Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[Dias]

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Deutsch... Lover]

- Και τι δουλειά είπαμε πως κάνεις;
- Business administration στην HSBC. Εσύ;
- Money waiting στον ΟΑΕΔ

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[eyb0ss]

Συνεχίζουμε το πρόγραμμα μας με τα προσβλητικά ανέκδοτα:

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του Χριστού και μιας εικόνας του;
Η εικόνα χρειάζεται μόνο ένα καρφί.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[...Αλεξάνδρα...]

-Κάτσε να στα περάσω με μπλάνκο και θα γίνουν σαν καινούρια.
-Είστε σίγουρα οδοντίατρος;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Sommerfeld]

Μια μέρα ο μπαμπάς του Τοτού αποφασίζει να του εξηγήσει με απλά παραδειγματάκια το πως περίπου λειτουργει το κράτος!
<<Κοίταξε να σου πω Τοτέ>> λέει ο πατερας του <<εγώ είμαι αυτός που φέρνει πάντα λεφτά στο σπιτι, άρα εγώ είμαι το Κεφάλαιο! Η μητέρα σου είναι αυτή που τα διαχειριζεται τα χρήματα του σπιτιου, άρα η μητέρα σου είναι η Κυβέρνηση! Η υπηρέτρια είναι αυτή που κανει όλες τις δουλειές και τις εργασίες του σπιτιού, άρα η υπηρέτρια είναι η Εργατική Τάξη! Εσύ είσαι αυτός που τα επιβλέπει όλα αυτά, άρα εσύ είσαι η Κοινή Γνώμη και τέλος ο μικρός σου αδερφός είναι το Μέλλον της χώρας! Καταλαβες Τοτέ??>>
<<Καταλαβα>> απανταει ο Τοτός αν και δεν ήταν σιγουρος

Το βράδυ ο Τοτός ξυπνησε απο τα κλαματα του αδερφου του ο οποιος τα είχε κάνει πάνω του...Πάει να ξυπνήσει την μητέρα του μα δεν ξυπνούσε με τίποτα...Παει να ξυπνησει την υπηρετρια αλλα την βλέπει να φασώνεται με τον πατέρα του...Ο Τοτός αμηχανος αποφασιζει να επιστρεψει στο δωματιο του...
Την επομενη ημερα ο πατερας του Τοτου, οντας περηφανος για τις παιδαγωγικες του ικανοτητες, ξαναρωταει τον Τοτο αν καταλαβε τα όσα του ειπε εχθες για το πως λειτουργει το κρατος...
<<Βεβαιως και καταλαβα>> απανταει ο Τοτος με σιγουρια...<<Στο κράτος μας ισχυουν τα εξής...Η Κυβέρνηση απλά κοιμάται, το Κεφάλαιο πηδάει την Εργατική Ταξη, η Κοινή Γνώμη κάνει τα στραβά μάτια και το Μέλλον της χώρας είναι βυθισμενο στα σκατα>>...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Claire Rentfield]

Μήνυμα γυναίκας σε περιοδικό υπολογιστών.
Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.
Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.
Ευχαριστώ,
Μια απελπισμένη γυναίκα

Απάντηση περιοδικού:
Αγαπητή 'Απελπισμένη γυναίκα':
Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από το χρήστη. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατάστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση. Λογικά, το Σύζυγος 1.0 θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.
ΠΡΟΣΟΧΗ
* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου 'Δυνατό ροχαλητό', που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).
* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2015 BETA και Γκόμενος 3.8 unregistered (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρη καταστροφή του λειτουργικού).
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη , που χρειάζεται κάποιο δυναμικό χρήστη.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Guest 186240]

Έλιωσα.
Σημείωση:
Τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0 είναι προεγκατεστημένα από την δημιουργία του υπολογιστή

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Guest 186240]

-Δεν ήμουνα τόσο μεθυσμένος...
-Ρε φίλε εδώ πετούσες μανιτάρια σε έναν κοντούλι τύπο κ φώναζες "Μεγάλωσε Μario, Μεγάλωσε"
-Ρε φίλε δεν ήπια πολύ χτες το βράδυ σου λέω!
-Τι λες ρε συ, όταν πήγαμε σπίτι πήρες το χάμστερ μου το πέταξες κάτω και φώναξες: Πικατσου διαλέγω εσένα.
-Οκ, μπορεί να ήμουν μεθυσμένος...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Guest 186240]

4 φοιτητές χημείας , μέσα στην εξεταστική τους είχαν ένα μικρό διάλειμμα και αποφάσισαν να πάνε το σαββατοκύριακο σε μια διπλανή πόλη να το γλεντήσουν με κάτι κοπελιές που ήξεραν από κει . Mετά από πάρτι και ποτά αποφάσισαν να γυρίσουν για να δώσουν μάθημα τη Δευτέρα .
Τελικά γύρισαν αλλά δεν πρόλαβαν το διαγώνισμα .
Λένε : Τι θα κάνουμε τώρα ; πρέπει να βρούμε μια δικαιολογία που δεν πήγαμε .
Τι να κάνουμε τι να κάνουμε ; θα πάμε να του πούμε ότι μας έπιασε λάστιχο στο γυρισμό από το ταξίδι και γι αυτό δεν προλάβαμε .
Πήγαν στον καθηγητή που το διδάσκει λοιπόν , του εξήγησαν ότι και αυτοί σαν φοιτητές είχαν βγει να ξεσκάσουν λιγάκι και τελικά στον γυρισμό τους έπιασε λάστιχο και δεν πρόλαβαν να πάνε να δώσουν . Ο καθηγητής δέχτηκε να τους βάλει να δώσουν την επόμενη μέρα μόνους τους ....
Πάνε την επόμενη μέρα τα καμάρια μας , διαβασμένοι στην εντέλεια και τους βάζει ο καθηγητής σε διαφορετικό γραφείο τον καθένα να γράψει .
Η πρώτη ερώτηση ήταν ένα πολύ απλό θέμα θεωρίας , από αυτό που πιάνει 3 - 4 γραμμές ... και δίνει μόλις 5 μονάδες στις εκατό .... και το οποίο απαντήθηκε πολύ εύκολα και από τους 4 ... η δεύτερη και τελευταία ερώτηση έπιανε τις υπόλοιπες 95 μονάδες και ήταν η εξής ερώτηση ...

Spoiler

Ποιο λάστιχο;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Aleksa]

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[venividivici]

-Τι κάνεις 3:00 η ώρα ξύπνια;

-Γυρνάω την ώρα

-Και τι ώρα είναι;

-4:00

-Καλά έκανες μια ώρα να γυρίσεις ένα ρολόι;​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Guest 190013]

Τίτλος ομορφιάς σε ΚΤΕΛ: Μις πρώχνετε

...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[wherever]

Και μετά να γινει χοντρή και να βρει δικαιολογία να την χωρίσει...NOT!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Guest 186240]

Πως κάθε μεταλλάς θα έσωζε την πριγκίπισσα από τον Δράκο.

Heavy Metal: Ο Πρωταγωνιστής καταφτάνει με μια Harley, σκοτώνει τον Δράκο, πίνει μερικές μπύρες και πηδάει την Πριγκίπισσα.

Power Metal: Ο Πρωταγωνιστής καταφτάνει καβάλα σ' ένα λευκό μονόκερο, ξεφεύγει απ' τον Δράκο, σώζει την Πριγκίπισσα και της κάνει έρωτα σ' ένα Μαγεμένο δάσος.

Thrash Metal: Ο Πρωταγωνιστής καταφτάνει, ρίχνει τον Δράκο σε μια τσουλήθρα με ξυραφάκια που καταλήγει σε πισίνα με οινόπνευμα, αρπάζει την Πριγκίπισσα και την πηδάει. Μετά την κάνει από το Κάστρο με ένα ανάποδο stage-diving.

Folk Metal: Ο Πρωταγωνιστής καταφτάνει με μερικούς φίλους του που παίζουν ακορντεόν, βιολιά, φλάουτα κι άλλα περίεργα όργανα, ο Δράκος την πέφτει για ύπνο (απ' τον χορό κτλ). Μετά φεύγουν όλοι...χωρίς την Πριγκίπισσα.

Death Metal: Ο Πρωταγωνιστής καταφτάνει, σκοτώνει την Πριγκίπισσα, σκοτώνει τον Δράκο, καίει το Κάστρο και μετά φεύγει.

Doom Metal: Ο Πρωταγωνιστής καταφτάνει νωχελικός και αργοπορημένος, διαπιστώνει το μέγεθος του Δράκου και σκέφτεται ότι δεν θα μπορούσε να τον νικήσει ποτέ, έτσι του προκαλείται κατάθλιψη κι αυτοκτονεί. Ο Δράκος τρώει το πtώμα του και την Πριγκίπισσα για επιδόρπιο. Κι αυτό είναι το τέλος μιας λυπητερής ιστορίας..

Progressive Metal: Ο Πρωταγωνιστής καταφτάνει με μια κιθάρα και σολάρει για 26 λεπτά. Ο Δράκος αυτοκτονεί από τη βαρεμάρα και τη ζαλούρα. Ο Πρωταγωνιστής μπαίνει στην κρεβατοκάμαρα της Πριγκίπισσας, παίζει άλλο ένα σόλο με όλες τις τεχνικές που έμαθε τον τελευταίο χρόνο στο ωδείο. Η Πριγκίπισσα το σκάει ψάχνοντας για τον Heavy Metal Πρωταγωνιστή.

Industrial Metal: Ο Πρωταγωνιστής καταφτάνει φορώντας ένα λιγδιασμένο παλτό γεμάτο σίδερα και καλώδια, χειρονομεί άσεμνα κατά του Δράκου και οι σεκιουριτάδες τον πετάνε έξω απ' τη Νεραϊδοχώρα.

Tech Metal: Ο Πρωταγωνιστής παίζει ένα ολόκληρο τονικό riff αλλάζοντας ανάμεσα στα 11/16 και 13/16 με το αριστερό του χέρι καθώς χτυπάει μία αυξανόμενη χρωματική σειρά με το δεξί. Ο Δράκος παθαίνει ένα μαζικό εγκεφαλικό ανεύρυσμα και πεθαίνει. Η Πριγκίπισσα πάει σε μουσική σχολή για να καταλάβει τι στο διάολο έπαιζε ο Πρωταγωνιστής.

Glam Metal: Ο Πρωταγωνιστής καταφτάνει, ο Δράκος σκάει στα γέλια με την εμφάνιση του τύπου και τον αφήνει να μπει. Ο Πρωταγωνιστής κλέβει το μέικ απ' της Πριγκίπισσας και προσπαθεί να βάψει το Κάστρο ένα υπέροχο ροζάκι την ώρα που η Πριγκίπισσα αναρωτιέται αν ο Κωστέτσος έχει εξαπλώσει επιδημία "τσιριμπίμ-τσιριμπόμ" σε όλους.

Nu Metal: Ο Πρωταγωνιστής καταφτάνει μ' ένα κατεστραμμένο Honda Civic κι επιχειρεί να πολεμήσει τον Δράκο αλλά καίγεται μέχρι θανάτου όταν τα γελοία φαρδιά ρούχα του πιάνουν φωτιά. Ο Δράκος πεθαίνει από τα γέλια και η Πριγκίπισσα μένει μπουκάλα.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Aleksa]

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[venividivici]

Ένας άνδρας φτάνει αργοπορημένος στη δουλειά.
Το αφεντικό φωνάζει: «Έπρεπε να έχεις έρθει στις 8.30!».
Απαντά: «Γιατί; Τι συνέβη στις 8.30;»​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Aleksa]

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Aleksa]

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Aleksa]

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Guest 186240]

Ένας ντράμερ θέλει να μάθει και ένα "μελωδικό" όργανο, αλλά δεν έχει αποφασίσει ακόμα ποιο και μπαίνει σε ένα μαγαζί να πάρει μια ιδέα.

Αφού ρίχνει μια ματιά, λεει στον καταστηματάρχη:
-Θέλω αυτή την κόκκινη τρομπέτα εκεί δεξιά, και το ακορντεόν που έχετε στον τοίχο.
Ο καταστηματάρχης κοιτάει τα όργανα που τού δείχνει, και του απαντάει:
- Συγγνώμη φίλε να σου κάνω μια ερώτηση
- Παρακαλώ.. λεει ο άλλος.
- Ντράμερ είσαι?
- Ναι, πώς το κατάλαβες;
- Ε, η εμπειρία τόσα χρόνια στην πιάτσα... Λοιπόν, μπορώ να σου πουλήσω τον πυροσβεστήρα, αλλά το καλοριφέρ το χρειάζομαι.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.