Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[Guest 781029]

- Καλημέρα να τα πω ?
- Ναι
- 5 χρόνια την είχα ρε φίλε την καριόλα και με παράτησε για ένα κάγκουρα βάλε ένα ουίσκι να στα πω όλα

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Dias]

Άκρα άωτα
​

Το άκρον άωτον της ταχύτητας;
Να κλειδώσεις ένα συρτάρι και να προλάβεις να ρίξεις το κλειδί μέσα.

Το άκρον άωτον της υπομονής;
Να καθαρίζεις φακές φορώντας γάντια του μποξ.

Το άκρον άωτον της ευγένειας;
Να πηδάς μια χήρα φορώντας μαύρο προφυλακτικό.

Το άκρον άωτον του ρατσισμού;
Να πίνεις "Black & white" σε χωριστά ποτήρια.

Το άκρον άωτον της τεμπελιάς;
Να κρατάς το σέικερ και να περιμένεις το σεισμό.

Το άκρον άωτον της εξάρτησης από τον υπολογιστή;
Να κάνεις διπλό κλικ στο κουμπί του ασανσέρ.

Το άκρον άωτον της αφυδάτωσης;
Να εκσπερματώνεις ταλκ.

Το άκρον άωτον της αποτυχίας;
Να τρέχεις μόνος σου και να βγεις δεύτερος.

​

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[venividivici]

Συμβουλή διευθυντή προς επιτυχημένο μέλος της εταιρείας.
- Και να θυμάσαι παιδί μου. Πίσω από κάθε επιτυχημένο άντρα υπάρχει πάντα μια γυναίκα που ξοδεύει γρηγορότερα όσα μαζεύει εκείνος!

********************

Τι κάνει ένας Σκωτσέζος αν πάρει φωτιά το σπίτι του;
- Αναπάντητη στη Πυροσβεστική!!!!

********************

Ένας άνθρωπος μια μέρα είδε πως το δεξί του πόδι ήταν μπλε. Πήγε σε έναν άσχετο γιατρό και εκείνος του είπε πως πρέπει να το κόψει. Αφού το έκοψε είδε πως και το αριστερό του πόδι ήταν μπλε. Πήγε πάλι στον ίδιο γιατρό και του είπε πως πρέπει να το κόψουν κι αυτό.
Απελπισμένος από την κατάσταση πάει σε έναν δεύτερο γιατρό.
- "Αλλη φορά να ψωνίζετε άλλης μάρκας τζιν γιατί αυτό που φοράτε ξεβάφει!", του απαντά ο γιατρός.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Gate4]

-Εγώ στη δουλειά πηγαίνω με ποδήλατο.
-Πήρες ποδήλατο;;
-Γιατί βρήκα δουλειά;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Guest 781029]

κάθε φορά που δείχνω στην μάνα μου πως να στέλνει μέιλ νιώθω σαν να προσπαθώ να διαιρέσω με το μηδέν

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Gate4]

“Λεει η αλλη:
-Το σπίτι είναι μπουρδέλο, δεν ξέρω από που να ξεκινήσω..
-Αρχικά, όρισε μία τιμή…..”

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Dias]

Ελληνοτουρκικό Λεξικό

πεταλούδα = εμπριμέ κουνούπ
σχολείο = τσογλάν μαντρί
γεωπόνος = ζαρζαβά ντοκτόρ
βέρα = μπουνταλά χαλκά
νεκροταφείο = ραχάτ μπαχτσέ
αναπηρική σύνταξη = σακάτ μπαχτσίς
γύρος του κόσμου = ντονέρ ντουνιά
γύρος του θριάμβου = ντονέρ χαβαλέ
προφυλακτικό = τσουτσού φερετζέ
αυνανισμός = τσουτσού νταχτιρντί
σπέρμα = τσουτσού σιρόπ
πίπα = τσουτσού γλυφιτζούρ
βιάγκρα = τσουτσού μπαρούτ
τουλούμπα = τσουτσού κοτλέ
πρώτη νύχτα γάμου = τσουτσού σεφτέ
χειροβομβίδα = μπαρούτ κεφτέ
χρηματοκιβώτιο = παρά ντουλάπ
λίμνη των κύκνων = παπί χαβούζ
ναυμαχία = βαπόρ καυγά
στριπτίζ = ντιριντάχτα τσιτσίδ
τηλεόραση = μπανιστίρ ντουλάπ
καταψύκτης = παγάκ ντουλάπ
δονητής = τσουτσού κομπρεσέρ
κάμπινγκ = τσαντίρ μπαχτσέ
υπολογιστής = κλικ-κλικ ντουλάπ
κουτί παραπόνων = άι-σιχτίρ ντουλάπ
τηλεδιάσκεψη = τελεφόν παρτούζ
βροχή = αλλάχ πιπι
spice girls = μπαχάρ χανούμ
γυναικολόγος = μουνί πασπάτ
τανκ = τσαμπουκά τρακτέρ

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Guest 781029]

Σε τραπέζι πόκερ:
-Ρέιζ
-Τα βλέπω
-Πάσο
-Ολ ιν
-Ολντ Χόλμπορν
-Ποιος έφερε το μαλάκα εδώ?

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Gate4]

Ποιο είναι το αντίθετο της μυτιλήνης;

Μητηδένεις.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Gate4]

Spoiler

Ελληνοτουρκικό Λεξικό

πεταλούδα = εμπριμέ κουνούπ
σχολείο = τσογλάν μαντρί
γεωπόνος = ζαρζαβά ντοκτόρ
βέρα = μπουνταλά χαλκά
νεκροταφείο = ραχάτ μπαχτσέ
αναπηρική σύνταξη = σακάτ μπαχτσίς
γύρος του κόσμου = ντονέρ ντουνιά
γύρος του θριάμβου = ντονέρ χαβαλέ
προφυλακτικό = τσουτσού φερετζέ
αυνανισμός = τσουτσού νταχτιρντί
σπέρμα = τσουτσού σιρόπ
πίπα = τσουτσού γλυφιτζούρ
βιάγκρα = τσουτσού μπαρούτ
τουλούμπα = τσουτσού κοτλέ
πρώτη νύχτα γάμου = τσουτσού σεφτέ
χειροβομβίδα = μπαρούτ κεφτέ
χρηματοκιβώτιο = παρά ντουλάπ
λίμνη των κύκνων = παπί χαβούζ
ναυμαχία = βαπόρ καυγά
στριπτίζ = ντιριντάχτα τσιτσίδ
τηλεόραση = μπανιστίρ ντουλάπ
καταψύκτης = παγάκ ντουλάπ
δονητής = τσουτσού κομπρεσέρ
κάμπινγκ = τσαντίρ μπαχτσέ
υπολογιστής = κλικ-κλικ ντουλάπ
κουτί παραπόνων = άι-σιχτίρ ντουλάπ
τηλεδιάσκεψη = τελεφόν παρτούζ
βροχή = αλλάχ πιπι
spice girls = μπαχάρ χανούμ
γυναικολόγος = μουνί πασπάτ
τανκ = τσαμπουκά τρακτέρ

facebook= μουτσούν τεφτέρ

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Imadlak]

Ένας νιόπαντρος γυρίζει στο σπίτι του απ' το γραφείο.
-Αγάπη μου, λέει στη γυναίκα του, δεν θα ' θελα να σε βάλω σε κόπο αλλά κάλεσα τον προϊστάμενό μου να φάμε μαζί.
-Αχ, χρυσέ μου μα δεν έχω ετοιμάσει τίποτε, δεν είχα λεφτά και ...
-Δεν υπάρχει, αλήθεια, τίποτε να φάμε; ρωτάει ο σύζυγος πολύ στεναχωρημένος.
-Έχουμε μόνο από χτες λίγο ρύζι.
-Δεν πειράζει. Άκουσε τι θα κάνουμε. Όταν έρθει ο προϊστάμενός μου θα του πω πως έχουμε ένα περίφημο κοτόπουλο. Εσύ, θα είσαι στην κουζίνα. Κάποια στιγμή θα αφήσεις να πέσει χάμω ένα πιάτο. Εγώ θα φωνάξω: Ελπίζω να μην είναι το κοτόπουλο. Κι εσύ θα απαντήσεις με ύφος περίλυπο: Ναι. Και ο προϊστάμενός μου θα φάει μόνο το ρύζι.
Ο προϊστάμενος καταφθάνει. Κάθονται στο τραπέζι. Ξάφνου ακούγεται ένας τρομερός κρότος από πιάτα που σπάζουν.
-Ελπίζω να μην είναι το κοτόπουλο λέει ο σύζυγος.
Και από την κουζίνα η περίλυπη φωνή της κυρίας απαντά:
-Όχι αγάπη μου, είναι το ρύζι.

χαζομάρα

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Guest 781029]

-Με απατάς?
-Τι λες ρε μωρό μου?
-Έχεις κραγιόν στο πουλί σου
-Έλα Χριστέ και Παναγιά ούτε λίγο κραγιόν στο πουλί μας δεν μπορούμε να βάλουμε..

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Deutsch... Lover]

Πήρα την απόφαση να κόψω τα γλυκά.
Φέρτε μου ένα μαχαίρι να ξεκινήσω απ'τις τούρτες,να τις φάμε τώρα που 'ναι φρέσκες...!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Gate4]

“-Ρε σου είπα να μην αφήνεις τα λουλούδια απότιστα
-Ναι, αυτό τα μάρανε.”

Καιιι..

Ο τσακ νόρις είναι ο μόνος που μπαίνει σε ζαχαροπλαστείο και παίρνει όνειρα γλυκά.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[_fairygirl_]

-Τι θα κάνεις στου Αγίου Βαλεντίνου;
-Τι μέρα πέφτει;
-Παρασκευή.
-Φακές.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[venividivici]

Μια φορά ένας γέρος αποφάσισε να νοικιάσει το ισόγειο της μονοκατοικίας που έμενε.
Στην αγγελία που έβαλε, απάντησε ένα μουσικό συγκρότημα χέβυ μέταλ και έτσι έπιασαν το σπίτι.
Ένα βράδυ, ο γέρος ξύπνησε από δυνατή μουσική και φωνές, και κατέβηκε κάτω για να δει τι γίνεται.
- Σιγά ρε παιδιά κάντε ησυχία να κοιμηθούμε! λέει ο γέρος.
- Μια τελευταία πρόβα κάνουμε, αύριο δίνουμε συναυλία, είπαν αυτοί, και ο γέρος έφυγε.
Την επόμενη μέρα και πάλι τα ίδια, η δυνατή μουσική και ο γέρος ξανακατεβαίνει κάτω, τους φωνάζει πάλι, και αυτοί πάλι του λένε:
- Μια τελευταία πρόβα κάνουμε, αύριο δίνουμε συναυλία.
Μετά από δύο μέρες και πάλι το ίδιο με τους χεβιμεταλάδες να δίνουν ρέστα και τον γέρο να κατεβαίνει και πάλι να τους λέει να σταματήσουν και να ακούει από αυτούς το ίδιο:
- Αυτή είναι η τελευταία μας πρόβα αύριο δίνουμε συναυλία.
Την επόμενη μέρα ξανά το ίδιο, με τη μουσική στο τέρμα και το σπίτι να κουνιέται ολόκληρο, ο γέρος όμως άφαντος!!!
- Ρε λες και να έπαθε τίποτα ο γέρος; είπε ο ένας, και αποφάσισαν να ανέβουν πάνω για να δουν μήπως έπαθε κάτι.
Μόλις μπήκαν μέσα είδαν το γέρο να τραβάει μαλακία.
- Κύριε Κώστα, τι κάνετε εκεί; ρωτάει ο ένας.
Και ο γέρος απαντάει:
- Τελευταία πρόβα. Αύριο σας γά.....σα!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[cJay]

-Τι θα κάνεις στου Αγίου Βαλεντίνου;
-Τι μέρα πέφτει;
-Παρασκευή.
-Φακές.

χαχα! Κόκκαλο

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Deutsch... Lover]

Μια ξανθιά οδηγούσε τόσο χάλια που το gps της λέει:
Σε 50μετρα σταμάτα δεξιά, εγώ κατεβαίνω!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Guest 781029]

"Στον έρωτα και τον πόλεμο όλα επιτρέπονται", Νίτσε.
"Θα στον κόψω αν ξαναπροσπαθήσεις να τον βάλεις εκεί πίσω", Νίτσα.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Νάγια Τ.]

Τυπάς με το όνομα Μήτσος με Mercedes Cabrio AMG και δε συμμαζεύεται μπαίνει σε κοσμικό μπάρ.
Στυλάκι τελείως ματσό με signe ρούχα, wet look μαλλάκι, πούρο και τα συναφή.
Με το που μπαίνει κοζάρει στη γωνία του μπαρ μια γκομενάρα. Της στέλνει ένα ποτό και μέσα σε λίγα λεπτά έχουν πιάσει κουβέντα.
Μετά από λίγη ώρα και με την γκόμενα να έχει λιώσει ο τύπος της προτείνει να πάνε σπίτι του. Αυτή λέει ΟΚ.
Μπαίνουν στο σπίτι τής προσφέρει ένα ποτό και δεν αργούν να αρχίσουν τα θερμά επεισόδια.
Την ξαπλώνει σε ένα καναπέ by the τζάκι και αυτός όρθιος αρχίζει να γδύνεται.
Βγάζει το σακάκι το Pierre Cardin των 4500€ το πετάει στο τζάκι και αυτόκαίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.
Βγάζει τα παπούτσια τα Cavalli των 2000€ το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.
Βγάζει το πουκάμισο το D&G των 900€ το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.
Βγάζει το παντελόνι το Ferre των 1000€ το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.
Βγάζει και τα σώβρακα τα Yiannis Ziros των 200€ τα πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.
Οπότε τον ρωτάει: "'Ολα καλά αλλά τόσο όμορφα και ακριβά ρούχα γιατί τα καις;"
Και απαντάει ο τεράστιος:
"Κούκλα μου όταν θα τελειώσει ο Μήτσος, θα Έχει αλλάξει η μόδα"

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.