Αρχική Forum
Νέα Δημοσίευση
Προσωπικές Συζητήσεις
Πολυμέσα - Gallery
Συνδεδεμένοι Χρήστες
Λίστα Αποκλεισμένων
Υπεύθυνοι του Forum
e-steki
iSchool
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Ο Βασίλης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλλεται Φοιτητής/τρια. Έχει γράψει 4,713 μηνύματα.
12-02-06
12:46
Ο πατέρας κάθεται στην πολυθρόνα και διαβάζει εφημερίδα και η μαμά πλέκει. Έρχεται το πιτσιρίκι και κάθεται κοντά στον μπαμπά.
-Μπαμπά, πόσο μακριά είναι από τη γη είναι η σελήνη;
Αυτός χωρίς να πάρει τα μάτια του από την εφημερίδα, λέει αδιάφορα:
-Δεν ξέρω παιδί μου.
Μετά από λίγο ρωτάει πάλι το πιτσιρίκι.
-Μπαμπά, πόση ώρα κάνει το αεροπλάνο να πάει στην Αμερική;
-Δεν ξέρω παιδί μου, απαντά αυτός συνεχίζοντας να διαβάζει την εφημερίδα του.
-Μπαμπά, γιατί εγώ έχω πουλάκι, ενώ η Μαιρούλα δεν έχει;
-Δεν ξέρω παιδί μου.
Οπότε επεμβαίνει η μαμά:
-Άσε επιτέλους τον πατέρα σου, να διαβάσει την εφημερίδα του!
Σηκώνει τότε τα μάτια ο πατέρας και της λέει.
-Άσε ρε γυναίκα το παιδί να ρωτήσει! Αν δε ρωτήσει, πως θα μάθει;
-Μπαμπά, πόσο μακριά είναι από τη γη είναι η σελήνη;
Αυτός χωρίς να πάρει τα μάτια του από την εφημερίδα, λέει αδιάφορα:
-Δεν ξέρω παιδί μου.
Μετά από λίγο ρωτάει πάλι το πιτσιρίκι.
-Μπαμπά, πόση ώρα κάνει το αεροπλάνο να πάει στην Αμερική;
-Δεν ξέρω παιδί μου, απαντά αυτός συνεχίζοντας να διαβάζει την εφημερίδα του.
-Μπαμπά, γιατί εγώ έχω πουλάκι, ενώ η Μαιρούλα δεν έχει;
-Δεν ξέρω παιδί μου.
Οπότε επεμβαίνει η μαμά:
-Άσε επιτέλους τον πατέρα σου, να διαβάσει την εφημερίδα του!
Σηκώνει τότε τα μάτια ο πατέρας και της λέει.
-Άσε ρε γυναίκα το παιδί να ρωτήσει! Αν δε ρωτήσει, πως θα μάθει;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
The Stand
Πολύ δραστήριο μέλος
Ο Dr Gregory House αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 35 ετών. Έχει γράψει 852 μηνύματα.
12-02-06
22:31
Στον ζωολογικό κήπο της Νέας Υόρκης, ένας πιτσιρίκος θέλει να ταΐσει μια μπανάνα στον μεγάλο γορίλα. Η μάνα του δεν τον αφήνει να πλησιάσει και αυτός έχει χαλάσει τον κόσμο με το κλάμα του. Και τελικά, όπως γίνεται πάντα δηλαδή, περνάει το δικό του. Όλο καμάρι ο μικρός πλησιάζει το κλουβί του μεγάλου γορίλα με την μπανάνα στο χέρι.
Εκεί που πάει να του τη δώσει, κάνει μια ο γορίλας και χραπ αρπάζει τον μικρό και πάει να τον φάει! Κλάματα ο πιτσιρικάς, φωνάζει και ο κόσμος,χαμός. Εκεί γύρω ήταν σε περιπολία ο Superman, ο οποίος μόλις βλέπει τι πάει να γίνει, επεμβαίνει αστραπιαία και σώζει τον μικρό. Πανηγύρια, φωνές ζητωκραυγές το πλήθος που έσωσε τον μικρό. Έρχονται και οιδημοσιογράφοι και παίρνουν συνέντευξη από τον Superman.
Πρώτος δημοσιογράφος.
- "Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο Superman.
- "New York Times!", λέει αυτός.
- "Λέγε", απαντάει ο Superman.
- "Φοβηθήκατε όταν σώσατε το παιδί;"
- "Ναι, αλλά δεν με νοιάζει. Θέλω να βοηθάω τους ανθρώπους και δεν με νοιάζει για μένα." έρχεται η απάντηση του Superman.
Επόμενος δημοσιογράφος.
- "Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο πάλι Superman.
- "Herald Tribune!", λέει αυτός.
- "Λέγε!"
- "Τι πιστεύετε για τα παιδιά;
-"Πιστεύω ότι είναι το μέλλον της ανθρωπότητας και ότι όλοι θα πρέπει να φροντίζουμε για το καλό τους!" έρχεται η απάντηση.
Τρίτος δημοσιογράφος.
-"Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο πάλι σούπερμαν.
-"Απ' τον Ριζοσπάστη!" λέει αυτός.
-"Α παράτα μας, παλιοκομμούνι. Ο επόμενος." του αποκρίνεται ο Superman.
Την άλλη μέρα γράφουν οι εφημερίδες:
New York Times: "Ο SUPERMAN ΠΡΟΤΥΠΟ ΑΥΤΑΠΑΡΝΗΣΗΣ ΚΑΙ ΘΥΣΙΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΛΟ
ΤΗΣ ΑΝΘΡΩΠΟΤΗΤΑΣ!"
Herald Tribune: "Ο SUPERMAN ΥΠΕΡΑΣΠΙΣΤΗΣ ΤΩΝ ΠΑΙΔΙΩΝ! ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΗ
ΔΗΛΩΣΗ: ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΜΑΣ!"
Ριζοσπάστης: "ΕΓΚΑΘΕΤΟΣ, ΑΚΡΟΔΕΞΙΟΣ ΦΑΣΙΣΤΑΣ ΣΤΕΡΕΙ ΤΡΟΦΗ ΑΠΟ
ΝΟΤΙΟΑΦΡΙΚΑΝΟ ΜΕΤΑΝΑΣΤΗ".
Εκεί που πάει να του τη δώσει, κάνει μια ο γορίλας και χραπ αρπάζει τον μικρό και πάει να τον φάει! Κλάματα ο πιτσιρικάς, φωνάζει και ο κόσμος,χαμός. Εκεί γύρω ήταν σε περιπολία ο Superman, ο οποίος μόλις βλέπει τι πάει να γίνει, επεμβαίνει αστραπιαία και σώζει τον μικρό. Πανηγύρια, φωνές ζητωκραυγές το πλήθος που έσωσε τον μικρό. Έρχονται και οιδημοσιογράφοι και παίρνουν συνέντευξη από τον Superman.
Πρώτος δημοσιογράφος.
- "Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο Superman.
- "New York Times!", λέει αυτός.
- "Λέγε", απαντάει ο Superman.
- "Φοβηθήκατε όταν σώσατε το παιδί;"
- "Ναι, αλλά δεν με νοιάζει. Θέλω να βοηθάω τους ανθρώπους και δεν με νοιάζει για μένα." έρχεται η απάντηση του Superman.
Επόμενος δημοσιογράφος.
- "Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο πάλι Superman.
- "Herald Tribune!", λέει αυτός.
- "Λέγε!"
- "Τι πιστεύετε για τα παιδιά;
-"Πιστεύω ότι είναι το μέλλον της ανθρωπότητας και ότι όλοι θα πρέπει να φροντίζουμε για το καλό τους!" έρχεται η απάντηση.
Τρίτος δημοσιογράφος.
-"Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο πάλι σούπερμαν.
-"Απ' τον Ριζοσπάστη!" λέει αυτός.
-"Α παράτα μας, παλιοκομμούνι. Ο επόμενος." του αποκρίνεται ο Superman.
Την άλλη μέρα γράφουν οι εφημερίδες:
New York Times: "Ο SUPERMAN ΠΡΟΤΥΠΟ ΑΥΤΑΠΑΡΝΗΣΗΣ ΚΑΙ ΘΥΣΙΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΛΟ
ΤΗΣ ΑΝΘΡΩΠΟΤΗΤΑΣ!"
Herald Tribune: "Ο SUPERMAN ΥΠΕΡΑΣΠΙΣΤΗΣ ΤΩΝ ΠΑΙΔΙΩΝ! ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΗ
ΔΗΛΩΣΗ: ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΜΑΣ!"
Ριζοσπάστης: "ΕΓΚΑΘΕΤΟΣ, ΑΚΡΟΔΕΞΙΟΣ ΦΑΣΙΣΤΑΣ ΣΤΕΡΕΙ ΤΡΟΦΗ ΑΠΟ
ΝΟΤΙΟΑΦΡΙΚΑΝΟ ΜΕΤΑΝΑΣΤΗ".
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Η dooo αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 47 ετών. Έχει γράψει 7,956 μηνύματα.
15-02-06
16:49
Ειδικά αφιερωμένο στους μηχανικούς (όλες οι κατηγορίες παίζουν
):
Διασχίζει ένας μηχανικός το δρόμο και κάπου δίπλα στο πεζοδρόμιο βλέπει ένα βάτραχο που γυρίζει και του λέει . "Άμα με φιλήσεις θα μεταμορφωθώ σε μία όμορφη πριγκίπισα". Ο μηχανικός παραξενεύεται λίγο, χαμογελάει, παίρνει το βατραχάκι και το βάζει στην τσέπη του. Μετα από λιγό εκεί που περπατούσε ακούει το βάτραχο από τη τσέπη του: "Άμα με φιλήσεις θα μεταμορφωθώ σε μία όμορφη πριγκίπισα και θα μείνω μαζί σου για μια βδομάδα!". Ο μηχανικός βγάζει το βατραχάκι από τη τσέπη του, το κοιτάζει, χαμογελάει και το βάζει πάλι πίσω στη τσέπη. Μετά από λίγο αρχίζει πάλι το βατραχάκι αγανακτισμένο: "Άμα με φιλήσεις θα μεταμορφωθώ σε μία όμορφη πριγκίπισα, θα μέινω μαζί σου όσο θέλεις και θα κάνω ότι μου ζητήσεις !!". Ο μηχανικός βγάζει πάλι το βατραχάκι από τη τσέπη, του χαμογελάει και το βάζει πάλι πίσω.
Αργότερα, όταν καθόταν στο γραφείο του ακούει πάλι το βατραχάκι : "Δεν μπορώ να καταλάβω, σου είπα ότι άμα με φιλήσεις θα γίνω μια όμορφη πριγκίπισα , σου είπα ότι θα κάνω ότι θέλεις και θα μείνω κοντά σου όσο θέλεις. Γιατί δεν με φιλάς;" Οπότε ο μηχανικός απαντάει: "Κοίταξε, είμαι μηχανικός, δεν έχω χρόνο για κοπέλα. Αλλά για ένα βατραχάκι που μιλάει, ε ναί αυτό έχει πλάκα."
):Διασχίζει ένας μηχανικός το δρόμο και κάπου δίπλα στο πεζοδρόμιο βλέπει ένα βάτραχο που γυρίζει και του λέει . "Άμα με φιλήσεις θα μεταμορφωθώ σε μία όμορφη πριγκίπισα". Ο μηχανικός παραξενεύεται λίγο, χαμογελάει, παίρνει το βατραχάκι και το βάζει στην τσέπη του. Μετα από λιγό εκεί που περπατούσε ακούει το βάτραχο από τη τσέπη του: "Άμα με φιλήσεις θα μεταμορφωθώ σε μία όμορφη πριγκίπισα και θα μείνω μαζί σου για μια βδομάδα!". Ο μηχανικός βγάζει το βατραχάκι από τη τσέπη του, το κοιτάζει, χαμογελάει και το βάζει πάλι πίσω στη τσέπη. Μετά από λίγο αρχίζει πάλι το βατραχάκι αγανακτισμένο: "Άμα με φιλήσεις θα μεταμορφωθώ σε μία όμορφη πριγκίπισα, θα μέινω μαζί σου όσο θέλεις και θα κάνω ότι μου ζητήσεις !!". Ο μηχανικός βγάζει πάλι το βατραχάκι από τη τσέπη, του χαμογελάει και το βάζει πάλι πίσω.
Αργότερα, όταν καθόταν στο γραφείο του ακούει πάλι το βατραχάκι : "Δεν μπορώ να καταλάβω, σου είπα ότι άμα με φιλήσεις θα γίνω μια όμορφη πριγκίπισα , σου είπα ότι θα κάνω ότι θέλεις και θα μείνω κοντά σου όσο θέλεις. Γιατί δεν με φιλάς;" Οπότε ο μηχανικός απαντάει: "Κοίταξε, είμαι μηχανικός, δεν έχω χρόνο για κοπέλα. Αλλά για ένα βατραχάκι που μιλάει, ε ναί αυτό έχει πλάκα."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
16-02-06
21:20
Εχετε προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προιόντα που καθημερινά καταναλώνουμε;
Oχι;;;;; Καλα θα κάνετε να δίνετε περισσότερη σημασία γιατί μερικές έχουν πολύ γέλιο.
Σας αναφέρουμε τις σημαντικότερες που εντοπίσαμε:
1. Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια:
"Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός".
(Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω...)
2. Σε πιστολάκι για τα μαλλιά:
"Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου".
(Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος...)
3. Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής:
"Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι".
(Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποίησω για φρυγανιά...)
4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:
"Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το".
(Πες το βρε άνθρωπέ μου και μου φαινόταν σκληρό!)
5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:
"Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι".
(Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Yδρα)
6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):
"Μην το αναποδογυρίζετε".
(Πολύ αργά...)
7. Σε υπνωτικό χάπι:
"Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία".
(Πλάκα μου κάνεις; )
8. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν:
"Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις".
(Εδώ μου καταστρέφετε τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!)
9. Σε πακέτο ξηρών καρπών:
"Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς".
(Δεν κατάλαβα...)
10. Σε κουβέρτα:
"Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες".
(Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώ; )
11. Σε καθρέφτη αυτοκινήτου:
"Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου".
('Η εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι...)
12. Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα:
"Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο".
(Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας...)
13. Σ'ένα σπρέι για έντομα:
"Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα".
(Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα...)
14. Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού:
"Ανοιξτε απ'την άλλη μεριά".
(Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει...)
15. Σε ένα μπλέντερ:
"Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση".
(Πονηροί...)
16. Σε ένα κουτί φυστίκια:
"Προσοχή. Περιέχει φυστίκια".
(Εγώ τσιγάρα ήθελα...)
17. Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος:
"Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε".
(Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια...)
Oχι;;;;; Καλα θα κάνετε να δίνετε περισσότερη σημασία γιατί μερικές έχουν πολύ γέλιο.
Σας αναφέρουμε τις σημαντικότερες που εντοπίσαμε:
1. Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια:
"Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός".
(Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω...)
2. Σε πιστολάκι για τα μαλλιά:
"Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου".
(Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος...)
3. Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής:
"Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι".
(Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποίησω για φρυγανιά...)
4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:
"Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το".
(Πες το βρε άνθρωπέ μου και μου φαινόταν σκληρό!)
5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:
"Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι".
(Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Yδρα)
6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):
"Μην το αναποδογυρίζετε".
(Πολύ αργά...)
7. Σε υπνωτικό χάπι:
"Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία".
(Πλάκα μου κάνεις; )
8. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν:
"Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις".
(Εδώ μου καταστρέφετε τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!)
9. Σε πακέτο ξηρών καρπών:
"Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς".
(Δεν κατάλαβα...)
10. Σε κουβέρτα:
"Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες".
(Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώ; )
11. Σε καθρέφτη αυτοκινήτου:
"Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου".
('Η εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι...)
12. Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα:
"Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο".
(Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας...)
13. Σ'ένα σπρέι για έντομα:
"Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα".
(Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα...)
14. Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού:
"Ανοιξτε απ'την άλλη μεριά".
(Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει...)
15. Σε ένα μπλέντερ:
"Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση".
(Πονηροί...)
16. Σε ένα κουτί φυστίκια:
"Προσοχή. Περιέχει φυστίκια".
(Εγώ τσιγάρα ήθελα...)
17. Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος:
"Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε".
(Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια...)
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
Η Ποιός Ξέρει??? αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 41 ετών και επαγγέλλεται Επιχειρηματίας. Έχει γράψει 7,025 μηνύματα.
20-02-06
13:35
Ποιό είναι το πιο λυπημένο ζώο???
Η αγελάδα γιατί έχει άντρα βόδι και γιο μοσχάρι
Η αγελάδα γιατί έχει άντρα βόδι και γιο μοσχάρι
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
Η Ποιός Ξέρει??? αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 41 ετών και επαγγέλλεται Επιχειρηματίας. Έχει γράψει 7,025 μηνύματα.
20-02-06
13:46
Κυριε, ικετευω σε, φωτισε με τι να κανω ωστε να μην με εξετασουν.
Μπορω να μπω στον γυψο και να πω οτι επεσα απο τις σκαλες και δεν μπορεσα να διαβασω..
Μπορω να κανω ανωνυμο τηλεωνημα και να πω οτι εχουν βαλει βομβα στο σχολειο.
Εν παση περιπτωσει, φιλευσπλαχνε Κυριε, κανε ωστε να μη με εξετασουν σημερα :
χτυπα με με το ματσουκι της καλοσυνης σου,
μαστιγωσε με με το καμουτσικι της δικαιοσυνης σου,
ξυλοκοπησε με με το ροπαλο της κατανοηση σου,
παραμορφωσε με με το σφυρι της χαριτος σου,
Αλλα σωσε με, Κυριε, απο την εξεταση, γιατι η οποια τιμωρια σου, Κυριε, αν σημερα με εξετασουν, δεν ειναι τιποτα μπροστα σε οτι θα παθω μολις γυρισω στο σπιτι.
Κυριε, ικετευω σε, θυμησου πως οι καθηγητες ειναι κατα βαθος ανθρωπινα πλασματα και ως τετοια πρεπει να πεθανουν.
Παναγαθε Κυριε, ξερω πως κανεις τα στραβα ματια, αλλα ειναι πραγμα γνωστο πως οι καθηγητες ειναι οντα ακαθαρτα.
Κυριε, ισως να εισαι αφηρημενος, αλλα κοιτα, η καθηγητρια των μαθηματικων εχει παραχωρησει επανειλλημμενως αποκρυφα μερη του σωματος της, εχει επιτρεψει στον καθηγητη της επιπεδομετριας να μετρησει ποντο ποντο τον οργανισμο της σε επιπεδη σταση, ειχε ιστοριες με τον καθηγητη της ιστοριας και γεωγραφιες με τον καθηγητη της γεωγραφιας (για να μη σου πω τα κατορθωματα της με τον καθηγητη της γλωσσας)......
Και, κατα την γνωμη μου, Κυριε, ακομα και ο καθηγητης της φιλοσοφιας παραχωρει ορισμενα τμηματα του σωματος του (θαρρω πως τα νοικιαζει με το αζημιωτο) γυριζοντας (κυριολεκτικα) τα νωτα του στην ηθικη σου.
Γι αυτο σε παρακαλω σε, Κυριε: Δεξου τους στο κρεβατι της αρρωστιας, φτανει να ειναι το λιγοτερο ποδαγρα.
Απο το πρωι οταν ξυπνω, Κυριε, με πιανει αγχος. Φανταζομαι πως σημερα με εξεταζουν, κι εγω, Κυριε, βυθιζομαι σε θαλασσα περιττωματων.
Παρακαλω σε, Κυριε
σταματα αυτο το ρευα με τις κουτσουλιες
παραχωρησε μου μια ιστιοσανιδα σε τουτο τον ωκεανο της κοπριας..
.............δωρισε μου ενα σωσιβιο σε αυτην την πισινα των λυματων......
Τουλαχιστον Κυριε, παρακαλω σε :
μια και ειμαι που ειμαι χωμενος μες στα κοπρανα ως το λαιμο, προντισε τουλαχιστον να μη σηκωσεις κυμα!!!!
μου το έστειλαν με e-mail
Μπορω να μπω στον γυψο και να πω οτι επεσα απο τις σκαλες και δεν μπορεσα να διαβασω..
Μπορω να κανω ανωνυμο τηλεωνημα και να πω οτι εχουν βαλει βομβα στο σχολειο.
Εν παση περιπτωσει, φιλευσπλαχνε Κυριε, κανε ωστε να μη με εξετασουν σημερα :
χτυπα με με το ματσουκι της καλοσυνης σου,
μαστιγωσε με με το καμουτσικι της δικαιοσυνης σου,
ξυλοκοπησε με με το ροπαλο της κατανοηση σου,
παραμορφωσε με με το σφυρι της χαριτος σου,
Αλλα σωσε με, Κυριε, απο την εξεταση, γιατι η οποια τιμωρια σου, Κυριε, αν σημερα με εξετασουν, δεν ειναι τιποτα μπροστα σε οτι θα παθω μολις γυρισω στο σπιτι.
Κυριε, ικετευω σε, θυμησου πως οι καθηγητες ειναι κατα βαθος ανθρωπινα πλασματα και ως τετοια πρεπει να πεθανουν.
Παναγαθε Κυριε, ξερω πως κανεις τα στραβα ματια, αλλα ειναι πραγμα γνωστο πως οι καθηγητες ειναι οντα ακαθαρτα.
Κυριε, ισως να εισαι αφηρημενος, αλλα κοιτα, η καθηγητρια των μαθηματικων εχει παραχωρησει επανειλλημμενως αποκρυφα μερη του σωματος της, εχει επιτρεψει στον καθηγητη της επιπεδομετριας να μετρησει ποντο ποντο τον οργανισμο της σε επιπεδη σταση, ειχε ιστοριες με τον καθηγητη της ιστοριας και γεωγραφιες με τον καθηγητη της γεωγραφιας (για να μη σου πω τα κατορθωματα της με τον καθηγητη της γλωσσας)......
Και, κατα την γνωμη μου, Κυριε, ακομα και ο καθηγητης της φιλοσοφιας παραχωρει ορισμενα τμηματα του σωματος του (θαρρω πως τα νοικιαζει με το αζημιωτο) γυριζοντας (κυριολεκτικα) τα νωτα του στην ηθικη σου.
Γι αυτο σε παρακαλω σε, Κυριε: Δεξου τους στο κρεβατι της αρρωστιας, φτανει να ειναι το λιγοτερο ποδαγρα.
Απο το πρωι οταν ξυπνω, Κυριε, με πιανει αγχος. Φανταζομαι πως σημερα με εξεταζουν, κι εγω, Κυριε, βυθιζομαι σε θαλασσα περιττωματων.
Παρακαλω σε, Κυριε
σταματα αυτο το ρευα με τις κουτσουλιες
παραχωρησε μου μια ιστιοσανιδα σε τουτο τον ωκεανο της κοπριας..
.............δωρισε μου ενα σωσιβιο σε αυτην την πισινα των λυματων......
Τουλαχιστον Κυριε, παρακαλω σε :
μια και ειμαι που ειμαι χωμενος μες στα κοπρανα ως το λαιμο, προντισε τουλαχιστον να μη σηκωσεις κυμα!!!!
μου το έστειλαν με e-mail
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
Η Ποιός Ξέρει??? αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 41 ετών και επαγγέλλεται Επιχειρηματίας. Έχει γράψει 7,025 μηνύματα.
25-02-06
11:07
Πώς μπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του απο πάνω σου???
Παντρέψου τον
Παντρέψου τον
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
The Stand
Πολύ δραστήριο μέλος
Ο Dr Gregory House αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 35 ετών. Έχει γράψει 852 μηνύματα.
07-03-06
21:35
Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό.
Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
- Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας μεγάλος φασαρτζής. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο.
- Φυσικά! είπε ο μικρός.
Η μαμά του, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι, του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες, από τα προηγούμενα γενέθλιά του. "Και μετά", του είπε, " γράψε ένα γράμμα στον Θεούλη και εξήγησε γιατί σου αξίζει το ποδήλατο!"
Έτσι, ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ο Δημητράκης όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.
Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε:
- ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Είμαι ο φίλος σου, ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σ' ευχαριστώ,
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε κι αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά:
- ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης"
Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...
- ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -
"Θεέ,
Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ...
Ευχαριστώ.
Δημητράκης"
Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του 'φερνε το ποδήλατο... Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.
- Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα.
Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε, την έχωσε κάτω από το παλτό του κι έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.
Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί...
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ -
"Θεέ,
Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο...
(υπογραφή) Ξέρεις ποιος..."
Παρόλου που λέει ότι η Παναγία είναι μητέρα του Θεού,είναι καλό
Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
- Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας μεγάλος φασαρτζής. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο.
- Φυσικά! είπε ο μικρός.
Η μαμά του, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι, του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες, από τα προηγούμενα γενέθλιά του. "Και μετά", του είπε, " γράψε ένα γράμμα στον Θεούλη και εξήγησε γιατί σου αξίζει το ποδήλατο!"
Έτσι, ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ο Δημητράκης όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.
Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε:
- ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Είμαι ο φίλος σου, ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σ' ευχαριστώ,
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε κι αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά:
- ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης"
Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...
- ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -
"Θεέ,
Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ...
Ευχαριστώ.
Δημητράκης"
Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του 'φερνε το ποδήλατο... Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.
- Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα.
Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε, την έχωσε κάτω από το παλτό του κι έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.
Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί...
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ -
"Θεέ,
Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο...
(υπογραφή) Ξέρεις ποιος..."
Παρόλου που λέει ότι η Παναγία είναι μητέρα του Θεού,είναι καλό
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Scandal
Διαχειριστής
Ο Πέτρος αυτή τη στιγμή είναι συνδεδεμένος. Είναι 35 ετών, επαγγέλλεται Web developer και μας γράφει από Περιστέρι (Αττική). Έχει γράψει 19,053 μηνύματα.
12-03-06
13:14
Συζητούσαν 2 ξανθιες:
-Ρε συ Μαρία που παει το φως όταν το σβήνεις?
-Ξερω 'γω μωρε Σούλα, κρύβεται.
-Ναι, αλλα που παει κ κρύβεται?
-Δεν ξερω. Ασε, θα παω σπιτι να το σκεφτώ κ θα σε παρω τηλ να σου πω.
Μετα από μισή ώρα χτυπαέι το τηλ.
-Έλα εγω ειμαι, βρήκα που παει το φως οταν το σβηνουμε. Λοιπόν Σούλα, σβησε ολα τα φωτα.
Παει η Σούλα κ σβηνει όλα τα φωτα.
-ΟΚ, τα εσβησα όλα.
- ΩΡΑΙΑ, ΤΩΡΑ ΑΝΟΙΞΕ ΣΙΓΑ-ΣΙΓΑ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΤΟΥ ΨΥΓΕΙΟΥ.............................
-Ρε συ Μαρία που παει το φως όταν το σβήνεις?
-Ξερω 'γω μωρε Σούλα, κρύβεται.
-Ναι, αλλα που παει κ κρύβεται?
-Δεν ξερω. Ασε, θα παω σπιτι να το σκεφτώ κ θα σε παρω τηλ να σου πω.
Μετα από μισή ώρα χτυπαέι το τηλ.
-Έλα εγω ειμαι, βρήκα που παει το φως οταν το σβηνουμε. Λοιπόν Σούλα, σβησε ολα τα φωτα.
Παει η Σούλα κ σβηνει όλα τα φωτα.
-ΟΚ, τα εσβησα όλα.
- ΩΡΑΙΑ, ΤΩΡΑ ΑΝΟΙΞΕ ΣΙΓΑ-ΣΙΓΑ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΤΟΥ ΨΥΓΕΙΟΥ.............................
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Ο Βασίλης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλλεται Φοιτητής/τρια. Έχει γράψει 4,713 μηνύματα.
15-03-06
20:05
Κάποτε ένας μαθητής άκουσε τον μεγάλο μουσικό Μότσαρτ σε μια συναυλία του και συγκινήθηκε από τον πλούτο της μουσικής του. Μετά την συναυλία πήγε στο καμαρίνι του και τον ρώτησε
-Δάσκαλε θέλω να σε ρωτήσω τι πρέπει να κάνω για να γίνω καλός μουσικός!
-Καταρχήν αγόρι μου, πρέπει να αρχίσεις από την αρχή να μπορείς να γράψεις με ευκολία ένα θέμα της αρμονίας, μετά να μάθεις πιάνο μετά...
Το αγόρι τον διέκοψε κάπως αδέξια.
-Μα δάσκαλε εσείς γράψατε συμφωνίες και καντάτες σε ηλικία 7 ετών!
Και του λέει ο Μότσαρτ:
-Εγώ δεν ρώτησα κανέναν...
-Δάσκαλε θέλω να σε ρωτήσω τι πρέπει να κάνω για να γίνω καλός μουσικός!
-Καταρχήν αγόρι μου, πρέπει να αρχίσεις από την αρχή να μπορείς να γράψεις με ευκολία ένα θέμα της αρμονίας, μετά να μάθεις πιάνο μετά...
Το αγόρι τον διέκοψε κάπως αδέξια.
-Μα δάσκαλε εσείς γράψατε συμφωνίες και καντάτες σε ηλικία 7 ετών!
Και του λέει ο Μότσαρτ:
-Εγώ δεν ρώτησα κανέναν...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Ο Βασίλης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλλεται Φοιτητής/τρια. Έχει γράψει 4,713 μηνύματα.
19-03-06
11:40
-Ένας Ζητάς βλέπει μία Πόρσε να πηγαίνει πλακωμένη.
Την ακολουθεί, κάνει σήμα στον οδηγό να σταματήσει, τίποτα αυτός γκαζώνει και φεύγει. ακολουθεί τρελή καταδίωξη μέχρι που τον στριμώχνει σε ένα φανάρι.
- Γιατί τρέχατε κύριε; τον ρωτάει ο Ζητάς.
Είναι να μην τρέχω, αφού έχω το πτώμα της γυναίκας μου στο πορτ μπαγκαζ; λέει ο οδηγός. Κάτσε να σου δώσω το πιστόλι ,στο ντουλαπάκι το έχω.
-Ακίνητος του φωνάζει ο Ζητάς και βγάζει το πιστόλι του. Ειδοποιεί αμέσως το κέντρο και σε λίγο πλακώνουν τα περιπολικά.
Τι συμβαίνει ,ρωτάει ο επικεφαλής.
-Να κύριε διοικητά έχει πτώμα στο πορτ μπαγκάζ. ανοίγουν, κοιτάνε, τίποτα. Δεν είναι δυνατόν , λέει ο Ζητάς, έχει και πιστόλι στο ντουλαπάκι.
Κοιτάνε, τίποτα. Καλά, λέει ο επικεφαλής στο Ζητά, τρελός είσαι;
-Γυρίζει τότε ο οδηγός και λέει: σε λίγο θα σας πει πώς έτρεχα κιόλας!!!
Την ακολουθεί, κάνει σήμα στον οδηγό να σταματήσει, τίποτα αυτός γκαζώνει και φεύγει. ακολουθεί τρελή καταδίωξη μέχρι που τον στριμώχνει σε ένα φανάρι.
- Γιατί τρέχατε κύριε; τον ρωτάει ο Ζητάς.
Είναι να μην τρέχω, αφού έχω το πτώμα της γυναίκας μου στο πορτ μπαγκαζ; λέει ο οδηγός. Κάτσε να σου δώσω το πιστόλι ,στο ντουλαπάκι το έχω.
-Ακίνητος του φωνάζει ο Ζητάς και βγάζει το πιστόλι του. Ειδοποιεί αμέσως το κέντρο και σε λίγο πλακώνουν τα περιπολικά.
Τι συμβαίνει ,ρωτάει ο επικεφαλής.
-Να κύριε διοικητά έχει πτώμα στο πορτ μπαγκάζ. ανοίγουν, κοιτάνε, τίποτα. Δεν είναι δυνατόν , λέει ο Ζητάς, έχει και πιστόλι στο ντουλαπάκι.
Κοιτάνε, τίποτα. Καλά, λέει ο επικεφαλής στο Ζητά, τρελός είσαι;
-Γυρίζει τότε ο οδηγός και λέει: σε λίγο θα σας πει πώς έτρεχα κιόλας!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
25-03-06
03:33
Κάποτε στον σταθμό Λαρίσης καθότανε ένας γέρος και περίμενε το τραίνο.
Σε κάποια στιγμή εμφανίζεται ένας πανκ με τα μαλλιά του σαν το λειρί κόκορα, βαμμένα πράσινα, κόκκινα, κίτρινα, μοβ,μπλε κτλ.
Ο γέρος καρφώνεται πάνω του και τον κοίταγε...
Τα "παίρνει" ο πανκ τον κοιτάει και του λέει.- "Τι κοιτάς ρε γέρο;"
- "Τίποτα παιδί μου τίποτα.", απαντάει ο γέρος.
Ύστερα από λίγο τα ίδια. Πάλι τον κοίταγε ο γέρος.
- "Τι κοιτάς ρε γέρο;"
- "Τίποτα παιδί μου, τίποτα."
Τέλος πάντων η σκηνή επαναλήφθηκε μερικές φορές και κάθε φορά ο πανκ τα "έπαιρνε" και πιο πολύ, μέχρι που του λέει του γέρου:
- "Τι με κοιτάς ρε κ...γερε μην βγαλω το μαχαίρι μου και σε σφάξω εδωπέρα;!;!"
- "Τίποτα ρε παιδάκι μου, απλώς να... πριν από 20 χρόνια είχα γαμ... ένα παγώνι και σε κοιτάζω να δω μήπως είσαι γιος μου..."
Σε κάποια στιγμή εμφανίζεται ένας πανκ με τα μαλλιά του σαν το λειρί κόκορα, βαμμένα πράσινα, κόκκινα, κίτρινα, μοβ,μπλε κτλ.
Ο γέρος καρφώνεται πάνω του και τον κοίταγε...
Τα "παίρνει" ο πανκ τον κοιτάει και του λέει.- "Τι κοιτάς ρε γέρο;"
- "Τίποτα παιδί μου τίποτα.", απαντάει ο γέρος.
Ύστερα από λίγο τα ίδια. Πάλι τον κοίταγε ο γέρος.
- "Τι κοιτάς ρε γέρο;"
- "Τίποτα παιδί μου, τίποτα."
Τέλος πάντων η σκηνή επαναλήφθηκε μερικές φορές και κάθε φορά ο πανκ τα "έπαιρνε" και πιο πολύ, μέχρι που του λέει του γέρου:
- "Τι με κοιτάς ρε κ...γερε μην βγαλω το μαχαίρι μου και σε σφάξω εδωπέρα;!;!"
- "Τίποτα ρε παιδάκι μου, απλώς να... πριν από 20 χρόνια είχα γαμ... ένα παγώνι και σε κοιτάζω να δω μήπως είσαι γιος μου..."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
The Stand
Πολύ δραστήριο μέλος
Ο Dr Gregory House αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 35 ετών. Έχει γράψει 852 μηνύματα.
25-03-06
10:09
Αρχική Δημοσίευση από Mario:
Πολύ καλό!
Eίναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας, κολλημένος δηλαδή με τη μάνα του... Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί.
Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει:
-Καλό το φαγητό που μαγείρεψες γυναίκα αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!
Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
-Καλά σιδερώνεις γυναίκα αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολάριζε!
Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
-Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας...!
Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π.
Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του...
Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά, και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται....
"Γιατί φοράς μαύρα";;; Έπαθε τίποτα η μάνα μου;;;!!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
]ifrit[
Περιβόητο μέλος
![]ifrit[](/data/avatars/l/0/189.jpg?1580591205){kind=avatar}
Ο Βασίλης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 35 ετών, επαγγέλλεται Φοιτητής/τρια και μας γράφει από Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 4,451 μηνύματα.
04-04-06
14:53
Δε ξέρω αν το έχει ποστάρει κάποιος πιο πριν.
Γυναίκα DIAL-UP: γυναίκα με
αργή και δύσκολη πρόσβαση.
Γυναίκα DSL: γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους
απαραίτητους πόρους.
Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.
Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν
μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.
Γυναίκα LINUX: γυναίκα ελευθερων αρχών, που δεν χρειαζεσαι λεφτά για να
την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε
απρόσκοπτα.
Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά
κανείς δεν την θέλει πια.
Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται,
αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.
Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι
διασκεδαστική.
Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να ! φαίνονται όμορφα.
Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.
Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.
Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.
Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο
που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.
Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες
Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την
περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν
επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια
αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα
Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα
Γυναίκα GOOGLE: γυναίκα που μπαίνει σε όλο και περισσότερες ασχολίες
σου, με αποτέλεσμα να την βλέπεις συνέχεια μπροστά σου.
Γυναίκα demo: ! Σε αφήνει να προχωρήσεις μαζί της μέχρι ενός σημείου αλλά
για να συνεχίσεις πρέπει να πληρώσεις.
Γυναίκα agp: Ο μόνος λόγος που την προτιμάς είναι γιατί δεν μπορείς να
έχεις γυναίκα pci-express.
Γυναίκα ssl: Δέχεται μόνο προστατευμένες «συναλλαγές».
Γυναίκα vista: Συνέχεια σου λέει τι ωραία που θα είστε μαζί αλλά
συνεχώς το αναβάλλει για το μέλλον.
Γυναίκα Service Pack: Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει
λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά.
Γυναίκα browser: Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;;;
Γυναίκα ανεμιστηράκι: Κάνει πολύ θόρυβο όταν ανάβεις.
Γυναίκα trojan: Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη
βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό.
Γυναίκα antivirus: Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα
virus -ενίοτε και πριν από αυτή.
Γυναίκα firewall: Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια
επικοινωνίας μαζί της.
Γυναίκα wikipedia: Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της
τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά.
Γυναίκα netmod: Στη φορτώσανε με προξενιό.
Γυναίκα outlook: Είναι ανοιχτή σε όλα!
Γυναίκα DVD-RW: Μπορείς να τη γράψεις χωρίς πρόβλημα πολλές φορές. Τη
μία όμως που θα αποφασίσει να σου κρατήσει μούτρα θα το μετανιώσεις!
Γυναίκα scanner: Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς
και τόσο συχνά.
Γυναίκα RIAA: Αν κάνεις σεξ μαζί της πρόσεχε τον κ..... σου.
Γυναίκα laptop: Σε ακολουθεί όπου πας.
Γυναίκα desktop: Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις
με τους κολλητούς σου! Σε περιμένει αναμμένη!
Γυναίκα DIAL-UP: γυναίκα με
αργή και δύσκολη πρόσβαση.
Γυναίκα DSL: γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους
απαραίτητους πόρους.
Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.
Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν
μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.
Γυναίκα LINUX: γυναίκα ελευθερων αρχών, που δεν χρειαζεσαι λεφτά για να
την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε
απρόσκοπτα.
Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά
κανείς δεν την θέλει πια.
Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται,
αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.
Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι
διασκεδαστική.
Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να ! φαίνονται όμορφα.
Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.
Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.
Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.
Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο
που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.
Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες
Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την
περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν
επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια
αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα
Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα
Γυναίκα GOOGLE: γυναίκα που μπαίνει σε όλο και περισσότερες ασχολίες
σου, με αποτέλεσμα να την βλέπεις συνέχεια μπροστά σου.
Γυναίκα demo: ! Σε αφήνει να προχωρήσεις μαζί της μέχρι ενός σημείου αλλά
για να συνεχίσεις πρέπει να πληρώσεις.
Γυναίκα agp: Ο μόνος λόγος που την προτιμάς είναι γιατί δεν μπορείς να
έχεις γυναίκα pci-express.
Γυναίκα ssl: Δέχεται μόνο προστατευμένες «συναλλαγές».
Γυναίκα vista: Συνέχεια σου λέει τι ωραία που θα είστε μαζί αλλά
συνεχώς το αναβάλλει για το μέλλον.
Γυναίκα Service Pack: Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει
λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά.
Γυναίκα browser: Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;;;
Γυναίκα ανεμιστηράκι: Κάνει πολύ θόρυβο όταν ανάβεις.
Γυναίκα trojan: Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη
βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό.
Γυναίκα antivirus: Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα
virus -ενίοτε και πριν από αυτή.
Γυναίκα firewall: Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια
επικοινωνίας μαζί της.
Γυναίκα wikipedia: Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της
τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά.
Γυναίκα netmod: Στη φορτώσανε με προξενιό.
Γυναίκα outlook: Είναι ανοιχτή σε όλα!
Γυναίκα DVD-RW: Μπορείς να τη γράψεις χωρίς πρόβλημα πολλές φορές. Τη
μία όμως που θα αποφασίσει να σου κρατήσει μούτρα θα το μετανιώσεις!
Γυναίκα scanner: Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς
και τόσο συχνά.
Γυναίκα RIAA: Αν κάνεις σεξ μαζί της πρόσεχε τον κ..... σου.
Γυναίκα laptop: Σε ακολουθεί όπου πας.
Γυναίκα desktop: Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις
με τους κολλητούς σου! Σε περιμένει αναμμένη!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
04-04-06
15:31
Kαλο ifrit!!! Οι βλαβερές συνέπειες του αλκοόλ
Σύμπτωμα: Το ποτό έχει χρώμα διάφανο και είναι εντελώς άγευστο.
Διάγνωση: Το ποτήρι άδειασε.
Θεραπεία: Παραγγείλετε το επόμενο.
Σύμπτωμα: Ο τοίχος απέναντι ξαφνικά γεμίζει με πολύχρωμα φώτα.
Διάγνωση: Έχετε πέσει ανάσκελα.
Θεραπεία: Ζητήστε να σας ακουμπήσουν πάλι στο μπαρ
Σύμπτωμα: Έχετε τη γεύση μοκέτας και αποτσίγαρων στο στόμα.
Διάγνωση: Έχετε πέσει μπρούμυτα.
Θεραπεία: Ζητήστε να σας ακουμπήσουν και πάλι στο μπαρ
Σύμπτωμα: Το ποτό είναι άγευστο και τα ρούχα είναι βρεγμένα.
Διάγνωση: Δεν έχετε ανοίξει το στόμα, ή φέρνετε το ποτήρι σε λάθος σημείο του προσώπου.
Θεραπεία: Πηγαίνετε στην τουαλέτα και κάνετε εξάσκηση (κρυφά).
Σύμπτωμα: Αισθάνεστε τα πόδια κρύα και υγρά.
Διάγνωση: Κρατάτε το ποτήρι σε λάθος γωνία.
Θεραπεία: Γυρίστε το ποτήρι ώστε το άνοιγμα να κοιτάει στο ταβάνι.
Σύμπτωμα: Αισθάνεστε τα πόδια ζεστά και υγρά.
Διάγνωση: Aργησατε να πατε στο μπανιο.
Θεραπεία: Αναζητήστε οσο το δυνατον περισσότερες χαρτοπετσέτες.
Σύμπτωμα: Το πάτωμα φαίνεται ασυνήθιστα θολό.
Διάγνωση: Κοιτάτε μέσα από το άδειο ποτήρι.
Θεραπεία: Παραγγείλετε το επόμενο
Σύμπτωμα: Το πάτωμα ξαφνικά αρχίζει να κινείται.
Διάγνωση: Σας βγάζουν έξω.
Θεραπεία: Ρωτήστε αν σας πηγαίνουν σε άλλο μπαρ.
Σύμπτωμα: Όλα γύρω είναι μαύρα.
Διάγνωση: Το μαγαζί έκλεισε.
Θεραπεία: Μάθετε τη διεύθυνσή σας από το μπάρμαν
Σύμπτωμα: Στην επιστροφή, το ταξί ξαφνικά αποκτά πολύχρωμη ταπετσαρία.
Διάγνωση: Το επίπεδο αλκοόλ στο αίμα ξεπέρασε τα όρια
Θεραπεία: ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ή ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
04-04-06
17:15
Οι ατάκες που θα διαβάσετε παρακάτω έχουν συμβεί στα ελληνικά δικαστήρια...
E=Ερωτηση (δικαστη)
Α=Απαντηση
(τα ακυρα σχολια στην παρεθενση τα εχω βαλει εγω...αν τα ελεγαν κι αυτα...)
Ε. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ;
Α. Με τον θάνατο....
Ε. Και με ποιανού τον θάνατο ;
(Του παπα την ωρα που τους παντρευε...)
Ε. Πως είναι τ' όνομά σας ;
Α. Παπαδόπουλος Κων/νος
Ε. Μάλιστα. και ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση ;
Α. Ε.... Έτσι κι έτσι
(Αχ...αυτο το παραπονο δεν κρυβεται)
Ε. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ ;
Α. Με την πρώην χήρα μου...
(τυχερακια...)
Ε. Πείτε μας γιατρέ πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς ;
Α. Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται!!!
(ατιμουλη ποσα ξερεις!!!!!)
Ε. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα ;
Α. Η νεκροψία έγινε στις 10.30
Ε. Και το θύμα ήταν νεκρό ;
Α. Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω νεκροψία!!!!!!!
(Μετα την νεκροψια "ρουτινα" το θυμα σηκωθηκε, πηρε τα αποτελεσματα του "νεκρο-τσεκ απ" χαιρετησε τον γιατρο κι εφυγε!)
Ε. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε ;
Α. Ήταν ψηλός και είχε γένια
Ε. Και ήταν άντρας ή γυναίκα ;
(Σιγουρα αξυριστος....)
Ε. Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε από την εξέταση του κόλπου του θύματος ;
Α. Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος
Ε. Αντρικού σπέρματος ;
(Οχι γυναικιου...και μαλιστα της Χειλουδακη!)
Ε. Και τι συνέβη τότε ;
Α. Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει γιατί τον αναγνώρισα
Ε. Και σας σκότωσε ;
Α. Όχι...
(Περιεργο....Ορκιζεστε;;; )
Ε. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς ;
Α. Είναι κόρη μου
Ε. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985 ;
(Οχι εκεινη την μερα ειχε παρει αδεια.Με υποχρεωνει ο νομος δυο φορες το μηνα να παυει να ειναι κορη μου και να γινεται νονα μου!)
Ε. Για πείτε μας τι έγινε ;
Α. Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το πρωί ήταν νεκρός
Ε. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός ;
(Ναι...σηκωθηκε και ειπε χαρακτηριστικα:"Πωω...πτωμα ειμαι!)
Ε. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν ;
Α. Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του
Ε. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του ;
Α. Πάνω στον λαιμό του...
(Χμ...ενδιαφερον!)
Ε. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας ;
Α. Όχι είχα έρθει πιωμένος
(Του φρονιμου τα παιδια...)
Ε. Είστε σίγουρη ότι αυτός σας κόλλησε Aids ;
Α. Μάλιστα απόλυτη
Ε. Πριν ή μετά τον θάνατό του;;;
(Μετα φυσικα...)
Ε. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε ;
Α. Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια!!!!
(Ειναι αυτο που λεμε "ειναι τοσο ασχημη που κανει γκριματσες για να δειξει ομορφη!)
Ε. Τι ακριβώς σας είπε ;
Α. Πως θα με σκοτώσει αν δεν τα κατάφερνα
Ε. Και πως το ερμηνεύσατε εσείς ;
(Οτι με λατρευει...)
Ε. Ήσασταν παρόν όταν σας φωτογράφισαν ;
(Οχι πηγα μετα απο 5 λεπτα!Τι σου ειναι η τεχνολογια ε; )
Ε. Ποιος σκοτώθηκε στο ατύχημα, εσείς ή ο αδελφός σας ;
(Εγω φυσικα!)
Ε. Ο κατηγορούμενος σας σκότωσε ;
(Ναι!Κι αν γινεται να μην αργησουμε γιατι πρεπει να παρουσιαστω στον παραδεισσο μεχρι τις 17.45!)
Ε. Πόσο απείχαν μεταξύ τους τα οχήματα κατά την στιγμή της σύγκρουσης ;
(......)
Ε. Πείτε μας την αλήθεια, ήσασταν εκεί μέχρι που φύγατε ;
(Οχι εφυγα νωριτερα...)
E=Ερωτηση (δικαστη)
Α=Απαντηση
(τα ακυρα σχολια στην παρεθενση τα εχω βαλει εγω...αν τα ελεγαν κι αυτα...)
Ε. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ;
Α. Με τον θάνατο....
Ε. Και με ποιανού τον θάνατο ;
(Του παπα την ωρα που τους παντρευε...)
Ε. Πως είναι τ' όνομά σας ;
Α. Παπαδόπουλος Κων/νος
Ε. Μάλιστα. και ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση ;
Α. Ε.... Έτσι κι έτσι
(Αχ...αυτο το παραπονο δεν κρυβεται)
Ε. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ ;
Α. Με την πρώην χήρα μου...
(τυχερακια...)
Ε. Πείτε μας γιατρέ πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς ;
Α. Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται!!!
(ατιμουλη ποσα ξερεις!!!!!)
Ε. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα ;
Α. Η νεκροψία έγινε στις 10.30
Ε. Και το θύμα ήταν νεκρό ;
Α. Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω νεκροψία!!!!!!!
(Μετα την νεκροψια "ρουτινα" το θυμα σηκωθηκε, πηρε τα αποτελεσματα του "νεκρο-τσεκ απ" χαιρετησε τον γιατρο κι εφυγε!)
Ε. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε ;
Α. Ήταν ψηλός και είχε γένια
Ε. Και ήταν άντρας ή γυναίκα ;
(Σιγουρα αξυριστος....)
Ε. Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε από την εξέταση του κόλπου του θύματος ;
Α. Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος
Ε. Αντρικού σπέρματος ;
(Οχι γυναικιου...και μαλιστα της Χειλουδακη!)
Ε. Και τι συνέβη τότε ;
Α. Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει γιατί τον αναγνώρισα
Ε. Και σας σκότωσε ;
Α. Όχι...
(Περιεργο....Ορκιζεστε;;; )
Ε. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς ;
Α. Είναι κόρη μου
Ε. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985 ;
(Οχι εκεινη την μερα ειχε παρει αδεια.Με υποχρεωνει ο νομος δυο φορες το μηνα να παυει να ειναι κορη μου και να γινεται νονα μου!)
Ε. Για πείτε μας τι έγινε ;
Α. Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το πρωί ήταν νεκρός
Ε. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός ;
(Ναι...σηκωθηκε και ειπε χαρακτηριστικα:"Πωω...πτωμα ειμαι!)
Ε. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν ;
Α. Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του
Ε. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του ;
Α. Πάνω στον λαιμό του...
(Χμ...ενδιαφερον!)
Ε. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας ;
Α. Όχι είχα έρθει πιωμένος
(Του φρονιμου τα παιδια...)
Ε. Είστε σίγουρη ότι αυτός σας κόλλησε Aids ;
Α. Μάλιστα απόλυτη
Ε. Πριν ή μετά τον θάνατό του;;;
(Μετα φυσικα...)
Ε. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε ;
Α. Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια!!!!
(Ειναι αυτο που λεμε "ειναι τοσο ασχημη που κανει γκριματσες για να δειξει ομορφη!)
Ε. Τι ακριβώς σας είπε ;
Α. Πως θα με σκοτώσει αν δεν τα κατάφερνα
Ε. Και πως το ερμηνεύσατε εσείς ;
(Οτι με λατρευει...)
Ε. Ήσασταν παρόν όταν σας φωτογράφισαν ;
(Οχι πηγα μετα απο 5 λεπτα!Τι σου ειναι η τεχνολογια ε; )
Ε. Ποιος σκοτώθηκε στο ατύχημα, εσείς ή ο αδελφός σας ;
(Εγω φυσικα!)
Ε. Ο κατηγορούμενος σας σκότωσε ;
(Ναι!Κι αν γινεται να μην αργησουμε γιατι πρεπει να παρουσιαστω στον παραδεισσο μεχρι τις 17.45!)
Ε. Πόσο απείχαν μεταξύ τους τα οχήματα κατά την στιγμή της σύγκρουσης ;
(......)
Ε. Πείτε μας την αλήθεια, ήσασταν εκεί μέχρι που φύγατε ;
(Οχι εφυγα νωριτερα...)
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
06-04-06
14:08
Λέξεις Που Δεν Υπάρχουν Στο Λεξικό
· Αθλιόφυτο
Tο Διακοσμητικό φυτό σε δημόσιες υπηρεσίες, τράπεζες και άλλους χώρους δημόσιας χρήσης που κανείς δε φροντίζει και γι' αυτό έχει τα μαύρα του τα χάλια. Φημολογείται ότι η αυτοκτονία του Καρυωτάκη οφείλεται στην παρουσία αθλιόφυτων στη δημόσια υπηρεσία όπου εργαζόταν στην Πρέβεζα....
· Απλυτήρι
το Ποτήρι που αφήνουμε δίπλα στο νεροχύτη για να πίνουμε νερό ώστε να μη βγάζουμε καθαρό από το ντουλάπι κάθε φορά. Να σημειωθεί ότι η λέξη δεν έχει πληθυντικό. Αν είναι πάνω από ένα, τότε λέγονται σκέτο "άπλυτα ποτήρια" κι εμείς ανεπρόκοποι...
· Αφαναροψία
η Οφθαλμολογική πάθηση ορισμένων Ελλήνωνοδηγών κατά την οποία το κόκκινο και το πορτοκαλί των φωτεινών σηματοδοτών θεωρούνται αποχρώσεις του πράσινου, οπότε δεν προκύπτει λόγος να σταματήσουν.Ιδιατιερα το κοκκινο, θεωρειτε βαθυχρωμο πορτοκαλι.
· Βρομιλί(Τονιζεται στην λγουσα!)
το Χρώμα που έχει πάψει να είναι χρώμα και είναι απλώς βρόμικο, το χρώμα της βρομιάς. Δεν αγόρασε τα μπεζ σουέντ πα*****ια γιατί σε λίγους μήνες θα γινόντουσαν βρομιλί.
Γκαλαξίλα
η απο-Χαύνωση και η κατατονία που σε πιάνει όταν ακούς Γκάλαξι FM για πάνω από δυο ώρες. Πολλά θανατηφόρα δυστυχήματα στις εθνικές οδούς οφείλονται στο σύνδρομο γκαλαξίλα.
· Γουστέλλειψη
η Επιστημονικά ανεξήγητη πάθηση από την οποία υποφέρουν ορισμένοι συνάνθρωποί μας κατά την οποία νομίζουν ότι το λαχανί συνδυάζεται επιτυχώς με το κόκκινο της φωτιάς ή, εδώ που τα λέμε, με οποιοδήποτε άλλο χρώμα.
· Δεγράφυλοι (Οι)
Ο στόλος των στυλό που φυλάμε στη μολυβοθήκη μας, παρότι έχουν πάψει από καιρό να δουλεύουν. Έχει παρατηρηθεί πως κάθε φορά που πρέπει να γράψουμε στα γρήγορα κάποιο τηλέφωνο ή μια άλλη πληροφορία, πιάνουμε δεγράφυλο και τσαντιζόμαστε, οπότε μας έρχεται να τους πετάξουμε. Παραδόξως όμως, δεν τους πετάμε αλλά τους ξανατοποθετούμε στη θέση τους.
·Δολιοκλωστή
η Ύπουλη κλωστούλα που κρέμεται από κάποιο είδος ρουχισμού και που μόλις τραβάς για να την κόψεις, καταλήγεις να ξηλώσεις το μισό ρούχο.
· Επισκεπτολογίες
Οι δικαιολογίες που εκφράζουμε για το χάος που επικρατεί σπίτι μας σε επισκέπτη προτού προλάβει εκείνος να πει τίποτα. "Συγνώμη για το χάος που βλέπεις αλλά δεν πρόλαβα να μαζέψω"...Συνηθως δε πείθουμε κανέναν, αλλα δεν πειραζει...
· Ζ*****ης
Αυτός που κουνά τα ζάρια για 3 λεπτά, τα φυσά, τα ευλογεί, τους κάνει τρισάγιο , τα απειλει, τα φιλα. ...εκνευρίζοντας μέχρι φόνου ή αυτοκτονίας τους συμπαίκτες του.
· Ημιαλεξιβρέχομαι
ρημα αμετβ. Μοιράζομαι με κάποιον την ίδια ομπρέλα, αφού υπάρχει μόνο μία, οπότε καταλήγουμε κι οι δύο να έχουμε από ένα βρεγμένο ώμο, αλλά γινόμαστε καλύτεροι φίλοι.Ενδυκνειτε σε περιπτωση που η παρεα ειναι γενος θυληκου.Εκει επιβαλεται να ξεχασεις-χασεις την ομπρελα σου ή να την διαβεβαιωσεις οτι δεν θα βρεξει ωστε να μην παρει την δικια της...ασχετως εαν εξω απο την πολυ βροχη πρεπει να βγεις με μπρατσακια...
· Ισορροπητήρι (το)
Αυτό το κάτι (καπάκι μπύρας, πετρούλα, ξυλαράκι) που επιστρατεύουμε για να φέρουμε ένα τραπέζι που τραμπαλίζει στα ίσια του σε λαϊκά ταβερνάκια. "Θα μας φέρετε πρώτα λίγο νερό κι ένα ισορροπητήρι;"
αναγκη απο ισορροπητηρια παρατηρειτε επεισης και σε θρανια σχολειων-φροντηστηριων.
· Καμικαζέντομο (Το)
Έντομο, κυρίως μυγάκι, που έχει ταχθεί να αυτοκτονήσει μέσα στον καφέ σου ή στο κρασί σου και δε λέει να φύγει μέχρι να πέσει μέσα. Ορισμένα καμικαζέντομα έχουν ως σκοπό ζωής να εξερευνήσουν τα ρουθούνια σου.
· Κρετινερωτήσεις, οι
Ερωτήσεις με πασίδηλες απαντήσεις που συνηθίζουν να κάνουν οι δημοσιογράφοι σε δύσμοιρους πολίτες. Οι εν λόγω ερωτήσεις καταδεικνύουν περίτρανα ότι οι δημοσιογράφοι έχουν IQ φρυγανιάς. Πχ Σε κάποιον που μόλις έχει πέσει από τον έκτο όροφο: Πονάτε;
Σε κάποιον που μόλις έχασε μάνα, πατέρα, τρία αδέρφια και το σκυλάκι του σε αυτοκινητιστικό: Πώς αισθάνεστε;
· Κτελοντούρι, το
Είδος ελεεινής μουσικής που σε κρατά ξύπνιο σε νυχτερινά ταξίδια με τα ΚΤΕΛ. Το μεγαλύτερο μέρος της άγρυπνης νύχτας το περνάς αναρωτώμενος πώς είναι δυνατόν ο οδηγός να είναι στα ντουζένια του στις 4 η ώρα το πρωί.
· Λακκουβάραθρα, τα
Λακκούβες γεμάτες νερό στους αθηναϊκούς δρόμους οι οποίες μπορεί και να αποτελούν πύλες εισόδου στα έγκατα του Άδη, οπότε καλό είναι να τις παρακάμπτετε και όχι να πατάτε μέσα τους.Δυο χρονια ψαχνουμε την θεια μου...
· Μελλοχρήσιμο, το
Αντικείμενο πασιφανώς άχρηστο το οποίο το φυλάω κάπου γιατί ίσως στο μέλλον φανεί χρήσιμο. Αποτελεί συμπαντικό κανόνα ότι τα μελλοχρήσιμα, όταν τελικά τα χρειαστούμε στο μέλλον, ποτέ δε θυμόμαστε πού τα έχουμε βάλει.
· Μυξοδιαγνωστική, η
Το να φυσάς τη μύτη σου και μετά να κοιτάζεις το μαντήλι για να δεις τι εξήλθε, ίσως τελώντας υπό την πεποίθηση ότι κατ' αυτόν τον τρόπο θα διαγνώσεις τρομερά πράγματα για την υγεία σου ή θα αντικρίσεις κάτι πρωτόγνωρο.Μαλιστα μερικοι φυσανε το σο δυνατα και μετα κοιταζουν γιατι φοβουνται μηπως απο την δυναμη τους βγηκανα τα μυαλα στο μαντηλι...
· Νερουρώ ρημα αμεταβ.
Μου έρχεται να κάνω τσίσα μου όταν τρέχει η βρύση, ειδικά δε την ώρα που ξυρίζομαι.
· Ξούρλο το
Το κατώτερο ζωικό είδος Χαζογκόμενους Ξάνθους Ξάνθους, συγγενές με την αμοιβάδα, που απαντάται σε πρωινές τηλεοπτικές εκπομπές και που αναπαράγεται σαν κουνέλι, δυστυχώς όμως δεν είναι εξίσου νόστιμο. Το κυνήγι του ζώου αυτού επιτρέπεται όλο το χρόνο επειδή ο πληθυσμός του έχει αυξηθεί υπερβολικά και απειλεί την καλλιέργεια του τόπου (την πνευματική).
Ουραλπισία, η
Η κατάθλιψη κι απελπισία στην οποία περιέρχεται κανείς όταν για πολλοστή φορά επιβεβαιώνεται η ανικανότητά του να επιλέξει την πιο γρήγορη ουρά σε σούπερ μάρκετ ή τράπεζες και την οποία επεκτείνει και σε άλλους τομείς της ζωής του (λ.χ. Εμένα κανείς δε μ' αγαπά, μια ζωή γκαντέμης κ.ο.κ.).
· Πουπήγιο, το
Οποιοδήποτε λιλιπούτειων διαστάσεων εξάρτημα (βίδα, παξιμαδάκι κ.α.) αφαιρώ από ηλεκτρική ή ηλεκτρονική συσκευή την ώρα που την επισκευάζω, το οποίο μου πέφτει από τα χέρια και μετά περνάω το υπόλοιπο μισάωρο ψάχνοντάς το στο πάτωμα, συνήθως σε μωσαϊκό όπου είναι ακόμα πιο δύσκολο να το βρω. Ο Αντώνης είδε το πουπήγιο να του γλιστράει από το τραπέζι και κοίταξε αμέσως να δει πού πάει αλλά δεν πρόλαβε, οπότε καταράστηκε την τύχη του και έπεσε στα γόνατα να το βρει.
· Πωλητεύω, ρ. μετβ
Εσφαλμένα θεωρώ πελάτη καταστήματος ως πωλητή, οπότε τον ρωτάω πού είναι η μαγιονέζα ή πόσο κάνει το μπλε κηροπήγιο κι εκείνος αγριοκοιτώντας μου λέει ότι δε δουλεύει εδώ. "Αχ συγνώμη, σας πωλήτευσα!"
· Ραμπωτές, οι
Κομμωτές που έχουν το τακτ και την ευαισθησία του Ράμπο σε εξόρμηση στο Βιετνάμ και που σε κουρεύουν όπως θέλουν εκείνοι παρά τα δάκρυά σου. Οι Ραμπωτές αξίζουν να πάθουν ότι έπαθε η καριέρα του Συλβέστερ Σταλόνε.
· Σκουπευκαιρία, η
Όταν, κατά το σκούπισμα με ηλεκτρική σκούπα, περνάω ένα κομμάτι χνούδι ή κλωστούλα τουλάχιστον δέκα φορές με τη σκούπα αλλά δεντο ρουφάει, οπότε τελικά σκύβω και το πιάνω, το εξετάζω και μετά το ξαναρίχνω χάμω για να δώσω μια ευκαιρία στη σκούπα να το πιάσει.
· Σφουγγαροπερπατώ, ρ. αμετβ.
Το γελοίο και εντελώς ανώφελο βάδισμα που υιοθετούν όσοι πρέπει να περάσουν πάνω από μια επιφάνεια που μόλις έχει σφουγγαριστεί, περπατώντας ελαφρώς στα νύχια. Ας σημειωθεί ότι σφουγγαροπερπατάμε μόνο αν είναι παρούσα η καθαρίστρια.
· Τσουρουφλάθομαι, ρ. αμετβ.
Κάθομαι αμέριμνα και απερίσκεπτα σε πλαστικό κάθισμα αυτοκινήτου που ήταν παρκαρισμένο στις 3 η ώρα το μεσημέρι σε παραλία χωρίς σκιά.
· Υδροτηλέφωνο, το
Τηλεφωνική συσκευή που είναι προγραμματισμένη να χτυπά δυο λεπτά αφότου μπεις να κάνεις μπάνιο. Το υδροτηλέφωνο είναι επίσης προγραμματισμένο να σταματήσει να χτυπά μόλις το σηκώσεις, ενώ στάζεις νερά παντού και κινδυνεύεις από πνευμονία.
· Υπουλεγγίζω, ρ. μετβ.
Προσπαθώ να προσεγγίσω κάποιον που με ενδιαφέρει ερωτικά σε πάρτυ ή άλλη κοινωνική περίσταση χωρίς όμως να αποκαλύψω το ενδιαφέρον μου και γίνω ρεζίλι σε περίπτωση που το ενδιαφέρον δεν είναι αμοιβαίο. Η Λένα υπουλέγγιζε τον Τάσο όλο το βράδυ, αλλά το έκανε τόσο προσεκτικά που εκείνος δεν πήρε χαμπάρι κι έτσι τον κέρδισε μια ξέκωλη που του τα έριξε χύμα.
· Φυσοτρώω, ρ. μετβ.
Όταν από τη λαιμαργία μου προσπαθώ να φάω κάτι που ακόμα αχνίζει και το βάζω στο στόμα μου οπότε αναγκάζομαι να κρατάω το στόμα μου ανοιχτό και να φυσάωκαι να ξεφυσάω ελπίζοντας να δημιουργήσω ρεύματα αέρος που θα ψύξουν την άτιμη μπουκιά μου. Ενίοτε βγάζω και άναρθρους ήχους, οι πιο ηλίθιοι δε, κουνούν την παλάμη τους μπροστά απ' το στόμα, λες κι αυτό βοηθάει.
· Χεστικός, -η, -ο
Οποιοδήποτε ανάγνωσμα (περιοδικό, εφημερίδα, βιβλίο, οι οδηγίες στη συσκευασία της χλωρίνης ή του σαμπουάν) που φυλάσσεται στην τουαλέτα προς χρήση κατά την ώρα της αφόδευσης. Ο Φαίδων είχε ήδη διαβάσει όλα τα χεστικά, ακόμη και τα τασιενεργά συστατικά του Tide, και μετάνιωσε που δεν είχε πάρει μαζί του την εφημερίδα.
· Χορτάγχος, το
Το άγχος που σε κυριεύει την ώρα που τρως πραγματικά εξαίσια φαγητά μήπως χορτάσεις προτού προλάβεις να τα δοκιμάσεις όλα. "Μην χορταγχώνεσαι βρε Νεκτάριε, θα ξανάρθουμε!"
· Ψευδοπτώματα, τα
Το είδος αθώων ψεμάτων που αναγκάζεσαι να πεις σε όποιον ζητά τη γνώμη σου για κάτι που φορά αλλά δεν μπορείς να του πεις στα ίσα ότι είναι άθλιο διότι δεν τον ξέρεις αρκετά καλά.
· Ψυγγιές, οι
Φωνές του περιπτερά να κλείσεις το ψυγείο.
· Αθλιόφυτο
Tο Διακοσμητικό φυτό σε δημόσιες υπηρεσίες, τράπεζες και άλλους χώρους δημόσιας χρήσης που κανείς δε φροντίζει και γι' αυτό έχει τα μαύρα του τα χάλια. Φημολογείται ότι η αυτοκτονία του Καρυωτάκη οφείλεται στην παρουσία αθλιόφυτων στη δημόσια υπηρεσία όπου εργαζόταν στην Πρέβεζα....
· Απλυτήρι
το Ποτήρι που αφήνουμε δίπλα στο νεροχύτη για να πίνουμε νερό ώστε να μη βγάζουμε καθαρό από το ντουλάπι κάθε φορά. Να σημειωθεί ότι η λέξη δεν έχει πληθυντικό. Αν είναι πάνω από ένα, τότε λέγονται σκέτο "άπλυτα ποτήρια" κι εμείς ανεπρόκοποι...
· Αφαναροψία
η Οφθαλμολογική πάθηση ορισμένων Ελλήνωνοδηγών κατά την οποία το κόκκινο και το πορτοκαλί των φωτεινών σηματοδοτών θεωρούνται αποχρώσεις του πράσινου, οπότε δεν προκύπτει λόγος να σταματήσουν.Ιδιατιερα το κοκκινο, θεωρειτε βαθυχρωμο πορτοκαλι.
· Βρομιλί(Τονιζεται στην λγουσα!)
το Χρώμα που έχει πάψει να είναι χρώμα και είναι απλώς βρόμικο, το χρώμα της βρομιάς. Δεν αγόρασε τα μπεζ σουέντ πα*****ια γιατί σε λίγους μήνες θα γινόντουσαν βρομιλί.
Γκαλαξίλα
η απο-Χαύνωση και η κατατονία που σε πιάνει όταν ακούς Γκάλαξι FM για πάνω από δυο ώρες. Πολλά θανατηφόρα δυστυχήματα στις εθνικές οδούς οφείλονται στο σύνδρομο γκαλαξίλα.
· Γουστέλλειψη
η Επιστημονικά ανεξήγητη πάθηση από την οποία υποφέρουν ορισμένοι συνάνθρωποί μας κατά την οποία νομίζουν ότι το λαχανί συνδυάζεται επιτυχώς με το κόκκινο της φωτιάς ή, εδώ που τα λέμε, με οποιοδήποτε άλλο χρώμα.
· Δεγράφυλοι (Οι)
Ο στόλος των στυλό που φυλάμε στη μολυβοθήκη μας, παρότι έχουν πάψει από καιρό να δουλεύουν. Έχει παρατηρηθεί πως κάθε φορά που πρέπει να γράψουμε στα γρήγορα κάποιο τηλέφωνο ή μια άλλη πληροφορία, πιάνουμε δεγράφυλο και τσαντιζόμαστε, οπότε μας έρχεται να τους πετάξουμε. Παραδόξως όμως, δεν τους πετάμε αλλά τους ξανατοποθετούμε στη θέση τους.
·Δολιοκλωστή
η Ύπουλη κλωστούλα που κρέμεται από κάποιο είδος ρουχισμού και που μόλις τραβάς για να την κόψεις, καταλήγεις να ξηλώσεις το μισό ρούχο.
· Επισκεπτολογίες
Οι δικαιολογίες που εκφράζουμε για το χάος που επικρατεί σπίτι μας σε επισκέπτη προτού προλάβει εκείνος να πει τίποτα. "Συγνώμη για το χάος που βλέπεις αλλά δεν πρόλαβα να μαζέψω"...Συνηθως δε πείθουμε κανέναν, αλλα δεν πειραζει...
· Ζ*****ης
Αυτός που κουνά τα ζάρια για 3 λεπτά, τα φυσά, τα ευλογεί, τους κάνει τρισάγιο , τα απειλει, τα φιλα. ...εκνευρίζοντας μέχρι φόνου ή αυτοκτονίας τους συμπαίκτες του.
· Ημιαλεξιβρέχομαι
ρημα αμετβ. Μοιράζομαι με κάποιον την ίδια ομπρέλα, αφού υπάρχει μόνο μία, οπότε καταλήγουμε κι οι δύο να έχουμε από ένα βρεγμένο ώμο, αλλά γινόμαστε καλύτεροι φίλοι.Ενδυκνειτε σε περιπτωση που η παρεα ειναι γενος θυληκου.Εκει επιβαλεται να ξεχασεις-χασεις την ομπρελα σου ή να την διαβεβαιωσεις οτι δεν θα βρεξει ωστε να μην παρει την δικια της...ασχετως εαν εξω απο την πολυ βροχη πρεπει να βγεις με μπρατσακια...
· Ισορροπητήρι (το)
Αυτό το κάτι (καπάκι μπύρας, πετρούλα, ξυλαράκι) που επιστρατεύουμε για να φέρουμε ένα τραπέζι που τραμπαλίζει στα ίσια του σε λαϊκά ταβερνάκια. "Θα μας φέρετε πρώτα λίγο νερό κι ένα ισορροπητήρι;"
αναγκη απο ισορροπητηρια παρατηρειτε επεισης και σε θρανια σχολειων-φροντηστηριων.
· Καμικαζέντομο (Το)
Έντομο, κυρίως μυγάκι, που έχει ταχθεί να αυτοκτονήσει μέσα στον καφέ σου ή στο κρασί σου και δε λέει να φύγει μέχρι να πέσει μέσα. Ορισμένα καμικαζέντομα έχουν ως σκοπό ζωής να εξερευνήσουν τα ρουθούνια σου.
· Κρετινερωτήσεις, οι
Ερωτήσεις με πασίδηλες απαντήσεις που συνηθίζουν να κάνουν οι δημοσιογράφοι σε δύσμοιρους πολίτες. Οι εν λόγω ερωτήσεις καταδεικνύουν περίτρανα ότι οι δημοσιογράφοι έχουν IQ φρυγανιάς. Πχ Σε κάποιον που μόλις έχει πέσει από τον έκτο όροφο: Πονάτε;
Σε κάποιον που μόλις έχασε μάνα, πατέρα, τρία αδέρφια και το σκυλάκι του σε αυτοκινητιστικό: Πώς αισθάνεστε;
· Κτελοντούρι, το
Είδος ελεεινής μουσικής που σε κρατά ξύπνιο σε νυχτερινά ταξίδια με τα ΚΤΕΛ. Το μεγαλύτερο μέρος της άγρυπνης νύχτας το περνάς αναρωτώμενος πώς είναι δυνατόν ο οδηγός να είναι στα ντουζένια του στις 4 η ώρα το πρωί.
· Λακκουβάραθρα, τα
Λακκούβες γεμάτες νερό στους αθηναϊκούς δρόμους οι οποίες μπορεί και να αποτελούν πύλες εισόδου στα έγκατα του Άδη, οπότε καλό είναι να τις παρακάμπτετε και όχι να πατάτε μέσα τους.Δυο χρονια ψαχνουμε την θεια μου...
· Μελλοχρήσιμο, το
Αντικείμενο πασιφανώς άχρηστο το οποίο το φυλάω κάπου γιατί ίσως στο μέλλον φανεί χρήσιμο. Αποτελεί συμπαντικό κανόνα ότι τα μελλοχρήσιμα, όταν τελικά τα χρειαστούμε στο μέλλον, ποτέ δε θυμόμαστε πού τα έχουμε βάλει.
· Μυξοδιαγνωστική, η
Το να φυσάς τη μύτη σου και μετά να κοιτάζεις το μαντήλι για να δεις τι εξήλθε, ίσως τελώντας υπό την πεποίθηση ότι κατ' αυτόν τον τρόπο θα διαγνώσεις τρομερά πράγματα για την υγεία σου ή θα αντικρίσεις κάτι πρωτόγνωρο.Μαλιστα μερικοι φυσανε το σο δυνατα και μετα κοιταζουν γιατι φοβουνται μηπως απο την δυναμη τους βγηκανα τα μυαλα στο μαντηλι...
· Νερουρώ ρημα αμεταβ.
Μου έρχεται να κάνω τσίσα μου όταν τρέχει η βρύση, ειδικά δε την ώρα που ξυρίζομαι.
· Ξούρλο το
Το κατώτερο ζωικό είδος Χαζογκόμενους Ξάνθους Ξάνθους, συγγενές με την αμοιβάδα, που απαντάται σε πρωινές τηλεοπτικές εκπομπές και που αναπαράγεται σαν κουνέλι, δυστυχώς όμως δεν είναι εξίσου νόστιμο. Το κυνήγι του ζώου αυτού επιτρέπεται όλο το χρόνο επειδή ο πληθυσμός του έχει αυξηθεί υπερβολικά και απειλεί την καλλιέργεια του τόπου (την πνευματική).
Ουραλπισία, η
Η κατάθλιψη κι απελπισία στην οποία περιέρχεται κανείς όταν για πολλοστή φορά επιβεβαιώνεται η ανικανότητά του να επιλέξει την πιο γρήγορη ουρά σε σούπερ μάρκετ ή τράπεζες και την οποία επεκτείνει και σε άλλους τομείς της ζωής του (λ.χ. Εμένα κανείς δε μ' αγαπά, μια ζωή γκαντέμης κ.ο.κ.).
· Πουπήγιο, το
Οποιοδήποτε λιλιπούτειων διαστάσεων εξάρτημα (βίδα, παξιμαδάκι κ.α.) αφαιρώ από ηλεκτρική ή ηλεκτρονική συσκευή την ώρα που την επισκευάζω, το οποίο μου πέφτει από τα χέρια και μετά περνάω το υπόλοιπο μισάωρο ψάχνοντάς το στο πάτωμα, συνήθως σε μωσαϊκό όπου είναι ακόμα πιο δύσκολο να το βρω. Ο Αντώνης είδε το πουπήγιο να του γλιστράει από το τραπέζι και κοίταξε αμέσως να δει πού πάει αλλά δεν πρόλαβε, οπότε καταράστηκε την τύχη του και έπεσε στα γόνατα να το βρει.
· Πωλητεύω, ρ. μετβ
Εσφαλμένα θεωρώ πελάτη καταστήματος ως πωλητή, οπότε τον ρωτάω πού είναι η μαγιονέζα ή πόσο κάνει το μπλε κηροπήγιο κι εκείνος αγριοκοιτώντας μου λέει ότι δε δουλεύει εδώ. "Αχ συγνώμη, σας πωλήτευσα!"
· Ραμπωτές, οι
Κομμωτές που έχουν το τακτ και την ευαισθησία του Ράμπο σε εξόρμηση στο Βιετνάμ και που σε κουρεύουν όπως θέλουν εκείνοι παρά τα δάκρυά σου. Οι Ραμπωτές αξίζουν να πάθουν ότι έπαθε η καριέρα του Συλβέστερ Σταλόνε.
· Σκουπευκαιρία, η
Όταν, κατά το σκούπισμα με ηλεκτρική σκούπα, περνάω ένα κομμάτι χνούδι ή κλωστούλα τουλάχιστον δέκα φορές με τη σκούπα αλλά δεντο ρουφάει, οπότε τελικά σκύβω και το πιάνω, το εξετάζω και μετά το ξαναρίχνω χάμω για να δώσω μια ευκαιρία στη σκούπα να το πιάσει.
· Σφουγγαροπερπατώ, ρ. αμετβ.
Το γελοίο και εντελώς ανώφελο βάδισμα που υιοθετούν όσοι πρέπει να περάσουν πάνω από μια επιφάνεια που μόλις έχει σφουγγαριστεί, περπατώντας ελαφρώς στα νύχια. Ας σημειωθεί ότι σφουγγαροπερπατάμε μόνο αν είναι παρούσα η καθαρίστρια.
· Τσουρουφλάθομαι, ρ. αμετβ.
Κάθομαι αμέριμνα και απερίσκεπτα σε πλαστικό κάθισμα αυτοκινήτου που ήταν παρκαρισμένο στις 3 η ώρα το μεσημέρι σε παραλία χωρίς σκιά.
· Υδροτηλέφωνο, το
Τηλεφωνική συσκευή που είναι προγραμματισμένη να χτυπά δυο λεπτά αφότου μπεις να κάνεις μπάνιο. Το υδροτηλέφωνο είναι επίσης προγραμματισμένο να σταματήσει να χτυπά μόλις το σηκώσεις, ενώ στάζεις νερά παντού και κινδυνεύεις από πνευμονία.
· Υπουλεγγίζω, ρ. μετβ.
Προσπαθώ να προσεγγίσω κάποιον που με ενδιαφέρει ερωτικά σε πάρτυ ή άλλη κοινωνική περίσταση χωρίς όμως να αποκαλύψω το ενδιαφέρον μου και γίνω ρεζίλι σε περίπτωση που το ενδιαφέρον δεν είναι αμοιβαίο. Η Λένα υπουλέγγιζε τον Τάσο όλο το βράδυ, αλλά το έκανε τόσο προσεκτικά που εκείνος δεν πήρε χαμπάρι κι έτσι τον κέρδισε μια ξέκωλη που του τα έριξε χύμα.
· Φυσοτρώω, ρ. μετβ.
Όταν από τη λαιμαργία μου προσπαθώ να φάω κάτι που ακόμα αχνίζει και το βάζω στο στόμα μου οπότε αναγκάζομαι να κρατάω το στόμα μου ανοιχτό και να φυσάωκαι να ξεφυσάω ελπίζοντας να δημιουργήσω ρεύματα αέρος που θα ψύξουν την άτιμη μπουκιά μου. Ενίοτε βγάζω και άναρθρους ήχους, οι πιο ηλίθιοι δε, κουνούν την παλάμη τους μπροστά απ' το στόμα, λες κι αυτό βοηθάει.
· Χεστικός, -η, -ο
Οποιοδήποτε ανάγνωσμα (περιοδικό, εφημερίδα, βιβλίο, οι οδηγίες στη συσκευασία της χλωρίνης ή του σαμπουάν) που φυλάσσεται στην τουαλέτα προς χρήση κατά την ώρα της αφόδευσης. Ο Φαίδων είχε ήδη διαβάσει όλα τα χεστικά, ακόμη και τα τασιενεργά συστατικά του Tide, και μετάνιωσε που δεν είχε πάρει μαζί του την εφημερίδα.
· Χορτάγχος, το
Το άγχος που σε κυριεύει την ώρα που τρως πραγματικά εξαίσια φαγητά μήπως χορτάσεις προτού προλάβεις να τα δοκιμάσεις όλα. "Μην χορταγχώνεσαι βρε Νεκτάριε, θα ξανάρθουμε!"
· Ψευδοπτώματα, τα
Το είδος αθώων ψεμάτων που αναγκάζεσαι να πεις σε όποιον ζητά τη γνώμη σου για κάτι που φορά αλλά δεν μπορείς να του πεις στα ίσα ότι είναι άθλιο διότι δεν τον ξέρεις αρκετά καλά.
· Ψυγγιές, οι
Φωνές του περιπτερά να κλείσεις το ψυγείο.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Η dooo αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 47 ετών. Έχει γράψει 7,956 μηνύματα.
11-04-06
13:38
Την ίδια ακριβώς στιγμή, δύο νέοι άντρες βρίσκονται σε δύο διαφορετικά σημεία του πλανήτη.
Ο ένας περπατάει πάνω σε ένα τεντωμένο σχοινί που ενώνει δύο ουρανοξύστες και ο άλλος απολαμβάνει τον καλύτερο στοματικό έρωτα της ζωής του από μια γριούλα 95 χρονών, χωρίς δόντια.
Μπορεί να σας φαίνεται παράξενο, αλλά και οι δύο σκέφτονται το ίδιο πράγμα....
"Δεν πρέπει να κοιτάζω κάτω, ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΟΙΤΑΖΩ ΚΑΤΩ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Ο ένας περπατάει πάνω σε ένα τεντωμένο σχοινί που ενώνει δύο ουρανοξύστες και ο άλλος απολαμβάνει τον καλύτερο στοματικό έρωτα της ζωής του από μια γριούλα 95 χρονών, χωρίς δόντια.
Μπορεί να σας φαίνεται παράξενο, αλλά και οι δύο σκέφτονται το ίδιο πράγμα....
"Δεν πρέπει να κοιτάζω κάτω, ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΟΙΤΑΖΩ ΚΑΤΩ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Ο Βασίλης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλλεται Φοιτητής/τρια. Έχει γράψει 4,713 μηνύματα.
20-04-06
15:20
Η σχολική ζωή σε τίτλους κινηματογραφικών ταινιών Αντιγραφή:
Αντιγραφή : " Ο ΚΛΕΨΑΣ ΤΟΥ ΚΛΕΨΑΝΤΟΣ "
Λόγια δασκάλου : " ΟΣΑ ΠΑΙΡΝΕΙ Ο ΑΝΕΜΟΣ "
Σήκωμα στο μάθημα : " Η ΣΙΩΠΗ ΤΩΝ ΑΜΝΩΝ "
Τέλος διαλείμματος : " ΓΙΑ ΠΟΙΟΝ ΧΤΥΠΑ Η ΚΑΜΠΑΝΑ "
Τελευταία θρανία : " ΣΥΝΟΙΚΙΑ ΤΟ ΟΝΕΙΡΟ "
Συνέλευση καθηγητών : " Η ΝΥΧΤΑ ΤΩΝ ΒΡΙΚΟΛΑΚΩΝ "
Διαγώνισμα : " ΓΥΜΝΗ ΑΠΕΙΛΗ "
Απουσιολόγος : " ΘΑ ΤΟΥΦΕΚΙΣΤΕΙΣ ΤΗΝ ΑΥΓΗ "
Αντιγραφή : " Ο ΚΛΕΨΑΣ ΤΟΥ ΚΛΕΨΑΝΤΟΣ "
Λόγια δασκάλου : " ΟΣΑ ΠΑΙΡΝΕΙ Ο ΑΝΕΜΟΣ "
Σήκωμα στο μάθημα : " Η ΣΙΩΠΗ ΤΩΝ ΑΜΝΩΝ "
Τέλος διαλείμματος : " ΓΙΑ ΠΟΙΟΝ ΧΤΥΠΑ Η ΚΑΜΠΑΝΑ "
Τελευταία θρανία : " ΣΥΝΟΙΚΙΑ ΤΟ ΟΝΕΙΡΟ "
Συνέλευση καθηγητών : " Η ΝΥΧΤΑ ΤΩΝ ΒΡΙΚΟΛΑΚΩΝ "
Διαγώνισμα : " ΓΥΜΝΗ ΑΠΕΙΛΗ "
Απουσιολόγος : " ΘΑ ΤΟΥΦΕΚΙΣΤΕΙΣ ΤΗΝ ΑΥΓΗ "
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Ο Βασίλης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλλεται Φοιτητής/τρια. Έχει γράψει 4,713 μηνύματα.
20-04-06
15:54
Είναι αργά , σχεδόν τρείς τα μεσάνυχτα όταν το κουδούνι της κάτω πόρτας χτυπά επίμονα ... Αλαφιασμένος ο κύριος και η κυρία του σηκώνονται απ' το κρεβάτι . Πάνε στο θυροτηλέφωνο όπου ακούνε μια φωνή ( μάλλον μεθυσμένου ) " σας παρακαλώ μπορείτε να με σπρώξετε ; " Ο κύριος θυμωμένος λόγω του προχωρημένου της ώρας βρίζει και ξαναπάει στο κρεβάτι . Το κουδούνι χτυπά ξανά και ξανά . Η σύζυγος προτείνει στον σύζυγο να κατέβει να βοηθήσει τον δύστυχο άντρα που ζητά την βοήθειά τους . Ο κύριος βάζει μια ρόμπα και κατεβαίνει . Κοιτάζει δεξιά ... τίποτα , κοιτάζει αριστερά ... τίποτα . Ακούει μια φωνή " εεεε , εδώ κύριος , στις κούνιες " !
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Χρήστες Βρείτε παρόμοια
-
Τα παρακάτω 0 μέλη και 5 επισκέπτες διαβάζουν μαζί με εσάς αυτό το θέμα:Tα παρακάτω 64 μέλη διάβασαν αυτό το θέμα:
-
Φορτώνει...
