Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[moonlight]

[FONT=verdana,arial]Ημερολόγιο Ξανθιάς


Ημέρα 1η

Αγαπημένο μου ημερολόγιο.

Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα.
Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ.

Έχω εξουθενωθεί!

--------------------------------------------------------------

Ημέρα 2η

Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και δελφίνια!

Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα - φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.

--------------------------------------------------------------


Ημέρα 3η


Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Έκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ.
Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό.
Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα.
Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.

------------------------------------------------------------


Ημέρα 4η

Κέρδισα 8000 στο καζίνο του πλοίου!

Ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω μαζί του στην καμπίνα του.
Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια.

Μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα.
Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.


-----------------------------------------------------------------


Ημέρα 5η

Στην πισίνα και σήμερα. Κάηκα απ' τον ήλιο, κι ύστερα πήγα
στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα.

Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά. Στ' αλήθεια είναι γοητευτικός.
Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ...

Αρνήθηκα ξανά. Μου είπε ότι αν δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα,
θα βυθίσει το πλοίο.

Σοκαρίστηκα.

--------------------------------------------------


Ημέρα 6η

Σήμερα έσωσα 1600 ζωές.

Δυο φορές... [/FONT]

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[voice]

μαγκιά

Ναυτική άσκηση στον Ατλαντικό. Παίρνουνε μέρος Άγγλοι Γερμανοί Αμερικανοί ε κλασσικά και οι Έλληνες. Πάνω λοιπόν στη ναυαρχίδα είναι συγκεντρωμένοι οι διοικητές και διαφωνούν περί μαγκιάς...

Λέει κάποια στιγμή ο Αμερικανός Δ/κτης:

-Θα σας δείξω τώρα τι θα πει μαγκιά. Φωνάζει τον Τζιμ! Σκάει το κτήνος χαιρετούρα προσοχή κ.λπ.

Του λέει ο Δ/κτης γδύσου πέσε στον ωκεανό κάνε μακροβούτι και πιάσε μου φύκια. Πέφτει ο βλάκας κατεβαίνει κατεβαίνει κάποια στιγμή βγαίνει πάλι στην επιφάνεια φέρνει και τα φύκια στον άλλον. Να ρε μαγκιά λέει αυτός στους υπόλοιπους...

-Σιγά κάνει ο Γερμανός! Φριτς φωνάζει σκάει άλλο κτήνος. Πέφτεις στον ωκεανό μακροβούτι με το ένα χέρι βρίσκεις καρχαρία και μου τον φέρνεις. Βουτάει και αυτός, να σε λίγο αίματα... ο Φριτς σκισμένος ματωμένος δαγκωμένος αλλά... με τον καρχαρία αγκαλιά...

-Τρίχες πετάγεται ο Άγγλος! Τζον κάνει μία και έρχεται τρίτο "τέρας", προσοχή, χαιρετούρα κλπ. Πέφτεις πας πάτο πιάνεις καρχαρία μόνο με τα δόντια σου!

Βουτάει ο Τζον, να σε λίγο αίματα, κομμάτια, εμφανίζεται μετά ο Τζον μισός! Λείπουν ! χέρια, χάνει αίμα, αλλά με τον καρχαρία στα χέρια.

Πετάγεται και ο Έλληνας και λέει:

-Τώρα θα δείτε αληθινή μαγκιά!!! Παπαδόπουλοοοος!!!!

-Παρών κύριε Διοικητά!

-Έλα αμέσως εδω πάνω!

-Έλα εσύ εδώ...

-Να, αυτή είναι μαγκιά...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Boom]

Ποια η διαφορά μεταξύ γυναικών 8, 18, 28, 38 και 48 ετών;

8 χρονών: Την πας στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι...
18 χρονών: Της λες ένα παραμύθι και την πας στο κρεβάτι...
28 χρονών: Την πας στο κρεβάτι χωρίς να της πεις παραμύθι...
38 χρονών: Σου λέει ένα παραμύθι και σε πάει στο κρεβάτι...
48 χρονών: Της λες ένα παραμύθι για να μην την πας στο κρεβάτι...

Ποια η διαφορά μεταξύ ανδρών 8, 18, 28, 38 και 48 ετών.

8 χρονών: Τον πας στο κρεβάτι και του λες ένα παραμύθι...
18 χρονών: Του λες ένα παραμύθι για να μη σε πάει στο κρεβάτι...
28 χρονών: Τον αφήνεις να νομίζει ότι πρέπει να σου πει ένα παραμύθι για να σε πάει στο κρεβάτι...
38 χρονών: Του λες ένα παραμύθι και πας στο κρεβάτι με έναν άλλο...
48 χρονών: Δεν του λες παραμύθι. Τον έχει πάρει ο ύπνος στον καναπέ...!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[D_G]

Μερικά ανεκδοτάκια που μου έχουν στείλει στο κινητό:

- Δεν ντάπηκες όταν έκλεβες το ξένο σπίτι; Την μάνα σου και τον πατέρα σου δεν τους σκέφτηκες;
- Τους σκέφτηκα κύριε πρόεδρε, αλλά δεν βρήκα τίποτα που να τους αρέσει!

- Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.
- Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας!

- Δεν σου είπα να προσέξεις πότε θα βράσει η σούπα;
Ο βοηθός: Πρόσεξα. Ήταν δέκα και μισή.

Τι κοινό έχουν οι πεθερές και οι τούρτες;
Και οι δύο είναι πιο καλές όταν είναι παγωμένες και με κεράκια από πάνω.

Πελάτισσα: Μπορεί αυτό το γούνινο παλτό να φορεθεί στη βροχή χωρίς να χαλάσει;
Έμπορος: Μα κυρία μου, έχετε δει ποτέ κανένα ζώο να κρατάει ομπρέλα;

Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά!

Δύο ηλικιωμένες γυναίκες συζητούν:
- Μου είπε ότι αν δεν τον παντρευόμουν θα πέθαινε.
- Και το έκανε;
- Ασφαλώς. 63 χρόνια αργότερα...

Πως λέγεται αυτός που μιλάει συνέχεια χωρίς να τον ακούει κανείς;
Ο δάσκαλος.

Ο μικρός ρωτάει τον πατέρα:
- Μπαμπά, πόσο κοστίζει ένας γάμος;
- Δεν ξέρω αγόρι μου. Ακόμη πληρώνω...

Δύο πρόβατα συζητούν για τα μεγάλα προβλήματα της ύπαρξης:
- Εσύ πιστεύεις στην ζωή μετά το Πάσχα;

Πως λέγεται ο κόκορας που φθάνει στην άκρη του γκρεμού αλλά τελικά δεν πηδάει;
- Κότα.

Γιατί η πριγκίπισσα δεν παντρεύθηκε το βασιλόπουλο;
Γιατί προτίμησε το Σκλαβενίτη!!

- Γιατρέ, πιστεύω ότι μου μένουν 59 δευτερόλεπτα ζωής.
- Καθήστε, σε ένα λεπτό είμαι μαζί σας.

Πως λέγεται το όπλο του Μήτσου;
- Μίτσιγκαν

Δύο κλέφτες συζητούν:
- Πόσο λες να κοστίζει αυτό το βραχιόλι;
- Πέντε μήνες φυλακή περίπου.

Δύο φαντάσματα συζητούν:
- Αλήθεια, για πες μου, εσύ πιστεύεις στους ανθρώπους;

Ένας μεθυσμένος μπαίνει σε ένα σουβλατζίδικο και ζητά ένα σουβλάκι.
- Πίτα κύριε; τον ρωτάει ο υπάλληλος.
- Άστα να πάνε του απαντά αυτός.

Δύο φίλοι:
Πήγα προχθές την κόρη μου σε ματς πυγμαχίας και από την τρομάρα της έχασε τη μιλιά της.
- Και τώρα τι θα κάνεις;
- Θα δοκιμάσω να πάω τη γυναίκα μου...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[voice]

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ
​

Σ Τ Η Δ Ο Υ Λ Ε Ι Α​

1. Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα κελί 8 Χ 10.
1. Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα γραφείο με διαχωριστικό 6 Χ 8.
2. Σου παρέχουν τρία γεύματα την ημέρα.
2. Κάνεις διάλειμμα μόνο για ένα γεύμα, που το πληρώνεις εσύ.
3. Μειώνεις το χρόνο παραμονής σου με καλή συμπεριφορά.
3. Φορτώνεσαι περισσότερη δουλειά αν δείξεις καλή διαγωγή.
4. Ο φύλακας κλειδώνει και ξεκλειδώνει όλες τις πόρτες για σένα.
4. Πρέπει να κουβαλάς πάνω σου κλειδιά για να ανοίγεις τις πόρτες.
5. Μπορείς να βλέπεις τηλεόραση και να παίζεις ηλεκτρονικά.
5. Σε απολύουν αν βλέπεις τηλεόραση και παίζεις ηλεκτρονικά.
6. Έχεις τη δική σου τουαλέτα.
6. Τη μοιράζεσαι με κάτι ηλίθιους που κατουράνε το καπάκι.
7. Επιτρέπουν στους φίλους και συγγενείς σου να σε επισκεφθούν.
7. Δεν μπορείς ούτε στο τηλέφωνο να μιλήσεις με τους δικούς σου.
8. Οι φορολογούμενοι πληρώνουν όλα τα έξοδα για σένα.
8. Πρέπει να πληρώνεις όλα τα έξοδα για να πας στο γραφείο και ύστερα σου κρατούν από το μισθό σου φόρους για τους φυλακισμένους.
9. Πρέπει να αντιμετωπίσεις σαδιστές δεσμοφύλακες.
9. Τους ονομάζουν "διευθυντές"

Σου εύχομαι μία όμορφη μέρα στο γραφείο. Εγώ πάω φυλακή!!!!!!!!!!!! ​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[voice]

O εβραίος πατέρας είναι ετοιμοθάνατος! (full version)


Α' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.
Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του.
Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο.
Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;

Β' ΜΕΡΟΣ

Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
Ααρών: Και πού' σαι πατέρα.... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...


Γ' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του.
Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. "Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας.
"Ναι πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ.
"Πόσά δίνεις;" ρωτά ο πατέρας.

Δ' ΜΕΡΟΣ

Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να
γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας".

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[D_G]

Ο ασθενής συνέρχεται από τη νάρκωση . . .
- Γιατρέ μου . . εσείς δεν είχατε μούσι . .
- Δεν είμαι ο γιατρός . . ο Άγιος Πέτρος είμαι . . .

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Neraida]

​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Neraida]

- Φίλε μου, αδερφέ μου θέλω μόνο μιά χάρη απο σένα.
- Τι θές να κάνω για σένα;
- Θέλω να πας στον παπά να τον καθυστερήσεις να πάει στο σπίτι του.
- Γιατί ρε φίλε; Τι τρέχει;
- Να... Ξέρεις... Έχω σχέση με τη παπαδιά και σκέφτηκα μήπως μπορείς να με βοηθήσεις.
- Εγώ τέτοια πράγματα δε κάνω και να μου κάνεις τη χάρη!!
Με τα πολλά όμως ο φίλος πείθεται και πάει στην εκκλησία να καθυστερήσει τον παπά. Τον πετυχαίνει την ώρα που ο παπάς κλείδωνε την πόρτα της εκκλησίας.
- Πάτερ!!!
- Τι είναι τέκνο μου; Τι σου συμβαίνει;;
- Παπά, θέλω να εξομολογηθώ.
- Τέτοια ωρα βρήκες να ρθεις;;; Έλα αύριο να κάνουμε το μυστήριο.
- Όχι παπά μου, εγώ τώρα νοιώθω την ανάγκη να το κάνω.
Τι να κάνει ο παπάς άνοιξε την εκκλησία.
- Λοιπόν σε ακούω, του λέει, αφού έβαλε το πετραχήλι. Μα κάπου σε ξέρω... Μήπως είσαι ο γιος του φίλου μου του Σταμάτη από το διπλανό χωριό;
- Ναι.
- Βρε, τί κάνουν οι δικοί σου;
- Καλά είναι, πάτερ.
Με την κουβέντα βγήκαν μακροσυγγενείς, υποστήριζαν και την ίδια ομάδα, ψήφιζαν και το ίδιο κόμμα.
- Για πές μου λοιπόν, τί θές να ομολογήσεις;;
- Παπά, δεν μπορώ να σου πω ψέματα. Ο φίλος μου τα έχει με την παπαδιά και με έβαλε να σε καθυστερήσω για να την βρει..
Τρελάθηκε ο παπάς, άφρισε, άρχισε να φέρνει βόλτα την εκκλησιά μουρμουρώντας.
Στο τέλος, ηρεμεί λίγο, και γυρνά πάλι στον χωριανό και του λέει:
- Βρε μαλάκα!!! Είσαι παντρεμένος;
- Ναι παπά μου, λέει αυτός.
- Τράβα, βρε ηλίθιε, γρήγορα σπίτι σου γιατί η παπαδιά ζει στην Αυστραλία 12 χρόνια!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Neraida]

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος.

Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο. Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...

- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!... Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...

- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά... Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.

- Καλά ή κακά;

- Και τα δύο.

- Πες τα καλά πρώτα...

- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς... Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε "No Woman No Cry".... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρούπ πλέον... Aσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...

- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!...Και τα άσχημα; Ποιά είναι άσχημα;

- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Neraida]

Στην τάξη του Τοτού έχουν μαθηματικά. Ρωτάει η δασκάλα:
- Είναι 3 πουλάκια σ' ένα δέντρο. Πυροβολούμε το ένα. Πόσα θα μείνουν;
- Κυρία, κυρία!! φωνάζει ο Τοτός.
- Ναι, Τοτέ, πες μας.
- Κανένα κυρία!
- Μα γιατί Τοτέ;
- Γιατί θα ακούσουν τον πυροβολισμό και θα φύγουν, απαντά ο Τοτός λογικά.
- Όχι, Τοτέ. Αριθμητική κάνουμε. 2 θα μείνουν. Αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι!
Τσαντισμένος ο Τοτός της λέει:
- Κυρία να σας ρωτήσω κι εγώ κάτι;
Είναι 3 γυναίκες σε ένα παγκάκι και τρώνε παγωτό. Η μία το γλύφει, η άλλη το δαγκώνει και η άλλα το βάζει όλο μέσα. Ποια είναι παντρεμένη;
- Αυτή... που το βάζει όλο μέσα;;;
- Όχι, κυρία, αυτή που φοράει βέρα! Αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[self-instructive depressing]

και τώρα ένα ειπωμένο από τον Κανάκη (το έγραφε δλδ στην συσκευασία της ζύμης για να περνάει η ώρα όσο μαγειρεύεις)


αφιερωμένο εξαιρετικά στους σαλονικιούς συνφορουμίτες







είναι ο Αγγελάκας , ο τραγουδιστής των οπών , και πάει στον Τερκενλή και λέει
-Δώσε μια μπουγάτσα με τυρί
-Δεν έχω με τυρί
-ΤΟΤΕ ΜΕ ΚΡΕΜΑ με κρέμα με κρέμα

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[fantasmenos]

L.O.L. sid κουφό

Δώσε και σε εμάς από αυτό που πίνεις. Φαίνεται καλό

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[isidorosrigas]

Αυτό το ανέκδοτο μου το είχαν στείλει στο email μου.
Κάποιος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει:
"Άστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό."
"Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Άλλωστε 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο."
"Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω."
Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα.
Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρω στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
"Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα."
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγα ούρα από τον σκύλο του, ούρα από την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μ@Λακία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10ευρω και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
"Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά.Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δεν σταματήσεις να βαράς μα*ακία, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά."
Το μήνυμα δεν το έχω τροποποιήσει. Μόνο μια λέξη άλλαξα...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[love_angel]

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Πατρεύς]

Φοβερός...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[rascal_gd]

Eνας απελπισμενος ασθενης επισκεπτεται το γιατρο του πανικοβλητος:

"Γιατρε μου εχω ενα μεγαλο προβλημα..

Τρωω το φαγητο μου και χεζω το φαγητο!!

Δηλαδη τρωω μπριζολα και χεζω μπριζολα..
Τρωω τυρι και χεζω τυρι..
Τρωω ντοματα και χεζω ντοματα..
Τρωω ψωμι και χεζω ψωμι..
Τρωω μαρουλι και χεζω μαρουλι..
Τρωω γλυκο και χεζω το γλυκο!!

Τι να κανω γιατρε μου για να χεσω σκατα;;;!!"

Γιατρος:"Φαε σκατα!!"



Υγ Το ανεκδοτο του σιντ με τη κρεμα ηταν κορυφη..

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Valder]

Πάει ο τύπος στον γιατρό:

- "Γιατρέ μου, έχω σοβαρό πρόβλημα. Πέφτω το βράδυ να κοιμηθώ και βλέπω κάτι απίστευτα όνειρα, με ποντίκια να παίζουν μπάλα. Συνέχεια. Όση ώρα κοιμάμαι, αυτά παίζουν μπάλα. Αν κοιμηθώ μισή ώρα παραπάνω, παίζουν παράταση και μετά βαράνε και πέναλτι. Πολλά πέναλτι. Με τις ώρες! Τα ποντίκια παίζουν μπάλα!!!!"

- "Πρώτη φορά ακούω κάτι τέτοιο! Μήπως πρέπει να κάνετε απολύμανση στο σπίτι και σας έχει γίνει έμμονη ιδέα; Κάντε μια απολύμανση κι ελάτε την άλλη εβδομάδα να σάς ξαναδώ..."

Μία εβδομάδα αργότερα...

- "Γιατρέ μου, έκανα και απολύμανση, αλλά τα ποντίκια παραμένουν. Κάθε βράδυ, μόλις κλείσω τα μάτια μου, βλέπω τα ίδια: Πάσες, σέντρες, σουτ..."

- "Μήπως τρώτε βαριά το βράδυ; Να κόψετε το βραδινό και να τα ξαναπούμε την άλλη εβδομάδα..."

Την επόμενη εβδομάδα...

- "Γιατρέ μου, έχασα πέντε κιλά, αλλά τα ποντίκια δεν λένε να φύγουν! Κάθε βράδυ στα όνειρά μου τα βλέπω. Τι να κάνω;"

- "Λοιπόν, θα σάς δώσω μια συνταγή με ηρεμιστικά. Θα παίρνετε ένα κάθε βράδυ, από απόψε και για μία εβδομάδα. Πιστεύω ότι θα σας βοηθήσουν."

- "Καλά, αλλά μήπως θα μπορούσα να αρχίσω τη θεραπεία από αύριο;"

- "Γιατί;"

- "Έχει τελικό απόψε!!!"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[venividivici]

Η Πεθερά
Δυο συνάδελφοι βρίσκονται το πρωί στη δουλειά.
Ο ένας φορά περιβραχιόνιο πένθους.
Ακολουθεί ο εξής ο διαλογος:
-Νίκο τι έπαθες και φοράς πένθος?
-Πέθανε η πεθερά μου..
-Σώπα, ρε φίλε, συλλυπητήρια. Τι είχε?
-Α, τιποτα σπουδαιο: ενα δυαρακι, ενα οικοπεδο στην Άρτα και 5000 ευρω στην τραπεζα
-Δε με καταλαβες: τι προβλημα ειχε?
-Δεν ειχε δηλωσει στο κτηματολογιο το οικοπεδο
-Πάλι δε με καταλαβες: απο τι πεθανε?
-Ειχε κοπει το ρευμα το μεσημερι και αναγκαστηκε να κατεβει απο τις σκαλες
για να ψωνίσει ένα κοτόπουλο σούβλας για μεσημεριανο. Παραπατησε κι έπεσε..
-Σώπα ρε! Κι εσεις τι κανατε?
-Φάγαμε μακαρόνια ......

Η Κότα
Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
- Γιατί, τι έχει?
- Μου τρώει τις πατάτες!

Πικρή πραγματικότητα!
4 ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικά φωτομοντέλα.
Ο 20άρης λέει: - Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!
Ο 30άρης του απαντά: - Καλά μην βιάζεσαι και τόσο...
Ο 40άρης προτείνει: - Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία
O 60άρης: - Για σταθείτε ωρέ παιδιά . Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ βλέπουμε !!!

Τύχη
Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του.....
- Γυναίκα, κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Το ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα...
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
- Aμα σε θέλει η πουτ.να η τύχη!!!



Σαν ταινία...
Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
- Σ' άρεσε αγάπη μου;
- Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν, απαντάει εκείνη.
- Δηλαδή; Ξαναρωτά εκείνος. Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;
- Οχι, του λέει, εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[D_G]

Συναντιούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια.
- Τι κάνεις φιλε Γιώργο; Πώς περνάς;
- Αστα φίλε, πέθανε ο πατέρας μου.
- Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;
- Να, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει... Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα...
- Α,καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γώνια του τραπεζιού.
- Α,καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, παραπατησε και πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!
- Οχι! Έτσι όπως ήταν παραζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.
- Α,καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
- Οχι!
- Ε, καλά τότε πως πέθανε;
- Τον πυροβόλησε η μάνα μου,πριν μας διαλύσει τελειως το σπίτι.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.