Αρχική Forum
Νέα Δημοσίευση
Προσωπικές Συζητήσεις
Πολυμέσα - Gallery
Συνδεδεμένοι Χρήστες
Λίστα Αποκλεισμένων
Υπεύθυνοι του Forum
e-steki
iSchool
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Ο Δημήτρης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Μας γράφει από Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 1,938 μηνύματα.
10-07-09
16:55
Την ιστορία μου την διηγήθηκε ένας φίλος μου καθώς ταξίδευε με πλοίο για το νησί του:
Ήταν ένας τουρίστας, βρώμικος, ατιμέλητος, που καθόταν στο πάνω κατάστρωμα του πλοίου, με τα τεράστια ποδια του να κρέμονται, τεράστια δάχτυλα, βρώμικα, και τα παιδιά του έβαζαν μπισκότα ανάμεσα στα δάχτυλα και αυτός τα έπαιρνε και τα έτρωγε.
Ήταν εκεί και ένας παππούς, τελείως φαλακρός με ένα πιτσιρίκι που το κρατούσε από το χέρι, προφανώς εγγόνι του και βόλταραν στο πλοίο και του έλεγε διάφορα.
Ο τουρίστας κάποια στιγμή άνοιξε μια σακούλα για να φάει, και καθώς έπιανε το αυγό, που ήταν τελείως μελάτο, σχεδόν ωμό, του φεύγει από τα χέρια, και όπως περνούσε ο φαλακρός από κάτω σκάει ακριβώς πάνω στη φαλάκρα του και απλώνει στο κεφάλι του.
Ο τουρίστας αμέσως εξαφανίστηκε και δεν τον ξαναείδανε σε ολόκληρο το ταξίδι.
Ο παππούς γυρνούσε σε όλο το πλοίο και φώναζε: "Θα σε βρω βρε! Γνωρίζω τα ποδάρια σου" !!!
Μου το διηγήθηκε το περιστατικό σαν αληθινό και όλο το πλοίο γελούσε
Ήταν ένας τουρίστας, βρώμικος, ατιμέλητος, που καθόταν στο πάνω κατάστρωμα του πλοίου, με τα τεράστια ποδια του να κρέμονται, τεράστια δάχτυλα, βρώμικα, και τα παιδιά του έβαζαν μπισκότα ανάμεσα στα δάχτυλα και αυτός τα έπαιρνε και τα έτρωγε.
Ήταν εκεί και ένας παππούς, τελείως φαλακρός με ένα πιτσιρίκι που το κρατούσε από το χέρι, προφανώς εγγόνι του και βόλταραν στο πλοίο και του έλεγε διάφορα.
Ο τουρίστας κάποια στιγμή άνοιξε μια σακούλα για να φάει, και καθώς έπιανε το αυγό, που ήταν τελείως μελάτο, σχεδόν ωμό, του φεύγει από τα χέρια, και όπως περνούσε ο φαλακρός από κάτω σκάει ακριβώς πάνω στη φαλάκρα του και απλώνει στο κεφάλι του.
Ο τουρίστας αμέσως εξαφανίστηκε και δεν τον ξαναείδανε σε ολόκληρο το ταξίδι.
Ο παππούς γυρνούσε σε όλο το πλοίο και φώναζε: "Θα σε βρω βρε! Γνωρίζω τα ποδάρια σου" !!!
Μου το διηγήθηκε το περιστατικό σαν αληθινό και όλο το πλοίο γελούσε
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Ο Δημήτρης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Μας γράφει από Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 1,938 μηνύματα.
10-07-09
18:35
Κάποτε ήταν δύο φίλοι οι οποίοι βρέθηκαν με το αυτοκίνητο στην επαρχία.
Κάποια στιγμή βλέπουν ένα κοπάδι από πρόβατα.
- Πόσα να είναι άραγε, λέει ο συνοδηγός.
- Τριακόσια δέκα τέσσερα, απαντά με σιγουριά ο οδηγός.
Κατεβαίνει ο φίλος του να πάει να ρωτήσει το βοσκό και πράγματι τα πρόβατα είναι τόσα.
Λίγο πιο κάτω βλέπουν ένα άλλο κοπάδι.
- Πόσα είναι αυτά, ρωτάει ο συνοδηγός.
- Τριακόσια είκοσι εννιά, απαντά αμέσως ο οδηγός.
Κατεβαίνει ο συνοδηγός και πάει και ρωτάει το βοσκό και όντως τα πρόβατα είναι τόσα.
Γυρίζει στο αυτοκίνητο και όλο περιέργεια ρωτά τον οδηγό.
- Πώς ξέρεις πόσα είναι κάθε φορά, μετράς τα κεφάλια;
- Υπάρχει και πιο εύκολος τρόπος… απλά μετράω τα πόδια και διαιρώ δια τέσσερα.
Κάποια στιγμή βλέπουν ένα κοπάδι από πρόβατα.
- Πόσα να είναι άραγε, λέει ο συνοδηγός.
- Τριακόσια δέκα τέσσερα, απαντά με σιγουριά ο οδηγός.
Κατεβαίνει ο φίλος του να πάει να ρωτήσει το βοσκό και πράγματι τα πρόβατα είναι τόσα.
Λίγο πιο κάτω βλέπουν ένα άλλο κοπάδι.
- Πόσα είναι αυτά, ρωτάει ο συνοδηγός.
- Τριακόσια είκοσι εννιά, απαντά αμέσως ο οδηγός.
Κατεβαίνει ο συνοδηγός και πάει και ρωτάει το βοσκό και όντως τα πρόβατα είναι τόσα.
Γυρίζει στο αυτοκίνητο και όλο περιέργεια ρωτά τον οδηγό.
- Πώς ξέρεις πόσα είναι κάθε φορά, μετράς τα κεφάλια;
- Υπάρχει και πιο εύκολος τρόπος… απλά μετράω τα πόδια και διαιρώ δια τέσσερα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Φοίβος
Εκκολαπτόμενο μέλος
Ο Φοίβος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Μας γράφει από Πειραιάς (Αττική). Έχει γράψει 208 μηνύματα.
10-07-09
22:15
Τρεις μοναχές πεθαίνουν, φτάνοντας λοιπόν στις πύλες του παραδείσου συναντάνε τον Άγιο Πέτρο.
Ο Άγιος Πέτρος εξηγεί στις μοναχές ότι για να ανοίξουν οι πύλες του παραδείσου, για κάποιον, πρέπει να απαντήσει σωστά σε μια ερώτηση σχετική με τα θεία.
Πηγαίνει λοιπόν η πρώτη μοναχή και την ρωτάει ο Άγιος Πέτρος "Ποιος ήταν ο πρώτος άνθρωπος στην γη;"
"Εύκολο!" λέει η μοναχή, "Ο Αδάμ"
"ΝΤΑΑΑΑΝ" ακούγετε ένα καμπανάκι, ανοίγουν οι πύλες και μπαίνει στον παράδεισο.
Πάει η δεύτερη μοναχή και την ρωτάει ο Άγιος Πέτρος "Ποια ήταν η πρώτη γυναίκα στην γη;"
"Εύκολο!" λέει η μοναχή, "Η Εύα"
"ΝΤΑΑΑΑΝ" ακούγετε πάλι το καμπανάκι, ανοίγουν οι πύλες και μπαίνει στον παράδεισο.
Πάει η τρίτη μοναχή και την ρωτάει ο Άγιος Πέτρος "Τι ήταν το πρώτο πράγμα που είπε η πρώτη γυναίκα, στον πρώτον άνδρα, όταν τον συνάντησε;"
Σκέφτεται η μοναχή, σκέφτεται, σκέφτεται, νευριάζει που είναι παλούκι η ερώτηση και μουρμουρίζει "ωχ, τι παλούκι είναι αυτό;...
"
"ΝΤΑΑΑΑΝ"
(Ελπίζω να το έγραψα καλά γιατί μόλις το μετέφρασα από αγγλικά
)
Ο Άγιος Πέτρος εξηγεί στις μοναχές ότι για να ανοίξουν οι πύλες του παραδείσου, για κάποιον, πρέπει να απαντήσει σωστά σε μια ερώτηση σχετική με τα θεία.
Πηγαίνει λοιπόν η πρώτη μοναχή και την ρωτάει ο Άγιος Πέτρος "Ποιος ήταν ο πρώτος άνθρωπος στην γη;"
"Εύκολο!" λέει η μοναχή, "Ο Αδάμ"
"ΝΤΑΑΑΑΝ" ακούγετε ένα καμπανάκι, ανοίγουν οι πύλες και μπαίνει στον παράδεισο.
Πάει η δεύτερη μοναχή και την ρωτάει ο Άγιος Πέτρος "Ποια ήταν η πρώτη γυναίκα στην γη;"
"Εύκολο!" λέει η μοναχή, "Η Εύα"
"ΝΤΑΑΑΑΝ" ακούγετε πάλι το καμπανάκι, ανοίγουν οι πύλες και μπαίνει στον παράδεισο.
Πάει η τρίτη μοναχή και την ρωτάει ο Άγιος Πέτρος "Τι ήταν το πρώτο πράγμα που είπε η πρώτη γυναίκα, στον πρώτον άνδρα, όταν τον συνάντησε;"
Σκέφτεται η μοναχή, σκέφτεται, σκέφτεται, νευριάζει που είναι παλούκι η ερώτηση και μουρμουρίζει "ωχ, τι παλούκι είναι αυτό;...
""ΝΤΑΑΑΑΝ"
(Ελπίζω να το έγραψα καλά γιατί μόλις το μετέφρασα από αγγλικά
)Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Ο Δημήτρης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Μας γράφει από Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 1,938 μηνύματα.
11-07-09
18:15
Ένας βοσκός, ενώ έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη τοποθεσία, βλέπει από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή ΒΜW. Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου Ray Ban και γραβάτα Hermes, σταματάει δίπλα του, κατεβάζει το παράθυρο και του λέει:
"Αν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;" Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το κοπάδι και του απαντά ήρεμα:
"Ναι, γιατί όχι;"
Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα Dell laptop το οποίο και συνδέει με ένα Sony Ericsson κινητό με παγκόσμια σύνδεση της AT&T. Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA, και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και αποστέλλει τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της NASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης. Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop, στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων. Μέσω μίας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω e-mail στο Blackberry του. Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο βοσκό:
"Έχεις ακριβώς... 1586 πρόβατα!!!!".
"Ακριβώς. Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις" λέει ο βοσκός και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.
Εκείνη τη στιγμή, λέει ο βοσκός στο νεαρό:
"Να σου πω......αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις θα μου επιστρέψεις το πρόβατο;"
Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή και μετά λέει γελώντας στο βοσκό:
"ΟΚ, γιατί όχι;"
"Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων" λέει ο βοσκός.
"Απίστευτο λέει αποσβολωμένος ο νεαρός έτσι είναι!! Μα πως το μάντεψες;"
"Δεν είναι και τόσο δύσκολο. λέει ο βοσκός Ήρθες χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να πληρωθείς για μια απάντηση την οποία ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς και όλα αυτά ενώ δεν έχεις ιδέα για τη δουλειά μου. Τώρα δώσε μου πίσω το σκύλο μου!!!!".
"Αν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;" Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το κοπάδι και του απαντά ήρεμα:
"Ναι, γιατί όχι;"
Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα Dell laptop το οποίο και συνδέει με ένα Sony Ericsson κινητό με παγκόσμια σύνδεση της AT&T. Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA, και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και αποστέλλει τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της NASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης. Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop, στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων. Μέσω μίας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω e-mail στο Blackberry του. Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο βοσκό:
"Έχεις ακριβώς... 1586 πρόβατα!!!!".
"Ακριβώς. Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις" λέει ο βοσκός και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.
Εκείνη τη στιγμή, λέει ο βοσκός στο νεαρό:
"Να σου πω......αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις θα μου επιστρέψεις το πρόβατο;"
Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή και μετά λέει γελώντας στο βοσκό:
"ΟΚ, γιατί όχι;"
"Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων" λέει ο βοσκός.
"Απίστευτο λέει αποσβολωμένος ο νεαρός έτσι είναι!! Μα πως το μάντεψες;"
"Δεν είναι και τόσο δύσκολο. λέει ο βοσκός Ήρθες χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να πληρωθείς για μια απάντηση την οποία ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς και όλα αυτά ενώ δεν έχεις ιδέα για τη δουλειά μου. Τώρα δώσε μου πίσω το σκύλο μου!!!!".
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Ο Δημήτρης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Μας γράφει από Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 1,938 μηνύματα.
13-07-09
14:50
Ένας δημοσιογράφος παίρνοντας συνέντευξη από το νικητή ενός σημαντικού αγώνα ποδηλασίας σχολιάζει:
- "Καταλαβαίνω πως για να γίνει κανείς πρωταθλητής σαν κι εσάς , πρέπει να έχει πραγματικό πάθος με την ποδηλασία."
- "Εγώ, τον διακόπτει ο πρωταθλητής, δεν έχω καθόλου πάθος, ακριβώς επειδή μισώ την ποδηλασία, κάνω τ` αδύνατα δυνατά, για να τελειώσω όσο πιο γρήγορα γίνεται!"
- "Καταλαβαίνω πως για να γίνει κανείς πρωταθλητής σαν κι εσάς , πρέπει να έχει πραγματικό πάθος με την ποδηλασία."
- "Εγώ, τον διακόπτει ο πρωταθλητής, δεν έχω καθόλου πάθος, ακριβώς επειδή μισώ την ποδηλασία, κάνω τ` αδύνατα δυνατά, για να τελειώσω όσο πιο γρήγορα γίνεται!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Metallou19
Πολύ δραστήριο μέλος
Η Blood Guzzler In Wonderland αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλλεται Τεχνικός και μας γράφει από Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 1,244 μηνύματα.
14-07-09
13:13
Πάρτυ μεταμφιεσμένων.
Ένα ζευγάρι ήταν καλεσμένο σε ένα πάρτυ μεταμφιεσμένων. Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του. Σαν καλός σύζυγος που ήταν, αρνήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, γι' αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του. Έτσι, ο σύζυγος φόρεσε το κουστούμι του King Kong, κι έφυγε.
Η σύζυγος, μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτυ.
Και μια και ο σύζυγος δεν γνώριζε τι κοστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα. Φτάνοντας στο πάρτυ, αμέσως εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε, χουφτώνοντας λίγο απο 'δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει. Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική, ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτεναίρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη. Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε. Ήταν φυσικό άλλωστε μια και ήταν ο σύζυγός της. Τελικά, της ψυθίρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε. Έτσι βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα με εξαιρετικό πάθος.
Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά, πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεββάτι αναρωτώμενη τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του. Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε.
Τον ρωτά:
-Πως πέρασες αγάπη μου?
Εκείνος απάντησε:
-"Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου.
-""Χόρεψες καθόλου;", τον ρώτησε εκείνη.
-"Μπα!", της απάντησε, "ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτυ, βρήκα τον Γιάννη , τον Γιώργο και μερικούς άλλους από την παρέα. Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά.
Αλλά...
δεν θα πιστέψεις τι συνέβη στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι
μου...!
Ένα ζευγάρι ήταν καλεσμένο σε ένα πάρτυ μεταμφιεσμένων. Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του. Σαν καλός σύζυγος που ήταν, αρνήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, γι' αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του. Έτσι, ο σύζυγος φόρεσε το κουστούμι του King Kong, κι έφυγε.
Η σύζυγος, μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτυ.
Και μια και ο σύζυγος δεν γνώριζε τι κοστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα. Φτάνοντας στο πάρτυ, αμέσως εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε, χουφτώνοντας λίγο απο 'δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει. Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική, ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτεναίρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη. Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε. Ήταν φυσικό άλλωστε μια και ήταν ο σύζυγός της. Τελικά, της ψυθίρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε. Έτσι βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα με εξαιρετικό πάθος.
Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά, πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεββάτι αναρωτώμενη τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του. Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε.
Τον ρωτά:
-Πως πέρασες αγάπη μου?
Εκείνος απάντησε:
-"Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου.
-""Χόρεψες καθόλου;", τον ρώτησε εκείνη.
-"Μπα!", της απάντησε, "ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτυ, βρήκα τον Γιάννη , τον Γιώργο και μερικούς άλλους από την παρέα. Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά.
Αλλά...
δεν θα πιστέψεις τι συνέβη στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι
μου...!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Ο Δημήτρης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Μας γράφει από Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 1,938 μηνύματα.
15-07-09
18:13
Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.
- "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;"
- "Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;"
- "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;"
- "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!"
- "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;"
- "Σε ψάχνω από χθες...!!!"
- "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;"
- "Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;"
- "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;"
- "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!"
- "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;"
- "Σε ψάχνω από χθες...!!!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Metallou19
Πολύ δραστήριο μέλος
Η Blood Guzzler In Wonderland αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλλεται Τεχνικός και μας γράφει από Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 1,244 μηνύματα.
17-07-09
11:18
ΒΑΣΙΚΕΣ ΑΝΑΖΗΤΗΣΕΙΣ…!
ΤΟ ΑΚΡΟΝ ΑΩΤΟΝ
_Ποιο είναι το άκρον άωτον της ευγένειας;
_Να κάνεις έρωτα με χήρα γυναίκα και να φοράς μαύρο εσώρουχο ή προφυλακτικό!
_Ποιο είναι το άκρον άωτον της ταχύτητας;
_Να κλείνεις το συρτάρι και να προλαβαίνεις να βάζεις μέσα τα κλειδιά!
_Τι κινητά και ακίνητα προσόντα πρέπει να έχει για τις σημερινές κοπέλες ο ιδανικός άντρας;
_Να έχει κινητό (τηλέφωνο), ακίνητο (σπίτι ή οικόπεδο), γρήγορο αυτοκίνητο και π#λί ευκίνητο!
Ποιος Έλληνας βάζει το μεγαλύτερο καπέλο;
(Απάντηση: Αυτός που έχει το μεγαλύτερο κεφάλι!)
_Ποιο είναι το μικρότερο εκκλησάκι του κόσμου;
Αυτό που βρίσκεται στα σκέλη της γυναίκας, που χωρά μόνο τον παπά και αφήνει έξω το θυμιατήρι!
_Γιατί οι όρχεις είναι μαυριδεροί;
_Γιατί βρίσκονται κοντά στην εξάτμιση!
_Ποια είναι η διαφορά του π#πού από το γυναικείο γεννητικό όργανο;
_Ο π#πός είναι αερόψυκτος και το γυναικείο όργανο υδρόψυκτο!
_Πότε πάνε οι κομουνιστές στην εκκλησία;
_Την μεγάλη παρασκευή που έχει και πορεία!
_Τι είναι προϊστάμενος;
_Προϊστάμενος είναι ένας άνθρωπος που έρχεται πάντοτε αργότερα, όταν εγώ πάω νωρίτερα στη δουλειά και έρχεται πάντοτε νωρίτερα, όταν εγώ πάω αργότερα!;
_Ε, ψιτ, μαντάμ, ζαχαροπλάστης ήταν ο πατέρας σου;
_Ναι, ρε, και ο πρώτος χαλβάς που έφτιαξε ήσουν εσύ!!
ΤΟ ΑΚΡΟΝ ΑΩΤΟΝ
_Ποιο είναι το άκρον άωτον της ευγένειας;
_Να κάνεις έρωτα με χήρα γυναίκα και να φοράς μαύρο εσώρουχο ή προφυλακτικό!
_Ποιο είναι το άκρον άωτον της ταχύτητας;
_Να κλείνεις το συρτάρι και να προλαβαίνεις να βάζεις μέσα τα κλειδιά!
_Τι κινητά και ακίνητα προσόντα πρέπει να έχει για τις σημερινές κοπέλες ο ιδανικός άντρας;
_Να έχει κινητό (τηλέφωνο), ακίνητο (σπίτι ή οικόπεδο), γρήγορο αυτοκίνητο και π#λί ευκίνητο!
Ποιος Έλληνας βάζει το μεγαλύτερο καπέλο;
(Απάντηση: Αυτός που έχει το μεγαλύτερο κεφάλι!)
_Ποιο είναι το μικρότερο εκκλησάκι του κόσμου;
Αυτό που βρίσκεται στα σκέλη της γυναίκας, που χωρά μόνο τον παπά και αφήνει έξω το θυμιατήρι!
_Γιατί οι όρχεις είναι μαυριδεροί;
_Γιατί βρίσκονται κοντά στην εξάτμιση!
_Ποια είναι η διαφορά του π#πού από το γυναικείο γεννητικό όργανο;
_Ο π#πός είναι αερόψυκτος και το γυναικείο όργανο υδρόψυκτο!
_Πότε πάνε οι κομουνιστές στην εκκλησία;
_Την μεγάλη παρασκευή που έχει και πορεία!
_Τι είναι προϊστάμενος;
_Προϊστάμενος είναι ένας άνθρωπος που έρχεται πάντοτε αργότερα, όταν εγώ πάω νωρίτερα στη δουλειά και έρχεται πάντοτε νωρίτερα, όταν εγώ πάω αργότερα!;
_Ε, ψιτ, μαντάμ, ζαχαροπλάστης ήταν ο πατέρας σου;
_Ναι, ρε, και ο πρώτος χαλβάς που έφτιαξε ήσουν εσύ!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
self-instructive depressing
Περιβόητο μέλος
Ο self-instructive depressing αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Έχει γράψει 6,397 μηνύματα.
18-07-09
02:30
Αφιερωμένο στον όττο-τζίροτ-αντωνάκη-μπόρατ (τα βρώμικα μυαλά του στεκιού)
Δύο φίλες είχαν 'νύχτα γυναικών' και βγήκαν έξω για διασκέδαση. Και οι δύο ήταν πολύ πιστές και αγαπούσαν τους συζύγους τους, αλλά φάνηκανυπέρ ενθουσιασμένες με τα Bacardi και τα σφηνάκια. Απίστευτα πιωμένες και περπατώντας για το σπίτι, ένοιωσαν την ανάγκη να κατουρήσουν, έτσι, σταμάτησαν χωρίς να το καταλάβουν λόγω σκοταδιού, σ' ένα νεκροταφείο. Η μια τους δεν είχε τίποτα μαζί της να σκουπιστεί μετά, κι έτσι σκέφτηκε ότι θα έβγαζετο εσώρουχό της και θα το χρησιμοποιούσε. Η φίλης της όμως φορούσε ένα πιο ακριβό εσώρουχο και δεν θέλησε να το καταστρέψει. Αλλά βρέθηκε αρκετά τυχερή, γιατί μόλις κάθισε δίπλα σε έναν τάφο που είχε ένα στεφάνι, πάνω του είχε και μια κορδέλα, κι έτσι αποφάσισε να σκουπιστεί με αυτήν. Αφού έκαναν τα κορίτσια την ανάγκη τους, προχώρησαν να πάνε στο σπίτι. Την επόμενη ημέρα ένας από τους συζύγους των γυναικών ανησύχησε για το ότι η γλυκιά και αθώα σύζυγός του ήταν ακόμα στο κρεβάτι άρρωστη από το μεθύσι, έτσι τηλεφώνησε στον άλλο σύζυγο λέγοντας: -'Αυτές οι νύχτες των γυναικών πρέπει να σταματήσουν! Αρχίζω να υποψιάζομαι το χειρότερο... Η σύζυγός μου ήρθε σπίτι τύφλα, και το χειρότερο; χωρίς εσώρουχο!!!'-'Αυτό δεν είναι τίποτα,' είπε ο άλλος σύζυγος, 'Η δικιά μου επέστρεψε με μια κορδέλα κολλημένη στον πισινό της όπου έγραφε...... 'Από όλους τους συναδέλφους στο σταθμό της πυροσβεστικής Καλαμαριάς. Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ.' '
Δύο φίλες είχαν 'νύχτα γυναικών' και βγήκαν έξω για διασκέδαση. Και οι δύο ήταν πολύ πιστές και αγαπούσαν τους συζύγους τους, αλλά φάνηκανυπέρ ενθουσιασμένες με τα Bacardi και τα σφηνάκια. Απίστευτα πιωμένες και περπατώντας για το σπίτι, ένοιωσαν την ανάγκη να κατουρήσουν, έτσι, σταμάτησαν χωρίς να το καταλάβουν λόγω σκοταδιού, σ' ένα νεκροταφείο. Η μια τους δεν είχε τίποτα μαζί της να σκουπιστεί μετά, κι έτσι σκέφτηκε ότι θα έβγαζετο εσώρουχό της και θα το χρησιμοποιούσε. Η φίλης της όμως φορούσε ένα πιο ακριβό εσώρουχο και δεν θέλησε να το καταστρέψει. Αλλά βρέθηκε αρκετά τυχερή, γιατί μόλις κάθισε δίπλα σε έναν τάφο που είχε ένα στεφάνι, πάνω του είχε και μια κορδέλα, κι έτσι αποφάσισε να σκουπιστεί με αυτήν. Αφού έκαναν τα κορίτσια την ανάγκη τους, προχώρησαν να πάνε στο σπίτι. Την επόμενη ημέρα ένας από τους συζύγους των γυναικών ανησύχησε για το ότι η γλυκιά και αθώα σύζυγός του ήταν ακόμα στο κρεβάτι άρρωστη από το μεθύσι, έτσι τηλεφώνησε στον άλλο σύζυγο λέγοντας: -'Αυτές οι νύχτες των γυναικών πρέπει να σταματήσουν! Αρχίζω να υποψιάζομαι το χειρότερο... Η σύζυγός μου ήρθε σπίτι τύφλα, και το χειρότερο; χωρίς εσώρουχο!!!'-'Αυτό δεν είναι τίποτα,' είπε ο άλλος σύζυγος, 'Η δικιά μου επέστρεψε με μια κορδέλα κολλημένη στον πισινό της όπου έγραφε...... 'Από όλους τους συναδέλφους στο σταθμό της πυροσβεστικής Καλαμαριάς. Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ.' '
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Metallou19
Πολύ δραστήριο μέλος
Η Blood Guzzler In Wonderland αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλλεται Τεχνικός και μας γράφει από Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 1,244 μηνύματα.
18-07-09
02:48
Bill Gates εναντίον General Motors
Κατά τη διάρκεια μιας παλαιότερης Comdex ο Bill Gates έκανε σύγκριση μεταξύ της βιομηχανίας πληροφορικής και της αυτοκινητοβιομηχανίας για να καταλήξει στο εξής συμπέρασμα:
"Αν η General Motors είχε την ίδια τεχνολογική ανάπτυξη όπως η βιομηχανία της πληροφορικής σήμερα θα οδηγούσαμε αυτοκίνητα που θα κόστιζαν 25 δολάρια και θα κατανάλωναν 1 γαλόνι βενζίνη στα 100 χιλιόμετρα ".
Σε μια συνέντευξη τύπου της General Motors, ο υπεύθυνος της εταιρείας M. West, έδωσε την εξής απάντηση:
Εάν η General Motors είχε αναπτύξει την τεχνολογία της όπως η Microsoft τα αυτοκίνητα που θα οδηγούσαμε θα είχαν τις εξής ιδιότητες:
1. Το αυτοκίνητό σας θα πάθαινε ατύχημα δύο φορές τη μέρα χωρίς κατανοητό λόγο.
2. Κάθε φορά που οι άσπρες γραμμές του δρόμου ξαναβάφονταν, θα έπρεπε να αγοράζετε ξανά νέο αυτοκίνητο.
3. Περιστασιακά το αυτοκίνητο θα ξέφευγε από την πορεία του χωρίς γνωστή αιτία. Εσείς θα έπρεπε απλά να το δεχτείτε, να ξαναξεκινήσετε και να συνεχίσετε την πορεία σας.
4. Κάποιες φορές κατά τη διάρκεια ιδιαίτερων ελιγμών όπως για παράδειγμα μια κλειστή αριστερή στροφή, το αμάξι σας απλά θα πήγαινε όλο ευθεία και έπειτα θα αρνιόταν να ξαναξεκινήσει, και για να το αντιμετωπίσετε εσείς αυτό θα πρέπει να προχωρήσετε σε ολική αλλαγή και επανεγκατάσταση της μηχανής.
5. Τα αυτοκίνητα δεν θα σας παραδινόντουσαν παρά μόνο μ' ένα κάθισμα διότι θα έπρεπε να διαλέξεις ανάμεσα στο CAR98 και στο CARNT. Κάθε κάθισμα επιπλέον θα απαιτούσε ειδική παραγγελία από τη Μονάδα παραγωγής.
6. Η Apple θα ανέπτυσσε αυτοκίνητα που θα λειτουργούσαν με ηλεκτρική ενέργεια, πιο αξιόπιστα, 5 φορές πιο γρήγορα και 2 φορές πιο ελαφριά, αλλά δεν θα μπορούσαν να κυκλοφορήσουν παρά μόνο στο 5% των δρόμων.
7. Οι ενδείξεις θερμοκρασίας των λαδιών και της μπαταρίας θα ήταν αντικατεστημένες από τη γενική ένδειξη "Γενική βλάβη".
8. Τα καθίσματα θα απαιτούσαν από κάθε επιβάτη να έχει το ίδιο ύψος και το ίδιο βάρος.
9. Ο αερόσακος πριν ανοίξει θα ρωτούσε: "Θέλετε οπωσδήποτε το άνοιγμα;"
10. Περιστασιακά οι έξοδοι αυτοκινήτου θα μπλόκαραν. Εσείς δεν θα μπορούσατε να τις ξανανοίξετε παρά μόνο κάνοντας ένα κόλπο, για παράδειγμα θα πρέπει συγχρόνως να τραβάτε το χερούλι της πόρτας, να γυρίσετε το κλειδί και με το άλλο χέρι να αρπάζετε την κεραία του ραδιοφώνου.
11. Η General Motors θα σας υποχρέωνε να αγοράζετε με κάθε αυτοκίνητο ένα πακέτο οδικές κάρτες Deluxe της εταιρίας Rand McNally (αφού είναι θυγατρική της General Motors), ακόμα και αν εσείς δεν θέλετε και ούτε έχετε ανάγκη αυτές τις κάρτες. Σε περίπτωση που δεν αγοράζατε αυτά τα έξτρα, το αυτοκίνητό σας θα έτρεχε 50% πιο αργά (ή πιο γρήγορα). Εξ αιτίας αυτού η Rand McNally θα γίνει στόχος δικαστηρίων.
12. Κάθε φορά που η General Motors θα βγάζει ένα καινούριο μοντέλο, κάθε οδηγός θα πρέπει να μάθει ξανά να οδηγεί, γιατί καμιά εντολή δεν θα λειτουργεί όπως ακριβώς στα προηγούμενα μοντέλα.
13. Και τέλος θα πρέπει να πατήσετε το κουμπί "Έναρξη" για να σταματήσει η μηχανή.
Κατά τη διάρκεια μιας παλαιότερης Comdex ο Bill Gates έκανε σύγκριση μεταξύ της βιομηχανίας πληροφορικής και της αυτοκινητοβιομηχανίας για να καταλήξει στο εξής συμπέρασμα:
"Αν η General Motors είχε την ίδια τεχνολογική ανάπτυξη όπως η βιομηχανία της πληροφορικής σήμερα θα οδηγούσαμε αυτοκίνητα που θα κόστιζαν 25 δολάρια και θα κατανάλωναν 1 γαλόνι βενζίνη στα 100 χιλιόμετρα ".
Σε μια συνέντευξη τύπου της General Motors, ο υπεύθυνος της εταιρείας M. West, έδωσε την εξής απάντηση:
Εάν η General Motors είχε αναπτύξει την τεχνολογία της όπως η Microsoft τα αυτοκίνητα που θα οδηγούσαμε θα είχαν τις εξής ιδιότητες:
1. Το αυτοκίνητό σας θα πάθαινε ατύχημα δύο φορές τη μέρα χωρίς κατανοητό λόγο.
2. Κάθε φορά που οι άσπρες γραμμές του δρόμου ξαναβάφονταν, θα έπρεπε να αγοράζετε ξανά νέο αυτοκίνητο.
3. Περιστασιακά το αυτοκίνητο θα ξέφευγε από την πορεία του χωρίς γνωστή αιτία. Εσείς θα έπρεπε απλά να το δεχτείτε, να ξαναξεκινήσετε και να συνεχίσετε την πορεία σας.
4. Κάποιες φορές κατά τη διάρκεια ιδιαίτερων ελιγμών όπως για παράδειγμα μια κλειστή αριστερή στροφή, το αμάξι σας απλά θα πήγαινε όλο ευθεία και έπειτα θα αρνιόταν να ξαναξεκινήσει, και για να το αντιμετωπίσετε εσείς αυτό θα πρέπει να προχωρήσετε σε ολική αλλαγή και επανεγκατάσταση της μηχανής.
5. Τα αυτοκίνητα δεν θα σας παραδινόντουσαν παρά μόνο μ' ένα κάθισμα διότι θα έπρεπε να διαλέξεις ανάμεσα στο CAR98 και στο CARNT. Κάθε κάθισμα επιπλέον θα απαιτούσε ειδική παραγγελία από τη Μονάδα παραγωγής.
6. Η Apple θα ανέπτυσσε αυτοκίνητα που θα λειτουργούσαν με ηλεκτρική ενέργεια, πιο αξιόπιστα, 5 φορές πιο γρήγορα και 2 φορές πιο ελαφριά, αλλά δεν θα μπορούσαν να κυκλοφορήσουν παρά μόνο στο 5% των δρόμων.
7. Οι ενδείξεις θερμοκρασίας των λαδιών και της μπαταρίας θα ήταν αντικατεστημένες από τη γενική ένδειξη "Γενική βλάβη".
8. Τα καθίσματα θα απαιτούσαν από κάθε επιβάτη να έχει το ίδιο ύψος και το ίδιο βάρος.
9. Ο αερόσακος πριν ανοίξει θα ρωτούσε: "Θέλετε οπωσδήποτε το άνοιγμα;"
10. Περιστασιακά οι έξοδοι αυτοκινήτου θα μπλόκαραν. Εσείς δεν θα μπορούσατε να τις ξανανοίξετε παρά μόνο κάνοντας ένα κόλπο, για παράδειγμα θα πρέπει συγχρόνως να τραβάτε το χερούλι της πόρτας, να γυρίσετε το κλειδί και με το άλλο χέρι να αρπάζετε την κεραία του ραδιοφώνου.
11. Η General Motors θα σας υποχρέωνε να αγοράζετε με κάθε αυτοκίνητο ένα πακέτο οδικές κάρτες Deluxe της εταιρίας Rand McNally (αφού είναι θυγατρική της General Motors), ακόμα και αν εσείς δεν θέλετε και ούτε έχετε ανάγκη αυτές τις κάρτες. Σε περίπτωση που δεν αγοράζατε αυτά τα έξτρα, το αυτοκίνητό σας θα έτρεχε 50% πιο αργά (ή πιο γρήγορα). Εξ αιτίας αυτού η Rand McNally θα γίνει στόχος δικαστηρίων.
12. Κάθε φορά που η General Motors θα βγάζει ένα καινούριο μοντέλο, κάθε οδηγός θα πρέπει να μάθει ξανά να οδηγεί, γιατί καμιά εντολή δεν θα λειτουργεί όπως ακριβώς στα προηγούμενα μοντέλα.
13. Και τέλος θα πρέπει να πατήσετε το κουμπί "Έναρξη" για να σταματήσει η μηχανή.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Ο Δημήτρης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Μας γράφει από Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 1,938 μηνύματα.
18-07-09
14:36
Το τηλέφωνο κτυπά στα κεντρικά της CIA.
- Ορίστε;
- Γειά σας, μιλώ με γραφεία της CIA;
- Μάλιστα, τι θα θέλατε;
- Τηλεφωνώ για να σας καταγγείλω ότι ο γείτονάς μου John Malboro είναι εχθρός του κράτους. Κρύβει παράνομα διαμάντια μέσα στα κούτσουρα που έχει για την φωτιά.
- Ευχαριστούμε πολύ για την πληροφορία! Θα το ερευνήσουμε το θέμα.
Την επομένη κτυπά το τηλέφωνο στο σπίτι του John Malboro:
- Γειά σου John! Ηρθε η CIA;
- Ναι ήρθε!
- Σου σπάσανε τα ξύλα για την φωτιά;
- Ναι, τα σπάσανε όλα. Νά ʼναι καλά τα παιδιά.
- Εντάξει, τώρα είναι η σειρά σου να τους τηλεφωνήσεις. Ο κήπος μου χρειάζεται σκάψιμο!
- Ορίστε;
- Γειά σας, μιλώ με γραφεία της CIA;
- Μάλιστα, τι θα θέλατε;
- Τηλεφωνώ για να σας καταγγείλω ότι ο γείτονάς μου John Malboro είναι εχθρός του κράτους. Κρύβει παράνομα διαμάντια μέσα στα κούτσουρα που έχει για την φωτιά.
- Ευχαριστούμε πολύ για την πληροφορία! Θα το ερευνήσουμε το θέμα.
Την επομένη κτυπά το τηλέφωνο στο σπίτι του John Malboro:
- Γειά σου John! Ηρθε η CIA;
- Ναι ήρθε!
- Σου σπάσανε τα ξύλα για την φωτιά;
- Ναι, τα σπάσανε όλα. Νά ʼναι καλά τα παιδιά.
- Εντάξει, τώρα είναι η σειρά σου να τους τηλεφωνήσεις. Ο κήπος μου χρειάζεται σκάψιμο!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Metallou19
Πολύ δραστήριο μέλος
Η Blood Guzzler In Wonderland αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλλεται Τεχνικός και μας γράφει από Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 1,244 μηνύματα.
19-07-09
13:21
Το λεξικό του Κάμπου!!!
Οι ρόκερ του θεσσαλικού κάμπου δεν πίνουν φρέντο στη Σκουφά μιλώντας
φλώρικα αθηναίικα. Οι ρόκερ στη Λαριζόνα πίνουν φράπα στην πλατεία
Ταχυδρομείου και, για να κάτσεις δίπλα τους, πρέπει να μάθεις να μιλάς
σωστά τη διάλεκτό τους. Γίδι, ε γίδι! (Δεν αναφερόμαστε κάπου συγκεκριμένα)
Έι, φίλος! = Τσκςςς, τσκςςς!
Yo man! = Πού συσύ, ε;
Αφταράς = Φτίκας / Φτάρλας
Ψηλός και άχαρος = Στλιάρας
Μπαγλαμάς = Χλιάρας
Βλάκας = Σιούτος
Πανύβλακας = Σιούρδος / Χάπας
Βλάκας με περικεφαλαία = Γκιζντάνι / Γκίζας
Γκάου = Κτουκʼ
Γκάου μπίου = Γκαΐνʼ
Ούφο = Ταγάρας
Κουκουρούκου = Γκαγκάς
Σιωπηλός τύπος = Μούγκαβος
Φευγάτος / Στην κοσμάρα του = Το ʼχει αντάρα
Καμένος = Φουρτακιασμένος
Έκαψε φλάντζα = Παρατόρσε
Χοντρούλης με σφιχτό κορμί = Τσουπωτός
Ακούραστος εραστής = Βαρβατσέλʼ
Παθητικός γκέι = Σφουρλιάγκος / Ροζοχτύπς
Ενεργητικός γκέι = Κ#λοφάγος
Είναι τρ@βεστί = Έχει γκαργκαλιάνγκο (καρωτίδα)
Skinhead = Γούλης
Κορίτσι με λεπτές γάμπες = Κλιτσινάρω
Κορίτσι με χοντρές γάμπες = Νταμτζάνα
Μ@λακισμένη = Γίδα
Εύκολη γκ#μενα = Βαζένκο
Πεταμένη = Μπάζο
Τι νέα, ψιψίνα; = Έι, γατούλʼ!
Μωρό μου = Ζγούρι μου (εκ του ζυγούρι = προβατίνα)
Ψιλόλιγνη, μυταρού, άσχημη = Γκαλιαμάνα
Το μωρό με κάνει ό,τι θέλει = Είμαι χλιάμπουρας
Την είδε και καλά γκ#μενα = Τσουτσουλώθκε
Έγινε φάση = Έγινε μουχαμπέτʼ
Φασωθήκαμε = Μαρκαλώθκαμε
Κ@ύλα, λύσσα, έλλειψη σεξ = Γκαργκάνα / Φουρτάκα
Γλ!ψε μου το στήθος = Ματσάλαμʼ τα βζά
Τον ήπι@ = Με έφαγε η χαρχάλα
Έφαγα ήττα = Κατάπια γκουστέρα / Κατάπια μπακακάκια
Μη μου λες μλκίες = Άι κατούρα τα ποδάριασʼ
Έπεσα πάνω στην γκ#μενα τυχαία = Ντηνμπλιάτσιαξα
Κατσικώθηκε σπίτι μου = Μπαστακώθκε / Βούνιασε
Είμαι too busy, έχω σύσκεψη = Τρώω χαμάλα
Είμαι down, δεν έχω κέφι = Ζαπακιάσκα
Βγες έξω επιτέλους = Ξεμπούχνιασε!
Φρέντο γλυκό με σιρόπι = Φρέντο γλυκό χωρίς να κρατσανάει η ζάχαρʼ
Κους κους, μπίρι μπίρι σε καφετέρια = Μασλάτι
Στο beach bar με βάρεσε ο ήλιος κατακέφαλα = Λιβακώθκα
Δίψασα = Γκάρλιαξα / Στέγνωσε η καταπιόνα μου
Πάμε μπαρότσαρκα; = Φουρλατάμε; Σοκακεύουμε;
Το κλαμπ έχει ουρά για να μπεις = Βαράει στρούγκα
Γίνεται χαμός = Γίνεται σύστριχο
Περνάμε τέλεια, ουάου! = Την περνάμε κοτσάνʼ!
Γαμάτο track = Κλαίει το κλαρίνο
Μπες στη φάση = Καβάλα το γαλίκʼ
Ο dj έπαιξε χάλια = Μας κλάρσε τʼ αυτιά
Έντονο χασμουρητό, βαρεμάρα = Ξετσαούλιασμα
Μεθυσμένος, ζάντα = Κρούπʼ
Μου την είπε = Με χαντάκωσε
Μου έπεσε λίγο βαρύ το σκηνικό, με χάλασε το σκηνικό = Γκαργκάνιασα
Έγινε μπάχαλο = Έγινε μάχʼ / Έγινε μπερδεψιό
Έγινε τσαμπουκάς = Έπεσε ματσούκι / Έπεσε στλιάρωμα
Την άκουσα = Ζαβλακώθκα
Την άκουσα μέχρι λιποθυμίας = Μʼ ήρθε αχάμνα / Ζακάτησα
Έχω hangover = Αντραλίσκα
Hangover = Αντράλα
Οι ρόκερ του θεσσαλικού κάμπου δεν πίνουν φρέντο στη Σκουφά μιλώντας
φλώρικα αθηναίικα. Οι ρόκερ στη Λαριζόνα πίνουν φράπα στην πλατεία
Ταχυδρομείου και, για να κάτσεις δίπλα τους, πρέπει να μάθεις να μιλάς
σωστά τη διάλεκτό τους. Γίδι, ε γίδι! (Δεν αναφερόμαστε κάπου συγκεκριμένα
)Έι, φίλος! = Τσκςςς, τσκςςς!
Yo man! = Πού συσύ, ε;
Αφταράς = Φτίκας / Φτάρλας
Ψηλός και άχαρος = Στλιάρας
Μπαγλαμάς = Χλιάρας
Βλάκας = Σιούτος
Πανύβλακας = Σιούρδος / Χάπας
Βλάκας με περικεφαλαία = Γκιζντάνι / Γκίζας
Γκάου = Κτουκʼ
Γκάου μπίου = Γκαΐνʼ
Ούφο = Ταγάρας
Κουκουρούκου = Γκαγκάς
Σιωπηλός τύπος = Μούγκαβος
Φευγάτος / Στην κοσμάρα του = Το ʼχει αντάρα
Καμένος = Φουρτακιασμένος
Έκαψε φλάντζα = Παρατόρσε
Χοντρούλης με σφιχτό κορμί = Τσουπωτός
Ακούραστος εραστής = Βαρβατσέλʼ
Παθητικός γκέι = Σφουρλιάγκος / Ροζοχτύπς
Ενεργητικός γκέι = Κ#λοφάγος
Είναι τρ@βεστί = Έχει γκαργκαλιάνγκο (καρωτίδα)
Skinhead = Γούλης
Κορίτσι με λεπτές γάμπες = Κλιτσινάρω
Κορίτσι με χοντρές γάμπες = Νταμτζάνα
Μ@λακισμένη = Γίδα
Εύκολη γκ#μενα = Βαζένκο
Πεταμένη = Μπάζο
Τι νέα, ψιψίνα; = Έι, γατούλʼ!
Μωρό μου = Ζγούρι μου (εκ του ζυγούρι = προβατίνα)
Ψιλόλιγνη, μυταρού, άσχημη = Γκαλιαμάνα
Το μωρό με κάνει ό,τι θέλει = Είμαι χλιάμπουρας
Την είδε και καλά γκ#μενα = Τσουτσουλώθκε
Έγινε φάση = Έγινε μουχαμπέτʼ
Φασωθήκαμε = Μαρκαλώθκαμε
Κ@ύλα, λύσσα, έλλειψη σεξ = Γκαργκάνα / Φουρτάκα
Γλ!ψε μου το στήθος = Ματσάλαμʼ τα βζά
Τον ήπι@ = Με έφαγε η χαρχάλα
Έφαγα ήττα = Κατάπια γκουστέρα / Κατάπια μπακακάκια
Μη μου λες μλκίες = Άι κατούρα τα ποδάριασʼ
Έπεσα πάνω στην γκ#μενα τυχαία = Ντηνμπλιάτσιαξα
Κατσικώθηκε σπίτι μου = Μπαστακώθκε / Βούνιασε
Είμαι too busy, έχω σύσκεψη = Τρώω χαμάλα
Είμαι down, δεν έχω κέφι = Ζαπακιάσκα
Βγες έξω επιτέλους = Ξεμπούχνιασε!
Φρέντο γλυκό με σιρόπι = Φρέντο γλυκό χωρίς να κρατσανάει η ζάχαρʼ
Κους κους, μπίρι μπίρι σε καφετέρια = Μασλάτι
Στο beach bar με βάρεσε ο ήλιος κατακέφαλα = Λιβακώθκα
Δίψασα = Γκάρλιαξα / Στέγνωσε η καταπιόνα μου
Πάμε μπαρότσαρκα; = Φουρλατάμε; Σοκακεύουμε;
Το κλαμπ έχει ουρά για να μπεις = Βαράει στρούγκα
Γίνεται χαμός = Γίνεται σύστριχο
Περνάμε τέλεια, ουάου! = Την περνάμε κοτσάνʼ!
Γαμάτο track = Κλαίει το κλαρίνο
Μπες στη φάση = Καβάλα το γαλίκʼ
Ο dj έπαιξε χάλια = Μας κλάρσε τʼ αυτιά
Έντονο χασμουρητό, βαρεμάρα = Ξετσαούλιασμα
Μεθυσμένος, ζάντα = Κρούπʼ
Μου την είπε = Με χαντάκωσε
Μου έπεσε λίγο βαρύ το σκηνικό, με χάλασε το σκηνικό = Γκαργκάνιασα
Έγινε μπάχαλο = Έγινε μάχʼ / Έγινε μπερδεψιό
Έγινε τσαμπουκάς = Έπεσε ματσούκι / Έπεσε στλιάρωμα
Την άκουσα = Ζαβλακώθκα
Την άκουσα μέχρι λιποθυμίας = Μʼ ήρθε αχάμνα / Ζακάτησα
Έχω hangover = Αντραλίσκα
Hangover = Αντράλα
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Ο Δημήτρης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Μας γράφει από Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 1,938 μηνύματα.
20-07-09
17:53
Ένας οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200. Περνάει μπροστά από ένα περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει. Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.
Τροχονόμος: - Πας καλά άνθρωπέ μου? Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο?
Οδηγός: - Εχμ... έτρεχα ε?
Τροχονoμος: - Μόνο έτρεχες? Άδεια, δίπλωμα.
Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω.
Τροχονόμος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ? Και τρέχεις έτσι? Δεν πάμε καλά.. Βγες από το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
Τροχονoμος: - Γιατί?
Οδηγός: - Ε να.. έχω και το σταφ επάνω μου.
Τροχονόμος: - Σταφ? Ναρκωτικά??? Έχεις και ναρκωτικά??!?
Οδηγός: - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα.. έχω να κάνω παράδοση.. άσε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
Τροχονόμος: - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
Τροχονoμος: - Γιατί?
Οδηγός: - Εεε.. είναι το όπλο μου εκεί.
Τροχονόμος: - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ???!?
Οδηγός: - Ε τι έτσι θα πάω στο βέρι? Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος.. τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
Τροχονoμος: - Πτώμα? Ποιο πτώμα?
Οδηγός: - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ.
Τροχονόμος: - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ??????
Τρελαίνεται ο τροχονόμος, καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο, γύρω από το αυτοκίνητο.
Έρχεται και ο διοικητής.
Διοικητής: - Τα χαρτιά σου. Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει.
Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις?
Οδηγός (έκπληκτος): - Εγώ??
Διοικητής: - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν.. τίποτα.
Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά?
Οδηγός: - Ναρκωτικά; Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά?
Διοικητής: - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου.
Οδηγός: - Εγώ??
Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο.
Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ, ψάχνουν παντού... τίποτα.
Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι?
Οδηγός: - Ποια όπλα κύριε διοικητα?
Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
Οδηγός: - ΕΓΩ?
Διοικητής: - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπαγκαζ. Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.
Διοικητής: - Το πτώμα που είναι?
Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά?
Διοικητής: - Μα το όργανο μας είπε...
Οδηγός (έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι πηγαινα και με 200!!!
Τροχονόμος: - Πας καλά άνθρωπέ μου? Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο?
Οδηγός: - Εχμ... έτρεχα ε?
Τροχονoμος: - Μόνο έτρεχες? Άδεια, δίπλωμα.
Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω.
Τροχονόμος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ? Και τρέχεις έτσι? Δεν πάμε καλά.. Βγες από το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
Τροχονoμος: - Γιατί?
Οδηγός: - Ε να.. έχω και το σταφ επάνω μου.
Τροχονόμος: - Σταφ? Ναρκωτικά??? Έχεις και ναρκωτικά??!?
Οδηγός: - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα.. έχω να κάνω παράδοση.. άσε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
Τροχονόμος: - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
Τροχονoμος: - Γιατί?
Οδηγός: - Εεε.. είναι το όπλο μου εκεί.
Τροχονόμος: - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ???!?
Οδηγός: - Ε τι έτσι θα πάω στο βέρι? Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος.. τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
Τροχονoμος: - Πτώμα? Ποιο πτώμα?
Οδηγός: - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ.
Τροχονόμος: - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ??????
Τρελαίνεται ο τροχονόμος, καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο, γύρω από το αυτοκίνητο.
Έρχεται και ο διοικητής.
Διοικητής: - Τα χαρτιά σου. Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει.
Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις?
Οδηγός (έκπληκτος): - Εγώ??
Διοικητής: - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν.. τίποτα.
Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά?
Οδηγός: - Ναρκωτικά; Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά?
Διοικητής: - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου.
Οδηγός: - Εγώ??
Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο.
Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ, ψάχνουν παντού... τίποτα.
Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι?
Οδηγός: - Ποια όπλα κύριε διοικητα?
Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
Οδηγός: - ΕΓΩ?
Διοικητής: - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπαγκαζ. Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.
Διοικητής: - Το πτώμα που είναι?
Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά?
Διοικητής: - Μα το όργανο μας είπε...
Οδηγός (έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι πηγαινα και με 200!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Νωεύς
Τιμώμενο Μέλος
Ο Ιάσων αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλλεται Μαθητής/τρια και μας γράφει από Άγιο Πνεύμα (Σέρρες). Έχει γράψει 5,713 μηνύματα.
21-07-09
09:18
Ιξίκικου του μυαλό
Την Τιτράδη του απόγιουμα κατά τις 3 η τχιά η Κατίγκου κάθουνταν στου πιζούλι κι συλλουγιούνταν.
-Μαρή τι σʼ έπιασιν τέτχια ώρα; την ρουτάει η Ρήγκα που έτυχιν να πιρνάη. Σα σικλιτισμένη σι γλέπου.
-Άφκι, άφκι, κατασικλιτίστικα σήμιρα! Ακούς ικεί…Τώρα βρήκαν να βγάλουν κινούργις μόδις …παληό γιουμάρι κινούργιου σαμάρι;
-Μαρή πέμι, πέμι, τι τρέχει;
-Ε κι σι πάλι, δεν καταλαβαίνεις; Να μι τούτο του έρμου του κιλό γίνηκα πιργέλιου σήμιρα. Στουν ντγιάτανουν να πάνη! Έστειλα τουν Γληγουράκημ να πάρη ένα πλαστό γιατί δεν είχαμι ούτι δαγκουσιά για του γιόμα. Δεν έχει τρεις μέρις που ζυμουσάμι, αμά απʼ του ταχύ ούτι για ιλιάτσι δεν απόμεινιν ούτι για αντίδουρου. Πηγαίνει απουλές ου Γληγουράκης κι μι φέρνει ένα πλαστό. Εμ τι πλαστό ήταν αυτό γιε μου; Ντιπ τσιούτσιανου ίσια –ίσια, λιψί κανά παράκλι. Αρά Γληγουράκι, τουν λέγου, τρανό πλαστί είνι αυτό ή σι γέλασι ου ψουμάς; Όχι νάνα, μι λέει του καψουπαίδι, τρανό πλαστό γύριψα.
Αρά να μην πήρις τίπουτας μέντις; Πέμι να ξέρου. Του ερμουπαίδι όλου δεν κι δεν ήταν. Μα του ψουμί κι μα την Παναγιά. Μʼ έπιασαν κι μένα οι ντγιαβόλοι. Αυτός ου ψουμάς, λέγου, μας πιρνάει για ντιπ χαζούς. Βρήκιν του παίντγιου να του ξιγιλάση. Τώρα να ιδή μι ποιόν έχει να κάμη. Σηκώνουμι απού λες κι πάνου στουν Γιάγκου τουν ψουμά.
-Αρά μι τα καλά σου είσι; Μι τα ιξίκικα πας να γένης πλούσιους; Πλαστό είνι αυτό ή φουρνιτάρα; Για βάλι μυαλό στου κιφάλι σου, γιατί να η αστυνουμία!
Καν αυτός. Γιλούσιν κατʼ απού τη μύτη του. Ιμένα τι μη θέλεις. Ταραχίστηκαν πλειότιρου. Ακούς ικεί να μι κουροϊδεύει κιόλας! Βγαίνου απού λες όξου μιργιά κι βάνου τις τσιρίδις:
-Έναν κουρουφύλακα μαρή! Φουνάξτι έναν κουρουφύλακα!
Πηλαλούν οι κόσμοι, πηλαλάει κι ένας κουρουφύλακας. Αυτό κι αυτό τουν λέγου. Κι μι πιργιλάει κιόλας. Να τήρα τουν, πάλι γιλάει.
Παίρνει ου κουρουφύλακας του ψουμί, του ζυγιάζει κι πάλι του βάρους ιμένα μι του ρίχνει.
-Σουστό είναι τχιά…ένα κιλό δεν πήρις;
-Τι κιλό αμπρέ; Ένα ουκάρικου πλαστό.
-Εμ δεν έχι σήμιρα ουκάρικου πλαστό…πάει πέθανιν η ουκά…σήμιρα έχει κιλό!
-Κι δεν μι λες, γιεμ, δεν είναι ιξίκικο αυτό;
-Όχι τχιάτσα, σουστό είνι, μι λέει του πιδί.
Τι να κάμου κι γω, κίνησα να φύγου. Τότι βρήκιν κιρόν να μι πιργιλάση πάλιν ου αχώνιφτους ου φουρνάρης.
-Ιξίκικου είνι του μυαλό σου τχια, όχι του πλαστό.
-Κι δεν του έφιρις του πλαστό στου κιφάλι, μαρή; Πως βάστιξις; Την ρουτάει η Ρήγκα.
-Ιγώ ξέρου! Αμά είπα να μην γένη ένα που δεν γίνηκιν κι έκαμα τάχα δεν άκουσα. Αυτά μʼ εφκιασιν του κιλό. Ιξίκι να γένη του ιξίκικου!
(Ένα λαϊκό επεισόδιο, μόλις η οκά αντικαταστάθηκε απʼ το κιλό, το 1959 τ.σ.
Πήγη: Εφημερίδα "Η φωνή της Νάουσας")
Την Τιτράδη του απόγιουμα κατά τις 3 η τχιά η Κατίγκου κάθουνταν στου πιζούλι κι συλλουγιούνταν.
-Μαρή τι σʼ έπιασιν τέτχια ώρα; την ρουτάει η Ρήγκα που έτυχιν να πιρνάη. Σα σικλιτισμένη σι γλέπου.
-Άφκι, άφκι, κατασικλιτίστικα σήμιρα! Ακούς ικεί…Τώρα βρήκαν να βγάλουν κινούργις μόδις …παληό γιουμάρι κινούργιου σαμάρι;
-Μαρή πέμι, πέμι, τι τρέχει;
-Ε κι σι πάλι, δεν καταλαβαίνεις; Να μι τούτο του έρμου του κιλό γίνηκα πιργέλιου σήμιρα. Στουν ντγιάτανουν να πάνη! Έστειλα τουν Γληγουράκημ να πάρη ένα πλαστό γιατί δεν είχαμι ούτι δαγκουσιά για του γιόμα. Δεν έχει τρεις μέρις που ζυμουσάμι, αμά απʼ του ταχύ ούτι για ιλιάτσι δεν απόμεινιν ούτι για αντίδουρου. Πηγαίνει απουλές ου Γληγουράκης κι μι φέρνει ένα πλαστό. Εμ τι πλαστό ήταν αυτό γιε μου; Ντιπ τσιούτσιανου ίσια –ίσια, λιψί κανά παράκλι. Αρά Γληγουράκι, τουν λέγου, τρανό πλαστί είνι αυτό ή σι γέλασι ου ψουμάς; Όχι νάνα, μι λέει του καψουπαίδι, τρανό πλαστό γύριψα.
Αρά να μην πήρις τίπουτας μέντις; Πέμι να ξέρου. Του ερμουπαίδι όλου δεν κι δεν ήταν. Μα του ψουμί κι μα την Παναγιά. Μʼ έπιασαν κι μένα οι ντγιαβόλοι. Αυτός ου ψουμάς, λέγου, μας πιρνάει για ντιπ χαζούς. Βρήκιν του παίντγιου να του ξιγιλάση. Τώρα να ιδή μι ποιόν έχει να κάμη. Σηκώνουμι απού λες κι πάνου στουν Γιάγκου τουν ψουμά.
-Αρά μι τα καλά σου είσι; Μι τα ιξίκικα πας να γένης πλούσιους; Πλαστό είνι αυτό ή φουρνιτάρα; Για βάλι μυαλό στου κιφάλι σου, γιατί να η αστυνουμία!
Καν αυτός. Γιλούσιν κατʼ απού τη μύτη του. Ιμένα τι μη θέλεις. Ταραχίστηκαν πλειότιρου. Ακούς ικεί να μι κουροϊδεύει κιόλας! Βγαίνου απού λες όξου μιργιά κι βάνου τις τσιρίδις:
-Έναν κουρουφύλακα μαρή! Φουνάξτι έναν κουρουφύλακα!
Πηλαλούν οι κόσμοι, πηλαλάει κι ένας κουρουφύλακας. Αυτό κι αυτό τουν λέγου. Κι μι πιργιλάει κιόλας. Να τήρα τουν, πάλι γιλάει.
Παίρνει ου κουρουφύλακας του ψουμί, του ζυγιάζει κι πάλι του βάρους ιμένα μι του ρίχνει.
-Σουστό είναι τχιά…ένα κιλό δεν πήρις;
-Τι κιλό αμπρέ; Ένα ουκάρικου πλαστό.
-Εμ δεν έχι σήμιρα ουκάρικου πλαστό…πάει πέθανιν η ουκά…σήμιρα έχει κιλό!
-Κι δεν μι λες, γιεμ, δεν είναι ιξίκικο αυτό;
-Όχι τχιάτσα, σουστό είνι, μι λέει του πιδί.
Τι να κάμου κι γω, κίνησα να φύγου. Τότι βρήκιν κιρόν να μι πιργιλάση πάλιν ου αχώνιφτους ου φουρνάρης.
-Ιξίκικου είνι του μυαλό σου τχια, όχι του πλαστό.
-Κι δεν του έφιρις του πλαστό στου κιφάλι, μαρή; Πως βάστιξις; Την ρουτάει η Ρήγκα.
-Ιγώ ξέρου! Αμά είπα να μην γένη ένα που δεν γίνηκιν κι έκαμα τάχα δεν άκουσα. Αυτά μʼ εφκιασιν του κιλό. Ιξίκι να γένη του ιξίκικου!
(Ένα λαϊκό επεισόδιο, μόλις η οκά αντικαταστάθηκε απʼ το κιλό, το 1959 τ.σ.
Πήγη: Εφημερίδα "Η φωνή της Νάουσας")
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Metallou19
Πολύ δραστήριο μέλος
Η Blood Guzzler In Wonderland αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλλεται Τεχνικός και μας γράφει από Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 1,244 μηνύματα.
21-07-09
20:21
Το κινητό
Μια ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για δουλειές και μετοχές, όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό…
-Γειά σου μωρό μου! Είσαι στο κλάμπ;
-Ναι καλή μου!
-Αγάπη μου δεν θα το πιστέψεις, αλλά είμαι μπροστά στου Gucci, και υπάρχει ένα πανέμορφο μινγκ προσφορά στη βιτρίνα!
-Πόσο κάνει καλή μου;
-Το σκοτώνουν! Μόνο 6.000 ευρώ! Το πιστεύεις;
-Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτό;
-Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!
-Καλά, καλά, πάρτο!
-Σʼ ευχαριστώ καρδιά μου! Α, για να μη σε κρατώ πολύ, πέρασα από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο!
Πέθανα! Μίλησα στον πωλητή, κι αυτό που έχει στην έκθεση έχει δέρματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα! Χρώμα χρυσό! Τι λες;
-Έλα τώρα γλυκιά μου! Έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!
-Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!
-Πόσο κάνει;
-Δεν θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει μόνο100.000 ευρώ, full extra, με το κλειδί στο χέρι!
-Καλά, καλά, άντε πάρτο!
-Μωρό μου σε λατρεύω! Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα!
-Ελπίζω να μην το παρακάνω, αλλά θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι;
Θυμάσαι το ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τένις;
Πουλιέται! Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το τέλειο μέρος να μένουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!
-Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ! Πουλιέται είπες;
-Αλήθεια; Να πάω τότε να κάνω μία προσφορά; Ξέρεις δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!
-Πόσο το έχουν;
-Μόνο 3.000.000 ευρώ αγάπη μου! Είναι ευκαιρία!
-Νομίζω ότι έχουμε κάποια λεφτά στην άκρη! Πήγαινε και κάνε μια προσφορά, αλλά με τίποτα πάνω από 2.500.000 ευρώ!
-Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δεν βλέπω την ώρα να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!
-Τα λέμε το βράδυ καλή μου!
Ο τύπος κλείνει το κινητό και φωνάζει δυνατά:
-Ρε 'σεις! Ποιανού μλκα είναι αυτό το κινητό;
Μια ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για δουλειές και μετοχές, όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό…
-Γειά σου μωρό μου! Είσαι στο κλάμπ;
-Ναι καλή μου!
-Αγάπη μου δεν θα το πιστέψεις, αλλά είμαι μπροστά στου Gucci, και υπάρχει ένα πανέμορφο μινγκ προσφορά στη βιτρίνα!
-Πόσο κάνει καλή μου;
-Το σκοτώνουν! Μόνο 6.000 ευρώ! Το πιστεύεις;
-Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτό;
-Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!
-Καλά, καλά, πάρτο!
-Σʼ ευχαριστώ καρδιά μου! Α, για να μη σε κρατώ πολύ, πέρασα από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο!
Πέθανα! Μίλησα στον πωλητή, κι αυτό που έχει στην έκθεση έχει δέρματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα! Χρώμα χρυσό! Τι λες;
-Έλα τώρα γλυκιά μου! Έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!
-Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!
-Πόσο κάνει;
-Δεν θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει μόνο100.000 ευρώ, full extra, με το κλειδί στο χέρι!
-Καλά, καλά, άντε πάρτο!
-Μωρό μου σε λατρεύω! Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα!
-Ελπίζω να μην το παρακάνω, αλλά θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι;
Θυμάσαι το ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τένις;
Πουλιέται! Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το τέλειο μέρος να μένουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!
-Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ! Πουλιέται είπες;
-Αλήθεια; Να πάω τότε να κάνω μία προσφορά; Ξέρεις δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!
-Πόσο το έχουν;
-Μόνο 3.000.000 ευρώ αγάπη μου! Είναι ευκαιρία!
-Νομίζω ότι έχουμε κάποια λεφτά στην άκρη! Πήγαινε και κάνε μια προσφορά, αλλά με τίποτα πάνω από 2.500.000 ευρώ!
-Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δεν βλέπω την ώρα να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!
-Τα λέμε το βράδυ καλή μου!
Ο τύπος κλείνει το κινητό και φωνάζει δυνατά:
-Ρε 'σεις! Ποιανού μλκα είναι αυτό το κινητό;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Ο Δημήτρης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Μας γράφει από Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 1,938 μηνύματα.
28-07-09
22:43
Στο δικαστήριο ο πρόεδρος:
-Η συμπεριφορά σου είναι απαράδεκτη . Θα σε μάθω εγώ να πετάς πέτρες στα τζάμια!
-Ω! Ευχαριστώ κύριε. Ποτέ δεν ήμουν καλός στο σημάδι!
-Η συμπεριφορά σου είναι απαράδεκτη . Θα σε μάθω εγώ να πετάς πέτρες στα τζάμια!
-Ω! Ευχαριστώ κύριε. Ποτέ δεν ήμουν καλός στο σημάδι!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Ο Δημήτρης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Μας γράφει από Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 1,938 μηνύματα.
07-08-09
18:40
Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού. Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει τον γιατρό.
- Γιατρέ, γιατρέ!
- Τι συμβαίνει γύφτε; του λέει απαξιωτικά ο γιατρός.
- Να, του λέει ο γύφτος, εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα, γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται, του λέει ο γιατρός, γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
Το ακούει ο γύφτος, παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ, γιατρέ! Ιδιο σπίτι έχουμε, ίδια έπιπλα, είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε γύφτε, του λέει ο γιατρός, έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;
Ο γύφτος βάζει γραμμάτια, και αγοράζει ένα ίδιο αμάξι και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ, γιατρέ!
- Τι θες γύφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός.
- Έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο, συμφωνείς;
- Συμφωνώ αλλά από πού και ως πού είσαι καλύτερος από μένα; του λέει ο γιατρός.
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει τον γιατρό.
- Γιατρέ, γιατρέ!
- Τι συμβαίνει γύφτε; του λέει απαξιωτικά ο γιατρός.
- Να, του λέει ο γύφτος, εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα, γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται, του λέει ο γιατρός, γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
Το ακούει ο γύφτος, παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ, γιατρέ! Ιδιο σπίτι έχουμε, ίδια έπιπλα, είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε γύφτε, του λέει ο γιατρός, έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;
Ο γύφτος βάζει γραμμάτια, και αγοράζει ένα ίδιο αμάξι και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ, γιατρέ!
- Τι θες γύφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός.
- Έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο, συμφωνείς;
- Συμφωνώ αλλά από πού και ως πού είσαι καλύτερος από μένα; του λέει ο γιατρός.
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Ο Δημήτρης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Μας γράφει από Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 1,938 μηνύματα.
10-08-09
18:08
Παραλειπόμενα δικαστηρίων:
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Πείτε μας, γιατρέ, πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς ;
ΓΙΑΤΡΟΣ: Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται.
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα ;
ΓΙΑΤΡΟΣ: Η νεκροψία έγινε στις 10.30
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Και το θύμα ήταν νεκρό ;
ΓΙΑΤΡΟΣ: Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω νεκροψία
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε ;
ΜΑΡΤΥΣ: Ήταν ψηλός και είχε γένια
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Και ήταν άντρας ή γυναίκα ;
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε από την εξέταση του κόλπου του θύματος ;
ΕΜΠΕΙΡΟΓΝΩΜΩΝ: Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Αντρικού σπέρματος ;
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Και τι συνέβη τότε ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει , γιατί τον αναγνώρισα.
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Και σας σκότωσε ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Όχι!
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Είναι κόρη μου.
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985 ;
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Για πείτε μας τι έγινε ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το...
πρωί ήταν νεκρός
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός ;
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Πάνω στον λαιμό του!!!!
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας ;
ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟΣ: Όχι είχα έρθει πιωμένος
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Είστε σίγουρη ότι αυτός σας κόλλησε Aids ;
ΕΞΕΤΑΖΟΜΕΝΗ: Μάλιστα απόλυτη
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Πριν ή μετά τον θάνατό του
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε ;
ΜΑΡΤΥΣ: Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια.
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Με τον θάνατο....
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Και με ποιανού τον θάνατο ;
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Πως είναι τ' όνομά σας ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Παπαδόπουλος Κων/νος
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Μάλιστα και ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Έτσι κι έτσι
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Με την πρώην χήρα μου
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Πείτε μας, γιατρέ, πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς ;
ΓΙΑΤΡΟΣ: Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται.
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα ;
ΓΙΑΤΡΟΣ: Η νεκροψία έγινε στις 10.30
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Και το θύμα ήταν νεκρό ;
ΓΙΑΤΡΟΣ: Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω νεκροψία
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε ;
ΜΑΡΤΥΣ: Ήταν ψηλός και είχε γένια
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Και ήταν άντρας ή γυναίκα ;
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε από την εξέταση του κόλπου του θύματος ;
ΕΜΠΕΙΡΟΓΝΩΜΩΝ: Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Αντρικού σπέρματος ;
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Και τι συνέβη τότε ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει , γιατί τον αναγνώρισα.
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Και σας σκότωσε ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Όχι!
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Είναι κόρη μου.
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985 ;
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Για πείτε μας τι έγινε ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το...
πρωί ήταν νεκρός
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός ;
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Πάνω στον λαιμό του!!!!
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας ;
ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟΣ: Όχι είχα έρθει πιωμένος
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Είστε σίγουρη ότι αυτός σας κόλλησε Aids ;
ΕΞΕΤΑΖΟΜΕΝΗ: Μάλιστα απόλυτη
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Πριν ή μετά τον θάνατό του
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε ;
ΜΑΡΤΥΣ: Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια.
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Με τον θάνατο....
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Και με ποιανού τον θάνατο ;
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Πως είναι τ' όνομά σας ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Παπαδόπουλος Κων/νος
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Μάλιστα και ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Έτσι κι έτσι
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Με την πρώην χήρα μου
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
@nt¤wnis|~|¤e
Δραστήριο μέλος
Ο Αντώνης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Έχει γράψει 787 μηνύματα.
14-08-09
06:07
Γιατρέ μου...
– Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι μήλο!
- Ελάτε πιο κοντά. Δε δαγκώνω!
- Γιατρέ, είναι ένας αόρατος άνδρας στο σαλόνι. Να περάσει;
- Όχι. Πες του ότι δεν μπορώ να τον δω τώρα...
– Γιατρέ, κανείς, μα κανείς δε με παίρνει στα σοβαρά...
- Θα αστειεύεστε βέβαια...
- Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.
- Αδελφή, φέρε μια καρέκλα ακόμη...
- Γιατρέ, όλοι νομίζουν ότι είμαι ψεύτης.
- Δεν το πιστεύω!...
- Γιατρέ νομίζω ότι θα πεθάνω.
- Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.
- Γιατρέ μ' αρέσουν τα φιστικιά...
- Δεν το βρίσκω σοβαρό λόγω για να επισκεφτείτε ψυχίατρο...
Και μένα μ' αρέσουν τα φιστικιά.
- Τότε γιατρέ σας προσκαλώ σπίτι μου. Έχω γεμίσει τρία δωμάτια με φιστικιά...
[FONT="]- Λοιπόν, θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα.
Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό,
το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ΔΥΟ ποτήρια νερό,
το απόγευμα το άσπρο χάπι με ένα ποτήρι νερό
και το βράδυ το μπλε χάπι πάλι με δύο ποτήρια νερό.
- Μα τι έχω γιατρέ μου;
-Αφυδάτωση....
[/FONT]
– Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι μήλο!
- Ελάτε πιο κοντά. Δε δαγκώνω!
- Γιατρέ, είναι ένας αόρατος άνδρας στο σαλόνι. Να περάσει;
- Όχι. Πες του ότι δεν μπορώ να τον δω τώρα...
– Γιατρέ, κανείς, μα κανείς δε με παίρνει στα σοβαρά...
- Θα αστειεύεστε βέβαια...
- Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.
- Αδελφή, φέρε μια καρέκλα ακόμη...
- Γιατρέ, όλοι νομίζουν ότι είμαι ψεύτης.
- Δεν το πιστεύω!...
- Γιατρέ νομίζω ότι θα πεθάνω.
- Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.
- Γιατρέ μ' αρέσουν τα φιστικιά...
- Δεν το βρίσκω σοβαρό λόγω για να επισκεφτείτε ψυχίατρο...
Και μένα μ' αρέσουν τα φιστικιά.
- Τότε γιατρέ σας προσκαλώ σπίτι μου. Έχω γεμίσει τρία δωμάτια με φιστικιά...
[FONT="]- Λοιπόν, θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα.
Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό,
το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ΔΥΟ ποτήρια νερό,
το απόγευμα το άσπρο χάπι με ένα ποτήρι νερό
και το βράδυ το μπλε χάπι πάλι με δύο ποτήρια νερό.
- Μα τι έχω γιατρέ μου;
-Αφυδάτωση....
[/FONT]
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Ο Δημήτρης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Μας γράφει από Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 1,938 μηνύματα.
14-08-09
17:41
- Πως λέγεται στα αγγλικά η εγχείρηση ανοικτής καρδιάς;
- Bypass!
- H επιτυχής εγχείρηση ανοικτής καρδιάς;
- Good bypass!
- Και η ανεπιτυχής;
- Goodbye pass !!!
- Bypass!
- H επιτυχής εγχείρηση ανοικτής καρδιάς;
- Good bypass!
- Και η ανεπιτυχής;
- Goodbye pass !!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Χρήστες Βρείτε παρόμοια
-
Τα παρακάτω 0 μέλη και 8 επισκέπτες διαβάζουν μαζί με εσάς αυτό το θέμα:Tα παρακάτω 64 μέλη διάβασαν αυτό το θέμα:
-
Φορτώνει...
