Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[dooo]

Ποιός είναι ο άγιος όλων των πυγμάχων;



Ο Άη οφ δε Τάιγκερ.

Ποιος είναι ο άγιος όλων των ξανθών????


Ο Άη Λάινερ

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Tetragrammaton]

Ποιος είναι ο άγιος όλων των ξανθών????


Ο Άη Λάινερ

Εγώ ξέρω ότι είναι άγιος των emo.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[fandago]

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[cibyllian]

απίστευτο!!!!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[roumana]

Κάθονται δυο φίλοι στο μπαρ και λέει ο ένας:
- "Αύριο είναι τα γενέθλια της γυναίκας μου και δε ξέρω τι να της πάρω, διότι όλα τα έχει και αυτά που δε έχει τα αγοράζει οπότε θέλει.. βοήθησέ με φίλε!"
Ο φίλος τότε του απαντά:
- "Όταν πας σπίτι ξάπλωσε γυμνός στο κρεβάτι και πες της ότι έχει την άδεια σου να κάνει το καλύτερο σεξ για μία ώρα."
Την άλλη μέρα συναντιούνται πάλι στο μπαρ και τον ρωτά ο φίλος του:
- "Τι έγινε ακολούθησες τη συμβουλή μου;"
- "Ναι την ακολούθησα αφού της το είπα μου φίλησε τα πόδια, με ευχαρίστησε... και έτρεξε γρήγορα έξω από το σπίτι λέγοντας πως θα γυρίσει σε μία ώρα."

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ioanna283]

ένα απίστευτο ανέκδοτο που μου έστειλαν με μέιλ προ ολίγου...
enjoy....

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου.
Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της SONY) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα.
«Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο'»

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια», απαντά.

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό'»,
ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
«Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
«Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς».

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά π*πα, λέω γω!!!»

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:
«Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμ*σου ρε μαλακ*σμένο, Σουζούκι».

Ατάραχος ο γιαπωνέζος:
«Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
«Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπ*ρδέλο!!».

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Ophelia]

«Α γαμ*σου ρε μαλακ*σμένο, Σουζούκι».

Ατάραχος ο γιαπωνέζος:
«Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ioanna283]

μα δεν είναι τέλειο ρε παιδιά? πολύ γέλασα...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[The Djinn]

Διάλογος μάνας-κόρης:

Μάνα: - Ναι;
Κόρη: - Γεια σου μαμά. Μπορείς να μου κρατήσεις τα παιδιά απόψε;
Μάνα: - Θα βγεις;
Κόρη: - Ναι.
Μάνα: - Με ποιον;
Κόρη: - Μ' ένα φίλο.
Μάνα: - Ειλικρινά δε μπορώ να καταλάβω γιατί άφησες τον άντρα σου. Τόσο καλό παιδί!
Κόρη: - Δεν τον άφησα εγώ, ΑΥΤΟΣ με άφησε!
Μάνα: - Τον άφησες να σ' αφήσει, και τώρα βγαίνεις έξω με τον καθένα.
Κόρη: - Δε βγαίνω με τον καθένα. Μπορώ να σου φέρω τα παιδιά;
Μάνα: - Εγώ δε σ' άφησα ποτέ για να βγω έξω με κανέναν άλλο παρά με τον πατέρα σου.
Κόρη: - Ναι, αλλά έκανες ένα σωρό πράγματα που δεν τα κάνω εγώ.
Μάνα: - Τώρα τι υπονοείς;
Κόρη: - Τίποτα. Θέλω απλά να μου πεις αν μπορείς να κρατήσεις τα παιδιά απόψε.
Μάνα: - Θα περάσεις τη νύχτα μαζί του; Τι θα πει ο άντρας σου άμα το μάθει;
Κόρη: - Ο ΠΡΩΗΝ άντρας μου εννοείς! Δε νομίζω πως θα τον νοιάξει. Από τότε που έφυγε από το σπίτι, αμφιβάλλω αν κοιμήθηκε ποτέ μόνος!
Μάνα: - Αρα λοιπόν θα κοιμηθείς στο σπίτι αυτουνού του χαμένου;
Κόρη: - Δεν είναι χαμένος.
Μάνα: - Όποιος άντρας βγαίνει με μια χωρισμένη με παιδιά είναι χαμένος και παράσιτο.
Κόρη: - Κοίτα, δε θα το συζητήσω. Να τα φέρω τα παιδιά από κει ή όχι;
Μάνα: - Αμοιρα παιδάκια μου με τέτοια μάνα.
Κόρη: - Τι εννοείς με ΤΕΤΟΙΑ μάνα;;;
Μάνα: - Χωρίς σταθερότητα. Εμ, γι' αυτό έφυγε ο άντρας σου.
Κόρη: - Μα ακούς τι λες; Είσαι απαράδεκτη! Δε ντρέπεσαι!
Μάνα: - Μη μου φωνάζεις εμένα! Πάω στοίχημα ότι κι αυτουνού του χαμένου έτσι του φωνάζεις!
Κόρη: - Μπα, τώρα ανησυχείς για τον χαμένο;
Μάνα: - Ααα, βλέπεις που το παραδέχεσαι πως είναι χαμένος; Το ήξερα εγώ!
Κόρη: - Μαμά κλείνω.
Μάνα: - Κάτσε παιδί μου! Μη κλείνεις! Τι ώρα θα μου φέρεις τα παιδιά;
Κόρη: - Ούτε θα σου τα φέρω, ούτε θα βγω έτσι που μ' έσκασες!
Μάνα: - Μα βρε παιδάκι μου, άμα δε βγαίνεις ποτέ έξω, πώς θα γνωρίσεις κανένα καλό παιδί;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Circadian]

Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές.
Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Aγιος Πέτρος και της λέει:
"Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;"
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει: - "Δεν είμαι σίγουρη."
"Τότε", λέει ο Aγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις".
Η πολιτικός συμφωνεί.
Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Aγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο.
Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με το Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Aγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη.
Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:
- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι
φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση".
Ο Aγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση.
Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική
ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και διέταζε συνεχώς.
Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν".
Και ο Διάβολος της απαντά:
- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[The Djinn]

Είναι ο γέρος πατέρας στο νοσοκομείο σε ημιθανή κατάσταση και δίπλα του ο γιος του ο Χάρης.
Μπαίνει ο γιατρός και λέει στο γιο:
- "Πρέπει να βγείτε έξω. Πρέπει να αφήσετε τον πατέρα σας να ξεκουραστεί..."
Ο ετοιμοθάνατος πατέρας μένει μόνος και στο βάθος του δωματίου βλέπει μια σκιά:
- "Ποιος είναι; Eσύ είσαι Χάρη;..."
Και ακούγεται μια φωνή:
- "Κοντά έπεσες..."

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[maik85]

Δεν ήξερα πού να το βάλω, αλλά επειδή μου φάνηκε αστείο, διαλέγω αυτό το θέμα. Προέρχεται από το Yahoo Answers και μάλλον πρόκειται για πραγματική απορία:



Κάτι τέτοια βλέπεις κ μετά σταματάς να αναρωτιέσαι, πώς έχουν πρόεδρο τον Μπους!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Γίδι]

Απίστευτο...!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Resident Evil]

ΟΜG!!!!!

Δεν μπορεί να υπάρχουν ΤΟΣΟ βλάκες!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Tsipouro]

Μα τέτοιο ζώον ...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[borat]

Αν είναι ποτέ δυνατόν...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[@nt¤wnis|~|¤e]

Το περιστατικό συνέβη πριν πολλά χρόνια όταν ήμουν πρωτοετής φοιτητής στην Αθήνα. Γενικότερα, αν και μου αρέσει ο καλός κινηματογράφος, ωστόσο δε θα έλεγα ότι είμαι και πολύ αυστηρός στις επιλογές μου (ιδιαίτερα τότε), έτσι μια μέρα μαζί με άλλους συμφοιτητές μου αποφασίσαμε να δούμε τον…GODZILLA!!
Δέχτηκα, επιπλέον, γιατί εκείνη την ημέρα βαριόμουν, οι υπόλοιποι είχαν όρεξη για θέαμα και χαβαλέ, κι εγώ δεν το σκέφτηκα και πολύ - πήγα περισσότερο για την παρέα παρά για την ταινία. Βέβαια, ήξερα ότι η ταινία θα ήταν μπαρούφα, αλλά ποτέ δε φανταζόμουν ότι θα ήταν…ΤΟΣΟ μπαρούφα!! Μαζευτήκαμε, λοιπόν, 4 άτομα και πήγαμε σʼ έναν κινηματογράφο στα Κάτω Πατήσια. Βρήκαμε μάλιστα και καλές θέσεις για να έχουμε βολική οπτική επαφή με το υπερθέαμα!
Μόλις ξεκίνησε η ταινία εμφανίστηκαν μπροστά μας κάτι περίεργες σαύρες στην έρημο. Γύρισα στο διπλανό μου: «κάτι δε μʼ αρέσει», του είπα, «κάτι δεν πάει καλά»…. «Σώπα ρε», μου λέει, «η ιδέα σου είναι»…Κάποια στιγμή εμφανίστηκε κι ο… Γκοτζίλας. Άρχισαν λοιπόν τα ΓΚΡΑΟΥΡ, οι ηθοποιοί ούρλιαζαν με απαράμιλλες υποκριτικές ικανότητες, όλα τα χολυγουντιανά κλισέ στα φόρτε τους και γενικά η μ@λακία έσπαγε τα όριά της. Ο διπλανός μου…cool, έτρωγε ποπ κορν σα να μη συμβαίνει τίποτα.

Για να μην τα πολυλογώ, αφού είδαμε κτίρια να γκρεμίζονται, αυτοκίνητα να γίνονται vetex και μερικές χιλιάδες αλλόφρονες να φωνάζουν ΓΚΟΤΖΙΛΑ!!! ΓΚΟΤΖΙΛΑ!!!.... έπεσαν 2 – 3 πύραυλοι και ……..τέζα ο Γκοτζίλας. Στο τέλος ο πρωταγωνιστής (ο οποίος εντωμεταξύ είχε βρει και γκόμενα) καμάρωνε μαζί με άλλους για την «ειρήνη που έφεραν στον κόσμο».

Όταν έπεσαν οι τίτλοι τέλους γύρισα στους άλλους και τους είπα με σκωπτικό υφάκι για να διασκεδάσω την πίκρα μου: «εμείς τα τόσο εκλεπτυσμένα άτομα να πηγαίνουμε να βλέπουμε τέτοιες ταινίες! Ντροπή! Τι εντύπωση θα σχηματίσουν για μας;» Και αυτός που καθόταν δίπλα μου, μου απάντησε με σοβαρότητα λες και εννοούσε αυτό που έλεγε: «τώρα που θα βγούμε έξω, να σηκώσουμε τους γιακάδες των παλτών μας για να μη μας δουν» (ξέρετε…όπως οι εγκληματίες στις ειδήσεις). Εγώ αστραπιαία με τη φαντασία μου έντυσα το σκηνικό με κωμική κινησιολογία και ξεκαρδίστηκα στα γέλια! Την ίδια στιγμή σα να άνοιξε μια κρυφή πόρτα στη συνείδησή μου που με άφηνε να διακρίνω μονάχα τις κωμικές αποχρώσεις της συμπεριφοράς των θεατών: τα λόγια ενός πιτσιρικά στο φίλο του («πού μεʼ φερες ρε μ@λάκα!»), οι μορφασμοί ενός εύσωμου κυρίου μπροστά, η νυσταλέα έκφραση απογοήτευσης ενός άλλου κυρίου, ο τρόπος που ο διπλανός μου, με το ίδιο σοβαρό υφάκι, μου έλεγε να ηρεμήσω, και η συμπεριφορά πολλών άλλων που υποδήλωνε ένα «την πατήσαμε…πάμε να φύγουμε», όλα αυτά συνέβαλαν να φτάσω σε ένα κρεσέντο – έκλαιγα πλέον απʼ τα γέλια! Ίσως να ήταν νευρικό γέλιο, ίσως να ήταν και ένα ξέσπασμα, μια εκτόνωση απʼ την πίκρα που έφαγα… Κι όμως, τι αγαλλίαση ήταν αυτή! Τι ηδονή! Ούτε στις καλύτερες κωμωδίες των αδελφών Μαρξ δεν είχα γελάσει τόσο πολύ….

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[borat]

Oδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200 στην Αττική οδό..

Πέφτει όμως σε μπλόκο της τροχαίας, του έκαναν σήμα
να σταματήσει αλλά δεν σταμάτησε , τον πιάνει στο
κυνηγητό ένα περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον
καταδιώκει.

Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και
σταματάει.

Μπάτσος: - Πας καλά άνθρωπέ μου; Θέλεις να
σκοτώσεις κόσμο;
Οδηγός: - Εχμ... έτρεχα ε;

Μπάτσος: - Μόνο έτρεχες; Άδεια, δίπλωμα.
Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω.
Μπάτσος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ; Και τρέχεις έτσι; Δεν πάμε
καλά.. Βγες από το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην
το κάνετε.
Μπάτσος: - Γιατί;
Οδηγός: - Ε να.... έχω και το σταφ επάνω μου.
Μπάτσος: - Σταφ; Ναρκωτικά ;;; Έχεις και ναρκωτικά
;; ! ;
Οδηγός: - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα. έχω να κάνω
παράδοση. άσε που με
καθυστέρησε και ο έμπορας και
έχω αργήσει.
Μπάτσος: - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω,
θα ψάξω και το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα
κάτω από το κάθισμα.
Μπάτσος: - Γιατί;
Οδηγός: - Εεε..να , έχω το όπλο μου εκεί.
Μπάτσος: - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ ; ; ;! ;
Οδηγός: - Ε τι έτσι θα πάω στο βέρι; Δε λες καλά
που το είχα μαζί μου, έτοιμος
ήταn ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να
τραβήξω
πρώτος.... και τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
Μπάτσος: - Πτώμα; Ποιο πτώμα;
Οδηγός: - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ.
Μπάτσος: - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ ;;;;
!!! Τρελαίνεται ο μπάτσος,
καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές,

εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο,
ακροβολίζονται κομμάντα
και της αντιτρομοκρατικής γύρω από το αυτοκίνητο.
Σκάει μύτη και ο
διοικητής του τμήματος τροχαίας.
Διοικητής: - Τα χαρτιά σου. Ανοίγει ο οδηγός το
ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και
του τα δίνει.
Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο
όργανο πως δεν έχεις;
Οδηγός: - (έκπληκτος): - Εγώ;;
Διοικητής: - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το
αυτοκίνητο.
Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον
ψάχνουν...
τίποτα.
Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά;
Οδηγός: - Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά;
Διοικητής: - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις
ναρκωτικά επάνω σου.
Οδηγός: - Εγώ;;
Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο. Πλακώνουν άλλοι
δέκα με σκυλιά κλπ κλπ,
ψάχνουν παντού... τίποτα.
Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι;
Οδηγός: - Ποια όπλα κύριε διοικητά;
Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο
αυτοκίνητο.
Οδηγός: - (έκπληκτος): - Εγώ;;
Διοικητής: - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος
πάντων, άνοιξε το πορτ-μπάγκας.
Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.
Διοικητής: - Το πτώμα που είναι;
Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά;
Διοικητής: - Μα το όργανο μας είπε...
Οδηγός (έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε
το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι
πήγαινα και με 200!!!

​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[fandago]

Παλιό αλλά καλό, για όσους δεν έτυχε να το πετύχουν πουθενά

Αγαπητό PC-Solutions,


Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα. Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0 . Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.

Μια απελπισμένη γυναίκα

Απάντηση


Αγαπητή 'Απελπισμένη γυναίκα?

Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση. Λογικά, το Σύζυγος 1.0 θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0
και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.

ΠΡΟΣΟΧΗ

Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου 'Δυνατό ροχαλητό', που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση). Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2008 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρης καταστροφή του λειτουργικού). Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργια Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή 'εκτέλεση κατά την εκκίνηση'.

Με εκτίμηση.
Ο admin

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Neraida]

Η γαλοπούλα


Μια μέρα, Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι κατά τις 6 το απόγευμα και λέει στη γυναίκα του:
- Καλή μου, έχω ένα meeting για τη δουλειά στις 10 το βράδυ, αλλά δε θα πάω...!! Μου φαίνεται ότι με εκμεταλλεύονται!!

Η γυναίκα, δείχνοντας ότι νοιάζεται γι' αυτόν, τον πείθει πως η δουλειά είναι σημαντική. Τότε, ο σύζυγος πάει να κάνει ένα ντουζάκι για να είναι έτοιμος και σκέφτεται:

- Ήταν εύκολο να τη κοροϊδέψω!.

Σαν γυναίκα που αξίζει να το κάνει, όταν ο άντρας της μπαίνει στο μπάνιο, τσεκάρει όλα του τα πράγματα: το πορτοφόλι, το τσαντάκι, το σακάκι, τα μηνύματα στο κινητό κτλ. Και βρίσκει ένα χαρτάκι με το παρακάτω κείμενο :

"Μωρό μου, σε περιμένω για να φάμε τη γαλοπούλα με τη λευκή σάλτσα που έχουμε πει..."

Η γυναίκα ξαναβάζει το χαρτάκι εκεί που ήταν.
Όταν ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο τη βλέπει ξαπλωμένη στο κρεβάτι, σε μία στάση πολύ προκλητική...
... και χωρίς να χάνουν χρόνο.... όπως τους παλιούς καιρούς... ​

...Όταν τελείωσαν, ο τύπος μισοπεθαμένος, αποκοιμιέται. Όταν πλησίαζε η ώρα του 'meeting', η γυναίκα τον ξυπνάει. Παρόλα αυτά αυτός δεν ήθελε να ξέρει τίποτα για το 'meeting'. Τελικά η σύζυγος τον πείθει να πάρει τα πόδια του και να πάει...

Όταν έφτασε στο σπίτι της ερωμένης του, πολύ κουρασμένος της λέει:
- Καλή μου, έχω δουλέψει πολύ σήμερα και μόνο θα κάνω ένα ντουζάκι και θα ξεκουραστώ λίγο...

Μπαίνοντας στο μπάνιο, η ερωμένη -γυναίκα ούσα- τσεκάρει τις τσέπες του παντελονιού και βρίσκει ένα χαρτάκι που γράφει :

"Σου στέλνω τη γαλοπούλα.
Η λευκή σάλτσα έμεινε σπίτι.
Η Σύζυγος " ​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.