Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[mania]

Δεν τις χρειαζόμαστε.







Δώσε βίδεο στο λαό ρεεεεεεεεεεε.

ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ δεν είμαι Μάκης, μπορείς να του στείλεις mail όμως, εκείνος το έχει

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Niyia]

Δείτε το facebook σε 40 χρόνια από τώρα






(δεν ξέρω ακριβώς αν είναι αστείο, αλλά δεν ήξερα που να το δείξω :/ )

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Bill]

Πάω να διαγραψω το λογαριασμο.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[fandago]

Κατεβάζοντας υπότιτλους για μία ταινία, μέσα στο zip αρχείο είχε και ένα txt με τίτλο "Σημείωση προς τους μεταφραστές" και έγραφε:

Δεν μπορώ να καταλάβω, κάνετε όλο αυτό τον κόπο για την μετάφραση, δεν μπορειται να γραψετε και απο ποια γα@#@ενη RELEASE είναι;;;;;

Σε αυτή την κ#$οχώρα πρέπει ακόμα και η πειρατεία να είναι καθυστερημένη;;;;;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[fandago]

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[bibliupoli]

πρόκειται για εκπαιδευτικό κείμενο !
Are you working me? (Με δουλεύεις?)
You changed my lights (Μου άλλαξες τα φώτα)
I | He/She/It | We |You | They did her from hand (Την έκαναν από χέρι)
Welcome my eyes the two (Καλώς τα μάτια μου τα δυό)

Better five and in hand than ten and waiting (Κάλιο 5 και στο χέρι παρα 10
και καρτέρι)
Better donkey-bonding than donkey-searching (Κάλιο γαϊδουρόδενε παρά
γαϊδουρογύρευε)
It says! (Λέει)
It counts (Μετράει)
I've played them! (Τα έχω παίξει)
I made her lottery! (Την εκανα λαχείο)
I stayed bone! (Εμεινα κόκκαλο)

I saw the Christ soldier. (Είδα τον Χριστό φαντάρο)
It happened the come to see. (Εγινε το έλα να δείς)
Like the unfair curse. (Σαν την άδικη κατάρα)
Something's running on the gypsies. (κάτι τρέχει στα γύφτικα)
It didn't sit on us.(Δεν μας έκατσε)
He gives her to me. (Μου την δίνει)

It brakes her to me. (Μου την σπάει)
He owes me his horns. (Μου χρωστά τα κέρατα του)
Who pays the bride. (Ποιός πληρώνει την νύφη?)
He doesn't understand Christ. (Δεν καταλαβαίνει Χριστό!)

Your mind and a pound and the painter's brush. (Τα μυαλά σου και μιά λύρα
και του μπογιατζή ο κόπανος)
I came out of my clothes. (Βγήκα από τα ρούχα μου)
This place is at Devil's mother. (Αυτό είναι στου διαόλου την μάνα)
It rains chair legs. (Βρέχει καρεκλοπόδαρα)

Hairs curly. (τρίχες κατσαρές)
I don't have face to come out in society. (Δεν έχω πρόσωπο να αντικρίσω
την κοινωνία)
How from here morning morning? (Πώς από δώ πρωϊ πρωϊ?)
I don't know my blindness. (Δεν ξέρω την τύφλα μου)
The blind man's rights (του στραβού το δίκιο)

I see it pale. (Τα βλέπω χλωμά)
Ηe is waterless! (Αυτός είναι ξενέρωτος)
You are for the festivals. (Είσαι για τα πανηγύρια)
Three-blanket party. (Τρικούβερτο γλέντι)

They don't chew. (Δεν μασάνε)
Does the goat chew taramas? (Μασάει η κατσίκα ταραμά?
Does the cat spins in the yoghurt? (Σπινιαρει η γατα στο γιαουρτι)
Slow the cabbages! (Σιγά τα λάχανα)
Sit well. (κάτσε καλά)

Catch the egg and give it a haircut. (Πιάσε το αυγό και κούρευτο!!)
Are we gluing coffee pots? (Μπρίκια κολλάμε?)
Marrows drums! (Κολοκύθια τούμπανα)
Marrows with oregano. (Κολοκύθια με τη ρίγανη)
I made them salad - I made them sea. (Τα έκανα σαλάτα/ θάλασσα)

We became robes - Robe unbuttoned! (Γίναμε ρόμπες ξεκούμπωτες)
I have spit them. (Τά έφτυσα)
He ate bunch. (Εφαγε μπουκέτο)
I throw you to the ears. ( Σου ρίχνω στ' αυτιά)
I took them on the sculp (Τα πήρα στό κρανίο)

I took them on the helmet (Τα πήρα στο κράνος)
Slow the much oil (σιγά τον πολυέλαιο)
Whatever you remember you are glad. (¨Οτι θυμάσαι χαίρεσαι)
Are you asking and the change from over? (Μου ζητάς και τα ρέστα απο
πάνω?)

Glass! (Τζάμι!!)
We drank him. (Τον ήπιαμε)
We confused our thighs. (Μπερδέψαμε τα μπούτια μας)


The bad your weather! (Τον κακό σου τον καιρό)
With this side to sleep. (Αυτό το πλευρό να κοιμάσαι)
Your eye the crosseyed! (Το μάτι σου το αλλήθωρο)
I am dog-bored. (Σκυλοβαριέμαι)

We did black eyes to see you (Κάναμε μαύρα μάτια να σε δούμε)
Like the snooooows! (Σαν τα χιόνια)
He made us the three two. (Μας έκανε τα τρία δύο)
I took the third the longest. (Πήρα τό τρίτο το μακρυτερο)
You are a coffee shop. (Είσαι καφενείο)

At the end they shave the groom. (Στο τέλος ξυρίζουν τον γαμπρό)
Sunday short feast. (Κυριακή κοντή γιορτή)
To say the figs figs and the tub tub! (Να λέμε τα σύκα σύκα και η σκάφη
σκάφη)
You do accounts without the hotel owner. (Λογαριάζεις χωρίς τον ξενοδόχο)

The madness doesn't go to the mountains. (Η τρέλα δεν πάει στα βουνά)
Better your eye goes out than your name. (Καλύτερα να σου βγεί το μάτι
παρά το όνομα)
Will I take out the snake from the hole? (Εγώ θα βγάλω το φίδι από την
τρύπα?)
He sleeps with the hens. (κοιμάται με τις κότες)

He stuck me on the wall. (Με κόλησε στον τοίχο)
I'm sitting on ignited coals. (κάθομαι σε αναμμένα κάρβουνα)
You will eat wood. (Θα φάς ξύλο)
In the boil the iron sticks (στην βράση κολλάει το σίδερο)
They returned me the entrails. (Μου έβγαλε τα σωθικά)

He sat me on the neck. (Μου έκατσε στό σβέρκο)
I balded! - You balded me! (Καράφλιασα - Με καράφλιασες)
If ... this happens pierce my nose! (Αν γίνει αυτό, να μου τρυπήσεις την
μύτη)
You took my ears with the music. (Μου πήρες τα αυτιά με την μουσική)
Has the weather turnings. (Εχει ο καιρός γυρίσματα)

I | He/She/It | We |You | They do(es) the duck. (Κάνει την πάπια)
In the down down of the written. (Στο κάτω κάτω της γραφής)
He does the dead bug. (Κάνει τον ψόφιο κοριό)
ARE YOU WITH YOUR GOODS OR SHALL I PUT THE VOICES??(ΕΙΣΑΙ ΜΕ ΤΑ ΚΑΛΑ ΣΟΥ, Η
ΝΑ ΒΑΛΩ ΤΙΣ ΦΩΝΕΣ;;!!!)
We became robes - Robe unbuttoned! (Γίναμε ρόμπες ξεκούμπωτες)

i ll through your eyes out (θα σου πετάξω τα μάτια έξω)
i ll take off your wool hair by hair (θα σου βγάλω το μαλλι τριχα τριχα)


Όπως καταλαβαίνετε το λεξικό αυτό θέλει ανανέωση(it needs to be updated-που λέμε και στο χωριό μου) .Όποιος μπορεί να βοηθήσει, ορίστε...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[fandago]

Μετά την απόλυση και του Λεμονή από τον Κόκκαλη, βγήκαν τα πρώτα Socrates Facts:

1. Τον Γόρδιο Δεσμό, ο Μέγας Αλέξανδρος τον έλυσε. Ο Σωκράτης τον απέλυσε.
2. Το τραγούδι “Απολύομαι” είναι σε στίχους, μουσική και εκτέλεση του Σωκράτη.
3. Οι δεινόσαυροι δεν εξαφανίστηκαν λόγω φυσικής καταστροφής. Τους απέλυσε ο Σωκράτης.
4. Ο Σωκράτης μπορεί να απολύει άνεργους.
5. Το ρήμα “απολύω” προέρχεται από το “κοκκαλύω” όταν η απόλυση είναι παράλογη.
6. Ο Σωκράτης διαδίδει ότι “Εγώ είμαι το Α και το Ω”. Δηλαδή το “ΑπολύΩ”.
7. Όταν γεννήθηκε, ο Σωκράτης απέλυσε την μαμή, τον γιατρό και τη ρεσεψιονίστ της κλινικής πριν τον χτυπήσουν στην πλάτη και αρχίσει νʼ αναπνέει.
8. Τα απολυτήρια του στρατού φέρουν κρυφό υδατογράφημα της λέξης “Σωκράτης”.
9. Ο Σωκράτης άκουσε το “νυν απολύεις τον δούλο σου Δέσποτα” και απέλυσε και τους δυο.
10. Ο Σωκράτης δεν προσλαμβάνει, απλά καθυστερεί την απόλυση.
11. Ο Σωκράτης απέλυσε τον Άι-Βασίλη. Μόνο ένας θα κάνει “χο-χο-χο” σʼ αυτό το σύμπαν.
12. O Σωκράτης αγόρασε τα δικαιώματα του ρήματος “Παραιτούμαι” και το απαγόρευσε δια παντός.
13. Οι προπονητές του Σωκράτη δεν κερδίζουν αγώνες και τρεις βαθμούς. Κερδίζουν άλλη μια εβδομάδα.
14. Ο Σωκράτης απέλυσε το Google και στη θέση του έβαλε το Ask Me.
15. Ο Σωκράτης ΠΑΝΤΑ προειδοποιεί πριν απολύσει. Βγάζει ανακοίνωση στήριξης μια μέρα πριν.
16. Ο Σωκράτης απέλυσε τον Ικτίνο και προσέλαβε τον Καλλικράτη. Κατόπιν απέλυσε τον Καλλικράτη και στη θέση του έβαλε τον βοηθό του.
17. Όταν απαντάει στο τηλέφωνο, ο Σωκράτης δεν λέει “Παρακαλώ;“. Λέει “Πέρνα από το λογιστήριο“.
18. Ο Σωκράτης δεν μπορεί να παίξει σκάκι. Απολύει συνεχώς του αξιωματικούς.
19. Ο Σωκράτης απέλυσε τη Victoria. Δεν του αρέσουν τα Secrets.
20. Οι προπονητές του Σωκράτη είναι σίγουροι για τη δουλειά τους μόνο μια μέρα του χρόνου. Την Πρωταπριλιά.
21. Ο Σωκράτης απέλυσε τον προπονητή της Χαβάϊ. Βαρέθηκε το 5-0.
23. Ο Σωκράτης πρώτα έκανε τη θητεία του και κατόπιν απέλυσε τον Ελληνικό Στρατό
24. Το Κουτί της Πανδώρας έχει μέσα ένα χαρτάκι που γράφει “Απολύεσαι! Σωκράτης”
25. Η βασιλεία δεν καταργήθηκε. Τους απέλυσε μαζικά ο Σωκράτης.
26. Το Ξυστό σταμάτησε να πωλείται γιατί όταν έξυνες και τα 3 τετραγωνάκια εμφανιζόταν η λέξη “ΑΠΟ - ΛΥ - ΕΣΑΙʼ.
27. Ο Σωκράτης απέλυσε τον Ιωβ γιατί δεν έκανε αρκετή υπομονή.
28. Δεν γίνεται πλέον να μασήσεις ταραμά. Ο Σωκράτης απέλυσε την κατσίκα.
29. Ο Σωκράτης απέλυσε τον Νοστράδαμο γιατί πρόβλεψε ότι ο Ολυμπιακός δεν θα παίρνει πρωτάθλημα για 9 σερί χρόνια. Στη θέση του έβαλε τον Πητ Παπαδάκο.
30. Ο Σωκράτης απέλυσε τον Καραμήτρο γιατί δεν του έλεγε που πήγαινε.
Και το 31ο (και αγαπημένο):
31. Πριν 2500 χρόνια ο Σωκράτης έλεγε “Ένα ξέρω: Δεν ξέρω“. Τώρα λέει “Ένα ξέρω: Απολύεσαι“

πηγή

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[The Djinn]

αχαχαχαχαχαχα!
Απιστευτο fandago!!!
Α ρε Socrates τι μας εκανες παλι!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[asimonis]

[FONT=&quot]Ο Μήτσος ετοιμάζεται για επαγγελματικό ταξίδι και αποφασίζει να εμπιστευτεί τον αγαπημένο του γάτο στον κολλητό του φίλο, τον Γιώργο. "Να μου τον προσέχεις, ακούς; Τον αγαπάω σχεδόν όσο και τη μάνα μου. Από μωρό τον έχω", λέει στον Γιώργο λίγο πριν φύγει και αυτός τον καθησυχάζει: "Μην ανησυχείς. Θα τον προσέχω σαν τα μάτια μου".

Μετά από δύο μέρες, ενώ ήδη ο Μήτσος έχει φτάσει στον προορισμό του, χτυπάει το τηλέφωνο: "Ελα, Μήτσο. Ο Γιώργος είμαι. Ο γάτος ψόφησε". Τον Μήτσο τον λούζει κρύος ιδρώτας κι αφού από καθαρή τύχη γλιτώνει το εγκεφαλικό, αρχίσει να ψελλίζει: "Πώς τα λες έτσι αυτά τα πράγματα, ρε Γιώργο; Δεν σου είπα ότι τον αγαπάω πολύ; Γιατί μου λες έτσι ξερά ότι ψόφησε; Δεν μπορούσες να μου το πεις με τρόπο; Εγκεφαλικό κόντεψα να πάθω..."

"Και πώς να στο έλεγα, ρε Μήτσο; Αφού ψόφησε", απαντά ο Γιώργος. Ο Μήτσος, για να του μάθει τον τρόπο που λέγονται τα δυσάρεστα του λέει: "Ακου ένα παράδειγμα γι' αυτήν την περίπτωση. Επρεπε πρώτα να με πάρεις τηλέφωνο και να μου πεις 'Μήτσο, ο γάτος σου είναι στα κεραμίδια', για να με βάλεις σε ιδέα. Μετά από καμιά ώρα να με πάρεις και να μου πεις "Ο γάτος σου δεν κατεβαίνει και υπάρχει κίνδυνος να πέσει'. Μετά να με πάρεις και να μου πεις 'ο γάτος σου έπεσε από τα κεραμίδια και χτύπησε σοβαρά'. Αργότερα να μου πεις 'Ο κτηνίατρος έχει βάλει τον γάτο σου στο χειρουργείο και πως η κατάστασή του είναι σοβαρή'. Και μετά να με ξαναπάρεις και να μου πεις 'Ο γιατρός βγήκε και μας είπε πως, δυστυχώς, ο γάτος κατέληξε'. Κατάλαβες πώς έπρεπε να μου το πεις;"

Ο Γιώργος είπε πως κατάλαβε και δυο μέρες αργότερα, ξαναπαίρνει τηλέφωνο τον Μήτσο:
"Ελα, Μήτσο, ο Γιώργος είμαι. Η μάνα σου είναι στα κεραμίδια. Κατάλαβες ή θα χαλάσουμε μια περιουσία στα τηλέφωνα;"[/FONT]

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[asimonis]

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Great Chaos]

Ρε συ Πάνο, αυτό κάτι σε Guerrila Marketing μου κάνει. Να το εντάξετε στο φόρουμ της μπίζνας αδερφέ μου

Κοιτάξτε τώρα το παράδοξο. Ο Ασημώνης δεν έχει γράψει λέει στο φόρουμ ούτε ένα ποστ κι όμως εγώ έχω από πάνω μου τουλάχιστον δύο...

Ρε φίλε, γράψε και λίγο παραμέσα, μια καλημέρα, κάτι τελοσπάντων, για να σπάσει το μηδέν

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[The Djinn]

Ήταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον Μυστικό Δείπνο.
Έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε που ήταν φτηνός ήταν και μπεκρής.
Ωστόσο, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει...
Αρχίζει να ζωγραφίζει ο τύπος, αρχίζει και πίνει, γίνεται ντίρλα και κάνει τον Ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, κτλ...
Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει:
- "Πω πω ρε αθεόφοβε!!!! Τι είναι αυτά που βλέπω εκεί;;; Δεν ντρέπεσαι;;;Πως είναι έτσι;;;;"
Και ο τύπος:
- "Τι να σου πω, ρε πάτερ... Εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα..."

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[mania]

Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια.
- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;
- Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου.
- Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;
- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει ...Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα...
- Α,καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γώνια του τραπεζιού
- Α,καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!
- Οχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.
- Α,καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
- Οχι!
- Ε, καλά τότε πως πέθανε;
- Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[αριαδνη4852]

αληθινο περιστατικο που σηνεβη στη κρητη.ενας νταλικερης κλεινει το δρομο σενα Ι.Χ,τα παιρνει ο οδηγος του Ι.Χ και του λεει θυμωμενος:κεφτε εε κεφτε!!!τα ακουει ο νταλικεης τα παιρνει αγριως βγαινει απο τη νταλικα και κατευθυνεται προς τον οδηγο.τι ειπες????? του λεει.και ο οδηγος απανταει χεσμενος:χαλαρωσε ρε φιλε,δεν ειπα τπτ κακο.επανελαβε τωρα τι ειπες του ξαναλεει ο νταλικερης.ειπα:και φταις και δε φταις!!λεει ο φοβισμενος οδηγος.(κεφτες...και φταις και δε φταις για οσους ε το καταλαβαν

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[fandago]

ΤΥΠΟΙ ΟΡΓΑΣΜΟΥ...
1. Ο Θετικός Οργασμός:
"Ναι... Ναι... Ναι..."
2. Ο Αρνητικός Οργασμός:
"Όχι... Όχι... Όχι..."
3. Ο Χριστιανικός Οργασμός:
"Παναγιά μου! Παναγιά μου! Παναγιά μου!"
4. Ο Οθωμανικός Οργασμός:
"Αμάν... Αμάν... Αμάν..."
5. Ο Οθωμανικός και Χριστιανικός μαζί:
"Αμάν Παναγιά μ'... Αμάν Παναγιά μ'... Αμάν Παναγιά μ'..."
6. Ο Χρονικός Οργασμός:
"Τώρα... Τώρα... Τώρα..."
7. Ο Επίπονος Οργασμός:
"Ωχ! Ωχ! Ωχ!"
8. Ο Γεωγραφικός Οργασμός:
"Εκεί... Εκεί... Εκεί..."
9. Ο Τροπικός Οργασμός Νο1:
"Πιο δυνατά... Πιο δυνατά... "
10. Ο Τροπικός Οργασμός Νο2:
"Πιο γρήγορα / αργά... Πιο γρήγορα / αργά... Πιο γρήγορα / αργά..."
11. Ο Μουγκός Οργασμός:
"....."
12. Ο Βουκολικός Οργασμός:
"Αχ Μήτσουμ! Αχ,Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ!"
13. Ο Indoor Οργασμός:
"Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα!"
14. Ο Οργασμός της Αγελάδας:
"Μμμμ... μμμμ... μμμμ"
15. Ο Πρακτικός Οργασμός:
"Τι σου κάνω; Τι σου κάνω;"
16. Ο Οργασμός της Ασθενούς:
"Παρ' τα μωρή άρρωστη!!!"
17. Ο Αποτελειωτικός Οργασμός:
"Τελειώνωωωωωωω!!!"
18. Ο Οργασμός του Θεού:
"Oh God! Oh God!"
19. Ο Καταχρηστικός Οργασμός:
"Κι άλλο!!! Κι άλλο!!!"
20. Ο Ασύγκριτος Οργασμός:
"Ήταν καλύτερος από τον προηγούμενο. Πάμε κι άλλο;"
21. O Δολοφονικός Οργασμός:
"Έτσι και τελειώσεις μέσα, σε σκότωσα"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[mania]

Ένας τουρίστας βρέθηκε σ' ένα pet shop και κοίταζε τα ζωάκια. Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή.

Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ' έναν χιμπατζή λέγοντας "15.000 ευρώ, παρακαλώ!". Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή.

Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή: "Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;" "Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη,πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος" του απάντησε ο πωλητής.

Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ. "Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός;" ρώτησε πάλι.

"Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει στα δάχτυλά του" απάντησε ο πωλητής.

Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ' έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ. Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του "αυτός κοστίζει περισσότερο απ' ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει αυτός;".

Ο πωλητής του απάντησε "Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator..."

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[mania]

Στην κιβωτό του Νώε, παρά τον κατακλυσμό, τα ζώα την 3η ημέρα ξεσαλώνουν και το ρίχνουν στο αχαλίνωτο σεξ.


Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται τα παίρνει στο κρανίο, και παίρνει δραστικά μέτρα:
Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και την ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.

Πάει λοιπόν μετά από 2-3 ημέρες ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει: «Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα !!»

Η θηλυκιά ψιλογουστάρει, γιατί τον βλέπει φορτωμένο, αλλά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα.

Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:
«Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!! »

Η φάση επαναλαμβάνεται ακόμα 2-3 φορές και η θηλύκια μέσα στη ρεζίλα
το λέει στον Νώε που καλεί τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις λεγοντάς του:

«Εντάξει κυρ πίθηκε, το ξέρουμε όλοι ότι είσαι εραστής μεγάλος και δεν
κρατιέσαι από την στέρηση, αλλά δεν είναι σωστό να την ντροπιάζεις
μπροστά σε όλους τη γυναίκα σου.»


Όποτε και ο πίθηκος: «Έχεις δίκιο, αλλά αυτό που δεν ξέρει η δικιά
μου, είναι ότι έχω χάσει την κάρτα μου στο πόκερ με τον ελέφαντα!!!»

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[mania]

Συζητούν δυο φαντάσματα:
-Να σε ρωτήσω κάτι
-Σ' ακούω
-Πιστεύεις στους ανθρώπους?
***********
Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
- Το καλό.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.
************
Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
- Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε...
**************
Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται
***********
Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?
Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Great Chaos]

Πώς πέθανε η τελευταία πόντια πόρνη;

Αυτοκτόνησε όταν έμαθε πως οι άλλες...πληρώνονται.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Neraida]

Η μαμά δίνει τις τελευταίες οδηγίες στη κόρη της που ετοιμάζεται να βγει στο πρώτο της ραντεβού:
- Πρόσεχε κόρη μου γιατί αυτός μόλις καθήσετε θα προσπαθήσει να σου πιάσει το στήθος. Εσύ όμως θα του πεις: "Μη, έχει αγκάθια και αγκυλώνει." Μετά θα προσπαθήσει να σε χαϊδέψει στο μ@υνί σου. Εσύ όμως θα του πεις: "Μη, είναι φούρνος και καίει. Εντάξει κόρη μου;
- Εντάξει μαμά, απαντάει η κόρη της.
Φεύγει λοιπόν για το ραντεβού και γυρίζει ξημερώματα.
- Τι έγινε κόρη μου; της λέει η μαμά.
- Μανούλα έγιναν όπως ακριβώς μου τα είπες. Στην αρχή πήγε να μου πιάσει το στήθος, αλλά του είπα: "Μη, έχει αγκάθια και αγκυλώνει." Μετά προσπάθησε να μου χαϊδέψει το μ@υνί μου, αλλά του είπα: "Μη, είναι φούρνος και καίει."
- Μπράβο κορίτσι μου, λέει η μαμά.
- Ναι μαμά αλλά μετά μου λέει αυτός: "Έχω ένα λουκάνικο. Να το βάλω στο φούρνο να το ψήσω; Τι να σου πω μανούλα. Όλη τη νύχτα το έψηνε,το έψηνε και το ξαναέψηνε αλλά το πρωΐ που μου το έδωσε να το δοκιμάσω ακόμα ώμο ήταν...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.