Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[^^Vampire^^]

Ένας καθηγητής φιλοσοφίας εμφανίστηκε στην τάξη του μ' ένα μεγάλο χάρτινο κουτί. Χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα ένα άδειο γυάλινο βάζο
και άρχισε να το γεμίζει με μικρές πέτρες. Οι μαθητές τον κοιτούσαν με
απορία. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε : «Είναι γεμάτο το βάζο;» και οι
μαθητές απάντησαν : « Ναι, είναι γεμάτο».
Αυτός χαμογέλασε και πάλι χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη
κούτα ένα σακουλάκι με μικρά βοτσαλάκια και άρχισε να γεμίζει το βάζο, το
κούνησε λίγο και τα βοτσαλάκια κύλησανκαι γέμισαν τα κενά μεταξύ των πετρών.
Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε : «Είναι γεμάτο το βάζο;» και οι μαθητές
απάντησαν : «Ναι, είναι γεμάτο».
Αυτός χαμογέλασε και πάλι χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη
κούτα ένα σακουλάκι με άμμο και άρχισε να την αδειάζει μέσα στο βάζο. Η άμμος
χύθηκε και γέμισε όλα τα κενά μεταξύ των πετρών και των βότσαλων. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε : «Είναι γεμάτο το βάζο;» και οι μαθητές δίστασαν
για λίγο, αλλά απάντησαν : «Ναι, είναι γεμάτο».
Αυτός χαμογέλασε και πάλι χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη
κούτα δύο μπουκάλια μπύρες και άρχισε να τα αδειάζει μέσα στο βάζο. Τα υγρά
γέμισαν όλα τα υπόλοιπα κενά του βάζου. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο,
ρώτησε : «Είναι γεμάτο το βάζο;» και οι μαθητές γέλασαν αυτή την φορά
και απάντησαν : «Ναι, είναι γεμάτο».
Τώρα, λέει ο καθηγητής, θέλω να θεωρήσετε ότι το βάζο αυτό
αντιπροσωπεύει τη ζωή σας. Οι πέτρες είναι τα πιο σημαντικά στην ζωή σας, τέτοια είναι η οικογένεια, ο σύντροφός σας, η υγεία σας, τα παιδιά σας, οι καλοί σας φίλοι. Οι πέτρες αντιστοιχούν στα πιο σημαντικά, τόσο σημαντικά, που ακόμα και αν όλα τα υπόλοιπα λείψουν, η ζωή σας θα εξακολουθήσει να είναι γεμάτη.
Τα βοτσαλάκια είναι τα άλλα πράγματα που έρχονται στην ζωή μας, όπως
οι σπουδές μας, η εργασία μας, το σπίτι μας, το αυτοκίνητο μας, είναι
μικρά πράγματα, βοτσαλάκια . Αν αυτά τα βάλετε πρώτα στο βάζο, δεν θα υπάρχει
χώρος για τις πέτρες, τα σημάντικα της ζωής.
Η άμμος είναι όλα τα υπόλοιπα, ένα καλό γεύμα, μια βόλτα στην παραλία, ο χορός, το τραγουδι, ένα βιβλίο, οι μικρές απολαύσεις της ζωής. Αν βάλεις πρώτα την άμμο στο βάζο, δεν θα υπάρχει χώρος ούτε για τα βότσαλα αλλά ούτε και για τις πέτρες.
Το βάζο είναι η ζωή σας. Αν ξοδεύεται χρόνο και δύναμη για μικρά
πράγματά, δεν θα βρείτε ποτέ χρόνο για τα πιο σημαντικά. Ξεχωρίστε ποια είναι τα
πιο σημαντικά για την ευτυχία σας. Μιλήστε με τους γονείς σας, παίξτε με
τα παιδιά σας, απολαύστε τον σύντροφό σας, προσέξτε την υγεία σας και
χαρείτε τους φίλους σας. Πάντα θα υπάρχει χρόνος για γνώση και σπουδές, πάντα
θα υπάρχει χρόνος για εργασία, πάντα θα υπάρχει χρόνος για να φτιάξετε το
σπίτι σας και το αυτοκίνητό σας, να πληρώσετε τα δημοτικά και το τηλέφωνο. Όμως
να φροντίσετε για τις πέτρες πρώτα. Ξεχωρίστε τις προτεραιότητες σας.
Οι μαθητές είχαν μείνει άφωνοι. Ένας όμως ρώτησε : «Η μπύρα τι
αντιπροσωπεύει ;» Ο καθηγητής χαμογέλασε και απάντησε : «Χαίρομαι που
ρωτάς. Θα σας πώ: δεν έχει σημασία πόσο γεμάτη είναι η ζωή σας, δεν έχει
σημασία πόσο στριμωγμένος είσαι, γιατί πρέπει να ξέρεις : Πάντα θα υπάρχει λίγος χώρος για δυό μπυρίτσες»!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[^^Vampire^^]

Γυναικεία εκδοχή
Α : Α ! Έκοψες τα μαλλιά σου ! Πω πω , Είναι τόσο χαριτωμένα !
Β : Αλήθεια ,νομίζεις ότι είναι χαριτωμένα ; Δεν ήμουν και τόσο σίγουρη όταν τα είδα στον καθρέφτη . Δηλαδή , δεν νομίζεις ότι είναι πολύ κοντά ;
Α : Προς Θεού , όχι ! Είναι τέλεια ! Θα μ' άρεσε πολύ να κάνω και τα δικά μου μαλλιά έτσι , αλλά νομίζω ότι το πρόσωπό μου είναι πολύ φαρδύ . Νομίζω ότι δεν θα μου πήγαιναν και τόσο .
Β : Καλά , σοβαρολογείς τώρα ; Νομίζω ότι το σχήμα του προσώπου σου είναι ιδανικό ! Και , νομίζω ότι θα σου πήγαινε πολύ να τα χτενίζεις προς τα πίσω , θα ήταν πολύ ωραίο χτένισμα . Πήγα να κάνω και γώ το ίδιο με τα δικά μου μόνο που φοβήθηκα ότι θα έδειχνε άσχημα τον μακρύ λαιμό μου .
Α : Α , μα τι αστεία είναι αυτά που λες τώρα ! Εγώ θα ήθελα να έχω έναν λαιμό σαν τον δικό σου ! Οτιδήποτε για να τραβήξει την προσοχή μακριά από αυτούς τους άσχημους ώμους που έχω .
Β : Πλάκα μου κάνεις ; Ξέρω πολλές κοπέλες που παρακαλάνε να έχουν τους δικούς σου ώμους . Όλα επάνω σου είναι τόσο τέλεια ! Εννοώ , κοίτα τα μπράτσα μου , βλέπεις πόσο κοντά είναι ; αν εγώ είχα τους ώμους σου τα ρούχα θα εφάρμοζαν τέλεια επάνω μου .
Ανδρική εκδοχή
Α : Κουρεύτηκες ;
Β : Ναι !

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[^^Vampire^^]

O ΔΙΟΙΚΗΤΗΣ ΕΝΟΣ ΤΑΓΜΑΤΟΣ ΕΞΕΔΩΣΕ ΤΗΝ ΑΚΟΛΟΥΘΟ
ΔΙΑΤΑΓΗ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΕΠΙΤΕΛΕΙΣ ΤΟΥ:
Αύριο το βράδυ περί τις 20.00 ο κομήτης του Χάλλεϋ θα ειναι ορατός
στην περιοχή μας, γεγονός το οποίον συμβαίνει μόνο μία φορά κάθε
75 χρόνια.
Οι άνδρες, με στολή ασκήσεων, να βρίσκονται συγκεντρωμένοι στον
χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος οπου θα τους εξηγήσω το σπάνιο
αυτό φαινόμενο. Σε περίπτωση βροχής, δεν θα μπορούμε να δούμε
τίποτε, οπότε συγκεντρώσατε τους άνδρες στο αμφιθέατρο και θα τους
δείξω ταινίες του φαινομένου.

Ο ΕΠΙΤΕΛΗΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΛΟΧΑΓΟ:
Κατά διαταγή του Διοικητού, αύριο περί την 20.00, ο κομήτης του Χάλλεϋ
θα εμφανιστεί πάνω από τον χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος.
Αν βρέξει συγκεντρώστε τους άνδρες έξω με στολή ασκήσεων και φέρτε
τους με βήμα στο αμφιθέατρο, οπου θα λάβει χώρα το σπάνιο αυτό
φαινόμενο, κάτι που συμβαίνει μια φορά κάθε 75 χρόνια.

Ο ΛΟΧΑΓΟΣ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΔΙΜΟΙΡΙΤΕΣ:
Κατά διαταγή του Διοικητού, με στολή ασκήσεων περί τις 20.00 αύριο
το βράδυ, το φαινόμενο του κομήτη του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί στο
αμφιθέατρο.
Σε περίπτωση βροχής στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος,
ο Διοικητής θα δώσει αλλη διαταγή, κάτι το οποίο συμβαίνει μιά φορά
κάθε 75 χρόνια.

Ο ΔΙΜΟΙΡΙΤΗΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΛΟΧΙΑ:
Αύριο περί τις 20.00 ο διοικητής θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο με τον
κομήτη του Χάλλεϋ κάτι το οποίο συμβαίνει κάθε 75 χρόνια. Αν βρέξει
ο Διοικητής θα διατάξει τον κομήτη στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος.

Ο ΛΟΧΙΑΣ ΠΡΟΣ ΤΗΝ ΔΙΜΟΙΡΙΑ:
Οταν βρέξει αύριο περί τις 20.00, ενα φαινόμενο, ο 75χρονος Στρατηγός
Χάλλεϋ, συνοδευόμενος απο το Διοικητή, θα διασχίσει οδηγώντας τον
κομήτη του, το χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος, με στολή ασκήσεων.

ΔΥΟ ΣΤΡΑΤΙΩΤΕΣ ΜΕΤΑΞΥ ΤΟΥΣ:
Ηρθε ο Στρατηγός μεσ' τη βροχή, με μιά Χάρλεϋ, σαν κομήτης και
φορούσε στολή ασκήσεων.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[^^Vampire^^]

Το σκορ είναι 0-12, ύπερ της Βραζιλίας. Λίγο έξω από τη μεγάλη περιοχή, κερδίζουν φάουλ οι Βραζιλιάνοι. Ο τερματοφύλακας, δίνει τις τελευταίες οδηγίες στους παίχτες του τείχους, αλλά παρατηρεί ότι όλοι οι παίχτες είναι γυρισμένοι ανάποδα και τον κοιτάζουν. Αυτός έκπληκτος τους ρωτάει:
- "Τι με κοιτάτε ρε παιδιά; Τη μπάλα κοιτάξτε!"
Και ένας αμυντικός του απαντάει:
- "Τι λες ρε; Και να χάσουμε τέτοια γκολάρα;"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[maik85]

Είναι 2 φιλικά ζευγάρια και παίζουν μπιρίμπα.
Κάποια στιγμή πέφτει ένα φύλλο του Γιώργου στο πάτωμα. Η Μαρία, η γυναίκα του Κώστα σκύβει να του το δώσει. Όπως σκύβει να πάρει το φύλλο από κάτω, ο Γιώργος βλέπει πως η Μαρία δεν φοράει τίποτα από μέσα.
Μετά από λίγο ο Γιώργος πάει τουαλέτα και από πίσω του τον ακολουθεί η Μαρία:
-Σου άρεσε αυτό που είδες?
-Εεεε ναι, απαντάει ντροπαλά ο Γιώργος.
-Λοιπόν αφού σου άρεσε, έλα αύριο στις 12 που λείπει ο Κώστας και φέρε και 1000 ευρω, του λέει κ του κλείνει το μάτι.
-Εντάξει, λέει όλο χαρά ο Γιώργος.
Την άλλη μέρα στις 12 πράγματι πάει στο σπίτι του φίλου του:
-Έφερες τα 1000 ευρώ που σου είπα?, τον ρωτάει η Μαρία.
-Ναι, βέβαια, απαντάει ο Γιώργος.
Πράγματι ο Γιώργος κάθεται 2 ώρες στο σπίτι με την Μαρία και φεύγει γρήγορα πριν έρθει ο φίλος του και τους βρει μαζί.
Μετά από λίγο έρχεται στο σπίτι και ο Κώστας:
-Γειά σου μωρό μου, λέει στη Μαρία.Πώς πέρασες σήμερα?
-Εεε καλά βρε αγάπη μου, πώς να περάσω , απαντάει αθώα η Μαρία.
-Μήπως πέρασε από δω ο Γιώργος και σου άφησε 1000 ευρώ?
-Εεεε, ναι.. απαντάει σαστισμένα η Μαρία. Αλλά ότι σου είπε είναι ψέματα!!!
-Τί να μου πεί βρε μωρό μου. Χρυσό παιδί. Να χτες μου ζήτησε 1000 ευρώ δανεικά και μου είπε, μέχρι αύριο το μεσημέρι θα τα επιστρέψω στη γυναίκα σου.

​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[xristinaki]

Φιλίες γυναικών

Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της
την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει
ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης.
Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του
και καμία δεν του επιβεβαιώνει οτι την προηγούμενη η γυναίκα του
κοιμήθηκε εκεί.

Φιλίες αντρών

Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του
τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι
κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου.
Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της
και οι 8 της επιβεβαιώνουν οτι κοιμήθηκε σπίτι τους.
Οι 2 επιμένουν οτι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[^^Vampire^^]

Κουβανέζικη Κηδεία
Όλη η οικογένεια στην Κούβα έμεινε έκπληκτη όταν έφτασε από το Μαϊάμι ένα φέρετρο με το πτώμα μίας πολύ αγαπημένης θείας τους. Το πτώμα ήταν μέσα στο φέρετρο με το πρόσωπο κολλημένο πάνω στο κρύσταλλο. Ανοίγοντας το φέρετρο, η οικογένεια βρήκε ένα γράμμα, που ήταν καρφιτσωμένο πάνω στα ρούχα της θείας με μία παραμάνα.
Το γράμμα έγραφε :
«Αγαπητοί Πατέρα και Μητέρα,
Σας στέλνω το πτώμα της θείας Χιμένα για να τελέσετε την κηδεία στην Κούβα, όπως ακριβώς επιθυμούσε και η ίδια. Συγχωρέστε με που δεν μπόρεσα να τη συνοδέψω, αλλά γνωρίζετε ότι τα έξοδα ήταν πάρα πολλά μαζί με όλα αυτά, που εκμεταλλευόμενη την περίσταση, σας στέλνω.
Στο πάτωμα του φέρετρου, κάτω από τη θεία : 12 κονσέρβες τόνου Bumble Bee, 12 μπουκάλια conditioner και 12 μπουκάλια σαμπουάν «Paul Mitchell», 12 βαζάκια βαζελίνης «Intensive Care» (Πολύ καλή για το δέρμα. Δεν κάνει για μαγείρεμα!), 12 σωληνάρια οδοντόκρεμας 'Colgate', 12 οδοντόβουρτσες, 12 κονσέρβες μαρμελάδας 'Span' (από τις καλύτερες, είναι Ισπανικές), 4 κονσέρβες λουκάνικα 'El Migo'. Παρακαλώ μοιραστείτε τα μέσα στην οικογένεια (Χωρίς τσακωμούς !!!)
Στα πόδια της θείας Χιμένα είναι ένα ζευγάρι 'Reebok', καινούργια, νούμερο 9 για τον Χουάν (είναι για εκείνον, αφού με το πτώμα του θείου Χοσέ δεν στείλαμε τίποτα για τον Χουάν και εκείνος στεναχωρέθηκε!).
Στο κεφάλι της είναι 4 ζευγάρια καινούργιες κάλτσες για τα παιδιά του Αντώνιο, και είναι όλες διαφορετικά χρώματα. (Παρακαλώ, επαναλαμβάνω, να μην τσακωθούν !).
Η θεία Χιμένα είναι ντυμένη με 15 αντιανεμικά 'Ralph Lauren'. Το ένα είναι για τον Ρομπερτίτο και τα άλλα για τα παιδιά του και τα ανίψια του.
Η θεία επίσης φοράει μία ντουζίνα σουτιέν 'Wonder Bra'. Μοιράστε τα στις γυναίκες και επίσης 20 μπουκαλάκια μανό 'Revlon', τα οποία βρίσκονται στις τέσσερις γωνίες του φέρετρου. Η θεία επίσης φοράει 9 παντελόνια 'Dockers' και 3 παντελόνια 'Lee'. (Μπαμπά, παρακαλώ κράτησε τα 3 και δώρισε τα υπόλοιπα στα αδέλφια μου). Το ρολόι 'Seiko', που μου ζήτησε ο μπαμπάς είναι στο αριστερό χέρι της θείας. Επίσης φοράει αυτά που ζήτησε η μαμά (δακτυλίδια, σκουλαρίκια, κ.α.). Η καδένα που έχει στο λαιμό είναι για την πρώτη μου εξαδέλφη Καρλότα καθώς επίσης και τα δακτυλίδια που έχει η θεία στα πόδια.
Τα 8 ζευγάρια καλσόν 'Channel' που φοράει είναι για να τα μοιραστούν φίλες και γειτόνισσες, ή, αν θέλουν, μπορούν να τα πουλήσουν (αλλά παρακαλώ να μην τσακωθούν!).
Η οδοντοστοιχία που έχουμε βάλει στη θεία είναι για τη γιαγιά, που είναι χρόνια χωρίς δόντια και δεν μπορεί να μασήσει. Με αυτά τα δόντια θα μπορεί να μασήσει χωρίς να πρέπει να μουλιάζει τα πάντα στον καφέ.
Οι διεστιακοί φακοί στα γυαλιά είναι για τον Αλφρεδίτο, αν και είναι στους βαθμούς που φορούσε η ίδια. Για εκείνον είναι επίσης και ο σκούφος που φοράει η θεία. Το ζευγάρι ακουστικά βαρηκοΐας που φοράει στα αυτιά είναι για τη θεία Καρόλα. Δεν βέβαια ακριβώς αυτά που χρειάζεται η θεία, γιατί τα αγόρασα από δεύτερο χέρι μιας και τα ολοκαίνουργια ήταν πολύ ακριβά.
Τα μάτια της θείας δεν είναι αληθινά, είναι από κρύσταλλο. Βγάλτε τα και από πίσω θα βρείτε τις χρυσές βέρες για το γάμο της Ζοζεφίνας. Η περούκα που φοράει η θεία είναι επίσης για τη Ζοζεφίνα, για να είναι πολύ όμορφη στο γάμο της.
Ελπίζω κανείς να μην πάρει είδηση πριν φτάσει το πτώμα στην Κούβα.
Με πολλή αγάπη Μαρία Ντολόρες.

Υ.Γ. Παρακαλώ, βρείτε ένα παλιό ρούχο να ντύσετε τη θεία για την κηδεία και παρακαλώ τελέστε μία λειτουργία για την ανάπαυση της ψυχής της, μιας και εκείνη σας βοήθησε μέχρι και μετά το θάνατό της. Όπως θα δείτε, το φέρετρο είναι από πολύ καλό ξύλο (δεν πιάνει τερμίτες), διαλύστε το και μ' αυτό φτιάχτε τα πόδια του κρεβατιού της μαμάς και ότι άλλο χρειάζεται στο σπίτι. Το κρύσταλλο του φέρετρου βγάλτε το για να φτιάξετε την εξώπορτα της γιαγιάς, αφού το τζάμι στην πόρτα της έχει σπάσει εδώ και χρόνια. Με το πανί από το φέρετρο, που όπως θα δείτε είναι λευκό σατέν (20 δολάρια το μέτρο), η Ζοζεφίνα μπορεί να φτιάξει το νυφικό της. Μέσα στην όλη σας χαρά μην ξεχάσετε να ντύσετε τη θεία Χιμένα για την ταφή. Για άλλη μία φορά θα ζητήσω να μην τσακωθείτε για τα πράγματα που σας έστειλα. Με τον θάνατο της θείας Χιμένα, η θεία Μπλάνκα στεναχωρήθηκε πολύ και τώρα είναι πολύ άρρωστη. Οπότε πολύ σύντομα θα σας στείλω πράγματα.Φιλιά σε όλους"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[^^Vampire^^]

Αν ο Νώε έφτιαχνε την κιβωτό στην Ελλάδα...

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε: «Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό».
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό.
Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
«Θυμήσου», είπε ο Κύριος, «πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο».
Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
«Νώε!» ανακράζει, «πού είναι η Κιβωτός;»
«Συγχώρεσε με Κύριε!», παρακαλά ο Νώε, «έκανα ό,τι μπορούσα, αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα.
Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μού έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.
Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό, για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.
Μετά μού έκανε καταγγελία ο γείτονάς μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης, χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.
Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό, γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία των βιοτόπων της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.
Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες. Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογό τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.
Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μού έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.
Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση, με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες, αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τούς αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.
Μετά οι τοπογράφοι του Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.
Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.
Μού έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή, ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο, γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.
Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου, γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα, για να μην πληρώσω φόρους.
Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.
Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω πριν από τουλάχιστον 5-6 χρόνια».
Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα. «Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις τη Γη;»
Και απάντησε ο Θεός: «Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει η κυβέρνηση.»

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[FvR]

Πραγματική μαθητική έκθεση...

Ανεμογκάστρι λέμε συνήθως για γυναίκα που νομίζει ότι είναι έγκυος αλλά δεν είναι.Ένοχος συνήθως είναι ο γκαστρίμυθος που την παρέσυρε σε ακολασίες ακατανόμαστες και αυτός είναι ύποπτος τύπος με μισόκλειστα μάτια και στραβοπατημένα πα*****ια που δίνει και το κακό παράδειγμα στους νέους και που μάλλον και κουκουες είναι.


Σημείωμα μαθητή του δημοτικού(1990)...

Η γιαγιά μου είπε πώς πρέπει πότε-πότε να σκεφτόμαστε και τουσ φτωχούς.Εγώ εχτές,μετά το σχολείο τους σκέφτηκα γύρω στις 5 το απόγευμα,ένας συμμαθητής μου ο Χαϊμαντάς ο Πέτρος γύρω στις εξίμισι.Σήμερα κανονίσαμε να τους σκεφτούμε και οι δύο συγχρόνως στις 8 το βράδυ για πιό δίκαιη σκέψη.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[dooo]

Πάει ένας γέρος 90 χρονών σε ένα ΩΡΥΛΑ

- Γιατρε μου έχω πρόβλημα του λέει και κατεβάζει τα παντελόνια
Ο γιατρός έκπληκτος βλέπει οτι το πέος του γέρου ειναι γεμάτο αιματα και μελανιες.
- Κύριε μου του λεει θα πρεπει να πατε σε εναν αφροδισιολογο για να σας δει.Δεν επρεπε να ερθετε εδω
Πεταγεται ο γερος και του λεει να τον αφησει να του εξηγησει
Και αρχιζει
Λοιπον εκει που ειμαστε στο γηροκομειο , εχουμε βαρεθει με τα αλλα χουφταλα να παιζουμε παιχνιδια κλασικα οπως ταβλι σκακι νταμα και εχουμε εφεύρει ενα δικό μας παιχνιδι.
Εχουμε ενα μικρο στρογγυλο τραπεζι και χωριζομαστε σε ομαδες των 10 ατομων.Παει η πρωτη ομαδα , βγαζουν ολοι τα πεη τους και τα ακουμπανε πανω στο τραπεζι.Εκει ο αρχηγος της ομαδας ο οποιος κραταει ενα σφυρι δινει το συνθημα Μ-Π-Α-Μ.Εκεινη τη στιγμη πρεπει να μαζεψουν ολοι τα πεη τους για να μην τα χτυπησει το σφυρι.Οποιανου το χτυπησει βγαινει απο το παιχνιδι
- Εχει σαλεψει ο γιατρος με την ιστορια και γυρναει απορημενος στον γέρο και του λεει
- Και σε μενα παππου γιατι ηρθες????????
Και γυρναει ο παππους
- Δεν ακουω το Μ-Π-Α-Μ παιδι μου

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[^^Vampire^^]

Ένας αμερικανός, σπάζει το πόδι του ενώ βρίσκεται για δουλειές στο Λονδίνο. Βγαίνοντας απ' το νοσοκομείο, ανεβαίνει σ' ένα διώροφο λεωφορείο για να πάει στο ξενοδοχείο του. Προσπαθεί να βολευτεί κάπου, μα όλες οι θέσεις είναι πιασμένες. Όλες εκτός από μία όπου μια ξερακιανή κυρία έχει βάλει το σκυλάκι της.
- Σας παρακαλώ, της λέει ο ...αμερικάνος ασθενής, μπορείτε να πάρετε τον σκύλο σας για να καθίσω;
- Πρώτον δεν είναι σκύλος αλλά σκυλίτσα, απαντά υπεροπτικά η "κυρία". Και δεύτερον, ΟΧΙ!
Λίγο αργότερα της το ξαναζητά μα αυτή αρνείται ξανά. Μετά από τρεις αρνήσεις, ο αμερικανός τα παίρνει στο κρανίο, αρπάζει τη σκυλίτσα και την πετάει απ' το παράθυρο. Η κυρία λιποθυμά κι αυτός κάθεται επιτέλους ανακουφισμένος.
Ένας κλασικός εγγλέζος τζέντλεμαν γυρίζει και λέει στον αμερικανό:
- I say, εσείς οι αμερικάνοι, όλα στραβά τα κάνετε: Οδηγείτε το αυτοκίνητό σας στη λάθος μεριά του δρόμου, έχετε ρημάξει την ορθογραφία και την προφορά της αγγλικής γλώσσας κι εσύ, μόλις τώρα, πέταξες λάθος σκύλα απ' το παράθυρο!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[^^Vampire^^]

O Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους Αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη. Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος. Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο.
Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:
"Ποιος είναι;"
"Ο Παύλος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Παύλο;"
"Χασίσι από το Μαρόκο."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Μάρκος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Mάρκο;"
"Μαριχουάνα από την Κολομβία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ματθαίος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ματθαίε;"
"Κοκαΐνη από τη Βολιβία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ιωάννης."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ιωάννη;"
"Κρακ από τη Νέα Υόρκη."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Λουκάς."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Λουκά;"
"Σπιντάκια από το Aμστερνταμ."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ιούδας."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ιούδα;"
Το F. B. I. OΛΟΙ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Hunter]

1. Βίκυ Κουλιανού:
Οκτώ στους δέκα Έλληνες πιστεύουν ότι τα µοντέλα είναι χαζά.Τους υπόλοιπους τρεις όµως, που πιστεύουν πως είµαστε έξυπνες δεν τους ακούµε.
(τους υπόλοιπους 2 τι θα τους κανετε?)

2. Μανώλης Μαυροµάτης:
Ο Ronaldo ξεχύνεται σαν εµετός στην επίθεση
(και πάνω που τρώγαµε το πέµπτο κοµµάτι πίτσα!)

3. Νίκος Χατζηνικολάου:
Το πρωτοφανές αυτό γεγονός, συµßαίνει για δεύτερη φορά.
(έτσι είναι τα πρωτοφανή γεγονότα, συµßαίνουν µόνο 2 φορές!)

4. Ελένη Δήµου:
Η ηχογράφηση έγινε στο σπήλαιο των Πετραλώνων όπου ßρέθηκε ο πρώτος εν ζωή σκελετός.
(...µπρρρρρ!!!)

5. Αννα Βίσση:
Ο Αντώνης Σαµαράς µε ßοήθησε να ξεπεράσω το χωρισµό µου µε τον Νταλάρα. Πως ήταν οι µέρες µου µε τον Νταλάρα; Αν σας πω ότι δεν θυµάµαι θα µε πιστέψετε;
(τυφώνας ο Σαµαράς, όλα τα σαρώνει, ακόµη και τη µνήµη!)

6. Ράνια Λυκούδη:
Θα το θεωρούσα ΑΓΕΝΕΙΑ αν ένας άντρας από το πρώτο ραντεßού µου ζητούσε να κάνουµε πρωκτικό σεξ!!!
(...αν σας ζητούσε στοµατικό θα ήταν τουλάχιστον ευγενικό? Αχ τι σου είναι αυτοί οι άντρες!)

7. Τόλης Βοσκόπουλος (Σε συνεντευξη στον Ν. Χατζηνικολάου):
Όταν τους ζήτησα την ανάγκη τους δεν µου την έδωσε κανείς
(...και τι σας έδωσε?)

8. Η Αντζελα θέλει να τραγουδήσει ένα τραγούδι εκτός προγράµµατος:
Παρακαλώ να χαµηλώσουν τα φώτα, γιατί τώρα θα πω ένα τραγούδι off the record
(απλώς ασχολίαστο, Άντζελα είναι αυτή και είναι... άσφαλτος!)

9. Αννα Φόνσου:
Δόξα τω Θεώ, είµαι άθεη.
(και εγώ, µα τον Μανιτου, το Δία και τον Αλλάχ, πιστεύω εις έναν Θεό, Πατέρα, Παντοκράτορα!)

And last but not least, και τελευταίοι και καλύτεροι:

10. Σχολιαστής στίßου κατά την διάρκεια αγώνα ανωµάλου δρόµου γυναικών:
Και οι ανώµαλες µπαίνουν στα τελευταία 1000 µέτρα...
(Βρε τι σου είναι αυτές οι ανώµαλες!)

και ακόµη ένα για να "σκάσει" λίγο ακόµη το χειλάκι µας...

11.Εκφωνητής ποδοσφαιρικού αγώνα στην τηλεόραση:
Και ναι...µπαίνει µέσα στη µεγάλη περιοχή...την ßγάζει και την παίζει...
(...!!!?!...εγώ φταίω τώρα που το µυαλό µου πάει στο πονηρό?)

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[^^Vampire^^]

Μια νύχτα ήταν ένας τύφλα στο μεθύσι και προσπαθούσε να πάει σπίτι του. Βλέπει έναν περαστικό στο δρόμο και τον ρωτάει:
- Πόσα καρούμπαλα έχω στο κεφάλι μου;
- Τρία, λέει ο περαστικός.
- Ωραία, ακόμα δύο κολόνες και φτάνω σπίτι!
-----------------------------------------------
- Πως πήγε η επίσκεψη στο σπίτι της φιλενάδας σου;
- Θαυμάσια, οι γονείς της είναι πολύ καλοί άνθρωποι, ευγενικοί, μορφωμένοι, το ίδιο και ο αδερφός της. Με περιποιήθηκαν με το παραπάνω. Μόνο ο άνδρας της μου έκανε μούτρα.
-------------------------------------
Τρεις Κινέζοι έφυγαν από την Κίνα και αποφάσισαν να μείνουν μόνιμα στην Αμερική. Αφού τους δόθηκε η αμερικάνικη υπηκοότητα, αποφάσισαν να “δυτικοποιήσουν” τα ονόματά τους για να μην φαίνονται τόσο πολύ κινέζικα.
Ο Chu άλλαξε το όνομά του και το έκανε Chuck.O Βu αποφάσισε να το κάνει Buck και ο Fu.... σύντομα απελάθηκε πίσω για την Κίνα.
-------------------------------
Δύο πιτσιρίκια λογομαχούν για το ποιος έχει τον καλύτερο μπαμπά.
- Ο δικός μου ο μπαμπάς είναι πιο δυνατός από τον δικό σου.
- Τι λες, ο δικός μου είναι πιο δυνατός και πιο όμορφος.
- Ναι αλλά η δική μου η μαμά είναι καλύτερη από την δική σου.
- Χμμ... μάλλον έχεις δίκιο. Κι ο μπαμπάς μου λέει το ίδιο πράγμα.
---------------------------------
Εδώ παρουσιάζεται ο τρόπος με τον οποίο υποδέχεται μια γυναίκα τον καλό της ανάλογα με τον χρόνο που έχουν σχέσεις.
ΕΡΩΤΑΣ 1 ΜΗΝΑ:Αχ λατρεία μου εσύ είσαι;
ΕΡΩΤΑΣ 5 ΜΗΝΩΝ:Αχ μωρό μου εσύ είσαι;
ΕΡΩΤΑΣ 8 ΜΗΝΩΝ:Αχ εσύ είσαι;
ΕΡΩΤΑΣ 12 ΜΗΝΩΝ:ααααα...εσύ είσαι;
ΓΑΜΟΣ 1 ΜΗΝΑ:ααα.. εσύ μας έλειπες....
-------------------------------------
Σε μια δίκη όπου εκδικάζεται μια δολοφονία:
- Λοιπόν, πώς πέθανε;
- Κύριε Πρόεδρε, γλίστρησε πάνω σε μια μπανανόφλουδα και εντελώς τυχαία έπεσε πάνω στο μαχαίρι που κρατούσα εκείνη την ώρα στο χέρι μου. Το έκανε αυτό άλλες 38 φορές.
-----------------------------
Ένας ψυχίατρος λέει στον άρρωστο πελάτη του:
-Για να μπορέσω να σας βοηθήσω, πρέπει να μου πείτε την ιστορία σας από την αρχή.
-Εντάξει γιατρέ...πρώτα πρώτα έφτιαξα τον Ουρανό και τη Γη μετά τη νύχτα και τη μέρα....
-------------------------------------------
Όταν ήμουν παιδί, η οικογένεια μου ήταν τόσο φτωχή που έπρεπε να φοράω τις πυτζάμες του αδερφού μου την ίδια ώρα που τις φόραγε και αυτός.
----------------------------------
Διακοπές πας για να ξεχάσεις. Όταν ανοίγεις τη βαλίτσα σου ανακαλύπτεις τι ξέχασες.
--------------------------------------
Ο ασθενής: Γιατρέ πιστεύετε ότι θα επιζήσω μετά από αυτή την επέμβαση;
Ο χειρούργος: Nαι, αλλά μεταξύ μας, δεν σας το συμβουλεύω.
--------------------------------
Συναντιούνται δύο φίλοι μετά από καιρό... Ο ένας φοράει πένθος στο χέρι, και είναι γεμάτος γρατσουνιές. Τον βλέπει ο φίλος του και ρωτάει:
- Τι έγινε ρε Γιάννη; Γιατί φοράς πένθος;
- Άστα, ρε συ, έθαψα την πεθερά μου...
- Καλά, και οι γρατσουνιές;
- Δεν ήθελε...
-------------------------------
Μια οικογένεια βρίσκει έναν σκύλο και συζητούν πώς θα τον ονομάσουν...
Το αγόρι λέει να τον βγάλουμε Τζάκ!
Το κορίτσι λέει να τον βγάλουμε Μπούμπι!
Η μητέρα λέει να τον βγάλουμε Μάξ!
Ο πατέρας θυμωμένος λέει:
- Εγώ λέω να τον βγάλουμε έξω!
-------------------------------------
Στο τρελοκομείο μπαίνει κάποτε ένας, επειδή ισχυριζόταν ότι ήταν ο Μέγας Ναπολέον. Τον ρωτάει λοιπόν ένας άλλος τρελός:
- Ποιος είσαι εσύ;
- Ο Μέγας Ναπολέων.
- Και ποιος σου το είπε αυτό;
- Ο Θεός.
Και ακούγεται μια φωνή από το βάθος του διαδρόμου:
- Ψέματα! Εγώ δεν του είπα τίποτα!
-----------------------------------
Κατά την διάρκεια του μαθήματος ακούγονταν ένα κασετόφωνο που πατήθηκε κατά λάθος...
Δασκάλα: - Ποιος τραγουδάει;
Μαθητής: - Ο Νταλάρας, κυρία...!
Δασκάλα: - Νταλάρας... έξω!!!
-----------------------------------------
Είναι μια κατσαρίδα πεσμένη στο πάτωμα ανάσκελα και κουνάει χέρια και πόδια. Μια άλλη κατσαρίδα την βλέπει, πέφτει και αυτή ανάσκελα, κουνάει χέρια και πόδια και την ρωτάει:
- Αερόμπικ?
Και απαντάει η άλλη:
- Όχι, αεροζόλ!
----------------------------------------

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[dooo]

Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει ντε και καλά το τζάμι. Το τζάμι είναι καθαρό, δεν χρειάζεται καθάρισμα και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά και του κάνει νόημα να μη της το καθαρίσει.
Ο δικός της ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά:
- Κυρία είστε πολύ όμορφη!!
Η κοπέλα συνεχίζει και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια. Ο ίδιος Πακιστανός να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο.
Αυτή η ιστορία συνεχίζεται για 5-6 ακόμη φανάρια, όποτε στο 6ο πια η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει:
- Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ αν μου πεις πως το κάνεις να εμφανίζεσαι ο ίδιος άνθρωπος σε κάθε φανάρι...
-Κυρία, της λέει αυτός, δώστε μου 5 ευρώ να σας πω... πως να βγείτε απ' την πλατεία!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[DiavolakoS]

1)Ηταν ο Χριστος και ειχε παει να κανει το κυρηγμα τοτε με τη μαγδαληνη που ηθελε το πληθος να τη λυθοβολησει και βλεπει τον κοσμο εξαλλο και τους λεει ''ο αναμαρτητος πρωτος το λιθο βαλετο'' τον κοιταει το πληθος και αρχιζει και αφηνει και πεφτουν κατω οι πετρες.Μια γυναικα στο βαθος παει να σηκωσει μια πετρουλα να πεταξει! και λεει ο Χριστος ¨ΜΗ ΡΕ ΜΑΝΑ ΘΑ ΜΟΥ ΧΑΛΑΣΕΙΣ ΤΟ ΚΥΡΗΓΜΑ''

2)Ενα πρωι σηκωνεται ο superman νευριασμενος. η κοπελα του τον παρατησε για τον batman! τα παιρνει και παει και γραφει με σπρει σε ολους τους τοιχους της πολης '' ο batman ειναι που*της'' το βλεπει αυτο ο batman και γραφει απο κατω ''ο superman ειναι ο clark kent''

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[maik85]

Mία ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και την σταματάει μία τροχονόμος, επίσης ξανθιά.
- Το δίπλωμά σας παρακαλώ, της λέει η τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη, αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ρωτά την τροχονόμο.
- Πώς είναι αυτό το δίπλωμα; Δεν το βρίσκω.
- Είναι ροζ, τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω, της αποκρίνεται η ξανθιά τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει ένα τετράγωνο ροζ καθρεφτάκι και κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό.
- Ορίστε το δίπλωμά μου λέει και το δίνει στην τροχονόμο.
Η τροχονόμος το παίρνει, κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό, της το ξαναδίνει πίσω και της λέει..
- Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα ότι είστε αστυνομικός!!​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[^^Vampire^^]

Είναι καλός ο κυνηγετικός σκύλος που πήρες ;
- Φοβερός, φανταστικός !!
- Και τι πιάνει πιο εύκολα ;
- ΤΣΙΜΠΟΥΡΙΑ

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[giostau]

Ακούγεται ότι το παρακάτω είναι πραγματικό γεγονός, αλλά δεν ξέρω κατά πόσο αληθεύει κάτι τέτοιο...


Λοιπόν, κλασσικό πανιγύρι (πώς σκ@τ@ γράφεται σε κάποιο χωριό...
Επίσημος προσκεκλημένος ο γνωστός αηδός Θέμης Αδαμαντίδης, ο οποίος όμως έχει αργήσει....
Το ρόλο του διασκεδαστή αναλαμβάνουν τοπικοί αηδοί...(ξέρετε τώρα, αυτοί που προσπαθούν να βγάλουν τις κορώνες που βγάζει ο Παβαρότι)...
Κάποια στιγμή (κατά τις 2-3 το πρωί) σκάει μύτη και ο επίτιμος προσκεκλημένος...
Ανεβαίνει στην "πίστα", πιάνει το μικρόφωνο και αρχίζει...
"Μαααα πουυυυυ να πάααααααωωωωωω...."
οπότε ακούγεται από κάτω μια φωνή: "Τέτοια ώρα που ήρθες να πας να γ@μ**εις!"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[^^Vampire^^]

Πάει μια ξανθιά στη βιβλιοθήκη και δανείζεται ένα βιβλίο...
Μετά από μερικές ημέρες επανέρχεται, γυρίζει στον υπάλληλο και του λέει
-Αυτό το βιβλίο που πήρα είναι πολύ βαρετό... είναι γεμάτο με χαρακτήρες και αριθμούς που δεν μπορούσα να καταλάβω...
και τότε γυρίζει ο υπάλληλος και λέει...
-Αααα... ωστέ έτσι... κι αναρωτιόμουν που είναι ο τηλεφωνικός κατάλογος;;;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.