Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

venividivici · 04-01-10

love_angel · 07-01-10

Στον παράδεισο ο Μωυσής, ο Ιησούς και ένας γεράκος παίζουν γκόλφ.
Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το club, ρίχνει μία, η μπάλα μέσα σε μία λιμνούλα με νερό. Σπεύδει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα με το ραβδί του και ανοίγουν τα νερά, περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.
Σειρά του Ιησού: Ρίχνει μια μακρινή, η μπαλίτσα πάλι μέσα στη λιμνούλα. Πάει ο Ιησούς, περπατά πάνω στα νερά, κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια, τη χτυπά και μέσα στην τρύπα κι αυτός.
Σειρά του γεράκου τώρα, αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει! Ρίχνει μια με το μπαστούνι και η μπάλα κλασσικά μέσα στη λιμνούλα. Όπως πέφτει η μπάλα μέσα στο νερό την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει
ένας γλάρος, βουτάει και πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα. Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος, πετάγεται ένας κυνηγός από κάτι θάμνους, και με την καραμπίνα του πετυχαίνει τον γλάρο. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια, ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι. Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει
του φεύγει η μπαλίτσα, χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!!
Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στο γεράκο: Ρε πατέρα, είπαμε
να παίξουμε γκολφ, μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως!

venividivici · 08-01-10

Ένας Κρητικός στο αεροδρόμιο περνά από το μηχάνημα που ελέγχει για μεταλλικά αντικείμενα. Το μηχάνημα σφυρίζει. Αφήνει ο Κρητικός κλειδιά, κέρματα και άλλα αντικείμενα. Ξαναπερνά αλλά εκείνο συνεχίζει να σφυρίζει.
Σκέφτεται λίγο και λέει:
- Αααα, το κομπιουτεράτσι. Βγάζει όμως ένα όπλο! Ο αστυνομικός απορημένος λέει:
- Εσύ για κομπιουτεράκι το βλέπεις αυτό;
Και ο Κρητικός:
- Πάντως εμείς στη Κρήτη, με αυτό κάνουμε τους λογαριασμούς μας!

https://www.misterfun.gr/anekdota/104

Ένα μικρό παιδάκι ρωτάει τον κρητικό πατέρα του:
- "Μπαμπά τί θα πει σωβινισμός;"
Ο πατέρας απαντά:
- "Σωβινιστής παιδί μου είναι αυτός που νομίζει ότι ο τόπος του είναι καλύτερος από την Κρήτη!"

https://www.misterfun.gr/anekdota/102

Ένας Κρητικός πηγαίνει στην Αθήνα και καθώς κάνει βόλτα στο Μοναστηράκι
ένας πλανόδιος πωλητής τον σταματά και του λέει:
-Πολύ ωραίο το μαχαίρι σου φίλε, μου το δίνεις;
-Και εσύ τι θα μου δώσεις; ρωτά ο Κρητικός.
-Θα σου δώσω αυτό το χρυσό ρολόι.
Τελικά συμφωνούν και ο Κρητικός γυρνά στο χωριό του ικανοποιημένος. Ένας γείτονάς του τον σταματά και του λέει:
-Μώρε συ Σήφη πού είναι το μαχαίρι σου;
-Το έδωσα σε ένα Αθηναίο και μου έδωσε αυτό το ρολόι....
-Κι αν σου πειράξουν την αδερφή μωρέ ίντα θα τους πεις; Τρεις παρά τέταρτο;

Himela · 20-01-10

ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ ΕΤΑΙΡΙΑΣ ΣΤΕΛΝΕΙ ΣΤΟΝ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ ΤΟΥ ΤΟ ΕΞΗΣ ΜΗΝΥΜΑ:

Αγαπητέ κύρι? Δι?υθυντά
Σ? αυτή τη ζωή τα θέλω μας ?ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ?ύω ότι μπορ?ίτ? να ?κτιμήσ?τ? την προσπάθ?ια που καταβάλω ?ντός της ?ταιρ?ίας και την καλή πίστη που διατηρώ στα ?νστικτά σας.
Πιστ?ύω ότι αντιληφθήκατ? τον τόνο της ?πιστολής μου και ?υ?λπιστώ στην έγκαιρη απάντησή σας.

Μ? ?κτίμηση
?λ?υθέριος

Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ:

Αγαπητέ κ. Ελευθέριε
Η εταιρία βρίσκεται σε μια τρΟΧΙά χαρακτηριστική των καιρών. Εξωγενείς παράγοντες, ως επικίνδυνες ΟΧΙές καραδοκούν, οι επΟΧΙκές διακυμάνσεις δυσκολεύουν την κατάσταση και η προσπάθεια οφείλει να είναι πολυμετΟΧΙκή. Πιστεύω ότι γίνομαι κατανοητός χωρίς τη δημιουργία ενΟΧΙκών σκέψεων.

Με εκτίμηση
Διευθυντής

ΥΓ: Το Σαββατοκύριακο θα είμαι στο εξΟΧΙκό μου, αν χρειαστείτε κάτι.

Himela · 20-01-10

Ένας άντρας περπατά στη Νέα Υόρκη όταν βλέπει ένα κοριτσάκι κατάματωμένο και ένα σκύλο να είναι από πάνω της.

Χτυπάει τον σκύλο στο κεφάλι, και σώζει τη ζωή του κοριτσιού.

Η μητέρα τρέχει κατά πάνω του:
- Σε ευχαριστώ, είσαι ήρωας, αύριο όλες οι εφημερίδες θα γράφουν για τον γενναίο ΝεοΥορκέζο που έσωσε τη ζωή μικρού κοριτσιού.

- Μα δεν είμαι ΝεοΥορκέζος.

- Τότε θα γράφουν για τον γενναίο Αμερικάνο που έσωσε τη ζωή μικρού κοριτσιού.

- Μα ούτε Αμερικάνος είμαι.

- Και τι είστε τότε;

- Ιρανός, απαντά.

Την επομένη βλέπει πρωτοσέλιδο σε όλες τις εφημερίδες:

"Μουσουλμάνος εξτρεμιστής δολοφόνησε Αμερικανό σκύλο"

Boom · 27-01-10

Τα κλεφτρόνια

Κάποτε ήταν δύο πολύ άτακτα κλεφτρόνια . Η μαμά τους δεν τα άντεχε άλλο και αποφάσισε να τα πάει στον παπά της εκκλησίας να τους μιλήσει.

Ο παπάς πήρε το μικρότερο αδελφό , του πρόσφερε καρέκλα και του έκανε την πρώτη ερώτηση : " Πού είναι ο Θεός ; ".

Ο μικρός κοίταξε αριστερά , κοίταξε δεξιά , αλλά δεν έδωσε απάντηση.
" Πού είναι ο Θεός " τον ξαναρώτησε ο παπάς .
Ο μικρός ξανακοίταξε γύρω του αλλά δε μίλησε .
" Πού είναι ο Θεός σε ρωτάω ! " , είπε θυμωμένος ο παπάς .
Ο μικρός σηκώθηκε , βγήκε γρήγορα από την πόρτα , πήγε κοντά στον αδελφό του και του ψιθυρίζει στο αυτί: " Aσε μεγάλε ... υπάρχει πρόβλημα ... "
- " Τι πρόβλημα ; " , απαντά ο αδερφός ;
- " Να ... έχουν χάσει το Θεό και νομίζουν πως τον πήραμε εμείς! "

2
Είναι 2 τύποι σε ένα μπαρ και χορεύουν! Ρωτάει ο ένας από τους 2 τον DJ: -Έχεις Class; Και απαντά ο DJ: -Γιατί συ μύρισε;

3
Ένας πλούσιος και ένας φτωχός συζητάνε για το τι δώρο κάνανε στις γυναίκες τους στα γενέθλιά τους. "Εγώ της πήρα μια Mercedes και μια Jaguar", λέει ο πλούσιος. "Αμα δεν της αρέσει το ένα να έχει το άλλο". "Καλά έκανες", του απαντάει ο φτωχός. "Εγώ της πήρα ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή. Αμα δεν της αρέσουν ο...ι παντόφλες .. να πάει να γ@μηθεί".

venividivici · 28-01-10

Εχω την απορια.. Γιατι οταν η γυναικα σου μεινει εγκυος ολοι οι φιλοι σας τριβουν τη κοιλια της και της λενε "συγχαρητηρια"

Αλλα κανενας δεν χαιδευει το πουλι σου και να σου πει "Μπραβο ρε μαγκα, πολυ καλη δουλεια"

venividivici · 28-01-10

Η ΕΚΔΙΚΗΣΗ ΤΩΝ ΓΥΝΑΙΚΩΝ ΓΙΑ ΤΑ ΦΑΛΟΚΡΑΤΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ!

ΦΕΜΙΝΙΣΤΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Πως μπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του από πάνω σου;
Παντρέψου τον

Τι κάνει ο άντρας όταν η γυναίκα του φθάνει σε οργασμό ;
Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι·

Πως καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας ετοιμάζεται να πει κάτι έξυπνο;
Αρχίζει με την φράση ' Η γυναίκα μου είπε.....'

Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα
Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν πάρκιν εκεί κοντά

Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι.
Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται

Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων.
Μέχρι να αποκτήσουν κόρη

Οι άντρες είναι σαν τα κομπιούτερ .
Για αυτό οι γυναίκες κρατάνε πάντα backup

Πως θα πνίξεις έναν άντρα ;
Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας

Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του.
Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο.

Τι κάνεις όταν η καλύτερή σου φίλη το σκάει με τον άντρα σου ;
Στέλνεις ευχαριστήρια κάρτα

Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της.
Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες για να ικανοποιήσει μια ανάγκη
του.

Ο άντρας είναι η απόδειξη ότι κι ο θεός κάνει λάθη

Τι είναι ένας εργένης;
Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει δυστυχισμένη μια γυναίκα.

Αν σε ρωτήσει αν είναι αυτός ο πρώτος σου έρωτας.
Πες: πολύ πιθανόν, μου φαίνεσαι πολύ γνωστός.

Το πρόβλημα με τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται με το τίποτα.Και
μετά
το παντρεύονται.

Πως ένας άντρας μπο ρεί να κάνει ευτυχισμένη μια γυναίκα ;
Με το να μείνει ανύπαντρος.

Γιατί οι άντρες προτιμούν τις ξανθιές ;
Πάντα τους άρεσε η κουλτουριάρικη παρέα.

Γιατί το να κοιμάσαι με έναν άντρα είναι σαν την σαπουνόπερα ;
Γιατί μόλις αρχίζει να γίνεται ενδιαφέρον σταματά για το επόμενο
επεισόδιο.

Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο μικρά ;
Για να μπορούν να τα θυμούνται οι άντρες.

Γιατί ο άντρας μοιάζει με την χιονοθύελλα ;
Γιατί δεν ξέρεις πότε θά' ρθει, πόσο θα ρίξει και πότε θα το λιώσει.

Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας ;
Ποιος ξέρει! Μήπως συνέβη και ποτέ ;

Οι άντρες είναι σαν τις διαφημίσεις.
Δεν πιστεύεις λέξη απ` όσα λένε.

Γιατί οι άντρες δεν παθαίνουν την νόσο των τρελών αγελάδων ;
Γιατί είναι όλοι τους γουρούνια.

Ποιος είναι ο καλός σύζυγος ;
Αυτός που έχει κλειστό το στόμα κι ανοιχτό το πορτοφόλι.

Πως μπορείς να νευριάσεις τον άντρα σου, όταν κάνεις σεξ ;
Τον φωνάζεις να 'ρθει μέσα στο δωμάτιο.

Πώς θα καταλάβεις ότι ένας άντρας είχε οργασμό ;
Θα πέσει από πάνω σου και θα αρχίσει να ροχαλίζει.

Πως θα σταματήσεις έναν άντρα που καυχιέται για το μέγεθος του .....
του;
Απλά θα τον ρωτήσεις 'Είναι μέσα τώρα ;'

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή ;
25 κιλά .

Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα ;
Για να τρέξουν να το πουν στον φίλο τους.

Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες ;
Κανένα! Είναι όλα αλήθεια!

Boom · 29-01-10

Ο υπάλληλος μιας εταιρίας, ο οποίος επιθυμεί αύξηση του μισθού του, στέλνει τον διευθυντή του ένα μήνυμα, με πολύ…νοήμα:

«Αγαπητέ κύριε Διευθυντά,
Σ? αυτή τη ζωή τα θέλω μας ?ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ?ύω ότι μπορ?ίτ? να ?κτιμήσ?τ? την προσπάθ?ια που καταβάλλω ?ντός της ?ταιρ?ίας και την καλή πίστη που διατηρώ στα ΄?νστικτά σας.
Πιστ?ύω ότι αντιληφθήκατ? τον τόνο της ?πιστολής μου και ?υ?λπιστώ στην έγκαιρη απάντησή σας.

Μ? ?κτίμηση
?λ?υθέριος»

Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ:

«Αγαπητέ κ. Ελευθέριε,
Η εταιρία βρίσκεται σε μια τρΟΧΙά χαρακτηριστική των καιρών. Εξωγενείς παράγοντες, ως επικίνδυνες ΟΧΙές καραδοκούν, οι επΟΧΙκές διακυμάνσεις δυσκολεύουν την κατάσταση και η προσπάθεια οφείλει να είναι πολυμετΟΧΙκή.
Πιστεύω ότι γίνομαι κατανοητός χωρίς τη δημιουργία ενΟΧΙκών σκέψεων.
Με εκτίμηση
Διευθυντής
Υ.Γ.: Το Σαββατοκύριακο θα είμαι στο εξΟΧΙκό μου, αν χρειαστείτε κάτι».

Achilles · 31 Ιανουαρίου 2010

venividivici · 02-02-10

... Ένα αντρικό παραμύθι

Μια φορά κ έναν καιρό, ένας υπέροχος πρίγκιπας ρώτησε την πεντάμορφη πριγκίπισσα:
Θέλεις να με παντρευτείς;
Κι αυτή απάντησε...:
ΟΧΙ!!!
Και ο πρίγκιπας έζησε ευτυχισμένος για πολλά χρόνια.
Πήγαινε κάθε μέρα για ψάρεμα, για κυνήγι και στα μπαράκια με τους φίλους του.
Κι έπινε πολύ μπύρα, κρασί και ποτά και γινόταν στουπί όποτε του'κανε κέφι..
Έπαιζε γκολφ και έτρωγε χαβιάρι και άλλα πολλά γιατί του περίσσευαν τα φράγκα.
Πετούσε τα ρούχα του στην καρέκλα της τραπεζαρίας και γ@..... πεταλουδίτσες,γειτόνισσες και φίλες
και........δεν τον ένοιαζε να ανταγωνιστεί φίλους και γείτονες για το καλύτερο αμάξι, το καλύτερο μέρος για διακοπές κ.ο.κ........
Και αμολούσε κλ...νιές όποτε γούσταρε και κατουρούσε πιτσιλίζοντας το καπάκι της λεκάνης με ανοιχτή την πόρτα του μπάνιου.
Έ..ζε ασύστολα διαβάζοντας και τραγουδούσε ρεύοντας και συνέχεια έξυνε τα @......του.
Aκουγε Heavy Metal στη διαπασών και έβλεπε ποδόσφαιρο όλο το Σαββατοκύριακο.......................και κανείς δε του τα 'πρηζε!!!!!!!!!!!!!!
ΤΕΛΟΣ !!!

venividivici · 02-02-10

Ήταν

ένας Έλληνας,

ένας Άγγλος,

ένας Πακιστανός,

ένας Ρώσος,

ένας Γερμανός,

ένας Αλβανός,

ένας Πόντιος,

ένας Βορειοηπειρώτης,

ένας Βούλγαρος,

ένας Ασιάτης,

ένας Άραβας

ένας Χιλιανός

ένας Σύριος

ένας Βραζιλιάνος

ένας Ουζμπέκος

ένας Κύπριος

ένας Ιταλός

ένας Καναδός

ένας Αυστραλός...

κι ένας αργόσχολος με το ποντίκι στο χέρι

που περιμένει να διαβάσει ανέκδοτο....

Δουλειά τώρα έλα έλα.....

borat · 03-02-10

Πάει ένας στο περίπτερο και λέει στον περιπτερά:
- Θα ήθελα 500.000 κόλλες ούχου.
- 500.000 κόλλες ούχου; λέει ο περιπτερας. Εδώ είναι περίπτερο, όχι εργοστάσιο. Εχω να σου δώσω 50 κόλλες αλλά 500.000 όχι. Αν θες τόσες πολλές πήγαινε στις αποθήκες πιο κάτω και ζήτα.
Πάει λοιπόν και αυτός στις αποθήκες βρίσκει έναν υπάλληλο και του λέει:
- Θα ήθελα 500.000 κόλλες ούχου.... Περισσότερα
Λέει ο υπάλληλος:
- 500.000;;; Δεν έχουμε τόσες. Πήγαινε στο εργοστάσιο πιο κάτω και ζήτα όσες θες.
Πάει λοιπόν ο φουκαράς μέχρι το εργοστάσιο. Βρίσκει εκεί έναν εργάτη και του λέει:
- Θα ήθελα 500.000 κόλλες ούχου.
- Πόσες;;;!!! λέει ο εργάτης. Φίλε μου, δεν έχουμε τέτοιο απόθεμα. Αν θες τόσες πολλές πήγαινε στην Αίγινα στο μοναστήρι του Αγιου Νεκτάριου και ζήτα όσες θες.
Παραξενεμένος αυτός πάει στην Αίγινα. Πηγαίνει στο μοναστήρι, χτυπάει την πόρτα, του ανοίγει ένας μοναχός και του λέει:
- Πάτερ, θα ήθελα 500.000 κόλλες ούχου.
Του λέει ο μοναχός:
- Περίμενε.
Χτυπάει παλαμάκια ο μοναχός και εμφανίζονται μέσα σε δευτερόλεπτα μοναχές, μοναχοί, παπαδοπαίδια κουβαλώντας κασόνια με κόλλες ούχου. Του λέει λοιπόν ο μοναχός:
- Ορίστε οι 500.000 κόλλες που ζήτησες.
Παθαίνει πλάκα αυτός και γεμάτος απορία λέει στον μοναχό:
- Καλά πάτερ μου, πήγα σε αποθήκες, σε εργοστάσια, και κόλλες δεν πήρα, εσύ που τις βρήκες τόσες πολλές;
- Τέκνο μου, του λέει, ξέρεις που ήρθες; Ξέρεις τι είναι εδώ;
- Όχι, δεν ξέρω, του απαντά ο άλλος.
- Εδώ είναι του Αγιου Νεκτάριου του πολυΟΥΧΟΥ.

:bounce:

RafAspa94 · 07-02-10

Μηπως εισαι εθισμενος στο PC?

Όταν νομίζεις ότι το 1 χιλιόμετρο είναι 1024 μέτρα
Όταν σκέφτεσαι ή παίζεις παιχνίδια, σκέφτεσαι με την εντολή "IF" ...
Όταν ακούς την λέξη "For" , σου έρχεται το γράμμα "i" στο μυαλό.
Όταν βρέχει, βλέπεις τις σταγόνες σαν 0 και 1 (ατςςςςςςςςςς)
Όταν κάθεσαι στον υπολογιστή, με κάθε ευκαιρία, κάνεις REFRESH
Όταν γελάς με "hack hack" ή "hex hex" ή λες "LOL" ...
Όταν ξέρεις όλες τις δυνάμεις του 2 μέχρι την 20η ...
Όταν ακούς την λέξη ποντίκι, σου έρχεται στο μυαλό το ποντίκι του Η/Υ.
Όταν ξέρεις 10 διαφορετικές μάρκες CD
Όταν βλέπεις έναν κώλο, προσπαθείς να βγάλεις την εξίσωση καμπύλης του...
Όταν μιλάς στον υπολογιστή σου...
Όταν βλέπεις όνειρα με υπολογιστές
Όταν βλέπεις εφιάλτες με υπολογιστές (ακόμα χειρότερο)...
Όταν ονειρεύεσαι σε κάποια γλώσσα προγραμματισμού
Όταν διαλέγεις την παρέα του υπολογιστή αντί για την παρέα των φίλων σου
Όταν έχεις χρόνια να πιάσεις γκόμενα
Όταν ακούς την λέξη "γυναίκα", σου έρχεται στο μυαλό η μαμά σου, και όταν ακούς την λέξη "γκόμενα", σου έρχεται στο μυαλό μια τυχαία σκηνή από τσόντα.
Όταν γράφεις πιο γρήγορα με το πληκτρολόγιο παρά με το στυλό.
Όταν η συλλογή σου από τσόντες, καλύπτει μια ολόκληρη τηλεοπτική σεζόν...
Όταν ακούς το "μου έκανε κλικ", ρωτάς "Δεξί ή αριστερό ?"
Όταν έχεις πάνω από 3 διαφορετικά e-mail, το καθένα για διαφορετική χρήση
Όταν έχεις τουλάχιστον 2 δίσκους στον υπολογιστή σου και τουλάχιστον 4 partitions
Όταν ακούς την λέξη παράθυρο, σου έρχονται τα Windows στο μυαλό
Όταν λες "ορκίζομαι στον υπολογιστή μου"...
Όταν περνάς κάτω από μια πόρτα, λες "return"
Όταν το χέρι σου έχει πάρει το σχήμα του ποντικιού.
Όταν αναλύεις τα πάντα με βάση την πληροφορική.
Όταν αρχίζεις να μιλάς, οι φίλοι σου αρχίζουν να βαριούνται.
Όταν χτυπάει το τηλέφωνό σου, σημαίνει πως κάποιος έχει πρόβλημα με τον υπολογιστή του.
Όταν πιστεύεις στο Matrix ...
Όταν είσαι μακριά από υπολογιστή, σε πιάνει το λεγόμενο "Σύνδρομο Στέρησης Ηλεκτρονικού Υπολογιστή"
Όταν έχεις ξεχάσει πως είναι να κρατάς στο χέρι σου εφημερίδα ή βιβλίο ...

Πατρεύς · 07-02-10

33. Όταν, καθώς γράφεις με το χέρι και θέλεις να αλλάξεις γλώσσα, σκέφτεσαι ότι πρώτα πρέπει να πατήσεις alt+shift (ναι, το έχω πάθει πολλές φορές :redface:

)

edweimaste · 07-02-10

2 βλαχοι ειναι στο στρατο και βλεπουν απο πανω τους να περναει ενα πολεμικο αεροπλανο ''ΜΙΡΑΖ 2000''.Τοτε ο ενας βλαχος λεει στον αλλον?
-Ρε μητσου τι εινι αυτου που περασι μολις πριν??
-Α ρε τακη αυτου????..... μιραζ 2000!!!
-Ε καλα και σι μας γιά'δεν διν'....????

Pure_Seduction · 07-02-10

Τα παραδείγματα που ακολουθούν αναφέρονται με εύθυμη διάθεση στο χώρο του Πολιτικού Μάρκετινγκ

1. ΑΜΕΣΟ ΜΑΡΚΕΤΙΝΓΚ

Βρίσκεστε καλεσμένος σε ένα μεγάλο πάρτι με πολλούς
ενδιαφέροντες ανθρώπους και ξαφνικά βλέπετε μια
εκπληκτική κοπέλα που είναι ασυνόδευτη. Την πλησιάζετε με
ένα ποτήρι σαμπάνια στο χέρι, της το προσφέρετε και της
λέτε : « ξέρετε, είμαι υποψήφιος στις εκλογές … «

2. ΤΗΛΕΜΑΡΚΕΤΙΝΓΚ

Βρίσκεστε καλεσμένος σε ένα μεγάλο πάρτι με πολλούς και
ενδιαφέροντες ανθρώπους. Κάποια στιγμή βλέπετε μια
εντυπωσιακή κοπέλα ασυνόδευτη, που σας κοιτά και σας
στέλνει ένα χαμόγελο όλο υποσχέσεις. Την πλησιάζετε,
πιάνετε κουβέντα μαζί της και πριν χωρίσετε, καταφέρνετε να
πάρετε το τηλέφωνό της. Την επόμενη ημέρα της
τηλεφωνείτε, της ζητάτε να συναντηθείτε και της λέτε με
νόημα : « … και ξέρεις, είμαι υποψήφιος στις εκλογές … «

3. ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ

Βρίσκεστε καλεσμένος σε ένα μεγάλο πάρτι με πολλούς
ενδιαφέροντες ανθρώπους και κουβεντιάζετε με μια παρέα
φίλων. Ξαφνικά, βλέπετε μια εκπληκτική κοπέλα που
περιφέρεται ασυνόδευτη, με ένα ποτήρι λευκό κρασί στο
χέρι. Ενας από τους φίλους σας την πλησιάζει, δείχνει
προς το μέρος σας και της λέει στο αυτί : « ξέρετε, είναι
υποψήφιος στις εκλογές «

4. ΔΗΜΟΣΙΕΣ ΣΧΕΣΕΙΣ

Βρίσκεστε καλεσμένος σε ένα μεγάλο πάρτι με πολλούς και
ενδιαφέροντες ανθρώπους. Κάποια στιγμή βλέπετε μια
εκπληκτική κοπέλα ασυνόδευτη, που φαίνεται να πλήττει.
Φτιάχνετε τα μαλλιά σας, διορθώνετε τον κόμπο της
γραβάτας σας και την πλησιάζετε προσφέροντάς της ένα
ποτήρι σαμπάνια. Τη συνοδεύετε διακριτικά όλο το βράδυ,
της δίνετε το τσαντάκι της, που της έπεσε κάποια στιγμή, της
προσφέρετε το κινητό σας, όταν χρειαστεί να τηλεφωνήσει
και τη συνοδεύετε σπίτι με το αυτοκίνητό σας. Είστε
ευγενικός μαζί της, δε τη ρωτάτε τίποτα, χαμογελάτε όταν
πρέπει και όταν φθάσετε σπίτι, της ανοίγετε την πόρτα να
κατέβει. Την ώρα που την καληνυχτίζετε φιλώντας της
το χέρι, της λέτε : « … με την ευκαιρία να σου πω, ότι είμαι
υποψήφιος στις εκλογές … «

5. ΣΗΜΑ ΚΑΤΑΤΕΘΕΝ

Βρίσκεστε καλεσμένος σε ένα μεγάλο πάρτι με πολλούς και
ενδιαφέροντες ανθρώπους. Συζητάτε τα θέματα της δουλειάς
και την πολιτική κατάσταση με κάποιους φίλους. Ξαφνικά,
σας πλησιάζει μια εντυπωσιακή, αλλά άγνωστη κοπέλα, σας
πιάνει διακριτικά από το μπράτσο και καθώς σας
απομακρύνει από την παρέα, σας λέει στο αυτί : « … άκουσα,
ότι είστε υποψήφιος στις εκλογές … «

venividivici · 08-02-10

Το τζίνι

Ένας άνδρας περπατά σε μια παραλία όταν σκοντάφτει σε ένα λυχνάρι, το τρίβει και εμφανίζεται το τζίνι.

- Με ελευθέρωσες και σ' ευχαριστώ. Κανονικά έχεις 3 ευχές αλλά επειδή είναι η τέταρτη φορά αυτόν τον μήνα που με ελευθερώνουν και έχω βαρεθεί τα ίδια και τα ίδια εσύ έχεις δικαίωμα μόνο για μια ευχή.

Ο άνδρας κάθεται και σκέφτεται λίγο και λέει :

- Πάντα ήθελα να πάω στην Χαβαϊ αλλά φοβάμαι να μπω σε αεροπλάνο και υποφέρω από ναυτία για να πάω με καράβι, γι' αυτό θέλω να κατασκευάσεις μια γέφυρα για να πάω με το αυτοκίνητο.

- Χα χα χα χα χα! Αυτό που ζητάς είναι αδύνατο !!!!! Σκέψου λίγο λογικά πόσο τσιμέντο χρειάζεται πόσο βαθιά πρέπει να μπουν οι κολόνες, την οικολογική καταστροφή ..... άλλο άλλο.

- Κοίτα έχω παντρευτεί 4 φορές όπως έχω χωρίσει 4 φορές και όλες οι γυναίκες μου με κατηγορούσαν ότι δεν τους έδινα σημασία και ότι ήμουν αναίσθητος. Γι' αυτό επιθυμώ από δω και πέρα να μπορώ να καταλαβαίνω τις γυναίκες... Να καταλαβαίνω πως νιώθουν, να ξέρω τι σκέφτονται όταν μου μιλάνε, τι θέλουν όταν λένε "τίποτα".... και πως να τις κάνω πραγματικά ευτυχισμένες...

- Στην γέφυρα που λέγαμε...... θέλεις 2 ή 4 λωρίδες;

D_G · 10-02-10

Το παρακάτω τεστ είναι για έξυπνους ανθρώπους όπως εσείς.
Το ακόλουθο κουϊζ αποτελείται από 4 ερωτήσεις και με αυτές μπορεί κανείς να διαπιστώσει Ττην ..εξυπναδα του(ΛΕΜΕ ΤΩΡΑ).
Οι ερωτήσεις είναι απλές και μην κατεβείτε πιο κάτω που είναι απάντηση πριν απαντήσετε στην ερώτηση

1 Πως βάζετε μια καμηλοπάρδαλη μέσα σε ένα ψυγείο;

Η σωστή απάντηση είναι :ανοίγουμε το ψυγείο ,βάζουμε μέσα την καμηλοπάρδαλη, και κλείνουμε το ψυγείο.

Η ερώτηση έχει σκοπό να διαπιστώσει εάν μπορείτε να απλοποιείτε τα πράγματα σε μια προφανώς περίπλοκη κατάσταση.

2 Πως βάζετε ένα ελέφαντα μέσα σε ένα ψυγείο;

Απαντήσατε ανοίγουμε το ψυγείο, βάζουμε μέσα τον ελέφαντα, και κλείνουμε το ψυγείο;
Λάθος απάντηση.

Σωστή απάντηση. Ανοίγουμε το ψυγείο βγάζουμε έξω τη καμηλοπάρδαλη, βάζουμε μέσα τον ελέφαντα και μετά κλείνουμε το ψυγείο.

Η ερώτηση έχει σκοπό να διαπιστώσει την ικανότητα να σκέφτεστε λαμβάνοντας υπ΄ όψιν τις επιπτώσεις των προηγουμένων σας πράξεων.

3 Ο βασιλιάς της ζούγκλας που είναι το λιοντάρι καλεί σε συνέλευση όλα τα ζώα.
Παρίστανται όλα εκτός από ένα, ποίο είναι αυτό;

Ο ελέφαντας. Τον έχετε βάλει μόλις προηγουμένως στο ψυγείο.
Η ερώτηση αυτή έχει σκοπό να διαπιστώσει την μνήμη σας.

4 Εντάξει, ακόμα και αν δεν έχετε απαντήσει σωστά στις 3 προηγούμενες σας μένει ακόμα μία για να δείξετε τις πραγματικές σας ικανότητες.

Έχετε ένα ποτάμι να διασχίσετε που ζουν πολλοί κροκόδειλοι και εσείς δεν έχετε πλωτό μέσο να χρησιμοποιήσετε.
Πως θα περάσετε;

Σωστή απάντηση ειναι:Πηδάτε στο ποτάμι και κολυμπάτε μέχρι απέναντι.

Δεν θυμάστε ότι όλα τα ζώα είναι σε συνέλευση άρα και οι κροκόδειλοι ;
Αυτή ελέγχει εάν διδάσκεστε από τα προηγούμενα λάθη σας

D_G · 12-02-10

Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ... Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα:
- Μήτσο μου, το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο...
Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει την ταχύτητα και φθάνει τα 70.

Η γυναίκα του λέει:
- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...
Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει αλλά δεν λέει τίποτα, απλά αυξάνει την ταχύτητα και φθάνει τα 80 χλμ.

Η γυναίκα του συνεχίζει...
- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά...
Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει την ταχύτητα στα 90 χλμ...

- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...
Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει:
- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;

Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...
- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.
Και εκείνη ρωτάει:
- Τι έχεις Μήτσο;

Και απαντάει εκείνος!
- Τον αερόσακο !!!!!!!!!!!

Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

Τιμώμενο Μέλος

Επιφανές μέλος

Τιμώμενο Μέλος

Συντονίστρια

Συντονίστρια

Επιφανές μέλος

Τιμώμενο Μέλος

Τιμώμενο Μέλος

Επιφανές μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Τιμώμενο Μέλος

Τιμώμενο Μέλος

Επιφανές μέλος

Περιβόητο μέλος

Περιβόητο μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Επιφανές μέλος

Τιμώμενο Μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος