Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[mania]

Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα που έπεσε. Σκέφτεται ο Έλληνας:
- "Άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε."
Σκέφτεται ο Γερμανός:
- "Έγώ την σφαλιάρα κατά λάθος."
Σκέφτεται η κοπέλα:
- "Αυτοί οι δυο μα***κες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά."
Σκέφτεται η γριά:
- "Κου***λα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!" ​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ALEX_]

Αποχαιρετιστήριο γράμμα...

«Αγαπημένε μου,
Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει. Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με κόπρανα και φελιζόλ. Είχα πιει.

Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη. Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις
πλέον πικάπ.

Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μ@λ@κας. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα, την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά.

Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μ@λ@κα.

Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν μ@λ@κα σαν κι εσένα.

Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου.

Σαφέστατα αντίο

PS 1 Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται. Το ίδιο και οι μύκητες.

PS 2 Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.

PS 3 Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι, αλλά είχα μείνει άφραγκη.

PS 4 Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες της.»

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Giovanna]

λολ μανια και αλεξ!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Giovanna]

> [FONT=Comic Sans MS, cursive]Σώμα μάζας m αφήνεται από ύψος h=100m και μετά από χρονικό διάστημα t=4sec συγκρούεται με σώμα που εκτελεί πλάγια βολή. Έπειτα το σώμα πέφτει σε σύστημα ελατηρίων που στηρίζουν σανίδα με K1=1700 N/m και K2=300 N/m . Το σώμα κάνει πλάγια βολή και πέφτει σε υγρό διάλυμα με pH=3. Η άνωση προκαλεί «πέταγμα» του σώματος σε ύψος h2=1m όπου και εκρύγνηται. Τα πέντε κομμάτια στα οποία εκρύγνηται το σώμα κάνουν τα παρακάτω:.......................[/FONT]

καλε ο χριστος και η παναγια!!!!!!
θα το κανω δωρο στη φυσικου μου!!!!!
εκτυπωμενο φυσικα, και μεσα στην καρτα γενεθλιων της!!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ALEX_]

Καλέ μου γιε,

Σου γράφω σιγά γιατί ξέρω πως δε μπορείς να διαβάσεις γρήγορα.

Δε μένουμε εκεί που μέναμε παλιά. Ο μπαμπάς σου διάβασε στην
εφημερίδα ότι τα περισσότερα ατυχήματα γίνονται μέσα σε 20
χιλιόμετρα από το σπίτι και έτσι μετακομίσαμε.

Δε μπορώ να σου στείλω τη διεύθυνση γιατί η τελευταία οικογένεια που
έμενε εδώ πήρε μαζί της τα νούμερα για να μην αλλάξουν διεύθυνση.

Το καινούριο σπίτι έχει και πλυντήριο.
Την πρώτη μέρα έριξα τέσσερα πουκαμισά τράβηξα το χερούλι και δεν τα
ξαναείδαμε από τότε.

Έβρεξε δυο φορές την τελευταία εβδομάδα εδώ. Τρεις μέρες την πρώτη
και τέσσερις τη δεύτερη.

Το παλτό που ήθελες να σου στείλω, η θεια σου είπε ότι θα είναι βαρύ
για το ταχυδρομείο με όλα αυτά τα κουμπιά, και έτσι τα κόψαμε και τα
βάλαμε στην τσέπη για να τα βρεις.

Η οικογένεια είναι καλά.
Ο πατέρας σου έχει μια υπεύθυνη δουλεία.
Να φανταστείς 500 άτομα είναι από κάτω του.
Κόβει το γρασίδι στο νεκροταφείο.

Η αδελφή σου έκανε παιδί σήμερα το πρωί.
Δεν έμαθα αν είναι αγόρι ή κορίτσι και έτσι δεν ξέρω αν είσαι θείος
ή θεία.

Πήραμε τις προάλλες ένα λογαριασμό από το νεκροταφείο.
Έλεγε ότι αν δε πληρώσουμε τη τελευταία δόση για το τάφο της γιαγιάς
θα μας την επιστρέψουν.

Τα δυσάρεστα τώρα.

Τρεις φίλοι σου πέσανε με το φορτηγάκι από τη γέφυρα.
Ο Βασίλης οδηγούσε ο Γιώργος και ο Γιάννης ήταν πίσω στο ανοιχτό.
Ο Βασίλης σώθηκε κατέβασε το παράθυρο και κολύμπησε στην ακτή αλλά
οι άλλοι δυο πνίγηκαν.
Δεν μπορούσαν να κατεβάσουν την πορτούλα για να φύγουν.

Ο θείος σου έπεσε σε ένα βαρέλι με ουίσκι.
Μερικοί προσπάθησαν να τον βγάλουν αλλά τους έδιωξε όλους και
πνίγηκε.

Όχι πολλά νέα αυτή τη φορά. Τίποτα σημαντικό δεν έγινε.

Να μας γράφεις πιο συχνά.

Με αγάπη
Η μαμά σου.

ΥΓ. Θα σου έστελνα λεφτά αλλά ο φάκελος ήταν ήδη κλειστός.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Giovanna]

lolllllllll!!!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Hunter]

Email που μολις μου ηρθε:

A PLANE IS ON ITS WAY TO HOUSTON WHEN A BLONDE IN ECONOMY CLASS GETS UP AND MOVES TO THE FIRST CLASS SECTION AND SITS DOWN.



THE FLIGHT ATTENDANT WATCHES HER DO THIS AND ASKS TO SEE HER TICKET.

SHE THEN TELLS THE BLONDE THAT SHE PAID FOR ECONOMY CLASS AND THAT SHE WILL HAVE TO SIT IN THE BACK. THE BLONDE REPLIES, "I'M BLOND, I'M BEAUTIFUL, I'M GOING TO HOUSTON AND I'M STAYING

RIGHT HERE."


THE FLIGHT ATTENDANT GOES INTO THE COCKPIT AND TELLS THE PILOT AND THE CO-PILOT THAT THERE IS A BLONDE BIMBO SITTING IN FIRST CLASS THAT BELONGS IN ECONOMY AND WON'T MOVE BACK TO HER SEAT. THE CO-PILOT GOES BACK TO THE BLONDE AND TRIES TO EXPLAIN THAT BECAUSE SHE ONLY PAID FOR ECONOMY SHE WILL HAVE TO LEAVE AND RETURN TO HER SEAT.


THE BLONDE REPLIES,



"I'M BLONDE, I'M BEAUTIFUL, I'M GOING TO HOUSTON AND I'M STAYING RIGHT HERE."


THE CO-PILOT TELLS THE PILOT THAT HE PROBABLY SHOULD HAVE THE POLICE WAITING WHEN THEY LAND TO ARREST THIS BLONDE WOMAN WHO WON'T LISTEN TO REASON.


THE PILOT SAYS, "YOU SAY SHE IS A BLONDE? I'LL HANDLE THIS. I'M MARRIED TO A BLONDE. I SPEAK BLONDE."


HE GOES BACK TO THE BLONDE AND WHISPERS IN HER EAR, AND SHE SAYS, "OH,I'M SORRY." AND SHE GETS UP AND GOES BACK TO HER SEAT IN ECONOMY.


THE FLIGHT ATTENDANT AND CO-PILOT ARE AMAZED AND ASKED HIM WHAT HE SAID TO MAKE HER MOVE WITHOUT ANY FUSS.


I TOLD HER, "FIRST CLASS AIN'T GOING TO HOUSTON."

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[maik85]

Μια φορά ήταν δυό νιόπαντροι και πήγαν βόλτα με το άλογο. Ξαφνικά το άλογο σκοντάφτει.
- "Ένα...", λέει ο άντρας.
Ύστερα από λίγο ξανασκοντάφτει.
- "Δύο...", λέει ο άντρας.
Ύστερα σκοντάφτει πάλι.
- "Τρία...", λέει εκείνος.
Τότε βγάζει το όπλο του και το σκοτώνει. Έκπληκτη η γυναίκα του λέει:
- "Γιατί μωρέ το σκότωσες το καημένο;"
- "Ένα...", λέει εκείνος.
H γυναίκα μίλησε άλλο.​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ALEX_]

Lada

- Πώς μπορείς να διπλασιάσεις την αξία ενός Lada;
- Το γεμίζεις βενζίνη.

- Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα Lada;
- Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.

- Γιατί τα Lada έχουν τέσσερα πεντάλ;
- Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.

- Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα Lada έχει τόσες πολλές σελίδες;
- Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.

- Ποιό είναι ο όνειρο όλων των κατόχων Lada;
- Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.

Πάει ένας κάτοχος Lada 2105 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:
- Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω
ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο
πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;
- Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
- Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλ...ίες;
- Εγώ τις άρχισα;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[misslittledevil]

- Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα Lada έχει τόσες πολλές σελίδες;
- Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ALEX_]

Τα 10 μικρότερα βιβλία

01.Οδηγός των Αραβικών Δημοκρατιών.

02.Ένα ταξίδι στον εγκέφαλο του Μπους.

03.Τα ανθρώπινα δικαιώματα στην Τουρκία.

04.Τουριστικός οδηγός νήσου Ρω.

05.Οδηγός εστιατορίων Αιθιοπίας.

06.Τροποι προφοράς της λέξης ΟΧΙ.

07.Οσα ξέρει ο άντρας για την γυναίκα.

08.Τα δικαιώματα μιας ξανθιάς.

09.Οδηγίες χρήσεως για αναπήρους.

10.Η τηλεφωνική αντζέντα ενός μουγκού

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[maik85]

Τέσσερεις τύποι, ένας λογιστής, ένας χημικός, ένας κομπιουτεράς,και ένας δημόσιος υπάλληλος καυχιόντουσαν για το πόσο έξυπνα σκυλιά έχουν.

Για να τους δείξει ο μηχανικός, φωνάζει τον σκύλο του.
-'Σχεδιαστή κάνε το κόλπο σου! του λέει.
Ο 'Σχεδιαστής' ανεβαίνει πάνω σε ένα γραφείο, βγάζει χαρτί και μολύβι και ζωγραφίζει έναν κύκλο, ένα τετράγωνο και ένα τρίγωνο. Όλοι είπαν ότι είναι απίστευτο.

-Ο δικός μου είναι καλύτερος λέει ο λογιστής.
-Spreadsheet κάνε παιχνίδι, του λέει.
Ο σκύλος πάει μέσα στην κουζίνα και επιστρέφει με μια vτουζίνα κουλουράκια, τα οποία διαιρεί σε 4 ίσα μέρη με τρία το καθένα μέρος. Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν καλό.

Αλλά ο χημικός λέει ότι ο δικός του είναι καλύτερος!
-Μεζούρα κάνε το κόλπο σου, του λέει.
Ο 'Μεζούρας' σηκώνεται, πάει μέχρι το ψυγείο, το ανοίγει, βγάζει μισό λίτρο γάλα "ΑΓΝΟ" και ένα ποτήρι και το γεμίζει μέχρι πάνω χωρίς να του φύγει ούτε σταγόνα. Όλοι είπαν ότι είναι κάτι παραπάνω από εντυπωσιακό.

Ο κομπιουτεράς λέει:
-Ο δικός μου δεν παίζεται! Σκληρέ Δίσκε κάνε τα κόλπα σου.
Ο 'σκληρός δίσκος' μπαίνει στο δωμάτιο με το κομπιούτερ, το ανοίγει, ψάχνει για ιούς, κάνει αναβάθμιση στο λειτουργικό σύστημα, στέλνει email, κάνει εγκατάσταση το tomb raider 5 και αρχίζει και παίζει! Όλοι είπαν ότι αυτός θα είναι μάλλον ο κορυφαίος σκύλος.

Όμως ο αθάνατος δημόσιος υπάλληλος είχε άλλη άποψη.
-"'Αραχτέ" κάνε τα κόλπα σου.
Ο 'Αραχτός' σηκώνεται στα πόδια του, τρώει όλα τα κουλουράκια, πίνει το γάλα, σβήνει όλα τα αρχεία στο κομπιούτερ, παραπονιέται ότι πονάv τα μάτια του από τον υπολογιστή, συμπληρώνει αναφορά για επικίνδυνες συνθήκες εργασίας, την καταθέτει για αποζημίωση και πάει σπίτι για 6 μήνες με αναρρωτική άδεια μετ' αποδοχών λόγω υπερκόπωσης!!!!!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[bunny217]

Ήταν ο Τοτός στο σπίτι του και έκανε μπανιστήρι τους γονείς του που ετοιμαζόντουσαν να κάνουν μπάνιο εκείνη τη στιγμή.

Βλέπει λοιπόν τον πατέρα του να ανοίγει το μπουρνούζι του λέγοντας στη μάνα του:

Πάρε μου μια πίπα! Αμέσως μετά ο Τοτός ακούει την αδερφή του να πλησιάζει και έτσι εγκαταλείπει την κλειδαρότρυπα.

Την επόμενη μέρα βλέπει, εντελώς τυχαία, πάνω στο γραφείο του πατέρα του μία πίπα.

Πηγαίνει λοιπόν και ο Τοτός γεμάτος χαρά στη μάνα του φορώντας ένα μπουρνούζι, το ανοίγει και λέει:

- Μαμά πάρε μου ποδήλατο!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ALEX_]

10 Ατάκες μιας γυναίκας για να ρίξει Χυλόπιτα (και τι εννοεί...):

1. Σε βλέπω σαν αδελφό μου (Μου θυμίζεις τον Κουασιμόδο στην Παναγία των Παρισίων).

2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας (Συνομήλικος της Ακρόπολης είσαι.

3. Δεν με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο (Είσαι ο πιο άσχημος τύπος που έχω δει ποτέ μου).

4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή (Δεν θέλω να περάσω όλο το βράδυ μαζί σου γιατί θα ακούσεις όλα τα τηλεφωνήματα από τους άνδρες με τους οποίους βγαίνω).

5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό (Ο οποίος είναι ο αρσενικός μου γάτος και μια μεγάλη σακούλα ποπκόρν).

6. Δεν βγαίνω ραντεβού με άνδρες από την δουλειά μου (Ακουσε, φιλαράκο, δεν θα έβγαινα μαζί σου ακόμη και αν ήσουν ο τελευταίος άνδρας στο σύμπαν, πόσο μάλιστα στο κτίριο).

7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω (Δεν φταίω εγώ, εσύ φταις).

8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου (Ακόμη και κάτι τόσο βαρετό και μη ικανοποιητικό σαν την καριέρα μου είναι καλύτερο από το να βγω μαζί σου).

9. Δεν θέλω να δεσμευτώ (Έχω ξεκόψει κάτι κρύους σαν και σένα).

10. Ας μείνουμε φίλοι (Σε θέλω να είσαι κοντά μου για να σου λέω με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες όλα εκείνα που θα γίνονται με τους άλλους άντρες όταν κάνω έρωτα μαζί τους).


10 Ατάκες ενός αντρα για να ρίξει Χυλόπιτα (και τι εννοεί):

1. Σε βλέπω σαν αδελφή μου (Είσαι άσχημη).

2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας (Είσαι άσχημη).

3. Δε με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο (Είσαι άσχημη).

4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτή την εποχή (Είσαι άσχημη).

5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό (Είσαι άσχημη).

6. Δε βγαίνω ραντεβού με γυναίκες από την δουλειά μου (Είσαι άσχημη).

7. Δε φταις εσύ, εγώ φταίω (Είσαι άσχημη).

8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου (Είσαι άσχημη).

9. Δε θέλω να δεσμευτώ (Είσαι άσχημη).

10. Ας μείνουμε φίλοι (Είσαι απελπιστικά άσχημη).

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[maik85]

Μαμά καμήλα συζητά με το καμηλάκι της:
- "Μαμά, γιατί εμείς οι καμήλες έχουμε αυτές τις τεράστιες καμπούρες στην πλάτη μας;"
- "Μα είναι για την έρημο παιδί μου. Εκεί μέσα μπορούμε να αποθηκεύσουμε πολύ νερό και λίπος και δεν θα έχουμε ανάγκη νερού και φαγητού στην διάρκεια μεγάλων ταξιδιών στην έρημο."
- "Ααα, μάλιστα. Και γιατί, μαμά, έχουμε αυτά τα μεγάλα φρύδια;"
- "Αυτά είναι επίσης για τα μεγάλα ταξίδια στην έρημο. Πολύ συχνά, σηκώνονται δυνατοί άνεμοι και αυτά τα έχουμε για να εμποδίζουμε την άμμο να μπαίνει στα μάτια μας και να μας στραβώνει."
- "Α, είπε το μικρό. Και γιατί έχουμε αυτά τα πόδια με το παράξενο σχήμα, μαμά;"
- "Και πάλι, μικρό μου, είναι επειδή υπάρχει πολύ άμμος στην έρημο και έχουν τέτοιο σχήμα για να μπορούμε να περπατάμε μεγάλες αποστάσεις χωρίς κόπο και με καλύτερο τρόπο από ότι με κάθε άλλο σχήμα."
- "Ααααα, είπε το καμηλάκι. Και γιατί μαμά, είμαστε στον Ζωολογικό Κήπο του Λονδίνου;"

-------------------------

Δύο κανίβαλοι, γιος και πατέρας, διαλέχτηκαν από την φυλή για να βγουν έξω στη ζούγκλα και να φέρουν κάτι για φαγητό. Προχώρησαν βαθιά μέσα στο δάσος και περίμεναν κρυμμένοι δίπλα σ' ένα μονοπάτι. Δεν πέρασε πολύ ώρα όταν ένας γεράκος πέρασε.
Ο γιος τότε είπε:
- "Να μπαμπά, να ένας. Ας τον πιάσουμε."
- "Όχι", είπε ο πατέρας. "Δεν έχει αρκετό κρέας πάνω του για να μείνει για τα σκυλιά. θα περιμένουμε."
Λίγο αργότερα, εμφανίζεται ένας παχύσαρκος άντρας.
- "Να μπαμπά, κοίταξε... αυτός έχει μπόλικο κρέας πάνω του."
- "Όχι", είπε ο πατέρας, "αν τον φάμε, θα πεθάνουμε από καρδιακή προσβολή με τόσο λίπος που έχει πάνω του. Θα περιμένουμε."
Καμιά ωρίτσα πιο αργά, η απόλυτα πανέμορφη γυναίκα εμφανίζεται στο μονοπάτι.
- "Τώρα, να μια καλή περίπτωση, μπαμπά. Δεν έχει τίποτα στραβό επάνω της. Ας την
φάμε", είπε ο γιος.
- "Όχι", είπε ξανά ο πατέρας "δεν θα την φάμε ούτε αυτήν."
- "Γιατί όχι;", ρώτησε ο γιος.
- "Θα την πάρουμε πίσω στο σπίτι ζωντανή και θα φάμε την μάνα σου."

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[maik85]

Ατάκες απο simpsons
--------
* Σας παρακαλώ μη με τρώτε! Έχω γυναίκα και παιδιά! Φάτε εκείνους.(στους εξωγήινους)
* Αν κάποιος θέλει κάτι πραγματικά στην ζωή του, πρέπει να δουλέψει για να το αποκτήσει. Τώρα κάντε ησυχία γιατί ακούω την κλήρωση του λόττο.
* Προσπάθησες και απέτυχες οικτρά; Το μάθημα είναι "ποτέ μην προσπαθείς".
* Μπύρα. Τώρα έχουμε μια προσωρινή λύση.
* Και πως η μόρφωση με κάνει να νιώθω εξυπνότερος; Αφού κάθε φορά που μαθαίνω κάτι καινούργιο, κάτι παλιό δεν χωράει άλλο και πετιέται έξω.
* Κάντε ησυχία παιδιά. Αν ακούσω άλλη μία λέξη, Μπάρτ δεν θα ξαναδείς καρτούνς και Λίζα, δεν θα ξαναπάς στο σχολείο.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[mania]

Μπαίνει κάποιος σε ένα μπαρ και βλέπει έναν παλιό του φίλο να κάθεται ολομόναχος και να τα πίνει. Τον πλησιάζει λοιπόν:
- "Τι έχεις, βρε Μανώλη; Φαίνεσαι χάλια!"
- "Τι να `χω; Τον περασμένο Μάρτιο πέθανε η μάνα μου και μου άφησε 1.000.000 δρχ."
- "Συλλυπητήρια, βρε παιδί μου..."
- "Αργότερα, τον Απρίλιο πέθανε ο πατέρας μου και μου άφησε 20.000.000 δρχ."
- "Τρομερό! Να χάσεις και τους δυο γονείς σου σε δυο μήνες! Πως να μην είσαι χάλια..."
- "Ύστερα, τον περασμένο μήνα πέθανε και η θεία μου και μου άφησε 10.000.000 δρχ."
- "Να χάσεις τρία μέλη της οικογένειάς σου σε τόσο μικρό χρονικό διάστημα! Είναι φοβερό!"
- "Και αυτό το μήνα... τίποτα!"

-----------------------------------------
Ήταν δύο αδέρφια, ο ένας πλούσιος και ο άλλος φτωχός. Λόγω Χριστουγέννων αποφασίζουν να αγοράσουν στις γυναίκες τους δώρα. αγοράζει λοιπόν ο πλούσιος στη δικιά του δύο αμάξια. αγοράζει κι ο φτωχός στη δικιά του ένα ζευγάρι κάλτσες κι ένα δόνητη. Ρωτάει ο φτωχός τον πλούσιο γιατί της πήρε δυο αμάξια κι ο πλούσιος απαντάει
- "Γιατί άμα χαλάσει το ένα να έχει το άλλο να χρησιμοποιεί." Ρωτάει κι ο πλούσιος το φτωχό γιατί της πήρε ένα ζευγάρι κάλτσες κι ένα κινητό με δόνηση κι απαντάει ο φτωχός:
- "Γιατί άμα δεν της αρέσουν οι κάλτσες να πάει να γα***εί!"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[bunny217]

Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος, και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δέντρο να καπνίζει χασίσι.

- Ρε, τι κάνεις εδώ, είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα κι εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός! Σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.

- Έχεις δίκιο, λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει μαζί με τον λαγό.

Εκεί που τρέχανε συναντούν την αλεπού να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.

- Καλά ρε, λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα κι εσύ σνιφάρεις κόκα; 'Ελα μαζί μας να τρέξουμε, να γυμναστούμε, να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.

- Δίκιο έχετε ρε παιδιά, λέει και η αλεπού και αρχίζει να τρέχει μαζί με τους άλλους δύο.

Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.

- Καλά ρε, δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα και συ να τρυπιέσαι; του λέει η αλεπού. Αντε σήκω και έλα μαζί μας, να τρέξουμε να γυμναστούμε, να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.

Και ο λύκος:

- Δεν με παρατάτε πρωί - πρωί, λέω εγώ! Κάθε φορά που ο λαγός παίρνει έκστασι, εμείς θα τρέχουμε σαν μαλάκες μέσα στο δάσος;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Demelene]

Πριν μερικά χρόνια ο Μητσοτάκης με τον Παπανδρέου ήταν μαζί σε ένα δείπνο στο μέγαρο Μαξίμου. Ηταν πολύ επίσημο δείπνο κι έτρωγαν στην κυριολεξία με χρυσά κουτάλια!

Μια στιγμή λοιπόν ο Παπανδρέου βλέπει έκπληκτος τον Μητσοτάκη να αρπάζει δυο χρυσά πιρούνια και να τα βάζει στην τσέπη του.

"Τον αλήτη!!! Κλέβει τα πιρούνια!!! ", σκέφτηκε. "Πρέπει να τα κλέψω κι εγώ!"

Πάει να τα πάρει από το πιάτο του αλλά έτρεμαν τα χέρια του (ήταν στα τελευταία του) κι έτσι χτυπούσαν τα πιρούνια πάνω στο πιάτο με αποτέλεσμα το γκαρσόνι να τρέχει να τον εξυπηρετήσει χωρίς έτσι να μπορεί να τα κλέψει μπροστά του.

Αυτό γινόταν συνεχώς. Κάποια στιγμή το γκαρσόνι πήγε κοντά του για πολλοστή φορά ρωτώντας τον μήπως ή8ελε κάτι.

Τότε ο Ανδρέας του λέει εκνευρισμένος:
- Να σου κάνω ένα μαγικό;
- Βέβαια ό,τι θέλετε, του απαντά γεμάτος προθυμία
- Τα βλέπεις αυτά τα πιρούνια;
- Ναι τα βλέπω
- Πάρτα και βάλτα στην τσέπη μου!!
- Μάλιστα, απαντάει έκπληκτος το γκαρσόνι και χωρίς δεύτερη κουβέντα βάζει τα πιρούνια στην τσέπη
του Παπανδρέου.
- Ωραίαα, του λέει μετά ο Ανδρέας. Βγάλτα τώρα από την τσέπη του Μητσοτάκη!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Demelene]

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη

Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :

Πως σας φαίνεται το χωριό μας ; (συνηθισμένη απάντηση)
Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας ; (συνηθισμένη απάντηση)
Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας ; (συνηθισμένη απάντηση)
Πως περνάτε τον καιρό σας ;
Ο γέρος του απαντά :
Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα
Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα
Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα
Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα
Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα
Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας
Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα
Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα

Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο :
Τι ηλικία έχετε ;
Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά
Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :
Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ;
Και ο γέρος του απαντά :
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
Μου σπάει τʼαρχίδια !!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.