Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[Demelene]

Στην εβδομαδιαία σύσκεψη της εταιρίας, το αφεντικό παρατήρησε ότι δεν του αποδίδεται ο απαιτούμενος σεβασμός από τους υφισταμένους και ότι πρόκειται να λάβει μέτρα.
Την άλλη μερα εφερε ένα σηματάκι που έγραφε "ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΑΦΕΝΤΙΚΟ" και το κόλλησε έξω από την πόρτα του γραφείου του.
Αργότερα την ίδια μέρα, γυρίζοντας από το γεύμα του, βρήκε ένα χαρτάκι απο την γραμματέα του, που έγραφε:
"Τηλεφώνησε η γυναίκα σας. Θέλει πίσω το σηματάκι της!"

Κορυφαίο έτσι.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Niki]

Ήταν ένας κτηνοβάτης , ένας σαδιστής , ενας εμπρηστής , ένας δολοφόνος κι ένας μαζοχιστής . Και ξεκινάει ο κτηνοβάτης : Αχ να είχα μια γατούλα τώρα !!! Συνεχίζει ο σαδιστής : Ναι , ναι ! Και να της βγάζαμε τα μάτια !!! Και μετά ο εμπρηστής : Ναι ναι ! Να της βγάζαμε τα μάτια και να της βάζαμε φωτιά ! Ο δολοφόνος : Να της βγάζαμε τα μάτια , να της βάζαμε φωτιά και μετά να τη σκοτώσουμε !!! Και κοιτάζουν όλοι το μαζοχιστή περιμένοντας να πει κι αυτός και λέει : Νιάου .......

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Demelene]

1. Ο Τσακ Νόρις δεν κοιμάται. Περιμένει.
2. Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει ως το άπειρο - δύο φορές.
3. Ο Τσακ Νόρις δεν φοράει ρολόι γιατί ΑΥΤΟΣ αποφασίζει τι ώρα είναι.
4. Ο Τσακ Νόρις έδωσε στη Μόνα Λίζα αυτό το χαμόγελο.
5. Θυμάστε την Σοβιετική Ένωση. Τα παράτησαν όταν είδαν τον Τσακ Νόρις στο Delta Force, στην δορυφορική.
6. Ο Τσακ Νόρις ανακάλυψε μια νέα θεωρία της σχετικότητας που συμπεριλάμβανε πολλαπλά σύμπαντα όπου ο Τσακ Νόρις είναι ακόμα σκληρότερος από αυτό. Όταν ανακαλύφθηκε από τον Άλμπερτ Αϊνστάιν και δημοσιεύθηκε, ο Τσακ Νόρις του έριξε γυριστή κλωτσιά στη μάπα. Σήμερα, ο Άλμπερτ Αϊνστάιν είναι γνωστός ως Στήβεν Χώκινγκ.
7. Ο Πλούτωνας είναι στην πραγματικότητα μερικοί Βρετανοί στρατιώτες απ' την Αμερικανική Επανάσταση σε τροχιά γύρω απ' τον Ήλιο από τότε που ο Τσακ τους απογείωσε με την κλωτσάρα του.
8. Ο Τσακ Νόρις κάποτε προκάλεσε τον Λανς Άρμστρονγκ σε ένα διαγωνισμό "Ποιος έχει περισσότερους όρχεις;". Ο Τσακ Νόρις νίκησε με διαφορά 5.
9. Τα Χελωνονιντζάκια βασίζονται σε αληθινή ιστορία: Κάποτε, ο Τσακ Νόρις κατάπιε μια χελώνα και όταν την έχεσε, αυτή ήταν δυο μέτρα με κάτι μούσκουλα ντουβάρια κι ήξερε καράτε.
10. Αν γράψετε τη λέξη 'Τσακ Νόρις' στο Scrabble, θα νικάτε πάντα.
11. Τι περνάει απ' το μυαλό όλων των θυμάτων του Τσακ Νόρις πριν πεθάνουν; Το παπούτσι του.
12. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να νικήσει στο 'Ένωσε 4' σε μόνο 3 κινήσεις.
13. Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μια στριπτιτζού μέσα.
14. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το 0.
15. Εν αρχήν ήν το τίποτα... ύστερα, ο Τσακ Νόρις κλώτσησε αυτό το τίποτα με γυριστή κλωτσιά στα μούτρα και του είπε: "Βρες μια δουλειά". Αυτή είναι η ιστορία του σύμπαντος.
16. Ο Τσακ Νόρις χρειάζεται 20 λεπτά για να δει το "60 Minutes".
17. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να πιάσει τον MC Hammer.
18. Ο Τσακ Νόρις έπαιξε Ρώσικη Ρουλέτα με γεμάτο όπλο και κέρδισε.
19. Οι περισσότερες μπότες φτιάχτηκαν για περπάτημα. Οι μπότες του Τσακ Νόρις δεν είναι τόσο φιλεύσπλαχνες.
20. Ο Τσακ Νόρις πυροβόλησε τον σερίφη, αλλά έριξε γυριστή κλωτσιά στο βοηθό του.
21. Τίποτα δεν μπορεί να ξεφύγει από την βαρύτητα μιας μαύρη τρύπας, εκτός από τον Τσακ Νόρις. Ο Τσακ Νόρις τις τρώει και έχουν γεύση κοτόπουλο
22. Ο Τσακ Νόρις εφηύρε το internet… απλά για να έχει ένα μέρος να αποθηκεύει τις τσόντες του.
23. Όταν ο Μπρους Μπάννερ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Χαλκ. Όταν ο Χαλκ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Τσακ Νόρις.
24. Ο Τσακ Νόρις πήρε την άδεια οδήγησης στην ηλικία των 16. Δευτερολέπτων.
25. Όταν ο Τσακ Νόρις κάνει διαίρεση, δεν υπάρχει υπόλοιπο.
26. Η φράση 'dead ringer' αναφέρεται σε κάποιον που κάθεται πίσω από τον Τσακ Νόρις σε ένα σινεμά και ξεχνάει να κλείσει το κινητό του.
27. Ο Τσακ Νόρις στην πραγματικότητα ζει σε ένα κυκλικό σπίτι.
28. Η πρώτη δουλειά του Τσακ Νόρις ήταν εφημεριδοπώλης. Δεν υπήρξαν επιζώντες.
29. Το 70% του βάρους των ανθρώπων είναι νερό. Το 70% του βάρους του Τσακ Νόρις είναι το σύστημα αναπαραγωγής του.
30. Ο Ζαν-Κλωντ Βαν Νταμ κάποτε έδειρε τον Τσακ Νόρις. Τότε τον ξύπνησε από το όνειρό του μια στριφογυριστή κλωτσιά στα μούτρα.
31. Ο Πρώτος Νόμος της Θερμοδυναμικής λέει πως η ενέργεια δεν μπορεί ούτε να καταστραφεί ούτε να δημιουργηθεί. Εκτός κι αν συναντήσει τον Τσακ Νόρις.
32. Ο Τσακ Νόρις δεν σερφάρει στο internet, έχει κάθε ιστοσελίδα αποθηκευμένη στο μυαλό του. Κάνει refresh ανοιγοκλείνοντας τα μάτια.
33. Γεγονός: Ο Τσακ Νόρις δεν θεωρεί ότι έκανε σεξ αν η γυναίκα επιβιώσει.
34. Έχει ειπωθεί ότι αν κοιτάξεις στα μάτια τον Τσακ Νόρις θα μάθεις το μέλλον σου. Δυστυχώς, το μέλλον όλων είναι πάντα το ίδιο: θάνατος από μια στριφογυριστή κλωτσιά στα μούτρα.
35. Λέγεται πως βλέποντας στα μάτια του Τσακ Νόρις, θα δεις το μέλλον σου... Εσένα στη σχάρα με πατάτες και τζατζίκι.
36. O Τσακ Νόρις αποφασίζει ποια μέρα πέφτει η Τσικνοπέμπτη.
37. In a tagteam match, ο Τσακ Νόρις was teamed with Hulk Hogan against King Kong Bundy and Andre The Giant. He pinned all 3 at the same time.
38. Ο Τσακ Νόρις δεν βλέπει νεκρούς ανθρώπους. Φτιάχνει νεκρούς ανθρώπους.
39. Όταν ο Άρνολντ λέει την ατάκα "I'll be back" στο πρώτο Terminator, υπονοείται ότι θα ζητήσει βοήθεια από τον Τσακ Νόρις.
40. Η Γη δεν περιστρέφεται απλά γύρω από τον άξονά της, αλλά γυρνά κάτω από τα πόδια του Τσακ Νόρις καθώς αυτός τρέχει.
41. E=m * ( Chuck Norris ) ^ 2
42. O Τσακ Νόρις έχει ήδη τετραγωνίσει τον κύκλο.
43. ψάρι => ερπετό => θηλαστικό => πίθηκος => άνθρωπος => θεός => Τσακ Νόρις
44. O Θεός συγχωρεί, ο Τσακ Νόρις ποτέ.
45. Ο Τσακ Νόρις έχει φτιάξει κύκλο με μόλις 300 μοίρες.
46. Και τώρα, μια μεγάλη αποκάλυψη: ο Τσακ Νόρις, ο Jean-Claude Van Damme και ο Hulk Hoggan ήταν αυτοί που εκτέλεσαν τον Σαντάμ Χουσεΐν φορώντας κουκούλες.
47. Μία φορά ο Chuck Norris αισθάνθηκε ότι κρυώνει. Από τότε αύξησε την θερμοκρασία της Γης με τα γνωστά περιβαλλοντικά επακόλουθα.
48. Μια φορά σε ένα σόου του David Copperfield, o Chuck Norris, τον εξαφάνισε.
49. Ο chuck Norris δεν τρώει, παίρνει ενέργεια
50. Ο chuck Norris όταν κοιμάται δεν βλέπει όνειρα, τα όνειρα βλέπουν τον Chuck Norris.
51. O Spiros ήθελε να μοιάσει στον Chuck Norris, αλλά ο Chuck τον σκότωσε.
52. O Chuck Norris δεν κανει πους-απς. Σπρώχνει τη Γη προς τα κάτω.
53. Αν νομίζεις ότι η πειρατεία σκοτώνει τη μουσική, τότε πρέπει να δεις τι θα γίνει όταν της ρίξει γυριστή κλωτσιά ο Chuck Norris.
54. O Chuck Norris μας έβαλε στην Ο.Ν.Ε. (κι Αυτός θα μας βγάλει με μια γυριστή κλωτσιά όταν το επιλέξει).
55. O Chuck Norris δεν ακούει μουσική. Η μουσική ακούει τον Chuck Norris (για να μη φάει γυριστή κλωτσιά).
56. O Chuck Norris εξαφάνισε τον Τζων Αυλακιώτη. Με στριφογυριστή κλωτσιά στη μούρη.
57. Aμα κοιτάξεις το βράδυ τα αστέρια 8α δεις τιν μεγάλη άρκτο να δέχεται κλωτσιά απο τον Τσακ γιατι δεν του έδινε μητρικό γάλα οταν ήταν μωράκι κ 8α ευχώσουνα να μην το είχες ξαναδεί

Ανακτήθηκε από το "λινκ".

Το https://frikipaideia.wikia.com/ φαίνεται πολύ κορυφή.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[dooo]

γράψε και του τζακ μπαουερ, αν βρεις

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Bill]

γράψε και του τζακ μπαουερ, αν βρεις

Μεσα στο μυαλο μου εισαι!!Ερχονται!



Αυτή ειναι η σελιδα.Επειδη ειναι 100 δεν τα ποσταρω.Επίσης ειναι στα αγγλικά.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[dooo]

put your weapon down NOW

(ελπίζω να βλέπεις την 6η σεζόν)

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Bill]

put your weapon down NOW

(ελπίζω να βλέπεις την 6η σεζόν)

δεν αντεξα αλλο Τζακ.Εχω δει κανα 2 σεζον!Ετσι που παει θα ξεκανει ολο τον πλανητη!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Demelene]

Δεν βρήκα. Αλλά έχει για τον ...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[The Djinn]

Ναυαγούν σ'ένα ξερονήσι ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Πόντιος. Ως εκ φύσεως πιο οργανωτικός, ο Γερμανός αναλαμβάνει να καταστρώσει ένα σχέδιο για να σωθούν. Προσπαθεί λοιπόν με σπαστά αγγλικά να συνεννοηθεί με τους άλλους.
- First we gather things. I bring water. You, λέει του Γάλλου, food. Ok? - Ok.
Γυρνάει και στον Πόντιο
- You supplies. Ok?
- Ok.
- We meet here twelve o'clock tomorrow.
Φεύγουν λοιπόν προς διαφορετικές κατευθύνσεις για να βρει ο καθένας ό,τι είχε αναλάβει. Την άλλη μέρα κατά τις 11.30 φτάνει ο Γερμανός στο προσυμφωνημένο σημείο με φλασκιά γεμάτα γλυκό νερό, και ύστερα από 5-10 λεπτά και ο Γάλλος με φρούτα καρπούς και φέτες κρέας. Περιμένουν λοιπόν τον Πόντιο, ο οποίος δεν έχει φανεί, με κάποια ανησυχία. Φτάνει 12 παρά δέκα, παρά 5, παρά 3, πουθενά! Ώσπου στις 12 ακριβώς πετάγεται πίσω από έναν θάμνο με τα χέρια προτεταμένα και φωνάζει:
" Σαπλάιζ!!!"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Hunter]

Πριν από δύο εβδομάδες ήταν τα 45α γεννέθλια μου και δεν αισθανόμουν ιδιαίτερα καλά γι' αυτό. Κατέβηκα να πάρω το πρωινό μου ξέροντας ότι η γυναίκα μου θα μου έφτιαχνε το κέφι με τις ευχές της και ίσως και με κάποιο δώρο. Όχι μόνο δεν μου ευχήθηκε, δεν είπε ούτε "καλημέρα"! "Καλά να πάθεις, που 'θελες και παντρειές", σκέφτηκα. Παρηγορήθηκα όμως γιατί φανταζόμουνα ότι τα παιδιά θα το θυμόντουσαν. Τα παιδιά όμως κατέβηκαν για πρωινό και δεν είπαν λέξη. Όταν έφτασα στο γραφείο, ήμουν τελείως πεσμένος και απογοητευμένος. Καθώς έμπαινα, η γραμματέας μου η Τζάνετ μου είπε, "Καλημέρα κύριε διευθυντά, Ευτυχισμένα Γεννέθλια." Αισθάνθηκα καλύτερα, κάποιος τουλάχιστον με θυμήθηκε. Δούλεψα μέχρι το μεσημέρι. Κάποια στιγμή, η Τζάνετ μου χτήπησε την πόρτα και είπε: "Ξέρετε, έξω έχει υπέροχο καιρό και μια και είναι τα γεννέθλιά σας, τι θα λέγατε να πηγαίναμε για γεύμα οι δυό μας;" "Αυτό είναι η καλλίτερη ιδέα που άκουσα σήμερα. "Πάμε". Πήγαμε για φαγητό. Δεν πήγαμε εκεί που τρώγαμε συνήθως αλλά σε ένα μικρό απομονωμένο μέρος στην εξοχή. Πήραμε δύο μαρτίνι και απολαύσαμε φοβερά το γεύμα μας. Κατά την επιστροφή μου είπε, "Μια τόσο όμορφη μέρα δεν χρειάζεται να επιστρέψουμε στο γραφείο, έτσι;" "Υποθέτω πως όχι" απάντησα εγώ. "Πάμε στο διαμέρισμά μου", μου είπε εκείνη. Φτάνοντας στο διαμέρισμα μου είπε, "Κύριε διευθυντά, αν δεν σας πειράζει, θα πάω στο υπνοδωμάτιο να βάλω κάτι πιο άνετο." "Βεβαίως", απάντησα ενθουσιασμένος. Πήγε στο δωμάτιο και, μετά από κανένα πεντάλεπτο, βγήκε κρατώντας μια τούρτα γεννεθλίων, ακολουθούμενη από τη γυναίκα μου, τα παιδιά, και ντουζίνες ολόκληρες από οικογενειακούς φίλους. Όλοι τραγουδούσαν το τραγουδάκι των γεννεθλίων ...και εγώ καθόμουν εκεί, στον καναπέ ... ...θεόγυμνος.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[roumana]

αχαχαχαχχαχαχαχααα....
Την πάτησε ο άτιμος…

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Γιώργος]

Ερώτηση: Γιατί το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο;

Απαντήσεις:

Πλάτωνας:
Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά βρίσκεται η αλήθεια.

Αριστοτέλης:
Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.

Γαλιλαίος:
Κι όμως, τον διέσχισε...

Καρτέσιος:
Για να πάει στην απέναντι πλευρά.

Μακιαβέλι:
Ο Σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα Μέσα, όποια
κι αν είναι αυτά.

Κάρολος Μαρξ:
Ηταν ιστορικά αναπόφευκτο.

Δαρβίνος:
Τα κοτόπουλα, στο πέρασμα των αιώνων, επιλέχτηκαν από τη φύση με
τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν δρόμους.

Φρόυντ:
Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο
αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα ανασφάλειας και ότι η
σεξουαλικότητά σας είναι αφόρητα καταπιεσμένη.

Μάρτιν Λούθερ Κινγκ:
Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να
διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την πράξη του.

Γιούρι Γκαγκάριν:
Για να πάει εκεί που κανένα άλλο κοτόπουλο δεν είχε πάει πριν.

Κώστας Σημίτης:
Το κοτόπουλο δεν διέσχισε όλο το δρόμο, αλλά μετά τις εκλογές η
κυβέρνηση μας θα κάνει ότι είναι μπορετό για να ολοκληρωθεί η διάσχιση.

Μπιλ Κλίντον:
ΟΡΚΙΖΟΜΑΙ στο Σύνταγμα και στις Αρχές των Ηνωμένων Πολιτειών ότι
δεν είχα καμία σχέση με το κοτόπουλο αυτό.

Μπιλ Γκέιτς:
Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις
κυκλοφόρησε το νέο "ΤΣΙΚΕΝ Office 2002", που δεν διασχίζει μόνο το δρόμο, αλλά
εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει κλπ.

Πρέκας:
Αξιοσέβαστο κοτόπουλο, χαίρομαι που η ΕΛΛΗΝΙΚΗ σου παιδεία
σου επιτρέπει να περνάς τον δρόμο με το ήθος και το κάλλος των αρχαίων
μας προγόνων... Είναι ντροπή και διασυρμός να χαρακτηρίζετε την
Επανάσταση Χούντα και το κοτόπουλο το ξέρει.

Καρατζαφέρης:
Μόνο εγώ εδώ στο ΤΗΛΕΑΣΤΥ τόλμησα να πώ και να
αποκαλύψω ότι το κοτόπουλο προήλθε από ισραηλίτικο αυγό.... το έφερε η Δαμανάκη που μου φώναζε στη Βουλή: Και εγώ εβραία είμαι!, το Πιάσατε το υπονοούμενο εεεεεεε; Έχω έξυπνους θεατές εγώ εεεεεε;

Αβραμόπουλος:
Σου χτυπώ φιλικά την πλάτη φίλη κότα και σου
υπόσχομαι πώς μαζί με μένα την φίλη Ελίζα, της οποίας χτυπώ φιλικά τον κώλ... θα
οραματιστούμε ένα δρόμο χωρίς αδιέξοδα , ένα δρόμο απαλλαγμένο από το
δικομματισμό.

Ζούραρις:
Ω υπερφίαλην κότα, ω πουλοκλαίουσα περιπεσούσα στις
υποανθρωπιστικοαναλυτικές σου διακυμάνσεις πώς θα διασχίσεις τον
σπαρμένο με οιοφαινάκες υποσχέσεις δρόμο ώ κνόδαλο;

Μικρούτσικος:
Και η κότα καθώς περνούσε το δρόμο έβλεπε τους
μικρούς ήρωες της καθημερινότητας μας. Γιατί μόνο εμείς στο ββ παρακολουθούμε με 456 κάμερες τον τρόπο που περνάς το δρόμο. Έτσι δεν είναι; Κλαπ κλαπ, "έτσι, έτσι"

Ένας Αλβανός:
Πιάστο πριν περάσει απέναντι!

Ένας Ινδός:
Εμείς έχουμε αγελάδια που κάνουν το ίδιο!

Αμερικανοί επιστήμονες της NASA:
Στείλαμε πρώτα ένα κοτόπουλο για να μελετήσουμε τις συνθήκες πριν
στείλουμε κάποιον άνθρωπο!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[]ifrit[]

Κορυφαίο Γιώργο

Λοιπόν πεθαίνουν ένας Ίταλος, ένας Εβραίος και ένας Έλληνας.
Πάνε στον παράδεισο, τους λέει ο άγιος Πέτρος στην πύλη: "Εδώ θα έχετε αιώνια γαλήνη, αλλά θα πρέπει να στερηθείτε ό,τι αγαπήσατε πιο πολύ στη ζωή σας στην γη"
Λέει ο Ιταλός: "Εγώ αγάπησα τις μακαρονάδες"
Πέρνα λέει ο Πέτρος.
Λέει ο Εβραίος: "Εγώ αγάπησα τα λεφτά"
Πέρνα λέει ο Πέτρος.
Λέει και ο Έλληνας: "Εγώ αγάπησα τα πισωκολλητά"
Ε στραβώνει λίγο ο Πέτρος, τελικά του λέει να περάσει.
Περπαντώτας στα απέραντα λιβάδια του Παραδείσου, συναντούν ένα βουνό από μακαρόνια. Αρπάζει ο Ιταλός δύο πιρούνια, σκύβει να πιάσει τα μακαρόνια και τσουπ! εξαφανίζεται.
Μένει ο Εβραίος και ο Έλληνας να περπατούν.
Κάποια στιγμή βλέπουν ένα βουνό με λίρες. Τρελαίνεται ο Εβραίος, τρέχει προς το μέρος τους, σκύβει να τις πιάσει και τσουπ! εξαφανίζεται ο Έλληνας.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[kazmir84]

Μία καθολική γυναίκα πάει να εξομολογηθεί. (Η εξομολόγηση στους καθολικούς ναούς γίνεται σε κλειστά παραβάν με διαφορετική είσοδο του παπά και του πιστού). -Παπά μου αμάρτησα..!! -Εξομολογήσου τέκνων μου και ο Θεός θα σε συγχωρέσει. -Να, τις προάλλες βγήκα ραντεβού με έναν άντρα και.....μου έπιασε το χέρι. -Το χέρι; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Χ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει: -Μία μετάνοια και δύο προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει. -Παπά μου, ο άντρας όμως μετά άφησε το χέρι μου και μου έπιασε το στήθος. -Το στήθος; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Σ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει: -Δύο μετάνοιες και τρεις προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει. -Παπά μου συγχώρα με. Δεν σταμάτησε εκεί. Μετά το χέρι κατέβηκε και μου χάιδεψε το μ***ί. - Το μ***ί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Μ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει: -Τέσσερις μετάνοιες και επτά προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει. -Μετά παπά μου δεν άντεξα και εγώ γιατί είχα πολλές κάψες και γονάτισα και του πήρα πίπα. -Πίπα; (Επαναλαμβάνει ο παπάς με έκπληξη), και ανοίγει το ευρετήριο να ψάξει την λέξη "πίπα". Δε βρίσκει τίποτα. Μήπως την έχουνε, σκέφτεται, σαν "πεοθηλασμός". Ψάχνει πάλι αλλά και πάλι μάταια. Έκανε ακόμα δύο - τρεις προσπάθειες να βρει την τιμωρία για την "πίπα", αλλά πουθενά. Εκείνη την ώρα έξω από το παραβάν της εξομολόγησης περνούσε ο πατέρας Ακάκιος. Όταν τον αντιλήφθηκε ο παπάς της εξομολόγησης, ανοίγει την κουρτίνα και του λέει: -Πατέρα Ακάκιε για την "πίπα" τι δίνουμε; -Αν είναι καλή 30 ευρώ

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Hunter]

Από γραπτά μαθητών:

• Τρισκατάρατον είναι το πλοίον το έχον κατάρτια και στα τρία ιστία.
• Τα βρέφη θηλάζουν εκ της μητρός τους. Το γάλα αυτό λέγεται μητρικόν γάλα. Νοθευμένον γάλα πίνουν μόνον τα νόθα βρέφη διότι αυτά δεν θηλάζουν.
• Όποιος ζηλεύει τα πολλά, ζηλεύει και τα λίγα.
• Η δονοβλεψία είναι ασθένεια όπου δονεί το αίσθημα της οράσεως.
• Ετεροφαλή είναι τα αδέρφια που προέρχονται από τον ίδιο πατέρα. Από την ίδια μάνα λέγονται ετεροθηλή.
• Ένας αλλοδαπός μπορεί να γίνει Έλληνας μόνον δια της γονιμοποιήσεως. Αλλιώς, παραμένει πάντα άλλος δαπός, επ' άπειρον.
• Η ουρά στα ζώα χρησιμοποιεί με το που να την βλέπουν τα ζώα πόρχονται πίσω, ότι μπροστά υπάρχει κι άλλο ζώον. Στον άνθρωπο είναι αχρείαστη.
• Ο εξοστρακισμός ήταν μια αρχαία τιμωρία όπου σου έβαζαν έξι όστρακα κι έπρεπε να τα χτυπήσεις και να τα σπάσεις με το κεφάλι σου. Μερικές φορές πετύχαινε, άλλες όχι.
• Ο αλιγάτορας είναι συνδυασμένο ζώον: μισός άλιγας, μισός γάτορας.
• Το μητρικόν γάλα είναι προτιμότερον του αγελαδινού, λόγω καλυτέρας εμφανίσεως στήθους γυναίκας.
• Στην αρχαιότητα ήταν όλα ηθικά και γνήσια, ακόμα και οι πόρνες λεγόντουσαν ιέρειες.
• Ψευδώνυμο είναι αυτό που χρησιμοποιείται από τους ποιητές, όταν ντρέπονται για την ποίησή τους.
• Η παρτιτούζα είναι οι νότες που έχουν μπροστά τους οι μουσικοί της συμφωνικής ορχήστρας. Ο μαέστρος δεν θέλει παρτιτούζα. Αυτός και μόνον αυτός, κρατάει τη βακέτα και την κουνάει τεντωμένη δώθε-κείθε, έχοντας κάτι το κοινόν στα οπίσθιά του. Το κοινόν δεν παίρνει μέρος σ' όλα αυτά, μόνον βλέπει και ακούει έντονα καταγοητευμένον από την διέγερσιν.
• Χαρμόσυνοι ήχησαν οι κώδωνες των ναών και των εκκλησιών οι καμπάνες.
• Παρ' όλο που ο γέρος ήταν τυφλός, άκουσε τα πάντα!
• Στα μαθηματικά δεν είμαι πολύ καλός, αλλά πρώτος στην ορφογραθία.
• Πολλοί άνθρωποι χρησιμοποιούν προστυχόλογα. Προχτές στο πανηγύρι του Σταυρού, κάτω στην Καρούτα, κάποιος είπε ανυπερθέτος. Οι άλλοι έκαναν πως δεν κατάλαβαν.
• Ο πατέρας μου είναι πολύ καλός και με βοηθάει σε όλα. Όταν κάνω εξάσκηση στο βιολί, κλείνεται στο δωμάτιό του, βγαίνει πότε-πότε και μου λέει μπράβο παιδί μου, μετά ξανακλείνει την πόρτα. Σε λίγο, πάλι μπράβο παιδί μου. Μερικές φορές, για να μη με διακόπτει, φοράει ακουστικά και ακούει κανονική μουσική.
• Σε περίπτωση λιποθυμίας, ξεκουμπώνουμε το πουκάμισο και τρίβουμε με οινόπνευμα. Αν είναι κορίτσι, ζητάμε συγνώμη και συνεχίζουμε ασταμάτητοι το τρίψιμο ανενόχλητοι, αλλά κάπως πιο απαλά, με ρυθμικό τρίψιμο επαφής, ώστε να το ευχαριστιέται και η ίδια.
• Πειστήρια έχομε πολλών ειδών. Δυο απ' αυτά, τα γνωστότερα, είναι τα αστυνομικά και τα άχραντα.
• Το εθνικό σήμα της Ολλανδίας είναι το άνθος της τουλούμπας.
• Δρυός παιδούσης πάσα υήρ ψιλεύεται. Θέλει να δείξει την αρπακόλα του επιπόλαιου και του πλεονέκτη.
• Καλύτερα μια χώρα μ' ελεύθερη ζωή, παρά σαράντα χώρες σκλαβιά και φυλακή.
• Σαρανταπέντε πετεινοί, ενός κοκόρου γνώση.Σαρανταπέντε Γιάννηδες, ενός κοκόρου κλώσα.
• Οι χορευτές δεν κάνουν παιδιά γιατί αν κάνουν θα βγουν ομοφυλότερα.
  Και ο νοών νοήμων.
• Εκ τη πρέφας του αναγεννάται, ως άλλος φοίνιξ.
• Το εμφιαλωμένο νερό προκαλεί εμφιάλτες.
• Ίδιος κι απαράδεκτος!
• Της έταξε λαχνούς με πετραχείλια.
• Το άλλο παιδί ήταν άσχημο, κακότροπο και οξύμωρο.
• Νου σιγής, ενσωματωμένη σιγή.
• Η κόμπρα είναι τελείως ακίνδυνη για τους Έλληνες. Πέρυσι χάσαμε χιλιάδες σε τροχαία δυστυχήματα. Ούτε ένας θάνατος από κόμπρα!
• Η υψηλότερη κορφή του Ολύμπου ήταν το Δωδεκάθεον. Πάνω στο ψηλότερο σημείο, ακριβώς πάνω στη μύτη της κορυφής, καθόταν ο Δίας, διάσημος γι' αυτή την επίμονη στάση του.
• Όταν ο Χριστός ήταν μικρός, ο πατέρας του, ο μαραγκός Ιωσήθ, τον φώναζε Χρηστάκη.
• Ο Λουδοβίκος ο XVI, αμέσως μετά την επανάσταση, αποκεφαλίστηκε για πρώτη φορά στη ζωή του το έτος 1792.
• Ο Διονύσιος ο Σολομών έγραψε τον Ύμνον εις μίαν και μόνον στιγμήν εθνικής εξάρσεως και υπερηφανείας. Όχι για άλλους λόγους.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Maggie]

Αχαχαχαχα!! Φοβερο Hunter

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Ειλικρινής]

Ατάκες από ελληνικά δικαστήρια!

Oι ατάκες που θα διαβάσετε παρακάτω έχουν ακουσθεί στα ελληνικά
>δικαστήρια...
>
>Ε. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ;
>Α. Με τον θάνατο....
>Ε. Και με ποιανού τον θάνατο;
>
>----
>
>Ε. Πως είναι τ' όνομά σας;
>Α. Παπαδόπουλος Κων/νος
>Ε. Μάλιστα. Kαι ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση;
>Α. Ε. Έτσι κι έτσι
>
>----
>
>Ε. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ;
>Α. Με την πρώην χήρα μου
>
>----
>
>Ε. Πείτε μας γιατρέ πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς;
>Α. Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται...
>
>----
>
>Ε. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα;
>Α. Η νεκροψία έγινε στις 10.30
>Ε. Και το θύμα ήταν νεκρό;
>Α. Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του
>κάνω νεκροψία...
>
>----
>
>Ε. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε;
>Α. Ήταν ψηλός και είχε γένια
>Ε. Και ήταν άντρας ή γυναίκα;
>
>----
>
>Ε. Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε από την εξέταση του κόλπου του θύματος;
>Α. Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος
>Ε. Αντρικού σπέρματος;
>
>----
>
>Ε. Και τι συνέβη τότε;
>Α. Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει γιατί τον αναγνώρισα
>Ε. Και σας σκότωσε;
>
>----
>
>Ε. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς;
>Α. Είναι κόρη μου
>Ε. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985;
>
>----
>
>Ε. Για πείτε μας τι έγινε;
>Α. Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το πρωί ήταν νεκρός
>Ε. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός;
>
>----
>
>Ε. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν;
>Α. Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του
>Ε. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του;
>Α. Πάνω στον λαιμό του
>
>----
>
>Ε. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας;
>Α. Όχι είχα έρθει πιωμένος
>
>----
>
>Ε. Είστε σίγουρη ότι αυτός σας κόλλησε Aids;
>Α. Μάλιστα απόλυτη
>Ε. Πριν ή μετά τον θάνατό του;
>
>----
>
>Ε. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε;
>Α. Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια
>
>----
>
>Ε. Τι ακριβώς σας είπε;
>Α. Πως θα με σκοτώσει αν δεν τα κατάφερνα
>Ε. Και πως το ερμηνεύσατε εσείς;
>
>----
>
>Ε. Ποιος σκοτώθηκε στο ατύχημα, εσείς ή ο αδελφός σας;
>
>----
>
>Ε. Ο κατηγορούμενος σας σκότωσε;
>
>---- Ε. Πείτε μας την αλήθεια, ήσασταν εκεί μέχρι που φύγατε;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[maik85]

Άνοιξε στην Νέα Υόρκη ένα μαγαζί που πουλάει άντρες και πάει μία γυναίκα να βρει σύζυγο.
Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους κανόνες που πρέπει να ακολουθούν οι πελάτες.
Ο πρώτος κανόνας λέει ότι μπορείς να μπεις στο μαγαζί μόνο μια φορά.
Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς να επιλέξεις σύζυγο ή να ανέβεις στον επόμενο.
Σε καμία περίπτωση δεν μπορείς να κατέβεις όροφο παρά μόνο για να βγεις από το κτίριο.
Μπαίνει λοιπόν η κυρία και ανεβαίνει στον πρώτο όροφο.

Η επιγραφή λέει:
Άνδρες με δουλειά.
Η κυρία συνεχίζει στον δεύτερο όροφο:
Άνδρες με δουλειά που αγαπάνε τα παιδιά.
Στον τρίτο όροφο η επιγραφή λέει:
Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά και είναι όμορφοι.
Καλοί σκέφτεται η κυρία αλλά ανεβαίνει στον τέταρτο όροφο:
Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι και βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού.
Ας ανέβω έναν ακόμη όροφο λέει η κυρία και στον πέμπτο διαβάζει:
Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού και είναι πολύ ρομαντικοί.
Η κυρία το έχει πάρει απόφαση θα πάρει άντρα από τον πέμπτο όροφο αλλά δεν αντέχει να μην ανέβει στον έκτο.

Εκεί η επιγραφή λέει:​

Είστε η επισκέπτης 31.456.012 σε αυτόν τον όροφο.
Δεν υπάρχουν άντρες εδώ.
Ο όροφος αυτός υπάρχει μόνο ως απόδειξη ότι οι γυναίκες δεν είναι ευχαριστημένες με τίποτα.


& ΑΝΤΡΕΣ…..

Στο απέναντι 6όροφο κτίριο άνοιξε ένα μαγαζί που πουλάει γυναίκες.
Στον πρώτο όροφο η επιγραφή γράφει :
Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ.
Στον δεύτερο όροφο η επιγραφή γράφει :
Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ και έχουν λεφτά.
Στον τρίτο όροφο η επιγραφή γράφει :
Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ έχουν λεφτά και μεγάλα βυζιά.

[FONT=&quot]Κανένας δεν έχει ανέβει στους παραπάνω ορόφους.[/FONT]

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Demelene]

Το πρώτο τμήμα το ήξερα αλλιώς. Αλλά είναι προκλητικό λίγο.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Γιώργος]

Γίνεται μία έρευνα στο Εθνικό Μετσόβειο Πολυτεχνείο για το cyber-sex:


Ρωτάνε τους Η/Υ για το cyber-sex και φυσικά οι άνθρωποι ήταν ειδικοί:
-Ααααααα το cyber-sex, βέβαια, να σας πούμε ότι θέλετε.
Ρωτάνε τους Χημικούς για το cyber-sex και φυσικά οι άνθρωποι δεν κατάλαβαν:
-Τι είναι ορέ το cybersex;;;
Ρωτάνε τους Μηχανολόγους για το cyber-sex και κάπου μπερδεύτηκαν αυτοί:
-Πώς το είπατε…; Τι-sex;;;
Ρωτάνε και τους Ηλεκτρολόγους για το cyber-sex και κάπου μπερδεύτηκαν κι αυτοί:
-Πώς το είπατε…; Cyber-τι;;;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.