Αρχική Forum
Νέα Δημοσίευση
Προσωπικές Συζητήσεις
Πολυμέσα - Gallery
Συνδεδεμένοι Χρήστες
Λίστα Αποκλεισμένων
Υπεύθυνοι του Forum
e-steki
iSchool
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Ο Ә□⌂щяңš αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 41 ετών και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 6,876 μηνύματα.
31-07-08
05:51
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Ο Ә□⌂щяңš αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 41 ετών και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 6,876 μηνύματα.
05-08-08
16:47
Κείμενα από πινακίδες εκκλησιών στην Αμερική:
Church Signs That Wonʼt Make You Go To Church
(κάποια δείγματα):
Εμπνευσμένα
Church Signs That Wonʼt Make You Go To Church
(κάποια δείγματα):
Εμπνευσμένα
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Η Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 38 ετών και επαγγέλεται Web developer. Έχει γράψει 15,891 μηνύματα.
08-08-08
17:15
Το διάβασα πριν κάτι μέρες, και κάποια γεγονότα μου το φέρνουν συνέχεια στο μυαλό τελευταία:
Πέθανε ένας Έλληνας και πήγε στην κόλαση.
Εκεί τον υποδέχτηκε ο αρχιδιάβολος και του εξήγησε πως μπορεί να διαλέξει το αιώνιο μαρτύριο του και του έκανε μια μικρή ξενάγηση στους τόπους των μαρτυρίων.
Αφού λοιπόν ο Ελλήνας είδε όλα τα μαρτύρια της κόλασης διάλεξε ένα όπου οι κολασμένοι ήταν μέσα σε λάκους με σκ@τά και κάθε φορά που κάποιος έβγαζε το κεφάλι του, ένας διαβολάκος τον ξαναέσπρωχνε στο λάκο χρησιμοποιώντας την τρίαινα του.
Αυτό διαλέγω λέει ο Έλληνας και πάει να βουτήξει σε έναν από τους λάκους.
Τον σταματάει όμως ο αρχιδιάβολος και του δείχνει εναν λάκο που φαινόταν άδειος, χωρίς κανένα διαβολάκο να τον φυλάει.
Μα γιατί διάβολε με βάζεις μόνο μου σε ένα αφύλακτο λάκο, ρωτάει ο Έλληνας;
Δέν είναι άδειος, αποκρίνεται ο διάβολος, εκεί μέσα είναι οι Έλληνες.
Και γιατί δεν έχει διαβολάκο με τρίαινα να τους φυλάει; ρωτάει ο Έλληνας
Δε χρειάζεται διαβολάκος στους Έλληνες... απαντάει ο διάβολος γιατί όποιος βγάλει το κεφάλι του από τα σκ@τά, τον ξανατραβάν οι άλλοι μέσα...
Πέθανε ένας Έλληνας και πήγε στην κόλαση.
Εκεί τον υποδέχτηκε ο αρχιδιάβολος και του εξήγησε πως μπορεί να διαλέξει το αιώνιο μαρτύριο του και του έκανε μια μικρή ξενάγηση στους τόπους των μαρτυρίων.
Αφού λοιπόν ο Ελλήνας είδε όλα τα μαρτύρια της κόλασης διάλεξε ένα όπου οι κολασμένοι ήταν μέσα σε λάκους με σκ@τά και κάθε φορά που κάποιος έβγαζε το κεφάλι του, ένας διαβολάκος τον ξαναέσπρωχνε στο λάκο χρησιμοποιώντας την τρίαινα του.
Αυτό διαλέγω λέει ο Έλληνας και πάει να βουτήξει σε έναν από τους λάκους.
Τον σταματάει όμως ο αρχιδιάβολος και του δείχνει εναν λάκο που φαινόταν άδειος, χωρίς κανένα διαβολάκο να τον φυλάει.
Μα γιατί διάβολε με βάζεις μόνο μου σε ένα αφύλακτο λάκο, ρωτάει ο Έλληνας;
Δέν είναι άδειος, αποκρίνεται ο διάβολος, εκεί μέσα είναι οι Έλληνες.
Και γιατί δεν έχει διαβολάκο με τρίαινα να τους φυλάει; ρωτάει ο Έλληνας
Δε χρειάζεται διαβολάκος στους Έλληνες... απαντάει ο διάβολος γιατί όποιος βγάλει το κεφάλι του από τα σκ@τά, τον ξανατραβάν οι άλλοι μέσα...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Ο Ә□⌂щяңš αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 41 ετών και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 6,876 μηνύματα.
10-08-08
17:13
Είμαι σίγουρος ότι αρκετοί το έχετε δει, αλλά για αυτούς που ΔΕΝ το έχουν δει ή το είχαν ξεχάσει (κάτι που έλαβα με email):
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
suspiria
Διάσημο μέλος
Η ρόζα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια. Έχει γράψει 2,065 μηνύματα.
10-08-08
17:39
> Έκθεση μαθητού του Γενικού Λυκείου Κισσάμου με θέμα:
> Οι νέοι σήμερα
>
> Οι νέοι είναι το μέλλον του κράτους, γιατί από ετούτου σας
> περιμένουνε οι μεγαλύτεροι κάτι τις. Να δούνε μια καλυτεράδα. Να
> ρθούνε να τσι αντικαταστήσουνε.
> Μα μπά!!!. Οι σημερινοί νέοι δεν είναι σα κι αυτούς. Αλλάξανε ντίπι.
> Εδά τσι θωρείς με κάτι πλουμιστά παντελονάκια κι ένα μπαρμπέρισμα απού
> το κάνουνε επαέ μόνο στι προβατίνες. Και φορούνε και κάτι σακάκια
> δίχως μανίκες, για πλάκα λέει, και δε πάνε να βάλουνε κιανένα ρούχο να
> μη κρυώνουνε μονό φορούνε ετούτι σας τσι λογάρες.
> Κι ούλα ετούτανά για να εντυπωσιάσουνε τσι κοπελιές. Κι αυτές πάλι
> μόλις δούνε κιανένα τέτοιο, απούνε ο κόσμος γεμάτος σήμερα, γλακούνε
> σα τσι κουζουλοπροβατίνες στο κριγιό, και κιανείς δε τσι κουλαντρίζει
> μέχρι το στεφάνι.
> Από κειά και πέρα που θωρούνε το ζόρε, γλακούνε στη μάναντος και στου
> πατέραντος και πλερώνουνε οι γέροι τη νύφη. Να πείς εδά πως έχουνε και
> κιανένα τρόπο διασκέδασης βολικό, δεν έχουνε, γιατί όλα είναι
> κουζουλάγρες.
> Αλλά είναι καλά για κειουνουσάς από τα βουτούνε. Γιατί δουλέβγουνε τα
> βούγια όλη μέρα στο μεροκάματο και το βράδυ πάνε και πίνουνε ένα
> νερομπογιά και τα ακουμπούνε.
> Και νάτανε μόνο ετούτονα δεν επείραζε. Πάνε και αγοράζουνε μηχανάκια
> και πέζουνε κάθε μέρα κριγιαρίδια και ασβολόνουνται και σκοτόνουνται.
> Και ούλα ετούτανα είναι λέει τρόπος διασκέδασης για να κλουθούνε οι
> κουζουλοπροβατίνες χωρίς πολλές κουβέντες μέχρι το στεφάνι.
> Και να κάμει κιανείς πως δε ντος αγοράζει εκειανά που θέλει, λέει πως
> θα αυτοκτονίσει.
> Καινούργια μόδα για να βουτούνε τα λεφτά του γέρου. Λέει πως θα φύγει
> από το σπίτι. Και πάει καλός και φρόνιμος ο πατέρας και του κάνει το
> χατίρι, και Δε βουτά κιανένα στελιάρι να του κάμει τσι κώλους μαύρους
> να δεί πως αυτοκτονούνε και φεύγουνε και από το σπίτι. Ορίστε μας
> δουλειές!!!.
> Και να πείς πως είχαμε ετούτε σάς τσι συνήθειες επαέ, δεν τσιχαμε.
> Είναι ξενόφερτες συνήθειες. Ένα καλοκαίρι το λοιπόν ήρθανε κάτι
> ξαδέρφια μου από την Αθήνα κι επήρανε και μένα να πάμε λέει σε μια
> ντίσκο. Εγώ δεν έκανα κέφι μα ήντα να κάμω.
> Ξεκινούμε και όντε φτάνουμε κειά, πορίζω από το αυτοκίνητο κι
> εγρίκουνα χτύπους και λέω: μα ήντα διάολος είναι;.
> Μπαίνουμε μέσα και ήντα να δώ. Θωρώ αθρώπους και κουνιούντανε σαν οντε
> κάτσει κιανείς σε κιανά γάιδαρο και παίζει πήδους. Θωρώ φώτα που
> γυρίζανε γύρου γύρου και αναβοσβήνανε και εγρύκουνα κάτι χτύπους που
> εκουζουλάθηκα.
> Λέω: ήντα διάολο γυρεύγω επαέ. Φράζω τα αυτιά μου, μα πάλι εγρύκουνα.
> Εκειά μέσα ήτονε σαν το ποροκούρτι. Δεν είχανε από που να πορίσουνε. Δεν
> είχανε καθίσματα. Ολοι εστέκανε και χορεύγανε λέει, λές και τος είχες
> βαρμένο νέφτι.
> Μια στιγμή λέω και εγώ να δοκιμάσω το πιοτό όπως ούλοι. Βάνω λίγο στο
> στόμα μου και επεταχτήκανε τα μάθια μου όξο. Και θέτω ένα πήδο και
> πεθιούμε όξο και πήγα στο σπίτι και εξερνούσα δυό μέρες.
> Ούλα τουτά χαλούνε την κοινωνία και πάει κατά διαόλου. Ούλα ξεκινούνε
> από τσι νέους. Ετούτοινά είναι που θα καταλάβουνε το κράτος αύριο;
> Μμμμμ!!!!;. Να το σώσουνε θέλει!!!!!;
> Ούλα θα τα φάνε στι ντίσκο και στα άλλα κέντρα. Και γω προβλέπω κι ας
> βγώ ψεύτης πως Δε θα πομείνει κεραμίδι πάνω στ άλλο. Ούλα θα
> βουλιάξουνε.
> Οι νέοι σήμερα
>
> Οι νέοι είναι το μέλλον του κράτους, γιατί από ετούτου σας
> περιμένουνε οι μεγαλύτεροι κάτι τις. Να δούνε μια καλυτεράδα. Να
> ρθούνε να τσι αντικαταστήσουνε.
> Μα μπά!!!. Οι σημερινοί νέοι δεν είναι σα κι αυτούς. Αλλάξανε ντίπι.
> Εδά τσι θωρείς με κάτι πλουμιστά παντελονάκια κι ένα μπαρμπέρισμα απού
> το κάνουνε επαέ μόνο στι προβατίνες. Και φορούνε και κάτι σακάκια
> δίχως μανίκες, για πλάκα λέει, και δε πάνε να βάλουνε κιανένα ρούχο να
> μη κρυώνουνε μονό φορούνε ετούτι σας τσι λογάρες.
> Κι ούλα ετούτανά για να εντυπωσιάσουνε τσι κοπελιές. Κι αυτές πάλι
> μόλις δούνε κιανένα τέτοιο, απούνε ο κόσμος γεμάτος σήμερα, γλακούνε
> σα τσι κουζουλοπροβατίνες στο κριγιό, και κιανείς δε τσι κουλαντρίζει
> μέχρι το στεφάνι.
> Από κειά και πέρα που θωρούνε το ζόρε, γλακούνε στη μάναντος και στου
> πατέραντος και πλερώνουνε οι γέροι τη νύφη. Να πείς εδά πως έχουνε και
> κιανένα τρόπο διασκέδασης βολικό, δεν έχουνε, γιατί όλα είναι
> κουζουλάγρες.
> Αλλά είναι καλά για κειουνουσάς από τα βουτούνε. Γιατί δουλέβγουνε τα
> βούγια όλη μέρα στο μεροκάματο και το βράδυ πάνε και πίνουνε ένα
> νερομπογιά και τα ακουμπούνε.
> Και νάτανε μόνο ετούτονα δεν επείραζε. Πάνε και αγοράζουνε μηχανάκια
> και πέζουνε κάθε μέρα κριγιαρίδια και ασβολόνουνται και σκοτόνουνται.
> Και ούλα ετούτανα είναι λέει τρόπος διασκέδασης για να κλουθούνε οι
> κουζουλοπροβατίνες χωρίς πολλές κουβέντες μέχρι το στεφάνι.
> Και να κάμει κιανείς πως δε ντος αγοράζει εκειανά που θέλει, λέει πως
> θα αυτοκτονίσει.
> Καινούργια μόδα για να βουτούνε τα λεφτά του γέρου. Λέει πως θα φύγει
> από το σπίτι. Και πάει καλός και φρόνιμος ο πατέρας και του κάνει το
> χατίρι, και Δε βουτά κιανένα στελιάρι να του κάμει τσι κώλους μαύρους
> να δεί πως αυτοκτονούνε και φεύγουνε και από το σπίτι. Ορίστε μας
> δουλειές!!!.
> Και να πείς πως είχαμε ετούτε σάς τσι συνήθειες επαέ, δεν τσιχαμε.
> Είναι ξενόφερτες συνήθειες. Ένα καλοκαίρι το λοιπόν ήρθανε κάτι
> ξαδέρφια μου από την Αθήνα κι επήρανε και μένα να πάμε λέει σε μια
> ντίσκο. Εγώ δεν έκανα κέφι μα ήντα να κάμω.
> Ξεκινούμε και όντε φτάνουμε κειά, πορίζω από το αυτοκίνητο κι
> εγρίκουνα χτύπους και λέω: μα ήντα διάολος είναι;.
> Μπαίνουμε μέσα και ήντα να δώ. Θωρώ αθρώπους και κουνιούντανε σαν οντε
> κάτσει κιανείς σε κιανά γάιδαρο και παίζει πήδους. Θωρώ φώτα που
> γυρίζανε γύρου γύρου και αναβοσβήνανε και εγρύκουνα κάτι χτύπους που
> εκουζουλάθηκα.
> Λέω: ήντα διάολο γυρεύγω επαέ. Φράζω τα αυτιά μου, μα πάλι εγρύκουνα.
> Εκειά μέσα ήτονε σαν το ποροκούρτι. Δεν είχανε από που να πορίσουνε. Δεν
> είχανε καθίσματα. Ολοι εστέκανε και χορεύγανε λέει, λές και τος είχες
> βαρμένο νέφτι.
> Μια στιγμή λέω και εγώ να δοκιμάσω το πιοτό όπως ούλοι. Βάνω λίγο στο
> στόμα μου και επεταχτήκανε τα μάθια μου όξο. Και θέτω ένα πήδο και
> πεθιούμε όξο και πήγα στο σπίτι και εξερνούσα δυό μέρες.
> Ούλα τουτά χαλούνε την κοινωνία και πάει κατά διαόλου. Ούλα ξεκινούνε
> από τσι νέους. Ετούτοινά είναι που θα καταλάβουνε το κράτος αύριο;
> Μμμμμ!!!!;. Να το σώσουνε θέλει!!!!!;
> Ούλα θα τα φάνε στι ντίσκο και στα άλλα κέντρα. Και γω προβλέπω κι ας
> βγώ ψεύτης πως Δε θα πομείνει κεραμίδι πάνω στ άλλο. Ούλα θα
> βουλιάξουνε.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Ο Ә□⌂щяңš αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 41 ετών και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 6,876 μηνύματα.
10-08-08
17:57
Τα σπάει! 
(καλώς την κιόλας
)
(καλώς την κιόλας
)Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
suspiria
Διάσημο μέλος
Η ρόζα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια. Έχει γράψει 2,065 μηνύματα.
10-08-08
18:05
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Tsipouro
Διάσημο μέλος
Ο Tsipouro αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 36 ετών, επαγγέλεται Κτηνίατρος και μας γράφει απο Σουηδία (Ευρώπη). Έχει γράψει 3,037 μηνύματα.
11-08-08
20:22
Πάλι εδώ. Αν μετά από αυτά τα συγκλονιστικά πράγματα που έγραψα δεν έχετε πειστεί να δοκιμάσετε την εμπειρία ενός γυμναστηρίου, τότε θα καταφύγω στην τελευταία λύση. Όπως ανέφερα και πριν, το γυμναστήριο είναι ένας τόπος συγκέντρωσης ανθρώπων, καθένας από άλλο ανέκδοτο. Και τι είναι, μικρά μου κουνάβια, ένας χώρος συγκέντρωσης ανθρώπων; Μα φυσικά, είναι ένας χώρος στον οποίο μπορείτε να γίνετε ρόμπα! Ορίστε λοιπόν 19 ιδέες για το τι μπορείτε να κάνετε έτσι ώστε να χαρίσετε το χαμόγελο και ίσως να κερδίσετε φάπες.
1. Εφαρμόστε το "Εγώ πρώτος!" όπου αυτό είναι δυνατό. Στο δρόμο για τα αποδυτήρια, για κάποιο ελεύθερο μηχάνημα, ή για την έξοδο. Αν έχετε ανταγωνισμό, δηλαδή κάποιον που κατευθύνεται εκεί που θέλετε να πάτε κι εσείς, ακόμα καλύτερα.
2. Ψάχνοντας τον υπεύθυνο, κατέστησα σαφές ότι πρέπει να ρωτήσετε κάποιον που είναι όρθιος. Ξεχάστε το. Ρωτήστε κάποιον που είναι ξαπλωμένος σε πάγκο και σηκώνει 100+ κιλά.
3. Πληρώστε τον υπεύθυνο του γυμναστηρίου με κέρματα, αφού πρώτα κάνετε παζάρια.
4. Κατά την πρώτη συζήτηση με τον υπεύθυνο, ρωτήστε τον ό,τι πιθανό κι απίθανο περάσει από τον εγκέφαλό σας. Για παράδειγμα, πόσες φορές μπορείτε να γυμναστείτε, αν μπορείτε να έρθετε δύο φορές την ίδια μέρα, πόσο κοστίζει το κάθε μηχάνημα για να ξέρετε τι θα πληρώσετε αν το χαλάσετε, αν οι τουαλέτες έχουν χαρτί, αν τα αποδυτήρια είναι unisex κλπ. Βάλτε τη φαντασία σας να δουλέψει.
5. Προκειμένου να καταρτιστεί το καταλληλότερο πρόγραμμα για την περίπτωσή σας, ο υπεύθυνος ίσως να σας κάνει κάποιες ερωτήσεις όσον αφορά το τι θέλετε να γυμνάσετε περισσότερο. Αν σας δώσει τέτοια ασίστ, εκμεταλλευτείτε την στο έπακρο. Δώστε του έναν γρίφο του στυλ "Θέλω να γυμνάσω τα πόδια περισσότερο από τους ώμους, την πλάτη περισσότερο από τους δικεφάλους, τους τρικεφάλους λιγότερο από το στήθος, αλλά περισσότερο από τους ώμους. Πόσα πορτοκάλια υπάρχουν μέσα στη σακούλα;"
6. Πηγαίνετε στο γυμναστήριο κρατώντας έναν νες ή ΕΛ-ληνικό καφέ και αφήστε τον στη σάουνα για όση ώρα θα γυμνάζεστε, για να μείνει ζεστός.
7. Προσέξτε το γεγονός ότι αν κάποιος κάθεται στον πάγκο και έχει βάλει πολλά κιλά στη μπάρα, πολλές φορές ζητάει από κάποιον άλλο να τον βοηθήσει στο σήκωμα. Κάντε κι εσείς το ίδιο. Βάλτε πολλά κιλά, ζητήστε από κάποιον να σας τα κρατήσει ( ο/ ), και αφού τα κρατήσει σηκωθείτε και φύγετε.
8. Όμοια με το (6), ζητήστε βοήθεια από κάποιον να σας βοηθήσει να σηκώσετε μια άδεια μπάρα.
9. Προσπαθήστε να σηκώσετε την άδεια μπάρα μόνος/η, βγάζοντας κραυγές απόγνωσης. Αν σας ρωτήσουν γιατί το κάνετε αυτό, πείτε τους με ύφος "γουάτ δα φακ;" ότι νομίζατε πως αυτό είναι υποχρεωτικό για όλους.
10. Αν είστε στο διάδρομο/ποδήλατο/στέππερ και περνάει κάποιος από μπροστά σας, φωνάξτε του να φύγει από τη μέση και κάντε μπιπ-μπιπ.
11. Αφού κάνετε ντους, περάστε την πετσέτα σας γύρω από το σώμα σας, μπείτε στο χώρο του γυμναστηρίου και ρωτήστε αν έχει κανένας πιστολάκι για τα μαλλιά ή μπατονέτες για τα αυτιά.
12. Μπείτε στο γυμναστήριο με ένα λαχταριστό σουβλάκι. Ζητήστε από τον πιο τροφαντό τύπο που βρίσκεται εκεί να σας το κρατάει πριν χρησιμοποιήσετε κάποιο μηχάνημα.
13. Οργανώστε ένα μικρό κυνήγι θησαυρού. Πάρτε όλους τους αλτήρες και κρύψτε τους.
14. Αφού προσέξετε να μη σας πατήσει αυτός που κάνει ποδήλατο, σταθείτε δίπλα του και κάντε ώτο στοπ.
15. Πηγαίνετε στην κοπέλα που βρίσκεται στο μηχάνημα για τους προσαγωγούς (ρε μπας και ψόφησε;
) και πείτε της ότι πρέπει να μπαλώσει το σκίσιμο στο επίμαχο σημείο.
16. Βρείτε έναν ελεύθερο πάγκο και κοιμηθείτε. Μπρούμυτα.
17. Κατά τη διάρκεια της κωπηλατικής άσκησης (βλ. ενότητα "Πλάτη", τραγουδήστε πειρατικά τραγούδια.
18. Ζητήστε από κάποιον να σας μετράει τις επαναλήψεις στις ασκήσεις που κάνετε με την αιτιολογία ότι μπερδεύεστε εύκολα. Κάντε του υποδείξεις για την ένταση της φωνής του.
19. Αν έχετε αυτοκτονικές τάσεις, πλησιάστε έναν τουμπανιασμένο και ρωτήστε τον αν αληθεύει ότι τύποι σαν αυτόν έχουν μικρό πουλί.
Επίλογος
Πέραν της πλάκας, και των όσων προκαταλήψεων έχουμε για τα γυμναστήρια, αξίζει τον κόπο να το δοκιμάσετε έστω και δύο φορές στη ζωή σας Δε θα σας κάνει καλύτερους ανθρώπους και ούτε θα σας κάνει πιο ελκυστικούς. Είναι γνωστό ότι τα λεφτά λύνουν τα προβλήματα αυτά από μόνα τους xu xu. Στην τελική, αν δεν σκέφτεστε την υγεία σας ή δε θέλετε να γίνετε ρόμπα, κάντε το για τα παιδιά (?;!?).
Ένα απ' τα πετυχυμένα άρθρα του kamenoi.gr
1. Εφαρμόστε το "Εγώ πρώτος!" όπου αυτό είναι δυνατό. Στο δρόμο για τα αποδυτήρια, για κάποιο ελεύθερο μηχάνημα, ή για την έξοδο. Αν έχετε ανταγωνισμό, δηλαδή κάποιον που κατευθύνεται εκεί που θέλετε να πάτε κι εσείς, ακόμα καλύτερα.
2. Ψάχνοντας τον υπεύθυνο, κατέστησα σαφές ότι πρέπει να ρωτήσετε κάποιον που είναι όρθιος. Ξεχάστε το. Ρωτήστε κάποιον που είναι ξαπλωμένος σε πάγκο και σηκώνει 100+ κιλά.
3. Πληρώστε τον υπεύθυνο του γυμναστηρίου με κέρματα, αφού πρώτα κάνετε παζάρια.
4. Κατά την πρώτη συζήτηση με τον υπεύθυνο, ρωτήστε τον ό,τι πιθανό κι απίθανο περάσει από τον εγκέφαλό σας. Για παράδειγμα, πόσες φορές μπορείτε να γυμναστείτε, αν μπορείτε να έρθετε δύο φορές την ίδια μέρα, πόσο κοστίζει το κάθε μηχάνημα για να ξέρετε τι θα πληρώσετε αν το χαλάσετε, αν οι τουαλέτες έχουν χαρτί, αν τα αποδυτήρια είναι unisex κλπ. Βάλτε τη φαντασία σας να δουλέψει.
5. Προκειμένου να καταρτιστεί το καταλληλότερο πρόγραμμα για την περίπτωσή σας, ο υπεύθυνος ίσως να σας κάνει κάποιες ερωτήσεις όσον αφορά το τι θέλετε να γυμνάσετε περισσότερο. Αν σας δώσει τέτοια ασίστ, εκμεταλλευτείτε την στο έπακρο. Δώστε του έναν γρίφο του στυλ "Θέλω να γυμνάσω τα πόδια περισσότερο από τους ώμους, την πλάτη περισσότερο από τους δικεφάλους, τους τρικεφάλους λιγότερο από το στήθος, αλλά περισσότερο από τους ώμους. Πόσα πορτοκάλια υπάρχουν μέσα στη σακούλα;"
6. Πηγαίνετε στο γυμναστήριο κρατώντας έναν νες ή ΕΛ-ληνικό καφέ και αφήστε τον στη σάουνα για όση ώρα θα γυμνάζεστε, για να μείνει ζεστός.
7. Προσέξτε το γεγονός ότι αν κάποιος κάθεται στον πάγκο και έχει βάλει πολλά κιλά στη μπάρα, πολλές φορές ζητάει από κάποιον άλλο να τον βοηθήσει στο σήκωμα. Κάντε κι εσείς το ίδιο. Βάλτε πολλά κιλά, ζητήστε από κάποιον να σας τα κρατήσει ( ο/ ), και αφού τα κρατήσει σηκωθείτε και φύγετε.
8. Όμοια με το (6), ζητήστε βοήθεια από κάποιον να σας βοηθήσει να σηκώσετε μια άδεια μπάρα.
9. Προσπαθήστε να σηκώσετε την άδεια μπάρα μόνος/η, βγάζοντας κραυγές απόγνωσης. Αν σας ρωτήσουν γιατί το κάνετε αυτό, πείτε τους με ύφος "γουάτ δα φακ;" ότι νομίζατε πως αυτό είναι υποχρεωτικό για όλους.
10. Αν είστε στο διάδρομο/ποδήλατο/στέππερ και περνάει κάποιος από μπροστά σας, φωνάξτε του να φύγει από τη μέση και κάντε μπιπ-μπιπ.
11. Αφού κάνετε ντους, περάστε την πετσέτα σας γύρω από το σώμα σας, μπείτε στο χώρο του γυμναστηρίου και ρωτήστε αν έχει κανένας πιστολάκι για τα μαλλιά ή μπατονέτες για τα αυτιά.
12. Μπείτε στο γυμναστήριο με ένα λαχταριστό σουβλάκι. Ζητήστε από τον πιο τροφαντό τύπο που βρίσκεται εκεί να σας το κρατάει πριν χρησιμοποιήσετε κάποιο μηχάνημα.
13. Οργανώστε ένα μικρό κυνήγι θησαυρού. Πάρτε όλους τους αλτήρες και κρύψτε τους.
14. Αφού προσέξετε να μη σας πατήσει αυτός που κάνει ποδήλατο, σταθείτε δίπλα του και κάντε ώτο στοπ.
15. Πηγαίνετε στην κοπέλα που βρίσκεται στο μηχάνημα για τους προσαγωγούς (ρε μπας και ψόφησε;
) και πείτε της ότι πρέπει να μπαλώσει το σκίσιμο στο επίμαχο σημείο.16. Βρείτε έναν ελεύθερο πάγκο και κοιμηθείτε. Μπρούμυτα.
17. Κατά τη διάρκεια της κωπηλατικής άσκησης (βλ. ενότητα "Πλάτη", τραγουδήστε πειρατικά τραγούδια.
18. Ζητήστε από κάποιον να σας μετράει τις επαναλήψεις στις ασκήσεις που κάνετε με την αιτιολογία ότι μπερδεύεστε εύκολα. Κάντε του υποδείξεις για την ένταση της φωνής του.
19. Αν έχετε αυτοκτονικές τάσεις, πλησιάστε έναν τουμπανιασμένο και ρωτήστε τον αν αληθεύει ότι τύποι σαν αυτόν έχουν μικρό πουλί.
Επίλογος
Πέραν της πλάκας, και των όσων προκαταλήψεων έχουμε για τα γυμναστήρια, αξίζει τον κόπο να το δοκιμάσετε έστω και δύο φορές στη ζωή σας
Δε θα σας κάνει καλύτερους ανθρώπους και ούτε θα σας κάνει πιο ελκυστικούς. Είναι γνωστό ότι τα λεφτά λύνουν τα προβλήματα αυτά από μόνα τους xu xu. Στην τελική, αν δεν σκέφτεστε την υγεία σας ή δε θέλετε να γίνετε ρόμπα, κάντε το για τα παιδιά (?;!?).Ένα απ' τα πετυχυμένα άρθρα του kamenoi.gr
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Tsipouro
Διάσημο μέλος
Ο Tsipouro αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 36 ετών, επαγγέλεται Κτηνίατρος και μας γράφει απο Σουηδία (Ευρώπη). Έχει γράψει 3,037 μηνύματα.
11-08-08
20:30
Σίγουρα όλοι από εσάς είτε λίγο είτε πολύ, πηγαίνετε σε καφετέριες για να απολαύσετε ένα καφέ, ή να βρείτε γκόμενα/γκόμενο (ου ρε ). Για άλλη μια φορά, σαν καμένος, θα σας δείξω μερικούς τρόπους για να γίνετε ρόμπα μέσα σε μια καφετέρια. Το μόνο σίγουρο είναι ότι οι άλλοι θα γελάνε μαζί σας. Το ίδιο όμως και εσείς. Οπότε .. ΧΕΣΤΗΚΑΤΕ
1. Είσοδος στην καφετέρια
Η αρχή είναι το ήμισυ του παντός. Οπότε εάν κάνετε μια εντυπωσιακή είσοδο στην καφετέρια, τα βλέμματα θα είναι στραμμένα κατά πάνω σας καθ' όλη τη διάρκεια της παραμονής σας εκεί. Εδώ έχω να σας προτείνω 2 λύσεις.
Η πρώτη και καλύτερη είναι να μπείτε αργά-αργά μέσα, να βρείτε το τραπέζι που σας άρεσε, το οποίο κανονίστε να έχει μια απόσταση από το σημείο που στέκεστε, και μόλις το βρείτε, ΤΡΕΞΤΕ κατά πάνω του! Καθίστε όσο πιο γρήγορα μπορείτε και φωνάξτε "ΠΡΩΤΟΣ !".
Η δεύτερη λύση είναι να κατευθυνθείτε στο bar, φωνάξτε την κοπέλα που εργάζεται εκεί, και ρωτήστε την: "Μήπως θα μπορούσες να μου πεις, σε ποια από αυτές τις καρέκλες θα μπορούσα να αναπαύσω ευχάριστα τον πισινό μου;". Αντί για αυτό, θα μπορούσατε να ρωτήσετε "Εσύ που θα καθόσουν αν ερχόσουν εδώ να πιεις καφέ?". Η δεύτερη ερώτηση θα σας βοηθήσει, εάν θέλετε να ρίξετε την κοπέλα .. και μετά το μόνο που έχετε να ρωτήσετε για να σας ερωτευτεί παράφορα, είναι "Πόση ώρα κάνεις στην τουαλέτα όταν πας να χέσεις ;"
2. Η παραγγελία
Εσείς και η παρέα σας καθίσατε. Ωραία. Τώρα έχει σειρά η παραγγελία. Εάν η κοπέλα αργεί να έρθει, σηκωθείτε, και αρχίστε να φωνάζετε προς το μέρος της : "Κυρία! Κυρία!" ... πιάνει!
Έρχεται η ώρα της πραγματικής παραγγελίας. Οι φίλοι σας θα πάρουν Red Bull, Amstel, φραπέδες κτλ ... ΕΣΥ όμως, θα κάνεις την διαφορά ! Πάρε Coca Cola και ζήτα να έχει μέσα 3 λεμόνια, αντί για 1 που βάζουν. Ζήτα ελληνικό καφέ με 2 φουσκάλες. Ζήτα φραπέ, σε κούπα γαλλικού καφέ. Ζήτα πατατάκια. Ζήτα για 2 ποτήρια νερό. Εάν θες να το παρατραβήξεις, πες : "Γάλα ... διπλό ... On the rocks ..." και όταν το προφέρεις, πάρε του ύφος του κακού ... σαν αυτό στις διαφημίσεις ... Ρώτα της τιμές για την Coca Cola, την Amstel, την Heineken, του καφέ, και στο τέλος παρήγγειλε μια σοκολάτα.
3. Η παραμονή σας στην καφετέρια.
Εδώ υπάρχουν πολλοί τρόποι ώστε να μείνετε αξέχαστοι στην καφετέρια αλλά και στους ηλίθιους που βρίσκονταν εκεί. Θα συζητάνε για εσάς για πολλά χρόνια. Θα μιλάνε για εσάς τα παιδιά των παιδιών σας. Σας προσφέρουμε αυτό που δεν σας προσφέρει κανένας άλλος. Υστεροφημία!
Αρχικά, έτσι για προθέρμανση θα μπορούσατε να γελάτε με όποιον περνά από μπροστά σας, αλλά σε αυτή την περίπτωση μπορεί και να σας σπάσουν στο ξύλο. Οπότε, απλά αρχίστε να γελάτε μόνος σας (γελάς μόνος σου
. Το μυστικό είναι να γελάτε πολύ δυνατά, ώστε να σας ακούνε ακόμα και αυτοί που χέζουν στην τουαλέτα τις διπλανής καφετέριας.
Παίξτε το τρελός. Κοιτάτε τους όλους περίεργα, και σε κάποια άσχετη στιγμή, σηκωθείτε όρθιος, δείξτε κάποιον και φωνάξτε "Γιατί με παρακολουθείς;". Όχι "μπορεί" ... αλλά ΣΙΓΟΥΡΑ θα σας πετάξουν έξω.
Ζήτα να σου φέρουν μπόλικες χαρτοπετσέτες, και ξεκίνα να τις κόβεις σε μικρά τετραγωνάκια. Ακόμα καλύτερα φτιάξε μικρά καραβάκια. Όταν είναι να φύγεις, ζήτα να σου δώσουν μια σακουλίτσα για να τα πάρεις μαζί σου.
Κάντε ότι βλακεία σας έρθει στο μυαλό (που). Για άλλη μια φορά, ΚΑΝΤΕ ΜΑΣ ΠΕΡΗΦΑΝΟΥΣ!
4. Όταν η αυλαία πέφτει
Εντάξει. Κάνατε τις κοτσάνες σας. Περάσατε καλά. Τώρα μένει να κάνετε μια εντυπωσιακή έξοδο, και να μείνετε αξέχαστος. Τα πράγματα είναι απλά.
Η πρώτη λύση είναι να φύγετε τρέχοντας από την καφετέρια, όπως δηλαδή μπήκατε. Η δεύτερη είναι να ζητήσετε να σας συνοδέψουν έξω επειδή νιώθετε ανασφάλεια. Ο τρίτος και καλύτερος, είναι να τους κάνετε να σας πετάξουν έξω!
). Για άλλη μια φορά, σαν καμένος, θα σας δείξω μερικούς τρόπους για να γίνετε ρόμπα μέσα σε μια καφετέρια. Το μόνο σίγουρο είναι ότι οι άλλοι θα γελάνε μαζί σας. Το ίδιο όμως και εσείς. Οπότε .. ΧΕΣΤΗΚΑΤΕ1. Είσοδος στην καφετέρια
Η αρχή είναι το ήμισυ του παντός. Οπότε εάν κάνετε μια εντυπωσιακή είσοδο στην καφετέρια, τα βλέμματα θα είναι στραμμένα κατά πάνω σας καθ' όλη τη διάρκεια της παραμονής σας εκεί. Εδώ έχω να σας προτείνω 2 λύσεις.
Η πρώτη και καλύτερη είναι να μπείτε αργά-αργά μέσα, να βρείτε το τραπέζι που σας άρεσε, το οποίο κανονίστε να έχει μια απόσταση από το σημείο που στέκεστε, και μόλις το βρείτε, ΤΡΕΞΤΕ κατά πάνω του! Καθίστε όσο πιο γρήγορα μπορείτε και φωνάξτε "ΠΡΩΤΟΣ !".
Η δεύτερη λύση είναι να κατευθυνθείτε στο bar, φωνάξτε την κοπέλα που εργάζεται εκεί, και ρωτήστε την: "Μήπως θα μπορούσες να μου πεις, σε ποια από αυτές τις καρέκλες θα μπορούσα να αναπαύσω ευχάριστα τον πισινό μου;". Αντί για αυτό, θα μπορούσατε να ρωτήσετε "Εσύ που θα καθόσουν αν ερχόσουν εδώ να πιεις καφέ?". Η δεύτερη ερώτηση θα σας βοηθήσει, εάν θέλετε να ρίξετε την κοπέλα .. και μετά το μόνο που έχετε να ρωτήσετε για να σας ερωτευτεί παράφορα, είναι "Πόση ώρα κάνεις στην τουαλέτα όταν πας να χέσεις ;"
2. Η παραγγελία
Εσείς και η παρέα σας καθίσατε. Ωραία. Τώρα έχει σειρά η παραγγελία. Εάν η κοπέλα αργεί να έρθει, σηκωθείτε, και αρχίστε να φωνάζετε προς το μέρος της : "Κυρία! Κυρία!" ... πιάνει!
Έρχεται η ώρα της πραγματικής παραγγελίας. Οι φίλοι σας θα πάρουν Red Bull, Amstel, φραπέδες κτλ ... ΕΣΥ όμως, θα κάνεις την διαφορά ! Πάρε Coca Cola και ζήτα να έχει μέσα 3 λεμόνια, αντί για 1 που βάζουν. Ζήτα ελληνικό καφέ με 2 φουσκάλες. Ζήτα φραπέ, σε κούπα γαλλικού καφέ. Ζήτα πατατάκια. Ζήτα για 2 ποτήρια νερό. Εάν θες να το παρατραβήξεις, πες : "Γάλα ... διπλό ... On the rocks ..." και όταν το προφέρεις, πάρε του ύφος του κακού ... σαν αυτό στις διαφημίσεις ... Ρώτα της τιμές για την Coca Cola, την Amstel, την Heineken, του καφέ, και στο τέλος παρήγγειλε μια σοκολάτα.
3. Η παραμονή σας στην καφετέρια.
Εδώ υπάρχουν πολλοί τρόποι ώστε να μείνετε αξέχαστοι στην καφετέρια αλλά και στους ηλίθιους που βρίσκονταν εκεί. Θα συζητάνε για εσάς για πολλά χρόνια. Θα μιλάνε για εσάς τα παιδιά των παιδιών σας. Σας προσφέρουμε αυτό που δεν σας προσφέρει κανένας άλλος. Υστεροφημία!
Αρχικά, έτσι για προθέρμανση θα μπορούσατε να γελάτε με όποιον περνά από μπροστά σας, αλλά σε αυτή την περίπτωση μπορεί και να σας σπάσουν στο ξύλο. Οπότε, απλά αρχίστε να γελάτε μόνος σας (γελάς μόνος σου
Παίξτε το τρελός. Κοιτάτε τους όλους περίεργα, και σε κάποια άσχετη στιγμή, σηκωθείτε όρθιος, δείξτε κάποιον και φωνάξτε "Γιατί με παρακολουθείς;". Όχι "μπορεί" ... αλλά ΣΙΓΟΥΡΑ θα σας πετάξουν έξω.
Ζήτα να σου φέρουν μπόλικες χαρτοπετσέτες, και ξεκίνα να τις κόβεις σε μικρά τετραγωνάκια. Ακόμα καλύτερα φτιάξε μικρά καραβάκια. Όταν είναι να φύγεις, ζήτα να σου δώσουν μια σακουλίτσα για να τα πάρεις μαζί σου.
Κάντε ότι βλακεία σας έρθει στο μυαλό (που). Για άλλη μια φορά, ΚΑΝΤΕ ΜΑΣ ΠΕΡΗΦΑΝΟΥΣ!
4. Όταν η αυλαία πέφτει
Εντάξει. Κάνατε τις κοτσάνες σας. Περάσατε καλά. Τώρα μένει να κάνετε μια εντυπωσιακή έξοδο, και να μείνετε αξέχαστος. Τα πράγματα είναι απλά.
Η πρώτη λύση είναι να φύγετε τρέχοντας από την καφετέρια, όπως δηλαδή μπήκατε. Η δεύτερη είναι να ζητήσετε να σας συνοδέψουν έξω επειδή νιώθετε ανασφάλεια. Ο τρίτος και καλύτερος, είναι να τους κάνετε να σας πετάξουν έξω!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Neraida
Επιφανές μέλος
Η Bitch... αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 13,073 μηνύματα.
22-08-08
15:15
"Μετα απο μενα το Χαος" Παλαιοκωστας
...ε μια τετοια δηλωση, ειναι ανεκδοτο!!!
...ε μια τετοια δηλωση, ειναι ανεκδοτο!!!Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Tsipouro
Διάσημο μέλος
Ο Tsipouro αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 36 ετών, επαγγέλεται Κτηνίατρος και μας γράφει απο Σουηδία (Ευρώπη). Έχει γράψει 3,037 μηνύματα.
26-08-08
12:21
ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ.... κάποια
στιγμή λέει η γυναίκα:
- μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο...
ο μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.
η γυναίκα του λέει:
- θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...
ο μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα,απλα αυξάνει ταχύτητα
και φτάνει τα 80χλμ. η γυναίκα του συνεχίζει...
- θέλω το σπίτι και τα παιδιά...
ο μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ....
- θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...
ο μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...
- εσύ μήτσο δεν θέλεις τίποτα;
και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...
- έχω όλα όσα χρειάζομαι.
και εκείνη ρωτάει:
- τι έχεις μήτσο;
και απαντάει εκείνος:
- τον αερόσακο!!!!
στιγμή λέει η γυναίκα:
- μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο...
ο μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.
η γυναίκα του λέει:
- θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...
ο μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα,απλα αυξάνει ταχύτητα
και φτάνει τα 80χλμ. η γυναίκα του συνεχίζει...
- θέλω το σπίτι και τα παιδιά...
ο μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ....
- θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...
ο μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...
- εσύ μήτσο δεν θέλεις τίποτα;
και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...
- έχω όλα όσα χρειάζομαι.
και εκείνη ρωτάει:
- τι έχεις μήτσο;
και απαντάει εκείνος:
- τον αερόσακο!!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Ο Ә□⌂щяңš αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 41 ετών και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 6,876 μηνύματα.
28-08-08
23:10
Για την τιμή της βενζίνης που φθάνει στα ύψη ένας αναχρονισμός στην γελοιογραφία:
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Ο Ә□⌂щяңš αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 41 ετών και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 6,876 μηνύματα.
28-08-08
23:39
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Ο Ә□⌂щяңš αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 41 ετών και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 6,876 μηνύματα.
29-08-08
02:30
Κάποιες ακόμα αστείες εικόνες:
Γιατί τσακώθηκε το ζεύγος Beckham:
Γιατί τσακώθηκε το ζεύγος Beckham:
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
e-sofia
Πολύ δραστήριο μέλος
Η Σοφια αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 47 ετών, επαγγέλεται Designer και μας γράφει απο Καβάλα (Καβάλα). Έχει γράψει 1,522 μηνύματα.
30-08-08
00:02
2. Ένα παντρεμένο ζευγάρι πήγε διακοπές. Απόγευμα βρήκαν ένα παγκάκι και κάθισαν. Εκεί έτρωγαν μαύρα σπόρια και έβλεπαν τους ανθρώπους που ακόμα
έκαναν μπάνιο στην παραλία. Πέρασε κάποια στιγμή από μπροστά τους ένας
νεαρός γυμνασμένος, ο οποίος φορούσε ένα μικροσκοπικό μαγιό
Μόλις αυτός απομακρύνθηκε, γύρισε και είπε στην γυναίκα του ειρωνικά:
- Τι λες ρε γυναίκα, να φορέσω κι εγώ ένα τέτοιο μαγιό;
- όχι, του απάντησε εκείνη.
- Και γιατί να μη φορέσω;;; Εγώ δεν έχω τίποτα να κρύψω!
Τον κοιτάζει η γυναίκα του και του λέει:
- Ακριβώς αυτό είναι το πρόβλημα!
έκαναν μπάνιο στην παραλία. Πέρασε κάποια στιγμή από μπροστά τους ένας
νεαρός γυμνασμένος, ο οποίος φορούσε ένα μικροσκοπικό μαγιό
Μόλις αυτός απομακρύνθηκε, γύρισε και είπε στην γυναίκα του ειρωνικά:
- Τι λες ρε γυναίκα, να φορέσω κι εγώ ένα τέτοιο μαγιό;
- όχι, του απάντησε εκείνη.
- Και γιατί να μη φορέσω;;; Εγώ δεν έχω τίποτα να κρύψω!
Τον κοιτάζει η γυναίκα του και του λέει:
- Ακριβώς αυτό είναι το πρόβλημα!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Corpse Bride
Διακεκριμένο μέλος
Η Corpse Bride αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 6,595 μηνύματα.
31-08-08
11:42
Σας παρουσιάζω αναλυτικά τους 10 λόγους που άλλαξαν τη ζωή μου τον τελευταίο χρόνο με αποτέλεσμα να έχω χεστεί στο χρήμα λόγω της πολύ καλής οικονομικής πολιτικής των κυβερνήσεων μας που με ανάγκασε να εξοικονομήσω χρήματα.
Το έκανε για μένα,για εσάς, για όλους.
Οι 10 λόγοι:
1. Έκοψα το τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)
2. Έκοψα το φαγητό απ' έξω (Goody's σε πακέτο κάθε μέρα)
3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις γαμάτες μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)
4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)
5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubing)
6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)
7. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.)
8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα
9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)
10. Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό)
Η "σούμα":
1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ
2. Goody's: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ
3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ
5. Clubing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ
7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ
8. Ρούχα: 500 ευρώ
9. Δώρα: 500 ευρώ
10. Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη
Αποτέλεσμα...:
Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ!!!!
Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:
1. Καρκίνο πνευμόνων
2. Διαιτολόγο
3. Τροχαία
4. Εφορία
5. Αλκοτέστ
6. Φλυαρία
7. Παρεξηγήσεις
8. Κινέζικες απομιμήσεις
9. Υποχρεώσεις
10. Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη
Το έκανε για μένα,για εσάς, για όλους.
Οι 10 λόγοι:
1. Έκοψα το τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)
2. Έκοψα το φαγητό απ' έξω (Goody's σε πακέτο κάθε μέρα)
3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις γαμάτες μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)
4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)
5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubing)
6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)
7. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.)
8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα
9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)
10. Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό)
Η "σούμα":
1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ
2. Goody's: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ
3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ
5. Clubing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ
7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ
8. Ρούχα: 500 ευρώ
9. Δώρα: 500 ευρώ
10. Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη
Αποτέλεσμα...:
Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ!!!!
Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:
1. Καρκίνο πνευμόνων
2. Διαιτολόγο
3. Τροχαία
4. Εφορία
5. Αλκοτέστ
6. Φλυαρία
7. Παρεξηγήσεις
8. Κινέζικες απομιμήσεις
9. Υποχρεώσεις
10. Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
grek
Νεοφερμένος
Ο grek αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 46 ετών. Έχει γράψει 6 μηνύματα.
31-08-08
13:36
Φαντασίωση
Είναι δύο φίλοι (Νίκος και Άλεξ) και μιλάνε στο κινητό, και εξιστορούν τις περιπέτειες του weekend.
"Τίποτα ρε αδερφέ, ξεραίλα τρελή!!" λέει ο Νίκος.
"Σώπα! Μου είχε πει ενας φίλος πως είχες φάει το Σάββατο"
"Μπα, πήγα αλλά το μόνο πράγμα που έφαγα ήταν πόρτα. Εσύ?"
Ο Άλεξ καθεται πιο βολικά στην καρέκλα.
"Άκου... Ήμουν σε ένα μπαράκι στο Ηράκλειο το Σάββατο, πήχτρα στις αιθέριες υπάρξεις..."
Ο Νίκος ακούει με αμείωτο ενδιαφέρον.
"Έχς πιεί κάπου στις 4 μπύρες και έχς φτιάξει κεφαλάκι ώσπου άξαφνα βλέπω να έρχεται κοντά ένας κόματος Α-ΠΙ-ΣΤΕΥ-ΤΟΣ!!!
Βυζάρες, κωλάρες κτλ κτλ και μου πιάνει την κουβέντα."
"Πωπω ρε φίλε, τι μου λες!"
"Ε, εκεί που μιλούσαμε, μου έπιασε το χέρι και άρχισε να το χαιδεύει μαλακά, ενώ εγω άρχισα να πηγαίνω όλο και πιο κοντά στο αυτί της..."
Ο Νίκος έχει αρχίσει να ιδρώνει...
"Μετά απο 5 λεπτα την είχα πιάσει και την είχα αρχίσει στα γλωσσόφιλα, με συνοδεία ανελέητου χερουκλώματος. Το μωρό είχε αρχίσει να βαριανασαίνει, και άρχισε να βγάζει μικρές κραυγές πόθου."
Ο Νίκος έχει ανάψει για τα καλά τώρα, και μην αντέχοντας παραπάνω, έχει γδυθεί και χαιδεύεται. "Άντε ρε, πές μου τι έγινε μετα!!"
"Μετά αδερφέ, την πήγα στις τουαλέτες, κλειδωθήκαμε μέσα στις γυναικείες, όπου και έγινε το σώσε!!"
Ο Νίκος έχει πάρει "φόρα" και λέει "ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΡΕ ΦΙΛΕ?"
"Την έχω γδύσει με τα δόντια μου, την έχω γλύψει απο πάνω μέχρι κάτω, όπως και εκέινη," Ο "ρυθμός" του Νίκου όσο πάει και ανεβαίνει. "Ναι, Ναι, ΝΑΙ, και μετά και μετά?"
"Μετά ήταν το καλό... Με έκατσε στην λεκάνη και ανέβηκε απο πάνω!"
Ο Νίκος έχει πάθει κωλόκακο.
"Πωπωπωπωπω, το βλέπω μπροστά μου!! Και μετά???????"
"Ε, μετά φίλε την έβαλα σκυφτή και έγινε η μάχη του Δράμαλη!"
Δευτερόλεπτα πριν την ολοκλήρωση ο Νίκος "ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ??"
"Μετα ρε φίλε χτυπάει η πόρτα της τουαλέτας..."
Και ο Νίκος,
"ΜΗΝ ΑΝΟΙΞΕΙΣ ΜΗΝ ΑΝΟΙΞΕΙΣ!!!"
Είναι δύο φίλοι (Νίκος και Άλεξ) και μιλάνε στο κινητό, και εξιστορούν τις περιπέτειες του weekend.
"Τίποτα ρε αδερφέ, ξεραίλα τρελή!!" λέει ο Νίκος.
"Σώπα! Μου είχε πει ενας φίλος πως είχες φάει το Σάββατο"
"Μπα, πήγα αλλά το μόνο πράγμα που έφαγα ήταν πόρτα. Εσύ?"
Ο Άλεξ καθεται πιο βολικά στην καρέκλα.
"Άκου... Ήμουν σε ένα μπαράκι στο Ηράκλειο το Σάββατο, πήχτρα στις αιθέριες υπάρξεις..."
Ο Νίκος ακούει με αμείωτο ενδιαφέρον.
"Έχς πιεί κάπου στις 4 μπύρες και έχς φτιάξει κεφαλάκι ώσπου άξαφνα βλέπω να έρχεται κοντά ένας κόματος Α-ΠΙ-ΣΤΕΥ-ΤΟΣ!!!
Βυζάρες, κωλάρες κτλ κτλ και μου πιάνει την κουβέντα."
"Πωπω ρε φίλε, τι μου λες!"
"Ε, εκεί που μιλούσαμε, μου έπιασε το χέρι και άρχισε να το χαιδεύει μαλακά, ενώ εγω άρχισα να πηγαίνω όλο και πιο κοντά στο αυτί της..."
Ο Νίκος έχει αρχίσει να ιδρώνει...
"Μετά απο 5 λεπτα την είχα πιάσει και την είχα αρχίσει στα γλωσσόφιλα, με συνοδεία ανελέητου χερουκλώματος. Το μωρό είχε αρχίσει να βαριανασαίνει, και άρχισε να βγάζει μικρές κραυγές πόθου."
Ο Νίκος έχει ανάψει για τα καλά τώρα, και μην αντέχοντας παραπάνω, έχει γδυθεί και χαιδεύεται. "Άντε ρε, πές μου τι έγινε μετα!!"
"Μετά αδερφέ, την πήγα στις τουαλέτες, κλειδωθήκαμε μέσα στις γυναικείες, όπου και έγινε το σώσε!!"
Ο Νίκος έχει πάρει "φόρα" και λέει "ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΡΕ ΦΙΛΕ?"
"Την έχω γδύσει με τα δόντια μου, την έχω γλύψει απο πάνω μέχρι κάτω, όπως και εκέινη," Ο "ρυθμός" του Νίκου όσο πάει και ανεβαίνει. "Ναι, Ναι, ΝΑΙ, και μετά και μετά?"
"Μετά ήταν το καλό... Με έκατσε στην λεκάνη και ανέβηκε απο πάνω!"
Ο Νίκος έχει πάθει κωλόκακο.
"Πωπωπωπωπω, το βλέπω μπροστά μου!! Και μετά???????"
"Ε, μετά φίλε την έβαλα σκυφτή και έγινε η μάχη του Δράμαλη!"
Δευτερόλεπτα πριν την ολοκλήρωση ο Νίκος "ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ??"
"Μετα ρε φίλε χτυπάει η πόρτα της τουαλέτας..."
Και ο Νίκος,
"ΜΗΝ ΑΝΟΙΞΕΙΣ ΜΗΝ ΑΝΟΙΞΕΙΣ!!!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Ο Ә□⌂щяңš αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 41 ετών και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 6,876 μηνύματα.
31-08-08
17:10
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
borat
Επιφανές μέλος
Ο Γιάννης.- αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 40 ετών, επαγγέλεται Μαθηματικός και μας γράφει απο Ηνωμένο Βασίλειο (Ευρώπη). Έχει γράψει 15,327 μηνύματα.
02-09-08
21:59
Ποιός είναι ο άγιος όλων των πυγμάχων;
Ο Άη οφ δε Τάιγκερ.
Ο Άη οφ δε Τάιγκερ.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Idril
Πολύ δραστήριο μέλος
Η Idril αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 42 ετών. Έχει γράψει 1,435 μηνύματα.
03-09-08
10:57
Αρθρο που είχε δημοσιευθεί πριν 76 χρόνια!
"Ορισμένα τινά Ελληνικά θήλεα ζητούν να δοθεί ψήφος εις τας γυναίκας. Σχετικώς με το ίδιον τούτο θέμα, διαπρεπέστατος επιστήμων είχεν άλλοτε αναπτύξη από του βήματος της Βουλής το επιστημονικώς πασίγνωστον άλλως τε γεγονός, ότι παν θήλυ διατελεί εις ανισόρροπο και έξαλλον πνευματική κατάστασιν ωρισμένας ημέρας εκάστου μηνός. Επειδή εν τούτοις, αι ημέραι αύται, δεν συμπίπτουν ως προς όλα τα θήλεα, είναι αδύνατον να ευρεθεί ημέρα πνευματικής ισορροπίας και ψυχικής γαλήνης όλων των θηλέων, ώστε την ευτυχή εκείνη ημέραν να ορίζωνται αι εκάστοτε εκλογαί. Η γυναικεία συνεπώς ψήφος είναι πράγμα επικίνδυνον, άρα αποκρουστέον"
"Νέα Ημέρα, 20/03/1928"
"Ορισμένα τινά Ελληνικά θήλεα ζητούν να δοθεί ψήφος εις τας γυναίκας. Σχετικώς με το ίδιον τούτο θέμα, διαπρεπέστατος επιστήμων είχεν άλλοτε αναπτύξη από του βήματος της Βουλής το επιστημονικώς πασίγνωστον άλλως τε γεγονός, ότι παν θήλυ διατελεί εις ανισόρροπο και έξαλλον πνευματική κατάστασιν ωρισμένας ημέρας εκάστου μηνός. Επειδή εν τούτοις, αι ημέραι αύται, δεν συμπίπτουν ως προς όλα τα θήλεα, είναι αδύνατον να ευρεθεί ημέρα πνευματικής ισορροπίας και ψυχικής γαλήνης όλων των θηλέων, ώστε την ευτυχή εκείνη ημέραν να ορίζωνται αι εκάστοτε εκλογαί. Η γυναικεία συνεπώς ψήφος είναι πράγμα επικίνδυνον, άρα αποκρουστέον"
"Νέα Ημέρα, 20/03/1928"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Χρήστες Βρείτε παρόμοια
-
Τα παρακάτω 0 μέλη και 5 επισκέπτες διαβάζουν μαζί με εσάς αυτό το θέμα:Tα παρακάτω 64 μέλη διάβασαν αυτό το θέμα:
-
Φορτώνει...
