Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[Νάγια Τ.]

Φημες λενε οτι πριν το ατυχημα στο Τσερνομπιλ η Χαλκιδικη ειχε δυο ποδια!

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~


Από Αθήνα-Θεσσαλονίκη : 515 χλμ.
Από Θεσσαλονίκη-Αθήνα : 515 χλμ.

Από το ισόγειο μέχρι τον 3ο : 3 όροφοι
Από τον 3ο μέχρι το ισόγειο : 3 όροφοι

Από Δευτέρα έως Παρασκευή : 5 μέρες
Από Παρασκευή έως Δευτέρα : 3 μέρες

ΠΟΥΣΤΙΑ!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[venividivici]

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη
βόλτα σε bar και club. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον
καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά.
Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο
οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.
- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;
- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !
- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;
- Να, δες ...
και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσo
δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.
Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα,
ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :



- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ Μ...Λ...ΚΑ; 5 ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ.???​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[dimitris001]

Είπα σήμερα να αρχίσω δίαιτα...!
Πάω στην κουζίνα...!
Κρέμα καραμελέ πάνω στο τραπέζι...!
...ανοίγω το ψυγείο... κορμός σοκολάτας...!
Πωωωω γαμώτο μου...!
...μπρος κορμός... και πίσω κρέμα.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[_fairygirl_]

Έλα έλα. Πάρτε και άλλο ένα αφιερωμένο σε όλους εμάς που δε βλέπουμε.

Όχι ότι έχω μυωπία αλλά βούτηξα στη θάλασσα, μου έφυγαν οι φακοί και για να βγω κολύμπησα 2 μίλια προς Αίγινα πριν με μαζέψει το λιμενικό.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Νάγια Τ.]

Αρκετά Καμένο!


-Αχ τι ωραίο σκυλάκι πως το φωνάζετε ???
-Stop
-Stop???
-Ναι είναι διασταύρωση.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Πως λεγεται ενας μαυρος στο φεγγαρι?

Spoiler

Αστροναυτης ρε παλιοφασιτες πως να λεγεται

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Guest 781029]

Λένε πως στα παιδιά πρέπει να μιλάς σαν σε ενήλικες. Γάμησέ τα τα σφηνοτουβλάκια σου ρε μαλάκα, ψήνεσαι για κανά ποτάκι κέντρο;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[venividivici]

Oποιος ενδιαφέρεται για δουλειέ με μισθό 1000€...
Πενθημερο και ενα μήνα καλοκαιρινές διακοπές,
ας επικοινωνήσει μαζι μου...



Να ψάξουμε μαζι...!!​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[dimitris001]

- Βγαίνω.
- Περίμενε. Να έρθει η γυναίκα. Στον άντρα δεν έχει πλάκα.
- Δίκιο έχεις.

Διάλογος κατσαρίδων

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Alma Libre]

Ενας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Γάλλος περπατάνε στη ζούγκλα όταν συλλαμβάνονται από μια φυλή μαύρων. Οι μαύροι τους πάνε στο χωριό τους και τους δένουν σε μεγάλους πασσάλους. Εκείνη τη στιγμή περνάει από εκεί ο αρχηγός.
Ρωτάει τον Γάλλο:
- Απο πού είσαι;
- Από το Παρίσι.
- Ααα, Παρίσι. Μαύροι εκεί γκέτο. Εκτελέστε τον.
Μετά ρωτάει τον Αμερικάνο:
- Απο που είσαι;
- Απο τη Νέα Υόρκη.
- Ααα Νέα Υόρκη. Εκεί μαύροι Χάρλεμ, ρατσισμό και κακομεταχείριση.
Και διατάζει να εκτελεστεί.
Τέλος ρωτάει τον Έλληνα:
- Απο πού είσαι;
- Από τη Θεσσαλονίκη.
- Ααα Θεσσαλονίκη. Ελευθερώστε τον.
Ο Έλληνας σαστισμένος ρωτάει:
- Καλά εγώ πως γλύτωσα;
- Θεσσαλονίκη, Θεσσαλονίκη. Γιο μου πουλάει scooby Λευκό Πύργο..

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Guest 781029]

Μαλώσαμε με την άλλη και με είπε γαϊδούρι. Νταξ της λέω όχι και γαϊδούρι, δεν την έχω και τόσο μεγάλη... Με χώρισε.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Polymnia]

- Ελα, άλλαξα αριθμό,σβήσε λίγο τον προηγούμενο να σου πω τον καινούργιο...Τον έσβησες;
-Ναι!
-Ωραία, τα λέμε ρε...

***

- Θέλεις να ζήσεις για πάντα;
- Τι εννοείς;
- Εις τους αιώνας των αιώνων I mean.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Polymnia]

Και μιας και το θυμήθηκα :

Τέλος για τις αγωνιώδεις νύχτες της Ναταλίας Γερμανού.
Το αγόρι της πέρασε τελικά στην Αθήνα.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[CiNeFiL]

Και μιας και το θυμήθηκα :

Τέλος για τις αγωνιώδεις νύχτες της Ναταλίας Γερμανού.
Το αγόρι της πέρασε τελικά στην Αθήνα.

ξέρω another one : χωριστά θα περάσει η Ναταλία Γερμανόυ το καλοκαίρι από το αγόρι της, δεν την αφήνουν να μπει στην κατασκηνώση.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Polymnia]

ξέρω another one : χωριστά θα περάσει η Ναταλία Γερμανόυ το καλοκαίρι από το αγόρι της, δεν την αφήνουν να μπει στην κατασκηνώση.

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΑ πωωωωω θεά νεφέληηη,θεά !!!

-Χτυπά ο Ζαν-Κλωντ Βαν Νταμ την πόρτα του Τοτού :
-Ποιός είναι;
-Ο Ζαν-Κλωντ Βαν Νταμ.
-Να φύγετε και οι τέσσερις!
***
Και ενα άλλο με το οποίο πέθανα :

-Η δικιά μου είναι πιο έξυπνη!
-Όχι η δικιά μου!
-Για τις κόρες σας μαλώνετε;
-Όχι,για τις σίτες μας.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Polymnia]

Ε εντάξει,αυτό παραπάει :

To πρωί είναι χασάπης και το βράδυ αστυνομικός.
Είναι κρεοpolice.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[challenger]

Φτιάχνει ο θεός τον άντρα... Τέλειος !

Φτιάχνει την γυναίκα... Την κοιτάει... Την ξανακοιτάει... Δεν πειράζει θα βάφεται!

-----------------------------------

-Λένε οτι το μαύρο αδυνατίζει...

-Τι να σου πω ρε φίλε, εγω δύο χρόνια πίνω, έχεις δει διαφορά;

------------------------------------

9 στουs 10 αντρεs προτιμουν τιs γυναικεs με μεγαλο στηθοs. Ο 10οs προτιμαει τουs υπόλοιπουs 9.

-------------------------------------

Μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα ένας τύπος χτυπάει την πόρτα και λέει:

- Ρε φίλε, μπορείς να έρθεις να με σπρώξεις;

- Ξέρεις τί ώρα είναι; 5 και τέταρτο!

Περίμενε όμως να ντυθώ και έρχομαι, γιατί και εγώ το έχω πάθει.

Βγαίνει ο άνθρωπος σε δύο λεπτά, κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, δεν βλέπει κανένα αυτοκίνητο.

Την ώρα που είναι έτοιμος να ξαναμπεί, ακούει μία φωνή:

- Φίλε εδώ! Στις κούνιες...

----------------------------------------

Ετρεχα στο παρκο και μου λεει η αλλη:

-Σε πειραζει να τρεξω μαζι σου;

-Γιατι της λεω,εκλεψες και συ απ το περιπτερο;

-------------------------------------------

Και έρχεται αυτή η ερώτηση όταν έχω κλειστά τα μάτια και έχω χαλαρώσει...

- Κοιμάσαι;

- Όχι πέθανα... άσε λουλούδια και φύγε!

---------------------------------------------

Όταν βαριέμαι ακολουθώ κάποιον που μοιράζει φυλλάδια,τα μαζεύω από πίσω του και μόλις τελειώσει πάω και του λέω "φίλε σου πέσαν αυτά"...

----------------------------------------------

Της ανοίγω την πόρτα, μου λέει: "τι ιππότης", της λέω "Τζεντάι" και γέλαγα μόνος μου. Μετά απορώ γιατί δεν πηδάω.

----------------------------------------------

-Γιατρέ με πονάει το γόνατό μου.

- Να το κατουρήσεις και να του βάλεις σκόρδο στουμπισμένο.

-Γιαγιά, βγες από τη γραμμή..

----------------------------------------------

Λέει η δασκάλα στον πατέρα του Μάκη.

- Έχω να σας πω ένα καλό και ένα κακό νέο για τον γιο σας.

- Πείτε μου το κακό πρώτα.

- Τον γιο σας στο σχολείο τον φωνάζουν Μαίρη.

- Και το καλό;

- Βγήκε Μις Μάρτιος.

------------------------------------------------

Έχω μια περίεργη αισιοδοξία σήμερα. Θα δω ειδήσεις να μου περάσει.

-------------------------------------------------

Σκέφτομαι πόσο σοβαρά προβλήματα έχω.. μετά βλέπω ότι αυτός στο master chef δεν πέτυχε τη σωστή οξύτητα στη σαλτσα.. Ηρεμώ...

------------------------------------------------

Η κοπέλα μου λέει ότι το καλύτερο σεξ το κάναμε τότε που φόρεσα μάσκα και έκανα τον ληστή.

Δεν έχω ιδέα για ποιο πράγμα μιλάει.

-------------------------------------------------

Με σταματάει ενα μοντέλο με κοντό φόρεμα και ταμπελάκι cosmote τάχα για μια ενημέρωση .

Να δω τι άλλο θα σκεφτείτε για να μου τη πέσετε.

----------------------------------------------------

- Είναι η πρώτη φορά που έρχομαι σε γυμναστήριο, πείτε μου, τι πρέπει να κάνω?

- Καταρχήν, καταπιείτε και αφήστε κάτω το πιτόγυρο!

------------------------------------------------------

Και εκεί που οδηγάω, βγάζει σηματάκι με θαυμαστικό. Λογικά είναι τα συγχαρητήρια για την οδήγηση μου...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Polymnia]

Και να ένα ερώτημα που είμαι σίγουρη οτι δεν το είχα μόνο εγώ ...

Αυτή η Ντόρα η εξερευνήτρια πώς στο διάολο βάζει το μπλουζάκι της με τέτοια κεφάλα;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[CiNeFiL]

Θέλω να σε φιλήσω!
-Στο στόμα??
-Όχι!
-Στο μάγουλο??
-Όχι..
-Τότε που??
-Μπροστά στον μπαμπά σου για να
δω αν τρέχω πιο γρήγορα από το 4G της cosmote...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Guest 781029]

-Σ‘ αγαπάω
-Te amo
-Τι άμμο μου λες μωρή; Σ‘ αγαπάω σου λέω δεν θα ρίξουμε μπετά!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Nefeli Graf]

Επίπεδο ζήλειας :
- που είσαι ????
- κοιμάμαι
- δώσε να ακούσω το όνειρο

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

- Έχεις δει ποτέ αστέρι να πέφτει;
- Όχι . - Κάτσε να σκοντάψω ..
- Αστέρι είπαμε όχι βόδι

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.