Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[Hunter]

Ήταν ο Γιάννης και ο Παναγιώτης στο σινεμά και έβλεπαν μια ταινία. Μπροστά τους ήταν ένας καράφλας, γεροδεμένος και ψηλός.
Λέει ο Γιάννης: Γιάννης: - Βάζουμε στοίχημα 5 ευρώ να του δώσω φάπα χωρίς να με σπάσει στο ξύλο;
Παναγιώτης: - Εντάξει.
Του ρίχνει την φάπα ο Γιάννης.
Καράφλας: Τι κάνεις ρε;;; Εχεις τρελαθεί;;;
Γιάννης: - Ρε, Γιώργο, εσύ είσαι;
Καράφλας: - Δεν είμαι ο Γιώργος!
Γιάννης: - Συγνώμη...
Δεν τον έσπασε στο ξύλο ο καράφλας.
Γιάννης: - Δώσε τα 5 ευρώ.
Ο Παναγιώτης τι να κάνει, του τα δίνει.
Μετά από 10 λεπτά.
Γιάννης: - Βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να του δώσω πάλι μία φάπα χωρίς να με δείρει;
Παναγιώτης: - Βάζω! Τώρα δεν μπορεί, θα σε δείρει.
Ρίχνει ο Γιάννης στον καραφλό την φάπα. "ΠΑΦ"!
Γιάννης: - Ρε, Γιώργο εσύ είσαι σίγουρα! Δεν μπορεί!
Καράφλας: - Κύριε, σας το είπα, δεν είμαι ο Γιώργος!!!
Γιάννης: - Δεν γίνεται τέτοια ομοιότητα!
Καράφλας: - Πολλοί άνθρωποι μοιάζουν μεταξύ τους...
Γιάννης: - Εχετε δίκιο... Συγνώμη.
Ο Γιάννης πάλι κέρδισε το στοίχημα και παίρνει πάλι άλλα 5 ευρώ.
Ο Καράφλας φεύγει από εκείνη την θέση που καθόταν και πάει να κάτσει πιο πάνω.
Γιάννης: - Τώρα βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να πάω εκεί πάνω και να του ρίξω άλλη μία φάπα;
Παναγιώτης: - Βάζω! Βάζω! Τώρα σίγουρα θα σε δείρει! Σίγουρα!
Πάει ο Γιάννης πιο πάνω να κάτσει. Πάει στον καράφλα και του ρίχνει μία φάπα:
- Εδώ είσαι, ρε Γιώργο, και ρίχνω φάπες στον άλλον συνέχεια;;;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Γιώργος]

Είναι ένας Μηχανολόγος και ένας Ηλεκτρολόγος σε καφετέρια του Ζωγράφου και πίνουν το φραπέ τους.
Σε κάποια φάση ρωτάει ο Μηχανολόγος:
- Ρε, σου είπα τελικά τι έγινε προχτές που βγήκα με την γκόμενα;
- Μπααα.
- Ε να σου πω ρε π@πάρ@;
- Άντε πες.
- Χα! Βγήκαμε που λες, την πήγα σε μια καφετέρια ρομαντική, ξέρεις, απʼ αυτές με τα κεριά στη μέση και μ@λακίες, ε πιάσαμε την κουβέντα, μιλάγαμε, μιλάγαμε, την έκοψα εγώ, ψηνότανε η κοπέλα – ακούς ρε;
- Ακούω.
- Ε που λες φεύγουμε μετά, πάμε προς το σπίτι μου, της λέω άμα θέλει να ανέβει πάνω, άλλο που δεν ήθελε αυτή χαχα, ε ανεβαίνουμε που λες, πάμε καθόμαστε μαζί στον καναπέ και καλά να δούμε κανα DVD – μʼ ακούς μωρέ;
- Σʼ ακούω.
- Ε εκεί που βλέπαμε το DVD, ξέρεις, από ΄δω το πήγα, από ʽκει το πήγα, σιγά-σιγά την έριξα, ξέρεις, δεν ήθελε και πολύ, σου είπα, ε που λες φιλιόμασταν στον καναπέ, σιγά-σιγά άρχισα να κερδίζω έδαφος, βάζω το χέρι μου εδώ, βάζω το χέρι μου εκεί, άλλο που δεν ήθελε σου λέω κι αυτή – ρε μʼ ακούς που σου μιλάω ρε;
- Σʼ ακούω μωρέ.
- Εεε τη σηκώνω που λες, την πετάω πάνω στο γραφείο μου, δεν είχε και πολύ χώρο, τη στρίμωξα ανάμεσα στα βιβλία και στο laptop -
- ΕΕΕΛΑΑΑ ΡΕ, ΠΗΡΕΣ LAPTOP ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Valder]

Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι.

- "Μαμά,τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;"

- "Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους παιδί μου."

Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει:

- "Τι λες ρε, πουτάνες είναι!"

Για δυο λεπτά δε μιλάει κανένας. Ξαφνικά ρωτάει το κοριτσάκι "Μαμά οι πουτάνες κάνουν παιδιά;"

"Φυσικά!" λέει η μάνα, "Από που νομίζεις πως βγαίνουν οι ταξιτζήδες;"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Hunter]

Στη τάξη, η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά πως φαντάζονται τον Αϊ-Βασίλη:
(Μπόμπος):- "Με ένα κόκκινο σκούφο και μαύρες μπότες."
(Τιτίκα):- "Χοντρό και με γένια."
(Τοτός):- "Σαν ένα μεγάλο κώλο."
(Δασκάλα):- "Και γιατί σα κώλο."
(Τοτός):- "Επειδή κάθε φορά που ρωτάω το μπαμπά μου, τι δώρο θα μου φέρει ο
Αϊ Βασίλης, μου λέει σκατά!"




Μπαίνοντας στην κουζίνα η μαμά βλέπει τον Τοτό με μια μυγοσκοτώστρα στο
χέρι και του λέει:
- "Μύγες κυνηγάς;"
- "Ναι.".
- "Σκότωσες καμία.".
- "Αμέ δύο αρσενικές και δύο θηλυκές.".
- "Και πως τις ξεχωρίζεις.".
- "Οι αρσενικές ήταν πάνω στο μπουκάλι της μπύρας και οι θηλυκές στο
τηλέφωνο.".

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[The Djinn]

ΤΟ ΜΠΑΡΜΠΕΚΙΟΥ

Οταν ο άνδρας αποφασίζει να βοηθήσει τη σύζυγο στο μαγείρεμα...

Η πραγματικότητα...

O ΑΝΔΡΑΣ:
- Ο άνδρας βγάζει την ψησταριά και τα κάρβουνα.

Η ΓΥΝΑΙΚΑ:
- Η γυναίκα πλένει την σχάρα.
- Η γυναίκα παει στο μπακάλικο.
- Η γυναίκα παει στο χασάπικο.
- Η γυναίκα παει στο ζαχαροπλαστείο.
- Η γυναίκα ετοιμάζει την σαλάτα και τα λαχανικά.
- Η γυναίκα ετοιμάζει τα κρέατα για το ψήσιμο.
- Η γυναίκα βάζει σε ένα δίσκο τα κρέατα με τα σχετικά μπαχαρικά και τα εργαλεία του ψησίματος.
- Η γυναίκα φέρνει την σχάρα καθαρή και το δίσκο στον άνδρα που είναι ξαπλωμένος δίπλα στην ψησταριά απολαμβάνοντας την μπύρα του.

Ο ΑΝΔΡΑΣ:
- Ο άνδρας βάζει το κρέας πάνω στην σχάρα.

Η ΓΥΝΑΙΚΑ:
- Η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι να στρώσει το τραπέζι.
- Η γυναίκα ρίχνει μια ματιά στα λαχανικά που βράζουν.
- Η γυναίκα ετοιμάζει το επιδόρπιο.
- Η γυναίκα ξανά βγαίνει έξω να πει στον άνδρα της ότι καίγεται το κρέας.

Ο ΑΝΔΡΑΣ:
- Ο άνδρας βγάζει το κρέας που παρά ψήθηκε από την σχάρα και το παει στην γυναίκα του.

Η ΓΥΝΑΙΚΑ:
- Η γυναίκα ετοιμάζει τα πιάτα και τα βάζει στο τραπέζι.

Ο ΑΝΔΡΑΣ:
- Ο άνδρας βάζει να πιούνε.

Η ΓΥΝΑΙΚΑ:
- Η γυναίκα ξεστρώνει το τραπέζι και ετοιμάζει τον καφέ.
- Η γυναίκα σερβίρει τον καφέ και το επιδόρπιο.
- Μετά το γεύμα, η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και το τραπεζομάντιλο.
- Η γυναίκα πλένει τα πιάτα και συμμαζεύει την κουζίνα.

Ο ΑΝΔΡΑΣ:
- Ο άνδρας αφήνει την ψησταριά όπως είναι γιατί ακόμη καίγονται τα κάρβουνα.
- Ο άνδρας ρωτάει την γυναίκα του αν χάρηκε που δεν μαγείρεψε σήμερα. Με ένα απορημένο ύφος ο άνδρας βγάζει συμπέρασμα ότι οι γυναίκες δεν είναι ποτέ ευχαριστημένες.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Hunter]

When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.
Sacha Guitry

After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can't face each other, but still they stay together.
Hemant Joshi

By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If you get a bad one, you'll become a philosopher. Socrates

Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them.
Dumas

The great question... which I have not been able to answer... is, "What does a woman want?
Sigmund Freud

I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me.
Anonymous

"Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays."
Henny Youngman

"I don't worry about terrorism. I was married for two years."
Sam Kinison

"There's a way of transferring funds that is even faster than electronic banking. It's called marriage."
James Holt McGavran

"I've had bad luck with both my wives. The first one left me, and the second one didn't."
Patrick Murray

Two secrets to keep your marriage brimming
1. Whenever you're wrong, admit it,
2. Whenever you're right, shut up.
Nash

The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once...
Anonymous

You know what I did before I married? Anything I wanted to.
Henny Youngman

My wife and I were happy for twenty years. Then we met.
Rodney Dangerfield

A good wife always forgives her husband when she's wrong.
Milton Berle

Marriage is the only war where one sleeps with the enemy.
Anonymous

A man inserted an 'ad' in the classifieds: "Wife wanted". Next day he received a hundred letters. They all said the same thing: "You can have mine."
Anonymous

First Guy (proudly): "My wife's an angel!"
Second Guy: "You're lucky, mine's still alive."

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Γιώργος]

Συγκέντρωση της ΠΚΣ στο ΣΗΜΜΥ: "Σύντροφοι και Συντρόφισσα"
Συγκέντρωση στην φιλοσοφική: "Σύντροφε και Συντρόφισσες"
Συγκέντρωση στο ΠΑ.ΜΑΚ: "Γιώργο Μαρία Χρήστο"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[bisbirikos]

Συγκέντρωση της ΠΚΣ στο ΣΗΜΜΥ: "Σύντροφοι και Συντρόφισσα"
Συγκέντρωση στην φιλοσοφική: "Σύντροφε και Συντρόφισσες"
Συγκέντρωση στο ΠΑ.ΜΑΚ: "Γιώργο Μαρία Χρήστο"

Καποια πραγματα ειναι διαχρονικα. Ετσι ηταν και πριν χρονια, πριν μπερδεψουν τα γραμματα κι απο ΠΣΚ το κανουν ΠΚΣ. (Ημουν κι εγω μελος και τα ξερω καλα)

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Hunter]

Σ' ένα λύκειο θηλέων ο φιλόλογος έβαλε άσκηση στις μαθήτριες να γράψουν μια πολύ μικρή ιστορία, όσο το δυνατόν μικρότερη, που να περιλαμβάνει τις τρεις παρακάτω έννοιες:

1. ΘΡΗΣΚΕΙΑ
2. ΣΕΞ
3. ΜΥΣΤΗΡΙΟ

Το πρώτο βραβείο πήρε μια 17χρονη μαθήτρια που έγραψε την εξής ιστοριούλα:

"Θεέ μου, είμαι έγκυος!!! Από ποιόν άραγε;"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[MonaXoS]

Ειλικρινά δεν ξέρω αν έπρεπε να βάλω το συγκεκριμένο ποστ εδώ, μιας και δεν πρόκειται για "αστείο κειμενάκι", αλλά για κανονικότατο άρθρο της εποχής του. Αλλά, εντάξει, κατάντησε αστείο στις ημέρες μας, οπότε το βάζω εδώ για να γελάσουμε και να προβληματιστούμε!

​

​

Το παραπάνω scan είναι από ένα τεύχος του περιοδικού “Housekeeping Monthly” που κυκλοφόρησε στις ΗΠΑ το 1955. Το περιοδικό αυτό απευθυνόταν στις Αμερικάνες νοικοκυρές και έδινε “χρυσές” συμβουλές για το πως να τα βγάλουν πέρα με το νοικοκυριό τους.


Στο συγκεκριμένο τεύχος οι συμβουλές περιστρέφονται γύρω από τον κώδικα συμπεριφοράς των γυναικών νοικοκυρών-δούλων, απέναντι στους άνδρες-αφέντες. Απολαύστε μερικές πολύ σούπερ συμβουλές… (τα italics είναι δικά μου)

• Ετοιμαστείτε (Μουσική “Eye of Tiger” ). Ξαπλώστε 15 λεπτά πριν (το αφεντικό) έρθει σπίτι. Βάλτε λίγο make up και φτιάξτε τα μαλλιά σας ώστε να δείχνετε ανανεωμένες μόλις επιστρέψει. Να θυμάστε ότι (Αυτός) ήταν όλη μέρα μέρα μέσα σε ένα σκληρό εργασιακό περιβάλλον (ενώ εσείς ξαπλώωωωωωωωωωωνατε).
• Να δείχνετε χαρούμενες μόλις τον δείτε. (Μην ξεχάσετε να κουνήσετε την ουρά σας και να κρεμάσετε τη γλώσσα έξω)
• Να είστε ανάλαφρες μαζί του και να του δείχνετε ενδιαφέρον. Για να τον κάνετε να ξεχαστεί και να χαλαρώσει μετά από την βαρετή και σκληρή του ημέρα, ίσως χρειαστεί να προχωρήσετε σε κάποιο από τα καθήκοντα σας... (το πιάσατε το υπονοούμενο έτσι; )
• Να τον ακούτε προσεκτικά. Μπορεί να έχετε πολλά επείγοντα και ενδιαφέροντα πράγματα να του πείτε, αλλά αφήστε τον να μιλήσει πρώτος. Να θυμάστε ότι τα θέματά του είναι πάντα πιο σημαντικά από τα δικά σας! (Καλά… θα του πω μετά ότι μας έκοψαν το ρεύμα το πρωί με τις μαλακίες του να βαριέται να πάει μέχρι την ΔΕΗ…)
• Μην διαμαρτύρεστε αν δεν έρχεται στην ώρα του για το δείπνο, αν δεν έρθει σπίτι το βράδυ ή αν δεν σας παίρνει για να διασκεδάσετε μαζί (διαμαρτυρηθείτε για τον θόρυβο μόνο αν φέρει την γκόμενα στο σπίτι, ιδιαίτερα αν έχετε παιδιά). Πρέπει να κατανοήσετε πόσο δύσκολη είναι η δουλειά του (μανα μου τον τον καημένο… ) και πόσο άγχος έχει. Χρειάζεται να ξεκουράζεται.
• Ο Στόχος σας: Να κάνετε το σπίτι ένα μέρος γαλήνης και τάξης όπου αυτός (ο Ένας και Μοναδικός) θα μπορεί να ανανεώνεται σωματικά και ψυχικά.
• Κάντε του το μαξιλαράκι και βγάλτε του τα παπούτσια. (Ένα μανταλάκι στην μύτη θα βοηθούσε…)
• Μην του κάνετε ερωτήσεις σχετικά με τα όσα κάνει και μην αμφισβητείτε την κρίση του. Να θυμάστε, αυτός είναι ο αφέντης του σπιτιού. Δεν έχετε κανένα δικαίωμα να τον αμφισβητείτε.
• Μια καλή γυναίκα ξέρει τη θέση της. (Στο σκυλόσπιτο)

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Subject to change]

Jesus!!! Αν είχα γεννηθεί τότε ή που θα είχα αυτοκτονήσει ή που θα είχα μείνει γεροντοκόρη (έτσι δεν τις λέγανε τότε; )

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[roumana]

Jesus!!! Αν είχα γεννηθεί τότε ή που θα είχα αυτοκτονήσει ή που θα είχα μείνει γεροντοκόρη (έτσι δεν τις λέγανε τότε; )

Και τώρα έτσι τις λένε….μόνο που δεν είναι γεροντοκόρες στα 25 τους αλλά στα 50…

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ghelly]

Καλά εγω επρεπε να ζω τότε...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Hunter]

Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά.
Τη στήνει ένα πρωί έξω απ' το σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα.
"Κάτσε να περάσει κάν μισάωρο" σκέφτεται, "και μπαίνω να τους πιάσω στα πράσα".
Το σπίτι δίπατο. Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας:
Θα σας σφάξω! Θα σας σφάξω!
Η γυναίκα του στο κρεβάτι με τον τύπο, φωνάζει στον εραστή της:
Εξαφανίσου, είναι τρελός, θα μας σφάξει! Το εννοεί!
Έτσι γυμνός πού να πάω; ρωτάει ο τύπος.
Κοπάνα την από το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο, του λέει αυτή.
Πάει ο τύπος να την κάνει απ' το τζαμάκι, και φρακάρει.
Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο.
Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει:
Πού 'ντονα μωρή να τον φάω! Mπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει.
Ρε π**στη, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει. Θα σε γ***σω!
Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω.
Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό.
Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει
Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.
Περίμενε και φέρνω τη σκάλα!
Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε.
Ρε π**στη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα αρχ***α!
ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[borat]

Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα που έπεσε. Σκέφτεται ο Έλληνας:
- "Άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε."
Σκέφτεται ο Γερμανός:
- "Εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος θα τη έφαγα."
Σκέφτεται η κοπέλα:
- "Αυτοί οι δυο μ*****ς πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά."
Σκέφτεται η γριά:
- "Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[borat]

Ένας τραυλός πιάνει δουλειά ως πλασιέ για πώληση εγκυκλοπαιδιών. Επειδή έσπασε κάθε ρεκόρ πωλήσεων το αφεντικό του τον ρωτάει πως τα κατάφερε. Κι εκείνος του λέει τραυλίζοντας:
- "Είναι πολύ απλό τους ρωτώ αν θέλουν να τις αγοράσουν ή να τους τις διαβάσω!!!"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[borat]

Πρωί πρωί ο Σήφης έκανε εξωτερικά μερεμέτια στο σπίτι του, ανεβασμένος σε μια σκάλα. Περνόντας ο Μανούσος για την στάνη, τον βλέπει και του λέει για να τον πειράξει:
- "Μωρέ Σήφη, εμένα δε με κόφτει μωρέ, που θα πέσεις απ` τη σκάλα και θα σκοτωθείς. Μα θα σπάσει μωρέ η κεφαλή σου και θα γεμίσει ο τόπος άχερα."
Και ο ετοιμόλογος Σήφης από τη σκάλα:
- "Και `συ μωρέ Μανούσο, πρωί πρωί το φαΐ σκέφτεσαι..."

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Valder]

Ο Παπούλιας παραθέτει στο Προεδρικό Μέγαρο δείπνο στην πολιτική ηγεσία της χώρας. Ο Κωστάκης ο Καραμανλής φανερά βαριεστημένος περιμένει να σερβιριστεί το φαγητό όταν με την ακρή του ματιού του βλέπει τον Μητσοτάκη να βουτάει ένα ασημένιο κουταλάκι από το ακριβό σερβίτσιο που είναι στρωμένο μπροστά του και να το βάζει στην τσέπη του.
"Κοίτα πράγματα!", σκέφτεται ο Κωστάκης. Μετά από κανά δεκάλεπτο βλέπει το Γιωργάκη τον Παπανδρέου να αρπάζει και αυτός ένα κουταλάκι και να το κρύβει στην τσέπη του.
"Κοίτα να δεις τι κάνουν οι συνάδελφοί μου και εγώ τόσο καιρό δεν έχω πάρει χαμπάρι!", σκέφτεται πάλι ο Καραμανλής. "Ας πάρω και εγώ ένα κουταλάκι που θα αρέσει και στη Νατάσα!".
Κάνει να τραβήξει το κουταλάκι γρήγορα προς το μέρος του αλλά, καθώς δεν φημίζεται για την επιδεξιότητά του, αυτό χτυπάει το κρυστάλινο ποτήρι. Ο ήχος ακούγεται σε όλη την αίθουσα και όλοι οι θαμώνες αρχίζουν να φωνάζουν "Λόγο, λόγο κε Πρωθυπουργέ!". Τι να κάνει και αυτός, σηκώνεται όρθιος και επί ένα πεντάλεπτο βγάζει λόγο αξιοποιώντας το χάρισμα των πολιτικών να μπορούν να μιλάνε χωρίς να λένε τίποτα.

Ξανακάθεται εν μέσω χειροκτοτημάτων και μετά από κανένα τέταρτο αποπειράται ξανά να βουτήξει το κουταλάκι αλλά αυτή τη φορά αυτό βρίσκει στο πιάτο. "Λόγο, λόγο!" ξαναρχίζουν οι παρευρισκόμενοι και ο Καραμανλής σηκώνεται όρθιος και μιλάει επί ένα πεντάλεπτο χωρίς ούτε ο ίδιος να ξέρει τι λέει.

Στην τρίτη προσπάθεια το κουταλάκι ξαναχτυπάει με το ποτήρι και η γνώριμη ιαχή πλημμυρίζει πάλι την αίθουσα.

"Μου τα έχετε κάνει τσουρέκια με τους λόγους σας! Τώρα θα με δείτε από την καλή!", σκέφτεται ο Καραμανλής ενώ σηκώνεται και αναγγέλει με κάθε επισημότητα: "Αυτή τη φορά δεν θα βγάλω λόγο αλλά θα σας κάνω ένα μαγικό!".

Ενώ όλοι τον κοιτάνε εμφανώς απορημένοι για το τί σκοπεύει να κάνει ο Πρωθυπουργός, σηκώνει μπροστά σε όλους το πολυπόθητο κουταλάκι και δηλώνει: "Βλέπετε αυτό το κουταλάκι; Θα το βάλω στην τσέπη μου και θα το βγάλω από την τσέπη του Παπανδρέου!"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[roumana]

Ένα βράδυ που είχε μία δυνατή καταιγίδα, η μαμά έβαζε το μικρό να κοιμηθεί.
- Μαμά, θα κοιμηθείς μαζί μου απόψε; Φοβάμαι...
- Όχι, αγάπη μου, είπε η μαμά. Αφού το ξέρεις ότι εγώ πρέπει να κοιμηθώ με τον μπαμπά.
- Α, τον φοβιτσιάρη!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[gsova]

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας
εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν
επάνω...να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί
στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα
και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον
χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και
κατεβαίνει
μια εξωγήινη θεογκόμενα.
Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με
τον
εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί
στην
κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για
το

"εργαλείο" που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε γαριδάκι.
Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή.
Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30
πόντους.
Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει
"είναι πολύ λεπτό". Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το
απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι
μέχρι
το πρωί.
Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.
Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο
οποίος
δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
-Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
-Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
-Χαλιά...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ' αυτιά...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.