Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

BlackSwan... · 02-09-13

Μια ξανθιά κάθεται σε μια ταράτσα και κοιτάζει κάτω την πλατεία. Απο εκεί ψηλά της φαίνονται όλα τόσο μικρά που απορεί. Βλέπει έναν κύριο να κόβει βόλτες στην πλατεία και της φαίνεται παράξενο που είναι τόσος δα.
Πάει στον 6ο όροφο και κοιτάει τον άντρα, τον βλέπει λίγο πιο μεγάλο, πάει στον 5ο και ο άντρας πάλι φαίνεται πώς μεγάλωσε. Πάει στον 4ο, στον 3ο, στον 2ο, στον 1ο και ο άντρας όλο και φαίνεται πιο μεγάλος.
Στο ισόγειο, πια ο άντρας φαινόταν γύρω στο 1.20, τον πλησιάζει και όσο μικραίνε η απόσταση που τους χώριζε όλο φαινόταν πιο ψηλός μέχρι που τον φτάνει και τον βλέπει ότι είναι κανονικός άντρας γύρω στο 1.80.
Όλο χαρά τον αγκαλιάζει και τον φιλάει.
Ο άγνωστος άντρας κοιτάζει απορημένος:
- "Με ξέρεις;" ρωτάει την ξανθιά.
- "Ε, πώς δε σε ξέρω, καλέ! Απο τόσο δα μικρούλι σε ξέρω!" :confused:

Deutsch... Lover · 03-09-13

Τέλος οι διακοπές! Αντίο ρούφηγμα κοιλιάς! Καλωσορίσατε πιτόγυρα! :hehe:

challenger · 3 Σεπτεμβρίου 2013

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί.
Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
- Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!
- Μα...
- Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
- Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!
- Μα...
- Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!

Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το «άγαλμα».
- Τι είναι αυτό Μαρία;
- Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν
ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;
- Α μπα, τι να με πειράξει;

Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά
τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο,
φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο «άγαλμα».
- Έλα ρε, φάε, πιες!
Ο εραστής παγώνει απ το φόβο του.
- Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου δωσαν!

----------------------------------------------------------------------------------

Φήμες λένε ότι το ΙΚΑ θα μετονομαστεί σε ΙΚΕΑ με σλογκαν το "Θεραπεύσου μόνος σου"...

----------------------------------------------------------------------------------

Μητρικό φίλτρο είναι αυτό που έχουν στα αυτιά τους οι μανάδες, κι όταν λες "θα βγώ" αυτές ακούν "θα πάω σε όργια, με όπλα και ναρκωτικά, χωρίς μπουφάν" ...

----------------------------------------------------------------------------------

Όταν έχει περίοδο μια γυναίκα μη της μιλάς. Και όταν έχει νεύρα μη της μιλάς.
Γενικά μη μιλάς. Αλλά βέβαια.. τέτοιο γουρούνι είσαι, που δεν μιλάς..

----------------------------------------------------------------------------------

Ώρες-ώρες σκέφτομαι ότι το μικρό δαχτυλάκι του ποδιού υπάρχει μόνο για να το κοπανάμε σε έπιπλα.

----------------------------------------------------------------------------------

Όταν μιλάει Έλληνας ποδοσφαιριστής 5 φιλόλογοι αυτοκτονούν και 2 λέκτορες της Ελληνικής γλώσσας βγάζουν τα πτυχία απ' τις κορνίζες και τα τρώνε.

----------------------------------------------------------------------------------

Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια σου από 8:00 πάει 10:30, και στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο απο 9:35 πάει 9:36, είναι μεγάλη μαλακία.

----------------------------------------------------------------------------------

Όταν ήμουν μικρος δεν μ' ένοιαζε τι θα φορέσω. Κοιτάζοντας παλιές φωτογραφίες κατάλαβα πως ούτε την μάνα μου την ένοιαζε.

----------------------------------------------------------------------------------

Ήρθε και ο λογαριασμός της ΔΕΗ. Φαίνεται ότι ο ανεμιστήρας που είχα ανοιχτό όλο το καλοκαίρι, ήταν από Boeing 747. Δεν εξηγείται αλλιώς...

----------------------------------------------------------------------------------

-Φιλαρακι εχεις 1 ευρω να παρω τη δοση μου;
-Και που ξερω εγω οτι δεν θα πας να παρεις τυροπιτα;

----------------------------------------------------------------------------------

Δεν ήμουν σίγουρος γιατί ο γιατρός μου συνταγογραφησε LSD για την
δυσκοιλιοτητα μου, μέχρι που είδα ενα δράκο και χεστηκα πάνω μου

----------------------------------------------------------------------------------

Αυτή η νέα αλυσίδα μαγαζιών "ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ" που έχει ανοίξει, πολύ μεγάλη επιτυχία βλέπω...

----------------------------------------------------------------------------------

Φοιτητικό πλύσιμο πιάτων:
1. Τα βάζεις στο νεροχύτη.
2. Περιμένεις...

----------------------------------------------------------------------------------

Όταν μια γυναίκα σε προκαλεί να μαντεψεις την ηλικία της, είναι σαν πρέπει
να διαλέξεις αν θα κόψεις το κόκκινο ή το μπλε καλώδιο για να αφοπλισεις μία
βόμβα!!!!

----------------------------------------------------------------------------------

Ισορροπημένη διατροφή είναι να κρατάς ένα σουβλάκι σε κάθε χέρι !

----------------------------------------------------------------------------------

Φοβάμαι τόσο τη δέσμευση που δεν τολμάω ούτε να παραγγείλω οικογενειακή πίτσα

----------------------------------------------------------------------------------

Δε μας φτάνουν τα προβλήματα των άλλων, έχουμε και τα δικά μας.

----------------------------------------------------------------------------------

-Στο κρεβατι ειμαι ταυρος.
-Κριμα που εχεις ωροσκοπο μπαμια.

----------------------------------------------------------------------------------

Τις προάλλες ένα αυτοκίνητο στούκαρε στη βιτρίνα ενός καταστήματος και φώναξε ο καταστηματάρχης:
-Επιτέλους, μπήκε ένας άνθρωπος στο μαγαζί.

----------------------------------------------------------------------------------

-Τα πράγματα γίνονται ολοένα και χειρότερα.....χθες πέρασα από το Σύνταγμα και είδα τα περιστέρια να ταΐζουν τους ανθρώπους.

----------------------------------------------------------------------------------

- Δεν είναι θέμα χρέους, αλλά ανταλλαγής οργάνων: Τους χρωστάμε τα άντερά μας - θα πάρουν τ' @ρχίδι@ μας!

----------------------------------------------------------------------------------

-Σκέφτονται να κατέβουν στο Σύνταγμα για διαμαρτυρία οι ληστές και οι
λωποδύτες. Κατηγορούν τη κυβέρνηση για μονοπωλιακές τακτικές στο επάγγελμα.

----------------------------------------------------------------------------------

Οι νέοι λογαριασμοί της ΔΕΗ θα έχουν φωσφορούχα γράμματα για να διαβάζονται
στο σκοτάδι.

----------------------------------------------------------------------------------

- Τι έγινε; Στενοχωρημένη σε βλέπω ... Ζυγίστηκες;;;

----------------------------------------------------------------------------------

Φέτος τα Χριστούγεννα, λέω να στολίσω το καλοριφέρ.
Να φανεί και κάπου χρήσιμο.

----------------------------------------------------------------------------------

- Ξαδερφε παχυνες!
- Ξαδέρφη ακόμα ανυπαντρη;

----------------------------------------------------------------------------------

Δηλαδή μια χώρα στην οποία ο Γρηγόρης Αρναούτογλου θεωρείται περιζήτητος
εργένης πόσο μπροστά μπορεί να πάει;

----------------------------------------------------------------------------------

Όλα χαλάνε...Άνθρωποι, κοινωνία, σχέσεις, φραπεδιέρα.
Ειδικά με την φραπεδιέρα ξενέρωσα πολύ, δεν το περίμενα...

----------------------------------------------------------------------------------

Ονομάζουν τη γλώσσα μας «μητρική» γιατί ο πατέρας σπάνια μιλάει!

----------------------------------------------------------------------------------

- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;
- Απορείς και συ παιδί μου ε;

----------------------------------------------------------------------------------

Σε λίγα χρόνια, θα λέμε ότι είμαστε η γενιά που πρόλαβε τα καλοριφέρ αναμμένα...

----------------------------------------------------------------------------------

Ήρθε η εποχή που βάζουμε τα χέρια κάτω από το λάπτοπ για να ζεσταθούν...

----------------------------------------------------------------------------------

Μάνα είναι το πλάσμα που από όλα τα πράγματα που μπορεί να φτιάξει με κιμά, διαλέγει να φτιάξει γιουβαρλάκια...

----------------------------------------------------------------------------------

Σε ένα χωρισμό φταίνε πάντα και οι δύο. Και η γυναίκα και η μάνα της.

----------------------------------------------------------------------------------

Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός,
φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.

----------------------------------------------------------------------------------

Αν η κοπέλα σου παραπονιέται ότι δεν την πάς ποτέ κάπου ακριβά, πήγαινέ την σε ένα βενζινάδικο.

----------------------------------------------------------------------------------

Η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις. Οι υπόλοιποι τις ακούμε.

----------------------------------------------------------------------------------

Η γνωστή ξανθιά παραγγέλνει καφέ.
Η Σερβιτόρα φέρνει τον καφέ.

- Συγνώμη, αλλά αυτός ο καφές μυρίζει όπως ένα πέος ... Ντροπή σας!

Η Σερβιτόρα κοκκίνισε, άρπαξε τον καφέ και πήγε στον μπάρμαν.

- Η ξανθιά είπε ότι ο καφές μυρίζει σαν πέος ... (το λέει σεμνά…..)

Ο Μπάρμαν εξέτασε καλά το ποτήρι, το μύρισε και της λέει:

- Πες της ξανθιάς, σε παρακαλώ, να κρατήσει το φλυτζάνι με το άλλο χέρι ...

----------------------------------------------------------------------------------

Μια κυρια με πολυ ζηλιαρη συζυγο επισκεπτεται τον οδοντιατρο της.
Ο αντρας της, φοβουμενος μη τον απατησει καλει στο κινητο της ανα 5 λεπτα.
Η κυρια εχοντας στο στομα της σωληνακια δεν μπορει να απαντησει ωστοσο..

Ο γιατρος τσατιζεται με την επιμονη του συζυγου, οποτε απαντα
εκνευρισμενος στο τηλεφωνημα:

"Εδω ειναι η γυναικα σου. Τελειωνω, φτυνει και ερχεται!"

----------------------------------------------------------------------------------

Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.
" Τι κάνεις εκεί;" ρωτάει αυτή.
"Κυνηγάω μύγες" απαντάει αυτός.
"Σκότωσες καμμία;" ρωτάει αυτή.
"Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές" απαντάει αυτός.

Έκπληκτη αυτή ρωτάει. "Πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;!"

Και αυτός απαντάει, "οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 ήταν στο τηλέφωνο..."

----------------------------------------------------------------------------------

Συναντώνται δυο φίλοι και μετά τα «τι κάνεις και πώς είσαι» και τα
σχετικά, ρωτάει ο πρώτος :

-Με τη χολή σου εντάξει; Την έκανες την επέμβαση που έλεγες ..

-Μπα, όχι. Μπήκα στο χειρουργείο, αλλά δεν άντεξα. Φοβήθηκα. Πριν με
ναρκώσουν οι γιατροί, τους την κοπάνησα και βγήκα έξω.

-Δεν είμαστε καλά. Τι φοβήθηκες μωρέ ; Πιο απλή επέμβαση από τη χολή δεν
υπάρχει . Είναι πιο απλή κι από τις αμυγδαλές και την σκωληκοειδίτιδα.

-Δεν αντιλέγω αλλά .. να . Ήταν επάνω από το κεφάλι μου και δύο νοσοκόμοι
και ο αναισθησιολόγος και όλο αυτό έλεγαν και ξανάλεγαν ... «μη σε
νοιάζει» . «όλα καλά θα πάνε» . «μια γελοία επέμβαση είναι, θα δεις»

-Καλά σου έλεγαν . Έτσι είναι. Συνεχίζω και δεν σε καταλαβαίνω. Εσύ γιατί φοβήθηκες;

-Φοβήθηκα γιατί δεν τα έλεγαν σε μένα. Στον γιατρό που θα με χειρουργούσε τα λέγαν!

----------------------------------------------------------------------------------

Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ. Το βράδυ το παρκάρει
κάτω από το σπίτι του.

Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, τού 'ρχεται φαεινή ιδέα, βγάζει
σουγιά και πλάι στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16!

Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του. Πάει στην αντιπροσωπεία, όπου δέχονται
να του αλλάξουν το καπό, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα που πήρε το αμάξι...

Το ίδιο βράδυ ξαναπερνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλι,
ξαναβγάζει το σουγιά και ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16.

Το άλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει στην
αντιπροσωπεία.

- Κοιτάξτε κύριε, του λένε εκεί, δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα
και το ίδιο πρόβλημα το 'χουν κι άλλοι ιδιοκτήτες τζιπ. Για να μην κάνετε
συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια πατέντα, όπου
κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο πίσω κάπο, το οποίο γράφει 4Χ4=16,
με όμορφα καλλιτεχνικά γράμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια τι να γράψουν και
γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε;

Τι να πει... βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι.

Το βραδύ περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16 και προβληματίζεται. Ξύνει
το κεφάλι για λίγο και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει στο κάπο
ακριβώς από κάτω:

ΣΩΣΤΟΟOOOOΣ…….!!!!!!!!

----------------------------------------------------------------------------------
Σκέψου...
... αν ενάμιση δισεκατομμύριο Κινέζοι μάθουν να βουτάνε ψωμί σε ελληνικό
λάδι, όχι σπουδαία πράγματα, έστω μια τζούρα, για ορεκτικό, αυτό ήταν.
Τέλειωσε.
Ξεχρεώσαμε για χίλια χρόνια. Κοίτα που θα σωθεί το έθνος, κυριολεκτικά, από μια παπάρα.

----------------------------------------------------------------------------------

Πεθαίνει ο Ντε Κάρτ ( Καρτέσιος ) και πηγαίνει στον παράδεισο.

Τον παίρνει ο Άγιος Πέτρος από τις πύλες για να τον οδηγήσει μέσα.

Καθώς προχωρούσανε του λέει ο Ντε Καρτ:

- "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Είμαι ο ιδρυτής ενός ολόκληρου φιλοσοφικού
κινήματος και αυτός που είπε την ιστορική φράση "Σκέφτομαι, άρα υπάρχω"

Οπότε ο Άγιος Πέτρος τον χτυπάει φιλικά στην πλάτη και του λέει:
- "Δεν υπάρχεις, αλλά μην το σκέφτεσαι..."

----------------------------------------------------------------------------------

Ενας τρόπος να σας περνάει ο πονοκέφαλος

Ο σύζυγος βγαίνει γυμνός απ? το μπάνιο και πάει κατευθείαν στο κρεβάτι,

πού έχει ξαπλώσει ήδη η γυναίκα του.

Πάει ν’ αρχίσει τα ερωτικα παιχνίδια,

αλλά η κυρία ισχυρίζεται, ως συνήθως, ότι έχει πονοκέφαλο.

Aκου να δεις, της λεει αυτός.

Τώρα που ήμουνα στο μπάνιο, πασπάλισα

το..μόριο μου με σκόνη ασπιρίνης.

Τι θέλεις, χάπι ή υπόθετο;

----------------------------------------------------------------------------------

Συναντιούνται δύο φίλοι:

-Τι έγινε ρε, καλά?
- Άσε ρε, πέθανε η πεθερά µου.
- Σώπα! Τί είχε?
- Μαλακίες µωρέ, ένα κτήµα στο χωριό.
- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόßληµα.
- Ναι µωρέ, δεν ήτανε γραµµένο στο κτηµατολόγιο και τρέχουµε.
- Ρε µαλάκα, σε ρωτάω από τι πέθανε.
- Προχτές το µεσηµέρι µωρέ, δεν είχαµε φαγητό, ßγήκε να πάει στο χασάπη να
πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
- Όχι ρε την καηµένη!!! Και τί κάνατε?
- Τι να κάνουµε, φάγαµε µακαρόνια!!!!

Imadlak · 03-09-13

καμμένα ανέκδοτα

* -Μαμά στο σχολείο με λένε γκέι και με χτυπάνε...
-Ποιοι σε χτυπάνε αγόρι μου;
-Οι γόβες...

* Κάποιους ανθρώπους πραγματικά δεν τους καταλαβαίνω...
Πχ, αυτούς που μιλάνε Ολλανδικά.

και το πιο καμμένο
*- Είμαι νιντζα!
- Όχι δεν είσαι!
- Το είδες αυτό που έκανα;
- Τι έκανες;
- Τα βλέπεις;

Γιώργος00753684 · 03-09-13

1) Το πρώτο τεστ iq που φτιάχτηκε ήταν το έλξατε /ωθήσατε
2)Βλέπει η γυναικά τη διαφήμιση της vodafone -αυτη που φιλιουνται σε ολες τις ηλικιακες φασεις και ρωτάει τον αντρα της :<< Θα ειμαστε και εμεις έτσι;>>, <<Οχι>> , λεει << εμεις εχουμε cosmote>>
3)<<Γιατι αναστεναζεις;;>><<Γιατί τα μπρατσάκια μου κρυβουν το τατουάζ>>
4)Αν χαθουν ελληνες στην ερημο θα τους βρουν πολυ γρηγορα ...Θα ακουσουν τις ρακετες!!
5)Εβαλα τόσο σκορδο στη σαλτσα που απο pesto εγινε γραφτο

challenger · 03-09-13

Όποιος είναι πραγματικός άντρας, δεν ξυρίζει τα πόδια του και το στήθος για παραλία. Βάζει κερί, γιατί δεν μασάει μπροστά στον πόνο...

Polymnia · 03-09-13

- Πάλι έχεις πιει;Οταν γυρίσεις σπίτι, πάρε με τηλέφωνο.
- Οκ, Αλκοόλ you, later.

Και :

Γιατί οι dj κόβουν τη βασιλόπιτα σε μεγάλα κομμάτια;
Για να τους λέμε "πωωω τι κομματάρα έβαλες πάλι!"

^ αχαχαχαχαχχα τί κουλό έγραψα τώρα. :worry:

Dias · 03-09-13

Σε ένα παράλληλο Συμπάν...

- Δύο αστακοί τρώνε ανθρωπομακαρονάδα.

- Μπαίνουν οι Ζουλού σ' ένα αεροπλάνο. Πέφτει το αεροπλάνο και τους πιάνουν αιχμάλωτους ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας.

- Οι κροκοδειλοι φοράνε πόλο μπλουζάκια με ένα φλώρο στο πλάι.

- Η Πάολα νιαουρίζει.

-Μαμά, τι φαγητό έχει?
-Σουβλάκια και τηγανητές πατάτες.
-Μπλιαααχ! Θα παραγγείλω μπάμιες!

- Οι εξωγήινοι κάνουν εκπομπές για το αν υπάρχει ο Χαρδαβελας !!!

- Τα ψυγεία ανοίγουν την πόρτα του δωματίου σου , σε κοιτάνε και την ξανακλείνουν.

- Η Ελλάδα αρνείται να δώσει δάνειο στη Γερμανία.

- Θεσσαλονικιός: Θέλω 3 καλαμάκια με πίτα.

- Μαμά στην κόρη: Μη μάθω ότι τόσκασες πάλι από το γκόμενο και πήγες κρυφά στο φροντιστήριο!

- Πεθαίνει ο Μητσοτάκης

- Φίλες: -Τα έχεις με τον Τάκη? - Μπα, ένα μουνί του πέταξα και τον παράτησα.

- Έχω πρόβλημα. Πήρα πτυχίο ΗΜΜΥ και δεν ξέρω ποια δουλειά από τις 20 που μου πρότειναν να διαλέξω.

- Πατέρας στην κόρη: και αν γυρίσεις από το πάρτι πριν τις 12 για τιμωρία δεν θα σε αφήσω να ξαναβγείς για ένα μήνα

- Κορίτσι: έλα αγάπη μου, έλα...
- Αγόρι: όχι ακόμα σε παρακαλώ, είμαι παρθένος.

- Μαθητής: παιδιά ανάψτε όλοι γρήγορα τσιγάρο, έρχεται ο διευθυντής.

- Μάνα: Βγάλε επιτέλους τη ζακέτα σου. Θα σκάσεις.

challenger · 04-09-13

- Πόσο καιρό έχεις να πας με γυναίκα;
- ... που;

----------------------------------------------------------------

Παίρνει ένας τηλ στην αστυνομία να καταγγείλει τον γείτονά του..: - Γεια σας αστυνομία εκεί - Ναι πείτε μας... - Θα ήθελα να καταγγείλω τον γείτονά μου τον Γιώργο τάδε για διακίνηση ναρκωτικών . Τα κρύβει στα ξύλα δήθεν για το τζάκι !! Μετά από μια μέρα έρχονται οι αστυνομικοί μπαίνουν μέσα σπάνε όλα τα ξύλα και ελέγχουν το σπίτι ζητάνε συγνώμη και φεύγουν .. Χτυπάει το τηλ του : Ελα Γιώργο εγώ είμαι ήρθαν οι μπάτσοι ; - ναι ! - Σου σπάσανε τα ξύλα;; -Ναι όλα καλά... - Σειρά σου τώρα να τους πάρεις τηλ.......ο κήπος μου θέλει σκάψιμο....

Polymnia · 05-09-13

OMG και ο Δίας μπήκε στο κλάμπ

Η σωστή δολοφονία κατσαρίδας:
1) σημαδεύεις
2) χτυπάς με τόση δύναμη που θα μπορούσε να σκοτώσει δεινόσαυρο
3) Την τυλίγεις με 9 κιλά χαρτί.

^ για τη _fairygirl_ που αγαπά τις κατσαρίδες

~Melania~ · 05-09-13

Αρχική Δημοσίευση από Polymnia:
OMG και ο Δίας μπήκε στο κλάμπ

Η σωστή δολοφονία κατσαρίδας:
1) σημαδεύεις
2) χτυπάς με τόση δύναμη που θα μπορούσε να σκοτώσει δεινόσαυρο
3) Την τυλίγεις με 9 κιλά χαρτί.

^ για τη _fairygirl_ που αγαπά τις κατσαρίδες

Είσαι δικιά μας Πολύμνια .

Deutsch... Lover · 05-09-13

1.Βαριομουνα να παω να βαλω το παγωτο στην καταψυξη.
Το εφαγα ολο... αναγκαστικα!!
2. Με σταματαει ενας μπατσος με το αυτοκινητο χθες και μου λεει:
- Ζωνη γιατι δεν φορας;
- Ρε φιλαρακι, με φορμα δεν παει..

_fairygirl_ · 05-09-13

Δε φταίω εγώ που περιτριγυρίζομαι από κατσαρίδες. :pfff:

Κααιιιιιιιιιιιιιιιι μπου-ρουμ-μπουμ-μπουυυυμ!
1)
Αν τα κουνούπια ήταν εντάξει θα ρούφαγαν το λίπος.
2)
Δύο πράγματα σιχαίνομαι: το ψέμα,την υποκρισία
-Αυτά είναι δύο.
-Και τα μαθηματικά.
Ας πω και ένα ακόμη μαργαριτάρι.
Εγώ αν ήμουν πριγκίπισσα θα ήμουν η Χιονάτη και τα 7 παραπανίσια κιλά. :redface:

challenger · 07-09-13

πάει ένας σε ένα σουβλατζίδικο...

-γεια σας,θέλω μια πίτα γυρο
-στη σειρά σου φίλε.

Κοιτάει δεξιά-αριστερά ο τύπος και δε βλέπει κανέναν

-μια πίτα γύρο!

ούτε κάν αποκρίθηκε ο σουβλατζής...

μετά από κάνα δίλεπτο:
-ρε φίλε τι θα γίνει,θα φτιάξεις εκείνη την βρωμοπίτα;
-στη σειρά σου είπαμεεεεε!
-της μάνας σου
-τι είπες;
-εγώ; τίποτα!
-και ποιος το'πε;
-ξέρω'γω; ...της πουτάνας γίνεται δω μέσα!

Γιώργος00753684 · 07-09-13

Μια κυρία μπαίνει σε ένα κατάστημα όπλων.
> - Θα ήθελα να αγοράσω ένα πιστόλι, παρακαλώ.
> - Το θέλετε για υπεράσπιση;
> - Ω, όχι! Την υπεράσπιση θα την αναλάβει ο δικηγόρος μου!

Νάγια Τ. · 09-09-13

Η τελεια γυναικα, δεν μιλαει, δεν ρωταει, δεν ζηταει, δεν ξοδευει. Μισο να την φουσκωσω να σας την δειξω...

CiNeFiL · 10-09-13

warning: καμμενο -ποια κολωνία χρησιμοποιεί ο Δίας? -boss. -Ο Ερμής? -boss. -Ο Απόλλωνας? -boss. -Ώστε όλοι boss

Polymnia · 11-09-13

Λοιπόν,το 'χω :

-Έχω λόξυγγα.
-Κράτα την αναπνοή σου για 20 λεπτά!
-(......)
-Ωπ σορρυ,20 δευτερόλεπτα πρεπει...
Κοίτα τον αποκοιμήθηκε ο βλάκας !

Alma Libre · 11-09-13

"Δεν έχουμε στον ήλιο μπύρα." διάβασα. Τι λέτε ρε βλαμμένα; Εννοείται πως δεν τις έχουμε στον ήλιο. Στο ψυγείο τις έχουμε να παγώσουν.

Let.It.Go:\ · 12-09-13

δεν φοβάμαι τίποτα.
δεν ελπίζω τίποτα.
είμαι ΜΑΝΑΡΙ :hehe:

Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

Δραστήριο μέλος

Επιφανές μέλος

Επιφανές μέλος

Τιμώμενο Μέλος

Εκκολαπτόμενο μέλος

Επιφανές μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Επιφανές μέλος

Επιφανές μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Περιβόητο μέλος

Επιφανές μέλος

Διακεκριμένο μέλος

Επιφανές μέλος

Εκκολαπτόμενο μέλος

Διάσημο μέλος

Διακεκριμένο μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Επιφανές μέλος

Εκκολαπτόμενο μέλος