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 35 ετών . Δεν έχει γράψει κανένα μήνυμα.
Μια παρέα γυναικών πηγαίνουν βόλτα με το αυτοκίνητο, ξαφνικά ακούγεται ένα ΜΠΑΜ από το λάστιχο τους. Βγαίνει η ξανθιά να το ελέγξει….

– Το ένα λάστιχο έχει ξεφουσκώσει (ενημερώνει και τις άλλες).
– Ξεφούσκωσε τελείως; την ρωτάνε και απαντάει η ξανθιά…
- Όχι μόνο από την κάτω μεριά !!!!!

-----------

– Τί κοινό έχει ένα μπουκάλι μπύρας με μία ξανθιά;
– Είναι και τα δύο άδεια από τον λαιμό και πάνω…



Στο ισόγειο ενός πολυτελούς ξενοδοχείου περιμένουν 2 μελαχρινές και μια ξανθιά κυρία για το ασανσέρ. Το ασανσέρ καταφτάνει, οι κυρίες επιβιβάζονται και ο υπάλληλος του ασανσέρ τους χαιρετά ευγενικά.
– «Που πηγαίνετε εσείς;», ρωτάει την πρώτη κυρία.
– «Στον τέταρτο», απαντάει αυτή.
– «Εσείς;», ρωτάει την άλλη κυρία.
– «Στον πέμπτο», απαντά αυτή.
– «Εσείς;», ρωτάει την ξανθιά.
– «Εεεε,… Στον 73ο», απαντάει.
– «Μα το ξενοδοχείο μας έχει 7 ορόφους μόνο κυρία μου», αποκρίνεται με απορία ο υπάλληλος.
– «Αχ!…», απαντάει χαζογελώντας με σκέρτσο η ξανθιά, «για ορόφους μιλάτε τόση ώρα;;…»



Μπαίνει μια ξανθιά αναστατωμένη σε κατάστημα κινητών και λέει στον υπάλληλο.
– Παίρνω τηλέφωνο και κάποιος βγαίνει συνέχεια και με απειλεί.
– Μα τί λέτε; Δεν μπορεί να γίνει κάτι τέτοιο.
– Να, για να δείτε κι εσείς ο ίδιος πάρτε τηλέφωνο από το κινητό μου.
Παίρνε τηλέφωνο ο υπάλληλος και ακούει:
«Ο χρόνος σας τελειώνει!»



Ένας νεαρός κατάφερε να κλείσει ραντεβού με μια ξανθιά που είχε στο μάτι:
– «Τι ώρα θα βγούμε;», ρωτάει η τύπισσα.
– Εεε, 9 με 9.15, της λέω, καλά είναι;
– Α, καλά αν είναι να βγούμε για ένα τέταρτο άστο δεν έρχομαι, απαντά η ξανθιά…!!!



Πάει μια ξανθιά νταλικέρισσα να περάσει την νταλίκα από ένα τούνελ, αλλά η νταλίκα είναι ψηλή και δεν χωράει για 1 πόντο.
Ανεβαίνει η ξανθιά στην οροφή της νταλίκας με ένα σφυρί, και την κοπανάει για να χαμηλώσει.
Την βλέπει ένας άλλος οδηγός και την ρωτάει:
– Κοπελιά, γιατί δεν ξεφουσκώνεις λίγο τα λάστιχα για να περάσει;
– Βρε χαζέ, τί λές; Από κάτω χωράει, από πάνω δεν χωράει!



Πάει μία ξανθιά μετά από το σχολείο στο σπίτι και ρωτάει την μητέρα της γεμάτη απορία:
– Μαμά, σήμερα στο σχολείο είπαμε το αλφάβητο και εγώ ήμουν η καλύτερη, να: …Α Β Γ Δ Ε…(κ.τ.λ.)…Είναι επειδή είμαι ξανθιά;
– Ναι κόρη μου, της λέει.
Την επομένη μέρα, πάλι μετά το σχολείο, ρωτάει την μητέρα της:
– Μαμά, σήμερα στο σχολείο μετρήσαμε από το 1 έως το 100 και εγώ ήμουν η καλύτερη, να: …1 2 3 4 5…(κ.τ.λ.)…Είναι επειδή είμαι ξανθιά;
Λίγες μέρες αργότερα επιστρέφει η ξανθιά σπίτι από το σχολείο.
– Μαμά, σήμερα πήγαμε για κολύμπι και παρατήρησα ότι είχα το μεγαλύτερο στήθoς από τις συμμαθήτριες μου….Είναι επειδή είμαι ξανθιά;
– Όχι κόρη μου, είναι επειδή είσαι 30 χρονών!



Είναι μια ξανθιά, στρατιωτικός στο επάγγελμα, και έχει αράξει να ξεκουραστεί πάνω σε μια ατομική βόμβα.
Κάποια στιγμή, περνάει απο κει ένας συνάδελφός της, τη βλέπει και της λέει:
– Ρε συ Μαιρούλα… Κάνε λίγο στην άκρη να κάτσω κι εγώ, τα χω φτύσει…
Και η ξανθιά απαντάει:
– Helloooo! Η βόμβα είναι ατομική…!



Συζητάνε μετάξύ τους 2 ξανθιές :
– Ο μπαμπάς σου δουλεύει;
– Ναι, γιατί; Ο δικός σου χάλασε;

pigi: xanthies
 

xristaras9

Well-known member

Ο xristaras9 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Επιχειρηματίας και μας γράφει απο ΗΠΑ (Αμερική). Έχει γράψει 2,052 μηνύματα.
Μπαίνει ενας τύπος σε ένα κατάστημα!
-Ναι γεία σας 2 καντήλια παρακαλώ
-**μω τη μάνα σας και το σπίτι σας
-Σας ευχαριστώ πολύ κύριε


Είναι ενας χριστιανός,ενας μουσουλμάνος και ένας βουδιστής σε ένα αεροπλάνο.Τέλος πάντων το αεροπλάνο παθαίνει βλάβη και προσκρούει αλλά βγαίνουν και οι τρείς ζωντανοί.
Βγαίνει ο μουσουλμάνος με κομμένο το χέρι και κοιτάει προς τον ουρανό
-Αλλάχ σε ευχαριστώ που μου χάρισες τη ζωή δεν πειράζει για το κομμένο χέρι θα βάλω πλαστικό και θα είμαι μια χαρα
Βγαίνει ο βουδιστής ο οποίος έχει κομμένα πόδια και χέρια και κοιτάει πρός τον ουρανό
-Βούδα σε ευχαριστώ πολύ που έζησα δεν πειράζει για τα κομμένα μέλη του σώματος θα βάλω πλαστικά και θα είμαι μια χαρά
Βγαίνει και ο χριστιανός ο οποίος έχει μόνο κάτι μελανιές και γρατσουνιές
-Γ@μώ τη παναγία μου πήγα να σκοτώθω :D

Πως τελειώνουν οι 50 αποχρώσεις του γκρί
-στα μούτρα της
 
Τελευταία επεξεργασία:

bella92

New member

Η bella92 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Λάρισα (Λάρισα). Έχει γράψει 22 μηνύματα.
-Πες μου είσαι υγρή;
-Πες στο κορίτσι να έρθει μέσα να μη βρέχεται
-Ρε μάνα σταμάτα να κρυφακους :hehe:
 

Dias

Well-known member

Ο Dias αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Φυσικός . Έχει γράψει 7,577 μηνύματα.
Ένας νεαρός πηγαίνει σ’ ένα φαρμακείο και ζητά απ’ τον φαρμακοποιό:

Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός φεύγει, ξαναγυρνά και του λέει:

Ο φαρμακοποιός του δίνει ένα δεύτερο προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός φεύγει επιστρέφει και λέει:

Στο δείπνο, ο νεαρός κάθεται με την κοπέλα του στ’ αριστερά του, την αδελφή της απέναντι του και τη μαμά στα δεξιά του. Όταν φθάνει και ο πατέρας, ο νεαρός σκύβει το κεφάλι κι αρχίζει να προσεύχεται:
«Κύριε, ευλόγησε αυτό το δείπνο…
Σ’ ευχαριστούμε για όλα όσα μας έδωσες…!!!»
Πέντε λεπτά αργότερα ο νεαρός ακόμα προσεύχεται:
«Σ’ ευχαριστούμε κύριε για την καλοσύνη Σου…»
Δέκα λεπτά αργότερα και ο νεαρός ακόμα προσεύχεται, κρατώντας το κεφάλι σκυμμένο.
Οι υπόλοιποι κοιτάζονται έκπληκτοι και η κοπέλα του ακόμα περισσότερο απ’ τους άλλους.

Κι εκείνος απαντάει….

 

...Αλεξάνδρα...

Well-known member

Η ...Αλεξάνδρα... αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 190 μηνύματα.
-Τέλος τoν ξεπέρασα
-Ωραία, φερε μου λίγο νερό
-Αχχ,και αυτoς έπινε νερό
 

Sommerfeld

New member

Ο Sommerfeld αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 22 ετών, επαγγέλεται Μαθητής/τρια και μας γράφει απο Γερμανία (Ευρώπη). Έχει γράψει 333 μηνύματα.


 

PeriklhsGeor

New member

Ο PeriklhsGeor αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 35 ετών . Δεν έχει γράψει κανένα μήνυμα.
Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται. Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό, αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από τη σέλα.

Με τρόμο προσπαθεί να αρπάξει τη χαίτη του αλόγου, αλλά δε μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει το λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του. Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από το λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα.

Δυστυχώς για αυτήν, το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της κτυπά στο έδαφος ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν... ο κυρ Νίκος, ο περιπτεράς, βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!
 

eyb0ss

New member

Ο eyb0ss αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 637 μηνύματα.
Και ένα προσβλητικό ανέκδοτο επειδή το θέμα καταντάει βαρετό:

Γιατί ο Χριστός δεν μπορεί να φάει Μ&Μ's;

Διότι του πέφτουν από τις τρύπες στις παλάμες.
 

photon

New member

Ο photon αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Έχει γράψει 68 μηνύματα.

Χρήστες Βρείτε παρόμοια

  • Τα παρακάτω 0 μέλη και 1 επισκέπτες διαβάζουν μαζί με εσάς αυτό το θέμα:
    Tα παρακάτω 7 μέλη διάβασαν αυτό το θέμα τις τελευταίες 60 μέρες:
  • Φορτώνει...
Top