Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[Νάγια Τ.]

Ήταν μια φορά ο Πέτρος και βλέπει το φίλο του τον Κώστα σκεφτικό.
-Γιατί είσαι τόσο σκεφτικός;του λέει
-Σπουδάζω μια νέα επιστήμη.
-Ποια;
-Τη λογική.
-Δηλαδή;
-Τι έχεις στο σπίτι σου που σου αρέσει πάρα πολύ;
-Το ενυδρείο μου,του λέει ο Πέτρος.
-Δηλαδή σου αρέσουν οι παραλίες.
-Ναι.
-Δηλαδή σου αρέσει η άμμος.
-Ναι.
-Δηλαδή σου αρέσουν τα ψάρια.
-Ναι.
-Οπότε σου αρέσουν και τα μπαράκια στην παραλία.
-Ακριβώς,του λέει ο Πέτρος.
-Δηλαδή σου αρέσουν και τα ξώβυζα τα γκομενάκια με τα έξαλλα τα μαγιώ,λέει ο Κώστας.
-Ναι.
-Άρα είσαι άντρας.
-Ναι ρε Κώστα,μπράβο.Ωραία η λογική.
Φεύγει ο Πέτρος εντυπωσιασμένος από τη λογική του Κώστα και συναντάει έναν άλλο φίλο του,τον Γιώργο.
-Γεια σου ρε Γιώργο.Τώρα συνάντησα τον Κώστα και μου έμαθε μια νέα επιστήμη,τη λογική.Θες να στη δείξω;
-Ναι.Για πες,του λέει ο Γιώργος.
-Έχεις ενυδρείο σπίτι σου;
-Όχι.
-Ε είσαι πούστης!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Deutsch... Lover]

Σταματάει ένας αστυνομικός έναν και του λέει
- (α+β)²=α²+2αβ +β²
-Τι?
-Ταυτότητα

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Dias]

Σταματάει ένας αστυνομικός έναν και του λέει
- (α+β)²=α²+2αβ +β²
-Τι?
-Ταυτότητα

Και επειδή ο τύπος αντέδρασε, ο αστυνομικός του είπε:
- Συλλαμβάνεσαι για R = V / I κατά της αρχής.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[venividivici]

Ο Eυγενικός Tρόπος Για Nα Oυρήσει Κανείς

Κατά τη διάρκεια ενός καθημερινού μαθήματός της, η δασκάλα προσπαθεώντας να διδάξει καλούς τρόπους, έκανε στους μαθητές της το εξής ερώτημα:
"Michael, αν ήσουν σε ραντεβού για δείπνο με μια ωραία νεαρή κυρία, πώς θα της έλεγες ότι θα πρέπει να πάς στην τουαλέτα;"
Ο Michael είπε, "Δώσε μου ένα λεπτό, πρέπει να πάω κατουρήσω."

Η δασκάλα απάντησε λέγοντας, "Αυτό θα ήταν χοντροκομμένο και αγενές. Κι εσύ Sherman, πώς θα το έλεγες;"
Ο Sherman είπε: "Λυπάμαι, αλλά εγώ πρέπει πραγματικά να πάω στην τουαλέτα. Θα επιστρέψω σ'ένα λεπτό ."
"Αυτό είναι καλύτερο, αλλά δεν είναι ακόμα πολύ ωραίο να αναφέρει κανείς την λέξη τουαλέτα στο τραπέζι.
Κι εσύ, μικρέ Johnny, μπορείς να χρησιμοποιήσεις το μυαλό σου για μια φορά και να μας δείξεις τους καλούς τρόπους σου;"

"Θα έλεγα,'Αγάπη μου, θα μπορούσα, σε παρακαλώ, να ζητήσω συγνώμη για μια στιγμή; Πρέπει να δώσω μια χειραψία σ'ένα πολύ αγαπητό φίλο μου που ελπίζω να σου τον παρουσιάσω μετά το δείπνο "
Η δασκάλα λιποθύμησε..

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[edweimaste]

Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Gate4]

- Μάνα, για το χριστουγεννιάτικο δέντρο έχουμε αστέρι ή να ανέβω;
- Μπες στην φάτνη, δεν έχουμε γαϊδούρι…

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Guest 781029]

-Άντε και στα δικά σου!
-Να πάρω πρώτα το πτυχίο θεία.
-Α, ακόμα σπουδάζεις?
-Α, ο θείος τραβιέται ακόμα με τη Ρωσίδα;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[_fairygirl_]

Spoiler

​

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Guest 781029]

Κάνει κρύο:
❒ στη Σκανδιναβία
❒ στη Ρωσία
❒ στο Βόρειο Πόλο
✔ το πρωί όταν σηκώνεσαι από το κρεβάτι.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Nefeli Graf]

Κάνει κρύο:
❒ στη Σκανδιναβία
❒ στη Ρωσία
❒ στο Βόρειο Πόλο
✔ το πρωί όταν σηκώνεσαι από το κρεβάτι.

Πόσο δίκιο!

-Έχασα τα κλειδιά μου..Μπορώ να μείνω εδώ απόψε..;
-Ναι,αλλά έχω περίοδο..
-Άκυρο..τα βρήκα.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Guest 781029]

-Μωρό μου έχω όρεξη απόψε!
-Ωραία να παραγγείλουμε σουβλάκια...
-Για άλλο πράγμα έχω όρεξη...
-Ωραία να πάρουμε πίτσα τότε...
-Πλησιαζεις...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[venividivici]

Δεν θα σε κουράσω πολύ...Θα είμαι σύντομη..
Η απάντηση μου θα είναι απλή, λιτή, κομψή, περιεκτική, λακωνική και άκρως αφροδισιακή...
Άντε γ....μήσου...!!!



Αυτό που με τρελαίνει περισσότερο είναι ότι θα κόψουμε και το σεξ
γιατί δεν θα έχουμε λεφτά για τσιγάρο μετά...
Γ....μώ την Τρόικα...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Deutsch... Lover]

To σπίτι είναι τόσο κρύο που όταν ανοίγω το ψυγείο, η γαλοπούλα φωνάζει "πόρταααα"

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Guest 781029]

Πάω να κάτσω σε μια θέση μου και μου λέει μια τύπισσα: η θέση είναι πιασμένη..
Ε θα της κάνω μασάζ με τον κώλο μου να χαλαρώσει της λέω, δε γέλασε, έκατσα.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[BlackSwan...]

Γιατί οι ξανθιές δεν μπορούν να γράψουν το 33; γιατί δεν ξέρουν ποιο 3 να βάλουν πρώτο (παλιο αλλα καλο)
....................................................................................

Πως πεθανε ο τελευταιος ποντιος ποδοσφαιριστης???????!
-καηκε στο ζεσταμα...!!!

................................................................
Ο μικρός Νικόλας προσεύχεται.
- Θεέ μου κάνε να γίνει η Θεσσαλονίκη η πρωτεύουσα της Ελλάδας!
- Γιατί χρυσό μου; ρωτά η μαμά του.
- Γιατί έτσι έγραψα στο διαγώνισμα της Γεωγραφίας!
.....................................................................

Ταξιτζής: Που μένεις;
Ξανθιά: Στο σπίτι μου-.-
..................................................
Πάει ένας Κύπριος στα everest.
- Θέλω ένα σάντουιτς.
- Τι να βάλω μέσα;
- Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...
- Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των λέξεων;
- Εντάξει!
- Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς;
- Ζαμπό, μπέικο...
...............................................................
Γιατί πέθαναν 150 Πόντιοι στο σινεμά;
-Γιατί έπαιζε το "ΧΩΡΙΣ ΑΝΑΠΝΟΗ"!!!


Γιατί πέθαναν 150 Πόντιοι στο σινεμά;
-Γιατί έπαιζε το "ΧΩΡΙΣ ΑΝΑΠΝΟΗ"!!!
.,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Την εποχή που ο Σημίτης ήταν πρωθυπουργός και επικρατούσε η ανεργία ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας ήταν άνεργοι. Έτσι αποφάσισαν να πάνε στη Γερμανία. Όμως υπήρχε ένα πρόβλημα.
Κωστίκας: "Αφού δε ξέρουμε γερμανικά πως θα πάμε στη Γερμανία ρε Γιωρίκα;
Γιωρίκας: "Εγώ τα μαθαίνω γρήγορα τα γερμανικά μη στεναχωριέσαι."
Έτσι πήγαν στη Γερμανία. Εκεί με τα χίλια ζόρια τελικά βρήκαν δουλειά. Πέρασε η μέρα και λογικό ήταν να πεινάσουν. Έτσι πήγαν σε ένα εστιατόριο. Όμως δεν ξέρανε γερμανικά.
Κωστίκας: "Αφού δε ξέρουμε γερμανικά πως θα παραγγείλουμε;"
Γιωρίκας: "Εγώ τα έμαθα τα γερμανικά μη φοβάσαι."
Έρχεται λοιπόν ο σερβιτόρος και λέει ο Γιωρίκας:
- "θέλω ένα πατατόφ, ένα μπιφτεκόφ, ένα μπριζολόφ και ένα σουβλακόφ."
Τα γράφει λοιπόν ο σερβιτόρος. Περνάει λίγη ώρα και τα φέρνει… λέει λοιπόν ο Κωστίκας:
- "Μπράβο ρε Γιωρίκα όντως τα έμαθες τα γερμανικά."
Και τότε γυρνάει ο σερβιτόρος και λέει:
- "Αν δεν ήμουνα ελληνόφ θα τρώγατε σκατατόφ!"

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Guest 781029]

-Πέτυχα σε μια ερημιά 16χρονη να κλαίει επειδή την έκλεψαν.
-Κι εσυ τι έκανες;
-Ξεκούμπωσα το παντελόνι και της είπα οτι δεν ηταν η τυχερή της μέρα.

π.σ: ναι ξέρω ultimate καφρίλα αλλά με τέτοια περνάει η ώρα στο στρατο

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Loreley]

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Agiyi]

Σε εξετάσεις για δίπλωμα οδήγησης ρωτάει ο εξεταστής:
-Είναι βράδυ και βλέπεις να έρχονται καταπάνω σου 2 φώτα, τι είναι;
-Αυτοκίνητο, λέει ο μαθητής
-Ναι, αυτοκίνητο είναι, αλλα τι; Fiat? Renault? Ford?
-Δεν ξέρω κύριε.
-Πφφ, καλά... Βλέπεις ένα φως να έρχεται. Τί είναι;
-Μηχανή
-Ναι, μηχανή, αλλα τί; Suzuki? Yamaha? Ducati?
-Δεν ξέρω κύριε...
-Λυπάμαι, κοπήκατε.
Τα παίρνει και ο μαθητής και λέει:
-Συγγνώμη, αλλά να σας κάνω κι εγώ μια ερώτηση;
-Βεβαίως, λέει ο εξεταστής.
-Είναι βράδυ, είστε σε κακόφημη περιοχή και βλέπετε μια ημίγυμνη γυναίκα να σας κάνει νόημα, τι είναι;
-Πόρνη, απαντάει ο εξεταστής.
-Ναι, πόρνη, αλλά πια; Η μάνα σας, η γυναίκα σας ή η κόρη σας;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Guest 781029]

Μου λέει η μάνα μου “εγώ στα νιάτα μου πήγαινα συνέχεια σε συναυλίες“.
“Έλα ρε!“ της λέω “έκανε η Βέμπο λάιβ?“
Μαντέψτε ποιος έτρωγε φασολάκια μια βδομάδα...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[venividivici]

Υπουργός επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας…
- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα…

Αφού ακούει διάφορα τέτοια … τους λέει:
- Μην ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν…
Μπαίνει στην μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές. Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε…
- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.

Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.
- Λοιπόν, Κωστάκη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο.
Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ…

Μένει «κάγκελο» ο γραμματέας.
- Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;
Και απαντά ο υπουργός:
- Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε… Κατάλαβες;
https://www.tsantiri.gr/anekdota/ane...-se-scholiko-sigkrotima/#sthash.JY0F1X5C.dpuf

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.