Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[rascal_gd]

Ο Τσακ Νόρις δεν θεωρεί ότι έκανε σεξ αν η γυναίκα επιβιώσει.

Ομολογω οτι μου διεφευγε το συγκεκριμενο ανεκδοτο και το βρηκα τυχαια σ'ενα παμπαλαιο ποστ σ'ενα ακυρο θεμα.

Α, ρε τσακ..

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[D_G]

Ένας κερδίζει στο τζόκερ το τετραπλό τζακ-ποτ 1.000.000 euro.
Πάει χαρούμενος στο σπίτι του και το λέει στη γυναίκα του, η οποία από το σοκ παθαίνει συγκοπή και πεθαίνει.
Και μονολογεί ο τύπος:
-Άμα σε πάει ρε παιδί μου η τύχη, σε πάει...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[D_G]

Πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά.
Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά, και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
"Πρόσεχε...
ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά αυγά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ Γύρνα τα. Γύρνα τα σου λέω!
Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο βούτυρο;
Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕΕΕ! Ποτέ δεν μ' ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑΑΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει;
Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙΙΙΙΙΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑΑΑΑΑΑΑ!"
Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
"Τι έπαθες άνθρωπε μου; Γιατί φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;"
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...
"Ήθελα να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω..."

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[love_angel]

Πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά.
Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά, και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
"Πρόσεχε...
ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά αυγά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ Γύρνα τα. Γύρνα τα σου λέω!
Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο βούτυρο;
Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕΕΕ! Ποτέ δεν μ' ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑΑΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει;
Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙΙΙΙΙΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑΑΑΑΑΑΑ!"
Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
"Τι έπαθες άνθρωπε μου; Γιατί φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;"
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...
"Ήθελα να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω..."

Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.
- "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
- "Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
- "Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ".
Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
- "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός.
Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
- "Αστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[fantasmenos]

Πετάει ο superman στον ουρανό ανέμελος ώσπου συναντά τον batman και πιάνουν τη συζήτηση. -Πως είσαι superman; ρωτάει ο batman
-Άσε, απαντά ο superman, έχω μεγάλο πρόβλημα. Έχω "ορέξεις" (κ@βλες) αλλά δυστυχώς δεν μπορώ να πάω με θνητή. Θα την σκοτώσω με τις υπερφυσικές μου δυνάμεις και δεν μπορώ να βρω λύση.
-Wonderwoman, να πας με την wonderwoman, απαντά ο batman
-Δεν μπορώ ρε batman είναι φίλη μου, δεν γίνεται.
-Wonderwoman ρε, θα με θυμηθείς
-Δεν γίνεται σου λέω

Συνεχίζει ο superman να πετά ώσπου συναντά και τον spiderman.
-Γεια σου spidy
-Γεια σου superman δεν σε βλέπω καλά, τι έχεις;
-Να μωρέ έχω ορέξεις και δεν ξέρω τι να κάνω. Δεν μπορώ να πάω με κανονική γυναίκα βλέπεις, θα την σκοτώσω με τις υπερδυνάμεις μου και δεν ξέρω τι να κάνω.
-Να πας με τη Wonderwoman είναι εγγύηση
-Δεν γίνεται είμαστε φίλοι δεν μπορώ να το κάνω αυτό.
-Πήγαινε ρε και θα με θυμηθείς
-Δεν μπορώ σου λέω

Χαιρετά και τον spiderman και φεύγει. Όπως πετάει βλέπει σε ένα λιβάδι την Wonderwoman γυμνή και με τα πόδια στον αέρα. Σκέφτεται από μέσα του: "Θα χρησιμοποιήσω τις δυνάμεις μου, θα μπω και θα βγω με τέτοια ταχύτητα που δεν θα καταλάβει τι έγινε και έτσι δεν θα χαλάσουμε τη φιλία μας. Το σκέφτεται λίγο και ορμάει με ταχύτητα, μπαίνει, τελειώνει, βγαίνει σε 1 δευτερόλεπτο και φεύγει.

Τότε η Wonderwoman ρωτάει: Τι ήταν αυτό; Και ακούγεται η φωνή του αόρατου ανθρώπου: δεν ξέρω αλλά άρχισε ξαφνικά να με πονάει ο κώλος μου

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[self-instructive depressing]

[FONT=verdana,arial]Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.
Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του.
Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το μικρό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;


Β' ΜΕΡΟΣ

Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο.
Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
Ααρών: Και πού σαι πατέρα... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...


Γ' ΜΕΡΟΣ

Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αγγελία;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας". [/FONT]

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[kwstas21]

Ηταν τρεις ισοβίτες και συζητούσαν τι θα κάνουν στη φυλακή για την υπόλοιπη ζωή τους. Βγάζει ο πρώτος ένα γιο-γιο και λέει:
- Εγώ με αυτό το γιο-γιο θα παίζω συνέχεια.
Βγάζει ο δεύτερος μία τράπουλα και λέει:
- Εγώ θα παίζω με αυτήν εδώ την τράπουλα.
Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν λέγοντας:
- Εγώ πήρα αυτά.
- Μα, τι θα τα κάνεις αυτά;
- Στις οδηγίες χρήσης γράφει ότι με αυτά μπορώ να παίζω τέννις, να τρέχω, να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία…

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[D_G]

Κάποια ηλιόλουστη μέρα, η Κοκκινοσκουφίτσα αποφάσισε (σύμφωνα με το λαϊκό μύθο) να επισκεφτεί τη γιαγιά της. Ο δρόμος ο οποίος περνούσε μέσα από το δάσος, ήταν γεμάτος αγριολούλουδα, και ήταν φυσικό να προσελκύσει το ενδιαφέρον της μικρής Κοκκινοσκουφίτσας. Έτσι, ενώ πέρναγε μέσα από το δάσος, έψαχνε πίσω από δέντρα και θάμνους για να βρει αγριολούλουδα να πάει στη γιαγιά της.
Σε κάποια στιγμή, στρίβει πίσω από μία οξιά και αντικρίζει τον κακό λύκο. Με αφελές ύφος, τον ρωτάει...
- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια;
- Για να σε βλέπω καλύτερα, απαντάει βιαστικά ο λύκος και την κοιτάει αγριεμένα.

Η Κοκκινοσκουφίτσα διστάζει λίγο, αλλά γρήγορα φεύγει προς την αντίθετη κατεύθυνση, για να ξαναρχίσει την συλλογή αγριολούλουδων.
20 μέτρα πιο κάτω, και ενώ ακολουθεί μια συστάδα αγριολούλουδων πίσω από ένα πουρνάρι, ξαναπέφτει πάνω στον κακό λύκο. Και πάλι με αφελέστατο ύφος, η Κοκκινοσκουφίτσα ρωτάει...
- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα αυτιά;
- Για να σε ακούω καλύτερα, λέει με ακόμα πιο αγριεμένο ύφος ο κακός λύκος.

Η ιστορία επαναλαμβάνεται, και η Κοκκινοσκουφίτσα επιστρέφει στο μάζεμα. Λίγο πιο κάτω, πίσω από κάτι βράχους, η Κοκκινοσκουφίτσα συναντάει για ακόμα μία φορά τον κακό λύκο. Έχει αρχίσει να ψυλλιάζεται τη δουλειά, και μπαίνει γρήγορα στο νόημα...
- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλη μύτη;
- Για να σε μυρίζω καλύτερα, απαντάει ο λύκος που με δυσκολία πλέον κρατούσε την οργή του!

Η Κοκκινοσκουφίτσα, συνηθισμένη πλέον, φεύγει αδιάφορη για να ασχοληθεί και πάλι με τα αγριολούλουδα. Σε κάποια στιγμή, και ενώ το καλάθι της είχε σχεδόν γεμίσει, βλέπει μία σπηλιά και μπαίνει μέσα. Εκεί, για φαντάσου, συναντά και πάλι τον κακό το λύκο, ο οποίος έδειχνε προκλητικά τα δόντια του. Η Κοκκινοσκουφίτσα αμέσως ρωτάει...
- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα δόντια;
Και ο λύκος...
- Θα με αφήσεις επιτέλους κορίτσι μου να ενεργηθώ με την ησυχία μου;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Angel22]

Γεια σας αυτο ειναι το πρώτο μου ποστ! Δν ειναι ανεκδοτα αλλα κάποια εχουν γέλιο!!!!!

Θελω να στηθεις .. Και να σε παρω... Πεθαινω να σου τραβηξω μια στα γρηγορα και ξερω πως θα σου αρεσει... Μην τρομαζεις δεν θα πονεσει... Θελω μονο μια φωτογραφια!

Αν νιώσεις εκατοστά να μπαίνουν στο στόμα σου, ένα άσπρο υγρό να
κατεβαίνει στο λαιμό σου+μαζί μερικές τρίχες, να ξέρεις ότι θέλει άλλαγμα
η οδοντόβουρτσα!!

Το ωροσκόπιό σας γι'αυτή την εβδομάδα: οικονομικά: τ'άστρα σας
χαμογελούν. Επαγγελματικά: τ'άστρα σας χαμογελούν. Sex: τ'άστρα έχουν γαμηθεί στο γέλιο!!

Οταν σε πρωτογνωρισα νομιζα πως ησουν αστερι. Απο τοτε κοιταω τον
ουρανο αλλα δεν σε βρηκα πουθενα. Μηπως τελικα εισαι Ουφο;

Ξέρω τι σημαινω εγω για σενα!ποσο πολύ με χρειάζεσαι!πόσο σου
λείπω!οτι δεν μπορείς χωρίς εμένα!λυπάμαι που σε άφησα μια για πάντα! με αγάπη, ο εγκέφαλος σου!

Για ότι χρειαστείς: Λεφτά, παρέα, ηθική υποστήριξη, κατανόηση, αγάπη,
ψυχική ανάταση, ειλικρίνεια, σεβασμό, έστω μια χάρι... ΜΗ ΤΥΧΟΙΝ ΚΑΙ ΜΕ
ΕΝΟΧΗΣΕΙΣ!

Αν ήσουν αστέρι θα ήσουν το πιο φωτεινό, αν ήσουν λουλούδι θα ήσουν
το πιο όμορφο,αν ήσουν μωρό θα ήσουν το πιο γλυκό.Αν ήσουν εντάξει, θα έστελνες κάνα μήνυμα!!!"

Οταν ο Θεος επλασε τα αγγελακια, γλυστρισε ενα απο τα χερια του..Το
πιο ξεχωριστο, το πιο ομορφο, το πιο γλυκο κι επεσε στη γη..Μιλαμε
σακατευτηκα! Ακομα ποναω!

Θέλω να το κάνουμε! Θέλω να μου κλείσεις όλες τις πόρτες και να μην
μπορώ να φύγω! Να πλακωθούμε με πάθος! Θέλω να σε πάρω 10 φορές... πότε θα παίξουμε τάβλι?

Καθε βραδυ βλεπω λειβαδια γεματα λουλουδια, και φυσικα εσενα, γιατι λειβαδι χωρις βοδι δεν γινεται...

Στο μυστικο δειπνο ολοι εφεραν κατι.Ο πετρος χασις,ο παυλος ηρωινη,ο ματθαιος μαριχουανα και ο ιουδας... Τη διωξη ναρκωτικων!!!

Θα σι παρου ενα βραδ,
Θα σι παου στου λιβαδ,
Θα σι χωσου στα πουρναρια,
Θα σι σκωσου τα πουδαρια,
Θα φουναζεις "Ουι ουι",
Και κανεις δι θα σ' ακουει!!!

Ποιοι ειναι οι αρχικοι χρονοι του παρειμι;
Παρειμι
Γδυσιμι
Στησιμι
Σκισιμι &
Κανι μι δικησ!

Αν καποια στιγμη δεις τ'αστερια και το φεγγαρι να σε
Φωτιζουν, τα συννεφα να σε σκεπαζουν και τους αγγελους να σε νανουριζουν, να ξερεις πως... Τα κακαρωσες!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Angel22]

Οι νόμοι του Μέρφυ


Ο Νόμος του Μέρφυ : Αν κάτι μπορεί να πάει στραβά , θα πάει.
α. Αν από διάφορα πράγματα , ένα έχει την πιθανότητα να πάει στραβά , θα είναι αυτό που θα προκαλέσει την μεγαλύτερη ζημιά.
β. Αν ξέρεις ότι υπάρχουν μόνο 4 δυνατοί τρόποι για να πάει κάτι στραβά και φροντίσεις να τους προλάβεις, τότε αμέσως θα εμφανιστεί και ένας πέμπτος.
γ. Αν αφήσεις τα πράγματα στην τύχη τους , πάντα έχουν την τάση να πηγαίνουν από το κακό στο χειρότερο.
δ. Κάθε λύση , γεννάει ένα καινούριο πρόβλημα.
ε. Είναι αδύνατον να προφυλάξεις κάτι από τη βλακεία , διότι οι βλάκες είναι ικανότατοι.
Συμπεράσματα : Χαμογελάστε...Ούτως η άλλως το αύριο θα είναι χειρότερο. Αν αισθάνεσαι καλά , μην ανησυχείς...Θα περάσει.
Όταν τα πράγματα πάνε καλά...Κάτι θα πάει στραβά.
α. Όταν τα πράγματα δεν μπορούν να γίνουν χειρότερα , θα γίνουν.
β. Κάθε φορά που τα πράγματα δείχνουν να πηγαίνουν καλύτερα, κάπου έχεις κάνει λάθος.
Κάθε φορά που θες να "χτυπήσεις ξύλο" , διαπιστώνεις ο'τι ο κόσμος είναι φτιαγμένος από αλουμίνιο ή πλαστικό.
α. Για να καθαριστεί κάτι , πρέπει να βρωμίσει κάτι άλλο.
β. ...μπορείς όμως να βρωμίσεις τα πάντα χωρίς να καθαρίσεις τίποτα. Το αντίστροφο δεν ισχύει.
Είναι αδύνατον για ένα αισιόδοξο να γνωρίσει μια ευχάριστη έκπληξη.
α. Οι διπλανές ουρές κινούνται πιο γρήγορα.
β. ...Αν αλλάξεις ουρά , η ουρά που ήσουν πρίν θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα από την ουρά στην οποία βρίσκεσαι τώρα.
γ. ...Αν εξακολουθήσεις να αλλάζεις ουρά , θα προκαλέσεις αναστάτωση και το πιθανότερο είναι να σε βρίσουν.
Ο καλύτερος τρόπος για να θυμηθείς κάτι που ήθελες να γράψεις σε ένα γράμμα είναι να κλείσεις το γράμμα.
α. Τα κενά αέρος εμφανίζονται πάντα όταν η αεροσυνοδός αρχίζει να σερβίρει καφέ.
β. Συμπέρασμα : Το σερβίρισμα καφέ προκαλεί κενά αέρος.
Σε όποια έξοδο αποσκευών και αν βρίσκεσαι , οι αποσκευές σου θα βγουν από κάποια άλλη.
Σε κάθε εταιρία υπάρχει κάποιος που αντιλαμβάνεται τι ακριβώς συμβαίνει. Αυτός ο άνθρωπος πρέπει να απολυθεί.
Το λανθάνειν ανθρώπινο , αλλά για να τα κάνεις τελείως θάλασσα χρειάζεσαι και ηλεκτρονικό υπολογιστή.
Ο Νόμος για την αντιμετώπιση της Γραφειοκρατίας : Όταν οι λύσεις που δίνει το υπουργείο δεν ταιριάζουν στο πρόβλημά σου , τροποποιείς το πρόβλημα , όχι τις λύσεις.
Ορισμός του Ειδικού : Ειδικός είναι αυτός που κατέχει τις πιο πολλές γνώσεις σε σχέση με όσο το δυνατόν λιγότερα θέματα. Ο επιτυχημένος ειδικός είναι αυτός που ξέρει τα πάντα γύρω από το τίποτα.
Είναι πολύ απλό να κάνεις τα πράγματα περίπλοκα αλλά πολύ περίπλοκο να κάνεις τα πράγματα απλά.
Αν έχεις αναλάβει μια δύσκολη εργασία ανέθεσέ την σε έναν πολύ τεμπέλη - θα βρει έναν ευκολότερο τρόπο να την κάνει.
Το ότι ο γιατρός σου μπορεί να δώσει ένα όνομα στην ασθένειά σου δεν σημαίνει ότι ξέρει από τι πάσχεις.
Μόνο οι ενήλικες δυσκολεύονται να ανοίξουν τα μπουκάλια που είναι ειδικά φτιαγμένα για να μην ανοίγονται από τα παιδιά.
Αν η κατάστασή σου καλυτερεύει , το πιθανότερο είναι ότι αρρωσταίνει ο γιατρός σου.
Ορισμός Φαρμάκου : Φάρμακο είναι οποιαδήποτε ουσία η οποία όταν δοκιμάζεται σε ένα ποντίκι παράγει επιστημονικό πόρισμα.
Όταν τα πράγματα είναι απροσδιόριστα...Χάνεις.
Όταν τα πράγματα είναι με το μέρος σου...Πάλι χάνεις.
Κερδίσεις ή χάσεις...Πάντα χάνεις.
Αν όλα τα οχήματα έρχονται κατά πάνω σου...Είσαι σε λάθος λωρίδα.
Η εγγύηση των 60 ημερών εγγυάται ότι το προϊόν θα χαλάσει την 61η μέρα.
Ο Νόμος της Σχετικότητας του Χρόνου : Το πόσο διαρκεί ένα λεπτό της ώρας εξαρτάται από τη μεριά της πόρτας της τουαλέτας που βρίσκεσαι.
Όταν παίρνεις λάθος νούμερο , δεν είναι ποτέ κατειλημμένη η γραμμή.
Αν βοηθήσεις ένα φίλο που βρίσκεται σε ανάγκη , είναι σίγουρο πως θα σε θυμηθεί - την επόμενη φορά που θα βρίσκεται σε ανάγκη.
Μην ανησυχείς για το τι σκέφτονται οι άλλοι για εσένα. Είναι απασχολημένοι με το να ανησυχούν τι σκέφτεσαι εσύ για αυτούς.
Υπάρχουν κάποια πράγματα που είναι αδύνατον να ξέρεις - αλλά είναι αδύνατον να ξέρεις ποιά είναι αυτά τα πράγματα.
Αν κοιτάξει κανείς το πρόβλημά του από κοντά , θα διαπιστώσει ότι αποτελεί και αυτός μέρος του προβλήματος.
Αν κάποια πράγματα θα μπορούσαν να πήγαιναν στραβά και δεν πήγανε, θα αποδειχτεί ότι θα ήταν καλύτερα αν είχαν πάει.
Τίποτα δεν είναι τόσο κακό , ώστε να μην μπορεί να γίνει χειρότερο.
Τα περίπλοκα προβλήματα , έχουν απλές , και αυτονόητα λανθασμένες απαντήσεις.
Περί πειραμάτων :
α. Αν κάποιο πείραμα πάει καλά , κάπου έχεις κάνει λάθος.
β. Ποτέ μην επαναλαμβάνεις κάποιο πείραμα που έχει πετύχει.
Από τη στιγμή που αναφέρεις κάτι... αν είναι καλό , χάνεται. ...αν είναι κακό , συμβαίνει.
Ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά ή πόσο καιρό έψαξες για κάποιο αντικείμενο , θα το βρεις κάπου φθηνότερα , αφού όμως το έχεις ήδη αγοράσει.
Όσοι δυσκολεύονται να πληρώσουν νοίκι , πληρώνουν νοίκι. Όσοι έχουν την άνεση να πληρώνουν νοίκι , ιδιοκατοικούν.
Δεν μπορείς να είσαι ποτέ σίγουρος σε ποια πλευρά της φέτας πρέπει να αλείψεις το βούτυρο.
Όλες οι μεγάλες ανακαλύψεις έχουν γίνει κατά λάθος.
Μετά από μια κουραστική και λεπτομερή ανάλυση ενός δείγματος , μαθαίνεις πάντα ότι έχεις χρησιμοποιήσει λάθος δείγμα.
Όποιος γελάει όταν όλα πάνε στραβά , έχει βρει κάποιον να του τα φορτώσει.
Αν δεν μπορείς να τους πείσεις , μπέρδεψέ τους.
Μην διαφωνείς δημόσια με έναν ηλίθιο...Ο κόσμος μπορεί να μην καταλάβει τη διαφορά.
Ο μόνος τρόπος για να ανακαλύψεις τα όρια του δυνατού , είναι να αρχίσεις από τα αδύνατα.
Το άθροισμα της ομορφιάς και της εξυπνάδας είναι πάντα σταθερό.
Η ομορφιά είναι μόνο επιφανειακή , αλλά η ασχήμια έχει βάθος.
Το μέγεθος της εξυπνάδας σε κάθε πλανήτη είναι σταθερό. Ο πληθυσμός της γης αυξάνεται...
Εξ ορισμού όταν ερευνάς το άγνωστο , δεν ξέρεις ποτέ τι θα βρεις.
Ο άνθρωπος κάποτε σκοντάφτει πάνω στην αλήθεια...αλλά σηκώνεται και συνεχίζει το δρόμο του.
Αν σου συμβεί κάτι άσχημο , ερεύνησε εξονυχιστικά το γιατί. Αν σου συμβεί κάτι καλό , μην το ψάχνεις...Το πιο πιθανό είναι να οφείλεται στο λάθος κάποιου...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[love_angel]

Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:
Το 20% ανάβει τσιγάρο.
Το 10% γυρίζει πλευρό.
Και το 70% γυρίζει σπίτι.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[kwstas21]

μιας κ η γεωργια ειπε μερικα προστυχα ας πω κ γω ενα..κ οποιος το πιασει το επιασε :x

Κάθονται τρεις ξαδέλφες στο σαλόνι και συζητάνε παρουσία της κουφής γιαγιάς τους. Λέει η πρώτη:
- Κορίτσια διάβασα στο Elle ότι φέτος θα φορεθούν γάντια μέχρι εδώ. Και δείχνει τον καρπό της.
- Εγώ πάλι διάβασα στο Vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ λέει η δεύτερη και δείχνει τον αγκώνα της.
- Εγώ κορίτσια, λέει η τρίτη, μίλησα εχτές με τη Λίτσα που δουλεύει για τον Ασλάνη και μου είπε ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ. Και δείχνει τον ώμο της.
Οπότε πετάγεται η γιαγιά και λεει:
- Κορίτσια… καλό παιδί να ʽναι και ό,τι να ʽναι!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Επιμηθέας]

Πηγαίνει κάποιος στον γιατρό να κάνει μεταμόσχευση εγκεφάλου.

Γιατρός:Υπάρχουν δύο εγκέφαλοι για μεταμόσχευση.
Ενός αρχιτέκτονα που στοιχίζει 20.000 ευρώ και ένας πολιτικού που στοιχίζει 150.000 ευρώ.

Ασθενής:Μα γιατί τόσο μεγάλη διαφορά γιατρέ μου;

Γιατρός:Μα τι λέτε τώρα κύριε!
Σας φάνηκε ακριβός του πολιτικού; Τσάμπα πράμα είναι!
Είναι τελείως αχρησιμοποίητος!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[gandalf]

τι πετάει και έχει ζαμπόν και τυρί???????

ο αετοστ

(μλκία αλλά γέλασα πολύ όταν το πρωτοάκουσα )

πώς λέγεται μια αγρότισσα "χαμηλών ηθών" ????

τσαπατσούλα

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[love_angel]

Ήταν ένας τύπος που έψαχνε για δουλειά. Βλέπει μια πινακίδα που λέει "γίνε μάντης". Μπαίνει μέσα βλέπει μια γυναίκα και της λέει ότι θέλει να γίνει μάντης. Η γυναίκα τον ρωτάει ποιόν τρόπο θέλει να ακολουθήσει, τον γρήγορο ή τον αργό;
Tο γρήγορο απαντά εκείνος. Η γυναίκα του λέει να προχωρήσει μπροστά και θα δεί μια όμορφη γυναίκα και αυτή θα του πει τι να κάνει.
Προχωράει μπροστά και βλέπει την γυναίκα. Αυτή του λέει να βγάλει το παντελόνι του και να προχωρήσει ίσια.
Μετά από λίγο συναντά πάλι μια γυναίκα και του λέει:
- "Βγάλε την μπλούζα σου και προχώρα ίσια".
Βλέπει ξανά μια γυναίκα και του λέει:
- "Βγάλε το φανελάκι σου και προχώρα ίσια".
Προχωρά και βλέπει έναν μαύρο άντρα. Αυτός του λέει:
- "Βγάλε το βρακί σου, ξάπλωσε στο κρεβάτι και θα έρθει.
- Ο τύπος, τότε, σκέφτεται για λίγο και λέει:
- "Κάτσε ρε φίλε, σε λίγο θα με γα....τε κι όλας;"
- "Μάντης είσαι;", του απαντά ο μαύρος.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[kwstas21]

Στην εκκλησία, μια γιαγιά κάνει το σταυρό της και μετά γέρνει προς το μέρος του άντρα της και του λέει στο αυτί:
_ "Ωχ, άφησα μια σιγανή κλανιά".
Αυτός την κοιτάει αυστηρά και της απαντάει:
_"Να αλλάξεις αμέσως μπαταρία στο ακουστικό σου!"


(αχααχχααχχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα)

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Neraida]

Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα
ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό. Μεγάλη η
ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος
και τον ρωτάει:
- Γιατί κλαις;

Ο ξυλοκοπος του λεει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι
και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι και τον ρωτά:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου;

Ο ξυλοκόπος απαντάει:
- Όχι!

Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου;

Ο ξυλοκοπος:
- Όχι!

Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:
- Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;

- Ναι!

Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα
άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του
πασιχαρέστατος...


Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο
ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν
ήξερε μπάνιο, το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου παλι ο Κύριος:
- Γιατί κλαις;

- Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!

Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:
- Αυτή είναι η γυναίκα σου;


- Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.


Ο Κύριος έγινε έξαλλος:
- Τί λες, ρε ψεύτη?

Ο ξυλοκόπος:
- Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... αν έλεγα 'όχι' στην
Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα
'όχι' και σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου... εγώ θα έλεγα
ναι... και θα μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι
ένας φτωχός ξυλοκόπος, πως να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες; Γι' αυτό είπα
'ναι'!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Επιμηθέας]

Για ποιους λόγους το σουτιέν θεωρείται η καλύτερη πολιτική προσέγγιση;


Γιατί:
1) Διαχωρίζει την `αριστερά` από την `δεξιά`!
2) Συγγρατεί τις μάζες!
3) Το περιεχόμενο του ξεσηκώνει τα πλήθη!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[love_angel]

Μια νιόπαντρη γυναίκα περιμένει γυμνή στο σπίτι τον άντρα της να γυρίσει απο τη δουλειά.Ξαφνικά, την επισκέπτεται η 75χρονη μητέρα της και θεωρώντας η γυναίκα ότι είναι ο άντρας της ανοίγει.<<τι κάνεις γυμνή βρε κόρη μου μόνη σου;>>ρωτάει η μάνα.<<μητέρα δεν είμαι γυμνή>> λέει η κόρη.<<φοράω τη στολή του έρωτα και περιμένω τον άντρα μου!!>>.<<ΑΑΑΑΑΑ.. εντάξει..>> λέει η μάνα και φεύγει.Πάει λοιπόν σπίτι η γριά γδύνεται και περιμένει τον γέρο της να γυρίσει από το καφενείο.φτάνει ο γέρος σπίτι-τα είχε τσούξει και λίγο-και αντικρίζει την γριά ολόγυμνη.<<βρε γριά μου τι κάνεις ολόγυμνη στο σαλόνι;>>..<<γέρο μου-λέει η γριά-δεν ειμαι ολόγυμνη απλώς φοράω τη στολή του έρωτα και σε περιμένω!>>οπότε,αφου ο γέρος κοιτάει 2-3 φορές τη γριά από πάνω ως κάτω,της λέει..<<κάλη είναι βρε γριά μου η στολή του έρωτα,..αλλά δεν την σιδέρωνες λιγο;;!!!>>.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Jelipop]

Μαθήματα επιβίωσης (σύμφωνα με τους νόμους του μάνατζμεντ)​

​

Μάθημα 1ο
Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις βγαίνει. Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα. Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της και τρέχει να ανοίξει. Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα. Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας της λέει: «Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα. Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη μπροστά στο Γιάννη. Μετά από λίγα λεπτά, ο Γιάννης, βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει.
Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο. Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας. «Ωραία», λέει ο σύζυγος, «Σου είπε τίποτα για τα 800 Ευρώ που μου χρωστάει;»


Ηθικό Δίδαγμα: Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος με τους μετόχους σου, μπορεί να είσαι σε θέση να αποφύγεις αναπόφευκτη έκθεση!

Μάθημα 2ο
Ένας παπάς προσφέρθηκε να οδηγήσει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του. Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο της και αποκαλύπτει τα πόδια της. Ο παπάς παραλίγο να τρακάρει. Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της. Η καλόγρια γυρίζει και του λέει: « Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς δαγκώθηκε.. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό και ξαναάπλωσε το χέρι του. Η καλόγρια επανέλαβε: «Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς απολογήθηκε: «Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη».
Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια πήγε στη δουλειά της. Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129. Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα»


Ηθικό Δίδαγμα: Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου, μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία.

Μάθημα 3ο
Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι. Το τζίνι λέει: «Θα δώσω στον καθένα σας από μια επιθυμία». «Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος» πετάγεται ο διοικητικός. «Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα speed-boat χωρίς να έχω καμία έννοια.» Πουφ, και εξαφανίστηκε. « Εγώ τώρα, εγώ τώρα» πετάγεται ο πωλητής. «Θέλω να είμαι στη Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασσέρ μου, μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου». Πουφ, πάει κι αυτός. «Ο.Κ. είναι η σειρά σου» λέει το τζίνι στον Μάνατζερ. Ο Μάνατζερ λέει: «Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα».


Ηθικό Δίδαγμα: Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.

Μάθημα 4ο
Ένα κοράκι καθόταν σε ένα δέντρο, χωρίς να κάνει τίποτα όλη τη μέρα. Ένας λαγός τον ρωτάει: «Μπορώ να κάτσω κι εγώ σαν κι εσένα, και να μην κάνω τίποτα όλη τη μέρα;»
Το κοράκι απαντά: «Φυσικά, γιατί όχι;» Έτσι λοιπόν κάθεται και ο λαγός στο χώμα κάτω από το δέντρο και χαλαρώνει. Μια αλεπού πηδάει και τρώει το λαγό.


Ηθικό Δίδαγμα: Για να μπορείς να κάθεσαι όλη μέρα, χωρίς να κάνεις τίποτα, πρέπει να κάθεσαι πολύ ψηλά.

Μάθημα 5ο
Μια γαλοπούλα κουβέντιαζε με ένα ταύρο. « Θα ήθελα πάρα πολύ να ανέβω στην κορυφή αυτού του δέντρου, αλλά δεν έχω την ενέργεια» λέει η γαλοπούλα. «Γιατί δεν τρώς λίγο από τα απορρίματά μου» προτείνει ο ταύρος «είναι γεμάτα θρεπτικά συστατικά». Η γαλοπούλα τρώει λίγη κοπριά και διαπιστώνει ότι της έδωσε αρκετή ενέργεια για να ανεβεί στο πρώτο κλαδί του δέντρου. Την επομένη, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, κατάφερε να ανεβεί στο δεύτερο κλαδί του δέντρου. Τελικά την τέταρτη μέρα, αφού έφαγε μπόλικη κοπριά, κατάφερε να ανέβει στην κορυφή του δέντρου. Δεν πέρασε πολλή ώρα όμως και ένας κυνηγός την εντόπισε και την σκότωσε.


Ηθικό Δίδαγμα: Τα «σκατά» μπορεί να σε ανεβάσουν στην κορυφή, αλλά δεν θα σε κρατήσουν εκεί.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.