Aγανάκτηση όταν:
- Σε όσους δεν έχουν λεφτά να κωλοφτιάξουν αμάξι αλλά παρόλα αυτά
προσπαθούν: Είναι που είναι αυτή η ασχολία για τον π*ύ**ο. Τουλάχιστον
κάντο σε αμάξι που να αξίζει την αναβαθμιση. Αν σ' αφήναμε, εσύ θα 'βαζες
ζάντες και στην τοστιέρα σου! Ή κάνεις κάτι ολοκληρωμενα ή δεν το κάνεις
καθόλου. Και όχι, το Σταρλετάκι των 900 κυβικών της μαμάς με τα μπλε
φωτάκια στα μπεκ των υαλοκαθαριστήρων ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΩΛΟΦΤΙΑΓΜΕΝΟ!
- Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ' την οθόνη καινούργιου
κινητού: Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το βγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα
είχε αυτή την ακρούλα που εξέχει λίγο! Στην ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί
που δεν βγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ' το βούτυρο. Δεν είναι δεύτερο
προστατευτικό καπάκι! Είναι μια αηδία που όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται
με βούτυρο και μου κόβει την όρεξη!
- Σε όσους έχουν hands-free και μιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του
στήθους με το ένα χέρι και το μικρόφωνο του hands free κοντά στο στόμα με
το άλλο χέρι: Για να καταλάβω..μέχρι χθες χρησιμοποιούσες ένα μόνο χέρι
για να μιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free για να μη χρησιμοποιείς
κανένα. Και τελικά καταλήγεις να χρησιμοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό.
- Στις σκυλούδες που ακούνε Χατζηγιάννη και το θεωρούν ροκ ξεκάρφωμα: Α,
ναι! Κι ο Κοργιαλάς είναι γκοθάς, σωστά; Δεν ξεγελάς κανέναν Γωγώ, Φωφώ,
Ζωζώ. Λυπάμαι.
- Σ' αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε «κομπιούτερ»: Το κομπιούτερ είναι ή
ο υπολογιστής ή το κομπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και
πιάνει 3 δωμάτια. Αν αλλάζεις κανάλι μ ένα απ' τα παραπάνω, πες μου κι
εμένα πώς το κάνεις.
- Σε όσους τρώνε κους κους. Κοίτα. Καταλαβαίνω ότι σ' αρέσει η λέξη κους
κους. Και ξερώ ότι αν μπορούσες, θα αποκαλούσες κους κους ΟΛΑ τα φαγητά.
Άκου τι γίνεται όμως. Πρώτον: ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟ! Οι κόκκοι του είναι πολύ
χοντροί για να τους καταπιείς και πολύ ψιλοί για να τους μασήσεις. Και
δεύτερον: Δε λέγεται κους κους. Λέγεται ΠΛΗΓΟΥΡΙ! Ξενέρωσες;
- Σε όσους έχουν στο αμάξι μούφα ηχοσύστημα και παρόλα αυτά το παίζουν στη
διαπασών: Τα μαμίσια ηχεία που έχεις φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM,
όχι σαϊκεντέλικ! Από μια ένταση και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε εσύ
ακούς τίποτα, ούτε εμείς. Δε σπας αυτιά, σπας αρχίδια! Χαμήλωσέ το.
- Σ' αυτούς που αντί για «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «μίκι μάους»: Όποιον
ξανακούσω να λέει «ο μικρός βλέπει μίκι μάους» ή «Σάββατο πρωί το Σταρ
βάζει μίκι μάους» και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι βγήκαν κι άλλα
καρτούν μετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο μήλο του Αδάμ με μπετόβεργα!
- Στους παπάρες που τους ζητάς να σε βγάλουν μια φωτογραφία και σε κοιτάνε
σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν βόμβα: «Ποιο πατάαααωωωωωωω ωω;».
Πατάς το κουμπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η
φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις κινητό με 3 κάμερες πάνω
ξέρεις όμως. Μπούρτζο μ@λ@κ@ στρουγκανόβλαχε!
- Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική και λένε ότι δε διάβαζαν
συνέχεια: Κλασικά, συνέντευξη στις ειδήσεις: «Διάβαζα, αλλά έβγαινα κι
έξω.». Ναι, έβγαινες. Έβγαινες απ' το δωμάτιο να δώσεις στη μάνα σου τον
κουβά με τα σκατά για να στον αδειάσει.
- Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιμοποιούν τα κουμπιά με τα
νούμερα αντί για το πάνω-κάτω: Κλασική μάνα μου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4...
Οπότε κάθομαι εγώ δίπλα και βλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue
Sky, ΑΝΤ1, TV Magic. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!
- Στους μπαϊσέξουαλ: Στρέιτ εντάξει. Γκέι εντάξει. Αλλά μπάι όχι! Δεν είσαι
αναποφάσιστος, είσαι πλεονέκτης και ποζεράς. Διάλεξε τρύπα και μείνε σ'
αυτή! Αλλιώς άντε γ@μή**υ. Ή άντε γ@μ@. Δεν ξέρω, μπερδεύτηκα.
- Στους φίλους που κάνουν «δικιά τους» περίπλοκη χειραψία: Δεν έχουμε 1992!
Ο Tupac πέθανε, ο Biggie πέθανε κι εσύ είσαι λευκός! Δεν έχεις καμιά
σύνδεση μ' αυτήν την κουλτούρα. Είναι σα να βγαίνεις έξω ντυμένος πειρατής.
ΑΑΑΡΡΡ!
- Σ' αυτούς που κόβουν το βούτυρο κάθετα και δεν το ξύνουν παράλληλα στην
επιφάνεια: Δεν είναι παγωτό. Είναι βούτυρο! Κι εσύ είσαι σιχαμένος.
- Στους τύπους που κάνουν μηνύσεις για ψυχική οδύνη: Ξαφνικά γεμίσαμε από
«Αλέξης Κούγιας» wannabes! Δεν γουστάρεις κάτι που σου συνέβη και δεν έχεις
να προσάψεις τίποτα σε κανέναν; Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή οι γονείς σου
ήταν κλασικοί Έλληνες μαλάκες και σου έκαναν όλα τα χατίρια, δε σημαίνει θα
κάνουμε το ίδιο κι εμείς! Είσαι ενήλικας. Φτύσε επιτέλους το μαστάρι της
μάνας σου και μάθε να δέχεσαι καμιά προσβολή που και που. Κατά 99% την
αξίζεις. (ΥΓ: σε παρακαλώ, μη μου κάνεις μήνυση!)
- Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ: Ο μόνος που το 'κανε πριν γίνει
μόδα ήταν ο Κόμης Δράκουλας και όλοι ξέρουμε πως κατέληξε αυτή η ιστορία.
- Στους φανατικούς μη-καπνιστές: Ναι, βρωμάει, όλοι το ξέρουμε. Αν
πιστεύεις όμως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε καπνό, κοίτα λίγο
καλύτερα τον κόσμο που ζεις και βγάλε το σκασμό! Πλέον υπάρχουν και μαλάκες
που κάνουν ότι βήχουν δίπλα σε καπνιστές στην πλατεία Ομονοίας! ΟΚ! Μισό
λεπτό να το σβήσω μέσα σ' αυτήν την κουράδα άστεγου εδώ δίπλα. Αρκετά
χάλασε το τσιγάρο μου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία του κέντρου της
Αθήνας.
- Σ' αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική συνομιλία που έχουν,
κάνοντας το ακουστικό με το χέρι τους: Η κλασική μαλακία με τον αντίχειρα
και το μικρό δαχτυλάκι. Και μάλιστα όταν λένε ότι το 'κλεισαν, κατεβάζουν
και το χέρι τους! Ξέρουμε πως λειτουργεί το τηλέφωνο μίμε!
- Στις γκόμενες που φοράνε κολλητό παντελόνι με κιλότα από μέσα, αντί για
στριγκ: Βρε καλή μου. Βρε χρυσή μου. Μια χαρά κώλο έχεις. ΓΙΑΤΙ μας
αναγκάζεις να βλέπουμε ένα πράμα που εξέχει δεξιά και αριστερά απ' τα δυο
λάστιχα του περιοδόβρακου;
- Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ: Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν
πετάς σαβούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν
πράγματα που αντικειμενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακωμένος έλεγχος της 2ας
δημοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ
ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!
Πέτα τον!
- Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες με φωτογραφίες των παιδιών
τους: Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ δεν κρατάω. Και από πίσω
γράφουν και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα 8 φέτος». Στον π**τσ* μου
λουλούδια και γύρω γύρω μέλισσες! Δε με νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία!
Βυζιά έβγαλε; Όταν μου στείλεις τα βυζιά της Νεκταρίας, θα 'χω καλά
Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!
- Στους δισεκατομμυριούχους που γυρνάνε τον κόσμο με αερόστατα: Τι σκατά;
1850 έχουμε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσμος, μαλάκα αλαζόνα! Κανείς
δε νοιάζεται για έναν πλούσιο κατακαργιόλη που βαριέται τη ζωή του! Ελπίζω
στο επόμενο ταξίδι να σου χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει
στον αέρα σα σκασμένο μπαλόνι κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Να ένα διαφημιστικό
stunt που θα κάτσω να δω!
- Στις γκόμενες που βάζουν σκούρο lip-liner: Μακράν η χειρότερη μαλακία που
έχει βγάλει ο κόσμος της μόδας. Κοπελιά, μπορεί να το θεωρείς σέξι, αλλά
κάνει τα χείλη σου να μοιάζουν με κ*λ***υπ**α!
- Στους καλλιτέχνες με ένα όνομα: Νίνο, Νίβο,Σαμπρίνα. Αν δε βρεις ένα
επώνυμο μέσα στις επόμενες 2 μέρες θα σου βγάλω τα μάτια! Δε φτάνει που η
μουσική τους είναι για το βόθρο. Χωρίς επώνυμο δε μπορώ να βρω και που
μένουν για να βάλω τη βόμβα!
- Στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πράγματα και δε σου λένε πως το
κάνουν: Το ότι δεν ξέρουμε το τέχνασμα που χρησιμοποιείς, δε σημαίνει πως
αυτόματα υποθέτουμε ότι ήταν μάγια! Αν ήταν μάγια, δε θα χρησιμοποιούσες
τη μαύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις. Απλά λύσε μας την απορία και πήγαινε
βρες κανονική δουλειά. Α! Και σταμάτα να ντύνεσαι σα γκέι ταυρομάχος!
- Σ' αυτούς που για nickname στο MSN, στο Counter Strike κλπ βάζουν
ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΠΡΟΤΑΣΗ!: Φίλε! Το nickname έχει ένα σκοπό μόνο: να σε ξεχωρίζω
απ' τους υπόλοιπους. Δε θέλω να ξέρω: ούτε πόσο αγαπάς τη γκόμενά σου, ούτε
το emo στιχάκι που άλλαξε τη ζωή σου αυτή την βδομάδα, ούτε την ηλίθια
ατάκα που σκέφτηκες χθες το βράδυ όταν βάραγες μ@λ@κί@!
- Σε όσους ξέρουν τα κάλαντα μετά το «.και ποιητής των όλων»: Δε μπορώ να
το προσδιορίσω ακριβώς, αλλά υπάρχει κάτι το πολύ αρρωστημένο στις
οικογένειες που μαθαίνουν στα παιδιά τους ολόκληρο το τραγούδι.
