Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[Lorien]

Mελος του στεκιου ειπε οτι σε ολες τις αντιπαραθεσεις που ειχε μαζι μου, ειχε δικιο

Και ενα σχεδον εξισου αστειο


Μία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας.
- Γιατί κλαις γλυκιά μου?
- Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια...
- Τι παζλ?
- Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω...
- Έλα ηρέμησε, όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει?
Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζει στο κλάμα, στο πάτωμα. Την πλησιάζει και της λέει:
- Έλα, σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη. Άκου τι θα κάνουμε. Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[provatooo]

Ο δεκάλογος του τεμπέλη
1. Ζουμε για να αναπαυομαστε.
2. Αγαπα το κρεβατι σου. Ειναι ο ναος σου.
3. Αν δεις κανεναν να ξεκουραζεται, βοηθησε τον.
4. Εκουρασου ολη την ημερα, για να κοιμηθεις καλυτερα την νυχτα.
5. Η δουλεια ειναι ιερη. Μην την αγγιζεις.
6. Μην κανεις τιποτε αυριο αν μπορεις να το κανεις μεθαυριο.
7. Δουλεψε οσο λιγοτερο μπορεις .Τα υπολοιπα αστα για τους αλλους.
8. Ηρεμα!!! κανεις δεν πεθανε κατα την ξεκουραση. Ασε που δουλευοντας, μπορει να χτυπησεις.
9. Οταν σου ʽρθει επιθυμια να δουλεψεις, ξαπλωσε μεχρι να σου περασει.
10.Μη ξεχνας….. Δουλεια σημαινει υγεια. Προσφερε την λοιπον στους αρρωστους.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Nininaou]

To 6 είναι φοβερή ατάκα!
Το ανησυχητικό είναι ότι την λέω συχνά τελευταία

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[fandago]

- "Γιατρέ μου, κάθε νύχτα βλέπω τον ίδιο τρομακτικό εφιάλτη. Κάποιος με κυνηγά για να με σκοτώσει. Ξάφνου βλέπω μια πόρτα με μια μεγάλη επιγραφή. Σπρώχνω να την ανοίξω αλλά δεν ανοίγει, σπρώχνω, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν κουνιέται. Και τότε ιδρώνω και ουρλιάζω από το φόβο μου και ξυπνάω έντρομος".
- "Και τι ακριβώς λέει αυτή η επιγραφή;" ρωτάει ο γιατρός.


- "ΕΛΞΑΤΕ".

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[fandago]

Στο δικαστήριο...
Ο δικαστής προς την ηλικιωμένη κυρία:
- "Σας παρακαλώ, μπορείτε να μας πείτε την ηλικία σας;"
- "Φυσικά, κύριε δικαστά, είμαι 91 ετών".
- "Μπορείτε να μας πείτε με ηρεμία τι σας συνέβη;"
- "Καθόμουνα σε μια καρέκλα, στο πεζοδρόμιο, μπροστά στο σπίτι μου, ήταν ένα ανοιξιάτικο απόγευμα, έκανε ωραίο καιρό. Ένας νεαρός ήρθε και κάθισε δίπλα μου..."
- "Τον γνωρίζατε;"
- "Όχι, αλλά μου φάνηκε συμπαθητικός".
- "Μετά, τι έγινε;"
- "Άρχισε να μου χαϊδεύει το μπούτι".
- "Και εσείς τον σταματήσατε;"
- "Όχι, κύριε δικαστά".
- "Γιατί, όχι;"
- "Ε, να, ήταν ευχάριστο. Από τότε που πέθανε ο μακαρίτης ο άντρας μου, εδώ και τριάντα χρόνια, κανένας δεν μου είχε κάνει τέτοια χειρονομία".
- "Μετά;"
- "Μετά άρχισε να μου χαϊδεύει το στήθος".
- "Τού ζητήσατε να σταματήσει;"
- "Όχι".
- "Γιατί, όχι;
- Να, κύριε δικαστά, αυτά τα ερεθιστικά χάδια σαν να μου έδωσαν νέα ζωή, χρόνια είχα να νιώσω έτσι".
- "Μετά;"
- "Νιώθοντας λοιπόν πολύ σέξι, άνοιξα τα γέρικα μπούτια μου και του είπα: Νεαρέ, πάρε με, κάνε με δική σου!"
- "Και αυτός τι έκανε, σας έκανε δική του;"
- "Κάθε άλλο! Aρχισε να φωνάζει Πρωταπριλιά! Πρωταπριλιά! χαχανίζοντας και τότε πήγα μέσα, πήρα το περίστροφο του άντρα μου και το καθάρισα το κ@θ1κ1!"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Neraida]

Ξαφνικα εισβαλλει σε ενα καζινο μια ελκυστικη ξανθια και πονταρει 20.000 ευρω σε μια ζαρια λεγοντας "ελπιζω να μη σας πειραζει αλλα αισθανομαι τυχερη οταν παιζω γυμνη".
Ξεκουμπωνει το φερμουαρ, βγαζει το φορεμα, εσωρουχα, ριχνει τα ζαρια και φωναζει "ελα μωρο μου, η μαμα χρειαζεται καινουρια ρουχα"...
Κοιταει με αγωνια και μολις τα ζαρια σταματουν,
αρχιζει να χοροπηδαει πανω κατω ουρλιαζοντας "ναι ναι ναι ναι κερδισα κερδισα!!!"
Αγκαλιαζει εναν εναν τους γκρουπιεριδες, παιρνει τα κερδη και τα ρουχα της και εξαφανιζεται!
Οι τυποι κοιταζονται και τελικα ο ενας ρωταει...
- Ρε συ, ειδες τι ζαρια εφερε????
- Δεν ξερω, νομιζα οτι εβλεπες εσυ!!!!

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ

Δεν ειναι ολες οι ξανθιες χαζες.....
ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΛΟΙ ΙΔΙΟΙ!!!!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Neraida]

Ένα πρωί στη λίμνη, ο σύζυγος επιστρέφει μετά από πολλές ώρες Ψαρέματος και παίρνει έναν υπνάκο στο φορτηγάκι. Η σύζυγος, αν και δεν γνωρίζει τη λίμνη, αποφασίζει να πάει μια μικρή βόλτα με τη βάρκα του.
Χωρίς να απομακρυνθεί πολύ, διαλέγει ένα σημείο που της φαίνεται ωραίο, ρίχνει την άγκυρα και ξεκινάει να διαβάζει το βιβλίο της.
Μετά από λίγο έρχεται ένας αστυνομικός, σταματάει τη βάρκα του δίπλα στην δική της και της λέει :"Καλημέρα κυρία. Τι κάνετε εδώ;
"Διαβάζω ένα βιβλίο",απαντάει "Δεν είναι εμφανές;"
"Είσαστε σε περιοχή που απαγορεύεται το ψάρεμα", την πληροφορεί.

"Με συγχωρείτε κύριε αστυνόμε, του απαντάει, αλλά όπως βλέπετε δεν ψαρεύω, αλλά διαβάζω ένα βιβλίο.
"Ναι, το βλέπω, αλλά είστε σε ψαράδικο σκάφος, οπότε έχετε όλο τον εξοπλισμό για να ξεκινήσετε οποιαδήποτε στιγμή. Με συγχωρείτε, αλλά πρέπει ναμε ακολουθήσετε στην ακτή και να σας γράψω ένα πρόστιμο."
"Αν το κάνετε αυτό, θα πρέπει να σας μηνύσω για σεξουαλική παρενόχληση"
"Μα, δε σας έχω αγγίξει, δεν σας έχω καν πλησιάσει τόσο κοντά για κάτι τέτοιο! "

Η γυναίκα απαντάει:" Ναι, το βλέπω ,αλλά έχετε όλο τον εξοπλισμό για να ξεκινήσετε οποιαδήποτε στιγμή."
"Καλή σας μέρα κυρία μου!" απαντάει ο αστυνομικός και φεύγει . ​

..​

..​

..​

..​

..​

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: ​

​

Μη διαφωνεις ποτε με γυναικα που διαβαζει βιβλια!! Ειναι πολυ πιθανο να ειναι εξυπνη!
​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Neraida]

Μετά από μακρά ασθένεια, η σύζυγος πεθαίνει και φτάνει στις Πύλες του Ουρανού. Ενώ περιμένει τον Άγιο Πέτρο, βλέπει μέσα από τα κάγκελα τους γονείς της, τους φίλους της και όλους όσους είχαν φύγει πριν από εκείνη να κάθονται σε ένα τραπέζι και να απολαμβάνουν ένα υπέροχο γεύμα.


Όταν έρχεται ο Άγιος Πέτρος, του λέει:

- Πω πω, τι ωραίο μέρος! Τι πρέπει να κάνω για να μπω;


- Θα σου πω μια λέξη. Αν την προφέρεις γράμμα γράμμα σωστά με την πρώτη φορά, θα μπεις. Αν κάνεις λάθος, θα πας κατευθείαν στην κόλαση – απάντησε ο Άγιος Πέτρος.

- Οκ, Ποια είναι η λέξη;

- ΕΡΩΤΑΣ – είπε ο Άγιος Πέτρος. Εκείνη την πρόφερε σωστά και πέρασε στο Βασίλειο των Ουρανών.



Ένα χρόνο μετά, ο Άγιος Πέτρος
της ζήτησε να φυλάξει τις Πύλες.
Και εκείνη τη μέρα, ω της εκπλήξεως,
εμφανίστηκε ο επί της γης σύζυγός της



- Γεια, τι έκπληξη! – είπε εκείνη- Τι κάνεις;
- A, ήμουν μια χαρά από τότε που πέθανες. Παντρεύτηκα εκείνη την ωραία νοσοκόμα που σε φρόντιζε, κέρδισα το Λόττο και έγινα εκατομμυριούχος. Τότε πούλησα το σπίτι όπου ζούσαμε και αγόρασα μια βίλλα στην περιοχή που πάντοτε σου άρεσε. Ταξίδεψα με τη γυναίκα μου στην Ευρώπη, στην Ασία και την Αυστραλία. Είμασταν διακοπές στις Άλπεις και τότε αποφάσισα να κάνω σκι. Έπεσα..., τα σκι μου έπεσαν στο κεφάλι και ναʼμαι τώρα εδώ.

Για πες μου, τι πρέπει να κάνω για να μπω, αγαπημένη μου;

- Θα σου πω μια λέξη. Αν την προφέρεις γράμμα γράμμα σωστά με την πρώτη φορά, μπορείς να μπεις. Αν όχι, θα πας κατευθείαν στην κόλαση
-του απάντησε εκείνη.

- OK –είπε αυτός- Ποια είναι η λέξη



SCHWARZENEGGER
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:

«ΟΥΤΕ ΠΕΘΑΜΕΝΟΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΠΕΙΣ ΟΛΗ ΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ ΣΕ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΓΙΑΤΙ ΚΙΝΔΥΝΕΥΕΙΣ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ ΤΟ ΥΠΟΛΟΙΠΟ ΤΗΣ ΥΠΑΡΞΗΣ ΣΟΥ."

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Neraida]

Μια μητέρα ετοίμαζε τηγανίτες για τους δυο γιους της, τον Κωστάκη, 5 ετών, και τον Γιαννάκη, 3 ετών. Τα αγοράκια άρχισαν να μαλώνουν για το ποιός θα έτρωγε την πρώτη τηγανίτα.

Η μητέρα αμέσως διέκρινε την ευκαιρία για ένα ηθικό δίδαγμα. "Εαν ο Χριστός καθόταν εδώ, θα έλεγε, 'Είθε ο αδερφός Μου να φάει την πρώτη τηγανίτα. Μπορώ να περιμένω.'" Ο Κωστάκης γυρνάει στον μικρό του αδερφό και λέει, "Γιαννάκη, εσύ θα κάνεις τον Ιησού!"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[fandago]

H μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες

Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες.
Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα.
Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).
Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:

1. είχαμε παχύνει
2. μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα
3. αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα
4. ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις
5. μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο
6. κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος
7. είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ
8. και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.

Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[fandago]

ΕΝΑΣ παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί.
Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.
- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.

Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει και η αρκούδα .... πέφτει κάτω νεκρή, τέζα.

- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, άλλος την πυροβόλησε.

- Α μπράβο ...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Normal]

Πέφτει ένα αεροπλάνο με έναν Τούρκο, έναν Γερμανό και έναν Έλληνα. Τους πιάνουν οι Ζουλού και τους πάνε στον αρχηγό τους. Αυτός τους λέει:
- Για να σωθείτε πρέπει να φέρει ο καθένας απο εσάς απο ένα είδος φρούτου, αλλά σε όσο μεγαλύτερη ποσότητα μπορεί.
Πάει ο Γερμανός έχοντας φέρει μπανάνες και τις δείχνει στον αρχήγο και ο αρχηγός:
- Βάλτε του τις στον κ**ο.
Αρχίζουν οι Ιθαγενείς και βάζουν μία, δύο, τρέις... δέκα, δεκαπέντε κ.ο.κ και αρχίζει να κλέει ο Γερμανός.
Πάει και ο Έλληνας με κεράσια στον αρχήγο και ο αρχηγός το ίδιο:
- Βάλτε του τις στον κ**ο.
Αρχίζουν οι Ιθαγενείς και βάζουν 1, 2, 10, 12, 20, 40, 50, 100 κ.ο.κ και αρχίζει να γελάει ο Έλληνας.
- Γιατί γελάς, τον ρωτάει ο αρχηγός
- Εεε να - λέει ο Έλληνας- σκέφτομαι τον Τούρκο που έφερε καρπούζια.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[fandago]

Ένα email που έλαβα και είχε ενδιαφέρον

This is one of the cleverest
E-mails I've received in awhile.
Someone out there either has too much
spare time or is deadly at Scrabble.
(Wait till you see the last one)!


DORMITORY:
When you rearrange the letters:
DIRTY ROOM

PRESBYTERIAN:
When you rearrange the letters:
BEST IN PRAYER

ASTRONOMER:
When you rearrange the letters:
MOON STARER

DESPERATION:
When you rearrange the letters:
A ROPE ENDS IT

THE EYES: !
When you rearrange the letters:
THEY SEE

GEORGE BUSH:
When you rearrange the letters:
HE BUGS GORE

THE MORSE CODE:
When you rearrange the letters:
HERE COME DOTS

SLOT MACHINES:
When you rearrange the letters:
CASH LOST IN ME

ANIMOSITY:
When you rearrange the letters:
IS NO AMITY

ELECTION RESULTS:
When you rearrange the letters:
LIES - LET'S RECOUNT

SNOOZE ALARMS:
When you rearrange the letters:
ALAS! NO MORE Z 'S

A DECIMAL POINT:
When you rearrange the letters:
IM A DOT IN PLACE

THE EARTHQUAKES:
When you rearrange the letters:
THAT QUEER SHAKE

ELEVEN PLUS TWO:
When you rearrange the letters:
TWELVE PLUS ONE


AND FOR THE GRAND FINALE:

MOTHER-IN-LAW:
When you rearrange the letters:
WOMAN HITLER

Yep! Someone with waaaaaaaaaaay
too much time on their hands! (Probably a son-in-law).
Bet your friends haven't seen this one!!!
DON'T FORGET TO SHARE THIS

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[fandago]

Πηγαίνοντας το αθώο παιδάκι σας στον ζωολογικό κήπο:

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[fandago]

Το Γραφείο Κυβερνητικού Εμπορίου της Αγγλίας (αν αυτό είναι η μετάφραση του Office of Government Commerce ή εν συντομία OGC), έπειτα από διαγωνισμό για το λογότυπο του κατέληξε στο εξής λιτό και απέριττο:

Απλό έτσι;

Κόστισε μόλις £14,000 και τελικά δεν χρησιμοποιήθηκε. Ο λόγος πολύ απλός:
Αν το δείτε σε 90 μοίρες, βγαίνει το εξής:

Μετά την ανακάλυψη και πριν διαδοθεί, οι υπάλληλοι του γραφείου εξαφάνισαν όλα τα αντικείμενα που έφεραν αυτό το λογότυπο, για ευνόητους λόγους

πηγή

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[roumana]

Windows XP Version 19.914

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Phoebe]

Πρόταση 1. Περί έρωτα
Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο

Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός

Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος

Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη


Πρόταση 2. Περί εργασίας
Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή

Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή

Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή

Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες


Πρόταση 3. Περί αγοράς
Ένας άνδρας πληρώνει 2 για ένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει 1.

Μια γυναίκα π ληρώνει 1 για ένα αντικείμενο ου δε χρειάζεται και κοστίζει 2.


Πόρισμα :
Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει σύζυγο.

Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον, παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.


Γενίκευση:
Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα απ' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.

Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάπ οια π ου μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα.


Πρόταση 4. Περί ευτυχίας
Για να είσαι ευτυχισμένη μ ' έναν άντρα, πρέπει να τον καταλαβαίνεις πολύ και να τον αγαπάς λίγο.

Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα, πρέπει να την αγαπάς πολύ και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.


Πρόταση 5. Περί ανθεκτικότητας
Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους, αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα.


Πρόταση 6. Περί αλλαγών
Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει, αλλά αυτός δεν αλλάζει.

Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ ' αλλάξει, αλλά διάολε αλλάζει!


Πρόταση 7. Περί διαλόγων
Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.

Γενίκευση: Ό ,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη, είναι η απαρχή ενός νέου καυγά.


Άσκηση: Πώς μπορείτε να ταπώσετε αυτούς που θέλουν να σας παντρέψουν;

Υπόδειξη: Οι συγγενείς μου σε όποιο γάμο κι αν πήγαινα μου λέγανε: ' Έλα, τώρα η σειρά σου'.
Σταμάτησαν να το κάνουν μόνο όταν εγώ άρχισα να τους λέω το ίδιο στις κηδείες.
​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[borat]

Γλωσσοδέτης



Το εύκολο

Στα Ελληνικα:

3 Μάγισσες κοιτάζουν 3 Swatch ρολόγια. Ποια μάγισσα κοιτάει ποιο
Swatch
ρολόι;


στα Αγγλικα

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which
swatch
watch?


Το ζόρικο

Στα Ελληνικα:

3 Μάγισσες μετά από εγχείριση αλλαγής φύλου κοιτάζουν 3 Swatch κουμπιά
ρολογιού. Ποια εγχειρισμένη μάγισσα κοιτάει ποιο κουμπί Swatch
ρολογιού


στα Αγγλικα...:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched
witch watches which Swatch watch switch?


Το 'δεν λέγεται'

Στα Ελληνικα:

3 Ελβετίδες μάγισσες πόρνες, οι οποίες επιθυμούν εγχείριση αλλαγής
φύλου,
κοιτάζουν 3 Swatch κουμπιά ρολογιού. Ποια ελβετίδα μάγισσα πόρνη, η
όποια
επιθυμεί εγχείριση αλλαγή φύλου κοιτάζει ποιο κουμπί Swatch ρολογιού


Στα Αγγλικά:

Three swiss witch bitches, which wished to be switched swiss witch
bitches,
wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch
bitch
which wishes to be a switched swiss witch bitch, wishes to watch which
swiss
Swatch watch switch?

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[borat]

Aγανάκτηση όταν:

- Σε όσους δεν έχουν λεφτά να κωλοφτιάξουν αμάξι αλλά παρόλα αυτά
προσπαθούν: Είναι που είναι αυτή η ασχολία για τον π*ύ**ο. Τουλάχιστον
κάντο σε αμάξι που να αξίζει την αναβαθμιση. Αν σ' αφήναμε, εσύ θα 'βαζες
ζάντες και στην τοστιέρα σου! Ή κάνεις κάτι ολοκληρωμενα ή δεν το κάνεις
καθόλου. Και όχι, το Σταρλετάκι των 900 κυβικών της μαμάς με τα μπλε
φωτάκια στα μπεκ των υαλοκαθαριστήρων ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΩΛΟΦΤΙΑΓΜΕΝΟ!

- Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ' την οθόνη καινούργιου
κινητού: Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το βγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα
είχε αυτή την ακρούλα που εξέχει λίγο! Στην ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί
που δεν βγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ' το βούτυρο. Δεν είναι δεύτερο
προστατευτικό καπάκι! Είναι μια αηδία που όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται
με βούτυρο και μου κόβει την όρεξη!

- Σε όσους έχουν hands-free και μιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του
στήθους με το ένα χέρι και το μικρόφωνο του hands free κοντά στο στόμα με
το άλλο χέρι: Για να καταλάβω..μέχρι χθες χρησιμοποιούσες ένα μόνο χέρι
για να μιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free για να μη χρησιμοποιείς
κανένα. Και τελικά καταλήγεις να χρησιμοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό.

- Στις σκυλούδες που ακούνε Χατζηγιάννη και το θεωρούν ροκ ξεκάρφωμα: Α,
ναι! Κι ο Κοργιαλάς είναι γκοθάς, σωστά; Δεν ξεγελάς κανέναν Γωγώ, Φωφώ,
Ζωζώ. Λυπάμαι.

- Σ' αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε «κομπιούτερ»: Το κομπιούτερ είναι ή
ο υπολογιστής ή το κομπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και
πιάνει 3 δωμάτια. Αν αλλάζεις κανάλι μ ένα απ' τα παραπάνω, πες μου κι
εμένα πώς το κάνεις.

- Σε όσους τρώνε κους κους. Κοίτα. Καταλαβαίνω ότι σ' αρέσει η λέξη κους
κους. Και ξερώ ότι αν μπορούσες, θα αποκαλούσες κους κους ΟΛΑ τα φαγητά.
Άκου τι γίνεται όμως. Πρώτον: ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟ! Οι κόκκοι του είναι πολύ
χοντροί για να τους καταπιείς και πολύ ψιλοί για να τους μασήσεις. Και
δεύτερον: Δε λέγεται κους κους. Λέγεται ΠΛΗΓΟΥΡΙ! Ξενέρωσες;

- Σε όσους έχουν στο αμάξι μούφα ηχοσύστημα και παρόλα αυτά το παίζουν στη
διαπασών: Τα μαμίσια ηχεία που έχεις φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM,
όχι σαϊκεντέλικ! Από μια ένταση και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε εσύ
ακούς τίποτα, ούτε εμείς. Δε σπας αυτιά, σπας αρχίδια! Χαμήλωσέ το.

- Σ' αυτούς που αντί για «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «μίκι μάους»: Όποιον
ξανακούσω να λέει «ο μικρός βλέπει μίκι μάους» ή «Σάββατο πρωί το Σταρ
βάζει μίκι μάους» και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι βγήκαν κι άλλα
καρτούν μετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο μήλο του Αδάμ με μπετόβεργα!

- Στους παπάρες που τους ζητάς να σε βγάλουν μια φωτογραφία και σε κοιτάνε
σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν βόμβα: «Ποιο πατάαααωωωωωωω ωω;».
Πατάς το κουμπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η
φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις κινητό με 3 κάμερες πάνω
ξέρεις όμως. Μπούρτζο μ@λ@κ@ στρουγκανόβλαχε!

- Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική και λένε ότι δε διάβαζαν
συνέχεια: Κλασικά, συνέντευξη στις ειδήσεις: «Διάβαζα, αλλά έβγαινα κι
έξω.». Ναι, έβγαινες. Έβγαινες απ' το δωμάτιο να δώσεις στη μάνα σου τον
κουβά με τα σκατά για να στον αδειάσει.

- Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιμοποιούν τα κουμπιά με τα
νούμερα αντί για το πάνω-κάτω: Κλασική μάνα μου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4...
Οπότε κάθομαι εγώ δίπλα και βλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue
Sky, ΑΝΤ1, TV Magic. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!

- Στους μπαϊσέξουαλ: Στρέιτ εντάξει. Γκέι εντάξει. Αλλά μπάι όχι! Δεν είσαι
αναποφάσιστος, είσαι πλεονέκτης και ποζεράς. Διάλεξε τρύπα και μείνε σ'
αυτή! Αλλιώς άντε γ@μή**υ. Ή άντε γ@μ@. Δεν ξέρω, μπερδεύτηκα.

- Στους φίλους που κάνουν «δικιά τους» περίπλοκη χειραψία: Δεν έχουμε 1992!
Ο Tupac πέθανε, ο Biggie πέθανε κι εσύ είσαι λευκός! Δεν έχεις καμιά
σύνδεση μ' αυτήν την κουλτούρα. Είναι σα να βγαίνεις έξω ντυμένος πειρατής.
ΑΑΑΡΡΡ!

- Σ' αυτούς που κόβουν το βούτυρο κάθετα και δεν το ξύνουν παράλληλα στην
επιφάνεια: Δεν είναι παγωτό. Είναι βούτυρο! Κι εσύ είσαι σιχαμένος.

- Στους τύπους που κάνουν μηνύσεις για ψυχική οδύνη: Ξαφνικά γεμίσαμε από
«Αλέξης Κούγιας» wannabes! Δεν γουστάρεις κάτι που σου συνέβη και δεν έχεις
να προσάψεις τίποτα σε κανέναν; Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή οι γονείς σου
ήταν κλασικοί Έλληνες μαλάκες και σου έκαναν όλα τα χατίρια, δε σημαίνει θα
κάνουμε το ίδιο κι εμείς! Είσαι ενήλικας. Φτύσε επιτέλους το μαστάρι της
μάνας σου και μάθε να δέχεσαι καμιά προσβολή που και που. Κατά 99% την
αξίζεις. (ΥΓ: σε παρακαλώ, μη μου κάνεις μήνυση!)

- Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ: Ο μόνος που το 'κανε πριν γίνει
μόδα ήταν ο Κόμης Δράκουλας και όλοι ξέρουμε πως κατέληξε αυτή η ιστορία.

- Στους φανατικούς μη-καπνιστές: Ναι, βρωμάει, όλοι το ξέρουμε. Αν
πιστεύεις όμως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε καπνό, κοίτα λίγο
καλύτερα τον κόσμο που ζεις και βγάλε το σκασμό! Πλέον υπάρχουν και μαλάκες
που κάνουν ότι βήχουν δίπλα σε καπνιστές στην πλατεία Ομονοίας! ΟΚ! Μισό
λεπτό να το σβήσω μέσα σ' αυτήν την κουράδα άστεγου εδώ δίπλα. Αρκετά
χάλασε το τσιγάρο μου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία του κέντρου της
Αθήνας.

- Σ' αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική συνομιλία που έχουν,
κάνοντας το ακουστικό με το χέρι τους: Η κλασική μαλακία με τον αντίχειρα
και το μικρό δαχτυλάκι. Και μάλιστα όταν λένε ότι το 'κλεισαν, κατεβάζουν
και το χέρι τους! Ξέρουμε πως λειτουργεί το τηλέφωνο μίμε!

- Στις γκόμενες που φοράνε κολλητό παντελόνι με κιλότα από μέσα, αντί για
στριγκ: Βρε καλή μου. Βρε χρυσή μου. Μια χαρά κώλο έχεις. ΓΙΑΤΙ μας
αναγκάζεις να βλέπουμε ένα πράμα που εξέχει δεξιά και αριστερά απ' τα δυο
λάστιχα του περιοδόβρακου;

- Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ: Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν
πετάς σαβούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν
πράγματα που αντικειμενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακωμένος έλεγχος της 2ας
δημοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ
ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!
Πέτα τον!

- Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες με φωτογραφίες των παιδιών
τους: Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ δεν κρατάω. Και από πίσω
γράφουν και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα 8 φέτος». Στον π**τσ* μου
λουλούδια και γύρω γύρω μέλισσες! Δε με νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία!
Βυζιά έβγαλε; Όταν μου στείλεις τα βυζιά της Νεκταρίας, θα 'χω καλά
Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!

- Στους δισεκατομμυριούχους που γυρνάνε τον κόσμο με αερόστατα: Τι σκατά;
1850 έχουμε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσμος, μαλάκα αλαζόνα! Κανείς
δε νοιάζεται για έναν πλούσιο κατακαργιόλη που βαριέται τη ζωή του! Ελπίζω
στο επόμενο ταξίδι να σου χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει
στον αέρα σα σκασμένο μπαλόνι κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Να ένα διαφημιστικό
stunt που θα κάτσω να δω!

- Στις γκόμενες που βάζουν σκούρο lip-liner: Μακράν η χειρότερη μαλακία που
έχει βγάλει ο κόσμος της μόδας. Κοπελιά, μπορεί να το θεωρείς σέξι, αλλά
κάνει τα χείλη σου να μοιάζουν με κ*λ***υπ**α!

- Στους καλλιτέχνες με ένα όνομα: Νίνο, Νίβο,Σαμπρίνα. Αν δε βρεις ένα
επώνυμο μέσα στις επόμενες 2 μέρες θα σου βγάλω τα μάτια! Δε φτάνει που η
μουσική τους είναι για το βόθρο. Χωρίς επώνυμο δε μπορώ να βρω και που
μένουν για να βάλω τη βόμβα!

- Στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πράγματα και δε σου λένε πως το
κάνουν: Το ότι δεν ξέρουμε το τέχνασμα που χρησιμοποιείς, δε σημαίνει πως
αυτόματα υποθέτουμε ότι ήταν μάγια! Αν ήταν μάγια, δε θα χρησιμοποιούσες
τη μαύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις. Απλά λύσε μας την απορία και πήγαινε
βρες κανονική δουλειά. Α! Και σταμάτα να ντύνεσαι σα γκέι ταυρομάχος!

- Σ' αυτούς που για nickname στο MSN, στο Counter Strike κλπ βάζουν
ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΠΡΟΤΑΣΗ!: Φίλε! Το nickname έχει ένα σκοπό μόνο: να σε ξεχωρίζω
απ' τους υπόλοιπους. Δε θέλω να ξέρω: ούτε πόσο αγαπάς τη γκόμενά σου, ούτε
το emo στιχάκι που άλλαξε τη ζωή σου αυτή την βδομάδα, ούτε την ηλίθια
ατάκα που σκέφτηκες χθες το βράδυ όταν βάραγες μ@λ@κί@!

- Σε όσους ξέρουν τα κάλαντα μετά το «.και ποιητής των όλων»: Δε μπορώ να
το προσδιορίσω ακριβώς, αλλά υπάρχει κάτι το πολύ αρρωστημένο στις
οικογένειες που μαθαίνουν στα παιδιά τους ολόκληρο το τραγούδι.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[borat]

Ήταν μια γυναίκα που ήθελε να κάνει δώρο στον άντρα της ένα πολύ ξεχωριστό πουλί. Πάει λοιπόν σ` ένα μαγαζί με ζώα και ζητάει το πιο ξεχωριστό πουλί. Ο μαγαζάτορας της λέει:
- "Έχουμε ένα πολύ ξεχωριστό πουλί."
- "Και πως λέγεται;"
- "Αυτό το πουλί λέγεται, `πουλί- καράτε`." "Αυτό όταν του πεις πούλι- καράτε και ένα πράγμα το κάνει κομμάτια. Για παράδειγμα Πουλί-καρατε καρέκλα."
Τότε το πουλί την έκανε οδοντογλυφίδες! Ευχαριστημένη λοιπόν το αγοράζει πάει σπίτι της και το κρεμάει στον τοίχο. Όταν έρχεται ο άντρας το βλέπει και της λέει:
- "Μωρή μαλακισμένη τι βλακεία είναι αυτή που μου κουβάλησες σπίτι;"
- "Αυτό είναι ένα πουλί-καράτε."
- "Πουλί-καράτε... αρχίδ...!!!"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.