Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

giver · 27-06-08

Τηλεφωνικό κέντρο118ΧΧ
Τι ακούνε και αυτά τα παιδιά κάθε μέρα...

- Θέση 42, καλημέρα σας.
- Θα ήθελα τα Laser Line Clinics, τα ινστιτούτα αισθητικής.
- Για ποια περιοχή;
- Ε, τα κλασικά. Πόδια, μασχάλες, μπικίνι...
----------------------------------------------
- Θέση τάδε, καλημέρα σας.
- Θα ήθελα τον κύριο Παπαδόπουλο.
- Το μικρό;
- Μέσα είναι! Κοιμάται!
----------------------------------------------
Την παρακάτω κλήση την δέχτηκα ένα πρωί, γύρω στις 11, βαριόμουν τόσο πολύ,
που ούτε καλημέρα δεν έλεγα. Ωστόσο, έριξα τέτοιο γέλιο, που θυμάμαι ακόμα
ότι καθόμουν στην θέση 14!
- 14, λέγεται;
- Δεσποινίς, καλημέρα! Έχω ένα πρόβλημα και δεν ξέρω που ν` απευθυνθώ? Έξω
στην βεράντα, στην γωνία δεξιά, έχω μια τριανταφυλλιά! Βγήκα να την ποτίσω
το πρωί και βρήκα ένα ψόφιο περιστέρι! Μήπως μου `χουν κάνει μάγια;;;;
- :-/ ?
----------------------------------------------
(υπενθυμίζω ότι δεχόμαστε κλήσεις από όλη σχεδόν την Ελλάδα!)
- Θέση τάδε, καλημέρα σας
- Γεια σας, θέλω το σχολείο στην στροφή.
- Ποιο σχολείο είναι στην στροφή, κυρία μου; Σε ποια πόλη είστε;
- Το σχολείο, καλέ! Εδώ στην στροφή, πιο κάτω!
- Ναι, κυρία μου, αλλά σε ποια πόλη είστε και σε ποια οδό είναι το σχολείο;
Έστω, τι σχολείο είναι; Δημοτικό, γυμνάσιο; Και σε ποια πόλη;
- Καλά, ποιο είναι στην στροφή δεν το ξέρεις; Εσύ σχολείο δεν πήγες;;;
(τελικά ήταν το 2ο Γυμνάσιο Τρικάλων...)
----------------------------------------------
( όταν δούλευα στο μεσημβρινό ωράριο?)
- Καλησπέρα, θέση τάδε
- Βρε, κορίτσι μου, καλημέρα! Να σε ρωτήσω κάτι;
- Βεβαίως, πείτε μου για ποια πόλη
- Εγώ είμαι στην Θήβα. Και κατά τις 12 έβαλα κατσικάκι στο φούρνο. Θα `χει
γίνει μέχρι να φτάσουν τα παιδιά απ` την Αθήνα;;;
----------------------------------------------
Στην παρακάτω κλήση κόντεψα να φάω το ακουστικό...
- Καλημέρα, θέση τάδε
- Θέλω τον Ευάγγελο Ξανθόπουλο, αστυνομικό, στην Θεσσαλονίκη.
- Στην Θεσ/κη δεν υπάρχει αυτό το όνομα καταχωρημένο
- Είναι ανάγκη, να το βρεις!
- Υπάρχουν άλλοι Ξανθόπουλοι, αλλά όχι Ευάγγελος αστυνομικός..
- Ψάξε με άλλο αυτόματο, Περαία, Βασιλικά οτιδήποτε!
Τέλος πάντων, κατέληξα να ψάχνω όλα τα περίχωρα της Θεσσαλονίκης, αλλά
τίποτα. Ο τύπος να τα `χει πάρει και να φωνάζει μες στ` αυτί μου.
- Θέλετε να δω σε όλη την Κεντρική Μακεδονία;
- Να δεις και να το βρείς! Ανάγκη λέμε!
Τελικά, καταλήγω να ψάχνω σε όλη την Κεντρική Μακεδονία, Δυτική και
Ανατολική.
- Δεν υπάρχει, κύριε αυτό το όνομα! Θέλετε κάποιο άλλο, κάποιον συγγενή;
Δεν μπορώ να ψάξω σε όλη την Ελλάδα και είστε ήδη πάρα πολύ ώρα στην
γραμμή!
- Όχι, δεν χρειάζεται! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ !!! Απλά έχω κάνει το νούμερο μου απόρρητο
και ήθελα να δω μήπως μ` έχετε καταχωρήσει πουθενά αλλού!
- # ! * @ * % `~
----------------------------------------------
- Καλησπέρα, θέση τάδε
- Γειά! Δώσε μου μια πιτσαρία που εφημερεύει!
(απέναντι απ` το Ιπποκράτειο ίσως;

----------------------------------------------
- Καλησπέρα, θέση τάδε
- Καλησπέρα, πες μου λίγο το νούμερο του Νίκου
- Ποιου Νίκου;!
- Ε, του Ευαγγελάτου κοπελιά! Δεν βλέπεις τηλεόραση;!
----------------------------------------------
( περίπου 4 το απόγευμα )
- Καλησπέρα, θέση τάδε
- Αχ, συγγνώμη που σας ενοχλώ τέτοια ώρα
----------------------------------------------
( Καθαρά Δευτέρα, παίρνει ένα μωρό )
- Καλημέρα σας, θέση τάδε
- Μπλουμ, μπλουμ, μπλουμ!!!
- Θέλεις να κλείσεις, γιατί τζάμπα χρεώνεις τους γονείς σου;
- Ε, λείπουν γι` αυτό τους χρεώνω!!!
----------------------------------------------
(ένα άλλο μωρό παραμονές Χριστουγέννων )
- Καλημέρα, θέση τάδε
- Θέλω για δώρο ένα τετράδιο με τον Spiderman, ένα μολύβι και ένα στυλό
πάλι με τον Spiderman κι άμα δεν έχει φέρε κάτι με τον Batman!

giver · 27-06-08

Αρχική Δημοσίευση από Resident Evil:
για μένα πάντως (που συμφωνώ με αυτά που έγραψε η Michelle) ΔΕΝ θα ήταν η βωμολοχία (μου θυμίζει το ...δημοτικό που λέγαμε "μ@λ@κας" και γελάγαμε σα χαζά μετά). Με το συγκεκριμένο ζήτημα καμία εικόνα δεν νομίζω ότι θα μπορούσε να αποδώσει με χιούμορ κάτι τέτοιο.

Τώρα οκ... μπορεί και να μην έχω humor, όπως είπε ο φίλτατος giver (no hard feelings )

Το χω πει και θα το πω και άλλες δέκα... (όπως ξεκινάει ένα τραγουδάκι) κάθε, καλοπροαίρετη , άποψη είναι δεκτή άσχετα αν ο άλλος την ενστερνίζεται ή όχι

Franky5465 · 27-06-08

Chinese Torture !Συγνώμη που είναι στα αγγλικά αλλα δεν είμαι και ο καλύτερος μεταφραστής

Once there was a man that had survived a terrible plane crash and was lost in
a forest. He had no idea where he was or which way to go. He wandered for days
and survived on berries and twigs. He was way too slow to catch any kind of
animal and couldn't even start a fire. He should have joined the boy scouts
when he was young. After two weeks of wandering he found a thin, but three
story house with smoke coming out of the chimney. Without hesitation he
knocked on the door. A little man answered the door. He had a long white beard
that hung almost to the floor.

Please sir, I need some food and shelter. Said the young man.

This I will give you but you must promise not to fool with my lovely daughter.
The old man said.

Thank you and I wouldn't think of messing with your daughter.

For if you do I will inflict the three most gruesome Chinese torture tests
that have ever been devised. The man, too weak, agreed, not thinking that any
woman could arouse him in his weak state. After a shower and some sleep the man
came down to eat. A grand dinner was set up and the man sat to eat. The old
man's daughter entered the room and to great surprise of the young man, she
was most beautiful. So beautiful that the man could hardly tear his eyes away
from her during the meal.

Later that night the man crept into the girl's room to take one last look at
her for he had promised to leave early the next morning with a map the old man
gave him. When he opened the door he saw that the girl was awake and to his
surprise she ushered him in. Well, being stuck in a forest with just your
father doesn't surpress all urges, so one thing lead to another. They were as
quiet as possible not to wake the old man. After a few hours (OH WOW) the man
crept to his room thinking that any torture would be worth what he had just
done. He fell asleep thinking of her.

Early in the morning he got up and felt an enormous pain on his chest. It was a
rock with a sign on it that said: 1st Chinese torture, 100 pound rock on chest !

Well, this wasn't hardly what the man thought would rate as torture and threw
the rock out the window. As he did this he saw a second sign just outside the
window that said: 2nd Chinese torture, Left testicle tied to 100 pound rock !

The man jumped out of the window without hestitation knowing a 3 story drop
would be far better than what was in store for him.

As he fell to the ground he saw a large sign on the ground. It said: 3rd
Chinese torture, right testicle tied to bed post !

Neraida · 01-07-08

Affliction · 04-07-08

Το ημερολόγιο ενός hacker!

Αγαπητό ημερολόγιο:

Ημέρα 1η
Σήμερα αποφάσισα να εγκαταστήσω Linux. Δεν γίνεται να είσαι hacker αν δεν έχεις linux. Βασικά θέλω να ρίξω την Μαιρούλα και να πουλάω μούρη στην παρέα που είμαι hacker και μπορώ να τους κλέψω τους κωδικούς, τα λεφτά τους, και να τους κυνηγάει η Interpol, η CIA και η Ελένη Λουκά.
Ρώτησα τον Μιχάλη που έχει linux και είναι hacker και μου είπε να κατεβάσω ένα bistro δεν θυμάμαι καλά, σε -ware τελείωνε. Αυτό λεεί έχουν όλοι οι σκληροπυρηνικοί hacker. Έτσι και εγώ… θα γίνω σκληροπυρηνικός hacker.
Υ.Γ Αν και ο Μιχάλης είναι hacker είναι ακόμη παρθένος, περίεργο…

Ημέρα 2η
Έψαξα να βρω τo bistro στο Internet. Κάτι περίεργο συμβαίνει, τα bistro είναι λέει εστιατόρια και σε -ware βρήκα μόνο κάτι tupperware. Η μαμά μου πάει σε επιδείξεις tupperware θυμάμαι.
Πρέπει να ξαναρωτήσω τον Μιχάλη, κάτι μάλλον δεν κατάλαβα ή τα linux έχουν σχέση με τα φαγητά ή η μαμά μου είναι hacker.

Ημέρα 3η
Τελικά είναι Distro και όχι bistro μου είπε ο Μιχάλης και Slackware όχι tupperware.
Δεν πρόκειται όμως να του ξαναμιλήσω, γιατί όταν τον ρώτησα αν θα με βοηθήσει να κλέψω τον κωδικό του MSN της Μαιρούλας με μούτζωσε και είπε ότι είμαι μαλάκας. Μάλλον γουστάρει και αυτός την Μαιρούλα.
Βρήκα τα slackware και ξεκίνησα να τα κατεβάζω. Όσο κατέβαιναν έψαξα και βρήκα ένα οδηγό για το πώς να κλέψεις κωδικούς MSN. Ακολούθησα τις οδηγίες και έστειλα mail στον u-suck@gmail.com με τον δικό μου κωδικό και username από το MSN και αυτός θα μου στείλει μέσα σε 3 ώρες τον κωδικό την Μαιρούλας.
Είμαι πολύ χαρούμενος, ήδη νοιώθω λίγο hacker.

Ημέρα 4η
Γράφω το cd με τα slackware, για κάποιο λόγο δεν μπορώ να μπω στο MSN μου, σίγουρα φταίει η Microsoft (Micro$oft ή Microsucks όπως την έλεγε ο Μιχάλης). Πρέπει να αρχίσω να μισώ και να κοροϊδεύω την Micro$oft, όπως κάνει ο Μιχάλης, έτσι κάνουν οι hackers.
Συνεννοήθηκα με τον Γιάννη που κάνει graffiti/bmx/brake dance να πάμε να γράψουμε στην Στουρνάρη Microsoft Sucks.
Πρέπει να βρω και τι είναι αυτό το GNU που έλεγε ο Μιχάλης.

Ημέρα 5η
Ο Γιάννης τελικά έγραψε κάτι βλακείες για μια “χρυσή αυγή” στον τοίχο και όχι για την Microsuck που του έλεγα. Δεν τον είχα για τόσο ρομαντικό, άκου χρυσή αυγή και ασημένια σούρουπα, ευτυχώς εγώ θα γίνω hacker και δεν χρειάζομαι όλες αυτές τις ρομαντικούρες. Ρε μπας και θέλει και αυτός την Μαιρούλα;
Το απόγευμα θα βάλω επιτέλους τα slackware, ανυπομονώ.

Ημέρα 6η
Δεν μπόρεσα να βρω πουθενά το setup.exe στο cd, μάλλον δεν κατέβηκε καλά, το ξανακατεβάζω . Έφτιαξα καινούργιο MSN και ξαναέστειλα τα στοιχεία μου για να μου στείλουν τον κωδικό της Μαιρούλας. Έβαλα όμως ένα background με ένα πιγκουίνο πού γράφει Slack Rules.
Όσο περιμένω θα κατεβάσω από το rapidshare καμιά τσόντα, είδα την Μαιρούλα σήμερα και έχω ορεξούλες.
Αχ Μαιρούλα…

Ημέρα 7η
Τελικά δεν είχε πρόβλημα το cd σήμερα μόλις άνοιξα το pc έλεγε Slackware και να πατήσω enter για να bootarei. Τι να έγινε άραγε;
Ποτέ δεν είχα ξαναπατήσει με τόση χαρά το enter!

* Mου είπε να διαλέξω γλώσσα: Αγγλικά (όλα στα αγγλικά έλεγε ο Μιχάλης).
* Mετά να διαλέξω χώρα: Καμπότζη (έτσι θα ψάχνουν να με βρουν στην Καμπότζη).
* Mετά κάτι έλεγε για keymap, δεν κατάλαβα καλά μόνο το googlemap ξέρω, έβαλα στην τύχη.
* Mετά Host Name… Name, εδώ πρέπει να βάλω κάτι καλό… Το βρήκα και ας μου πήρε μισή ώρα Cyber Hacker of Doom
* Tι και άλλο όνομα; Domain Name;;;;; έβαλα το ίδιο βαριέμαι να ψάχνω.
* Τι είναι άραγε τα partitions, έγραφε ένα κατεβατό αλλά βαριέμαι να διαβάζω πάτησα 4 φορές enter, σάμπως τι μπορεί να πάει στραβά; Εύκολα τελικά τα linux.
* Για κωδικό έβαλα 123456 κάτι μου έλεγε ότι δεν είναι καλός αλλά φοβάμαι μην τον ξεχάσω…
* Μου είπε να διαλέξω πακέτα αλλά ομολογώ χάθηκα είχε 6489 πακέτα με κάτι περίεργα ονόματα term, amf, gtk και κάτι άλλες συλλαβές, τα 1309 πακέτα ήταν editor τι τους θέλουν τόσους πολλούς editors οι hackers; Στα Windows ποτέ δεν είχα χρειαστεί το notepad. Έβαλα κάμποσα στην τύχη. Όπως έκανα και με κάτι άλλα kernel modules τα έλεγε.

Ουφ πολύ διάβασμα θέλουν αυτά τα linux…

Ημέρα 11η
Επιτέλους κατάφερα να κάνω install τα slackware, βέβαια δεν έχω internet, δεν λειτουργεί ο ήχος, δεν λειτουργεί το ένα dvd-rom, η οθόνη μου δείχνει μόνο 640×480 και 16 χρώματα, το ποντίκι πάει μόνο του πέρα δώθε, το πληκτρολόγιο γράφει μόνο ιαπωνικά και έχασα και τα Windows με όλες τις τσόντες, τα mp3 της Καλομοίρας και κυρίως το msn της Μαιρούλας.
Σίγουρα η Micro$oft φταίει!!!
Πρέπει να βρω πως μπαίνουν στο internet, θα αναγκαστώ να μιλήσω με τον Μιχάλη.

Ημέρα 12η
Ο Μιχάλης μου είπε ότι τα έχω κάνει σκατά, μάλλον ζηλεύει, μου εξήγησε όμως πως μπαίνουν στο internet, αλλα δεν κατάλαβα πολλά. Αγόρασα νέο modem, το παλιό ήταν win-modem, αλλά όταν το δοκίμασα κάτι περίεργο ακουγόταν, δεν μπόρεσα να καταλάβω τι.

Ημέρα 15η
Τελικά βρήκα τι έφταιγε, το modem καλούσε ένα νούμερο στην Καμπότζη και αυτό που ακουγόταν ήταν ο Pot Sen Xoa (ένας χωρικός από την επαρχία Pailin) ευτυχώς που μιλούσε λίγα αγγλικά και συνεννοηθήκαμε, κατάλαβε μάλιστα τον πόνο μου και μου πρότεινε να τον πέρνω να μου διαβάζει εφημερίδα για να νομίζω ότι διαβάζω νέα.

Ημέρα 16η
Μπήκα στο freestuff.gr από το net caffe και μου εξήγησαν πως μπαίνω τελικά στο net, να ναι κάλα τα παιδιά, δεν θα τους hackέψω το site, την γλύτωσαν.

Ημέρα 20η
Τα κατάφερα!!!
Μπήκα στο net και στο IRC.
Μπήκα στο #hackers και τους είπα ότι έβαλα salckware και ότι θέλω να κλέψω τον κωδικό της Μαιρούλας, μου είπαν να πατήσω: sudo rm -rf / .
Όλα μαύρισαν… δεν bootarei πλέον το pc.
Τα Windows και η Micro$oft φταίνε σίγουρα.

Ημέρα 25η
Δεν μπόρεσα να ξαναβάλω slackware και το cd με τα Windows το είχα κάνει σουβέρ. Θα πρέπει να πάω στο κυρ Κώστα που έχει το computeradiko στην πλατεία να μου τα γράψει.

Ημέρα 28η
Μίλησα στην Μαιρούλα και μου είπε ότι έγινε emo. Το αποφάσισα δεν θα γίνω hacker.

ΘΑ ΓΙΝΩ ΕΜΟ!!!!

Δεν έχει και τόσο διάβασμα ευτυχώς.
Έκανα όμως ένα dark elf με emo φράντζα στο L2 και το ονόμασα Cyber Hacker of Doom.

Ημέρα 30η
Η Μαιρούλα τα έφτιαξε με τον Τάκη
O Τάκης δεν είναι emo αλλά έχει site
Υ.Γ Άραγε είναι δύσκολο να φτιάξω site;;; Θα ρωτήσω τον Μιχάλη!!!

P.S.: Δεν ξέρω αν έχει ξαναποσταριστεί. Το search δε μου 'βγαλε κάτι. If so σβήστε το.

fantasmenos · 06-07-08

Με αφορμή την αναφορά της επικής σειράς κάπου στο forum

Το Ρετιρέ είναι ένα υπερσύγχρονο ολοκληρωμένο σύστημα ελέγχου του κλίματος, σχεδιασμένο και υλοποιημένο από τον τηλεοπτικό σταθμό Μέγκα, με απώτερο στόχο να αντισταθμίσει το "φαινόμενο του θερμοκηπίου" με το "φαινόμενο της κρυάδας". Είναι επίσης εγκεφαλικό μίξερ και τηλεοπτική σειρά, με την ευρύτερη έννοια του όρου (με την ίδια έννοια που ο Γεώργιος Βους είναι "άνθρωπος", για παράδειγμα). Η χρήση του κάθε καλοκαίρι ανελλιπώς, επί μια 15ετία και βάλε, έχει σώσει αναρίθμητες ζωές από τον καύσωνα - αν και το να βλέπεις το "Ρετιρέ" δεν θα 'πρεπε να αποκαλείται ζωή...

Το χρονικό της δημιουργίας του ("I've created a monster!")

Το "Ρετιρέ" γεννήθηκε στο μακρινό 1990, λίγο πριν από την ευρεία διάδοση του Ιντερνετς και λίγο μετά τον βίαιο θάνατο του καλού γούστου (κάπου στα μέσα της δεκαετίας του '80). Ως εκ τούτου, βρέθηκε κόσμος να το παρακολουθήσει, και αργότερα κόσμος να παρακολουθήσει (ιατρικά) τον κόσμο που το παρακολουθούσε.
Πνευματικός πατέρας του τέρατος ήταν ο Γιάννης Δαλιανίδης, ο οποίος αφού πειραματίστηκε με το ασπρόμαυρο χιούμορ και το έγχρωμο χιούμορ του παλιού ελληνικού κινηματογράφου, αποφάσισε πως ήταν καιρός να περάσει στο κρύο χιούμορ της τιβί. Έκλεισε, λοιπόν, συμφωνία με το Μέγκα για μια "κωμική" σειρά. Δεν έτρωγε τη γλώσσα του καλύτερα...

Τα πρόσωπα του δράματος (κι όταν λέμε δράμα, το εννοούμε...)

Κατερίνα Σοφιανού

Η νευρασθενική, εμμηνοπαυσιακή, μονίμως αγχωμένη και μονίμως εκνευρισμένη ένοικος του ρετιρέ, κόρη της κυρίας Σοφίας και θεία, προς μεγάλη της ενόχληση, της Ειρήνης. Για τις ανάγκες του ρόλου, η Κατερίνα Γιουλάκη τέντωνε και λάσκαρε τους μύες του λαιμού της, μέχρι που τελικά έγινε πλισές. Η τέχνη θέλει θυσίες...
Χαρούλα Πεπονάκη

Συνάδελφος της Κατερίνας στην "Κόσμος", η Χαρούλα δεν είναι καθόλου, μα καθόλου "χαρούλα", παρά το όνομά της. Είναι, όμως, όπως ακριβώς λέει το επίθετό της, μια πεπόνω γκρινιάρα, χολοσκασμένη και κατσούφα, με μαλλί "ξεπλυμένο ξανθό" á la σφουγγαρίστρα - ένας ρόλος πλασμένος για την Έλντα Πανοπούλου. Το μόνο άτομο στην "Κόσμος" και στον κόσμο γενικότερα που βρίσκει αυτό το μπόγο ελκυστικό είναι ο Φοίβος ο καφετζής, λόγω της εξίσου άθλιας κατάστασης στην οποία βρίσκεται. Αυτό είναι ίσως το μόνο κωμικό στοιχείο σε ολόκληρη τη σειρά.

Eλένη

Η άλλη συνάδελφος της Κατερίνας στο γραφείο. Η Ελένη η Άσχημη (μακρινή συγγενής της Μαρίας της Άσχημης) είναι ένα "νέο και ωραίο κορίτσι" (χα χα χα! καλό! το άλλο με τον Τοτό το ξέρετε

, δηλαδή μια μουρόχαυλη, συντηρητική σαύρα. Με την γκαρνταρόμπα της, χρώματος κουραδοκαφέ, το γεροντοκορίστικο χτένισμά της και το ανεπαίσθητο (

μουστακάκι της, μόλις και μετά βίας σκοράρει ένα 6 στην "κλίμακα Μανταρινάκη". Η Ελένη παντρεύεται σε κάποια φάση τον Ιάσονα χωρίς να αλλάξει νοοτροπία στο ελάχιστο, κατακτώντας έτσι τον τίτλο της μόνης γνωστής παντρεμένης γεροντοκόρης από καταβολής τηλεόρασης. (Και φυσικά χωρίς να δει χαρά στα σκέλια της, εννοείται...) Ιάσονας

Ο σύζυγος της προαναφερθείσας Ελένης, ένας μορφονιός επισκευαστής τηλεοράσεων. Συνήθως τσακώνεται με τη μάνα του, την κυρία Θάλεια, που δεν εγκρίνει τη νύφη της. Τι πρωτότυπο! Είναι και μακαρονάς. Κλασική ατάκα: "μοθσταλεθρια , κυρία Θάλεια, μακαρονάδα!!!"
Φοίβος

Ο Φοίβος ο καφετζής είναι ένας χοντρά ηλίθιος τύπος που μπαινοβγαίνει στα γραφεία της "Κόσμος" με μοναδικό σκοπό να μεταφέρει - τι άλλο; - καφέδες και να βάζει ηλίθιες ιδέες στη Χαρούλα, η οποία, αφού τις βάλει σε εφαρμογή με ολέθρια αποτελέσματα, τον βρίζει και τον κατακεφαλιάζει. Έχει μεγάλη ιδέα για τον εαυτό του. Επίσης, έχει κάποιου είδους αισθήματα για τη Χαρούλα, πράγμα που φανερώνει ότι είναι και ανώμαλος εκτός από ηλίθιος.

Μετεξέλιξη

Αυτό που κανείς δεν εγνώριζε το 1990, ήταν ότι "το ρετιρέ" ήταν χτισμένο πάνω σε ένα λάκκο με ραδιενεργά απόβλητα. Κάτω από την επίδραση μεγάλης ποσότητας ραδιενέργειας (που έγινε ακόμα μεγαλύτερη ύστερα από την παράνομη εγκατάσταση κεραιών της Βόδα-φον στην ταράτσα του) το τέρας ρετιρέ μετεξελίχθηκε (ωσάν τον Γκοτζίλα ή τα Pokémon ανάλογα) στο Σούπερ-τέρας "Μικρομεσαίοι".
Το (επίσης) μοναδικό επεισόδιο αυτού του έργου δημιουργεί μεγάλη σύγχυση στους θεατές (έχουν αναφερθεί ακόμα και συμπτώματα σχιζοφρένειας) καθώς δεν μπορούν να καταλάβουν πώς γίνεται και οι χαρακτήρες του ρετιρέ άλλαξαν μορφή (π.χ. η Γιουλάκη έγινε Καραγιάννη) ή όνομα (πχ ο Ιάσονας έγινε Παύλος). Μετά από ενδελεχείς έρευνες φιλολογικού και σημειολογικού περιεχομένου απο διακεκριμένους επιστήμονες (Αλβέρτος Αινστάιν, Ουμβέρτος Εκο), βγήκε το συμπέρασμα πως στην πραγματικότητα υπάρχουν δύο παράλληλα σύμπαντα όπου, μετά από μια ανεξήγητη διαστολή του χωροχρόνου, ο κεντρικός ήρωας "Ιάσονας" μεταφέρεται από το ένα στο άλλο ώστε να πληρώσει κάποιες χρεωστούμενες αμαρτίες, βασανιζόμενος στο ένα σύμπαν από τη μάνα του και στο άλλο από την αδερφή του. Το γιατί οφείλουν να βασανίζονται μαζί του και οι τηλεθεατές παραμένει ανεξήγητο.
Urban Legends (Ούρμπαν Λέτζεντς)

Ένας αστικός θρύλος, από τους πιο τρομαχτικούς ομολογουμένως, θέλει τον Γιάννη Δαλιανίδη να έχει κάνει μυστική συμφωνία με το γνωστό σατανιστή Αλέιστερ Κρόουλυ (ή και με τον ίδιο το διάβολο κατά άλλους), ώστε το "ρετιρέ" να παίζεται κάθε καλοκαίρι στον Αιώνα τον Άπαντα. Διαφορετικές εκδοχές του θρύλου προσθέτουν ακόμη ότι όποιος τεχνικός του Mega παρακολουθήσει την κασέτα του "Ρετιρέ" και δεν κάνει τουλάχιστον τρεις (αριθμός: 3) κόπιες, θα βρει φρικτό θάνατο μέσα σε 7 μέρες. Ο θρύλος αυτός αποτέλεσε τη βασική έμπνευση για την ταινία "The Ring".
Πρέπει να υπάρχει κάποια δόση αλήθειας σ' αυτή την ιστορία, διαφορετικά δεν εξηγείται πώς επιβιώνουν ακόμη κόπιες του Ρετιρέ, τη στιγμή που κάθε φυσιολογικός άνθρωπος που θα έφτανε στα χέρια του μια κόπια του "Ρετιρέ" θα την έκαιγε αυτοστιγμεί, ή τουλάχιστον θα έγραφε από πάνω το Euro 2004.

Παρενέργειες

Έχει εδραιωθεί επιστημονικά ότι η παρακολούθηση του "Ρετιρέ" προκαλεί και επιδεινώνει σοβαρά σωρεία νευροφυσιολογικών διαταραχών με ανυπολόγιστες συνέπειες που εκτείνονται σε βάθος χρόνου, εκτός βεβαίως από την σοβαρότερη απ' όλες, τον αιφνίδιο θάνατο από αηδία. Οι παρενέργειες αυτές περιλαμβάνουν, χωρίς να εξαντλούνται σε: ναυτία, διάρροια, τάση προς έμετο, σκοτοδίνη, μανιοκατάθλιψη, υιοθέτηση μηδενιστικών αντιλήψεων, ασυγκράτητη παρόρμηση εξόρυξης των οφθαλμών με κουταλάκι του γλυκού, επιληψία, αμόκ, σχιζοφρένεια, ακατανίκητη επιθυμία να συγγράψει κανείς διαμαρτυρία προς το Mega με αίμα από τις ίδιες του τις φλέβες για μελάνι, απάθεια, ανεξέλεγκτη σιελόρροια, αναστροφή των οφθαλμών και σύνδρομο εκρηγνυόμενης κεφαλής

Τα σχετικά πειράματα έγιναν σχεδόν εξολοκλήρου σε ανθρώπους κατόπιν διαμαρτυρίας του Κινήματος για τα Δικαιώματα των Ζώων, που κατήγγειλε ως υπερβολικά βάναυση την υποβολή ευαίσθητων όντων σε τόσο οδυνηρές συνθήκες (είναι σχεδόν βέβαιο ότι ο μέσος τηλεθεατής στερείται ουσιαστικά αυτο-συνείδησης, αν και ορισμένοι φιλόσοφοι έχουν υποστηρίξει το αντίθετο, χωρίς ιδιαίτερα πειστικά επιχειρήματα).
Η παρακολούθηση του "Ρετιρέ" δεν συνίσταται παρά μόνο σε περιπτώσεις ασθενών σε βαθιά κωματώδη κατάσταση - και τότε ακόμη, θα πρέπει να ληφθεί υπόψη μόνο ως έσχατη μέθοδος ανάνηψης (θεραπεία σοκ).

Πηγή Φρικηπαίδεια

provatooo · 9 Ιουλίου 2008

Η διαφορά μεταξύ ιδιοφυΐας και βλακείας είναι ότι η ιδιοφυΐα έχει όρια.
Ο καλύτερος τρόπος για να κρατάς το λόγο σου είναι να μην τον δίνεις.
Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντας: Δε θα επιτύχω, δε θα επιτύχω... Προτιμότερη είναι η θετική στάση: Θα αποτύχω, θα αποτύχω.
Όσο απλό είναι να περιπλέξεις τα πράγματα, τόσο περίπλοκο είναι να τα απλοποιήσεις.
Αρχιτεκτονική είναι η τέχνη να χαραμίζεις χώρο.
Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην σύζυγό του, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν:ή είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο το αυτοκίνητο.
Οι άντρες που έχουν τρυπήσει τα αυτιά τους είναι καλά προετοιμασμένοι για γάμο. Έχουν νιώσει πόνο κι έχουν αγοράσει κοσμήματα.
Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε.
Καταλαβαίνεις ότι γέρασες από τη στιγμή που τα κεριά κοστίζουν περισσότερο από την τούρτα.
Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου. Οι γυναίκες και τα δυο.
Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς.
Εγωιστής: ένα άτομο που ενδιαφέρεται περισσότερο για τον εαυτό του παρά για μένα.
Φυσικά και υπάρχει πολλή γνώση στα πανεπιστήμια. Οι πρωτοετείς φέρνουν λίγη, οι τελειόφοιτοι δεν παίρνουν πολλή κι έτσι η γνώση συσσωρεύεται.
Επιτυχημένος άντρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του. Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που μπορεί να βρει έναν τέτοιον άντρα.
Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν, αλλά γιατί να παίζουμε με την τύχη μας;
Μ'αρέσει η δουλειά. Μ' ενθουσιάζει. Μπορώ να κάθομαι επί ώρες και να την κοιτάω...
Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά έχει σκεφτεί κάποιον να ρίξει το φταίξιμο.
Σας ευχαριστώ όλους που ήρθατε εδώ να γιορτάσουμε τη 43η επέτειο των 39 μου χρόνων.
Το να κόψεις το τσιγάρο είναι το πιο εύκολο πράγμα. Εγώ το έχω κόψει τουλάχιστον 50 φορές.
Στη δημοκρατία το κάθε κόμμα αφιερώνει το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειάς του να αποδείξει ότι το άλλο δεν είναι ικανό να κυβερνήσει. Και τα δυο το πετυχαίνουν. Και τα δυο έχουν δίκιο.
Αν αναλάβει το κράτος την έρημο Σαχάρα, σε λίγα χρόνια θα υπάρχει έλλειψη άμμου.
Λογική είναι η τέχνη να κάνεις λάθος με αυτοπεποίθηση.
Για να ντυθεί μια γυναίκα, γδύνονται δυο ζώα:ένα που δίνει τη γούνα κι ένα που την πληρώνει.
Γράφω σε ένα χαρτί ό,τι πρέπει να θυμηθώ. Κατ' αυτόν τον τρόπο, αντί να ξοδεύω το χρόνο μου προσπαθώντας να θυμηθώ αυτό που έγραψα, τον ξοδεύω ψάχνοντας το χαρτί που έγραψα αυτά που πρέπει να θυμηθώ.
Είπα στη γυναίκα μου την αλήθεια. Της είπα πως βλέπω ψυχίατρο. Μετά μου είπε την αλήθεια: βλέπει ψυχίατρο, δυο υδραυλικούς και έναν μπάρμαν.
Οικονομολόγος είναι ένας άνθρωπος που θα ξέρει αύριο γιατί αυτά που προέβλεψε χτες δε συνέβησαν σήμερα.
Υπάρχουν τρεις τρόποι να γίνει κάτι. Κάν' το μόνος σου, προσέλαβε κάποιον να το κάνει ή απαγόρευσε στα παιδιά σου να το κάνουν.
Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα. Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει στο γκρεμό με το αυτοκίνητό σου.
Εύκολη: αντρικός όρος που χαρακτηρίζει τις γυναίκες που έχουν τη σεξουαλική ηθική του άντρα.
Η ζωή στη Γη μπορεί να είναι ακριβή, αλλά περιλαμβάνει και δωρεάν ταξίδι γύρω από τον ήλιο.
Τράπεζα είναι το ίδρυμα που σου δανείζει λεφτά αν μπορείς να αποδείξεις ότι δεν σου χρειάζονται.
Όταν κάνεις το καλό, ζήτα απόδειξη, μην τυχόν και ο παράδεισος δουλεύει σαν την εφορία.
Οι στατιστικές λένε ότι ένας στους τέσσερις Έλληνες υποφέρει από κάποια διανοητική διαταραχή. Σκέψου τους τρεις καλύτερους φίλους σου. Αν είναι υγιείς, τότε έχεις πρόβλημα.

provatooo · 06-07-08

Πόσα μέλη κάθε ζωδίου χρειάζονται για να αντικατασταθεί ένας γλόμπος;

ΚΡΙΟΣ:
Μόνο ένας. Θες να το κάνουμε και θέμα;
ΤΑΥΡΟΣ:
Ένας, αλλά προσπάθησε να τους πείσεις ότι
ο καμένος γλόμπος είναι άχρηστος και πρέπει να πεταχτεί
στα σκουπίδια.
ΔΙΔΥΜΟΙ:
Δύο, αλλά η δουλειά δε γίνεται ποτέ,
γιατί συνεχώς συζητούν ποιος από τους δύο πρέπει
να το κάνει και πως πρέπει να γίνει!
ΚΑΡΚΙΝΟΣ:
Μόνο ένας. Αλλά χρειάζεται
τρία χρόνια ψυχανάλυσης μετά, για να ξεπεράσει
την απώλεια.
ΛΕΩΝ:
Ο Λέων δεν αλλάζει γλόμπους, αν και
σε μερικές περιπτώσεις ο ατζέντης του θα βρει
έναν Παρθένο να κάνει τη δουλειά, όταν εκείνος
λείπει.
ΠΑΡΘΕΝΟΣ:
Κατά προσέγγιση 1.000000 με περιθώριο σφάλματος +/- 1
εκατομμυριοστό.

ΖΥΓΟΣ:
Εε, δύο. Ή ένας. Όχι, τώρα που το σκέφτομαι,
δύο. Είσαι εντάξει με αυτό;
ΣΚΟΡΠΙΟΣ:
Αυτή η πληροφορία είναι μυστική
και θα μοιραστεί μόνο με τους Διαφωτισμένους
στην Αστρική Στοά της Αρχαίας Ιεραρχίας.
ΤΟΞΟΤΗΣ:
Ο ήλιος λάμπει, η μέρα τώρα ξεκινά,
έχουμε ολόκληρη τη ζωή μπροστά μας, και
είστε μέσα και ανησυχείτε για έναν ηλίθιο καμένο γλόμπο;
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ:
Δε χάνω την ώρα μου με αυτά τα χαζά
παιδικά παιχνίδια.
ΥΔΡΟΧΟΟΣ:
Λοιπόν, πρέπει να λαμβάνετε υπόψη ότι
τα πάντα είναι ενέργεια, άρα...
ΙΧΘΥΣ:
Γλόμπος; Ποιος γλόμπος;
..>

giver · 07-07-08

ΛΕΞΙΚΟ ΟΡΩΝ (ένα μικρό συμπλήρωμα σε αυτά που έγραψε το προβατάκι...)

ΑΡΧΙΤΕΚΤΟΝΑΣ: Ένας τύπος που δεν είναι αρκετά αρρενωπός για να γίνει
μηχανικός, αλλά ούτε και αρκετά "αδερφή" για να γίνει στυλίστας

ΑΣΤΥΝΟΜΙΑ: Αυτή που καταφτάνει μετά την μάχη και μαζεύει τους
τραυματίες

ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ: Είναι αυτό με το οποίο παντρεύονται όλες οι γυναίκες
χωρίς να το ξέρουν.

ΔΙΠΛΩΜΑΤΗΣ: Αυτός που σου λεει να πας να γ@@@@θείς με τέτοιο τρόπο,
που εσύ δεν βλέπεις την ώρα να το κάνεις

ΟΙΚΟΝΟΜΟΛΟΓΟΣ: Ο ειδικός που θα ξέρει αύριο για ποιο λόγο αυτό που
προέβλεψε δεν έγινε σήμερα

ΕΥΚΟΛΗ : Λέγεται η γυναίκα που έχει τη σεξουαλική ηθική του άντρα

ΚΒΑΝΤΙΚΟΣ ΦΥΣΙΚΟΣ: Είναι ένας τυφλός άντρας μέσα σε ένα σκοτεινό
δωμάτιο, που ψάχνει μια μαύρη γάτα, δηλαδή κάτι που δεν υπάρχει.

HARDWARE: Τμήμα του υπολογιστή, το οποίο δέχεται τα χτυπήματά μας
όταν το software παρουσιάσει πρόβλημα

ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ: Συμπεριφορά της γυναίκας απέναντι σε έναν άντρα που δεν
την ενδιαφέρει, η οποία μεταφράζεται από τον άντρα ως "κάνει τη δύσκολη

ΔΙΑΝΟΟΥΜΕΝΟΣ: Άτομο ικανό να σκέφτεται για περισσότερο από δύο ώρες
κάτι που δεν έχει σχέση με το σεξ

ΟΜΑΔΙΚΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Δυνατότητα να ρίξεις τις ευθύνες στους άλλους

ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ: Το αντισυλληπτικό που χρησιμοποιήθηκε κατά κόρον από
τις γυναίκες κατά τη δεκαετία του 90

ΜΟΝΟΓΑΜΙΚΟΣ: Καταπιεσμένος πολυγαμικός

NANOSECOND: Κλάσμα του χρόνου μεταξύ της στιγμής που θα ανάψει
πράσινο μέχρι τη στιγμή που θα ακουστεί η κόρνα από το πίσω όχημα

ΝΥΜΦΟΜΑΝΗΣ: Όρος με τον οποίο ο άντρας χαρακτηρίζει μια γυναίκα που
θέλει να κάνει σεξ πιο συχνά από αυτόν.

ΑΠΑΙΣΙΟΔΟΞΟΣ: Αισιόδοξος με εμπειρία.

giver · 09-07-08

Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένοι στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο.

Ξαφνικά εισβάλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια
σε μια ζαριά λέγοντας:

«Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή».

Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και
φωνάζει:
«Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!».

Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω
κάτω ουρλιάζοντας: «ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!»

Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της
και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει:

-Είδες τι ζαριά έφερε;

-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως,
είναι ίδιοι!

----------------------------------------------------------------------------
Είναι δύο φίλοι χοντροί και συζητούν μεταξύ τους. Ρωτάει ο ένας τον άλλο:

Τελικά άρχισες δίαιτα;

Ναι κάνω τρεις, απαντάει ο δεύτερος

Και γιατί τρεις, ξαναρωτάει ο πρώτος;

Γιατί με μία δεν χορταίνω!

Resident Evil · 15-07-08

μου ήρθε με mail:
Subject: ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝO ΕΝΑΝ ΑΝΔΡΑ

Θα πρέπει:

·Να του κάθεσαι, αλλά όχι από την αρχή, γιατί θα σε θεωρήσειεύκολη και δεδομένη!
·Να του κάνεις ότι θέλει στο κρεβάτι, με τον καλύτερο δυνατό τρόπο, αλλά, προς Θεού, μη φανεί ότι το έχεις ξανακάνει, γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και θα ξενερώσει!
·Αν δεν το κάνεις καλά, είσαι ξενέρωτη!
·Αν το κάνεις πολύ καλά, είσαι π......α!
·Αν το έχεις ξυρισμένο... «ύποπτο»...με τι τσουλί έχουμε μπλέξει;!!!!!!
·Αν έχει τρίχες... αηδία!!!!!!!!!!
·Να έχεις στην εντέλεια νύχια, μάτια, μαλλιά, ρούχα, αλλάπροσοχή:
·Είναι φοβερή σπατάλη χρόνου και χρημάτων να πηγαίνεις κομμωτήριο, γυμναστήριο, μανικιούρ-πεντικιούρ και για ψώνια... Αυτά τα κάνουν οι ανεγκέφαλες. Τσ, τσ, τς!!!
·Να δείχνεις έξυπνη (μην πούνε ότι κυκλοφορούμε με κανένα βλήμα), αλλά μην το παρακάνεις γιατί μπορεί να νιώσει μειονεκτικά!
·Να θες και να μη θες να κάνεις οικογένεια:
·Αν θες, είσαι κατίνα και θέλεις να τον τυλίξεις.
·Αν δε θες, είσαι επιπόλαιη, ελαφρών ηθών και δεν μπορεί να σε πάρει στα σοβαρά!

Προσοχή:

·Αν τον περιποιείσαι πολύ, μπορεί να εκληφθεί ως προσπάθεια «τυλίγματος»!!
·Αν δεν τον περιποιείσαι πολύ......ως αδιαφορία...!

·Η πολλή δουλειά και η ενασχόληση με την καριέρα μπορεί να εκληφθεί ωςτσ, τσ, γυναίκα είναι αυτή;' το αντίθετο σημαίνει ότι είσαι κατίνα και χωρίς στόχους!!!!

·Αν μαγειρεύεις καλά, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις!!

·Αν είσαι νοικοκυρά και τακτική, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τοντυλίξεις!

·Αν δεν κάνεις τα δύο παραπάνω, είσαι ανεπρόκοπη, δεν είσαι για σπίτι και γιατί να σε παίρνει κανείς στα σοβαρά!!
·Αν τον παίρνεις συχνά τηλέφωνο, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τοντυλίξεις και ασφυκτιά!!

·Αν όχι, το παίζεις γκόμενα!!

·Αν είσαι προοδευτική, ανοικτόμυαλη και μοντέρνα......π.......α!!

·Αν είσαι συντηρητική, το μόνο που θέλεις είναι να παντρευτείς, άρα νατον τυλίξεις!!!!!!!!!!!!!

Άντε βγάλε άκρη...............

ΚΑΙ ΜΕΤΑ
ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΙΚΕΣ!!!!!!!!!!!!!

Subject to change · 15-07-08

Καλό, αλλά ας μην ξεχνάμε ότι τα περισσότερα από αυτά τα στερεότυπα τα διαιωνίζουν και οι γυναίκες (ίσως μάλιστα και περισσότερο από τους άνδρες)...

Idril · 15-07-08

Μια φορά και έναν Καιρό, ηταν δύο καλόγριες . Η μία λεγόταν Αδελφή Μαθηματικά (ΑΜ) και η άλλη Αδελφή Λογική(ΑΛ). Eνα βράδυ ενώ σουρούπωνε, και ήταν και οι δύο ακόμα μακριά από το μοναστήρι...

ΑΜ: Προσέξατε τον άνδρα που μας ακολουθεί εδώ και 38.5 λεπτά, Αναρωτιέμαι τι μας θέλει ?

ΑΛ: Είναι λογικό, θέλει να μας βιάσει.

ΑM: Ω, όχι! Στην απόσταση που βρίσκεται θα μας προφτάσει σε λιγότερο από 15 λεπτά. Τι μπορούμε να κάνουμε ?

ΑΛ: Το μόνο λογικό φυσικά είναι να βαδίσουμε πιο γρήγορα.

...

ΑΜ: Δεν καταφέραμε τίποτα.

ΑΛ: Φυσικά και δεν καταφέραμε τί ποτα. Ο άνδρας έκανε ότι πιο λογικό μπορούσε. Ανέπτυξε ταχύτητα ο ίδιος.

ΑΜ: Τότε τι κάνουμε? Σε ένα λεπτό θα μας έχει φτάσει.

ΑΛ: Το μόνο λογικό είναι να χωριστούμε. Εσείς από δω και εγώ από εκεί. Δεν θα μπορεί να ακολουθήσει και τις δύο.

...

Ο άνδρας διαλέγει να ακολουθήσει την ΑΛ.

Η Αδελφή Μαθηματικά φτάνει στο μοναστήρι και αρχίζει να ανησυχεί για την Αδελφή Λογική που δεν έχει φτάσει ακόμα.

Φτάνει επιτέλους η Αδελφή Λογική.

ΑΜ: Αδελφή Λογική! Δόξα το Θεό, φτάσατε! Πείτε μου τι συνέβη!

ΑΛ: Συνέβη ότι πιο λογικό. Ο άνδρας δεν μπορούσε να μας ακολουθήσει και τις δύο και διάλεξε εμένα

ΑM: Ναι, ναι! Αλλά έπειτα?

ΑΛ: Συνέβη ότι πιο λογικό. Άρχισα να τρέχω όσο μπορούσα πιο γρήγορα, και ο άνδρας έκανε το ίδιο

ΑM: Και?

ΑΛ: Συνέβη ότι πιο λογικό. Με πρόφτασε.

ΑM: Ω Θεέ μου! Και τι κάνατε?

ΑΛ: Oτι ήταν λογικό να κάνω. Σήκωσα την ρόμπα μου.

ΑM: Ω Αδελφή! Και ο άνδρας τι έκανε?

ΑΛ:ότι ήταν λογικό , κατέβασε το παντελόνι του.

ΑM: Ω όχι! Τι έγινε έπειτα?

ΑΛ: Λογικό δεν είναι, αδελφή?
...
...
...
...
...
...
...
...
...

Μία καλόγρια με την ρόμπα σηκωμένη τρέχει πιο γρήγορα από έναν άνδρα με κατεβασμένα παντελόνια!!

Και για όσους φανταστήκανε άλλο τέλος, Να προσευχηθείτε αμέσως! :pfff:

Ophelia · 15-07-08

Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμέμος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναργερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;"

Resident Evil · 17-07-08

εγώ πάντως το βρήκα πολύ αστείο

[FONT=&quot]Subject:[/FONT][FONT=&quot] Η ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΜΟΥ (αποεφημερίδα)

[/FONT] Η ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΜΟΥ είναι μια πολύ αγαπημένη οικογένεια. Είναι ο αγαπημένος μου μπαμπάς, η αγαπημένη μου μαμά, ο αγαπημένος μου αδελφός και στον κάτω όροφο η αγαπημένη μου γιαγιά και ο αγαπημένος μου παππούς.
Τον αγαπημένο μου μπαμπά δεν τον βλέπω ποτέ, γιατί φεύγει το πρωί για τη δουλειά και γυρίζει τα μεσάνυχτα. Δηλαδή κανονικά γυρίζει στις 7.00 μ.μ., αλλά κάνει και πέντε ώρες γύρω γύρω το τετράγωνο μέχρι να βρει να παρκάρει. Κι όταν έρχεται δεν είναι και πολύ χαρούμενος και καθόλου δεν μοιάζει με τους μπαμπάδες των διαφημίσεων που μπαίνουν μέσα με δωράκια και σοκολάτες και τα παιδιά πηδάνε στην αγκαλιά του κι αυτός γελάει και τα στριφογυρίζει ψηλά. Εμάς λέει: «Άι σιχτίρι, το κωλοκράτος μου μέσα» και βροντάει τα κλειδιά στο συρτάρι.
Την αγαπημένη μου μαμά δεν τη βλέπω επίσης, γιατί κι αυτή δουλεύει αλλά έρχεται σπίτι με το λεωφορείο. Και μετά πλένει, σιδερώνει, σφουγγαρίζει, μαγειρεύει και βρίζει τον μπαμπά που δεν πήρε τυρί τριμμένο από το σούπερ μάρκετ. Και δεν μοιάζει καθόλου με τις μαμάδες των διαφημίσεων, γιατί δεν μαγειρεύει βαμμένη ούτε με ψηλοτάκουνα. Κι όταν λερώσουμε το μπλουζάκι με σοκολάτες δεν γελάει χαρούμενη που έχει το σωστό απορρυπαντικό, αλλά μας λέει: «Ε, βέβαια. Άμα έχετε τη δουλάρα.
Άντε βγάλ΄ το, τελείωνε, ΤΕΛΕΙΩΝΕ λέμε, την τύχη μου που στραβώθηκα και τον παντρεύτηκα».
Τον αγαπημένο μου αδελφό δεν τον βλέπω ποτέ, γιατί λείπουμε κι οι δυο στο σχολείο και μετά εκείνος πηγαίνει φροντιστήριο και μετά κλείνεται στο δωμάτιό του και μετά ανοίγει το κομπιούτερ του και μετά ψάχνει γυμνές κυρίες και μετά τις βρίσκει και μετά χαίρεται. Ο μπαμπάς μου, η μαμά μου, ο αδελφός μου κι εγώ είμαστε μια πολύ αγαπημένη οικογένεια και κάθε Κυριακή μεσημέρι κάνουμε ένα πολύ αγαπημένο οικογενειακό τραπέζι κι εκεί έχουμε όλο τον χρόνο να τσακωθούμε μεταξύ μας. Ο μπαμπάς μαλώνει τον αδελφό μου που δεν διαβάζει αρκετά και μετά μαλώνει εμένα που δεν τα τρώω τα παντζάρια. Και μετά η μαμά μαλώνει τον μπαμπά μου γιατί μας μαλώνει, γιατί είναι «αντιπαιδαγωγικό» λέει. Και μετά η μαμά μου μαλώνει τον αδελφό μου που πετάει τα μποξεράκια του στη μοκέτα κι έχει και τη μέση της και μετά μαλώνει εμένα που θέλω να μου πάρουνε κινητό.
Και μου λέει: «Έκανε κι η μύγα κώλο και ζητάει κινητό». Κι εγώ της λέω: «Η Ευαγγελία γιατί έχει κινητό που είναι και 27 μέρες μικρότερη;». Κι η μαμά μου μού λέει: «Δεν με νοιάζει τι κάνει η Ευαγγελία, εμένα με νοιάζει τι κάνει το δικό μου το παιδί». Και φωνάζει και ο μπαμπάς τής λέει: «Τώρα που ουρλιάζεις εσύ, δεν είναι αντιπαιδαγωγικό;» Κι η μαμά τού λέει: «Δεν ουρλιάζω, συζήτηση κάνουμε». Κι ο μπαμπάς μου της λέει: «Ναι, έχεις δίκιο. Μπορεί στο ισόγειο να μη σε άκουσαν». Κι η μαμά του λέει: «Έχε χάρη που είναι τα παιδιά, αλλιώς θα σου ΄λεγα τώρα». Και δεν του λέει.
ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΚΑΝΕΝΑΣ δεν μιλάει για πολλή ώρα. Κι ακούγονται μόνο τα πιρούνια, τα μαχαίρια κι ο αδελφός μου που κάνει κλάπα κλούπα με τη γλώσσα του. Κι η μαμά τού λέει: «Δεν μπορείς να φας σαν άνθρωπος;» Κι ο αδελφός μου της λέει: «Σαν άνθρωπος τρώω». Κι η μαμά μου του λέει:
«Θα σε καλέσουνε σε κάνα σπίτι, ρεζίλι θα γίνουμε». Κι ο μπαμπάς μου της λέει: «Μπορείς να σταματήσεις μία στιγμή, ΜΙΑ, Μ-Ι-Α, αυτό το μπουρ μπουρ μπουρ, μες στ΄ αυτί μου. Έλεος δηλαδή, ΕΛΕΟΣ, Ε-Λ-Ε-Ο-Σ!». Κι η μαμά μου λέει: «Δεν φτάνει που έχω γίνει χίλια κομμάτια να σας υπηρετώ όλους εδώ μέσα, μια καλή κουβέντα να ακούσω, ΜΙΑ, Μ-Ι-Α». Κι ο μπαμπάς μου της λέει: «Έριξες πολύ αλάτι, λύσσα το ΄κανες». Κι η μαμά τού λέει: «Ορίστε, εκεί που μας χρωστάγανε, μας πήραν και το βόδι». Κι εγώ ρωτάω: «Πότε είχαμε βόδι και μας το πήρανε;». Κι ο αδελφός μου μού λέει: «Είσαι μαλακισμένο». Κι εγώ βάζω τα κλάματα και λέω: «Με λέει μαλακισμένο». Κι ο μπαμπάς μου του λέει: «Μη λες την αδελφή σου μαλακισμένο». Κι ο αδελφός μου λέει: «Αφού είναι;» Κι η μαμά μου λέει: «Και δεν θέλω να ακούω τέτοιες λέξεις εδώ μέσα». Κι ο αδελφός μου της λέει: «Όταν τις λέει ο μπαμπάς είναι καλά;». Κι η μαμά μου λέει στον μπαμπά μου: «Ορίστε, είδες το παράδειγμα που δίνεις στα ίδια σου τα παιδιά». Κι ο μπαμπάς μου λέει: «Μια μπουκιά δεν μπορούμε να φαρμακώσουμε σ΄ αυτό το σπίτι, ΜΙΑ, Μ-Ι-Α». Κι η μαμά μου του λέει: «Τι μπουκιά, εσύ δεν είπες είναι λύσσα; Κι άμα δεν σ΄ αρέσει, να πας να σου μαγειρεύει η Βιβή». Κι εγώ λέω: «Ποια είναι η Βιβή». Κι η μαμά λέει: «Ποια είναι η Βιβή, Μανώλη; Πες στο παιδί σου, στο σπλάχνο σου, στην κόρη σου ποια είναι η Βιβή, Μανώλη». Κι ο πατέρας μου λέει: «Η κυρία Βιβή είναι μια εξαίρετη συνάδελφος κι η μάνα σας είναι μια τρελή γυναίκα». Κι η μαμά λέει:
«Γι΄ αυτό γυρίζουμε μεσάνυχτα, Μανώλη; Επειδή η Βιβή είναι μια εξαίρετη συνάδελφος, Μανώλη;». Κι ο μπαμπάς λέει: «Γυρίζουμε μεσάνυχτα, διότι τα μεσάνυχτα βρίσκουμε να παρκάρουμε. Άντε να δούμε πού θα φτάσει ο πληθωρισμός πια». Κι η μαμά μου του λέει: «Έχε χάρη που είναι τα παιδιά, αλλιώς σου ΄λεγα εγώ». Κι ο μπαμπάς της λέει: «Τι θα μου ΄λεγες εσύ;». Κι η μαμά του λέει: «Το δισάκι μου στον ώμο, για τον δρόμο, για τον δρόμο, αυτό θα σου ΄λεγα εγώ». Κι εγώ λέω: «Έγιν΄ η βροχή χαλάζι, δεν με νοιάζει, δεν με νοιάζειειειειει». Κι ο μπαμπάς κι η μαμά μού λένε: «ΣΤΑΜΑΤΑ!!!» και σταματάω.
ΚΑΙ ΠΕΦΤΕΙ ΠΑΛΙ μια σιωπή, ντράγκα ντούγκα τα πιρούνια. Κι ο αδελφός μου λέει: «Έφαγα, πάω μέσα». Κι ο μπαμπάς μου του λέει: «Δεν έχει να πας πουθενά. Τώρα τρώμε όλοι μαζί σαν οικογένεια». Κι η μαμά μου του λέει: «Έχει δίκιο ο πατέρας σου, να κάτσεις εκεί που κάθεσαι».
Και καθόμαστε όλοι εκεί που καθόμαστε.

Ελενα Ακρίτα
Νέα του Σαββατοκύριακου

Rempeskes · 20-07-08

Είναι ένας φτωχός κλοσάρ και κάθεται να ψαρέψει για το μεσημεριανό του... Πετάει τη πετονιά και κάθεται. Ξαφνικά τσιμπάει, και καθώς τραβάει δυνατά, βλέπει πως ψάρεψε έναν κροκόδειλο!

Ο κροκόδειλος τον αρπάζει από τα πόδια και τον βάζει στο στόμα μέχρι το λαιμό. Ο καημένος έχει παραλύσει από φόβο... Μέχρι που πιάνει με την άκρη του ματιού έναν περαστικό τύπο.
'Βοήθηστε έναν φτωχούλη σε κίνδυνο, κύριε!!"
Ο άλλος σταματάει, και τον κοιτάει καλά καλά...
"Φτωχός-φτωχός... Αλλά το σλιπινγκ μπαγκ, Lacoste..."

Flucker · 23 Ιουλίου 2008

Η ξανθιά και ο ταχυδρόμος

Ο ταχυδρόμος δουλεύει για τελευταία ημέρα και μετά βγαίνει στην σύνταξη. Όλοι στις γειτονιές, που τόσα χρόνια παρέδιδε τα γράμματα, τον ξέρουν και επίσης ξέρουν ότι αυτή είναι η τελευταία μέρα της δουλειάς. Έτσι, από το πρωί παίρνει διάφορα δωράκια από τους κατοίκους της περιοχής, σε κάθε σπίτι που πηγαίνει..
Στο τελευταίο σπίτι της διαδρομής του, ανοίγει αυτή η πανέμορφη ξανθιά γυναίκα, η οποία του λέει:
--Επειδή σήμερα είναι η τελευταία σου μέρα στην δουλειά, θα ήθελα να σου φτιάξω το πρωινό.
Ο ταχυδρόμος δέχεται και μπαίνει στο σπίτι.
Καθώς τρώει το πρωινό του, εκείνη μπαίνει στην κρεβατοκάμαρα και φοράει κάτι πιο άνετο, πιο σέξυ και ξαναπηγαίνει στην κουζίνα. Όταν έχει τελειώσει το πρωινό του, τον πιάνει από το χέρι και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρά της.
Εκεί ο υπάλληλος απολαμβάνει το καλύτερο σεξ που είχε κάνει ποτέ στην ζωή του. Λίγο αργότερα και καθώς ντύνεται, η ξανθιά έρχεται και του δίνει 5 ευρώ. Εκείνος την κοιτάζει απορημένος και της λέει:
-- Μου προσέφερες ένα θαυμάσιο πρωινό και έκανα μαζί σου το καλύτερο σεξ της ζωής μου. Αυτό, τώρα, τι είναι;
Η ξανθιά του εξηγεί:
--Ήξερα ότι σήμερα ήταν η τελευταία μέρα στην δουλειά σου αλλά δεν ήξερα τι να σου δώσω. Έτσι, ρώτησα τον άντρα μου και εκείνος μου είπε:
--Γ@@@σέ τονε μωρέ και δώσε' του εκεί πέρα ένα πεντάευρο".

giver · 30-07-08

ΙΑΤΡΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
- Δεν είμαι γιατρός. Ο Άγιος Πέτρος είμαι...

- Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...
- Οφθαλμίατρο, έχετε δει ;
- Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους...

- Γιατρέ, πάσχω από αμνησία.
- Από πότε;
- Από πότε τι;

- Γιατρέ, νομίζω ότι θα πεθάνω.
- Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.

- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;
- Φυσικά, κύριε μου. Γιατί όχι ;
- Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.

- Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον φταίει το ποτό...
- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;

- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
- Βεβαίως! Να ξαναρθείτε αύριο.

- Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω, γιατρέ μου;
- Δε πίνεις πολύ νερό.

- Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;
- 20.000 δρχ
- 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών;
- Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.

- Γιατρέ μου, χάνω πολύ εύκολα την υπομονή μου.
- Μιλήστε μου για το πρόβλημά σας.
- Μόλις σου το 'πα, ρε ηλίθιε

- Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.
- Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβάστε το παντελόνι σας.
- Μα τι σχέση έχει αυτό, γιατρέ;
- Καμιά. Απλώς δε χωνεύω τους γείτονες.

- Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.
- Μη στενοχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.

- Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο...
- Μα τι λέτε γιατρέ; Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο;
- Σας ψάχνω από χτες...

- Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση;
- Και ναι και όχι, γιατρέ μου.

- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δε με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε... Τι να κάνω;
- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα

gademis · 30-07-08

Ρωταει η εγγονή τη γιαγιά
-Γιαγια, τι ειναι εραστής;
-Πωωπω, τι μου θύμισες τώρα παιδί μου...
.
.
ανοιγει την ντουλάπα....
.
.
.
και πεύτει ένας σκελετός!

fandago · 31 Ιουλίου 2008

Απο email:

[FONT=Verdana, sans-serif]ΥΠΑΡΧΕΙ ; (I WANT TO BELIEVE)[/FONT]

Κάποιοι λεν ότι τον έχουν δει. Οι περισσότεροι όμως λένε ότι είναι ένας αστικός θρύλος. Ότι απλά είναι ένα πλάσμα που δημιούργησε η φαντασία κάποιων. Ελάχιστοι λένε ότι τον έχουν δει γιά κάποια δευτερόλεπτα να κυβερνά κιόλας. Κανείς δεν τους έχει πιστέψει.Στη Ραφήνα όπου λένε ότι ζει βασιλεύει ο τρόμος. Μετά τις 12 το μεσημέρι δεν κυκλοφορεί κανείς έξω. Ο θρύλος λέει ότι εκείνη την ώρα βγαίνει από τον τάφο του και πάει να φάει παιδάκια. Άλλοι λένε ότι δεν τρώει παιδιά αλλά απλά αρνίσια παιδάκια στα κάρβουνα.

Τα βράδια κάποιοι έχουν ακούσει τη φωνή του να αντηχεί μέσα στα καμένα δάση : "όπου ήταν δάσος θα γίνει δάσος, όπου ήταν δάσος θα γίνει δάσος ...". Μιά γιαγιά διηγείται ότι μιά κρύα νύχτα του Αυγούστου το 2006 άκουσε τη φωνή του από το υπερπέραν να ουρλιάζει : "μηδενική ανοχή, μηδενική ανοχή" ενώ ένας παπούς υποστηρίζει ότι τον είχε δει μιά μέρα με φεγγάρι στη Βουλή.

Είναι ο Κώστας Καραμανλής το Φάντασμα της Ραφήνας. Κάποιοι υποστηρίζουν ότι είναι ο πρωθυπουργός της Χώρας και ότι τον έχουν δει. Οι παλιότεροι λένε ότι κάθε εξάμηνο βγαίνει έξω και κυβερνά γιά 22 δευτερόλεπτα. Ένας μάλιστα είχε πει ότι έχει οδηγήσει την Ελλάδα στο δρόμο της ανάπτυξης της προόδου και της ευημερίας. Τον έκλεισαν στο ψυχιατρείο της Λέρου. Οι περισσότεροι όμως αν τους ρωτήσεις θα σου πουν ότι δεν υπάρχει και ότι απλά είναι ένα δημιούργημα της φαντασίας κάποιων αλλοπαρμένων.

Στη Ραφήνα τα στόματα είναι ερμητικά κλειστά. Πίσω από τις γρύλιες των κουφωμάτων αλουμινίου EUROPA τρομαγμένα μάτια κοιτούν κάθε ξένο με επιφύλαξη. Φόβος και απόγνωση. Δεν είναι και λίγο να ζεις στον τόπο που λένε ότι ζει ο Θρύλος. Πολλοί έχουν φύγει. Η πόλη με την πάροδο των χρόνων ερημώνει. Ίσως βέβαια να φταίει και η πηγμένη Μεσογείων.

Υπάρχει άραγε ; Κυβερνά όπως λεν κάποιοι ; Τρώει παιδάκια ; I WANT TO BELIEVE SCULLY

Μιας και κυκλοφόρησε η νέα ταινία X-Files

Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

Εκκολαπτόμενο μέλος

Εκκολαπτόμενο μέλος

Νεοφερμένος

Επιφανές μέλος

Συνημμένα

Εκκολαπτόμενο μέλος

Τιμώμενο Μέλος

Εκκολαπτόμενο μέλος

Εκκολαπτόμενο μέλος

Εκκολαπτόμενο μέλος

Εκκολαπτόμενο μέλος

Διακεκριμένο μέλος

e-steki.gr Founder

Πολύ δραστήριο μέλος

Διάσημο μέλος

Διακεκριμένο μέλος

Επιφανές μέλος

Νεοφερμένος

Εκκολαπτόμενο μέλος

Τιμώμενο Μέλος

Διακεκριμένο μέλος