Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

Stargazer · 09-06-09

'O Nόμος του Μέρφι για την Εξεταστική'
ή πως όλα εκτός από στραβά, μπορούν να πάνε και ανάποδα..

ΟΙ ΝΟΜΟΙ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΑΚΑ ΣΥΓΓΡΑΜΜΑΤΑ
1.Ποτέ μη κρίνεις ένα εξώφυλλο από το βιβλίο.
2.Το περιεχόμενο ενός συγγράμματος είναι αντιστρόφως ανάλογo του πάχους του.

ΑΛΛΟΣ ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΑΚΑ ΣΥΓΓΡΑΜΜΑΤΑ
Το να κλέβεις ιδέες ενός είναι 'λογοκλοπή', το να κλέβεις τις ιδέες πολλών είναι 'επιστημονική έρευνα'..
Συνακόλουθο: ότι δεν μπορείς να γράψεις , μετάφρασέ το!!

1ος ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΙΣ ΣΗΜΕΙΩΣΕΙΣ
Αν τακτοποιήσεις τις σημειώσεις σου , θα ξέρεις που βρίσκονται , αλλά δεν θα τις χρειαστείς ποτέ.
Αν δεν τις τακτοποιήσεις , θα τις χρειαστείς , αλλά δεν θα ξέρεις ποτέ που βρίσκονται.

2ος ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΙΣ ΣΗΜΕΙΩΣΕΙΣ
Αν κάτι είναι απολύτως απαραίτητο , θα ξεχαστεί στο φωτοτυπικό μηχάνημα.

Ο ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΙΣ ΗΜΕΡΟΜΗΝΙΕΣ ΤΩΝ ΕΞΕΤΑΣΕΩΝ
Τα πράγματα πηγαίνουν καλά , μόνο και μόνο για να πάνε στραβά.
Συνακόλουθο: Στο μάθημα που έχετε διαβάσει καλά, έχετε λάθος ημερομηνία για την εξέταση.

Ο ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΥΛΗ ΤΩΝ ΜΑΘΗΜΑΤΩΝ
Όσο μεγαλύτερη η ύλη του μαθήματος , τόσο αυξάνονται οι πιθανότητες οι ερωτήσεις να πέσουν από το συμπληρωματικό φυλλάδιο.
Συνακόλουθο 1:Αφού έχετε τελειώσει όλη την ύλη , θυμάστε ότι δεν έχετε το συμπληρωματικό φυλλάδιο.
Συνακόλουθο 2:Μερικές φορές , όμως , τις ερωτήσεις τις βάζουν οι βοηθοί που δεν επιλέγουν πάντα το συμπληρωματικό φυλλάδιο.

Ο ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΔΥΣΚΟΛΙΑ ΤΩΝ ΜΑΘΗΜΑΤΩΝ
1.Στα μαθήματα που δεν θα δώσεις , θα πέσουν τα ευκολότερα θέματα.
2.Στα μαθήματα που αποφασίζεις να δώσεις , θα πέσουν τα δυσκολότερα θέματα.
3.Στα μαθήματα που θα πας αδιάβαστος , ούτως ή αλλιώς , δεν θα ξέρεις αν τα θέματα είναι εύκολα ή δύσκολα.

ΤΟ ΘΕΩΡΗΜΑ ΤΟΥ ΔΙΑΒΑΣΜΑΤΟΣ ΤΗΣ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑΣ ΣΤΙΓΜΗΣ
Εάν δεν υπήρχε το τελευταίο λεπτό, δεν θα είχε επιτευχθεί τίποτα.
Παρενέργειες: Τα κεφάλαια που δεν θα διαβάσεις την τελευταία στιγμή , θα είναι αυτά που θα πέσουν.

ΣΥΜΒΟΥΛΗ ΠΡΟΣ ΦΟΙΤΗΤΗ ΣΕ ΕΞΕΤΑΣΤΙΚΗ ΠΕΡΙΟΔΟ
Πάντα να κάνεις μουτζούρες στο περιθώριο. Σου δείχνει μέχρι που έχεις διαβάσει.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ ΧΑΜΕΝΟΥ ΧΡΟΝΟΥ
Αν έχεις σπαταλήσει μια ώρα για να διαβάσεις μια παράγραφο , θα ανακαλύψεις ότι είναι εκτός ύλης .
Επίσης : Αν έχεις σπαταλήσει μια ώρα για να διορθώσεις μια πρόταση στο γραπτό σου, στο τέλος θα ανακαλύψεις ότι η παράγραφος είναι άχρηστη.

Ο ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΑ ΘΕΜΑΤΑ ΤΗΣ ΕΞΕΤΑΣΤΙΚΗΣ
Τα πιο απλά θέματα είναι αυτά για τα οποία δεν γνωρίζεις τίποτα.

ΤΟ ΘΕΩΡΗΜΑ ΓΙΑ ΤΟ ΠΤΥΧΙΟ
Όσο πιο μακριά βρίσκεται το πτυχίο , τόσο καλύτερο φαίνεται.

Ο ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΗ ΛΗΨΗ ΤΟΥ ΠΤΥΧΙΟΥ
1.Τα 3 τελευταία μαθήματα που θα δίνεις για να πάρεις πτυχίο , θα πέσουν σε συνεχόμενες ημερομηνίες .
2.Αν δεν πέσουν σε συνεχόμενες ημερομηνίες , θα αλλάξει το πρόγραμμα της εξεταστικής και θα πέσουν την ίδια μέρα.
3.Αν κατά εξαίρεσιν , πάνε όλα καλά , κάποιος θα πάρει τηλέφωνο για βόμβα.
4.Μην απελπίζεστε, όμως !! Ακόμη κι αν όλα πάνε στραβά , πάλι κάποιος θα πάρει τηλέφωνο για βόμβα.

ΤΟ ΑΞΙΩΜΑ ΤΩΝ ΕΞΕΤΑΣΕΩΝ
Είναι απίστευτο πόσα εξάμηνα σου παίρνει να περάσεις ένα μάθημα που δεν έχεις δώσει ποτέ.

ΤΟ ΘΕΩΡΗΜΑ ΓΙΑ ΤΑ ΑΓΝΩΣΤΑ ΘΕΜΑΤΑ
1.Αν το θέμα σου είναι άγνωστο, αμφισβήτησε την εκφώνηση.
2.Αν η εκφώνηση σου είναι άγνωστη, αμφισβήτησε το θέμα.
3.Αν και η εκφώνηση και το θέμα σου είναι άγνωστα , ούρλιαξε!!

Ο ΒΑΣΙΚΟΣ ΝΟΜΟΣ ΤΗΣ ΑΝΤΙΓΡΑΦΗΣ
Η πιθανότητα να μπορείς να δεις το γραπτό του μπροστινού σου είναι αντιστρόφως ανάλογη με το μέγεθος των γραμμάτων του.
Συνακόλουθο:Αν μπορείς να δεις το γραπτό του μπροστινού σου και τα γράμματά του είναι αρκετά μεγάλα, τότε είναι σίγουρο ότι θα απαντάει λάθος στην ερώτηση.

ΟΙ 3 ΝΟΜΟΙ ΓΙΑ ΤΑ ΣΚΟΝΑΚΙΑ
1.Αν έχεις σε σκονάκι το μισό βιβλίο, τα θέματα θα πέσουν από το άλλο μισό.
2.Αν έχεις σε σκονάκια όλο το βιβλίο, δεν θα θυμάσαι σε ποια τσέπη είναι το σωστό σκονάκι.
3.Αν δεν έχεις καθόλου σκονάκια , ο επιτηρητής θα σε πιάσει για αντιγραφή.

ΣΥΜΒΟΥΛΗ ΠΡΟΣ ΑΝΤΙΓΡΑΦΕΙΣ
Αν δεν υπήρχαν οι επιτηρητές , η αντιγραφή δεν θα είχε τόση πλάκα.

ΣΥΜΒΟΥΛΗ ΠΡΟΣ ΕΠΙΤΗΡΗΤΗ
Ό,τι κι αν κάνεις πάλι θα αντιγράψουν.

rascal_gd · 09-06-09

Γνωστο:

Πως περναει ο καιρος στο Ιρακ;
Μπαμ-Μπαμ.

(και ελεεινο γιατι κρυβει μεγαλες αληθειες)

e-sofia · 10-06-09

ΟΙ κλασικές ΗΛΙΘΙΩΤΗΤΕΣ που κάνει
μια γυναίκα όταν ερωτεύεται:

1. όλη την ώρα μιλάει για αυτόν. (έλεος πια)
2. Θέλει σώνει και καλά να ζήζουν μαζί.(για αυτό αυτός το βάζει στα πόδια)
3. δεν βρίσκει ούτε λεπτό καιρό για να δει τις φίλες της.... (εμ)
4. ... αλλά τον συνοδεύει πάντα όταν έχει να δεί τους δικούς του φίλους.
5. του χαρίζει ρούχα, για να ντύνεται όπως της αρέσει εκείνης.(ε κακό είναι τώρα αυτό

6. αλλάζει τα προσωπικά της γούστα, υιοθετόντας ότι αρέσει σε εκείνον. ( ε αυτό είναι κακό!!!)

Επιμηθέας · 10-06-09

Δύο γέροντες Κρητικοί(95 και βάλε) κάθονται σε ένα καφενείο και συζητάνε.
- Μωρέ Σίφη, θυμάσαι κάτι χάπια που μας εδίνανε στο στρατό για να μην έχουμε όρεξη για γυναίκες;
- Ναι, μωρέ Μανωλιό...
- Ε, λοιπόν, θαρρώ πως αρχίζουνε και με πιάνουν

D_G · 11-06-09

Σε μια περιοχή της Αμερικής, πλησιάζει χειμώνας. Οι Ινδιάνοι αναρωτιούνται για τον καιρό και πηγαίνουν να ρωτήσουν το μάγο της φυλής.
-"Ω μεγάλε μάγε, πες μας, πώς θα είναι ο χειμώνας που έρχεται;"
Ο μάγος σκέφτεται λίγη ώρα και απαντά:
-"Ένα έχω μόνο να σας πω. Ο χειμώνας φέτος θα είναι βαρύς. Κόψτε ξύλα..."

Έφυγαν λοιπόν οι Ινδιάνοι κι αρχίζουν να κόβουν ξύλα.
Μετά από μια εβδομάδα, ξαναπάνε στο μάγο και ρωτάνε:
-"Ω μεγάλε μάγε, πες μας, τι καιρό θα κάνει φέτος το χειμώνα;"
-"Παιδιά ο χειμώνας φέτος θα είναι πολύ βαρύς. Κόψτε πολλά ξύλα."
Φεύγουν λοιπόν οι Ινδιάνοι από το μάγο κι αρχίζουν να κόβουν κι άλλα ξύλα.

Οι Ινδιάνοι έκοβαν ξύλα κάθε μέρα, αλλά συνέχιζαν να επισκέπτονται τον μάγο κάθε λίγο και λιγάκι.
- "Ω μεγάλε μάγε, πες μας, θα είναι βαρύς ο χειμώνας φέτος;"
- "Παιδιά μου, τα είπαμε χίλιες φορές, λέει ο μάγος. Ο χειμώνας φέτος θα είναι πάρα πολύ βαρύς. Κόψτε ξύλα."
- "Μα καλέ μας μάγε μας λες να κόψουμε ξύλα τόσο καιρό. Είσαι σίγουρος;"
- "Μα τι λέτε τώρα; Με αμφισβητείτε;", ρωτάει θυμωμένος ο μάγος. "Είμαι πάρα πολύ σίγουρος. Σας λέω κόψτε ξύλα."

Οι Ινδιάνοι έφυγαν ήρεμοι, αφού είδαν τόσο σίγουρο το μάγο. O μάγος όμως, μπήκε σε σκέψεις.
"Μήπως κάνω λάθος για το χειμώνα;"
Αποφάσισε λοιπόν να πάει στη διπλανή πόλη, για να ρωτήσει τους μετεωρολόγους για τον καιρό, ώστε να σιγουρευτεί και αυτός.

-"Βρε επιστήμονες, για πέστε μου σας παρακαλώ, ποιες είναι οι προβλέψεις σας για τον ερχόμενο χειμώνα;" Ρωτάει ο μάγος.
-"Γέρο, φύγε να σωθείς" του λένε. "Περιμένουμε φέτος πάρα πάρα πολύ βαρύ χειμώνα".
-"Κύριοι, με τρομάζετε", τους λέει ο μάγος. "Είστε σίγουροι;"
-"Βεβαιότατα. Περιμένουμε τον πιο βαρύ χειμώνα των τελευταίων 25 ετών".
"Πω-Πω, δύσκολα τα πράγματα" σκέφτηκε ο μάγος. "Και πώς είστε τόσο σίγουροι ρε παιδιά";
-"Τι λες, ρε φίλε. Δεν βλέπεις τους Ινδιάνους; Έχουν κόψει όλο το βουνό!

D_G · 11-06-09

Ένα κρουαζιερόπλοιο, καθώς διαπλέει την Καραϊβική, περνά μπροστά από ένα έρημο νησάκι. Σε μια παραλία του νησιού ξαφνικά εμφανίζεται ένας ταλαιπωρημένος, κουρελιασμένος ναυαγός, ο οποίος κουνάει δυνατά τα χέρια του, ανάβει φωτιές και κάνει σήματα καπνού, φωνάζει και κάνει ο,τιδήποτε δυνατό για να κινήσει την προσοχή επάνω του.
Κάποιος από τους επιβάτες που τον είδε ρωτάει ένα μέλος του πληρώματος:
- Τί έπαθε αυτός;
- Αααα αυτός; Πάντα έτσι χαίρεται όταν περνάμε από εδώ...

self-instructive depressing · 11-06-09

Το παρακάτω ανέκδοτο μου θύμισε έναν παλιό φίλο που κάποτε σε ένα αεροπλάνο προς Ιταλία ενώ εγώ είχα σηκωθεί και έχοντας ανοίξει ένα πακέτο μπισκότα από το σακίδιο μου πήγαινα δίπλα στις αεροσυνοδούς και έλεγα μπισκότα ; cookies please ; αυτός είχε καθίσει δίπλα σε έναν φαλακρό ιταλό και τραγουδούσε μπροστά του στα ελληνικά για το πόσο ωραία είναι να έχεις μαλλιά και μετά όταν η αεροσυνοδός περνούσε βιαστικά λέγοντας καφέ , θέλετε καφέ την σταματάει , την κοιτάζει με ηλίθιο βλέμμα (όχι του γόη - απλώς του ηλίθιου) και της λέει : κάποιο άλλο χρώμα υπάρχει ;
να ναι καλά εκεί που είναι (δεν πέθανε , έκανε παιδί στα 21)

π.σ. το ανέκδοτο :
Στην Ολυμπιακή

Ένας επιβάτης περιμένει τη σειρά του για φαγητό...έχει μείνει
τελευταίος...οταν φτάνει επιτελούς η αεροσυνοδός της έχει μείνει μόνο ένας
δίσκος. Ωστόσο, απο συνήθεια τον ρωτάει - Κρέας ή ψάρι;
Και ο τύπος, μετά απο μερικά δευτερόλεπτα
-Εντάξει, παραιτούμαι, τι είναι;

Επιμηθέας · 12 Ιουνίου 2009

Ένα μικρό παιδί ρωτάει τον κρητίκαρο παππού του:
- "Παππού τί θα πει σωβινιστής;"
Και ο παππούς:
- "Ίντα είν αυτά που ρωτάς μωρέ κοπέλι,σωβινιστής είναι αυτός που νομίζει
ότι ο τόπος του είναι καλύτερος από την Κρήτη!"

D_G · 13-06-09

Στον οφθαλμίατρο:
- Γιατρέ μου κάντε κάτι, δεν βλέπω καθόλου μακριά.
Ο γιατρός ανοίγει το παράθυρο και λέει:
- Αυτό εκεί ψηλά το βλέπεις; Τι είναι;
- Ο Ήλιος, απαντά ο ασθενής.
- Ε καλά, και πόσο μακριά θέλεις να βλέπεις...

Επιμηθέας · 14 Ιουνίου 2009

ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη µία στη γείτονά σου.
ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα.
ΦΑΣΙΣΜΟΣ Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα
ΝΑΖΙΣΜΟΣ Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας.
ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη µία, αρµέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα.
ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη µία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονοµία αναπτύσσεται οµαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηµατίας και ζεις καλύτερα.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.
ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.
ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του µεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονοµάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσµο.
ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε µία φορά το µήνα και να αυτοαρµέγονται.
ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειµµα για φαγητό.
ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ Έχεις δύο αγελάδες, τις µετράς και µαθαίνεις ότι στην πραγµατικότητα έχεις 5. Τις ξαναµετράς και µαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά µαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταµατάς να µετράς και ανοίγεις ακόµη ένα µπουκάλι βότκα.
ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρµέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαµ?άνεις τον δηµοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθµούς.
ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, µε τα λίγα χρήµατα που σου δίνουν δίνεις προκατα?ολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις.
ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές

rascal_gd · 14-06-09

Δυο αβγα βρισκονται μεσα σ'ενα αναμμενο τηγανι. Λεει το ενα:
"Πο-πο, κανει πολλη ζεστη"
και λεει το αλλο, "Ωχ ενα αβγο που μιλαει".

moonlight · 14-06-09

[FONT=verdana,arial]
Γράμμα παντρεμένης σε περιοδικό υπολογιστών:

Αγαπητό PC-Solutions,

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.
Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.
Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.

Ευχαριστώ,

Μια απελπισμένη γυναίκα

Απάντηση:

Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα":

Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από το χρήστη.
Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατάστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.
Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.

ΠΡΟΣΟΧΗ
* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό", που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρη καταστροφή του λειτουργικού).

Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο δυναμικό χρήστη.
[/FONT]

love_angel · 14-06-09

Μια ξανθιά τρέχει στη παραλιακή με το κάμπριο αυτοκίνητό της στις 4 τα ξημερώματα.
Ένας τροχονόμος τη σταματάει, κοιτάζει μην έρχεται κανείς και αμέσως ξεκουμπώνει το φερμουάρ του παντελονιού του μπροστά της.
Και η ξανθιά απαντά: "Ωχ πάλι αλκοτέστ!"

Επιμηθέας · 14-06-09

-Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
-Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και όταν φεύγουν παίρνουν μαζί τους το σπίτι και το αυτοκίνητό σου!

self-instructive depressing · 15-06-09

Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον πλησιάζει και του λέει:
- Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Βλέπετε… περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε “Γεια σου ρε Μητσάρα φίλε μου”;
- Άσε μας ρε φίλε, του λέει ο Βαρδινογιάννης. Και που σε ξέρω εγώ;
- Έχετε δίκιο κύριε Βαρδινογιάννη. Δε με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίσει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει με καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.
- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου κι όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.
- Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε!
Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του. Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει:
- Γεια σου ρε Μητσάρα φίλε μου! Τί κάνεις;
Και του απαντάει ο Μητσάρας:
- Φύγε από εδώ ρε βλάκα! Πάλι δανεικά θέλεις;

love_angel · 15-06-09

Γίνεται μια επιστημονική μελέτη για την σεξουαλική συμπεριφορά των
παντρεμένων ζευγαριών, με πανομοιότυπα ερωτηματολόγια και για τους
δυο. Μετά, οι ερευνητές συγκρίνανε τις απαντήσεις. Ειδικά για ένα ζευγάρι, η
διαφορά ήταν πολύ μεγάλη και ο ερευνητής ζήτησε εξηγήσεις:
-κύριε μου, στην ερώτηση «ποια είναι η συχνότητα στις ερωτικές σας
σχέσεις»,εσείς μεν βάλατε «δυο φορές τη βδομάδα»,η δε σύζυγος σας «πολλές
φορές την ημέρα».Εδώ, κάτι δεν συμπίπτει. Τι εξήγηση έχετε να δώσετε;
ΑΥΤΟΣ -σωστά είναι και τα δυο, και θα συνεχιστεί έτσι μέχρι να ξεχρεώσουμε το
στεγαστικό δάνειο

rascal_gd · 15-06-09

Εχουν αραξει ενας αναρχικος και ενας μπαχαλος (ειναι αυτος που σπαει χωρις λογο. Και 'γω λογω ανεκδοτου το εμαθα) οταν βλεπουν μια πετρα κατω. Την σηκωνει στα χερια του ο μπαχαλος και λεει στον αναρχικο:
"Παμε να την πεταξουμε πουθενα;"
Αναρχικος: "Ναι, ρε παμε, αλλα, για περιμενε λιγο. Που θα παμε να την πεταξουμε;"
Μπαχαλος: "Ρε αναρχικε, συνελευση θα κανουμε τωρα;"

self-instructive depressing · 16-06-09

Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτά την γυναίκα του:
-Σου άρεσε αγάπη μου; εκείνη απαντά
-Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν!
-Δηλαδή; ξαναρωτά εκείνος. Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;
-Όχι! του λέει. Εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!

Επιμηθέας · 19 Ιουνίου 2009

1.Γιατί λέμε "κοιμάται σαν μωρό", όταν τα μωρά ξυπνάνε κάθε δύο ώρες;
2.Αν ένας κουφός πρέπει να πάει στο δικαστήριο, εξακολουθεί η διαδικασία να λέγεται ακροαματική;
3.Ποιανού ιδέα ήταν η λέξη ψευδός να έχει τα γράμματα Ψ και Σ;
4.Αφού το κολύμπι αδυνατίζει, τότε τι λάθος κάνουν οι φάλαινες;
5. Γιατί ένα κατάστημα που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;
6. Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν πρώτα τις βελόνες;
7. Γιατί δεν υπάρχει γατοτροφή με γεύση ποντικού;

moonlight · 19-06-09

ΥΜΝΟΣ ΠΡΟΣ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ Τι θα κάνουν οι άντρες άμα πεθάνουν οι γυναίκες;
Θα εξημερώσουν άλλο ζώο.
Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
-Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...

Κατηγοριοποίηση των γυναικών βάσει της Πληροφορικής
Η γυναίκα σκληρός δίσκος:
Θυμάται τα πάντα, ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Η γυναίκα RAM :
Σας ξεχνάει εντελώς αν δεν ασχολείστε μαζί της.
Η γυναίκα Windows :
'Ολος ο κόσμος ξέρει πως δεν μπορεί να κάνει τίποτα σωστά, μα
κανένας δεν μπορεί να ζήσει χωρίς αυτήν.
Η γυναίκα Excel :
Λένε πως μπορεί να κάνει πολλά πράγματα, αλλά εσείς την
χρησιμοποιείτε μόνο για τα βασικά.
Η γυναίκα Screen Saver :
Δεν χρησιμεύει σε τίποτα αλλά τουλάχιστον σας κάνει να γελάτε.
Η γυναίκα Web - Server :
Είναι πάντα απασχολημένη όταν την έχετε ανάγκη.
Η γυναίκα Multimedia :
Ξέρει να ομορφαίνει πράγματα που δεν έχουν κανέναν απολύτως
ενδιαφέρον.
Η γυναίκα CD - Rom :
Με το πέρασμα του χρόνου, γίνεται όλο και ποιο γρήγορη.
Η γυναίκα Ιός:
Γνωστή και με το όνομα 'Σύζυγος'. 'Ερχεται όταν δεν την περιμένετε. Εγκαθίσταται σπίτι σας και χρησιμοποιεί όλους τους πόρους σας. Αν προσπαθήσετε να την απεγκαταστήσετε σίγουρα θα χάσετε κάποια δεδομένα. Αν δεν προσπαθήσετε, τα χάνετε όλα.

Χημική ανάλυση της γυναίκας
Στοιχείο : Γυναίκα
Σύμβολο : Wo
Εφευρέτης : Θεός
Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200 κιλά.
Γεωγραφική εμφάνιση : Άφθονες ποσότητες σε όλες τις γήινες περιοχές

ΧΡΗΣΕΙΣ:
1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.
2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους.
3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού.(σπιτιών κτλ)

Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

Εκκολαπτόμενο μέλος

Περιβόητο μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Δραστήριο μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Περιβόητο μέλος

Δραστήριο μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Δραστήριο μέλος

Περιβόητο μέλος

Διάσημο μέλος

Επιφανές μέλος

Δραστήριο μέλος

Περιβόητο μέλος

Επιφανές μέλος

Περιβόητο μέλος

Περιβόητο μέλος

Δραστήριο μέλος

Διάσημο μέλος