Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[Bill_1992]

Οδηγεί μια ξανθιά και τη σταματάει ένας Πακιστανός στο φανάρι και της λέει:"Κυρία πλύνει αμάξι;"
Λέει η ξανθιά εντάξει.Το πλένει του δίνει 50 λεπτά.Μετά από λίγο ξαναβλέπει τον ίδιο και λέει "Κυρία πλύνει αμάξι για 1 ευρώ;"Λέει εντάξει και του δίνει 1 ευρώ.Τέλος, τον ξαναβλέπει και λέει η ξανθιά "Καλά τι θα γίνει όλο εσύ θα με σταματάς;" Λέει ο Πακιστανός στην ξανθιά "Κυρία θα μου δώσει 5 ευρώ για να σου πω πώς να βγει απ'την πλατεία;"

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Aayla]

Καλό, Bill!!

- Ποια είναι η διαφορά στις γυναίκες στα 8, στα 18, 28, 38 και 48;

Στα 8 την πηγαίνεις στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι.
Στα 18 της λες ένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.
Στα 28 δεν υπάρχει λόγος να της πεις κανένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.
Στα 38 σου λέει ένα παραμύθι και σε πηγαίνει στο κρεβάτι.
Στα 48 της λες ένα παραμύθι για να αποφύγεις να πας στο κρεβάτι.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Subject to change]

Ένα ΚΟΡΥΦΑΙΟ που είδα σήμερα! Δεν ξέρω αν είναι αληθινό!
Είναι μεγάλο αλλά αξίζει τον κόπο!!

Διαχείριση Θυμού

Για όλους εσάς που ενίοτε βιώνετε μια άσχημη μέρα ,και απλά θέλετε να τα χώσετε σε κάποιον, μην το κάνετε σε κάποιον γνωστό σας, αλλά σε κάποιον άγνωστο. Καθόμουν στο γραφείο μου μια μέρα, όταν ξαφνικά θυμήθηκα ότι είχα ξεχάσει να κάνω ένα τηλεφώνημα. Βρήκα το νούμερο του τηλεφώνου και το κάλεσα. Ένας άντρας από την άλλη άκρη της γραμμής απάντησε λέγοντας « Εμπρός?». Πολύ ευγενικά του είπα ότι είμαι ο Fred Hannifin, και ότι ήθελα να μιλήσω με την Robin Carter? Ξαφνικά κατάλαβα ότι μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Δεν μπορούσα να πιστέψω ότι κάποιος άνθρωπος θα μπορούσε να είναι τόσο αγενής. Τελικά βρήκα το σωστό νούμερο της Robin', και της τηλεφώνησα. (Είχα κάνει λάθος στα δύο τελευταία ψηφία) Αφού τα είπαμε, έκλεισα το τηλέφωνο και αποφάσισα να ξανακαλέσω το λάθος νούμερο. Όταν ο ίδιος τύπος απάντησε, του φώναξα « είσαι πολύ μαλάκας» και έκλεισα το τηλέφωνο με δύναμη. Σημείωσα το νούμερο στην ατζέντα μου καταχωρώντας τον με το όνομα «μαλάκας» και την έβαλα στο συρτάρι μου. Κάθε δύο εβδομάδες περίπου όταν μού έρχονταν οι λογαριασμοί ή είχα πραγματικά μια άσχημη μέρα συνήθιζα τον παίρνω τηλέφωνο και να του φωνάζω «εισαι πολύ μαλακας» . Κάθε φορά που το έκανα μου έφτιαχνε τη διάθεση. Όταν κάποτε έκανε την εμφάνιση της η υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων, σκέφτηκα ότι έπρεπε να σταματήσω τα «θεραπευτικά» τηλεφωνήματα στον «μαλάκα». Έτσι τον πήρα ξανά τηλέφωνο και του είπα : " Γεια, είμαι ο John Smith από την τηλεφωνική εταιρεία και θα ήθελα να σας ρωτήσω αν γνωρίζετε σχετικά για την νέα υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων" Εκείνος μου φώναξε «ΟΧΙ!» και μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Τον ξανακάλεσα αμέσως και του απάντησα « πως να το ξέρεις αφού είσαι μαλάκας». Μια μέρα, καθώς πήγαινα στο μαγαζί και ετοιμαζόμουν να παρκάρω το αυτοκίνητο μου στο parking, ένας τύπος με μια μαύρη BMW μου έκλεισε το δρόμο και μου πήρε τη θέση, που τόσο υπομονετικά περίμενα, για να παρκάρω το αυτοκίνητο μου. Κορνάρισα και του φώναξα ότι αυτή η θέση ήταν δική μου, καθώς ήμουν εκεί πολύ πριν από αυτόν. Ο κόπανος, επιδεικτικά με αγνόησε, αλλά για καλή μου τύχη πρόσεξα, ότι στο πίσω τζάμι του αυτοκινήτου, υπήρχε ένα «ΠΩΛΕΙΤΑΙ». Χωρίς δεύτερη σκέψη πήρα το στυλό και σημείωσα το τηλέφωνο του. Δύο μέρες αργότερα, και αφού είχα καλέσει τον «πρώτο μαλάκα» (τώρα, είχα βάλει το τηλέφωνο του στην αυτόματη κλήση), μου ήρθε η ιδέα να καλέσω και τον μαλάκα με τη BMW. Τηλεφώνησα και μία φωνή απάντησε «Έμπρός?» « Είστε αυτός που πουλάει μια μαύρη BMW» του λέω. « Ναι, ακριβώς» μου απαντάει. « Μήπως μπορείτε να μου δώσετε την διεύθυνση σας για να έρθω να δω το αυτοκίνητο από κοντά» Τον ρωτάω. «Βεβαίως,μένω στη οδό 1802 West 34th Street. Είναι ένα κίτρινο σπίτι, και ακριβώς απ' έξω είναι παρκαρισμένο το αυτοκίνητο " "Και πώς λέγεστε?" τον ρώτησα. "Το όνομα μου είναι Don Hansen," απάντησε. "Ποια είναι η πιο κατάλληλη ώρα για να περάσω από εκεί, Don?" "Φτάνω στο σπίτι γύρω στις 5 το απόγευμα." μου απαντάει. "Άκου, Don, μπορώ να σου πω κάτι ?" "Ναι?" "Don, είσαι μαλάκας!" Το έκλεισα και αποφάσισα να βάλω και το δικό του τηλέφωνο στη αυτόματη κλήση. Τώρα, όποτε αντιμετώπιζα κάποιο πρόβλημα, είχα 2 μαλάκες να καλώ. Ωστόσο, μετά από κάποιους μήνες αλλεπάλληλων τηλεφωνημάτων και στους 2 μαλάκες, συνειδητοποίησα, ότι δεν μου έδινε την ίδια χαρά όπως παλιά. Μια μέρα τηλεφώνησα στον μαλάκαI #1. "Γεια" "Είσαι μαλάκας!" ( αλλά δεν το έκλεισα αυτή τη φορά) " Είσαι ακόμα στη γραμμή?" με ρώτησε. "Φυσικά," απάντησα "Σταμάτα να μου τηλεφωνείς," μου φώναξε ουρλιάζοντας. "Ανάγκασε με" του απάντησα.. "Ποιος είσαι ρε?" με ρώτησε. "Λέγομαι Don Hansen." "Αλήθεια? Και που μένεις αν επιτρέπεται?""Μένω στην οδό 1802 West 34th Street, μαλάκα . Είναι ένα κίτρινο σπίτι και ακριβώς μπροστά είναι παρκαρισμένη μια μαύρη BMW". Τότε μου λέει, «Έρχομαι από εκεί τώρα!! Don και καλά θα κάνεις να αρχίσεις να προσεύχεσαι." Του λέω, " Ναι, τώρα φοβήθηκα, μαλάκα!" Έπειτα, πήρα τηλέφωνο τον μαλάκα # 2. " Έμπρός?" απάντησε. "Γεια σου μαλάκα" του λέω. Τότε εκείνος φώναξε, " Αν μάθω ποιος είσαι..." "Τι θα κάνεις?" του απάντησα. "Θα σου κόψω το κώλο" μου ξεκαθάρισε. Τότε απάντησα, " Λοιπόν μαλάκα, να η ευκαιρία που έψαχνες. Έρχομαι τώρα σπίτι σου!" Έκλεισα το τηλέφωνο και πήρα αμέσως την Αστυνομία, λέγοντας ότι ετοιμαζόμουν να σκοτώσω το gay εραστή μου, ο οποίος μένει στη 1802 West 34th Street. Στη συνέχεια, πήρα τηλέφωνο το Channel 13 και τους ανέφερα για ένα πόλεμο συμμοριών, που γινόταν εκείνη τη στιγμή στη West 34th. Μπήκα γρήγορα στο αυτοκίνητο μου και κατευθύνθηκα στη West 34th. . Όταν έφτασα εκεί είδα 2 μαλάκες να πλακώνουν αλύπητα ο ένας τον άλλο , μπροστά σε 6 περιπολικά, 1 ελικόπτερο της Αστυνομίας και το πλήρωμα του Channel 13 Τώρα πραγματικά αισθανόμουν καλύτερα.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Bill_1992]

Ωραίο το προηγούμενο ανέκδοτο.Βάζω κι εγώ ένα:
Τρεις βδομάδες μετά απ' το γάμο, η Τζένη τηλεφώνησε στον παπά:
- Ο Νίκος κι εγώ είχαμε έναν πολύ άσχημο καυγά, του είπε.
- Ηρέμησε, τέκνων μου, είπε ο παπάς. Δεν είναι τα πράματα όσο άσχημα νομίζεις. Όλα τα ζευγάρια φτάνουν κάποτε και στον πρώτο καυγά, την πρώτη διαφωνία, προσπάθησε να την καθησυχάσει.
- Το ξέρω, το ξέρω, απάντησε η Τζένη, αλλά τι να το κάνω το πτώμα;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[misslittledevil]

Δυο ψύλλοι είναι ξαπλωμένοι σε παραλία της Χαλκιδικής. Ο ένας απολαμβάνει την ηλιοθεραπεία του, ο άλλος είναι χάλια κρυωμένος, συνάχι, βήχα...
- Τι έγινε ρε μεγάλε, πως την πάτησες έτσι καλοκαιριάτικα;
- Aστα φίλε. Πιάστηκα στα μουστάκια ενός μηχανόβιου κι ήρθα από Αθήνα ως εδώ με τη μηχανή.
- Λοιπόν, θα σου πω εγώ πως θα γυρίσεις πίσω στην Αθήνα. Θα πας στο αεροδρόμιο, θα πας στις τουαλέτες των αεροσυνοδών, θα κάτσεις στο καπάκι της τουαλέτας και θα περιμένεις. Θα πας στην Αθήνα στα ζεστά και στα μαλακά και στα γρήγορα.
Πράγματι μετά από ένα μήνα οι δύο ψύλλοι συναντιούνται στην Αθήνα. Ο τύπος είναι ακόμα κρυωμένος.
- Τι έγινε πάλι ρε φίλε; Δεν έκανες όπως σου είπα;
- Έτσι έκανα ρε φίλε. Πήγα στις τουαλέτες κι έκατσα στο καπάκι. Ήρθε μια ξανθιά αεροσυνοδός κι έκατσε. Μέχρι εκεί ήταν φίνα. Ζεστούλα και μαλακά. Ε, ούτε που το κατάλαβα πως βρέθηκα πάλι στα μουστάκια του μηχανόβιου...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[^^Vampire^^]

Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Θανάσης χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Αννα πηδάει για να τον σώσει. Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Θανάσης έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.
Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Αννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία. Πάει λοιπόν στην Αννα και της λέει, «Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Θανάσης, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.»
Και η Αννα απαντά, «Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει. Πότε φεύγω;»

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Isiliel]

Ο Θεός έφιαξε τον Αδαμ και θέλησε να του χαρίσει ένα ταίρι για να μην βαριέται στον Παράδεισο:

-Αν με αφήσεις να σου στερήσω ένα χέρι, του είπε, θα σου δώσω μια συντροφιά που θα τη λένε Γυναίκα και μαζί της οι μέρες σου θα περνούν ευχάριστα. Η γυναίκα θα σου κάνει όλα τα χατίρια, θα σε φροντίζει, θα μεγαλώνει τα παιδιά σου, δεν θα έχει ποτέ πονοκέφαλο, δε θα γκρινιάζει ποτέ και θα είναι πάντα διαθέσιμη στις ορέξεις σου.

και ο Αδαμ αφού το σκέφτηκε λίγο:

-Με ένα πλευρό τι παίρνω?




...τα υπόλοιπα είναι απλά,...ιστορία.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Hunter]

How many men does it take to open a beer?
None. It should be opened when she brings it.
-------------------------------------------------------------------
Why is a Laundromat a really bad place to pick up a woman?
Because a woman who can't even afford a washing machine will probably never be able to support you.
--------------------------------------------------------------------
Why do women have smaller feet than men?
It's one of those "evolutionary things" that allows
them to stand closer to the kitchen sink.
-------------------------------------------------------------------
How do you know when a woman is about to say something smart?
When she starts a sentence with "A man once told me.."
-------------------------------------------------------------------
How do you fix a woman's watch?
You don't. There is a clock on the oven.
-------------------------------------------------------------------
Why do men fart more than women?
Because women can't shut up long enough to
build up the required pressure.
-------------------------------------------------------------------





If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the front door, who do you let in first?

The dog, of course. He'll shut up once you let him in.
-------------------------------------------------------------------
What's worse than a Male Chauvinist Pig?
A woman who won't do what she's told.
-------------------------------------------------------------------
I married a Miss Right.
I just didn't know her first name was Always.
-------------------------------------------------------------------
Scientists have discovered a food that diminishes
a woman's sex drive by 90%.
It's called a Wedding Cake
-------------------------------------------------------------------
Why do men die before their wives?
They want to.
-------------------------------------------------------------------
Women will never be equal to men until they can
walk down the street with a bald head and a beer
gut, and still think they are sexy.
-------------------------------------------------------------------
In the beginning, God created the earth and rested.
Then God created Man and rested.
Then God created Woman.
Since then, neither God nor Man has rested.
-------------------------------------------------------------------

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Aayla]

καλό! [αν και δε θά'πρεπε να γελάσω... )

Γιατί οι παντρεμένες γυναίκες είναι πιο παχουλές από τις ανύπαντρες;



Γιατί οι ανύπαντρες γυρνάνε το βράδυ σπίτι, βλέπουν τι έχει στο ψυγείο και πηγαίνουν κατευθείαν στο κρεβάτι, ενώ οι παντρεμένες γυρνάνε σπίτι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και πηγαίνουν κατευθείαν στο ψυγείο.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[giostau]

misslittledevil το ποστ σου ταιριάζει στo θέμα Αστεια βιντεάκια και flashάκια αλλά και ηχητικά κλιπάκια!

Σε μεταφέρω εκεί...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[faithplus1]

Hunter

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[misslittledevil]

Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;» έχει
φτάσει στην τελευταία ερώτηση. Αν απαντήσει σωστά, κερδίζει 200.000 ευρώ.
Αν απαντήσει λάθος, κερδίζει μόνο 32.000. Όπως ήταν αναμενόμενο, η ερώτηση
δεν ήταν εύκολη υπόθεση:
"Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει μόνο του τη φωλιά του, αλλά
χρησιμοποιεί τις φωλιές άλλων πουλιών;" Οι πιθανές απαντήσεις ήταν:
Α) ο κόνδορας;
Β) το χελιδόνι;
Γ) ο κούκος;
Δ) το σπουργίτι;
Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε την απάντηση. Και ήταν σε
ακόμα πιο δύσκολη θέση γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3 βοήθειες. Το μόνο
που της απέμενε ήταν να τηλεφωνήσει μια φίλη. Η γυναίκα, όμως, απευχόταν τη
χρήση αυτής της βοήθειας, γνωρίζοντας πως η μοναδική φίλη της που θα
βρισκόταν σπίτι εκείνη την ώρα ήταν ξανθιά. Αλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε
εναλλακτική. Τηλεφώνησε στη φίλη της και της διάβασε την ερώτηση και τις
τέσσερις πιθανές απαντήσεις.
Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά απαντάει:
«Είναι πανεύκολο. Η σωστή απάντηση είναι το Γ: Ο κούκος!»
Η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση, που η διαγωνιζόμενη δε
μπορούσε παρά να την εμπιστευτεί.
Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της, η διαγωνιζόμενη λέει:
"Γ, Ο κούκος".
Η απάντηση ήταν σωστή και η γυναίκα ήταν εκατομμυριούχος! Είχε κερδίσει
200.000 ευρώ.
Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια του διαγωνισμού διοργανώνει ένα πάρτι για
οικογένεια και φίλους, συμπεριλαμβανομένου της ξανθιάς που τη βοήθησε να
κερδίσει.
«Τζένη, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω», λέει η νικήτρια. «Χάρη σ'εσένα,
είμαι εκατομμυριούχος. Και ξέρεις κάτι; Ήταν η ταχύτητα και σιγουριά με την
οποία απάντησες την ερώτηση που με έπεισε να επιλέξω το Γ.
Παρεμπιπτόντως... πως και γνώριζες τη σωστή απάντηση;»
«Έλα τώρα» της λέει η ξανθιά. «Όλοι γνωρίζουν πως οι κούκοι δε χτίζουν
φωλιές. Ζουν σε ρολόγια!»

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Bill_1992]

Ένας πόντιος πηγαίνει στην Αθήνα. Κάποια στιγμή σταματάει στα φανάρια και από δίπλα του σταματάει μία γυναίκα με μία mercedes.
Την κοιτάει ο πόντιος, τον κοιτάει και αυτή.
Κλείνει το μάτι του ο πόντιος, κλείνει κι αυτή το μάτι της.
Χαμογελάει ο πόντιος, χαμογελάει κι αυτή.
Ανοίγει το παράθυρο ο πόντιος, το ανοίγει κι αυτή.
Και λέει ο πόντιος: Κι εσύ έκλασες;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[^^Vampire^^]

Ήταν μια φορά μια ξανθιά και καθώς προχωρούσε βλέπει ένα
μηχάνημα που έβγαζε coca-cola, sprite... Βγάζει ένα κέρμα το ρίχνει,
πέφτει μια κόκα κόλα. Μετά βγάζει άλλο ένα κέρμα, το ρίχνει και ξανά κόκα-κόλα.
Το έκανε συνέχεια μέχρι που είχε μαζευτεί κόσμος από πίσω για να πάρουν
ένα αναψυκτικό. Οπότε ακούγεται μια φωνή:
- 'Αντε μωρή ηλίθια, τελείωνε πια!!
Και η ξανθιά όλο χαρά απαντάει:
- Άσε με τώρα που έχω ρέντα!!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Hunter]

Ήταν μια φορά μια ξανθιά και καθώς προχωρούσε βλέπει ένα
μηχάνημα που έβγαζε coca-cola, sprite... Βγάζει ένα κέρμα το ρίχνει,
πέφτει μια κόκα κόλα. Μετά βγάζει άλλο ένα κέρμα, το ρίχνει και ξανά κόκα-κόλα.
Το έκανε συνέχεια μέχρι που είχε μαζευτεί κόσμος από πίσω για να πάρουν
ένα αναψυκτικό. Οπότε ακούγεται μια φωνή:
- 'Αντε μωρή ηλίθια, τελείωνε πια!!
Και η ξανθιά όλο χαρά απαντάει:
- Άσε με τώρα που έχω ρέντα!!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Hunter]

Ενας παχύσαρκος μπαίνει σε ειδική κλινική για να αδυνατίσει. Την πρώτη μέρα του σερβίρουν ένα κάστανο, μια μπουκιά ψωμί και μισό ποτήρι νερό. Αφου... έφαγε ο κύριος, ξάπλωσε να κοιμηθεί.
- «Μήπως θέλετε τίποτα άλλο;» τον ρωτα η νοσοκομα.
- «Ναι, θα ήθελα να μου φέρετε ένα γραμματόσημο...»
- «Ευχαριστως, αλλά τι το θέλετε;»
- «Να... πριν κοιμηθώ, συνηθίζω να διαβάζω λιγάκι!»

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[^^Vampire^^]

- Σταματάει ένας μεθυσμένος ένα ταξί στις 3 το πρωί.
-Μεθυσμένος: είσαι ελεύθερος;
-Ταξιτζής: Ναι είμαι
-Μεθυσμένος: χορεύουμε;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[weak and powerless]

https://www.w3schools.com/html/lastpage.htm

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[^^Vampire^^]

Όπως απογειώνονταν λοιπόν ένα αεροπλάνο ξαφνικά κόβει ταχύτητα και γυρίζει πίσω. Μετά από 10 λεπτά ξεκινάει πάλι. Ρωτάει λοιπόν ένας επιβάτης την αεροσυνοδό
"Με συγχωρείτε δεσποινίς, αλλά τι ακριβώς έγινε;"
"Κοιτάξτε ο πιλότος όπως πήγε να απογειωθεί ανακάλυψε ότι ο ένας κινητήρας δεν λειτουργεί. Και μας πήρε 10 ολόκληρα λεπτά για να βρούμε έναν άλλο πιλότο"

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Bill_1992]

Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό.
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή;"
- "Για να την θέλεις".
Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;"
- "Για να την θέλεις" απαντάει ο Θεός.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό,
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο η**θια;"
- "Για να σε θέλει απαντάει ο Θεός..."

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.