Φτιάχνει ο θεός τον άντρα... Τέλειος !
Φτιάχνει την γυναίκα... Την κοιτάει... Την ξανακοιτάει... Δεν πειράζει θα βάφεται!
-----------------------------------
-Λένε οτι το μαύρο αδυνατίζει...
-Τι να σου πω ρε φίλε, εγω δύο χρόνια πίνω, έχεις δει διαφορά;
------------------------------------
9 στουs 10 αντρεs προτιμουν τιs γυναικεs με μεγαλο στηθοs. Ο 10οs προτιμαει τουs υπόλοιπουs 9.
-------------------------------------
Μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα ένας τύπος χτυπάει την πόρτα και λέει:
- Ρε φίλε, μπορείς να έρθεις να με σπρώξεις;
- Ξέρεις τί ώρα είναι; 5 και τέταρτο!
Περίμενε όμως να ντυθώ και έρχομαι, γιατί και εγώ το έχω πάθει.
Βγαίνει ο άνθρωπος σε δύο λεπτά, κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, δεν βλέπει κανένα αυτοκίνητο.
Την ώρα που είναι έτοιμος να ξαναμπεί, ακούει μία φωνή:
- Φίλε εδώ! Στις κούνιες...
----------------------------------------
Ετρεχα στο παρκο και μου λεει η αλλη:
-Σε πειραζει να τρεξω μαζι σου;
-Γιατι της λεω,εκλεψες και συ απ το περιπτερο;
-------------------------------------------
Και έρχεται αυτή η ερώτηση όταν έχω κλειστά τα μάτια και έχω χαλαρώσει...
- Κοιμάσαι;
- Όχι πέθανα... άσε λουλούδια και φύγε!
---------------------------------------------
Όταν βαριέμαι ακολουθώ κάποιον που μοιράζει φυλλάδια,τα μαζεύω από πίσω του και μόλις τελειώσει πάω και του λέω "φίλε σου πέσαν αυτά"...
----------------------------------------------
Της ανοίγω την πόρτα, μου λέει: "τι ιππότης", της λέω "Τζεντάι" και γέλαγα μόνος μου. Μετά απορώ γιατί δεν πηδάω.
----------------------------------------------
-Γιατρέ με πονάει το γόνατό μου.
- Να το κατουρήσεις και να του βάλεις σκόρδο στουμπισμένο.
-Γιαγιά, βγες από τη γραμμή..
----------------------------------------------
Λέει η δασκάλα στον πατέρα του Μάκη.
- Έχω να σας πω ένα καλό και ένα κακό νέο για τον γιο σας.
- Πείτε μου το κακό πρώτα.
- Τον γιο σας στο σχολείο τον φωνάζουν Μαίρη.
- Και το καλό;
- Βγήκε Μις Μάρτιος.
------------------------------------------------
Έχω μια περίεργη αισιοδοξία σήμερα. Θα δω ειδήσεις να μου περάσει.
-------------------------------------------------
Σκέφτομαι πόσο σοβαρά προβλήματα έχω.. μετά βλέπω ότι αυτός στο master chef δεν πέτυχε τη σωστή οξύτητα στη σαλτσα.. Ηρεμώ...
------------------------------------------------
Η κοπέλα μου λέει ότι το καλύτερο σεξ το κάναμε τότε που φόρεσα μάσκα και έκανα τον ληστή.
Δεν έχω ιδέα για ποιο πράγμα μιλάει.
-------------------------------------------------
Με σταματάει ενα μοντέλο με κοντό φόρεμα και ταμπελάκι cosmote τάχα για μια ενημέρωση .
Να δω τι άλλο θα σκεφτείτε για να μου τη πέσετε.
----------------------------------------------------
- Είναι η πρώτη φορά που έρχομαι σε γυμναστήριο, πείτε μου, τι πρέπει να κάνω?
- Καταρχήν, καταπιείτε και αφήστε κάτω το πιτόγυρο!
------------------------------------------------------
Και εκεί που οδηγάω, βγάζει σηματάκι με θαυμαστικό. Λογικά είναι τα συγχαρητήρια για την οδήγηση μου...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.