Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

Guest 186240

Επισκέπτης

G
αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμέν. Δεν έχει γράψει κανένα μήνυμα.
Ένας ντράμερ θέλει να μάθει και ένα "μελωδικό" όργανο, αλλά δεν έχει αποφασίσει ακόμα ποιο και μπαίνει σε ένα μαγαζί να πάρει μια ιδέα.

Αφού ρίχνει μια ματιά, λεει στον καταστηματάρχη:
-Θέλω αυτή την κόκκινη τρομπέτα εκεί δεξιά, και το ακορντεόν που έχετε στον τοίχο.
Ο καταστηματάρχης κοιτάει τα όργανα που τού δείχνει, και του απαντάει:
- Συγγνώμη φίλε να σου κάνω μια ερώτηση
- Παρακαλώ.. λεει ο άλλος.
- Ντράμερ είσαι?
- Ναι, πώς το κατάλαβες;
- Ε, η εμπειρία τόσα χρόνια στην πιάτσα... Λοιπόν, μπορώ να σου πουλήσω τον πυροσβεστήρα, αλλά το καλοριφέρ το χρειάζομαι.
 

venividivici

Τιμώμενο Μέλος

Η venividivici αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 16,754 μηνύματα.
Κάθεται ένα ζευγάρι και κοιτάζει τα αστέρια και λέει ο άντρας:

- Πέφτει ένα αστέρι γρήγορα κάνε μια ευχή!

- Θέλω να με παντρευτείς!

- Μπα αεροπλάνο ήταν!
 

Guest 186240

Επισκέπτης

G
αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμέν. Δεν έχει γράψει κανένα μήνυμα.
Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει το Μητροπολίτη, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Μητροπολίτης τον συμβουλεύει ως εξής: – Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις.
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος.Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Μητροπολίτη και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:
«Αγαπητέ πάτερ,Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα.Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά
. – Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
– Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
– Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: «Χαίρε κεχαριτωμένη», όχι «Γεια σου πιπίνι».
– Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
– Οι εντολές είναι 10 και όχι 12. Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
– Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως » Ι.Χ. και Σία».
– Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι «σκατορουφιάνος του κερατά».
– Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι «πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς», δεν του είπε: «Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ’ έχεις γράψει στ’ α…… σου».
– Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας «Νονό».
– Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
– Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
– Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
– Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
– Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο. Και τέλος, …την λειτουργία την τελειώνουμε με «Αμήν», όχι με «Ολέ!»

ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε «αδερφάρα» και «τραβεστί με μάξι» ήμουν εγώ!Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή. Με τιμή,Ο Μητροπολίτης»
 

Aleksa

Τιμώμενο Μέλος

Η Aleksa αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 4,934 μηνύματα.
 

Ιππολύτη

Well-known member

Η Ιππολύτη αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 21 ετών και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 1,088 μηνύματα.
(Racist joke alert)
What's the difference between Usain Bolt and Hitler?

Usain actually managed to finish a race...
 

Aleksa

Τιμώμενο Μέλος

Η Aleksa αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 4,934 μηνύματα.
 

hack3r

Well-known member

Ο Τολης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 30 ετών, επαγγέλεται Μοντέλο και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 5,527 μηνύματα.
Μπαίνει ο Οιδίποδας σε ένα μπαρ.
-Hey guys!
-Hey motherfucker.
 

hack3r

Well-known member

Ο Τολης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 30 ετών, επαγγέλεται Μοντέλο και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 5,527 μηνύματα.
(Racist joke alert)

Yesterday I failed my biology exams, because apparently the answer to "what is commonly found in cells?" isn't niggers.
 

Aleksa

Τιμώμενο Μέλος

Η Aleksa αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 4,934 μηνύματα.
 

Aleksa

Τιμώμενο Μέλος

Η Aleksa αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 4,934 μηνύματα.
 

Aleksa

Τιμώμενο Μέλος

Η Aleksa αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 4,934 μηνύματα.
 

Aleksa

Τιμώμενο Μέλος

Η Aleksa αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 4,934 μηνύματα.
 

Aleksa

Τιμώμενο Μέλος

Η Aleksa αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 4,934 μηνύματα.
 

Guest 186240

Επισκέπτης

G
αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμέν. Δεν έχει γράψει κανένα μήνυμα.
Ενα ζευγάρι έχει πρόβλημα επικοινωνίας. Δεν μιλάνε σχεδόν καθόλου.
Αποφασίζουν να πάνε σε ενα σύμβουλο γάμου, ο οποίος τους αρχίζει στο μπλα μπλα, "θεραπειες" κλπ.Μετα από ένα μήνα ξαναπανε, τους ρωτάει αν συζήτησαν καθόλου αλλα τζιφος. Αλλάζουνε συμβούλους αλλά τίποτα, κανένα αποτέλεσμα.
Φτάνουν τελκα στην Αμερική σε ενα ξακουστό συμβουλο και του διηγούνται την κατάσταση. Αυτός τους ακούει προεσκτικα και στο τέλος σκέφτεται λιγο, ανοίγει μια ντουλάπα, βγάζει ενα μπάσο κι αρχίζει και σολάρει.

Μέτα από ένα λεπτο, το ζευγάρι εχει αρχίσει και συζητά για τα πάντα ασταμάτητα.

Συμπέρασμα:
Όταν υπάρχει σολο στο μπάσο, όλοι μιλάνε :P
 

Ευάκι23

New member

Η Ευάκι23 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 64 μηνύματα.
Μπαίνει ένας βρικόλακας σε ένα μπαρ. "Δώσε μου ένα μηδέν θετικό" λέει στο μπάρμαν, ο οποίος τον πληροφορεί ότι τους τελείωσε το αίμα.
"Καλά φέρε ένα ποτήρι νερό". Μόλις έρχεται το νερό ο βρικόλακας βγάζει ένα ματωμένο ταμπόν και το ρίχνει μέσα στο ποτήρι και αναστενάζοντας λέει "Πάλι με τσάι θα την βγάλουμε σήμερα".
 

Aleksa

Τιμώμενο Μέλος

Η Aleksa αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 4,934 μηνύματα.
 

Χρήστες Βρείτε παρόμοια

  • Τα παρακάτω 0 μέλη και 1 επισκέπτες διαβάζουν μαζί με εσάς αυτό το θέμα:
    Tα παρακάτω 7 μέλη διάβασαν αυτό το θέμα τις τελευταίες 60 μέρες:
  • Φορτώνει...
Top