Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[rascal_gd]

Χτυπαει το κουδουνι της κατω πορτας σ'ενα σπιτι και ο σπιτονοικοκυρης σηκωνει το θηροτηλεφωνο:

"Ποιος ειναι;"

"Ο power ranger" του απανταει καποιος

"Ποιος power ranger;;!!"

"O μπλε!!"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[D_G]

Θυμήθηκα ένα πολύ παλιό αλλά καλό ανέκδοτο που το άκουγα πιτσιρικάς και εκείνη την εποχή έκανε σουξέ:

Ο ΜΗΤΣΟΣ ΚΑΙ Ο ΠΑΠΑΣ

Είχε κάποιος σημαντικος άνθρωπος έναν υπηρέτη για χρόνια στην υπηρεσία του που τον έλεγαν Μήτσο.

Κάποια στιγμή, θέλησε να κάνει μια περιοδεία στο εξωτερικό για δουλειές και ρωτάει τον υπηρέτη του αν θέλει να τον ακολουθήσει.
- Και βέβαια αφεντικό, λέει ο υπηρέτης του και τον ακολουθεί.

Πηγαίνουν πρώτα στην Αμερική, στον Λευκό Οίκο.
Μόλις τον βλέπει ο πλανητάρχης, βάζει μια φωνή:
- Mitso, how are you!!!!!!!!!!!! Αγκαλιές, φιλιά με τον Μήτσο, το αφεντικό έμεινε άφωνο.
- Βρε Μήτσο, σε ξέρει ο πλανητάρχης; Από που κι ως που;
- Μα με τον πρόεδρο; Παιδικοί φίλοι, του απαντάει ο Μήτσος.

Γεμάτος έκπληξη το αφεντικό του, δεν το περίμενε, δεν λέει τίποτα.

Πηγαίνουν έπειτα από μέρες στην Αγγλία, μόλις τον βλέπει ο πρόεδρος κραυγάζει και εκείνος με μια φωνή:
- Μήτσοοοοοο....
Αγκαλιές, φιλιά με τον Μήτσο, άφωνος ο αφεντικός του...
- Βρε Μήτσο, και με τον πρόεδρο της Αγγλίας;
- Α, με αυτόν; Συμμαθητές από το δημοτικό. Μαζί μεγαλώσαμε, πολύ κολλητοί φίλοι σου λέω αφεντικό, απαντά ο Μήτσος.
Το αφεντικό ακόμα πιο έκπληκτος με τον υπηρέτη του, που δεν τείχε πάρει χαμπάρι τι διαμάντι είχε στο σπίτι του.

Μετά πηγαίνουν στην Ιταλία, τα ίδια κι εκεί. Μόλις τον βλέπει ο πρωθυπουργός της Ιταλίας κραυγή: "Μητσοοοοοο" και τον αγκαλιάζει.
- Βρε Μήτσο, λέει το αφεντικό, και με αυτόν;
Α, με τον πρωθυπουργό. Συμμαθητές στο Γυμνάσιο, μαζί φίλοι χρόνια αφεντικό!

Καθώς έφευγαν από το προεδρικό μέγαρο, περνούν από μια συγκέντρωση του Πάπα.
Ο Μήτσος του λέει:
- Αφεντικό περίμενε μισό λεπτό να χαιρετήσω και τον Πάπα και μετά πηγαίνουμε...
- Βρε Μήτσο, και με τον Πάπα γνωστός;
- Με τον Πάπα; Στα πόδια του μεγάλωσα αφεντικό.

Πηγαίνει λοιπόν και γυρίζοντας, βλέπει το αφεντικό του λιπόθυμο.
Αφού τον συνεφέρνουν τον ρωτάει τι έπαθε.
- Τι θες να πάθω βρε συ; του απαντάει.
Μιλούσε ο Πάπας στην εξέδρα. Ξαφνικά σε βλέπω να σκας διπλα του.
Τότε ένας από το πλήθος ακούω να λέει:
- Εντάξει, τον Μήτσο τον ξέρουμε. Ο άλλος δίπλα του ποιος είναι;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[venividivici]

Να είστε καλοί με τα παιδιά σας, γιατί αυτά θα επιλέξουν το γηροκομείο σας!

Οι φίλοι πηγαινοέρχονται, ενώ οι εχθροί συσσωρεύονται.

Αν ο έρωτας είναι τυφλός, πρέπει να πας πασπατεύοντας.
Αν η γυναίκα ήταν καλή, θα είχε μία και ο Θεός. Αν η γυναίκα ήταν πιστή,τότε ο διάβολος δεν θα είχε κέρατα.
Κάποιοι άνδρες αγαπούν τόσο τη γυναίκα τους που, για να μην τη φθείρουν,χρησιμοποιούν γυναίκες άλλων.
Χειρότερο από ένα χαλίκι στο παπούτσι είναι ένας κόκκος άμμου στο προφυλακτικό.
Αν μια μέρα νιώθεις άχρηστος και καταθλιμμένος, θυμήσου ότι μια μέρα ήσουν το πιο γρήγορο σπερματοζωάριο του κόσμου​

Οι προϊστάμενοι είναι όπως τα σύννεφα, όταν εξαφανίζονται, κάνει υπέροχο καιρό.

Η ιεραρχία είναι όπως το ράφι, όσο πιο ψηλό, τόσο πιο άχρηστο.

Το μέλλον σου εξαρτάται από τα όνειρά σου. Μη χασομεράς λοιπόν, πήγαινε να κοιμηθείς.
Ο έρωτας είναι όπως η γρίπη, μας πιάνει στο δρόμο, μας οδηγεί στο κρεβάτι.
Αν δεν θέλετε να έχετε γιους και κόρες, κάνετε έρωτα με την κουνιάδα σας, για να έχετε μόνο ανίψια.
Οι άνδρες θα έλεγαν λιγότερα ψέματα αν οι γυναίκες τους έκαναν λιγότερες ερωτήσεις.​

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-​

Το καλό, το άσχημο και το χειρότερο! ​

Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει. ​

Aσχημο : θέλει διαζύγιο.
Το χειρότερο : είναι δικηγόρος.

Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα. ​

Aσχημο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου..
Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ'ότι σε σένα.

Απορίες με τις απαντήσεις τους:
Γιατί είναι δύσκολο για μια γυναίκα να βρει έναν άντρα ευαίσθητο, να ενδιαφέρεται και να είναι και όμορφος;
Γιατί όλοι αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκόμενο.
Ποια είναι η καλύτερη μέθοδος αντισύλληψης μετά τα 50;
Ο γυμνισμός.
Ποια είναι η διαφορά μεταξύ της συζύγου και της ερωμένης;
45 κιλά
Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή;
45 λεπτά
Τι είναι αυτό που κάνει τους άνδρες να κυνηγούν γυναίκες που δεν έχουν καμία πρόθεση να παντρευτούν;
Το ίδιο που κάνει τα σκυλιά να κυνηγάνε αυτοκίνητα που δεν έχουν καμία πρόθεση να οδηγήσουν.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Phoebe]

- Πόσοι κομμουνιστές χωράνε σε ένα κουτάκι αναψυκτικού;

-330 Μ-Λ

Χαχαχαχαχα!!!! Έλιωσα στο γέλιο όταν το άκουσα!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Neraida]

Μιλάγαν δύο παππούδες:
- Άσε ρε φίλε, τι έχω πάθει. Όλο ξεχνάω τελευταία. Κάτι δεν πάει καθόλου καλά μαζί μου.
- Α, και εγώ το είχα, αλλά πήγα σε έναν γιατρό και με έκανε περδίκι. Μιλάμε φοβερός γιατρός!
- Αλήθεια; Πώς τον λένε, να πάω και εγώ;
- Πώς τον λένε ρε γα**το, πώς τον λένε ... Θυμάσαι έναν πόλεμο που είχε γίνει παλιά;
- Ποιόν λες, τον πρώτο παγκόσμιο;
- Όχι, πιό παλιά.
- Την επανάσταση του 1821;
- Όχι, ακόμα πιο παλιά. Στην αρχαία Ελλάδα ...
- Τον Πελοποννησιακό;
- Όχι μωρέ... Έναν που είχε γίνει για μία γυναίκα;
-Α, τον Τρωικό λες!
- Αμ, μπράβο! Πώς την λέγαν την γυναίκα αυτή;
- Ωραία Ελένη.
Γυρνάει και φωνάζει ο παππούς:
- Ελένη; Ρε θύμησέ μου... Πώς τον λέγανε τον γιατρό που πήγαμε;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[venividivici]

ήταν ένας γερμανός, ένας γάλλος κι ένας έλληνας (ως συνήθως) και μετά από ένα ατύχημα που είχαν πέθαναν και οι τρεις. εμφανίζεται ξαφνικά μπροστά τους ο Άγιος Πέτρος και τους λέει: «θα σας δώσω από μια ευκαιρία να δούμε αν θα πάτε στον παράδεισο ηʼ στην κόλαση. θα πετάξετε και οι τρεις από ένα αντικείμενο μέσα στη θάλασσα κι εγώ θα βουτήξω να το βρω. αν το βρω θα πάτε στην κόλαση, αν όμως δεν το βρω θα πάτε στον παράδεισο.» συμφώνησαν και οι τρεις με την πρόταση του Άγιου και άρχισαν να σκέπτονται τι να πετάξουν.

πρώτος ήταν ο γερμανός που πέταξε στη θάλασσα ένα κουμπί. βουταει ο Άγιος Πέτρος και μετά από μισή ώρα βγαίνει με το κουμπί στο χέρι. «δυστυχώς για σένα το βρήκα κι έτσι θα πας στην κόλαση», του λέει. μετά ήρθε η σειρά του γάλλου ο οποίος αφού είδε πως ο Άγιος βρήκε κάτι τόσο μικρό όσο ένα κουμπί, αποφάσισε να πετάξει μια τρίχα. βουταει ο Άγιος, περναει μια ώρα, περνανε δυο ώρες και στο τέλος βγαίνει πάλι με την τρίχα στο χέρι. «κι εσύ δεν τα κατάφερες, άρα κι εσύ θα πας στην κόλαση», είπε και στον γάλλο.

τέλος ήρθε η σειρά του έλληνα ο οπαίος πέταξε κάτι μέσα στη θάλασσα. βουταει ο Άγιος, περνανε γύρω στις πέντε ώρες και στο τέλος βγαίνει χωρίς να κραταει τίποτε στα χέρια του. «δεν μπόρεσα να βρω αυτό που πέταξες και θα πας στον παράδεισο, όμως μπορείς σε παρακαλώ να μου λύσεις την απορία και να μου πεις τι ήταν αυτό?» τον ρωταει. και η απάντηση του Έλληνα:


DEPON ΑΝΑΒΡΑΖΟΝ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[mania]

Τι έχει βιταμινη c και έχει τις μαυρες του;
Το πορτοχάλι
*************
Τι είναι καφέ ζεί στο δάσος και έχει σχήμα ρυζιού?
ΤΟ πελάφι
*********
Τι είναι πράσινο και δίνει φώς;
Το χορτατίφ
*******
Τι είναι μάυρο και έχει αυτιά;
Το Κούνελ
********
Τι είναι αυτό που πετάει και κάθετε στον τοίχο;
Το αεροπλακάκι
*********
Τι είναι αυτό που ζεί στην θάλασα και λέει βλακείες;
Το σαχλαμάρι

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[self-instructive depressing]

Τι έχει βιταμινη c και έχει τις μαυρες του;
Το πορτοχάλι
*************
Τι είναι καφέ ζεί στο δάσος και έχει σχήμα ρυζιού?
ΤΟ πελάφι
*********
Τι είναι πράσινο και δίνει φώς;
Το χορτατίφ
*******
Τι είναι μάυρο και έχει αυτιά;
Το Κούνελ
********
Τι είναι αυτό που πετάει και κάθετε στον τοίχο;
Το αεροπλακάκι
*********
Τι είναι αυτό που ζεί στην θάλασα και λέει βλακείες;
Το σαχλαμάρι

τώρα θυμήθηκα κάτι . Ήμαστε στην πλατεία του χωριού πιτσιρικάδες και παρακολουθούμε με έκδηλη ανία δημοτικούς χορούς . Δίπλα μας μερικοί ηλικιωμένοι .

Λέει ένας μικρός :

-τι πετάει πιο ψηλά από όλους και έχει ένα ψωμί , μετά ζαμπόν και τυρί και μετά πάλι ψωμί ;
(σιγή)
-ο αετόστ

Γελάνε οι μικροί , γελάνε και οι γέροι .

Δύο , τρεις φορές το ίδιο , με παρόμοια αστεία ( ; ) , οπότε πετάγεται ένα παιδί και λέει :
-τι είναι μαύρο μέσα στο χιόνι ;
(σιγή)
-το μ..νί της χιονάτης

Πάμε να γελάσουμε και κοιτάμε όλη την ενορία του χωριού σύσσωμη να μας κοιτάει αποσβολωμένοι

8)

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Χριστινακι10382]

Ηταν μια ξανθια και γυριζει στο σπιτι το απογευα γιατι ηταν δουλεια...υστερα ρωταει τον αντρα της:που ειναι το παιδι?και λει εκεινος:στα αγγλικα(ενουσε φροντιστηριο)και λέει η ξανθια:οκ,where is the children?

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Χριστινακι10382]

Επαιζε αγωνα ποδοσφαιρου αναμεσα Παραδεισος-Κολαση.Προπονητες:Θεος-Διαβολος.Στο ημηχρονο τα πραγματα ηταν δυσκολα για τον Παραδεισο που εχανε 3-0.Ετσι λοιπον ο Θεος ριχνει μεσα στο παιχνιδι τον Χριστο.1 γκολ ,2 γκολ,3 γκολ ο Χριστος!3-3 το σκορ...Στο 90' 4-3 με αλλο ενα γκολ του Χριστου.Ο Χριστος πανηγυριζε εξαλα και πανω στην πωροση αρπαζει ενα καδο με σκατα που ειχε ο Διαολος στο παγκο και αρχιζε να τα σκορπα στους οπαδους της Κολασης...Ηθικο δειδαγμα:Ιησους Χριστος νικα και ολα τα κακα σκορπα!!!!!!!​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[venividivici]

Η φωτογραφία

Μπαίνει ο τύπος στο μπαρ και παραγγέλνει ένα διπλό μαρτίνι. Μόλις το ήπιε, ρίχνει μια
ματιά στο τσεπάκι του πουκαμίσου του και παραγγέλνει και δεύτερο διπλό. Μόλις το
ήπιε, ρίχνει μια ματιά στο τσεπάκι του πουκαμίσου του και παραγγέλνει και τρίτο
διπλό. Μόλις το ήπιε, ρίχνει μια ματιά στο τσεπάκι του πουκαμίσου του και παραγγέλνει
και τέταρτο διπλό. Η ιστορία...
συνεχίζεται και ο μπάρμαν, απορημένος, τον ρωτάει:
- Ακου φίλε. Θα σου σερβίρω μαρτίνι όλη τη νύχτα, αν θες. Μήπως όμως μπορείς να μου
πεις γιατί κοιτάζεις στην τσέπη του πουκαμίσου σου, πριν παραγγείλεις;
- Έχω μια φωτογραφία της γυναίκας μου εκεί, απαντάει αυτός. Μόλις αρχίσει να μου
φαίνεται ωραία, ξέρω ότι είναι καιρός να πάω σπίτι!



Ανέκδοτο για τους.... δημόσιους υπαλλήλους

Πέντε τύποι, ένας μηχανικός, ένας λογιστής, ένας χημικός, ένας
κομπιουτεράς,και ένας δημόσιος υπάλληλος καυχιόντουσαν για το πόσο έξυπνα σκυλιά έχουν.
Για να τους δείξει ο μηχανικός, φωνάζει τον σκύλο του. "'Σχεδιαστή' κάνε...
το κόλπο σου!" του λέει! Ο 'Σχεδιαστής' ανεβαίνει πάνω σε ένα γραφείο, βγάζει
χαρτί και μολύβι και ζωγραφίζει έναν κύκλο, ένα τετράγωνο και ένα τρίγωνο.
Όλοι είπαν ότι είναι απίστευτο.

Ο δικός μου είναι καλύτερος" λέει ο λογιστής. "Spreadsheet κάνε παιχνίδι"
του λέει κι ο σκύλος πάει μέσα στην κουζίνα και επιστρέφει με μια
vτουζίνα
κουλουράκια, τα οποία διαιρεί σε 4 ίσα μέρη με τρία το
Καθένα μέρος.
Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν καλό.
Αλλά ο χημικός λέει ότι ο δικός του είναι καλύτερος! "Μεζούρα" του λέει,
"κάνε το κόλπο σου". Ο 'Μεζούρας' σηκώνεται, πάει μέχρι το ψυγείο, το
ανοίγει, βγάζει μισό λίτρο γάλα "ΑΓΝΟ" και ένα ποτήρι και
το γεμίζει μέχρι πάνω χωρίς να του φύγει ούτε σταγόνα.
Όλοι είπαν ότι είναι κάτι παραπάνω από εντυπωσιακό.
Ο κομπιουτεράς λέει "ο δικός μου δεν παίζεται!". "Σκληρέ Δίσκε" του λέει
"κάνε τα κόλπα σου". Ο 'σκληρός δίσκος' μπαίνει στο δωμάτιο με το
κομπιούτερ, το ανοίγει, ψάχνει για ιούς, κάνει αναβάθμιση στο λειτουργικό
σύστημα, στέλνει email, κάνει εγκατάσταση το tomb raider 5 και αρχίζει να
παίζει!
Όλοι είπαν ότι αυτός θα είναι μάλλον ο κορυφαίος σκύλος.

Μα ο δημόσιος υπάλληλος είχε άλλη άποψη. "'Αραχτέ', κάνε τα κόλπα σου". Ο
'Αραχτός' σηκώνεται στα πόδια του, τρώει όλα τα κουλουράκια, πίνει το
γάλα,
σβήνει όλα τα αρχεία στο κομπιούτερ, παραπονιέται ότι πονάv τα μάτια του
από
τον υπολογιστή, συμπληρώνει αναφορά για επικίνδυνες συνθήκες εργασίας, την
καταθέτει για αποζημίωση και πάει σπί τι για 6 μήνες με αναρρωτική άδεια
μετ' αποδοχών λόγω υπερκόπωσης!!!!!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Ina10039]

Ήταν ο Τοτός και λέει μια μέρα στην μητέρα του:
- Μαμά τα λεμόνια έχουν πόδια;
Και απαντάει η μητέρα του:
- Όχιπαιδί μου.
- Φτου να πάρει, απαντάει ο Τοτός, πάει έστυψα το καναρίνι!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Ina10039]

Που πήγε η μικρή Αννούλα μετά την έκρηξη;
- ΠΑΝΤΟΥ
​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Great Chaos]

Ξεκινάει λοιπόν ένα πρωί Κυριακής ο άνθρωπος να πάει μια βόλτα στο δάσος. Εκεί που περπατούσε αμέριμνος, ξαφνικά πετάγεται μπροστά του ένας μεγάλος πράσινος βάτραχος και του λέει με βραχνή φωνή: "Καλημέρα, είσαι καλά;"

Αποσβολωμένος αυτός, γεμάτος αμηχανία όπως καταλαβαίνετε, απαντάει με τη σειρά του: "Καλημέρα βάτραχε, καλά εσύ;"

"Ξέρεις εγώ", ξαναπήρε το λόγο ο βάτραχος, "είμαι ένας βάτραχος μαγικός. Μπορώ να πραγματοποιήσω οποιαδήποτε επιθυμία σου, ό,τι θελήσεις να μου το ζητήσεις κι εγώ θα σου το κάνω, επειδή ξέρεις σε συμπάθησα".

Φυσικά ο άνθρωπος δεν πολυπίστεψε όλ' αυτά τα μαγικά, αλλά ένας βάτραχος που μιλάει είναι όπως και να το κάνουμε κάτι το αξιοσημείωτο. "Θέλω να κερδίσω το τζάκποτ στο Τζόκερ, μπορείς να μου το κανονίσεις;", ρώτησε μισά στα σοβαρά και μισά στ' αστεία.

"Το μόνο εύκολο", απάντησε ο βάτραχος, με την αηδιαστική βραχνή φωνή του. "Πήγαινε τώρα στο πρακτορείο, παίξε τους αριθμούς που θα σου δώσω και περίμενε την κλήρωση: 7, 13, ...".

Ο άνθρωπος, όπως καταλαβαίνετε, σημείωσε τους αριθμούς σ' ένα χαρτάκι και γεμάτος περιέργεια, αλλά όχι με πολλή ελπίδα, πήγε απ' το πρακτορείο του ΟΠΑΠ κι έπαιξε τα νούμερα που του είχε δώσει ο βάτραχος. Την επόμενη μέρα, το θαύμα έγινε: Το δελτίο του ήταν το μοναδικό κερδισμένο, μετά από έξι συνεχόμενα τζάκποτ κι ο άνθρωπος πλέον κολυμπούσε στα λεφτά. Χωρίς να το πολυσκεφτεί, γεμάτος ευγνωμοσύνη έτρεξε στο δάσος για να ευχαριστήσει τον ευεργέτη του βάτραχο, γιατί ξέρετε, είχε ηθικές αρχές και το χρήμα δεν μπορούσε επ' ουδενί να τον χαλάσει.

Άρχισε να ψάχνει το βάτραχο, να φωνάζει, να κοιτάει στις λιμνούλες, πίσω απ' τους θάμνους, κάτω από βράχους, αλλά ο βάτραχος πουθενά. Ο άνθρωπος όμως δεν το έβαλε κάτω, αφού τον κινούσε το καθήκον και η ευγνωμοσύνη. Τελικά με τα πολλά, βρήκε το βάτραχο να κοιμάται σ' ένα λάκκο με λάσπη. "Βάτραχε, καλέ μου βάτραχε, σ' ευχαριστώ μ' όλη τη δύναμη της ψυχής μου, για το καλό που μου έκανες. Δεν θα το ξεχάσω ποτέ!! Εάν υπάρχει κάτι που μπορώ να κάνω για σένα, οτιδήποτε θα ήθελες από μένα, σου ορκίζομαι στα κόκκαλα της μάνας μου ότι θα κάνω τ' αδύνατα δυνατά, ώστε να σου ξεπληρώσω τη χάρη. Ζήτα μου ό,τι θέλεις", του είπε με τα μάτια δακρυσμένα από συγκίνηση.

"Ωραία λοιπόν", αυτό που θέλω από σένα είναι να με γαμήσεις", είπε ο βάτραχος ατάραχος και γεμάτος θράσος.

"Μα τι είναι αυτά που λες καλέ μου βάτραχε, μπορώ εγώ να γαμήσω εσένα, δεν γίνονται αυτά τα πράγματα", διαμαρτυρήθηκε ο άνθρωπος όλος αγανάκτηση κι αηδία.

"Κοίτα να δεις, εγώ αυτό θέλω γι' αντάλλαγμα", απάντησε ο βάτραχος, "μην ξεχνάς ότι ορκίστηκες να κάνεις ό,τι θέλω!!".

Τι να κάνει ο άνθρωπος, συγκράτησε την αηδία και τον αποτροπιασμό του κι αναγκάστηκε να εκπληρώσει την επιθυμία του βατράχου. Μην ξεχνάτε άλλωστε ότι του είχε και τεράστια υποχρέωση. Τη στιγμή λοιπόν που άρχισε να τον γαμά, ο άσχημος και γλοιώδης βάτραχος, ξαφνικά μεταμορφώθηκε σ' ένα πανέμορφο μελαχροινό δωδεκάχρονο αγοράκι!!

Έτσι έγιναν τα πράγματα κύριε εισαγγελέα, έτσι έγιναν κύριοι δικαστές, κυρίες και κύριοι ένορκοι, σεβαστό δικαστήριο. Έτσι ακριβώς κι όχι όπως σας τα λέει η μάνα του μικρού, ζητώ την αθώωση του πελάτη μου...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[isidorosrigas]

Ο τύπος στον γιατρό:
- "Γιατρέ μου έχω πολλά νεύρα! Οπου κι αν πηγαίνω μπλέκω συνεχώς σε καυγάδες!"
- "Μάλιστα... Πρέπει να προσπαθήσετε να ηρεμήσετε . Πρέπει να ελέγχετε τον θυμό σας αγαπητέ αλλιώς ..."
- "Αλλιώς τι βρε καραγκιόζη;!! Τραβάς κανά ζόρι;;"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[isidorosrigas]

Η γυναίκα - σκληρός δίσκος:
Θυμάται τα πάντα, ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ...

Η γυναίκα - RAM:
Σας ξεχνάει εντελώς μόλις δεν ασχολείστε μαζί της.

Η γυναίκα - Windows:
Όλος ο κόσμος ξέρει πως δεν μπορεί να κάνει τίποτα σωστά, μα κανένας δεν μπορεί να ζήσει χωρίς αυτήν.

Η γυναίκα Excel:
Λένε πως μπορεί να κάνει πολλά πράγματα, αλλά εσείς την χρησιμοποιείτε μόνο για τα βασικά.

Η γυναίκα - Screen Saver:
Δεν χρησιμεύει σε τίποτα αλλά τουλάχιστον σας κάνει να γελάτε.

Η γυναίκα - Web-Server:
Είναι πάντα απασχολημένη όταν την έχετε ανάγκη.

Η γυναίκα - Multimedia:
Ξέρει να ομορφαίνει πράγματα που δεν έχουν κανέναν απολύτως ενδιαφέρον.

Η γυναίκα - CD-ROM:
Με το πέρασμα του χρόνου, γίνεται όλο και πιο γρήγορη.

Η γυναίκα - Ιός:
Γνωστή και ως "Σύζυγος". Έρχεται όταν δεν την περιμένετε. Εγκαθίσταται σπίτι σας και χρησιμοποιεί όλους τους πόρους σας. Αν προσπαθήσετε να την απεγκαταστήσετε σίγουρα θα χάσετε κάποια δεδομένα. Αν δεν προσπαθήσετε, τα χάνετε όλα!
---
Τέλειο το Χριστουγεννιάτικο e-steki. Δεν είναι αστείο / ανέκδοτο αυτό!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[venividivici]

το αυγό
Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά. Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:- "Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου!
Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ!
Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα πού θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ;
Ωραία... Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ!
Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'ακούς εμένα... ΠΟΤΕ!
Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει;
Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!"Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.- "Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;"
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...- "Ήθελα να σου δείξω πώς είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω."

το ρολόι
Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε bar και club. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά.
Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο
οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.
- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;
- Αυτό είναι ένα ρολόι που λεει την ώρα !
- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;
- Να, δες ...
και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσo δυνατό
που έτριξαν τα τζάμια.
Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου
ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :

ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ Μ _ _ _ _ _; 5 ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ.???

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[venividivici]

επίκαιρο........

Όπως κάθε χρόνο...
Αγαπητέ Άγιε Bασίλη, πρώτα πρώτα θέλω να σε ευχαριστήσω για το περσινό σου δώρο που ήταν μια ωραιότατη ρυτίδα στο μεσόφρυδο και έχω να σου πω ότι αν φέτος επιχειρήσεις να μπεις απ ' την καμινάδα μου θ ' ανάψω τζάκι και θα σε κλάψουν οι τάρανδοι.

Kατά τα άλλα, όπως τα ξέρεις. Eτοιμαζόμαστε για γιορτές καπάκι Xριστούγεννα-Πρωτοχρονιά και θα περάσουμε κα-τα-πλη-κτι-κά όπως κάθε χρόνο. Tις ημέρες των παραμονών θα επωφεληθούμε από το συνεχές ωράριο των καταστημάτων για να ξεχυθούμε σύσσωμοι στα μαγαζιά και να ψωνίσουμε ο,τι να 'ναι και μετά θα κουβαλάμε τα ο,τι να 'ναι μας φορτωμένοι με τις σακουλάρες πάνω κάτω στη Σκουφά, ψάχνοντας δύο ώρες για ταξί. Όταν βρούμε ταξί θα σιχ......ρίσουμε την ώρα και τη στιγμή που το βρήκαμε και μπλέξαμε στην κίνηση και γύρω γύρω όλοι θα κορνάρουν και θα βρίζει ο ένας τον άλλο ένεκα της ημέρας. Tο βράδυ της παραμονής των Xριστουγέννων , θα βγούμε έξω για να τιμήσουμε τη γέννηση του Θεανθρώπου και θα στριμωχτούμε κι εμείς στη φάτνη με τα ζώα, δηλαδή στο Rex, στην Aθηνών Aρένα, στο Bοτανικό και σε άλλα μέρη. K αι θα φοράμε όοολες το « μικρό μαύρο φόρεμα». Kαι όοοολοι οι άντρες θα καπνίζουν μια τεράστια γιορτινή πουράκλα που θα βρωμάει και θα ζέχνει. Ύστερα, αφού χορέψουμε τσιφτετέλι και πιούμε ο,τι σκατοποτό κυκλοφορεί σε μολότοφ στην αγορά, θα γυρίσουμε στο σπίτι για να ξεράσουμε και να περιμένουμε την παραμονή της Πρωτοχρονιάς.

Tην παραμονή της Πρωτοχρονιάς θα ξαναξεχυθούμε στα μαγαζιά να ξαναψωνίσουμε τα ο,τι να 'ναι που περίσσεψαν απ' τα Xριστούγεννα και θα επιστρέψουμε στα σπίτια μας πτώματα για να ετοιμαστούμε άρον άρον για το ρεβεγιόν. Tο πιο ευχάριστο απ' όλα είναι ότι επιτέλους θα συναντηθούμε όοοοολοι μαζί γιατί θα εγκλωβιστούμε στο Σύνταγμα και στην Kηφισίας πρωτοχρονιάτικα και θα καπνίζουμε μέσα στα αυτοκίνητα με αναμμένο το κλιματιστικό και όλα θα είναι ένα σίχαμα. Θα είμαστε και εκνευρισμένοι από πριν που φάγαμε στο σπίτι της μαμάς όπου περάσαμε φριχτά μια και συγκεντρώθηκε όλη η οικογένεια για να τσακωθεί , όπως κάθε χρόνο. Eπίσης όπως κάθε χρόνο , το φαγητό θα είναι χάλια, γιατί το κρέας της γαλοπούλας είναι απαίσιο και σκληρό και άμα κρυώσει γίνεται σαν βατραχοπέδιλο. Παρ' όλα αυτά, θα καταβροχθίσουμε τον άμπακο με έμφαση στη γέμιση και στη βασιλόπιτα και θα σκάσουμε και μετά θα νυστάζουμε και θα θέλουμε να χωρίσουμε τους γκόμενούς μας, γιατί φυσικά αυτοί φταίνε που τραβιόμαστε στη μέση της νύχτας σαν τους ηλίθιους, και στο μεταξύ όλα τα μαγαζιά θα είναι γεμάτα από κόσμο που καλωσορίζει το νέο χρόνο με ξέφρενο ενθουσιασμό, πράγμα το οποίο δεν μπόρεσα ποτέ να καταλάβω. Aυτό το στίχο « πάει ο παλιός ο χρόνος ας γιορτάσουμε παιδιά» πρέπει να τον έχει γράψει ο Φόρεστ Γκαμπ γιατί μόνο αν είσαι ο Φόρεστ Γκαμπ γιορτάζεις που λιγοστεύει κατά ένα χρόνο η ζωή σου και θα σε φάει το μαύρο χώμα μια ώρα αρχίτερα.


Aυτά . Όσο για το πρωτοχρονιάτικο ρεβεγιόν μας θα το περάσουμε κι αυτό φα-ντα-στι-κά ξαναζουληγμένοι στα μπουζούκια ή στα κουλά κυριλέ κλαμπ με τους πορτιέρηδες Mίστερ Γα.......ω και τις πορτιέρησες Mις Tσι.......κι , όπου θα πιούμε πετρέλαιο και θα πάρουμε και μερικά ναρ.......τικά για το καλό. Tην άλλη μέρα θα είμαστε κουρέλια και θα νομίζουμε ότι έχουμε τυφλωθεί, ωστόσο αργά το μεσημέρι θα σύρουμε τα κόκαλά μας μέχρι το πατρικό για να ξαναφάμε με την οικογένεια ο,τι έμεινε απ' το προηγούμενο βράδυ που η μαμά είχε μαγειρέψει για ένα λόχο. Mετά θα κάνουμε φύλο και φτερό τη χτεσινή βασιλόπιτα για να βρούμε το φλουρί που δεν θα βρεθεί ποτέ γιατί θα το έχει καταπιεί ο παππούς με το πρωινό του ρόφημα. Tο απόγευμα θα χτυπήσουμε και μια κατάθλιψη που δεν είμαστε πια παιδιά και τι μαγικά που ήταν τα Xριστούγεννα και η Πρωτοχρονιά κάποτε. Kαι μετά οι γιορτές δεν θα λένε να τελειώσουν γιατί θα έχουμε και τα Φώτα και του Aϊ Γιαννιού και αϊ σιχ......ρι αγαπητέ Άγιε Bασίλη , σ' αγαπάω, σ' εκτιμάω , αλλά κοίτα μην τολμήσεις και πλησιάσεις σπίτι μου. Φέτος θέλω μόνο Kαλικάντζαρους. Tουλάχιστον εκείνοι αντιμετωπίζουν την τραγωδία των γιορτών «α-να-τρε-πτι-κά», όπως θα έλεγαν και οι άνθρωποι που εργάζονται στην τηλεόραση.

Και τώρα κλείνω γιατί πρέπει να γράψω και σ ' άλλο κουλό άγιο. Σε κάνα μήνα έχουμε Bαλεντίνο.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[self-instructive depressing]

Ένας σκουπιδιάρης κάνει έρανο Χριστουγέννων . Χτυπάει λοιπόν την πόρτα ενός διαμερίσματος και βγαίνει μια φανταστική ξανθιά . Αυτός τα χάνει στην αρχή και της εξηγεί : " Κάνω έρανο για το Σ . Ε . Σ ( Σώμα Ελλήνων Σκουπιδιάρηδων ) , θέλατε να συνεισφέρετε ; "
Αυτή του λέει πως ναι , τον βάζει κάτω.................... . Ο τύπος τα έχει παίξει ! Τελικά μετά από πολλές ώρες ο τύπος κοιμάται στο διαμέρισμα της ξανθιάς και το άλλο πρωί και αυτή του φέρνει πρωινό στο κρεβάτι . Ετοιμαζόταν να γυρίσει σπίτι του ο τύπος και αυτή του δίνει ένα κατοστάρικο . Αυτός δεν μπορούσε να μη ρωτήσει :
- Να σε ρωτήσω κάτι ; Γιατί τα έκανες όλα αυτά ; Και γιατί μου έδωσες ένα κατοστάρικο ;
- Έτσι μου είπε ο άνδρας μου να κάνω πριν φύγει για Σαββατοκύριακο για κάτι δουλειές . Μου είπε : "Αν περάσει ο ταχυδρόμος για έρανο δώσ του ένα χιλιάρικο . Αν περάσει ο σκουπιδιάρης , γά** τον , δώσ του ένα κατοστάρικο ." Το πρωινό ήταν δική μου ιδέα .

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[love_angel]

Ένας σκουπιδιάρης κάνει έρανο Χριστουγέννων . Χτυπάει λοιπόν την πόρτα ενός διαμερίσματος και βγαίνει μια φανταστική ξανθιά . Αυτός τα χάνει στην αρχή και της εξηγεί : " Κάνω έρανο για το Σ . Ε . Σ ( Σώμα Ελλήνων Σκουπιδιάρηδων ) , θέλατε να συνεισφέρετε ; "
Αυτή του λέει πως ναι , τον βάζει κάτω.................... . Ο τύπος τα έχει παίξει ! Τελικά μετά από πολλές ώρες ο τύπος κοιμάται στο διαμέρισμα της ξανθιάς και το άλλο πρωί και αυτή του φέρνει πρωινό στο κρεβάτι . Ετοιμαζόταν να γυρίσει σπίτι του ο τύπος και αυτή του δίνει ένα κατοστάρικο . Αυτός δεν μπορούσε να μη ρωτήσει :
- Να σε ρωτήσω κάτι ; Γιατί τα έκανες όλα αυτά ; Και γιατί μου έδωσες ένα κατοστάρικο ;
- Έτσι μου είπε ο άνδρας μου να κάνω πριν φύγει για Σαββατοκύριακο για κάτι δουλειές . Μου είπε : "Αν περάσει ο ταχυδρόμος για έρανο δώσ του ένα χιλιάρικο . Αν περάσει ο σκουπιδιάρης , γά** τον , δώσ του ένα κατοστάρικο ." Το πρωινό ήταν δική μου ιδέα .

δε το καταλαβα.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.