Αρχική Forum
Νέα Δημοσίευση
Προσωπικές Συζητήσεις
Πολυμέσα - Gallery
Συνδεδεμένοι Χρήστες
Λίστα Αποκλεισμένων
Υπεύθυνοι του Forum
e-steki
iSchool
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
Η ^^Vampire^^ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 1,085 μηνύματα.
06-07-06
14:51
Η αλεπού κόβει βόλτες στο δάσος και βλέπει το λαγό να γράφει στο laptop κάτω από ένα δεντράκι.
-Καλημέρα λαγέ.
-Καλημέρα αλεπού.
-Τι γράφεις λαγέ;
-Το διδακτορικό μου.
(γέλια η αλεπού ακατάσχετα)
-Και τι θέμα έχεις;
-Πως ο λαγός τρώει την αλεπού.
-Με δουλεύεις, γίνονται αυτά τα πράγματα;
-Έλα να σου δείξω.
Πράγματι, προχωρούν προς μια κοντινή σπηλιά, μπαίνουν μέσα, ακούγονται θόρυβοι πανικού και μετά ησυχία. Στο τέλος βγαίνει μόνος του ο λαγός,
κάθεται και συνεχίζει το γράψιμο.
Περνάει αργότερα η ύαινα, τα ίδια:
-Καλημέρα λαγέ.
-Καλημέρα ύαινα.
-Τι γράφεις λαγέ;
-Το διδακτορικό μου.
(γέλια η ύαινα αυτή τη φορά ακατάσχετα)
-Και τι θέμα έχεις;
-Πως ο λαγός τρώει την ύαινα.
-Με δουλεύεις, γίνονται αυτά τα πράγματα, θα σε κάνω μια μπουκιά;
-Έλα να σου δείξω.
Ξανά το ίδιο σκηνικό, μπαίνουν στη σπηλιά και μετά από το σχετικό σαματά και τη νεκρική σιγή (σταματήστε επιτέλους τα τύμπανα) βγαίνει ο λαγός cool όπως πάντα.
Περνάει τέλος και ο λύκος.
-Καλημέρα λαγέ.
-Καλημέρα λύκε .
-Τι γράφεις λαγέ;
-Το διδακτορικό μου.
(γέλια ο λύκος μέχρι δακρύων)
-Και τι θέμα έχεις;
-Πως ο λαγός τρώει το λύκο.
-Με δουλεύεις, πρέπει να στο κόψουν το διδακτορικό;
-Έλα να σου δείξω.
Πλησιάζουν στη μυστήρια σπηλιά και όπως μπαίνουν στο σκοτάδι ανατριχιάζει ο λύκος που βλέπει βήματα ζώων να μπαίνουν και να μη βγαίνουν και κόκαλα σκορπισμένα παντού. Εκεί που κοντεύει να κατουρηθεί επάνω του βλέπει στο βάθος το λιοντάρι να κάθεται.
-Τι είναι αυτά που μου κάνεις ρε λαγέ, είπαμε πως ο λαγός τρώει το λύκο, όχι το λιοντάρι τρώει το λύκο, που με έφερες;
-Δεν κατάλαβες: το λιοντάρι επιβλέπει το διδακτορικό μου. Εγώ δουλεύω και αυτός τρώει.
-Καλημέρα λαγέ.
-Καλημέρα αλεπού.
-Τι γράφεις λαγέ;
-Το διδακτορικό μου.
(γέλια η αλεπού ακατάσχετα)
-Και τι θέμα έχεις;
-Πως ο λαγός τρώει την αλεπού.
-Με δουλεύεις, γίνονται αυτά τα πράγματα;
-Έλα να σου δείξω.
Πράγματι, προχωρούν προς μια κοντινή σπηλιά, μπαίνουν μέσα, ακούγονται θόρυβοι πανικού και μετά ησυχία. Στο τέλος βγαίνει μόνος του ο λαγός,
κάθεται και συνεχίζει το γράψιμο.
Περνάει αργότερα η ύαινα, τα ίδια:
-Καλημέρα λαγέ.
-Καλημέρα ύαινα.
-Τι γράφεις λαγέ;
-Το διδακτορικό μου.
(γέλια η ύαινα αυτή τη φορά ακατάσχετα)
-Και τι θέμα έχεις;
-Πως ο λαγός τρώει την ύαινα.
-Με δουλεύεις, γίνονται αυτά τα πράγματα, θα σε κάνω μια μπουκιά;
-Έλα να σου δείξω.
Ξανά το ίδιο σκηνικό, μπαίνουν στη σπηλιά και μετά από το σχετικό σαματά και τη νεκρική σιγή (σταματήστε επιτέλους τα τύμπανα) βγαίνει ο λαγός cool όπως πάντα.
Περνάει τέλος και ο λύκος.
-Καλημέρα λαγέ.
-Καλημέρα λύκε .
-Τι γράφεις λαγέ;
-Το διδακτορικό μου.
(γέλια ο λύκος μέχρι δακρύων)
-Και τι θέμα έχεις;
-Πως ο λαγός τρώει το λύκο.
-Με δουλεύεις, πρέπει να στο κόψουν το διδακτορικό;
-Έλα να σου δείξω.
Πλησιάζουν στη μυστήρια σπηλιά και όπως μπαίνουν στο σκοτάδι ανατριχιάζει ο λύκος που βλέπει βήματα ζώων να μπαίνουν και να μη βγαίνουν και κόκαλα σκορπισμένα παντού. Εκεί που κοντεύει να κατουρηθεί επάνω του βλέπει στο βάθος το λιοντάρι να κάθεται.
-Τι είναι αυτά που μου κάνεις ρε λαγέ, είπαμε πως ο λαγός τρώει το λύκο, όχι το λιοντάρι τρώει το λύκο, που με έφερες;
-Δεν κατάλαβες: το λιοντάρι επιβλέπει το διδακτορικό μου. Εγώ δουλεύω και αυτός τρώει.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Η dooo αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 47 ετών. Έχει γράψει 7,956 μηνύματα.
06-07-06
15:07
Είναι δύο υπάλληλοι σε ένα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου.
Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά, όρεξη μηδέν.
Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα από μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια από το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση.
Πάει λοιπόν και κρεμιέται από το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους.
Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο.
- Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες από το ταβάνι;
- Είμαι λάμπα!!
- Αα.. δεν πας καλά εσύ. Πάρε μια αδειούλα μπας και ξελαμπικάρεις λίγο.
Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί από πίσω.
Τον βλέπει το αφεντικό..
- Εσύ που πας;
- Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μέσα στα σκοτάδια.
Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά, όρεξη μηδέν.
Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα από μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια από το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση.
Πάει λοιπόν και κρεμιέται από το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους.
Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο.
- Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες από το ταβάνι;
- Είμαι λάμπα!!
- Αα.. δεν πας καλά εσύ. Πάρε μια αδειούλα μπας και ξελαμπικάρεις λίγο.
Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί από πίσω.
Τον βλέπει το αφεντικό..
- Εσύ που πας;
- Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μέσα στα σκοτάδια.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
tsitsilegas
Εκκολαπτόμενο μέλος
Ο tsitsilegas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Έχει γράψει 222 μηνύματα.
06-07-06
15:51
Μία 16χρονη γυρνάει στο σπίτι της και ανακοινώνει στους γονείς ότι είναι έγκυος. Ο πατέρας, αφού γλύτωσε προς στιγμήν το καρδιακό επεισόδιο, αρχίζει να την κυνηγάει για να τη σφάξει και ζητάει να μάθει ποιός είναι ο... υπεύθυνος.
Η κόρη τον διαβεβαιώνει ότι ο εν λόγω κύριος θα έρθει το βράδυ να τους μιλήσει.
Το βράδυ είναι όλη η οικογένεια συγκεντρωμένη όταν παρκάρει έξω από το σπίτι μια κατακόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας 50άρης γκριζομάλλης κύριος. Αφού συστήνεται στους γονείς, τους εξηγεί:
«Κοιτάξτε, εγώ φταίω που έμεινε η κόρη σας έγκυος αλλά δεν μπορώ να την παντρευτώ, είμαι ήδη παντρεμένος. Δεν θα την αφήσω έτσι όμως:
Αν γεννήσει αγοράκι, θα του γράψω ένα εργοστάσιο, ένα εξοχικό στη Μύκονο και θα του δώσω και 1.000.000 ευρώ σε μετρητά.
Αν γεννήσει κοριτσάκι, θα της γράψω δύο διαμερίσματα στο Κολωνάκι, ένα σπίτι στην Πάτμο και θα της δώσω και 1.000.000 ευρώ σε μετρητά.
Τώρα αν, παρ' ελπίδα, αποβάλλει...»
Εκείνη τη στιγμή πετάγεται επάνω ο μπαμπάς και τον καθησυχάζει:
«Μην ανησυχείς, εδώ είναι, την ξαναγα*** !»
Η κόρη τον διαβεβαιώνει ότι ο εν λόγω κύριος θα έρθει το βράδυ να τους μιλήσει.
Το βράδυ είναι όλη η οικογένεια συγκεντρωμένη όταν παρκάρει έξω από το σπίτι μια κατακόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας 50άρης γκριζομάλλης κύριος. Αφού συστήνεται στους γονείς, τους εξηγεί:
«Κοιτάξτε, εγώ φταίω που έμεινε η κόρη σας έγκυος αλλά δεν μπορώ να την παντρευτώ, είμαι ήδη παντρεμένος. Δεν θα την αφήσω έτσι όμως:
Αν γεννήσει αγοράκι, θα του γράψω ένα εργοστάσιο, ένα εξοχικό στη Μύκονο και θα του δώσω και 1.000.000 ευρώ σε μετρητά.
Αν γεννήσει κοριτσάκι, θα της γράψω δύο διαμερίσματα στο Κολωνάκι, ένα σπίτι στην Πάτμο και θα της δώσω και 1.000.000 ευρώ σε μετρητά.
Τώρα αν, παρ' ελπίδα, αποβάλλει...»
Εκείνη τη στιγμή πετάγεται επάνω ο μπαμπάς και τον καθησυχάζει:
«Μην ανησυχείς, εδώ είναι, την ξαναγα*** !»
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
misslittledevil
Επιφανές μέλος
Η misslittledevil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 41 ετών. Έχει γράψει 8,197 μηνύματα.
06-07-06
18:00
Το τεστ έχει μόνο 1 ερώτηση, αλλά είναι πολύ σημαντική!
Δίνοντας μια ειλικρινή απάντηση θα καθορίσει το φιλότιμο σου!
Το τεστ περιέχει μια τυχαία, εντελώς φανταστική περίσταση όπου ΕΣΥ καλείσαι να πάρεις μια απόφαση!
Θυμήσου ότι η απάντηση σου πρέπει να είναι ειλικρινής.
Διαβάστε τα παρακάτω και δώστε ιδιαίτερη σημασία σε κάθε γραμμή!
Η ΠΕΡΙΣΤΑΣΗ
Είστε στη Νέα Ορλεάνη. Γύρω σου κυριεύει το χάος που προκάλεσε ένας
τυφώνας και πολλαπλές πλημμύρες.
Είναι μια πλημμύρα βιβλικών διαστάσεων. Είσαι ένας δημοσιογράφος -
φωτογράφος που δουλεύει για μία πολύ μεγάλη εφημερίδα, και είσαι
παγιδευμένος μέσα στην μέση αυτής της καταστροφής!!
Η κατάσταση είναι φοβερή! Προσπαθείς να τραβήξεις φωτογραφίες που θα
καθορίσουν την καριέρα σου. Σπίτια καταστρέφονται, άνθρωποι
ουρλιάζουν, άλλοι εξαφανίζονται κάτω από τα νερά! Η φύση τα καταστρέφει όλα!
ΤΟ ΤΕΣΤ
Ξαφνικά βλέπεις έναν άνθρωπο μέσα στο νερό! Παλεύει για τη ζωή του
προσπαθώντας να μη τον καταπιούν τα κύματα!
Πλησιάζεις... και σου μοιάζει οικείος! Ξαφνικά καταλαβαίνεις ποιος είναι!
Είναι ο George Bush!!!
Την ίδια στιγμή βλέπεις τεράστια κύματα να κατευθύνονται καταπάνω του
έτοιμα να τον πνίξουν!
Έχεις 2 επιλογές:
1) Μπορείς να σώσεις την ζωή του George Bush ή
2) Να τραβήξεις μια δραματική φωτογραφία που αναπαριστά τον θάνατο ενός
από τους πιο δυνατούς και σημαντικούς ανθρώπους στον πλανήτη!
Η ΕΡΩΤΗΣΗ:
Εδώ είναι η ερώτηση και παρακαλώ απάντησε ειλικρινά:
Θα επιλέξεις έγχρωμο φιλμ με υψηλή αντίθεση ή θα πας για την κλασική απλότητα του ασπρόμαυρου;
Δίνοντας μια ειλικρινή απάντηση θα καθορίσει το φιλότιμο σου!
Το τεστ περιέχει μια τυχαία, εντελώς φανταστική περίσταση όπου ΕΣΥ καλείσαι να πάρεις μια απόφαση!
Θυμήσου ότι η απάντηση σου πρέπει να είναι ειλικρινής.
Διαβάστε τα παρακάτω και δώστε ιδιαίτερη σημασία σε κάθε γραμμή!
Η ΠΕΡΙΣΤΑΣΗ
Είστε στη Νέα Ορλεάνη. Γύρω σου κυριεύει το χάος που προκάλεσε ένας
τυφώνας και πολλαπλές πλημμύρες.
Είναι μια πλημμύρα βιβλικών διαστάσεων. Είσαι ένας δημοσιογράφος -
φωτογράφος που δουλεύει για μία πολύ μεγάλη εφημερίδα, και είσαι
παγιδευμένος μέσα στην μέση αυτής της καταστροφής!!
Η κατάσταση είναι φοβερή! Προσπαθείς να τραβήξεις φωτογραφίες που θα
καθορίσουν την καριέρα σου. Σπίτια καταστρέφονται, άνθρωποι
ουρλιάζουν, άλλοι εξαφανίζονται κάτω από τα νερά! Η φύση τα καταστρέφει όλα!
ΤΟ ΤΕΣΤ
Ξαφνικά βλέπεις έναν άνθρωπο μέσα στο νερό! Παλεύει για τη ζωή του
προσπαθώντας να μη τον καταπιούν τα κύματα!
Πλησιάζεις... και σου μοιάζει οικείος! Ξαφνικά καταλαβαίνεις ποιος είναι!
Είναι ο George Bush!!!
Την ίδια στιγμή βλέπεις τεράστια κύματα να κατευθύνονται καταπάνω του
έτοιμα να τον πνίξουν!
Έχεις 2 επιλογές:
1) Μπορείς να σώσεις την ζωή του George Bush ή
2) Να τραβήξεις μια δραματική φωτογραφία που αναπαριστά τον θάνατο ενός
από τους πιο δυνατούς και σημαντικούς ανθρώπους στον πλανήτη!
Η ΕΡΩΤΗΣΗ:
Εδώ είναι η ερώτηση και παρακαλώ απάντησε ειλικρινά:
Θα επιλέξεις έγχρωμο φιλμ με υψηλή αντίθεση ή θα πας για την κλασική απλότητα του ασπρόμαυρου;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Ο Βασίλης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλλεται Φοιτητής/τρια. Έχει γράψει 4,713 μηνύματα.
06-07-06
18:14
Πόσοι πόντιοι χρειάζονται
για να αλλάξουν μία λάμπα?
Έξι.Τέσσεροις θα κρατάνε το τραπέζι, ένας θα φτιάχνει τη λάμπα και ένας θα φυλλάει τσίλιες
μην έρθει το ρεύμα.
για να αλλάξουν μία λάμπα?
Έξι.Τέσσεροις θα κρατάνε το τραπέζι, ένας θα φτιάχνει τη λάμπα και ένας θα φυλλάει τσίλιες
μην έρθει το ρεύμα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
Ο Θοδωρής αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 53 ετών, επαγγέλλεται Επιχειρηματίας και μας γράφει από Αφρική. Έχει γράψει 6,240 μηνύματα.
06-07-06
22:51
ποσοι χωρισμενοι αντρες χρειαζονται να αλλαξουν μια λαμπα;
ΚΑΝΕΝΑΣ - γιατι κανεις δεν καταφερε να παρει το σπιτι
ΚΑΝΕΝΑΣ - γιατι κανεις δεν καταφερε να παρει το σπιτι
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
misslittledevil
Επιφανές μέλος
Η misslittledevil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 41 ετών. Έχει γράψει 8,197 μηνύματα.
07-07-06
20:24
-Σε τουαλέτες-
«40άρης (όχι στην ηλικία) σε ψάχνει...»
«Αν ποτέ τα σκ@τ@ αποκτήσουν αξία, οι φτωχοί δε θα έχουν κ_λο.»
«Κατούρα. Eιναι το 2ο καλύτερο πράγμα που μπορείς
να κάνεις με το πουλί σου.»
«Μην καπνίζετε στις τουαλέτες μας
για να μην χ3ζουμε στα τασάκια σας!»
«Κάντε οικονομία στο χαρτί υγείας,
χρησιμοποιείστε το κι από τις δυο πλευρές!»
«Στα χέρια σου κρατάς το μέλλον της Ελλάδος.»
«Αν ο Θεός υπάρχει, είναι δικό του πρόβλημα.»
«... ΡΕ ΜΑΡΑΚΙ ΠΟΥ ΕΦΥΓΕΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΧΩ
ΟΥΤΕ ΑΓΚΑΛΙΑ ΟΥΤΕ ΠΙΠ3Σ ΟΥΤΕ ΤΙΠΟΤΑ;;»
Μέσα σε μια από τις χημικές τουαλέτες στο πιο πρόσφατο
φεστιβάλ της Βαβέλ και αφού όλοι εχουν συνεισφέρει με τα
σωματικά τους υγρά στην αισθητική του χώρου,
κάποιος προκαλεί τους πιο τολμηρούς:
«ΧΕΣΕ ΑΝ ΕΙΣΑΙ ΜΑΓΚΑΣ.»
«What are you looking up on the wall for?
The joke is in your hands.»
«Here I lie in stinky vapor,
because some bastard stole the toilet paper,
shall I lie, or shall I linger,
or shall I be forced to use my finger.»
«The hands that clean these toilets also make your food...
...Please aim properly.»
«We aim to please! You aim too! Please.»
«Here I sit so broken hearted, came to shit, but only farted.
Then one day I took a chance, thought Iʼd fart, but shit my pants.»
«Liquor, Wine, Beer, No Matter. I drank until I filled my bladder.
And as I read the Crap House News, I somehow pissed on both my shoes.»
-Σε τοίχους-
«ΜΗΝ ΠΑΤΑΤΕ ΤΟ ΧΟΡΤΟ. ΚΑΠΝΙΣΤΕ ΤΟ.»
«Tα γκαζακια δεν ειναι μονο για καφέ.»
«Γαμώτο, τώρα που βρήκα τοίχο, ξέχασα το σύνθημα.»
«Ποτέ δεν με αφήνουν να ολοκληρώσω,
αλλά αυτή τη φορά θα..»
«ΔΕ ΘΕΛΟΥΜΕ ΑΛΛΑ ΨΙΧΟΥΛΑ,
ΘΕΛΟΥΜΕ ΟΛΟΚΛΗΡΟ ΤΟ ΦΟΥΡΝΑΡΙΚΟ.»
«ΟΙ ΦΙΛΟΙ ΜΟΥ ΠΗΡΑΝ ΚΙΝΗΤΟ ΚΙ ΕΓΩ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΜΟΝΟΣ.»
«ΤΟ LIFE-STYLE ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΝΙΟΚΑΤΑΘΛΙΨΗ
ΣΕ ΣΥΣΚΕΥΑΣΙΑ ΔΩΡΟΥ.»
«Το πιο φωτεινό σχολείο είναι αυτό που καίγεται.»
«AEK MASTOURA SEPULTURA…»
«ΣΒΗΝΕ Μ@Λ@Κ@.»
«God is coming. Look busy…»
«Don't mess with me, Ιʼm running out of places
to hide the bodies.»
«Ass,gas or grass. No one rides for free.»
«Οταν είσαι στεναχωρημένη δε σε καταλαβαίνει κανείς...
οταν νιώθεις μοναξιά δε σε καταλαβαίνει κανείς...
οταν έρχονται αυτές οι δύσκολες μέρες δε σε καταλαβαίνει κανείς...
οταν κλ@νεις σε καταλαβαίνουν όλοι!!!»
«Ζήτω το Έθνος…»
(από κάτω με μαρκαδόρο)...
«Γ@μι3ται η Ελευθεροτυπία.»
«ΟΔΗΓΟΙ ΜΗΝ ΤΡΕΧΕΤΕ,
ΜΟΝΟ Ο ΧΡΙΣΤΟΣ Θ' ΑΝΑΣΤΗΘΕΙ!!!»
«ΚΑΚΟΠΟΙΗΣΗ, ΟΙΚΟΠΕΔΟΠΟΙΗΣΗ, ΤΣΙΜΕΝΤΟΠΟΙΗΣΗ,
ΤΟΣΗ ΠΟΛΥ ΠΟΙΗΣΗ ΣΕ ΜΙΑ ΤΟΣΟ ΠΕΖΗ ΖΩΗ.»
«ΟΙΚΟΣ ΑΝ(Τ)ΟΧΗΣ.»
«ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΑΠΑΓΟΡΕΥΣΗ.»
«ΑΥΤΟ ΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ ΔΕΝ ΜΑΣ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ,
ΘΑ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΟΥΜΕ ΕΜΕΙΣ.»
(ΕΠΟΧΗ ΚΑΤΑΛΗΨΕΩΝ)
«ΛΕΥΤΕΡΙΑ ΣΤΟΥΣ ΦΥΛΑΚΙΣΜΕΝΟΥΣ ΤΗΛΕΘΕΑΤΕΣ.»
Από ιατρική σχολή:
«ΣΥΝΑΔΕΛΦΟΙ ΜΑΣ ΣΚ*ΖΟΥΝΕ!»
«Μην κάνεις καριέρα, κάνε σαμποτάζ.»
«ΠΕΝΤΕ ΜΕΡΕΣ ΣΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΓΙΑ ΜΙΑ ΝΥΧΤΑ ΓΚΛΑΜΟΥΡΙΑ.»
Κάτω από αφίσα διαφήμισης σκυλάδικου.
«Η ΖΩΗ ΦΕΥΓΕΙ, ΟΙ ΔΟΣΕΙΣ ΜΕΝΟΥΝ.»
Σε αφίσα διαφήμισης αυτοκινήτου
«Να ζει κανείς ή να μη ζει?
Αν είναι να ζει να ζει , αν είναι ΝΑΖΙ να μη ζει.»
«Όταν το δάχτυλο έδειχνε το φεγγάρι,
ο ΚΝΙτης κοιτούσε το δάχτυλο.»
(ΦΛΣ Αθηνών)
«Προσοχή! ΚΝΙτες με πολιτικά κυκλοφορούν ανάμεσά μας.»
(ΦΛΣ Αθηνών)
«ΝΤΑΠ ΝΤΑΠ - κεφάλια ΔΑΠιτών χτυπούν στον τοίχο.»
«ΠΑΣΠ = Πάνω Από Σένα Πατάει.»
«Όταν γύρω σου χορεύουνε τα δις είναι μ@λ@κί@ να είσαι εθελοντής.»
«ΟΣΟ ΘΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΜΠΑΤΣΟΙ ΘΑ ΕΙΜΑΣΤΕ ΑΠΑΤΣΙ.»
(Ε.Μ.Π. ΠΑΤΗΣΙΩΝ)
«ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΠΑΘΗΤΙΚΟΙ ΚΑΠΝΙΣΤΕΣ,
ΜΟΝΟ ΑΝΤΙΠΑΘΗΤΙΚΟΙ ΑΝΤΙΚΑΠΝΙΣΤΕΣ.»
(σε πάγκο στο διάδρομο του ΤΕΙ-Αθήνας)
«H ZΩΗ ΜΟΥ ΟΛΗ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ ΤΣΙΓΑΡΟ...
KI AYTO ΣΤΗΝ ΤΡΑΚΑ.»
Γιγαντοαφίσα με διαφήμιση της Cosmote σε κεντρικό δρόμο.
Δείχνει ένα ζευγάρι πλάτη με πλάτη και από κάτω υπάρχει το σλόγκαν
«ας μιλήσουμε.»
Από κάτω κάποιος συμπληρώνει:
«ΓΙΑ ΤΗΝ ΚΑΤΑΝΤΙΑ ΜΑΣ.»
«O Γρηγόρης σας γ@μει, ο Σταμάτης φιλοσοφεί.»
«Στην Ελλάδα τους μ@λ@κες με το δρεπάνι τους θερίζουνε
και τελειωμό δεν έχουν.»
«ΧΡΙΣΤΙΝΑ, ΕΙΜΑΣΤΕ ΣΤΟ ΟΣΤΡΙΑ.»
(γραμμένο στα ρολά του "Παπασωτηρίου" Σάββατο βράδυ)
«Μη σκοτώνετε τα κουνούπια, άλλοι μας πίνουν το αίμα.»
«Αν η ανία ήταν θανατηφόρα, τα σχολεία θα ήταν νεκροταφεία.»
«Η ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ ΝΑ ΜΗΝ ΓΙΝΕΙ ΠΡΩΙ ΓΙΑΤΙ ΘΑ ΚΟΙΜΑΜΑΙ.»
«ΟΧΙ άλλες τρύπες στα κουλούρια.»
«Μην αφήνεις αυτό που σε τρωει να χορτάσει.»
«ΠΟΛΗ ΠΟΥ ΚΑΙΓΕΤΑΙ, ΛΟΥΛΟΥΔΙ ΠΟΥ ΑΝΘΙΖΕΙ.»
«Χρησιμοποιούμε τη συνουσία να αποφύγουμε μια σχέση με ουσία.»
«ΟΙ ΝΟΜΟΙ ΕΙΝΑΙ Η ΜΥΡΩΔΙΑ
ΤΟΥ ΠΤΩΜΑΤΟΣ ΤΗΣ ΚΟΙΝΩΝΙΑΣ.»
«Οι τοίχοι έχουν αυτιά ή τα αυτιά έχουν τοίχους;»
«Ο ΖΟΥΖΟΥΝΑΚΟΣ ΛΕΕΙ ΟΧΙ ΣΤΟΝ ΠΟΛΕΜΟ.»
«Ο Spiderman τον παίρνει - Superman.»
«O Superman είναι ο Klark Kent – Spiderman.»
«ΚΑΠΟΤΕ ΚΑΙΓΑΝΕ ΒΙΒΛΙΑ... ΤΩΡΑ ΚΑΙΝΕ ΤΑ ΜΥΑΛΑ...!»
«Θεραπεύτηκα από την σχιζοφρένεια,
αλλά που είμαι τώρα που με χρειάζoμαι;»
«ΤΙΠΟΤΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΑΣΗΜΑΝΤΟ ΑΠΟ ΜΙΑ ΥΠΟΣΧΕΣΗ!»
«H καθαριότητα είναι μια πλάνη, σκ@τ@ στα μούτρα του Παπουτσάνη.»
«ΔΩΣΤΕ ΖΩΗ Σ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΑΧΑΡΟ ΤΟΙΧΟ
ΚΑΙ ΖΩΓΡΑΦΙΣΤΕ ΟΤΙ ΜΠΟΡΕΙΤΕ... ΖΩΗ ΒΡΕ!!!»
«Μην βάφετε τους τοίχους... είναι φρεσκοβαμμένοι.»
«Οταν πεθάνω θα παω στον παράδεισο γιατί την κόλαση την έζησα εδώ.»
«Αν θέλεις ασφάλεια να γίνεις ασφαλίτης.»
«Σταματήστε τη Γη να κατέβω.»
«Παρακαλώ μη ρίχνετε τις γόπες στην λεκάνη.
Βρέχονται και μετά ανάβουν δύσκολα.»
«Η θανατική ποινή ισχύει ακόμα στην Ελλάδα.
Ονομάζεται 'τυχαία εκπυρσοκρότηση'.»
«Ο Θεός πέθανε. - Νίτσε.»
«Ο Νίτσε πέθανε. - Θεός.»
και παραλλαγή του προηγούμενου:
«Ο θεός πέθανε... Νίτσε.»
«Ο Νίτσε είναι μ******... Θεός.»
«Ο Νίτσε είναι θεός... Μ******.»
«KATΩ AΠO THN ΠOΛH YΠAΡXEI ΠAΡAΛIA,
ΣKAΨΤE NA THN ANAKAΛYΨOYME.»
Tο παραπάνω σύνθημα έρχεται από τον Μάη του ʽ68.
«ONE SOLUTION REVOLUTION.»
«Μην στηρίζεις τα όνειρα σου στ άστρα γιατί αυτά δεν στηρίζονται πουθενά.»
«ΚΕΝΤΕΡΗ ΚΑΤΟΥΡΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΜΑΣΤΟΥΡΑ.»
«Οι μπάτσοι χτυπάνε στο ψαχνό, η TV στο μυαλό.»
«Λευτεριά στους εξωγήινους αγωνιστές.»
(Αστεροσκοπείο Α.Π.Θ.)
«Μην τα περιμένετε όλα απ'την αστυνομία.
Χτυπηθείτε μόνοι σας.»
«Το Πάσχα φέτος ματαιώνεται. Βρέθηκε το πτώμα.»
Περιεχουν πολλα βρισιδια και προσπαθησα οσο μπορω να τα "πειραξω". Αν νομιζετε οτι προσβαλει ή οτιδηποτε αλλο, εννοειται οτι μπορειται να το διαγραψετε οι αντμινς
«40άρης (όχι στην ηλικία) σε ψάχνει...»
«Αν ποτέ τα σκ@τ@ αποκτήσουν αξία, οι φτωχοί δε θα έχουν κ_λο.»
«Κατούρα. Eιναι το 2ο καλύτερο πράγμα που μπορείς
να κάνεις με το πουλί σου.»
«Μην καπνίζετε στις τουαλέτες μας
για να μην χ3ζουμε στα τασάκια σας!»
«Κάντε οικονομία στο χαρτί υγείας,
χρησιμοποιείστε το κι από τις δυο πλευρές!»
«Στα χέρια σου κρατάς το μέλλον της Ελλάδος.»
«Αν ο Θεός υπάρχει, είναι δικό του πρόβλημα.»
«... ΡΕ ΜΑΡΑΚΙ ΠΟΥ ΕΦΥΓΕΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΧΩ
ΟΥΤΕ ΑΓΚΑΛΙΑ ΟΥΤΕ ΠΙΠ3Σ ΟΥΤΕ ΤΙΠΟΤΑ;;»
Μέσα σε μια από τις χημικές τουαλέτες στο πιο πρόσφατο
φεστιβάλ της Βαβέλ και αφού όλοι εχουν συνεισφέρει με τα
σωματικά τους υγρά στην αισθητική του χώρου,
κάποιος προκαλεί τους πιο τολμηρούς:
«ΧΕΣΕ ΑΝ ΕΙΣΑΙ ΜΑΓΚΑΣ.»
«What are you looking up on the wall for?
The joke is in your hands.»
«Here I lie in stinky vapor,
because some bastard stole the toilet paper,
shall I lie, or shall I linger,
or shall I be forced to use my finger.»
«The hands that clean these toilets also make your food...
...Please aim properly.»
«We aim to please! You aim too! Please.»
«Here I sit so broken hearted, came to shit, but only farted.
Then one day I took a chance, thought Iʼd fart, but shit my pants.»
«Liquor, Wine, Beer, No Matter. I drank until I filled my bladder.
And as I read the Crap House News, I somehow pissed on both my shoes.»
-Σε τοίχους-
«ΜΗΝ ΠΑΤΑΤΕ ΤΟ ΧΟΡΤΟ. ΚΑΠΝΙΣΤΕ ΤΟ.»
«Tα γκαζακια δεν ειναι μονο για καφέ.»
«Γαμώτο, τώρα που βρήκα τοίχο, ξέχασα το σύνθημα.»
«Ποτέ δεν με αφήνουν να ολοκληρώσω,
αλλά αυτή τη φορά θα..»
«ΔΕ ΘΕΛΟΥΜΕ ΑΛΛΑ ΨΙΧΟΥΛΑ,
ΘΕΛΟΥΜΕ ΟΛΟΚΛΗΡΟ ΤΟ ΦΟΥΡΝΑΡΙΚΟ.»
«ΟΙ ΦΙΛΟΙ ΜΟΥ ΠΗΡΑΝ ΚΙΝΗΤΟ ΚΙ ΕΓΩ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΜΟΝΟΣ.»
«ΤΟ LIFE-STYLE ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΝΙΟΚΑΤΑΘΛΙΨΗ
ΣΕ ΣΥΣΚΕΥΑΣΙΑ ΔΩΡΟΥ.»
«Το πιο φωτεινό σχολείο είναι αυτό που καίγεται.»
«AEK MASTOURA SEPULTURA…»
«ΣΒΗΝΕ Μ@Λ@Κ@.»
«God is coming. Look busy…»
«Don't mess with me, Ιʼm running out of places
to hide the bodies.»
«Ass,gas or grass. No one rides for free.»
«Οταν είσαι στεναχωρημένη δε σε καταλαβαίνει κανείς...
οταν νιώθεις μοναξιά δε σε καταλαβαίνει κανείς...
οταν έρχονται αυτές οι δύσκολες μέρες δε σε καταλαβαίνει κανείς...
οταν κλ@νεις σε καταλαβαίνουν όλοι!!!»
«Ζήτω το Έθνος…»
(από κάτω με μαρκαδόρο)...
«Γ@μι3ται η Ελευθεροτυπία.»
«ΟΔΗΓΟΙ ΜΗΝ ΤΡΕΧΕΤΕ,
ΜΟΝΟ Ο ΧΡΙΣΤΟΣ Θ' ΑΝΑΣΤΗΘΕΙ!!!»
«ΚΑΚΟΠΟΙΗΣΗ, ΟΙΚΟΠΕΔΟΠΟΙΗΣΗ, ΤΣΙΜΕΝΤΟΠΟΙΗΣΗ,
ΤΟΣΗ ΠΟΛΥ ΠΟΙΗΣΗ ΣΕ ΜΙΑ ΤΟΣΟ ΠΕΖΗ ΖΩΗ.»
«ΟΙΚΟΣ ΑΝ(Τ)ΟΧΗΣ.»
«ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΑΠΑΓΟΡΕΥΣΗ.»
«ΑΥΤΟ ΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ ΔΕΝ ΜΑΣ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ,
ΘΑ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΟΥΜΕ ΕΜΕΙΣ.»
(ΕΠΟΧΗ ΚΑΤΑΛΗΨΕΩΝ)
«ΛΕΥΤΕΡΙΑ ΣΤΟΥΣ ΦΥΛΑΚΙΣΜΕΝΟΥΣ ΤΗΛΕΘΕΑΤΕΣ.»
Από ιατρική σχολή:
«ΣΥΝΑΔΕΛΦΟΙ ΜΑΣ ΣΚ*ΖΟΥΝΕ!»
«Μην κάνεις καριέρα, κάνε σαμποτάζ.»
«ΠΕΝΤΕ ΜΕΡΕΣ ΣΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΓΙΑ ΜΙΑ ΝΥΧΤΑ ΓΚΛΑΜΟΥΡΙΑ.»
Κάτω από αφίσα διαφήμισης σκυλάδικου.
«Η ΖΩΗ ΦΕΥΓΕΙ, ΟΙ ΔΟΣΕΙΣ ΜΕΝΟΥΝ.»
Σε αφίσα διαφήμισης αυτοκινήτου
«Να ζει κανείς ή να μη ζει?
Αν είναι να ζει να ζει , αν είναι ΝΑΖΙ να μη ζει.»
«Όταν το δάχτυλο έδειχνε το φεγγάρι,
ο ΚΝΙτης κοιτούσε το δάχτυλο.»
(ΦΛΣ Αθηνών)
«Προσοχή! ΚΝΙτες με πολιτικά κυκλοφορούν ανάμεσά μας.»
(ΦΛΣ Αθηνών)
«ΝΤΑΠ ΝΤΑΠ - κεφάλια ΔΑΠιτών χτυπούν στον τοίχο.»
«ΠΑΣΠ = Πάνω Από Σένα Πατάει.»
«Όταν γύρω σου χορεύουνε τα δις είναι μ@λ@κί@ να είσαι εθελοντής.»
«ΟΣΟ ΘΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΜΠΑΤΣΟΙ ΘΑ ΕΙΜΑΣΤΕ ΑΠΑΤΣΙ.»
(Ε.Μ.Π. ΠΑΤΗΣΙΩΝ)
«ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΠΑΘΗΤΙΚΟΙ ΚΑΠΝΙΣΤΕΣ,
ΜΟΝΟ ΑΝΤΙΠΑΘΗΤΙΚΟΙ ΑΝΤΙΚΑΠΝΙΣΤΕΣ.»
(σε πάγκο στο διάδρομο του ΤΕΙ-Αθήνας)
«H ZΩΗ ΜΟΥ ΟΛΗ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ ΤΣΙΓΑΡΟ...
KI AYTO ΣΤΗΝ ΤΡΑΚΑ.»
Γιγαντοαφίσα με διαφήμιση της Cosmote σε κεντρικό δρόμο.
Δείχνει ένα ζευγάρι πλάτη με πλάτη και από κάτω υπάρχει το σλόγκαν
«ας μιλήσουμε.»
Από κάτω κάποιος συμπληρώνει:
«ΓΙΑ ΤΗΝ ΚΑΤΑΝΤΙΑ ΜΑΣ.»
«O Γρηγόρης σας γ@μει, ο Σταμάτης φιλοσοφεί.»
«Στην Ελλάδα τους μ@λ@κες με το δρεπάνι τους θερίζουνε
και τελειωμό δεν έχουν.»
«ΧΡΙΣΤΙΝΑ, ΕΙΜΑΣΤΕ ΣΤΟ ΟΣΤΡΙΑ.»
(γραμμένο στα ρολά του "Παπασωτηρίου" Σάββατο βράδυ)
«Μη σκοτώνετε τα κουνούπια, άλλοι μας πίνουν το αίμα.»
«Αν η ανία ήταν θανατηφόρα, τα σχολεία θα ήταν νεκροταφεία.»
«Η ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ ΝΑ ΜΗΝ ΓΙΝΕΙ ΠΡΩΙ ΓΙΑΤΙ ΘΑ ΚΟΙΜΑΜΑΙ.»
«ΟΧΙ άλλες τρύπες στα κουλούρια.»
«Μην αφήνεις αυτό που σε τρωει να χορτάσει.»
«ΠΟΛΗ ΠΟΥ ΚΑΙΓΕΤΑΙ, ΛΟΥΛΟΥΔΙ ΠΟΥ ΑΝΘΙΖΕΙ.»
«Χρησιμοποιούμε τη συνουσία να αποφύγουμε μια σχέση με ουσία.»
«ΟΙ ΝΟΜΟΙ ΕΙΝΑΙ Η ΜΥΡΩΔΙΑ
ΤΟΥ ΠΤΩΜΑΤΟΣ ΤΗΣ ΚΟΙΝΩΝΙΑΣ.»
«Οι τοίχοι έχουν αυτιά ή τα αυτιά έχουν τοίχους;»
«Ο ΖΟΥΖΟΥΝΑΚΟΣ ΛΕΕΙ ΟΧΙ ΣΤΟΝ ΠΟΛΕΜΟ.»
«Ο Spiderman τον παίρνει - Superman.»
«O Superman είναι ο Klark Kent – Spiderman.»
«ΚΑΠΟΤΕ ΚΑΙΓΑΝΕ ΒΙΒΛΙΑ... ΤΩΡΑ ΚΑΙΝΕ ΤΑ ΜΥΑΛΑ...!»
«Θεραπεύτηκα από την σχιζοφρένεια,
αλλά που είμαι τώρα που με χρειάζoμαι;»
«ΤΙΠΟΤΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΑΣΗΜΑΝΤΟ ΑΠΟ ΜΙΑ ΥΠΟΣΧΕΣΗ!»
«H καθαριότητα είναι μια πλάνη, σκ@τ@ στα μούτρα του Παπουτσάνη.»
«ΔΩΣΤΕ ΖΩΗ Σ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΑΧΑΡΟ ΤΟΙΧΟ
ΚΑΙ ΖΩΓΡΑΦΙΣΤΕ ΟΤΙ ΜΠΟΡΕΙΤΕ... ΖΩΗ ΒΡΕ!!!»
«Μην βάφετε τους τοίχους... είναι φρεσκοβαμμένοι.»
«Οταν πεθάνω θα παω στον παράδεισο γιατί την κόλαση την έζησα εδώ.»
«Αν θέλεις ασφάλεια να γίνεις ασφαλίτης.»
«Σταματήστε τη Γη να κατέβω.»
«Παρακαλώ μη ρίχνετε τις γόπες στην λεκάνη.
Βρέχονται και μετά ανάβουν δύσκολα.»
«Η θανατική ποινή ισχύει ακόμα στην Ελλάδα.
Ονομάζεται 'τυχαία εκπυρσοκρότηση'.»
«Ο Θεός πέθανε. - Νίτσε.»
«Ο Νίτσε πέθανε. - Θεός.»
και παραλλαγή του προηγούμενου:
«Ο θεός πέθανε... Νίτσε.»
«Ο Νίτσε είναι μ******... Θεός.»
«Ο Νίτσε είναι θεός... Μ******.»
«KATΩ AΠO THN ΠOΛH YΠAΡXEI ΠAΡAΛIA,
ΣKAΨΤE NA THN ANAKAΛYΨOYME.»
Tο παραπάνω σύνθημα έρχεται από τον Μάη του ʽ68.
«ONE SOLUTION REVOLUTION.»
«Μην στηρίζεις τα όνειρα σου στ άστρα γιατί αυτά δεν στηρίζονται πουθενά.»
«ΚΕΝΤΕΡΗ ΚΑΤΟΥΡΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΜΑΣΤΟΥΡΑ.»
«Οι μπάτσοι χτυπάνε στο ψαχνό, η TV στο μυαλό.»
«Λευτεριά στους εξωγήινους αγωνιστές.»
(Αστεροσκοπείο Α.Π.Θ.)
«Μην τα περιμένετε όλα απ'την αστυνομία.
Χτυπηθείτε μόνοι σας.»
«Το Πάσχα φέτος ματαιώνεται. Βρέθηκε το πτώμα.»
Περιεχουν πολλα βρισιδια και προσπαθησα οσο μπορω να τα "πειραξω". Αν νομιζετε οτι προσβαλει ή οτιδηποτε αλλο, εννοειται οτι μπορειται να το διαγραψετε οι αντμινς
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
Η ^^Vampire^^ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 1,085 μηνύματα.
07-07-06
22:17
Προχωράει ένας στο δρόμο και βλέπει στο απέναντι πεζοδρόμιο έναν παλιό του φίλο, και του φωνάζει.
- Ε! Εσύ έχεις πιτυρίδα!
- Τιιιιι;
- (Δυνατότερα), ΕΧΕΙΣ ΠΙΤΥΡΙΔΑ!
- Τιιιιιιιι;
- (Πιο δυνατά), Ε- Χ- Ε- Ι- Σ Π- Ι- Τ- Υ- Ρ- Ι- Δ- Α!
- Τιιιιιιιιιιιιι;
- (Και νευριασμένος), Ε ΑΙ Γ***σου!
- Και θα φύγει;
- Ε! Εσύ έχεις πιτυρίδα!
- Τιιιιι;
- (Δυνατότερα), ΕΧΕΙΣ ΠΙΤΥΡΙΔΑ!
- Τιιιιιιιι;
- (Πιο δυνατά), Ε- Χ- Ε- Ι- Σ Π- Ι- Τ- Υ- Ρ- Ι- Δ- Α!
- Τιιιιιιιιιιιιι;
- (Και νευριασμένος), Ε ΑΙ Γ***σου!
- Και θα φύγει;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
iJohnnyCash
e-steki.gr Founder
Ο Panayotis Yannakas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 35 ετών, επαγγέλλεται Επιχειρηματίας και μας γράφει από Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 24,043 μηνύματα.
07-07-06
23:18
δεν μπορω να το πιασω!Αρχική Δημοσίευση από ^^Vampire^^:
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Ο Βασίλης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλλεται Φοιτητής/τρια. Έχει γράψει 4,713 μηνύματα.
07-07-06
23:35
Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
"Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;"
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
"Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;"
Και τότε της απαντάει ο τυφλός: "Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές..."
"Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;"
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
"Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;"
Και τότε της απαντάει ο τυφλός: "Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές..."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Ο Βασίλης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλλεται Φοιτητής/τρια. Έχει γράψει 4,713 μηνύματα.
08-07-06
15:41
Προκριματικά Μουντιάλ 2006, λίγο πριν το ματς Βραζιλία - Γαλλία.
Ο Ροναλτίνιο φτάνει καθυστερημένος στα αποδυτήρια και βρίσκει όλους τους παίκτες μουτρωμένους.
«Μα τι συμβαίνει βρε παιδιά» ρωτάει με απορία. «Να, δεν έχουμε καθόλου όρεξη να παίξουμε μ' αυτούς τους άχρηστους Γάλλους που δεν ξέρουν από μπάλα». «Καλά, δεν πειράζει, πάτε να πιείτε κάτι και θα παίξω μόνος μου εναντίον τους. Σας υπόσχομαι ότι θα τους κερδίσω»
Φεύγει λοιπόν σύσσωμη η ομάδα και πάει σ' ένα μπαρ. Πλακώνονται στις Καϊπιρίνιες και στη Σάμπα. Σε κάποια στιγμή ο Κάρλος θυμάται το ματς και ζητάει από τον μπάρμαν τα νέα: « 1 - 0 στο 12΄, γκολ Ροναλτίνιο» Πανηγύρια, μπράβο το παλικάρι, κλπ. Και δώστου Καϊπιρίνιες και Σάμπα.
Μετά από κάποιο διάστημα ξαναθυμούνται το ματς και ρωτάνε τον μπάρμαν:
«τελικό σκορ 1 - 1, γκολ ο Henry στο 90΄» Μα τι παίκτης !!! Κατάφερε μόνος του ισοπαλία!!!
Πηγαίνουν λοιπόν πίσω στο γήπεδο και βρίσκουν τον Ροναλτίνιο στα αποδυτήρια να κλαίει και να οδύρεται: «Συγνώμη παιδιά, σας πρόδωσα, είμαι ανάξιος, ντρέπομαι που δεν κράτησα τον λόγο μου» «Μα τι λες, έφερες μόνος σου ισοπαλία και μάλιστα στο τελευταίο λεπτό! »
«Όχι, όχι, είμαι ανάξιος. Ο διαιτητής με απέβαλε στο 20΄»
Ο Ροναλτίνιο φτάνει καθυστερημένος στα αποδυτήρια και βρίσκει όλους τους παίκτες μουτρωμένους.
«Μα τι συμβαίνει βρε παιδιά» ρωτάει με απορία. «Να, δεν έχουμε καθόλου όρεξη να παίξουμε μ' αυτούς τους άχρηστους Γάλλους που δεν ξέρουν από μπάλα». «Καλά, δεν πειράζει, πάτε να πιείτε κάτι και θα παίξω μόνος μου εναντίον τους. Σας υπόσχομαι ότι θα τους κερδίσω»
Φεύγει λοιπόν σύσσωμη η ομάδα και πάει σ' ένα μπαρ. Πλακώνονται στις Καϊπιρίνιες και στη Σάμπα. Σε κάποια στιγμή ο Κάρλος θυμάται το ματς και ζητάει από τον μπάρμαν τα νέα: « 1 - 0 στο 12΄, γκολ Ροναλτίνιο» Πανηγύρια, μπράβο το παλικάρι, κλπ. Και δώστου Καϊπιρίνιες και Σάμπα.
Μετά από κάποιο διάστημα ξαναθυμούνται το ματς και ρωτάνε τον μπάρμαν:
«τελικό σκορ 1 - 1, γκολ ο Henry στο 90΄» Μα τι παίκτης !!! Κατάφερε μόνος του ισοπαλία!!!
Πηγαίνουν λοιπόν πίσω στο γήπεδο και βρίσκουν τον Ροναλτίνιο στα αποδυτήρια να κλαίει και να οδύρεται: «Συγνώμη παιδιά, σας πρόδωσα, είμαι ανάξιος, ντρέπομαι που δεν κράτησα τον λόγο μου» «Μα τι λες, έφερες μόνος σου ισοπαλία και μάλιστα στο τελευταίο λεπτό! »
«Όχι, όχι, είμαι ανάξιος. Ο διαιτητής με απέβαλε στο 20΄»
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
Η ^^Vampire^^ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 1,085 μηνύματα.
08-07-06
21:18
Μια γριούλα που μόλις έχει πάρει τη σύνταξη από την τράπεζα περπατάει στο δρόμο. Ξαφνικά περνάει από δίπλα της μια μηχανή και ο οδηγός της αρπάζει την τσάντα...
- Από το πουθενά εμφανίζεται ένας πράσινος μασκοφόρος, κυνηγάει τον κλεφτή, παίρνει την τσάντα και την επιστρέφει στη γριούλα.
Η γριούλα:
- Ευχαριστώ παιδάκι μου να είσαι καλά. Πως σε λένε;
- Χελωνονιντζακι γιαγιά!
- Α είσαι και Κρητικός! Μπράβο καλό μου παιδί!
- Από το πουθενά εμφανίζεται ένας πράσινος μασκοφόρος, κυνηγάει τον κλεφτή, παίρνει την τσάντα και την επιστρέφει στη γριούλα.
Η γριούλα:
- Ευχαριστώ παιδάκι μου να είσαι καλά. Πως σε λένε;
- Χελωνονιντζακι γιαγιά!
- Α είσαι και Κρητικός! Μπράβο καλό μου παιδί!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
maik85
Πολύ δραστήριο μέλος
Ο maik85 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 39 ετών και επαγγέλλεται IT. Έχει γράψει 913 μηνύματα.
08-07-06
21:33
Αρχική Δημοσίευση από misslittledevil:
Χαχαχαχα
ΚΟΡΥΦΑΙΟ!!!!Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Ο Demelene αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλλεται Προγραμματιστής/τρια και μας γράφει από Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 2,430 μηνύματα.
09-07-06
23:36
Buying "Happiness"...
The President, First Lady and Dick Cheney were flying on Air Force One.
George looked at Laura, chuckled and said, "You know, I could throw a $1,000
bill out of the window right now and make somebody very happy."
Laura shrugged her shoulders and replied, "I could throw ten $100 bills out
of the window and make ten people very happy."
Cheney added, "That being the case, I could throw one hundred $10 bills out
of the window and make a hundred people very happy."
Hearing their exchange, the pilot rolled his eyes and said to his co-pilot,
"Such big-shots back there. Hell, I could throw all of them out of the
window and make 56 million people very happy.
The President, First Lady and Dick Cheney were flying on Air Force One.
George looked at Laura, chuckled and said, "You know, I could throw a $1,000
bill out of the window right now and make somebody very happy."
Laura shrugged her shoulders and replied, "I could throw ten $100 bills out
of the window and make ten people very happy."
Cheney added, "That being the case, I could throw one hundred $10 bills out
of the window and make a hundred people very happy."
Hearing their exchange, the pilot rolled his eyes and said to his co-pilot,
"Such big-shots back there. Hell, I could throw all of them out of the
window and make 56 million people very happy.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
Η ^^Vampire^^ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 1,085 μηνύματα.
10-07-06
16:16
Σε τοίχο στις γυναικείες τουαλέτες:
"Ο άντρας μου με ακολουθεί παντού"
Αποκάτω γραμμένο:
"Ψέμματα, δεν την ακολουθώ"
"Ο άντρας μου με ακολουθεί παντού"
Αποκάτω γραμμένο:
"Ψέμματα, δεν την ακολουθώ"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Ο Demelene αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλλεται Προγραμματιστής/τρια και μας γράφει από Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 2,430 μηνύματα.
10-07-06
18:19
Κοίταζα ένα κατάλογο με χαβαλέ mail κτλ που είχα λάβει παλαιότερα την χρυσή εποχή που κυκλοφορούσαν απίστευτα. Γυναίκες συγχωρείστε το παρακάτω αλλά
Στον κόσμο των σχέσεων ισχύει ένας και μοναδικός κανόνας:
Κάνε τη γυναίκα ευτυχισμένη.
Κάνεις κάτι που της αρέσει, παίρνεις πόντους. Κάνεις κάτι που δεν της αρέσει, σου αφαιρούνται πόντοι. Δεν παίρνεις πόντους για κάτι που είναι αναμενόμενο. Λυπάμαι, έτσι είναι τα πράγματα.
Ακολουθεί ενδεικτικός κατάλογος...
Απλά καθήκοντα:
Στρώνεις το κρεβάτι (+1)
Στρώνεις το κρεβάτι αλλά δεν βάζεις τα διακοσμητικά μαξιλάρια (0)
Πετάς το κάλυμμα του κρεβατιού πάνω στα άστρωτα σεντόνια (-1)
Αφήνεις το κάθισμα της λεκάνης όρθιο (-5)
Αλλάζεις το χαρτί υγείας όταν τελειώσει (0)
Όταν τελειώσει το χαρτί υγείας χρησιμοποιείς χαρτομάντηλα (-1)
Όταν τελειώνουν τα χαρτομάντηλα χρησιμοποιείς την άλλη τουαλέτα (-2)
Πας έξω να της αγοράσεις λεπτές σερβιέτες με φτερά (+5)
Και χιονίζει (+8)
Αλλά γυρίζεις πίσω με μπύρες (-5)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα (0)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και δεν είναι τίποτα (0)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και είναι κάτι (+5)
Που το εξουδετερώνεις χτυπώντας το με το ψαλίδι (+10)
Είναι το γατάκι της (-10)
Κοινωνικές συναναστροφές:
Μένεις μαζί της σε όλη τη διάρκεια του πάρτυ (0)
Μένεις μαζί της για λίγο και μετά πας και μιλάς με κολλητάρι από το πανεπιστήμιο που τα πίνατε μαζί (-2)
Και λέγεται Κατερίνα (-4)
Η Κατερίνα είναι χορεύτρια (-6)
Η Κατερίνα έχει βάλει σιλικόνη (-80)
Τα γενέθλιά της:
Την βγάζεις έξω για δείπνο (0)
Την βγάζεις έξω για δείπνο και δεν είναι μαγαζί που έχει SuperSport (+1)
Καλά, είναι μαγαζί που έχει SuperSport (-2)
Και είναι βραδυά προσφοράς (-3)
Είναι μαγαζί που έχει SuperSport, είναι βραδυά προσφοράς και το πρόσωπό σου είναι βαμμένο στα χρώματα της ομάδας σου (-10)
Βραδυνή έξοδος με την αντροπαρέα:
Πας με τον κολλητό σου (-5)
Ο κολλητός σου έχει έναν ευτυχισμένο γάμο (-4)
Ο κολλητός σου είναι τρομακτικά άγαμος (-7)
Και οδηγάει μια Mustang (-10)
Με αμερικανικές πινακίδες που γράφουν "GR8 N BED" (-15)
Βραδυνή έξοδος:
Την πας σινεμά (+2)
Την πας σινεμά σε ταινία που της αρέσει (+4)
Την πας σινεμά σε ταινία που τη σιχαίνεσαι (+6)
Την πας σινεμά σε ταινία που τη λατρεύεις (-2)
'Εχει τίτλο "Φονικός Μπάτσος 3" (-3)
Και δείχνει σάιμποργκς που τρώνε ανθρώπους (-9) Και είπες ψέματα ότι ήταν ευρωπαϊκός κινηματογράφος με θέμα τα ορφανά (-15)
Η φυσική σου κατάσταση:
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα (-15)
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και γυμνάζεσαι για να την ξεφορτωθείς (+10)
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και καταφεύγεις σε φαρδιά τζην και φουσκωτά πουκάμισα (-30)
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και της λες "Δεν πειράζει, έχεις κι εσύ" (-8000)
Το μέγα ερώτημα:
Ρωτάει "Σου φαίνομαι χοντρή;" (-1) (Ω ναι! Χάνεις πόντο έτσι κι αλλιώς!)
Διστάζεις να απαντήσεις (-10)
Απαντάς "Που;" (-35)
Οποιαδήποτε άλλη απάντηση (-20)
Επικοινωνία: (Όταν θέλει να μιλήσει για ένα πρόβλημα)
Ακούς δείχνοντας προβληματισμένος (0)
Ακους για πάνω από 30 λεπτά (+50)
Ακους για πάνω από 30 λεπτά χωρίς να κοιτάξεις την τηλεόραση (+1000)
Καταλαβαίνει ότι αυτό συμβαίνει επειδή σε έχει πάρει ο ύπνος (-2000)
Στον κόσμο των σχέσεων ισχύει ένας και μοναδικός κανόνας:
Κάνε τη γυναίκα ευτυχισμένη.
Κάνεις κάτι που της αρέσει, παίρνεις πόντους. Κάνεις κάτι που δεν της αρέσει, σου αφαιρούνται πόντοι. Δεν παίρνεις πόντους για κάτι που είναι αναμενόμενο. Λυπάμαι, έτσι είναι τα πράγματα.
Ακολουθεί ενδεικτικός κατάλογος...
Απλά καθήκοντα:
Στρώνεις το κρεβάτι (+1)
Στρώνεις το κρεβάτι αλλά δεν βάζεις τα διακοσμητικά μαξιλάρια (0)
Πετάς το κάλυμμα του κρεβατιού πάνω στα άστρωτα σεντόνια (-1)
Αφήνεις το κάθισμα της λεκάνης όρθιο (-5)
Αλλάζεις το χαρτί υγείας όταν τελειώσει (0)
Όταν τελειώσει το χαρτί υγείας χρησιμοποιείς χαρτομάντηλα (-1)
Όταν τελειώνουν τα χαρτομάντηλα χρησιμοποιείς την άλλη τουαλέτα (-2)
Πας έξω να της αγοράσεις λεπτές σερβιέτες με φτερά (+5)
Και χιονίζει (+8)
Αλλά γυρίζεις πίσω με μπύρες (-5)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα (0)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και δεν είναι τίποτα (0)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και είναι κάτι (+5)
Που το εξουδετερώνεις χτυπώντας το με το ψαλίδι (+10)
Είναι το γατάκι της (-10)
Κοινωνικές συναναστροφές:
Μένεις μαζί της σε όλη τη διάρκεια του πάρτυ (0)
Μένεις μαζί της για λίγο και μετά πας και μιλάς με κολλητάρι από το πανεπιστήμιο που τα πίνατε μαζί (-2)
Και λέγεται Κατερίνα (-4)
Η Κατερίνα είναι χορεύτρια (-6)
Η Κατερίνα έχει βάλει σιλικόνη (-80)
Τα γενέθλιά της:
Την βγάζεις έξω για δείπνο (0)
Την βγάζεις έξω για δείπνο και δεν είναι μαγαζί που έχει SuperSport (+1)
Καλά, είναι μαγαζί που έχει SuperSport (-2)
Και είναι βραδυά προσφοράς (-3)
Είναι μαγαζί που έχει SuperSport, είναι βραδυά προσφοράς και το πρόσωπό σου είναι βαμμένο στα χρώματα της ομάδας σου (-10)
Βραδυνή έξοδος με την αντροπαρέα:
Πας με τον κολλητό σου (-5)
Ο κολλητός σου έχει έναν ευτυχισμένο γάμο (-4)
Ο κολλητός σου είναι τρομακτικά άγαμος (-7)
Και οδηγάει μια Mustang (-10)
Με αμερικανικές πινακίδες που γράφουν "GR8 N BED" (-15)
Βραδυνή έξοδος:
Την πας σινεμά (+2)
Την πας σινεμά σε ταινία που της αρέσει (+4)
Την πας σινεμά σε ταινία που τη σιχαίνεσαι (+6)
Την πας σινεμά σε ταινία που τη λατρεύεις (-2)
'Εχει τίτλο "Φονικός Μπάτσος 3" (-3)
Και δείχνει σάιμποργκς που τρώνε ανθρώπους (-9) Και είπες ψέματα ότι ήταν ευρωπαϊκός κινηματογράφος με θέμα τα ορφανά (-15)
Η φυσική σου κατάσταση:
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα (-15)
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και γυμνάζεσαι για να την ξεφορτωθείς (+10)
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και καταφεύγεις σε φαρδιά τζην και φουσκωτά πουκάμισα (-30)
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και της λες "Δεν πειράζει, έχεις κι εσύ" (-8000)
Το μέγα ερώτημα:
Ρωτάει "Σου φαίνομαι χοντρή;" (-1) (Ω ναι! Χάνεις πόντο έτσι κι αλλιώς!)
Διστάζεις να απαντήσεις (-10)
Απαντάς "Που;" (-35)
Οποιαδήποτε άλλη απάντηση (-20)
Επικοινωνία: (Όταν θέλει να μιλήσει για ένα πρόβλημα)
Ακούς δείχνοντας προβληματισμένος (0)
Ακους για πάνω από 30 λεπτά (+50)
Ακους για πάνω από 30 λεπτά χωρίς να κοιτάξεις την τηλεόραση (+1000)
Καταλαβαίνει ότι αυτό συμβαίνει επειδή σε έχει πάρει ο ύπνος (-2000)
είχα σκιστεί στα γέλια τότε
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Η Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 38 ετών και επαγγέλλεται Web developer. Έχει γράψει 15,891 μηνύματα.
10-07-06
18:34
Χαχα so true σε αρκετά σημεία 
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Dark_kronos
Επιφανές μέλος
Ο Rognan αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλλεται Άεργος/η και μας γράφει από Ισπανία (Ευρώπη). Έχει γράψει 20,660 μηνύματα.
10-07-06
18:36
Πως λέγεται ο σκοπευτής αδερφός του Μπρους-Λη; Βο-Λη.
Πως λέγεται ο κόκορας που φτάνει στο χείλος του γκρεμού για να πηδήξει και τελικά δεν πηδάει; Κότα!
Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης Κόκοτας.
Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη; Γκούφης Θεοδωράκης.
Πώς λέγονται οι Spicy Girls στα Τούρκικα; Μπαχάρ χανούμ!
Πως λέγονται οι Ταλιμπάν που παίζουν στο Χρηματιστήριο; Τακουμπάν!
Πως λέγεται στα Γιαπωνέζικα ο πορτιέρης; Οκαι Δεμασάω.
Πώς λέγεται το ελατήριο στα Ιαπωνικά; Τοϊοϊοϊοϊν!
Πώς λέγονται τα παιδιά του χοίρου; Χοιρο-παίδες.
Πώς λέγεται η χορεύτρια στριπτίζ στα Τούρκικα; Ντιρι νταχτα τσιτσιδ!
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου; Τσουτσούνσεφτέ!
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεταλούδα; Εμπριμέ κουνούπ!
Πώς λένε στα τούρκικα το σουτιέν; Μαστάρ ντορβάς!
Πώς λέγεται στα τούρκικα η ναυμαχία; Καίκ καυγά.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το βιβλιάριο απόρων κορασίδων; Τεφτέρ Χανούμ Μπατίρ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η λίμνη των κύκνων; Παπί Χαβούζ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η αναπηρική σύνταξη; Σακάτ Μπαξίς.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πυρηνική βόμβα; Γης-Μαδιάμ κεφτέ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η τηλεδιάσκεψη; Παρτούζ τελεφόν.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το υποβρύχιο; Μπουρμπουλίθρ παπόρ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το τανκ; Τσαμπουκά Τουτού.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο Δημόσιος Υπάλληλος; Τεφτέρ Τσογλάν.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο μάστορας; Μερεμέτ Μπαγαπόντ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το ραδιόφωνο; Τζερτζελέ Μαραφέτ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η βέρα; Μπουνταλά Χαλκά.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο στομαχολόγος; Πατσά Ντοκτόρ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεθερά; Σιχτήρ Χανούμ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο κηπουρός; Ζαρζαβάτ Πασά.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η γεροντοκόρη; Αχ Βαχ Τσουτσούν Γιοκ.
Τι είναι άσπρο, ζει στον Βόρειο πόλο και την πηδάς όποτε θες; Η βολική αρκούδα.
Πώς θα λεγόταν η Λάρισα αν είχε γύρω-γύρω θάλασσα; Βλαχονησίδα.
Τι είναι πράσινο και είναι στο υπόγειο; Ένας αγγουραίος!
Τι είναι αυτό που ζει στη θάλασσα, το συναντάμε σπάνια και χαιρετάει; Η χελώνα χαιρέτα-χαιρέτα!
Ποιο είναι το άκρον άωτο της τεμπελιάς; Να περιμένεις με το σέικερ στο χέρι τον επόμενο σεισμό!
Τί κοινό έχουν όσοι διαβάζουν Playboy και National Geographic; Βλέπουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ!
Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος; Ξεκουρδίστηκε.
Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε; Σαπουνόπερα.
Πώς λέγεται στα Γιουγκοσλάβικα ο κάτοικος της Λάρισας; Τυριτς!
Πώς λέγεται στα Ισπανικά το νεκροταφείο; Ξάπλας Κοκαλιέρος!
Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων; Οσάμα Γιρ Λάντεν.
Πώς λένε οι Τούρκοι το δάσκαλο; Tσογλάν αγά.
Πώς λένε οι Θεσσαλονικιοί την τούρτα; Μπουγάτσα με κεριά!
Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες; Τιμπερλάντεν..
Γιατί ο ένας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος; Για να κουβαλάει τα δώρα.
Πως λέγεται ο τελευταίος εναπομείναντας Πατρινός; Απομινάρας!
Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ; Μπουγάτσα με στουπί!
Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους; Προπονητής μπάσκετ.
Γιατί οι κούρδοι έχουν Μουστάκι; Για προσσάναμα.
Πώς λέγεται ο Αλβανός γιατρός; Dr. Alban
Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA? From Auswitsch.
Πώς λέγεται η Ρουμάνα Γιατρός; Στοΐκα Δούλευα!
Τι μας κάνουν ένας Εβραίος κι ένας αράπης μαζί; Χρωμοσαμπουάν.
Πώς λέγεται το ξυραφάκι στα Τούρκικα; Ξετρίχ Ματσούκ.
Πώς λέγεται το κυτίο παραπόνων στα τούρκικα; Σιχτίρ ντουλάπ!
Πώς λέγεται ο Ισπανός ξυλουργός; Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.
Πώς λέγεται η βροχή στα Τούρκικα; Αλάχ πι-πι!
Πώς λέγεται στα Ισπανικά ο φοβητσιάρης; Αντόνιο Εκλασαμέντες!
Πως λέγεται ο κόκορας που φτάνει στο χείλος του γκρεμού για να πηδήξει και τελικά δεν πηδάει; Κότα!
Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης Κόκοτας.
Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη; Γκούφης Θεοδωράκης.
Πώς λέγονται οι Spicy Girls στα Τούρκικα; Μπαχάρ χανούμ!
Πως λέγονται οι Ταλιμπάν που παίζουν στο Χρηματιστήριο; Τακουμπάν!
Πως λέγεται στα Γιαπωνέζικα ο πορτιέρης; Οκαι Δεμασάω.
Πώς λέγεται το ελατήριο στα Ιαπωνικά; Τοϊοϊοϊοϊν!
Πώς λέγονται τα παιδιά του χοίρου; Χοιρο-παίδες.
Πώς λέγεται η χορεύτρια στριπτίζ στα Τούρκικα; Ντιρι νταχτα τσιτσιδ!
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου; Τσουτσούνσεφτέ!
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεταλούδα; Εμπριμέ κουνούπ!
Πώς λένε στα τούρκικα το σουτιέν; Μαστάρ ντορβάς!
Πώς λέγεται στα τούρκικα η ναυμαχία; Καίκ καυγά.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το βιβλιάριο απόρων κορασίδων; Τεφτέρ Χανούμ Μπατίρ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η λίμνη των κύκνων; Παπί Χαβούζ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η αναπηρική σύνταξη; Σακάτ Μπαξίς.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πυρηνική βόμβα; Γης-Μαδιάμ κεφτέ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η τηλεδιάσκεψη; Παρτούζ τελεφόν.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το υποβρύχιο; Μπουρμπουλίθρ παπόρ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το τανκ; Τσαμπουκά Τουτού.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο Δημόσιος Υπάλληλος; Τεφτέρ Τσογλάν.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο μάστορας; Μερεμέτ Μπαγαπόντ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το ραδιόφωνο; Τζερτζελέ Μαραφέτ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η βέρα; Μπουνταλά Χαλκά.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο στομαχολόγος; Πατσά Ντοκτόρ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεθερά; Σιχτήρ Χανούμ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο κηπουρός; Ζαρζαβάτ Πασά.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η γεροντοκόρη; Αχ Βαχ Τσουτσούν Γιοκ.
Τι είναι άσπρο, ζει στον Βόρειο πόλο και την πηδάς όποτε θες; Η βολική αρκούδα.
Πώς θα λεγόταν η Λάρισα αν είχε γύρω-γύρω θάλασσα; Βλαχονησίδα.
Τι είναι πράσινο και είναι στο υπόγειο; Ένας αγγουραίος!
Τι είναι αυτό που ζει στη θάλασσα, το συναντάμε σπάνια και χαιρετάει; Η χελώνα χαιρέτα-χαιρέτα!
Ποιο είναι το άκρον άωτο της τεμπελιάς; Να περιμένεις με το σέικερ στο χέρι τον επόμενο σεισμό!
Τί κοινό έχουν όσοι διαβάζουν Playboy και National Geographic; Βλέπουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ!
Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος; Ξεκουρδίστηκε.
Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε; Σαπουνόπερα.
Πώς λέγεται στα Γιουγκοσλάβικα ο κάτοικος της Λάρισας; Τυριτς!
Πώς λέγεται στα Ισπανικά το νεκροταφείο; Ξάπλας Κοκαλιέρος!
Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων; Οσάμα Γιρ Λάντεν.
Πώς λένε οι Τούρκοι το δάσκαλο; Tσογλάν αγά.
Πώς λένε οι Θεσσαλονικιοί την τούρτα; Μπουγάτσα με κεριά!
Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες; Τιμπερλάντεν..
Γιατί ο ένας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος; Για να κουβαλάει τα δώρα.
Πως λέγεται ο τελευταίος εναπομείναντας Πατρινός; Απομινάρας!
Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ; Μπουγάτσα με στουπί!
Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους; Προπονητής μπάσκετ.
Γιατί οι κούρδοι έχουν Μουστάκι; Για προσσάναμα.
Πώς λέγεται ο Αλβανός γιατρός; Dr. Alban
Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA? From Auswitsch.
Πώς λέγεται η Ρουμάνα Γιατρός; Στοΐκα Δούλευα!
Τι μας κάνουν ένας Εβραίος κι ένας αράπης μαζί; Χρωμοσαμπουάν.
Πώς λέγεται το ξυραφάκι στα Τούρκικα; Ξετρίχ Ματσούκ.
Πώς λέγεται το κυτίο παραπόνων στα τούρκικα; Σιχτίρ ντουλάπ!
Πώς λέγεται ο Ισπανός ξυλουργός; Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.
Πώς λέγεται η βροχή στα Τούρκικα; Αλάχ πι-πι!
Πώς λέγεται στα Ισπανικά ο φοβητσιάρης; Αντόνιο Εκλασαμέντες!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
Η ^^Vampire^^ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 1,085 μηνύματα.
10-07-06
23:02
Νόμοι της δίαιτας
1. Αν κανένας δεν σας βλέπει να τρώτε, τότε αυτό που τρώτε δεν έχει θερμίδες.
2. Αν πίνετε μια διαιτητική σόδα τρώγοντας μια σοκολάτα, τότε αυτά τα δύο αλληλοακυρώνονται.
3. Οταν τρώτε με κάποιον άλλον, οι θερμίδες δεν λογαριάζονται αν και οι δύο τρώτε την ίδια ποσότητα.
4. Τροφές που τρώγονται για ιατρικούς λόγους δεν έχουν θερμίδες. Αυτές περιλαμβάνουν σοκολάτες που δίνουν ενέργεια, brandy, κέικς και παγωτά.
5. Οι πάστες σε κομάτια δεν περιέχουν θερμίδες επειδή το κομάτιασμα αφήνει τις θερμίδες να διαρρεύσουν.
6. Εαν τρώτε φαγητό από το πιάτο ενός άλλου, οι θερμίδες δεν λογαριάζονται.
7. Τα μεζεδάκια που σχετίζονται με τις ταινίες στην τηλεόραση ή το βίντεο έχουν πολύ χαμηλότερη θερμιδική αξία επειδή είναι τμήμα της διασκέδασης και όχι τμήμα της προσωπικής πλήρωσης σε τροφή.
8. Και βέβαια ΥΠΑΡΧΟΥΝ διαιτητικές σοκολάτες και γκοφρέτες εκεί έξω, παρ' ότι οι εταιρίες επιμένουν να μην τις αναφέρουν στις συσκευασίες.
1. Αν κανένας δεν σας βλέπει να τρώτε, τότε αυτό που τρώτε δεν έχει θερμίδες.
2. Αν πίνετε μια διαιτητική σόδα τρώγοντας μια σοκολάτα, τότε αυτά τα δύο αλληλοακυρώνονται.
3. Οταν τρώτε με κάποιον άλλον, οι θερμίδες δεν λογαριάζονται αν και οι δύο τρώτε την ίδια ποσότητα.
4. Τροφές που τρώγονται για ιατρικούς λόγους δεν έχουν θερμίδες. Αυτές περιλαμβάνουν σοκολάτες που δίνουν ενέργεια, brandy, κέικς και παγωτά.
5. Οι πάστες σε κομάτια δεν περιέχουν θερμίδες επειδή το κομάτιασμα αφήνει τις θερμίδες να διαρρεύσουν.
6. Εαν τρώτε φαγητό από το πιάτο ενός άλλου, οι θερμίδες δεν λογαριάζονται.
7. Τα μεζεδάκια που σχετίζονται με τις ταινίες στην τηλεόραση ή το βίντεο έχουν πολύ χαμηλότερη θερμιδική αξία επειδή είναι τμήμα της διασκέδασης και όχι τμήμα της προσωπικής πλήρωσης σε τροφή.
8. Και βέβαια ΥΠΑΡΧΟΥΝ διαιτητικές σοκολάτες και γκοφρέτες εκεί έξω, παρ' ότι οι εταιρίες επιμένουν να μην τις αναφέρουν στις συσκευασίες.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
misslittledevil
Επιφανές μέλος
Η misslittledevil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 41 ετών. Έχει γράψει 8,197 μηνύματα.
11-07-06
19:08
O Toτός και η σούπα
Είχε έρθει ο θείος του Τοτού στο σπίτι.
Στο τραπέζι που τρώγανε, ο Τοτός λέει στο θείο του:
- Θείε, να σου πω κάτι;
- Όχι, Τοτό, όταν τρώμε δε μιλάμε. Θα μου το πεις μετά.
Τελειώνουν με το φαγητό.
- Τοτό, τι ήθελες να μου πεις;
- Είχε μια μύγα μες στη σούπα σου!!!!!!!!!!!
Είχε έρθει ο θείος του Τοτού στο σπίτι.
Στο τραπέζι που τρώγανε, ο Τοτός λέει στο θείο του:
- Θείε, να σου πω κάτι;
- Όχι, Τοτό, όταν τρώμε δε μιλάμε. Θα μου το πεις μετά.
Τελειώνουν με το φαγητό.
- Τοτό, τι ήθελες να μου πεις;
- Είχε μια μύγα μες στη σούπα σου!!!!!!!!!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Χρήστες Βρείτε παρόμοια
-
Τα παρακάτω 0 μέλη και 6 επισκέπτες διαβάζουν μαζί με εσάς αυτό το θέμα:Tα παρακάτω 64 μέλη διάβασαν αυτό το θέμα:
-
Φορτώνει...
