Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[love_angel]

Πάει μια μέρα ένας σ έναν σεξολόγο επειδή είχε το εξής πρόβλημα: Κάθε φορά που έκανε σεξ με τη γυναίκα του εκείνη ξεσπούσε σε κλάματα.
- Φέρ την αύριο από εδώ να την εξετάσουμε, του λέει ο γιατρός.
Έτσι, την επόμενη μέρα, νά σου η γυναίκα στο ιατρείο.
- Γιατί κλαίτε, κυρία μου; ρωτάει όλο απορία ο γιατρός.
- Δεν ξέρω γιατρέ μου! Εκεί που κάνουμε έρωτα, κλαίω.
- Για να κάνουμε μια εξέταση. Βγάλτε τα ρούχα σας.
Γδύνεται αυτή, την ξαπλώνει αλλά δεν κατάφερε να βγάλει κανένα συμπέρασμα.
- Δυστυχώς κυρία μου δεν μπορώ να καταλάβω τι σας συμβαίνει! Μόνο αν δοκιμάσω και εγώ θα καταλάβω.
Εντάξει του λέει, να δούμε επιτέλους τι φταίει.
- Αχ, γιατρέ μου...Δεν καταλαβαίνω τίποτα! Πιο μέσα!
Πιο μέσα ο γιατρός.
- Αχ, γιατρέ! Τι είναι αυτό! Ακόμα πιο μέσα!
Ακόμα πιο μέσα ο γιατρός. Μετά από λίγο:
- Αχ, γιατρέ μου! Κι άλλο μέσα!
Απεγνωσμένος ο γιατρός:
- Ε, δεν μπορώ άλλο πιο μέσα κυρά μου.
Και η γυναίκα:
- Ουαααααα! Ουααααα!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[beni4life]

Εγώ με τη γυναίκα μου έχουμε κάποια μυστικά για να κρατάει ο γάμος.
1. Δύο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό ρεστοράν, καλό κρασί ,
καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες εγώ Παρασκευές.
2. Κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και το
δικό μου στη Θεσσαλονίκη.
3. Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.
4. Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειό μας;" "Κάπου
που δεν έχω πάει καιρό". Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
5. Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
6. Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ, ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη. Μου
είπε: "Υπάρχουν πολλές συσκευές και δεν έχω μέρος να καθίσω". Της
αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα.
7. Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ. Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε "Στη λίμνη!!"

Θεϊκό

Ορίστε και μερικά ακόμη:

***Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες. Δεν θέλω να την διακόψω.

***Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε «Τι έχει η τηλεόραση»; Και εγώ απάντησα «Σκόνη»

***Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

***Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους;
Επειδή το θέλουν.

***Ένας ζητιάνος πλησίασε μία καλοντυμένη κυρία που έκανε τα ψώνια της στο Κολωνάκι και της είπε:
- «Δεν έχω φάει τίποτα εδώ και τέσσερις ημέρες» Και εκείνη απάντησε:
- «Χριστέ μου μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ»

***Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
Να έχετε δύο πεθερές.

***Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- «Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους».
-«Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες»

***Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα «Ζητείται σύζυγος». Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα. «Μπορείς να πάρεις την δική μου».

*** Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.

*** Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- «Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος» λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- «Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει» του απαντά ο άλλος.

***Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.

***Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.

***Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.

***Κάποιος άντρας δήλωσε «Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά». >

***Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- «Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;»
-«Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω».

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[beni4life]

***Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.

Αυτό δεν είναι ανέκδοτο, είναι βίωμα....

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[beni4life]

Να και ένα ακόμη ανέκδοτο για τα όνειρα και τα παραμιλητά:

- "Εχθές το βράδυ είδα στον ύπνο μου ότι μου χάρισες ένα μαργαριταρένιο κολιέ για τα Χριστούγεννα!" λέει το πρωί της Παραμονής η νεαρή γυναίκα στον άντρα της. "Τι λες να σημαίνει αυτό το όνειρο;"
- "Το βράδυ θα ξέρεις!" της αποκρίνεται
εκείνος αινιγματικά και φεύγει. Πράγματι, το βράδυ ο σύζυγος όταν γυρίζει σπίτι δίνει στη γυναίκα του ένα μικρό πακέτο.
- "Αυτό είναι για σένα!" της λέει.
Εκείνη ενθουσιασμένη το ανοίγει και βρίσκει μέσα... Έναν ονειροκρίτη!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[self-instructive depressing]

Μια φορά κι έναν καιρό ήταν μια καλόγρια που είχε πάει στην πόλη για κάποιες δουλειές και έχασε το τελευταίο λεωφορείο για το μοναστήρι. Μην έχοντας άλλη επιλογή αποφασίζει να κάνει οτοστόπ.
Σταματάει μια πολυτελής Mercedes κι ακούγεται από μέσα μια γυναικεία φωνή:
- Που πηγαίνετε μοναχή;
- Για το μοναστήρι, απαντάει η καλόγρια.
- Μπές μέσα να σε πάω, της λέει η οδηγός.
Μπαίνει, λοιπόν μέσα η καλόγρια και βλέπει μια πανέμορφη ξανθιά, καλοντυμένη, περιποιημένη και με ακριβά κοσμήματα.
Η καλόγρια γεμάτη περιέργεια τη ρωτάει:
- Δεσποινίς, αν μου επιτρέπεται…. πόσο σας κόστισε αυτό το ωραίο μεταξωτό φόρεμα που φοράτε;
- Όχι ιδιαίτερα αδελφή, ίσα-ίσα μια ερωτική βραδιά.
Η καλόγρια αναστατώθηκε, γυρίζει από την άλλη και βλέπει μια φανταστική γούνα.
- Αυτή η γούνα δεσποινίς μου, πόσο σας κόστισε αν επιτρέπεται;
- Όχι ιδιαίτερα αδελφή, ίσα-ίσα μια ερωτική βραδιά.
Είχε περάσει η ώρα και πλησίαζαν στο μοναστήρι. Η καλόγρια όμως είχε λυσσάξει από περιέργεια και ήθελε πριν κατέβει να κάνει μια τελευταία ερώτηση:
- Δεσποινίς μου, συγχωρήστε με αν γίνομαι αδιάκριτη αλλά θα ήθελα να μάθω πόσο σας κόστισε αυτή η πολυτελής Mercedes που οδηγάτε.
- Μπα, ίσα-ίσα λίγες μόνο ερωτικές βραδιές.
Η καλόγρια, αν και αναστατωμένη, ευχαρίστησε την κυρία που την εξυπηρέτησε και κατέβηκε από το αυτοκίνητο.
Μπαίνει μέσα στο μοναστήρι και κλείνεται στο κελί της. Μετά από κάποια ώρα κάποιος της χτυπά την πόρτα.
- Ποιος είναι; ρώτησε η μοναχή.
- Εγώ είμαι αδελφή Τερέζα, ο πάτερ Νεκτάριος.
Και του απαντάει η καλόγρια:
- Πάτερ Νεκτάριε δεν πας στο διάολο κι εσύ και οι καραμελίτσες σου!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[moonlight]

[FONT=verdana,arial]Και ο θεός έφτιαξε την μέρα και είπε:
- Χμμ, ωραία.
Και θεός έφτιαξε το φως και είπε:
- Χμμ, ωραία.
Και ο θεός έφτιαξε την γη και είπε:
- Χμμ, ωραία.
Και ο θεός έφτιαξε τον άνδρα και είπε:
- Χμμ, ωραία.
Και ο θεός έφτιαξε την γυναίκα και είπε:
- Χμμμ, καλά, αστο δεν πειράζει, αυτή θα βάφεται... [/FONT]

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Boom]

Μάθημα Ζωής...

Ήμουν ευτυχισμένος. Η κοπέλα μου κι εγώ βγαίναμε
πάνω από ένα χρόνο και έτσι αποφασίσαμε να
παντρευτούμε. Οι γονείς μας, μας βοήθησαν με κάθε τρόπο,
οι φίλοι μου με παρότρυναν και η κοπέλα μου ήταν ένα όνειρο!
Ένα μόνο με απασχολούσε: Η πεθερά μου. Ήταν γυναίκα
καριέρας, έξυπνη αλλά όμορφη και σέξι και μερικές φορές
με φλέρταρε κάνοντάς με να νιώθω αμήχανα.

Μια μέρα με κάλεσε σπίτι της να ελέγξουμε τις προσκλήσεις.
Έτσι πήγα.Ήταν μόνη της και όταν έφτασα μου ψιθύρισε
στο αυτί ότι είχε κάποια αισθήματα για μένα και επιθυμίες
που δεν μπορεί να κατανικήσει. Έτσι πριν παντρευτώ και δεθώ
μόνιμα με την κόρη της θα ήθελε να κάνουμε έρωτα έστω
μια φορά μόνο.
Τι να έλεγα... Ήμουν σε κατάσταση σοκ και δεν μπορούσα να
αρθρώσω λέξη.Έτσι, μου είπε,"πάω στην κρεβατοκάμαρα και
αν θέλεις κι εσύ έλα σε περιμένω".

Έμεινα αποσβολωμένος να κοιτώ τον υπέροχο πισινό της
καθώς ανέβαινε τις σκάλες.
Για 1-2 λεπτά έμεινα ακίνητος και μετά προχώρησα προς
την εξώπορτα.Την άνοιξα και βγήκα έξω. Ο πεθερός μου
ήταν εκεί και με δάκρυα στα μάτια με αγκάλιασε και μου
είπε πολύ χαρούμενος ότι πέρασα το μικρό τους τεστ,ότι δεν
θα έβρισκαν καλύτερο σύζυγο για την κόρη τους και με
καλωσόρισε στην οικογένεια.

Όσο για μένα... το μάθημα που έμαθα ήταν:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Πάντα να κρατώ τα προφυλακτικά στο αυτοκίνητο

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Boom]

Για τους καμένους των pc

> > ΓΡΑΜΜΑ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗΣ ΣΕ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΩΝ!!!!!!!!
> >
> >
> > Αγαπητό PC- Solutions,
> >
> > Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.
> > Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.
> > Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.
> > Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition.... αλλά εις μάτην.
> > Μια απελπισμένη γυναίκα.
> >
> >
> >
> >
> >
> > AΠΑΝΤΗΣΗ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟΥ:
> > Αγαπητή 'Απελπισμένη γυναίκα:
> > Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το
> > Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη.
> > Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.
> > Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.
> > ΠΡΟΣΟΧΗ
> > * Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου 'Δυνατό ροχαλητό', που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).
> > * Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρης καταστροφή του λειτουργικού).
> > Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.
> > Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3..0 με autoupdate με την επιλογή 'εκτέλεση κατά την εκκίνηση'
> > Με εκτίμηση - Ο admin ZODI

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[D_G]

- Πες μου ένα όνομα που αρχίζει από ωμέγα.
- Ωμέγας Αλέξανδρος!
===================================================================================
- Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
- Ο Πήτερ παραπάν.
===================================================================================
- Ποιο είναι το αντίθετο του πείθω;
- Mπροθτά.
===================================================================================
- Ποιο ζώο πηδάει ψηλότερα από ένα σπίτι;
- Όλα. Τα σπίτια δεν πηδάνε!
===================================================================================
Στη ταβέρνα ο σερβιτόρος:
- Έχω γλώσσα μοσχαρίσια, χοιρινό κεφάλι, συκώτι αρνίσιο...
Και ο πελάτης:
- Δεν ήρθα για ν' ακούσω τα προβλήματά σου.
Φέρε μου τον κατάλογο να παραγγείλω!
===================================================================================
Η γυναίκα ρωτάει τον άντρα της:
- Αγάπη μου,που είναι τα παιδια;
- Στα αγγλικά, αγάπη μου.
- My dear, where are the kids?

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[D_G]

* ΑΘΙΚΤΟΣ ΕΓΩΙΣΜΟΣ*
​

Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον. Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού.
Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και...μειωθει ο εγωισμος του), γράφει σε ένα χαρτί, 'Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί.' Το αφήνει κάπου που ξέρει πως θα το δει.

Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει χάσει την πτήση του.. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει
ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε:
'Είναι 5.00 το πρωί. Ξύπνα.'.....

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Myrtle]

ΑΤΑΚΕΣ ΕΛΛΗΝΙΚΩΝ ΔΙΚΑΣΤΗΡΙΩΝ​

E=Ερωτηση (δικαστη)
Α=Απαντηση

Ε. Πως είναι τʼ όνομά σας ;
Α. Παπαδόπουλος Κων/νος
Ε. Μάλιστα. και ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση ;
Α. Ε.... Έτσι κι έτσι
(Αχ...αυτό το παράπονο δεν κρύβεται)

Ε. Πείτε μας γιατρέ πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς ;
Α. Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται!!!
(ατιμουλη ποσα ξερεις!!!!!)

Ε. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα ;
Α. Η νεκροψία έγινε στις 10.30
Ε. Και το θύμα ήταν νεκρό ;
Α. Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω
νεκροψία!!!!!!!
(Μετα την νεκροψια 'ρουτινα' το θυμα σηκωθηκε, πηρε τα αποτελεσματα του
'νεκρο-τσεκ απ' χαιρετησε τον γιατρο κι εφυγε!)

Ε. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε ;
Α. Ήταν ψηλός και είχε γένια
Ε. Και ήταν άντρας ή γυναίκα ;
(Σιγουρα αξυριστος....)

Ε. Και τι συνέβη τότε ;
Α. Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει γιατί τον αναγνώρισα
Ε. Και σας σκότωσε ;
Α. Όχι....
(Περιεργο....Ορκιζεστε;;; )

Ε. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς ;
Α. Είναι κόρη μου
Ε. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985 ;
(Οχι εκεινη την μερα ειχε παρει αδεια.Με υποχρεωνει ο νομος δυο φορες το
μηνα να παυει να ειναι κορη μου και να γινεται νονα μου!)

Ε. Για πείτε μας τι έγινε ;
Α. Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το πρωί ήταν νεκρός
Ε. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός ;
(Ναι...σηκωθηκε και ειπε χαρακτηριστικα:'Πωω...πτωμα ειμαι!)

Ε. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν ;
Α. Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του
Ε. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του ;
Α. Πάνω στον λαιμό του...
(Χμ...ενδιαφερον!)

Ε. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας ;
Α. Όχι είχα έρθει πιωμένος
(Του φρονιμου τα παιδια...)

Ε. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε ;
Α. Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια!!!!
(Ειναι αυτο που λεμε 'ειναι τοσο ασχημη που κανει γκριματσες για να δειξει
ομορφη!)

Ε. Τι ακριβώς σας είπε ;
Α. Πως θα με σκοτώσει αν δεν τα κατάφερνα
Ε. Και πως το ερμηνεύσατε εσείς ;
(Οτι με λατρευει...)

Ε. Ήσασταν παρών όταν σας φωτογράφισαν ;
(Οχι πηγα μετα απο 5 λεπτα!Τι σου ειναι η τεχνολογια ε; )

Ε. Ποιος σκοτώθηκε στο ατύχημα, εσείς ή ο αδελφός σας ;
(Εγω φυσικα!)

Ε. Ο κατηγορούμενος σας σκότωσε ;
(Ναι!Κι αν γινεται να μην αργησουμε γιατι πρεπει να παρουσιαστω στον
παραδεισσο μεχρι τις 17.45!)

Ε. Πόσο απείχαν μεταξύ τους τα οχήματα κατά την στιγμή της σύγκρουσης ;
(......)

Ε. Πείτε μας την αλήθεια, ήσασταν εκεί μέχρι που φύγατε ;
(Οχι εφυγα νωριτερα...)

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[D_G]

Πάει κάποιος στη Microsoft για να πιάσει δουλειά ως καθαριστής.
Αφού πρώτα τον δοκιμάζουν και βλέπουν ότι είναι πολύ καλός, του κάνουν το απαραίτητο interview.
Κάποια στιγμή τον ρωτάνε αν έχει e-mail. Εκείνος φτωχός άνθρωπος ούτε Η/Υ δεν είχε.
Επειδή όμως στην microsoft είναι απαραίτητο για όλους τους εργαζομένους τον έδιωξαν.

Αυτός πήγε στο σουπερμάρκετ αγόρασε 5 κιλά ντομάτες και γυρνώντας από σπίτι σε σπίτι τις πούλησε και διπλασίασε το κεφαλαίο του.
Το συνέχισε αυτό για πολλα χρονια και μετά από δεκαετιες....... κατέληξε ο μεγαλύτερος προμηθευτής φαγητού στις ΗΠΑ.

Κάποια στιγμή θέλησε να κάνει μια ασφάλεια για αυτόν και την οικογένεια του, οπότε τον ρωτάει ο ασφαλιστής ποιο είναι το e-mail του.
- Δεν έχω, ποτε δεν απεκτησα, και ουτε θελω, απαντάει αυτός.
- Απίστευτο και κάνατε ολόκληρη αυτοκρατορία χωρίς να έχετε e-mail; αναρωτιέμαι τι θα ήσασταν αν είχατε.
Και απαντάει αυτός γεμάτος ικανοποίηση:
- Καθαριστής στην microsoft…

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Dark_kronos]

Πάει κάποιος στη Microsoft για να πιάσει δουλειά ως καθαριστής.
Αφού πρώτα τον δοκιμάζουν και βλέπουν ότι είναι πολύ καλός, του κάνουν το απαραίτητο interview.
Κάποια στιγμή τον ρωτάνε αν έχει e-mail. Εκείνος φτωχός άνθρωπος ούτε Η/Υ δεν είχε.
Επειδή όμως στην microsoft είναι απαραίτητο για όλους τους εργαζομένους τον έδιωξαν.

Αυτός πήγε στο σουπερμάρκετ αγόρασε 5 κιλά ντομάτες και γυρνώντας από σπίτι σε σπίτι τις πούλησε και διπλασίασε το κεφαλαίο του.
Το συνέχισε αυτό για πολλα χρονια και μετά από δεκαετιες....... κατέληξε ο μεγαλύτερος προμηθευτής φαγητού στις ΗΠΑ.

Κάποια στιγμή θέλησε να κάνει μια ασφάλεια για αυτόν και την οικογένεια του, οπότε τον ρωτάει ο ασφαλιστής ποιο είναι το e-mail του.
- Δεν έχω, ποτε δεν απεκτησα, και ουτε θελω, απαντάει αυτός.
- Απίστευτο και κάνατε ολόκληρη αυτοκρατορία χωρίς να έχετε e-mail; αναρωτιέμαι τι θα ήσασταν αν είχατε.
Και απαντάει αυτός γεμάτος ικανοποίηση:
- Καθαριστής στην microsoft…

Ενα παρομοιο ειναι:
Παει ενας Ελληνας μεταναστης στην Αμερικη με μονο ενα δολαριο στην τζεπη....
Φτανει στην αμερικη, και αγοραζει ενα μηλο απο ενα μπακαλικο. Το πουλαει στην διπλασια τιμη. Ξαναπαει στο μπακαλικο και αγοραζει 2 μηλα αυτην την φορα, τα πουλαει και αυτα στην διπλασια τιμη, ξαναπαει και αγοραζει 4, τα ξαναπουλαει προς διπλασια τιμη και συνεχιζει το ιδιο...
Μετα απο χρονια, πλουσιος μεγαλοεπιχειριματιας πλεων, του περνουν συνεντευξη για ενα περιοδικο life style και μια απο της ερωτισεις ειναι "ξεκινισατε ως ενας φτωχος μεταναστης και καταληξατε εδω"
Ξεκιναει λοιπον και αυτος να εξηστορει την ιστορια του... "Ηρθα εδω απο την Ελλαδα, με μολις ενα δολαριο στην τζεπη... Αγορασα ενα μηλο, και το πουλισα στην διπλασια τιμη, υστερα αγορασα δυο και τα πουλισα προς την διπλασια τιμη, μετα 4, μετα 8.." "και ετσι χτισατε την τεραστια περιουσια σας;!" "Οχι, πεθανε ενας θειος μου και μου αφησε τα σπιτια του. Αν περιμενα απο τα μηλα, ακομα πενταροδεκαρες θα εβγαζα"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Neraida]

Κριός ( 21/3 - 19/4 )
Είστε συντηρητικοί άνθρωποι. Αυτό σημαίνει ότι είστε χέστηδες και κότες.
Φοβάστε την ίδια σας την σκιά και δεν είχατε ποτέ γκόμενο/α που δεν σας καταπίεζε.
Χρησιμοποιείτε μόνο Windows γιατί φοβάστε νε δοκιμάσετε το Linux.
Κανένας Κριός δεν έκανε ποτέ κάτι το σημαντικό.
Καλύτερα για όλους θα ήτανε να αυτοκτονήσετε.


Ταύρος ( 20/4 - 20/5 )
Εχετε μεγάλη υπομονή. Είστε χαζοί και γι΄αυτό επιμένετε πάντα στις απόψεις σας.
Δεν καταλαβαίνετε πότε πρέπει να το βουλώσετε.
Τρώτε χοντρά κολλήματα και σας κοροϊδεύουν όλοι.
Είστε γενικά φαιδρά και αξιολύπητα άτομα, που νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα.


Δίδυμοι ( 21/5 - 21/6 )
Είστε κλασσικοί διανοούμενοι. Μοιάζετε στην Ν.Δ.
Είστε διπρόσωπα γουρούνια και σας μισούν όλοι.
Είστε τσιγκούνηδες και δεν έχετε πραγματικούς φίλους.
Εχετε μιά τάση γιά παθητικό σοδομισμό και αιμομιξία.
Λέτε αρλούμπες και αλλάζετε τις ηλίθιες απόψεις σας κάθε 10 δευτερόλεπτα.


Καρκίνος ( 22/6 - 22/7 )
Εχετε μεγάλη κατανόηση γιά τα προβλήματα των άλλων.
Αυτό σας κάνει τα τέλεια κορόϊδα.
Είστε κλαψομούνηδες και αναποφάσιστοι.
Είστε παντελώς άχρηστοι και δεν πετυχαίνετε τίποτα ποτέ.
Οι περισσότεροι Καρκίνοι που καταλήγουν στη φυλακή είναι αθώοι.


Λέων ( 23/7 - 22/9 )
Είστε γεννημένοι ηγέτες. Βέβαια αυτό το νομίζετε μόνο εσείς.
Στην πραγματικότητα είστε οι μεγαλύτεροι μαλάκες.
Ο Χίτλερ ήταν Λέων.
Είστε ματαιόδοξοι και δεν αντέχετε αντικειμενική κριτική.
Προσπαθείτε να επιβάλετε τα πιστεύω σας με απολυταρχικό τρόπο.
Οι περισσότεροι Λέοντες έχουν γιά χόμπι το σεξ με ζώα και το κλίσμα.


Παρθένος ( 23/8 - 22/9 )
Είστε πολύ συστηματικοί τύποι.
Αυτό συμβαίνει γιατί είσαστε ρεμάλια και τεμπέληδες.
Σας αρέσει να ξύνετε τα αρχίδια σας όλη μέρα.
Είστε εξπέρ στο να φορτώνετε τη δουλειά σας στους άλλους.
Σας παίρνει ο ύπνος την ώρα του σεξ και προτιμάτε να τον παίρνετε γιατί θέλει λιγότερη προσπάθεια.
Ιδανικά επαγγέλματα: Σεκιουριτάς και δοκιμαστής στρωμάτων.


Ζυγός (23/9 - 23/10 )
Είστε καλλιτεχνικοί τύποι.
Δεν έχετε καμμία επαφή με την πραγματικότητα.
Δεν θα κάνετε ποτέ χρήματα γιατί είστε ανίκανοι και σπάταλοι.
Οι γυναίκες Ζυγοί έχουν περίεργα γούστα και ανισόρροπες απαιτήσεις από όλους.
Οι άντρες Ζυγοί αρέσκονται στην αυτοϊκανοποίηση μπροστά σε καθρέφτη.
Στο σεξ οι επιδόσεις των Ζυγών είναι γιά γέλια.
Διάσημος Ζυγός : Σάκης Ρουβάς.


Σκορπιός ( 24/10 - 22/11 )
Οι χειρότεροι όλων!
Είστε κουτοπόνηροι και προσπαθείτε με δόλια μέσα να ανεβείτε επαγγελματικά.
Είστε αναίσθητοι και αν φτάσετε ψηλά θα είναι γιατί είστε γλυφτρόνια και τομάρια.
Οι γυναίκες Σκορπιοί κάνουν καριέρα ως Dominatrix, ενώ οι άνδρες είναι πλασμένοι γιά δήμιοι.
Ο Κωστόπουλος του Nitro είναι Σκορπιός.
Θα έπρεπε να σας δολοφονούν σε νεαρή ηλικία.


Τοξότης ( 23/11 - 21/12 )
Είστε οι κλασσικοί αισιόδοξοι.
Εχετε μιά ανεμελιά που οφείλεται στο γεγονός ότι είστε καθυστερημένοι και χαζοχαρούμενοι.
Είστε ολότελα άχρηστοι και ατάλαντοι.
Οι περισσότεροι Τοξότες είναι αλκοολικοί.
Ο Παττακός ήταν Τοξότης.
Είστε εκνευριστικά χαρούμενοι και όλοι θέλουν να σας σπάσουν στο ξύλο.
Δεν θυμάστε αν έχετε σεξουαλική ζωή από το πολύ αλκοόλ.


Αιγόκερως ( 22/12 - 20/1 )
Είστε άτομα με ανεπτυγμένη αίσθηση της περιπέτειας.
Σας αρέσει να σκαλίζετε τη μύτη σας.
Είστε αναιδείς, φαντασμένοι και καθίκια.
Προσπαθείτε να δώσετε την εντύπωση ότι είστε καλλιεργημένοι ενώ είστε άξεστοι σκατόβλαχοι.


Υδροχόος ( 21/1 - 19/2 )
Οι Υδροχόοι είναι φοβερά δημιουργικοί και εφευρετικοί.
Σπάνε τ' αρχίδια όλων με τις περίεργες ιδέες τους.
Είναι μανιακοί και ξεροκέφαλοι.
Εχουν ροπή στην κοπρολαγνεία το ξύλο και είναι συνήθως αμφισεξουαλικοί.
Τους αρέσει το Frisbee και οι περισσότεροι Υδροχόοι είναι στα ψυχιατρεία.


Ιχθείς ( 20/2 - 20/3 )
Είστε ένα πολύ ευαίσθητο ζώδιο. Αυτό σημαίνει ότι είσαστε πούστηδες!
Γκρινιάζετε συνεχώς και τα περιμένετε όλα από τους άλλους, χωρίς να προσφέρετε τίποτα.
Είστε νευρωτικοί, εγωιστές και σκατοχαρακτήρες.
Οι γυναίκες Ιχθείς είναι Κατίνες και οι άντρες κατουριούνται στον ύπνο τους και μετά τα 35.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[voice]

Γιατρέ μου βοήθεια!

- Γιατρέ μου βοήθεια! Το πουλί μου έγινε πορτοκαλί.
Ο γιατρός του κάνει όλες τις δυνατές εξετάσεις, αλλά δεν βρίσκει τίποτα το παθολογικό και αρχίζει να τον ρωτάει διάφορα προσπαθώντας να βρεί άκρη:
Γ: Μήπως ξεβάφει το βρακί σου;
A: Aποκλείεται γιατρέ μου, εγώ μόνο άσπρα φοράω..
Γ: Τότε θα είναι κάτι στο περιβάλλον της δουλειάς σου.
A: Μπάα γιατρέ μου, είμαι συνταξιούχος και δε βγαίνω από το σπίτι μου..
Γ: Καλά και τί κάνεις όλη μέρα στο σπίτι;
A: Ε τί να κάνω γιατρέ μου εργένης άνθρωπος; Βλέπω τσόντες και τρώω γαριδάκια..




Ευτυχισμένος & δυστυχισμένος ταυτόχρονα..........

Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ. Ο άνδρας λέει στη σύζυγο:
- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!
Και η γυναίκα:
- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό...

Το δίλημμα του.... παντρεμένου.....

Δεν ξέρω ο κακομοίρης τι να κάνω......
Να βγω έξω να βλέπω αυτές που δεν μπορώ να πηδήξω,
ή να μείνω σπίτι και να πηδήξω αυτή που δεν μπορώ να βλέπω......!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[voice]

...για παντρεμένους!

Ένας μπαμπάς μπαίνει στο φαρμακείο μαζί με τον 13χρονο γιο του. Ο γιος βλέπει τα κουτάκια των προφυλακτικών και ρωτάει:
- Τι είναι αυτά, μπαμπά;
Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά:
- Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για να κάνουν ασφαλές σεξ.
- Ααα.. κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι. Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής.
Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει:
- Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα;
- Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του γυμνασίου. Ένα! για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6.
- Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα;
- Αυτό είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος απορία ρωτάει:
- Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12;
Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί:
- Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους.
Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Madrugada*]

Ξανθιά φεύγει από το γιατρό. Προχωρώντας στο διάδρομο αναρωτιέται και ξαναγυρνάει πίσω στο ιατρείο.
*"Γιατρέ, πείτε μου πάλι, πώς είπατε ότι λέγεται? Υδροχόοος? Παρθένος? Αιγόκερως??"
*Γιατρός: Καρκίνος κοπέλα μου!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[voice]

Μετά το σεξ

Ρωτάει ο άνδρας μετά από το σεξ την γυναίκα του:
- Αγάπη μου, αυτή τη φορά προσποιήθηκες;
- Όχι, αγάπη μου. Αυτή τη φορά κοιμόμουνα πραγματικά.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[isidorosrigas]

Θα περάσω το βράδυ παρατηρώντας τα ψάρια στο ενυδρείο μου. Μου αρέσει όπως κινούνται μέσα στο νερό. Όλη αυτή η δράση.
Είναι μικρό αλλά όταν το πρωτοδιάβασα γέλασα πάρα πολύ στην τελευταία πρόταση!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[voice]

Greek Husbands
Γίνεται ένα φεμινιστικό συνέδριο. Πρώτη παίρνει τον λόγο μια Γερμανίδα.
- Εγώ, γυρίζω στο σπίτι και λέω στον Χανς: Χανς, από σήμερα τέρμα αυτά που ήξερες!! Από σήμερα, θα μαγειρεύεις εσύ! Εγώ θα αράζω στον καναπέ να πίνω τον καφέ μου! Την πρώτη μέρα κορίτσια, δεν είδα τίποτα! Την δεύτερη τίποτα. Από την τρίτη μέρα άρχισα να βλέπω καμιά σαλάτα, κανένα τυρί και μετά από καιρό ο Χανς είχε υποταχτεί!
Χειροκροτήματα, χαμός από το κοινό. Δεύτερη παίρνει τον λόγο μια Γαλλίδα.
- Μια μέρα που γύρισε ο Ρενέ από την δουλειά του, του λέω: Ρενέ, τέρμα αυτά που ήξερες!! Από σήμερα θα ξεσκονίζεις εσύ και εγώ θα πηγαίνω για ψώνια με τις φίλες μου! Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα! Την δεύτερη μέρα, κορίτσια, δεν είδα τίποτα. Από την τρίτη μέρα, έκανε λίγο την τηλεόραση, λίγο σκούπα. Μετά από λίγες μέρες ο Ρενέ υπηρέτης μου!!
Χειροκροτήματα, φασαρία, επευφημίες για την Γαλλίδα. Τρίτη παίρνει τον λόγο μια Ελληνίδα.
- Εγώ περίμενα στο σπίτι και μόλις γυρίζει ο Μήτσος από το καφενείο του λέω: Από σήμερα τέρμα αυτά που ήξερες! Δεν είμαι η δούλα σου! Θα κάνεις ΕΣΥ όλες τις δουλειές του σπιτιού, θα μαγειρεύεις, θα πηγαίνεις τα παιδιά στα φροντιστήρια και θα μου κάθεσαι όποτε έχω όρεξη ΕΓΩ!!! Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα. Την δεύτερη μέρα δεν είδα τίποτα. Από την τρίτη μέρα άρχισα να βλέπω λίγο από το δεξί μάτι!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.