Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[Resident Evil]

εγώ θέλω... (μετάφραση)

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[commie]

ΕΚΘΕΣΗ ΠΑΡΑΠΟΝΗΜΕΝΟΥ ΣΥΖΥΓΟΥ (ΚΥΠΡΙΟΥ)
ΓΙΑ ΤΕΣ ΣΥΖΥΓΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ (Για τις συζυγικές υποχρεώσεις)
Προς γεναίκαν!(Προς γυναίκα)
Τον χρόνον που επέρασεν, επάσκησα να κάμω μιτά σου την δουλειάν 365 φορές. Εκατάφερα 18! Δηλαδή πάνω-κάτω μιάν κάθε είκοσι μέρες!( Τον χρόνο που πέρασε προσπάθησα να κάνω μαζί σου την δουλειά (εννοεί sex) 365 φορές. Κατάφερα 18. Δηλαδή πάνω κάτω μια κάθε είκοσι μέρες!)
Τες 347 εν τα εκατάφερα επειδήΤις 347 δεν τα κατάφερα επειδή
. 45 φορές ήσουν ποσταμένη (παντές τζι είπα σου να τσαππίσεις)(45 φορές φορές ήσουν κουρασμένη ( δεν σου είχα πει να σκάψεις)
. 39 φορές δεν είσιες διάθεση(39 φορές δεν είχες διάθεση)
. 37 φορές ήσουν «πιασμένη»
. 35 φορές είσιες στενοχώρια( 35 φορές ήσουν στεναχωρημένη)
. 24 φορές επόνες την τζιεφαλήν σου( 24 φορές είχες πονοκέφαλο)
. 23 φορές επύρωνες (εβάλαμεν σου τζιαι έαρκοντίσιον!) ( 23 φορές είχε ζέστη ( σου έβαλα και αιρκοντίσιον)
. 19 φορές είπες ότι ενύσταζες( 19 φορές νύσταζες)
. 18 φορές έπρεπεν να σηκωστείς πρωϊν( 18 φορές θα σηκωνόσουν πρωί)
. 10 φορές τα σεντόνια ήταν καθαρά τζι έν έθελες να ξιμαρίσουν(10 φορές τα σεντόνια ήταν καθαρά και δεν ήθελες να λερωθούν)
. 9 φορές εφοάσουν ότι εν να μας ακούσει η μάνα σου (ζιεί τρία φλάτ που κάτω μας)(9 φορές φοβάσουν να μην μας ακούσει η μητέρα σου ( μένει 3 διαμερίσματα κάτω από μας)
. 8 φορές εφοάσουν αμπα τζι ακούση μας ο γείτονας(8 φορές φοβόσουν μπας και ακούσει ο γείτονας)
. 5 φορές εφοάσουν αμπα τζιαι ξυπνήσουμεν το μωρό(5 φορές φοβόσουν μπας και ξυπνήσουμε το μωρό)
. 5 φορές ήσουν αναστατωμένη γιατί ο Γιάγκος απάτησεν την Βίρνα!( εννοεί στη Λάμψη του Φώσκολου )
. 5 φορές έκαμες πως εν άκουσες( 5 φορές έκανες πως δεν άκουγες)
. 5 φορές εν έθελες να χαλάσεις το μαλλί σου που ήτουν του κομμωτηρίου( 5 φορές πήγες στο κομμωτήριο και δεν ήθελες να χαλάσεις τα μαλλιά σου)
. 5 φορές έκρουσες που τον ήλιον τζι επόνες την ράσσιην σου( 5 φορές είχες καεί από τον ήλιο και πονούσες την πλάτη σου)
. 4 φορές εδκιάβαζες ''Αρλεκιν'' τζι έβαλες τα κλάματα(4 φορές διάβαζες Άρλεκιν και έβαζες τα κλάματα)
. 16 φορές είπες μου ''Μα σήμερα;''
. 14 φορές είπες μου ''Μα τωρά;''( μα τώρα)
. 12 φορές είπες μου ''Μα πάλαι;'( μα πάλι)'
Τες 18 φορές που εδέχτηκες, η δουλειά εν ήτουν ''σόϊν'', γιατί: ( τις 18 φορές που δέχτηκες, δεν ήταν καλά γιατί:
. 1 φοράν εφοήθηκα πως εχτύπησα σε γιατί άκουσά σε τζιαι εκούγκας( 1 φορά φοβήθηκα πως σε χτύπησα γιατί σε άκουσα να βογκάς)
. 2 φορές εδιάκοψες για να λιμάρεις το νύσιην του ποδκιού σου που εκοράκαν πάς το σεντόνιν.( 2 φορές διακόψαμε για να λιμάρεις το ωύχι του ποδιού σου που πιανόταν πάνω στο σεντόνι)
. 3 φορές εσκέφτηκα να σε ξυπνήσω να σου πώ.. ετέλειωσα!!(3 φορές σκέφτηκα να σε ξυπνήσω να σου πω ότι τελείωσα)
. 3 φορές είδες ραϊσματα πάνω στο ταβάνιν τζι αθυμήθηκες πως θέλει βάψιμον(3 φορές είδες ραγίσματα στο ταβάνι και θυμήθηκες ότι θέλει μπογιάντισμα)
. 4 φορές εκόλλησες πας την καρκόλαν τζι εν ετάρασσες(4 φορές κόλλησες πάνω στο κρεβάτι και δεν κινήσουν)
. 5 φορές είπες μου ''Χάτε τέλειωνε'' τζιε είσες παράπονον που μετά εν είχα όρεξην να συνεχίσω.( 5 φορές μου είπες "άντε τελείωνε" και μετά είχες και παράπονο που δεν είχα όρεξη να συνεχίσω)
Τωρά ρωτώ σε..( και τώρα σε ρωτώ)

ΕΝΝΑ ΦΤΑΙΩ ΕΓΙΩ ΑΝ ΠΑΩ ΜΕ ΡΩΣΙΔΕΣ;;;;;(θα φταίω εγώ αν πάω με Ρωσίδες)

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[giver]

Κάποτε ξεναγούσαν ένα φοιτητή μηχανικό σε ένα μεγάλο εργοστάσιο που
έφτιαχνε προϊόντα από Λατέξ.

Πρώτα του έδειξαν μια γραμμή που παρήγαγε λαστιχένιες πιπίλες για
μπιμπερό.

Οι πιπίλες βγαίνανε με μεγάλη ταχύτητα ενώ ακουγότανε ένας δυνατός
επαναληπτικός θόρυβος χιςςςς ποπ, χιςςςς ποπ?

- Το χιςςςς είναι ο θόρυβος που κάνει όταν χύνεται το υγρό λάστιχο στο
καλούπι,ενώ το ποπ είναι που βγαίνει μια βελόνα και κάνει την τρύπα
της πιπίλας, εξήγησε ο μηχανικός που έκανε την ξενάγηση.

Αργότερα, η ξενάγηση συνεχίστηκε σε ένα άλλο τμήμα, παραγωγής
προφυλακτικών. Εκεί μια άλλη μηχανή, έβγαζε με μεγάλη ταχύτητα
προφυλακτικά και έκανε ένα δυνατό θόρυβο χιςςςς χιςςςς χιςςςς χιςςςς
ποπ?

- Το χιςςς το καταλαβαίνω, απόρησε ο φοιτητής, αλλά τι είναι αυτό το
ποπ που ακούγεται που και που;

- Είναι ακριβώς το ίδιο που γίνεται και στη μηχανή των μπιμπερό,
απάντησε ο ξεναγός, κάθε τέταρτο προφυλακτικό βγαίνει μια βελόνα και
του κάνει μια τρύπα.

- Αυτό όμως δεν μπορεί να είναι καλό για τις πωλήσεις των
προφυλακτικών, παρατήρησε ο φοιτητής.

- Ναι αλλά είναι πολύ καλό για τις πωλήσεις των μπιμπερό....!!!!
​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Niyia]

Ο Ιταλός της παρέας:

-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε...

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...

Και ο Έλληνας της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα ... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?

-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!


​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[giver]

Σύμβουλος επιχειρήσεων...


Ένας βοσκός, ενώ έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη τοποθεσία, βλέπει από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή ΒΜW.
Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου Ray Ban και γραβάτα Yves Saint Laurent, σταματάει δίπλα του, κατεβάζει το παράθυρο και του λέει:«Αν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;»

Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το κοπάδι και του απαντά ήρεμα:«Ναι, γιατί όχι;» Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα Dell laptop το οποίο και συνδέει με ένα Sony Ericsson κινητό με παγκόσμια σύνδεση της AT&T.
Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA, και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και αποστέλλει τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της NASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης.

Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop, στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων.

Μέσω μίας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω e-mail στο Blackberry του.

Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο
βοσκό: «Έχεις ακριβώς .... 1586 πρόβατα!!!!».

«Ακριβώς. Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις» λέει ο βοσκός και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.
Εκείνη τη στιγμή λέει ο βοσκός στο νεαρό: «Να σου πω, αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις θα μου επιστρέψεις το πρόβατο;» Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή και μετά λέει γελώντας στο βοσκό: «ΟΚ, γιατί όχι;» «Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων», λέει ο βοσκός.

«Απίστευτο', λέει αποσβολωμένος ο νεαρός, 'έτσι είναι!! Μα πως το μάντεψες;» «Δεν είναι και τόσο δύσκολο», λέει ο βοσκός.«Ήρθες χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να πληρωθείς για μια απάντηση την οποία ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς και όλα αυτά ενώ δεν έχεις ιδέα για τη δουλειά μου. Τώρα δώσε πίσω το σκυλί μου!»

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[oasis]

Φραπεδικός Ύμνος!

Πιστεύω εις έναν φραπέ,
αφρώδη, παγοκράτορα,
ρουφηχτόν εκ καλάμου σπαστής,
εις στομάχους πάντων ερριμένον.

Και εις ένα αφρόγαλα, λευκόν, πηχτόν,
του καφέ συνοδό, και λιπογενές
το δια τον καφέ ποιηθέντα προ πάντων καπουτσίνο.
Milk εκ βοδώς,
αφρόν αληθινόν, εκ μιξερός ηλεκτρικού
χτυπηθέντα, ού γεννηθέντα,
ομοχρήσιμου του φραπέ
δι ου το μάτι ορθάνοιξε.

Τον δι' ημάς τους ανθρώπους
και δια την ημετέραν εργασίαν
φυτροθέντα εν καφεοδένδρων
και μαζευθέντα εξ άρρενος εργάτου
και αγοράσθη εξ εταιρείας
και εσυσκευάσθηκε.

Αγορασθέντα τε υπό ημών
εντός μικρής σακουλίτσας
ή κουτιού ή βαζακίου

Και ετοιμάσθη τας πρώτας ώρας
κατά τας πρωινάς.

Και εισέπεσε εντός ποτηριού
και ζαχαρώθηκε εκ κουταλιάς του γλυκού.

Και πάλιν άφρισε μετά δόξης
τσίτα κάνων κοιμητούς
ώστε χουζουρίου έλθη το τέλος.

Και εις το ρεύμα το πάγιον,
το χρήσιμον, το μιξεροκινόν,
το εκ της δεής επαραγόμενον
το συν ψυγείου και θηκών συνεργαζώμενο,
ωστε παρασκευαζώμενο,
παγακίων και υδάτων ψυχρών.

Εις μίαν, καφετερίαν, ομαδικήν και φιλικήν φραπεδοποσίαν.

Ομολογώ εν τσίμπημα εις μπισκότου εκ του μπολ.

Προσδοκώ τασάκι καθαρόν.

Και να είναι η ζάχαρη λιωμένη.

Αμήν

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[fandago]

Από ένα mail που πήρα σήμερα:

> Μια καθηγήτρια γυμνασίου σε σχολείο του Πειραιά, οπαδός του ολυμπιακού,
> περήφανη για την κατάκτηση του πρωταθλήματος, πηγαίνει στο σχολείο με το
> κασκόλ της ομάδας και δηλώνει μέσα στην τάξη ότι είναι ολυμπιακός και
> ζητάει από όσα παιδιά είναι κι αυτοί ολυμπιακοί να σηκώσουν το χέρι τους.
> Όλα τα παιδιά, ολυμπιακοί και μη, από φόβο μην πάρουν κακό βαθμό,
> σηκώνουν το χέρι τους, δηλώνοντας ολυμπιακοί εκτός από την Αννούλα.
> Έκπληκτη η καθηγήτρια ρωτάει με αυστηρό τόνο:
>
> - Αννούλα, γιατί δε σήκωσες το χέρι σου;
>
> - Γιατί δεν είμαι ολυμπιακός, κυρία.
>
> - Τι; Δεν είσαι ερυθρόλευκη; Και τι ομάδα είσαι δηλαδή για να 'χουμε καλό
> ρώτημα;
>
> - Είμαι υπερήφανη που είμαι Παοκτσού, κυρία.
>
> Η καθηγήτρια δεν πίστευε στ' αυτιά της:
>
> - Αννούλα, κοριτσάκι μου, τι αμαρτία έπραξες για να'σαι Παοκτσού;
>
> - Η μανούλα μου κυρία μεγάλωσε στη Θεσσαλονίκη και όλη η οικογένεια της
> ήταν περήφανη που ήταν Παοκ. Ο πατερούλης μου Παοκτζής ως το κόκαλο και
> κάθε Κυριακή βλέπει με την παρέα του τον αγαπημένο μας Παοκ, ενώ ο
> αδελφούλης μου κυρία μέλος της Θύρας 4 και ακολουθεί τον Παοκ όπου και να
> παίζει, μαθαίνοντας και σε μένα όλα τα συνθήματα και τα τραγούδια του
> Παοκ, που σαν και αυτά δεν έχει άλλη ομάδα. Έτσι λοιπόν κυρία κι εγώ
> είμαι Παοκτσού, απάντησε η Αννούλα καμαρωτή καμαρωτή.
>
> - Χμ, είπε η καθηγήτρια εμφανώς εκνευρισμένη. Κοριτσάκι μου, αυτός δεν
> είναι λόγος να είσαι Παοκτσού. Δεν πρέπει να κάνεις ότι κάνουν οι άλλοι
> και πολύ περισσότερο να επιτρέπεις στον οικογενειακό σου κύκλο να
> καθορίζει τη ζωή σου. Πρέπει να είσαι ελεύθερη, ανεξάρτητη. Αν πχ η μάνα
> σου ήταν πρεζόνι και πόρνη, ο πατέρας σου αλητάμπουρας, αλκοολικός και
> έμπορος ναρκωτικών κι ο αδελφός σου ξεφωνημένη αδελφή στη Συγγρού, εσύ τι
> θα ήσουν;
> - Σίγουρα οπαδός του ολυμπιακού, κυρία!

Αφιερωμένο στα ταλαιπωρημένα Μπαόκια του Forum

(ελπίζω να μην ξεσπάσει κάποια διαμάχη, ανεκδοτάκι είναι )

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Idril]

Ωωωωωωωωωωω ΠΑΟΚΑΡΑ
είχα δέντρα στα Ζωνιανά
ήρθανε οι μπάτσοι μου τα πήρανε κι αυτά
μα σαν τη δικη σου τη μαστούρα πουθενά!


(αφιερωμενο σε σένα fand!)

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[borat]

Γεια.
Με λένε Θοδωρη και πάσχω από ενοχές επειδή δεν έχω στείλει 50 δισεκατομμύρια γ@μημένα e-mail-αλυσίδα τα οποία έλαβα από ανθρώπους που πραγματικά πιστεύουν ότι, αν συνεχίσεις την αλυσίδα, ένα κακόμοιρο 6χρονο στην Καστανομαγούλα, που έχει ένα βυζί στο κούτελό του και ένα αυτί στον κώλο του, θα μαζέψει λεφτά για να μπορέσει να χέσει!

Ειλικρινά πιστεύετε ότι ο Bill Gates θα δώσει σ'εσάς, και σε όποιον στείλετε το e-mail του, $1000;
Πόσο βλ@κες είστε;
'Αααααααααα, κοιτάξτε! Αν κάνω scroll down σε αυτή τη σελίδα και κάνω μια ευχή, θα πάω στο κρεβάτι με όλα τα νουνιά του περιοδικού!'
Τι μαλακίες!
Ή ακόμα, μπορεί τα διαβολικά ξωτικά των e-mail/αλυσίδων να έρθουν στο σπίτι μου και να με πηδήξουν στον ύπνο μου επειδή δεν συνέχισα μία αλυσίδα που ξεκίνησε ο Απόστολος Πέτρος το 5 μ.Χ. και την έφεραν στην Ελλάδα νάνοι προσκυνητές με το Έλλη!

Χέσ'τους! Δείξε λίγη ευφυΐα, γράψε στ'αρχίδια σου τη Γερμανίδα ναζίστρια δικηγόρο με οικολογικές ανησυχίες, που νομίζει ότι ξέρει όλα, και σκέψου σε τι συνεισφέρεις με το να στέλνεις τέτοια e-mail. Το πιο πιθανό να γίνεις αντιπαθής.

Αυτό που θέλω να πω είναι το εξής: Αν λάβεις ένα e-mail/αλυσίδα, το οποίο απειλεί ότι δεν θα κάνεις σεξ ή δεν θα έχεις τύχη για την υπόλοιπη ζωή σου, άστο και σβήσε το. Αν έχει πλάκα, στείλε το.
Μην τη σπας στον κόσμο με το να τους κάνεις να νιώθουν ένοχοι επειδή ένας λεπρός στη Μποτσουάνα, που δεν έχει δόντια και είναι δεμένος σε έναν πεθαμένο ελέφαντα εδώ και 27 χρόνια, έχει σαν μόνη του λύτρωση τα 5 σεντς που θα λάβει αν εσύ στείλεις αυτό το e-mail!

Α, παρεμπιπτόντως, προς όλους εσάς τους χαζούς εκεί έξω: ΚΑΜΙΑ ΕΤΑΙΡΕΙΑ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΤΡΟΠΟ ΝΑ ΕΝΤΟΠΙΣΕΙ ΤΑ E-MAIL ΠΟΥ ΣΤΕΛΝΟΝΤΑΙ ΕΚΤΟΣ ΤΟΥ ΔΙΚΤΥΟΥ ΤΗΣ. ΟΧΙ, ΟΥΤΕ Η MICROSOFT!! Τώρα, στείλε αυτό το e-mail σε όλους τους γνωστούς σου. Διαφορετικά, αύριο το πρωί το βρακί σου θα έχει γίνει σαρκοφάγο και θα φάει τα γεννητικά σου όργανα!!

Το έλαβα σήμερα.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[giver]

Ξυπνάει το πρωί ένας τύπος, πάει στην τουαλέτα, κάνει τη δουλεία του και πάει στον καθρέφτη να φτιαχτεί. Εκεί κάνει έναν έλεγχο ρουτίνας στο εσώρουχο του (όπως όλοι άλλωστε) και ξαφνικά αισθάνεται κάτι περίεργο στα χεριά του. Κοιτά καλύτερα, τι να δει... το εργαλείο του ήταν πράσινο. Αρχίζει λοιπόν να ουρλιάζει, να τρέχει, να ντύνεται τρέχοντας κατεβαίνει στο αμάξι και πάει στο γιατρό. Στην αίθουσα αναμονής βλέπει άλλον έναν κακόμοιρο να κλαίει και να πιάνει την επίμαχη περιοχή. Τον πλησιάζει, κάθεται διπλά του και του λέει:
- Ρε φιλέ έχεις κι εσύ πρόβλημα με το όργανο σου;
- Άστα ρε μεγάλε ξύπνησα το πρωί και ήταν κατακόκκινο!
- Κι εσύ την έπαθες;
Αγκαλιάζονται λοιπόν και κλαίνε ώσπου ανοίγει την πόρτα ο γιατρός. - Ας περάσει ο επόμενος...
Μπαίνει αυτός που την είχε κόκκινη πρώτος και ο άλλος περίμενε καθισμένος σε ανάμενα κάρβουνα. Βγαίνει σε λίγο ο πρώτος όλο χαμόγελο και του λέει:
- Άντε μεγάλε τίποτα δεν είχα, καλή τύχη!
Παίρνει τα πάνω του ο τύπος μπαίνει στο γιατρό που τον ρωτάει:
- Τι έχουμε;
- Τίποτα γιατρέ, απλά το πουλί μου είναι πράσινο...
- Για κατεβάστε το παντελόνι σας παρακαλώ... Χμμμμ... Άσχημα τα πράγματα αγαπητέ μου, ίσως να χρειαστεί να το κόψουμε!
- Να το κόψουμε; Μα ο άλλος δεν είχε τίποτα!
- Φίλε μου, άλλο το κραγιόν και άλλο η μούχλα...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[fandago]

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει
σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του
λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές. (ήρωας! )
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».

Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5, 10, 15.λεπτά. Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει:

«Έλα... ησύχασε... κατούρημα είναι...»

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Niyia]

Η σεξουαλική ζωή του άντρα
(παλιό αλλά καλό )

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[giver]

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο.
Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο internet.
Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του.
Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα από το e-mail και το στέλνει - χωρίς να καταλάβει τι έκανε - στο mail μιας χήρας στο Χιούστον που μόλις έχει γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για mail από φίλους και συγγενείς.
Μόλις διαβάζει το πρώτο, λιποθυμάει.
Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή.
Το mail έγραφε:

Προς : Την αγαπημένη μου γυναίκα.
Θέμα : Έφτασα.
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.
Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις.
Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα.
Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο.
Ανυπομονώ να σε δω.
Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.
Υ.Γ : ΠΟΛΥ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Neraida]

Ο καπετάνιος Ντιέγκο Μοντόγια Γκαρσία του πλοίου "Γρανάδα" της περίφημης Ισπανικής αρμάδας κάπνιζε την πίπα του στο κατάστρωμα
όταν ο πρώτος ήρθε τρέχοντας και του είπε: "Καπετάνιο, εχθρικό πλοίο στον ορίζοντα!". Με ψυχραιμία γύρισε στον πρώτο και του είπε:
"Φέρε μου το κόκκινο πουκάμισο". Ο πρώτος έτρεξε, το έφερε και ο καπετάνιος το φόρεσε.
Μια άγρια μάχη ξέσπασε σε λίγο και το πλοίο "Γρανάδα" νίκησε. Μετά την μάχη, ο πρώτος ρώτησε τον καπετάνιο: "Καπετάνιο, γιατί
φόρεσες το κόκκινο πουκάμισο πριν την μάχη;" κι ο καπετάνιος γενναία απάντησε: "Αν τυχόν πληγωνόμουν στην μάχη, οι άντρες δεν θα
με έβλεπαν να αιμορραγώ και δεν θα αποθαρρύνονταν" και ο πρώτος θαύμασε τον γενναίο και σοφό καπετάνιο.
Μόλις τότε ένας άλλος ναύτης έτρεξε στον καπετάνιο και του φώναξε: "Καπετάνιο!, υπάρχουν είκοσι εχθρικά πλοία στον ορίζοντα!"
"Φέρε μου το καφέ παντελόνι".

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Neraida]

Για πεθερες!!!

1ο:
Κάποιος περαστικός βλέπει έναν άντρα να προσπαθεί να πετάξει μιά γυναίκα απο το μπαλκόνι του 3ου ορόφου. Η γυναίκα κρέμεται από τα κάγκελα και αντιστέκεται. Βάζει τις φωνές ο περαστικός και φωνάζει στον άντρα:

- Ρε αλήτη τι κάνεις εκεί; Είσαι με τα καλά σου;

- Κοίτα την δουλειά σου, η πεθερά μου είναι, λέει ο άντρας, οπότε λεέι ο περαστικός:

- Ρε την άτιμη! Πώς έχει γαντζωθεί έτσι;

2ο
Κοντεύει η γιορτή της μητέρας και ένας παντρεμένος βρίσκει την ευκαιρία...
Πηγαίνει λοιπόν σε ένα κατάστημα ηλεκτρικών ειδών και λέει στον πωλητή
- Ξέρετε θέλω ένα δώρο για την πεθερά μου.
Ο πωλητής πετάγεται:
- Βεβαίως να σας δείξω από δω...μία τηλεόραση, ένα DVD player, μία ηλεκτρική σκούπα που ρουφάει και νερά...
- Όχι όχι!! διακόπτει τον πωλητή
- Θέλω κάτι φθηνό και καλό... Κινέζικα ατμοσίδερα έχετε ;;;

3ο:
Ο πεθερός λέει στο γαμπρό του, που είναι πολύ διαχυτικός:
- Μόλις αρραβωνιαστήκατε κι έχετε τόσες οικειότητες; Εγώ όταν αρραβωνιάστηκα την πεθερά σου καθόμουν στη μια άκρη του δωματίου κι αυτή στην άλλη.
Κι ο αρραβωνιαστικός, κοιτάζοντας λοξά την πεθερά, απαντά:
- Κι εγώ στη θέση σου πατέρα, το ίδιο θα έκανα!

4ο:
- Μπαμπά γιατί η γιαγιά τρέχει στην αυλή με ζικ-ζαζ;
- Για σένα μπορεί να είναι γιαγιά αλλά για μένα είναι πεθερά. Δωσ' μου τον δεύτερο γεμιστήρα!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Lorien]

2 fish are in a tank, one says to the other : - how do you drive this thing ?


......

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Αννουλα]

[FONT=verdana,geneva]Διπλωμάτης: Κάποιος που σου λέει να πας στον διάολο, με τέτοιο τρόπο έτσι ώστε να ανυπομονείς να ξεκινήσεις το ταξίδι

[/FONT] [FONT=verdana,geneva]Σύμβουλος: Κάποιος που χρησιμοποιεί το ρολόι της γυναίκας σου, σου λέει την ώρα, και μετά σε χρεώνει για αυτό
[/FONT] [FONT=verdana,geneva]Τραπεζίτης: Αυτός που σου δανείζει την ομπρέλα του όταν έχει λιακάδα και την παίρνει πίσω όταν αρχίζει να βρέχει

[/FONT] [FONT=verdana,geneva]Ψυχολόγος: Κάποιος που κοιτάει κάπου αλλού όταν μία όμορφη γυναίκα μπαίνει μέσα στο δωμάτιο
[/FONT] [FONT=verdana,geneva]Νυμφομανής: Όρος που χρησιμοποιεί ο άντρας για την γυναίκα που θέλει σεξ περισσότερο από ότι αυτός
[/FONT] [FONT=verdana,geneva]Απαισιόδοξος: Αισιόδοξος με εμπειρία
[/FONT] [FONT=verdana,geneva]Γλώσσα: Σεξουαλικό όργανο, το οποίο μερικοί εκφυλιστικά το χρησιμοποιούνε για την ομιλία

[/FONT] [FONT=verdana,geneva]Δέκατο του δευτερολέπτου: Χρονικό διάστημα που μεσολαβεί μεταξύ του ανάμματος του πράσινου φαναριού και του κορναρίσματος του μαλ@κ@ του πίσω αυτοκινήτου
[/FONT] [FONT=verdana,geneva]Μονογαμία: Καταπιεσμένη [/FONT][FONT=verdana,geneva]π[/FONT][FONT=verdana,geneva]ολυγαμί[/FONT][FONT=verdana,geneva]α[/FONT]
[FONT=verdana,geneva]Ομαδική δουλειά: Η δυνατότητα να ρίχνουμε το φταίξιμο για τα λάθη στους άλλους

[/FONT] [FONT=verdana,geneva]Πονοκέφαλος: Μέθοδος αντισύλληψης, χρησιμοποιούμενη κυρίως από γυναίκες

[/FONT] [FONT=verdana,geneva]Πόλεμος δεν είναι να πεθάνεις εσύ για την πατρίδα σου, αλλά ο άλλος ο καρ****ς για τη δικιά του[/FONT]
[FONT=verdana,geneva]Διγαμία ειναι να έχεις μια επιπλέον γυναικα,μονογαμια ειναι ακρειβως το ιδιο πράγμα

[/FONT][FONT=verdana,geneva]Eγωιστής: ένα άτομο που ενδιαφέρεται περισσότερο για τον εαυτό του παρά για μένα

[/FONT][FONT=verdana,geneva]Μετριοφροσύνη είναι η τέχνη να ενθαρρύνεις τους ανθρώπους να ανακαλύψουν μόνοι τους πόσο υπέροχος είσαι[/FONT]​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[giver]

Αληθινές Έρευνες
> >
> > Αν τσιρίζες για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα
> > δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για
> να
> > ζεστάνεις μία κούπα καφέ.
> >
> > (Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο).
> >
> > Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες,
> > παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ
> > ΒΟΜΒΑ!
> >
> > (Τώρα κάτι κάνουμε)
> >
> > Ο οργασμός ενός γουρουνιού κρατάει 30 λεπτά
> >
> > (Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι)
> > Πώς όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν..
> >
> > Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς
> > 150 θερμίδες την ώρα.
> >
> > (Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά
> ίσως)
> >
> > Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα
> > στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την
> αναπαραγωγή,
> > αλλά και για ευχαρίστηση.
> >
> > (Γι' αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι συνεχώς χαμογελούσε)
> > Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό? Δεν μου
> > φαίνεται δίκαιο αυτό.
> >
> > Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα.
> > (........)
> >
> > Ακόμα δεν το έχω χωνέψει για τα γουρούνια!
> >
> >
> >
> >
> > Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9
> χρόνια
> > περισσότερο από τους αριστερόχειρες.
> > (Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια χωρίζεις την
> > διαφορά στα δύο?)
> >
> > Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος
> του,
> > να τραβήξει 30 φορές το βάρος του, και πέφτει
> πάντα
> > στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί.
> > (Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει μπύρα BUD? //
> > Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την
> > έρευνα? θα ήθελα κάποιος να μου δώσει μια υπεύθυνη
> > απάντηση σε αυτό το θέμα)
> >
> > Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες!
> > (Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό? Και πως το
> > ανακάλυψαν?)
> >
> > Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές
> > απολήξεις.
> >
> > (Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της
> λίμνης...
> > ποιος ξέρει!)
> >
> > Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του
> > σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος
> ένα
> > ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου
> >
> >
> >
> > (30 λεπτά.... Το φαντάζεστε? Και γιατί μόνο τα
> > γουρούνια?)
> >
> >
> > Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της
> > πριν πεθάνει από ασιτία. (Τρομακτικό!)
> >
> > Το αρσενικό «αλογάκι της Παναγιάς» δεν μπορεί να
> > εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο
> > ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει
> > την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον.
> > («-Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι... Τι
> > κάνεις αγάπη μου?...Μη το κεφάλι μου...
> > πονάει..ΑΑΑΑΑΑΑΑ»)
> >
> > Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάνε καλύτερα
> >
> >
> >
> >
> > Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα
> >
> > (Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι
> > στην επόμενη ζωή μου.. προτιμώ την ποιότητα από
> την
> > ποσότητα)
> >
> > Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους.
> >
> > (ουουου πολύ φετιχιστικό. Είναι σχεδόν το ίδιο
> > βλακεία όπως και με το γατόψαρο.)
> >
> > Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από
> τον
> > εγκέφαλό της. (Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το
> > ίδιο πρόβλημα.)
> >
> > Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο.
> >
> > (Και τέτοιους φίλους έχω.)
> >
> >
> >
> >
> > Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, εγώ ένα πράγμα
> έχω
> > να πω:
> >
> > ''ΚΩΛΟΦΑΡΔΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ!!!'
> >
> >

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[fandago]

Τρόποι για να αυτοκτονήσει ένα κουνέλι

Διεστραμμένο

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Bill]

Old but Gold!
Είχανε πολύ φαντασία οι τύποι.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.