Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[maik85]

Ήταν ένας μαθηματικός, ένας φυσικός και ένας βαρκάρης.
Μπήκαν σε μια βάρκα και έκαναν βόλτες.
- "Ξέρετε μαθηματικά;", λέει ο μαθηματικός.
- "ΟΧΙ", απαντούν οι υπόλοιποι.
- "Χάνετε το 1/3 της ζωής σας", λέει ο μαθηματικός.
- "Ξέρετε Φυσική;", λέει ο φυσικός.
- "ΟΧΙ", απαντούν οι υπόλοιποι.
- "Χάνετε το 1/2 της ζωής σας", λέει ο φυσικός.
- "Ξέρετε κολύμπι;", λέει ο βαρκάρης.
- "ΟΧΙ", απαντούν οι υπόλοιποι.
- "Χάνετε τη ζωή σας. Η βάρκα βουλιάζει", απαντά ο βαρκάρης.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Hunter]

Εσύ πόσο οπαδός είσαι; Εχεις το θάρρος να κάνεις το test του οπαδού; Εμπρος, δοκίμασε τα οπαδικά σου αισθήματα και απάντησε στις παρακάτω 5 κρίσιμες ερωτήσεις διαλέγοντας μία μόνο επιλογή!

1. Είναι Σαββατοκύριακο. Εξω έχει 38-40 βαθμούς. Η κοπέλα σου σε έχει πρήξει από την Παρασκευή να πάτε διήμερο στη Χαλκίδα μαζί με ένα φιλικό ζευγάρι. Εσύ, όμως, γνωρίζεις ότι το Σάββατο παίζει η Εθνική μπάσκετ και την Κυριακή η αγαπημένη σου ομάδα στο ποδόσφαιρο. Τι κάνεις;

Α) Υποχωρείς και πας στη Χαλκίδα με τη κοπέλα σου και το φιλικό ζευγάρι. Αν τύχει και ακούσεις τα σκορ έχει καλώς. Αλλιώς θα μάθεις τα αποτελέσματα από τις εφημερίδες της Δευτέρας.
Β) Αφού τσακώνεστε και φτάνετε μια ανάσα από τον χωρισμό, τελικά υποκύπτεις από τα κλάματα και καταλήγεις για διήμερο στη Χαλκίδα. Δεν ξεχνάς, όμως, να πάρεις μαζί σου ένα τρανζιστοράκι για να ακούς τους αγώνες, ενώ έχεις ως πρωταρχικό στόχο την επιλογή μαγαζιών για φαγητό ή καφέ που θα έχουν τηλεόραση.
Γ) Αφού τσακώνεστε και φτάνετε μια ανάσα από τον χωρισμό… τελικά χωρίζετε. Είναι η 25η κοπέλα που χάνεις τους τελευταίους τρεις μήνες επειδή βάζεις σε προτεραιότητα το μπάσκετ και το ποδόσφαιρο.

2. Η κοπέλα σου έχει γενέθλια και εσύ ως σωστός κύριος πρέπει να βγεις μαζί της για φαγητό. Ελα, όμως, που την ίδια μέρα παίζει η αγαπημένη σου ομάδα στο Τσάμπιονς Λιγκ. Τι κάνεις;

Α) Όχι μόνο βγαίνεις μαζί της, όχι μόνο της αγοράζεις ακριβό δώρο, όχι μόνο περνάς όλο το βράδυ μαζί της, αλλά δεν έχεις καμία αγωνία για το αποτέλεσμα του αγώνα. Αυτή το αναγνωρίζει και φοράει επιτέλους τα πρόστυχα εσώρουχα που περίμενες εδώ και ένα χρόνο.
Β) Βγαίνεις μαζί της, αλλά κανονίζεις το ραντεβού μετά το πρώτο ημίχρονο. Κανονίζεις την έξοδο σε εστιατόριο που υπάρχει τηλεόραση, ωστόσο εσύ το παίζεις αδιάφορος και προσπαθείς διακριτικά να δεις στιγμιότυπα του υπόλοιπου αγώνα.
Γ) Το παίζεις άρρωστος και γλιτώνεις την έξοδο. Βλέπεις όλο τον αγώνα, χαίρεσαι τη νίκη της ομάδας σου, αλλά την επόμενη μέρα έρχεται ο χωρισμός. Το βραχιόλι που της είχες πάρει για δώρο σου μένει στα χέρια, αλλά δεν πτοείσαι. Το δίνεις στη νέα κοπέλα που γνωρίζεις αν και τα αρχικά πάνω στο βραχιόλι δεν ταιριάζουν με τα αρχικά του ονόματός της.

3. Η μεγάλη μέρα έφτασε. Πρέπει να πας να γνωρίσεις τον πεθερό σου και την πεθερά σου στην πρώτη επίσημη εμφάνισή σου. Την μέρα, όμως, που θα γίνει η επίσκεψη και η πρώτη γνωριμία παίζει η αγαπημένη σου ομάδα με τον «αιώνιο» αντίπαλο. Σκούρα τα πράγματα, ε; Τι κάνεις;

Α) Την πάπια. Για άλλη μια φορά υποχωρείς και πας στα πεθερικά σου με την κατάλληλη ανθοδέσμη και τούρτα. Όταν τελειώσει η επίσκεψη και περάσεις αλώβητος από το σπίτι των πεθερικών σου, βλέπεις στις ειδήσεις το αποτέλεσμα και τα στιγμιότυπα του ντέρμπι.
Β) Πας στο σπίτι των πεθερικών σου και προσεύχεσαι ο πατέρας της κοπέλας σου να είναι φανατικός ποδοσφαιρόφιλος για να δεις το ματς. Αν δεν είναι, ψάχνεις τρόπο να μάθεις με διακριτικό τρόπο το αποτέλεσμα του ντέρμπι.
Γ) Πας στο σπίτι των πεθερικών σου και απαιτείς να δεις το ματς από την τηλεόραση. Ο πεθερός σου υποστηρίζει την αντίπαλη ομάδα και καταφέρνεις να μετατρέψεις την επίσκεψη σε ένα «επεισοδιακό ντέρμπι». Η σχέση με την κοπέλα χαλάει, ενώ ο –τέως πλέον- πεθερός σου θα σε μηνύσει για τη γροθιά που του έριξες όταν πανηγύρισε στο γκολ.

4. Σε παίρνει επιτέλους τηλέφωνο εκείνη η γκόμενα που είχες φλερτάρει στο μπαρ και σου ζητά να βγείτε. Υπάρχει, όμως, ένα πρόβλημα αφού η τηλεόραση έχει την κλήρωση του Τσάμπιονς Λιγκ. Τι κάνεις;

Α) Φυσικά και πας στο ραντεβού. Ποια κλήρωση μωρέ; Εδώ μας πήρε τηλέφωνο το πιπίνι και εμείς θα το αφήσουμε για να δούμε την κλήρωση; Ασε, την μαθαίνω αύριο από τις εφημερίδες.
Β) Πηδάς από τη χαρά σου για λίγα δευτερόλεπτα, μέχρι να συνειδητοποιήσεις ότι έχει την κλήρωση της αγαπημένης σου ομάδας. Αποφασίζεις να πας στο ραντεβού με την κοπέλα, αλλά τηλεφωνείς στον κολλητό σου και του ζητάς να σου στέλνει μηνύματα με την εξέλιξη της κλήρωσης. Βάζεις το κινητό στο αθόρυβο για να μη σε πάρει χαμπάρι η γκόμενα και πας στο ραντεβού.
Γ) Ελα, μωρέ, τώρα… Ποια γκόμενα; Για άλλη μια φορά το παίζεις άρρωστος και της λες να βγείτε άλλη μέρα. Αυτή το δέχεται, αλλά δεν σταματά να σου στέλνει μηνύματα και να σου λέει ότι είσαι γλυκούλης, ότι ανυπομονεί να βγείτε κ.τ.λ. Κλείνεις το κινητό και ησυχάζεις.

5) Ερχεται το αγαπημένο σου συγκρότημα στην Ελλάδα για μία και μοναδική εμφάνιση. Εχεις αγοράσει εισιτήρια εδώ και τρεις μήνες και επιτέλους έφτασε η μέρα της συναυλίας. Διαπιστώνεις, όμως, ότι η συναυλία γίνεται την ίδια μέρα με το φιλικό προς τιμή του αγαπημένου σου παίκτη. Τι κάνεις; Ιδού η απορία...

Α) Πας στη συναυλία και βάζεις το βίντεο να γράψει τον αγώνα. Αν δεν το δείχνει η τηλεόραση αρχίζεις και παίρνεις τηλέφωνα την επόμενη μέρα στο κανάλι απαιτώντας να δείξουν το φιλικό σε επανάληψη. Αν δεν καταφέρεις να τους πείσεις, μένεις με την ευχαρίστηση ότι πήρες τουλάχιστον αυτόγραφο από το συγκρότημα.
Β) Κοντοστέκεσαι και αρχίζεις να ρωτάς απόʼδω κι απόʼκει αν θα δείξει κάποιο κανάλι τη συναυλία –έστω και μαγνητοσκόπηση- για να μπορείς να δεις το φιλικό. Την τελευταία στιγμή αποφασίζεις να πας στη συναυλία, αλλά στο μυαλό σου στριφογυρίζει το «αντίο» του αγαπημένου σου παίκτη.
Γ) Πουλάς το εισιτήριο της συναυλίας και με τα λεφτά αυτά αγοράζεις εισιτήριο για τον φιλικό αγώνα.

Αν διάλεξες περισσότερες φορές το Α: Σου αρέσει το ποδόσφαιρο και ο αθλητισμός γενικότερα, αλλά τον βάζεις σε δεύτερη μοίρα. Θες μια φορά να πας γήπεδο με τη μνηστή σου, αλλά στο τέλος του αγώνα είναι σίγουρο ότι δεν θα ξέρεις το σκορ, αφού σε όλη τη διάρκεια θα «σιροπιάζεις» μαζί της. Είσαι από τους λίγους που δεν είδαν τον τελικό της Ελλάδας στο Euro, αφού κρατούσες συντροφιά στη κοπέλα σου και την παρηγορούσες γιατί στη δουλειά της είπαν ότι πάχυνε. Μέχρι πριν λίγους μήνες δεν ήξερες ότι η Ελλάδα πήρε το Ευρωμπάσκετ στο Βελιγράδι, αφού εσύ εκείνη την περίοδο ήσουν ταξίδι στο εξωτερικό με την ομάδα διάσωσης ενός σπάνιου είδους κατσαρίδας.

Αν διάλεξες περισσότερες φορές το Β: Είσαι από αυτούς που θα δώσουν το παρόν στο γάμο τους με walkman αφού την ίδια ώρα θα παίζει η αγαπημένη σου ομάδα τελικό Τσάμπιονς Λιγκ. Κάθε φορά που έχεις μια κοινωνική υποχρέωση σε μέρα που έχει αγώνα, τρως τα νύχια σου και ξύνεις το κεφάλι σου προσπαθώντας να βρεις μια λύση για να δεις το ματς. Τελικά, πάντα την τελευταία στιγμή υποκύπτεις και πηγαίνεις στη κοινωνική υποχρέωση. Ο μόνιμος καυγάς με την κοπέλα σου είναι ο απογευματινός καφές την Κυριακή. Προσπαθείς να της εξηγήσεις ότι εκείνη την ώρα έχει μπάλα, αλλά δεν καταλαβαίνει. Τελικά γίνεται πάντα το δικό της και όσες φορές περνάει το δικό σου, ακούς για τη μεγάλη θυσία κ.τ.λ. κ.τ.λ όλο τον υπόλοιπο χρόνο.

Αν διάλεξες περισσότερες φορές το Γ: Εχεις ταξιδέψει σε ολόκληρη την Ελλάδα και σχεδόν σε ολόκληρη την Ευρώπη, αλλά τα μοναδικά μέρη που έχεις επισκεφτεί είναι τα γήπεδα! Μαζεύεις χαρτάκια Panini από πέντε ετών και το όνειρό σου ήταν να γίνεις ποδοσφαιριστής. Είσαι από τους λίγους που συνεχίζεις και κολλάς αφίσες ποδοσφαιριστών στο δωμάτιό σου. Κι ας πάτησες τα 30… Σε δύο συρτάρια του δωματίου σου έχεις όλα τα εισιτήρια των αγώνων που έχεις δει… όταν έβρεχε. Όλα τα υπόλοιπα που κρατούσες τα πέταξες, αφού πρώτα σου έκανε παρατήρηση η μητέρα σου επειδή τα έβαζες σε κάθε συρτάρι του σπιτιού. Είσαι εργένης γιατί ψάχνεις την κοπέλα εκείνη που θα της αρέσει το ποδόσφαιρο και θα υποστηρίζει –με φανατικό τρόπο- την ομάδα σου. Μέχρι στιγμής όσες βρήκες με τα παραπάνω χαρακτηριστικά ήταν gay. Το όνειρό σου είναι να αποκτήσεις ελικόπτερο για να πηγαίνεις εύκολα και γρήγορα από αγώνα σε αγώνα. Δεν πρόκειται να πας στον γάμο σου αν γίνει Κυριακή. Εχει αγώνα…

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[maik85]

Σε μια περιοχή της Αμερικής, πλησιάζει χειμώνας. Οι Ινδιάνοι αναρωτιούνται για τον καιρό και ρωτάνε το μάγο της φυλής.
-"Ω μεγάλε μάγε, πες μας, πώς θα είναι ο χειμώνας που έρχεται;"
Ο μάγος σκέφτεται λίγη ώρα και απαντά:
-"Χμμμμμμ... Παιδιά μου, ένα έχω μόνο να σας πω. Ο χειμώνας φέτος θα είναι βαρύς. Κόψτε ξύλα..."
Έφυγαν λοιπόν οι Ινδιάνοι κι αρχίζουν να κόβουν ξύλα. Μετά από μια εβδομάδα, ξαναπάνε στο μάγο και ρωτάνε:
-"Ω μεγάλε μάγε, πες μας, τι καιρό θα κάνει φέτος το χειμώνα;"
-"Χμμμμμ...Παιδιά ο χειμώνας φέτος θα είναι πολύ βαρύς. Κόψτε πολλά ξύλα."
Φεύγουν λοιπόν οι Ινδιάνοι από το μάγο κι αρχίζουν να κόβουν κι άλλα ξύλα.
Οι Ινδιάνοι έκοβαν ξύλα κάθε μέρα, αλλά συνέχιζαν να επισκέπτονται τον μάγο κάθε μέρα.
- "Ω μεγάλε μάγε, πες μας, θα είναι βαρύς ο χειμώνας φέτος;"
- "Ρε παιδιά, σας το είπα, λέει ο μάγος. Ο χειμώνας φέτος θα είναι πάρα πολύ βαρύς. Κόψτε ξύλα."
- "Μα καλέ μας μάγε μας λες να κόψουμε ξύλα τόσο καιρό. Είσαι σίγουρος;"
- "Μα τι λέτε τώρα; Με αμφισβητείτε;", ρωτάει θυμωμένος ο μάγος. "Είμαι πάρα πολύ σίγουρος. Κόψτε ξύλα."
Οι Ινδιάνοι έφυγαν ηρέμοι, αφού είδαν τόσο σίγουρο το μάγο. O μάγος όμως, μπήκε σε σκέψεις.
"Μήπως κάνω λάθος για το χειμώνα;"
Αποφάσισε λοιπόν να πάει στη διπλανή πόλη, για να ρωτήσει τους μετεωρολόγους για τον καιρό, ώστε να σιγουρευτεί και αυτός. Μεταμφιέζεται για να μην καταλάβουν οως είναι ο Ινδιάνος μάγος και πάει στην κοντινή πόλη.
-"Ρε επιστημόνες, ποιές είναι οι προβλέψεις σας για τον ερχόμενο χειμώνα;" Ρωτάει ο μάγος.
-"Γέρο, φύγε να σωθείς" του λένε."Περιμένουμε φέτος πάρα πάρα πολύ βαρύ χειμώνα".
-"Κύριοι, με τρομάζετε", τους λέει ο μάγος."Είστε σίγουροι;"
-"Βεβαιότατα. Περιμένουμε τον πιο βαρύ χειμώνα των τελευταίων 25 ετών".
"Πω-Πω, δύσκολα τα πράγματα" σκέφτηκε ο μάγος. "Και πώς είστε τόσο σίγουροι ρε παιδιά";
-"Τι λες, ρε φίλε. Δεν βλέπεις τους Ινδιάνους; Έχουν κόψει όλο το βουνό!"

-------------------------

Σε ένα επαρχιακό δικαστήριο κατά την διάρκεια μιας δίκης για κλοπή ζώων ρωτάει ο πρόεδρος του δικαστηρίου τον κατηγορούμενο:
- Κατηγορούμενε τι έχεις να δηλώσεις;
- Είμαι αθώος κύριε πρόεδρε.
Ο πρόεδρος τότε με φανερό εκνευρισμό του απαντά:
- Καλά δεν ντρέπεσαι να μας κοροϊδεύεις;
- Γιατί σας κοροϊδεύω κύριε πρόεδρε; απαντάει ο κατηγορούμενος με ζωγραφισμένη την απορία στο πρόσωπό του.
- Το ξέρεις ότι υπάρχουν μάρτυρες 3 συγχωριανοί σου που σε είδαν να κλέβεις τις κατσίκες του γείτονα σου;
- Και τι σημαίνει αυτό κύριε πρόεδρε, να σας φέρω εγώ 500 που δεν με είδαν;
​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[maik85]

Η διαφορά του παντρεμένου με τον εργένη:
Ο εργένης γυρνάει το βράδυ στο σπίτι, βλέπει τι έχει στο ψυγείο και μετά πηγαίνει στο κρεββάτι.
Ο παντρεμένος γυρνάει το βράδυ στο σπίτι, βλέπει τί έχει στο κρεββάτι και μετά πάει στο ψυγείο.

-----------

Το δίλλημα του παντρεμένου:
Να βγω έξω και να δω αυτά που δεν μπορώ να μαμήσω? Ή να κάτσω σπίτι και να μαμήσω αυτά που δεν μπορώ να δω?

​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[bisbirikos]

Δυο ξανθιες συζητουν:
-Που πηγαινει το φως οταν το σβηνουμε?
-ξερω γω βρε? Μαλλον κρυβεται.
-τι κρυβεται? Αφου ξαναβγαινει οποτε θελουμε.
Αφου δεν εβγαζαν ακρη εγκατελειψαν τη συζητηση και ειπαν να το ξανασκεφτουν μονες το βραδακι.
Κατα τις 3 το πρωι τηλεφωνει η μια την αλλη:
-Ελα, το βρηκα που παει το φως.
-Αχ, παντα το'λεγα οτι εισαι πανεξυπνη. Που παει, που παει?
-Λοιπον, σβησε ολα τα φωτα του σπιτιου σου.
...
-Τα εσβησα. Τωρα?
-Πηγαινε στο ψυγειο κι ανοιξε τη πορτα σιγα-σιγα.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[maik85]

-Μαμά, στο σχολείο με κοροϊδεύουν, με λένε γκέι!
-Καʼσυ τι κάνεις;
-Τους χτυπάω με το τσαντάκι του μέικαπ.​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Hakuna Matata]

Χρειάζομαι τη συμβουλή σου για κάτι τρομερά σημαντικό: Εδώ και λίγο καιρό υποψιάζομαι πως η γυναίκα μου με απατά. Βλέπω όλα τα "κλασικά" σημάδια: Χτυπάει το τηλέφωνο και όταν το σηκώνω εγώ το κλείνουν. Αρχισε να βγαίνει συχνά έξω "με τα κορίτσια" και όταν τη ρωτήσω με ποια κορίτσια, μου απαντά "κάτι φίλες από τη δουλειά, δεν τις ξέρεις". Όταν επιστρέφει έχω πάντα το νου μου για να δω αν έρχεται με ταξί ή με κάποιον άλλο αλλά πάντα κατεβαίνει στην προηγούμενη γωνία και έρχεται με τα πόδια.

Μια φορά έπιασα το κινητό της για να δω τι ώρα είναι και μου το άρπαξε αμέσως από τα χέρια φωνάζοντας πως δεν είναι σωστό να ψαχουλεύω τα πράγματα των άλλων. Μέχρι τώρα δεν της μίλησα ποτέ ανοιχτά γι' αυτές μου τις υποψίες. Ίσως βαθιά μέσα μου δεν θέλω να μάθω την αλήθεια. Χθες όμως, ξαναβγήκε "με τις φίλες της" και δεν κρατήθηκα. Αποφάσισα να την ελέγξω.

Λίγο πριν την ώρα που μου είχε πει πως θα επέστρεφε, βγήκα στο δρόμο και πήγα και κρύφτηκα πίσω από το αυτοκίνητό μου για να δω αν θα γύρναγε με ταξί ή αν θα την έφερνε κάποιος άλλος. Εκεί λοιπόν που καθόμουν σκυφτός και περίμενα, παρατήρησα πως έχει πιάσει σκουριά μέσα στο θόλο της πίσω δεξιά ρόδας μου. Γι' αυτό λοιπόν θέλω τη συμβουλή σου: να το πάω σε φαναρτζή ή να πάρω τίποτα από το Πράκτικερ και να το φτιάξω μόνος μου;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Hakuna Matata]

Τι λέει μια γυναίκα και τι ακούει ο άντρας...

Τι λέει μια γυναίκα: "Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο,
Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί,
Έλεος, όλα τα πράγματα σου είναι στο πάτωμα,
Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα,
Θα πρέπει να βάλω πλυνήριο τώρα!"

Τι ακούει ο άντρας:

Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΓΙΩΡΓΟ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΤΩΡΑ

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[kazmir84]

Ο Λένιν κατεβαίνει στην κόλαση!!!



Αφού έφερε εις πέρας την Ρωσική Επανάσταση, κατάργησε τις ταξικές διακρίσεις και αφιέρωσε όλη τη ζωή του στον κομμουνισμό, ο Λένιν τελικά πεθαίνει. Επειδή είναι άθεος και είχε καταδιώξει τους θρησκευόμενους, καταδικάζεται να πάει στην Κόλαση.
Φθάνοντας εκεί διαπιστώνει ότι η κατάσταση είναι χειρότερη κι από τη Γη: οι καταδικασμένοι υποβάλλονται σε απίστευτα βασανιστήρια, τα τρόφιμα δεν επαρκούν για όλους, οι δαίμονες δεν είναι οργανωμένοι, ο Σατανάς συμπεριφέρεται ως απολυταρχικός μονάρχης – χωρίς να δείχνει τον παραμικρό σεβασμό για τους υπαλλήλους του ή για τις ψυχές που υποφέρουν το αιώνιο μαρτύριο.
Αγανακτισμένος ο Λένιν παίρνει την κατάσταση στα χέρια του: διοργανώνει πορείες και συλλαλητήρια, δημιουργεί συνδικάτα με δυσαρεστημένους δαίμονες, υποκινεί εξεγέρσεις. Σύντομα η Κόλαση είναι άνω-κάτω: κανείς δεν σέβεται πια το κύρος του Σατανά, οι δαίμονες απαιτούν αύξηση μισθού, οι αίθουσες βασανιστηρίων αδειάζουν, οι αρμόδιοι που συντηρούν τα καμίνια απεργούν.
Ο Σατανάς δεν ξέρει πια τι να κάνει: πώς να κυβερνήσει άλλο το βασίλειο του αν ο επαναστάτης αυτός ανατρέπει όλους τους νόμους; Επιδιώκει μια συνάντηση μαζί του, ο Λένιν όμως με το πρόσχημα ότι δεν συνομιλεί με καταπιεστές, του διαμηνύει με μια λαϊκή επιτροπή ότι δεν αναγνωρίζει την εξουσία του Ανώτατου Άρχοντα.
Απελπισμένος ο Σατανάς πηγαίνει στον Παράδεισο για να μιλήσει με τον Άγιο Πέτρο.
· Θυμάστε εκείνον τον τύπο που έκανε τη Ρωσική Επανάσταση; Λέει ο Σατανάς.
- Θυμόμαστε πολύ καλά, απαντά ο Άγιος Πέτρος. Κομμουνιστής. Μισούσε τη Θρησκεία.
· Καλός άνθρωπος, επιμένει ο Σατανάς. Παρʼ όλες τις αμαρτίες του, δεν του αξίζει η Κόλαση, στο κάτω κάτω, προσπάθησε να πολεμήσει για ένα πιο δίκαιο κόσμο. Σύμφωνα με τη γνώμη μου, θα έπρεπε να βρίσκεται στον Παράδεισο.
Ο Άγιος Πέτρος μένει για λίγο σκεπτικός.
- Νομίζω πως έχεις δίκαιο, λέει τελικά. Όλοι έχουμε τις αμαρτίες μας, εγώ ο ίδιος απαρνήθηκα τον Χριστό τρεις φορές. Στείλε μου τον εδώ.
Τρελός από τη χαρά του ο Σατανάς γυρίζει σπίτι και στέλνει τον Λένιν κατευθείαν στον Παράδεισο. Στην συνέχεια, με ανένδοτο και κάπως βίαιο τρόπο κλείνει τα συνδικάτα των δαιμόνων, διαλύει τις επιτροπές δυσαρεστημένων ψυχών απαγορεύει τις συνελεύσεις και τα συλλαλητήρια καταδικασμένων.
Η Κόλαση ξαναγίνεται το γνωστό μέρος των βασανιστηρίων που πάντα τρόμαζε τον άνθρωπο.
Περιχαρής ο Σατανάς φαντάζεται τι θα γίνεται στο μεταξύ στον Παράδεισο.
«Όπου να ʽναι, ο Άγιος Πέτρος θα μας χτυπήσει την πόρτα ικετεύοντας να μας επιστρέψει τον Λένιν», κρυφογελά. «Εκείνος ο κομμουνιστής θα έχει μετατρέψει τον Παράδεισο σε ανυπόφορο μέρος».
Περνά ο πρώτος μήνας, ένας ολόκληρος χρόνος, κανένα νέο απʼ τον Παράδεισο. Με ασυγκράτητη περιέργεια ο Σατανάς αποφασίζει να πάει προς τα εκεί για να δει τι συμβαίνει.
Στην πόρτα του Παραδείσου συναντά τον Άγιο Πέτρο.
· Λοιπόν, πώς πάνε τα πράγματα εδώ; Ρωτά.
- Πολύ καλά! Απαντά ο Άγιος Πέτρος.
· Μα είναι στʼ αλήθεια όλα καλά;
- Φυσικά! Γιατί όχι;
«Αυτός ο μάγκας κάνει πως δεν καταλαβαίνει», σκέφτεται ο Σατανάς. «Πάει να μου φορτώσει πίσω τον Λένιν»
· Άκου, Άγιε Πέτρο, εκείνος ο κομουνιστής που σου έστειλα συμπεριφέρεται καλά;
- Πολύ καλά!
· Καμιά αναρχία;
- Ίσα-ίσα. Οι άγγελοι είναι πιο ελεύθεροι από ποτέ, οι ψυχές κάνουν ό,τι θέλουν, οι άγιοι μπορούν και μπαινοβγαίνουν χωρίς χρονικούς περιορισμούς.
· Και ο Θεός δεν διαμαρτύρεται γιʼ αυτήν την υπερβολική ελευθερία;
Ο Άγιος Πέτρος κοιτά λυπημένα τον κακόμοιρο δαίμονα που έχει μπροστά του.
- Ο Θεός; Σύντροφε, δεν υπάρχει Θεός.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Maggie]

Τι μαθαίνουμε απο τις ταινίες ! ! !
>
>Η πόρτα του αυτοκινήτου είναι πάντα ανοιχτή.
>
>Ο αρχηγός της αστυνομίας δίνει πάντα 48 ώρες προθεσμία.
>
>Μπορείς να προσγειώσεις ένα τζάμπο αρκεί να σου μιλά κάποιος απο κάτω.
>
>Ο άντρας δεν αισθάνεται πόνο απ τις σφαίρες που τρώει παρά μόνο οταν κάποια
>γκόμενα του πλένει την πληγή.
>
>Το σύστημα εξαερισμού είναι καλή κρυψώνα και σε πάει όπου θές.
>
>Όλες οι βόμβες είναι ωρολογιακές με μεγάλα κόκκινα νούμερα για να ξέρεις
>πότε θα εκραγούν.
>
>Τα σεντόνια όλα έχουν σχήμα L φθάνουν πάνω απ τα στήθη μια γυναίκας και
>μέχρι την μέση του άντρα.
>
>Πάντοτε υπάρχει χώρος να παρκάρεις εκεί που πάς.
>
>Όλοι όσοι ξυπνούν απο εφιάλτη είναι ιδρωμένοι.
>
>Τα κραγιόν και τα μέικ απ παραμένουν ακόμη και σε κατάδυση για ψαροντούφεκο.
>
>
>Δεν έχει σημασία με πόσους θα τα βάλεις έτσι κι αλλιώς οι αντίπαλοι έρχονται
>ένας ένας.
>
>Όλα τα αυτοκίνητα που τρακάρουν εκρύγνηνται και τυλίγονται στις φλόγες.
>
>Όλες οι κλειδαριές ανοίγουν με μια πιστωτική εκτός αν το σπίτι καίγεται και
>υπάρχει ένα παιδί μέσα.
>
>Είναι πολύ πιθανό να γλυτώσεις απο μία μάχη αρκεί να μην πείς πως πεθύμησες
>την οικογένεια σου.
>
>Τα βράδια οι κουζίνες δεν έχουν φώς, γιατί του ψυγείου είναι αρκετό.
>
>Τα εξάσφαιρα πιστόλια πολλές φορές ρίχνουν έως και 75 σφαίρες με ένα γέμισμα
>
>
>Όλοι οι αστυνομικοί ντετέκτιβ συχνάζουν σε στρυπτιζάδικα.
>
>Όσο ξύλο και αν φάς ακόμη κι αν σε σαπίσουν στις γροθιές θα την γλυτώσεις με
>λίγο αίμα απ το στόμα.
>
>Αν περνάμε μέσα απο μια πόλη, σίγουρα θα πέσουμε πάνω σε κάποια παρέλαση.
>
>Ο πύργος του Αιφελ στο Παρίσι, φαίνεται απο οποιδήποτε παράθυρο της πόλης.
>
>Όποτε θές να φορτώσεις το όπλο σου με σφαίρες, πάντα θα έχεις, άσχετα αν δεν
>κουβαλούσες απο πρίν.
>
>Ακόμη και μιλώντας Αγγλικά, πάντα μπορείς να περάσεις σαν Γερμανός
>Αξιωματικός.
>
>Πληρώνεις πάντα το ταξί, χωρίς να δείς πόσο έγραψε και πάντα λές "κράτα τα
>ρέστα".
>
>Η μάνα πάντα μαγειρεύει αυγά και μπέικον το πρωί για την φαμίλια, άσχετα αν
>ποτέ δεν έχουν τον χρόνο να καθήσουν και να φάνε.
>
>Ένα και μόνο σπίρτο είναι ικανό να φωτίσει μια ολόκληρη σπηλιά.
>
>Δεν είναι απαραίτητο να πείς "γειά σου" όταν αρχίζεις ή τελειώνεις ένα
>τηλεφωνικό διάλογο.
>
>Ακόμη κι αν οδηγείς σε δρόμο ευθύ, το τιμόνι θα το στρίβεις πότε λίγο
>αριστερά, πότε λίγο δεξιά.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[kazmir84]

Eνας ψυχίατρος επισκέφθηκε ένα Ινστιτούτο Ψυχικών Νοσημάτων (λέγε με τρελάδικο) και ρώτησε έναν ασθενή: "Πώς έφτασες εδώ; Ποιά ήταν η αιτία της αρρώστιας σου;" Ο ασθενής του απάντησε: "Λοιπόν, όλα άρχισαν από τότε που παντρεύτηκα και ξέρω τώρα ότι δεν έπρεπε να το κάνω. Ηταν λάθος μου. Παντρεύτηκα μια χήρα που είχε μια μεγάλη κόρη η οποία έγινε θετή μου κόρη. Ο πατέρας μου ήρθε να με επισκεφθεί και ερωτεύτηκε την κόρη μου και την παντρεύτηκε. Ετσι, η κόρη μου έγινε μητριά μου. Σύντομα, η γυναίκα μου γέννησε έναν γιό, ο οποίος ήταν φυσικά γαμπρός του πατέρα μου αφού ήταν αδελφός της κόρης μου η οποία είναι γυναίκα του πατέρα μου. Ετσι, όπως σου είπα, όταν η κόρη μου παντρεύτηκε τον πατέρα μου, έγινε μητριά μου. Τώρα, από την στιγμή που ο γιός μου είναι αδελφός με την μητριά μου, έγινε αυτόματα θείος μου. Οπως καταλαβαίνεις, η γυναίκα μου είναι γιαγιά μου αφού είναι μητέρα της μητριάς μου. Θυμήσου επίσης, ότι είμαι ο εγγονός της γυναίκας μου. Αλλά έχει κι άλλο. Βλέπεις, από την στιγμή που παντρεύτηκα την γιαγιά μου, δεν είμαι μόνο εγγονός της και σύζυγός της, αλλά είμαι επίσης και δικός μου παππούς. Καταλαβαίνεις τώρα γιατί κατέληξα εδώ, σε αυτό το μέρος;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[kazmir84]

Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία. Ρε Γιάννη, ρωτάει ένα φίλο του, θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο πρόχειρα για να πάω ; Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά. Ρωτάει και τον Γιώργο. Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος, θα ήταν να πας πιο πρόχειρα ντυμένος να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή, δεν ξέρεις τι γίνεται. Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος πάει στη γιαγιά του και της λέει το πρόβλημα του. Έχεις το ίδιο πρόβλημα, του απαντάει εκείνη, με την αδελφή σου που με ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της: να φορέσει άσπρο που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει τον γαμπρό. Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το γ****ι δεν το γλιτώνει

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Hunter]

Ήταν ένα λυκόσκυλο και καθόταν ανέμελο.
Ξαφνικά πάει μία μύγα και κάθεται στο αυτί του.
- Τι είσαι εσύ, ρωτάει η μύγα.
- Λυκόσκυλο.
- Λυκόσκυλο; Τι είναι αυτό;
- Να, είναι απλό: Η μητέρα μου ήταν σκύλα και ο πατέρας μου λύκος. Ετσι, βγήκα εγώ λυκόσκυλο. Εσύ τι είσαι;
- Αλογόμυγα!
- Ρε, ας τις αηδίες!









Μία μέρα καθώς η Μαρία καθάριζε κάτω από το κρεβάτι βρήκε ένα μικρό κουτί. Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 10.000 ευρώ. Λίγο καχύποπτη ρωτάει τον άνδρα της, με τον οποίο ήτανε 25 χρόνια παντρεμένοι, για το κουτί.
- Α, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα αυγό στο κουτί.
Η Μαρία στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου δεν ήταν και τόσες πολλές.
- Και τι είναι τα 10.000 ευρώ;, ρωτάει ξανά.
- Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Bill]

ατάκες κατά τη διάρκεια του σεξ

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[maik85]

Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το γ****ι δεν το γλιτώνει

Kορυφαίο

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Γιάννης]

Ένας αστυνομικός σταματάει έναν οδηγό.

Πλησιάζει και του κάνει νόημα να κατεβάσει το παράθυρο

-Συγνώμη κύριε, έχεται πιεί ?

και έρχεται η απάντηση απο τον οδηγό

- Γιατί ? Σε εσάς θα παραγγείλω ?

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Ειλικρινής]

Η Μαθηματική Απόδειξη ότι γυναίκα = μπελάδες!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Ειλικρινής]

* Ποιος ακριβώς ενημέρωσε τον Ταρζάν για το πώς ονομάζεται;
* Τι ακριβώς σιχαίνεται ο Μίκυ Μάους και φοράει γάντια;
* Αφού το σύμπαν διαστέλλεται, γιατί κάθε μέρα δυσκολεύομαι όλο και περισσότερο να βρω να παρκάρω;
* Αυτό το "διαφανές - περιτύλιγμα - με - τις - φουσκάλες - που - κάνουν - τσούκου - τσούκου - και - κάθονται - όλοι - και - τις - σπάνε - σαν - υπνωτισμένοι" ξέρει κανείς πώς λέγεται με μία λέξη;
* Δεν είναι περιττό να χτυπάει το τηλέφωνο πριν το σηκώσουν, στις γραμμές των Μέντιουμ;
* Αφού υπάρχει Θεός, γιατί οι εκκλησίες έχουν αλεξικέραυνα;
* Αν ένα Ζιγκ - ζαγκ σταματήσει στη μέση, λέγεται "ζιγκ" ή απλώς ευθεία;
* Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;
* Όταν ένα "χάσκυ" κλείσει τελικά το στόμα του, πώς λέγεται;
* Ο Νώε, συμπεριέλαβε και τερμίτες στην Κιβωτό;
* Οι αλκοολικοί, αυτοπυρπολούνται πιο εύκολα;
* Όταν οι καλόγεροι κάνουν παρέα, αποκαλούνται ακόμα "Μοναχοί";
* Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στον "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
* Τελικά, τι νούμερο ήταν ο "Δόκτωρ Νο";
* Οι αποτυχημένοι σατανιστές πάνε στον παράδεισο;
* Αυτός που γράφει "ακόμα πιο νόστιμο", στη συσκευασία των Friskies, πώς είναι τόσο σίγουρος;
* Πόση ταχύτητα χρειάζεται κάποιος για να μπορέσει να καθαρίσει σωστά μία αυτόματη γυάλινη πόρτα;
* Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνεται επιτέλους ο "στιγμιαίος" καφές;
* Τα μυρμήγκια δεν παθαίνουν ηλίαση;
* Γιατί το μικρόφωνο του τηλεφώνου έχει περισσότερες τρύπες από το ακουστικό;
* Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει και να φάει το "Μπιπ - Μπιπ", δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να παραγγείλει ένα πλήρες γεύμα;
* Ποια είναι επιτέλους η διαφορά ανάμεσα στο "Μπεζ" και το "Εκρού";
* Αυτός που σκέφτηκε την παρομοίωση "Κορίτσι σαν τα κρύα νερά", έχει δοκιμάσει ποτέ την επίδραση του παγωμένου νερού στην σεξουαλικότητά του;
* Τι γίνεται όταν το "Fortune Cookie", έχει διαφορετική άποψη από το ωροσκόπιό;
* Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο "τελευταίος πνεύμονας πρασίνου";
* Τα δρακουλίνια, επιτρέπεται να τρώγονται μέρα;
* Τι κάνουν αυτό που περισσεύει, αφού ανοίξουν την τρύπα στο μακαρόνι;
* Τόση λίγη εκτίμηση δείχνουν πια όλοι οι ταξιτζήδες για τα αυτοκίνητά τους ώστε να κολλάνε και αυτοκόλλητα που γράφουν "σιγά τις πόρτες";
* Τι συμβαίνει στην περίπτωση που δύο συνδρομητές με αναμονή κλήσης, τηλεφωνηθούν ακριβώς την ίδια στιγμή;
* Πρώτα εμφανίστηκαν τα μυρμήγκια ή οι μυρμηγκοφάγοι;
* Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ "ΑΚΜΗ";
* Πώς ακριβώς "κουμπίζεται" κάποιος, πριν "ξε - κουμπιστεί";
* Υπάρχει πραγματική διαφορά ανάμεσα στο παγωτό πύραυλο και στο παγωτό χωνάκι;
* Εντάξει, αν απλώς στραβά αρμενίζουμε, διορθώνεται... Σε περίπτωση όμως που είναι στραβός ο γιαλός, ποιο έκτακτο σχέδιο προτείνουν οι ειδικοί;
* Ο Κινγκ Κονγκ με τέτοιο όνομα, δε θα έπρεπε να είναι Κινέζος;
* Τα ψάρια πώς καταφέρνουν να κολυμπάνε με γεμάτο στομάχι;
* Αυτός που τραγουδάει "ρωτάω για σένα τα παιδιά των φαναριών", περιμένει σοβαρά να του απαντήσουν;
* Πώς γίνεται να πετάξεις στα σκουπίδια ένα σκουπιδοτενεκέ;
* Όταν ένας κωφάλαλος βρίζει, η μαμά του του ρίχνει πιπέρι στα χέρια;
* Οι μουσάτοι, πλένουν και το πρόσωπό τους με σαμπουάν;
* Που ακριβώς πηγαίνουν οι λέξεις όταν πατάς "delete";
* Ποιος είναι ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν;
* Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;
* Οι αναλφάβητοι ψωνίζουν στα άλφα-βήτα;
* Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
* Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
* Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
* Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
* Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;
* Οι τακτικές αναγνώστριες του περιοδικού "Γάμος", θεωρούνται νυμφομανείς;
* Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
* Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;
* Αυτοί που αποφασίζουν να ακούσουν την καρδιά τους, τι οδηγίες παίρνουν ακριβώς εκτός από το τοκ - τοκ;
* Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
* Κάποιος που έχει «πουλήσει ακριβά το τομάρι του», σε τι φιλοδοξεί να ξοδέψει τα λεφτά του εκτός από δερματολόγους;
* Ποιός ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;
* Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση "Γύρισες";

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Γιώργος]

Μία μέρα καθώς η Μαρία καθάριζε κάτω από το κρεβάτι βρήκε ένα μικρό κουτί. Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 10.000 ευρώ. Λίγο καχύποπτη ρωτάει τον άνδρα της, με τον οποίο ήτανε 25 χρόνια παντρεμένοι, για το κουτί.

- Α, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα αυγό στο κουτί.

Η Μαρία στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου δεν ήταν και τόσες πολλές.

- Και τι είναι τα 10.000 ευρώ; ρωτάει ξανά.
- Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[roumana]

Στην εβδομαδιαία σύσκεψη της εταιρίας, το αφεντικό παρατήρησε ότι δεν του αποδίδεται ο απαιτούμενος σεβασμός από τους υφισταμένους και ότι πρόκειται να λάβει μέτρα.
Την άλλη μερα εφερε ένα σηματάκι που έγραφε "ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΑΦΕΝΤΙΚΟ" και το κόλλησε έξω από την πόρτα του γραφείου του.
Αργότερα την ίδια μέρα, γυρίζοντας από το γεύμα του, βρήκε ένα χαρτάκι απο την γραμματέα του, που έγραφε:
"Τηλεφώνησε η γυναίκα σας. Θέλει πίσω το σηματάκι της!"
[FONT=verdana,arial]


[/FONT]

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.