Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[borat]

Eίναι ένας τύπος και σκαλίζει μία τρίχα επίμονα, τον πλησιάζει ο φίλος του και του λέει: "Από τα νεύρα σου;".
Και ο τύπος λέει: "Όχι, από τα @ρχ*δ*Α μου..."

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[iJohnnyCash]

Η απόλυτη αλήθεια

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[fandago]

Αν δεν έχει -πακέτο-

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Niyia]

Το λεγόμενο π@@τσόκρυο (), επιβεβαίωνεται κ με εικόνα .

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Bill]

και νόμιζα ότι ήταν urban legend.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[mania]

Ποιο ειναι το πιο δυσκολο μουσικο οργανο???
- Η φλογερα!
- Γιατί?
-Γιατι πρεπει να φυλας και τα πρόβατα.
*********
Ε - Tι διαφορά έχει ο γενεαλόγος από τον γυναικολόγο;
Α - Ο πρώτος μελετά το οικογενειακό δέντρο και ο δεύτερος μελετά τον οικογενειακό θάμνο.
************
Κατά τη διάρκεια της εκδίκασης μιας υπόθεσης διαζυγίου, λέει η σύζυγος:
- Και αυτή κύριε πρόεδρε ήταν η δική μου πλευρά της ιστορίας. Τώρα να σαςπω και τη δική του...
*********
Σε καμμια περιπτωση μην παρεις υπνωτικο ΚΑΙ καθαρτικο ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ!
*********************
Γιατι στη σκωτια οι γελαδες ειναι το εθνικο ζωο; Διοτi εχουν μια γκάιντα αναμεσα στα ποδια
**********************
Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;
- Γιατί, τι έχει;
- Μου τρώει τις πατάτες!
**************
Παει μια γιαγια στο γιατρο
-γιατρε μου,ειναι τρομερο,ακουω ολο και λιγοτερο...να σκεφτειτε,δεν ακουω πια ουτε τις πορδες μου!
-παρε αυτα τα χαπακια,γιαγια,ενα το πρωι και ενα το βραδυ και θα πας καλυτερα -θα ακουω καλυτερα;
-οχι,αλλα θα κλανεις πιο δυνατα
*****************

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Κακή Επιρροή]

με το παρακάτω έλιωσα (το έκλεψα από αλλού και σας το φέρνω)

Πολλοί / πολλές από εμάς κοιτάμε συνομήλικούς μας και σκεφτόμαστε : "
Μα δεν μπορεί να' ναι τόσο μεγάλος ! "

Αν σας έτυχε ποτέ, τότε θα εκτιμήσετε δεόντως το παρακάτω συμβάν :
Λέγομαι Λένα Παπαμιχαήλ και περίμενα στον προθάλαμο του οδοντίατρου
που πρόσφατα μου είχανε συστήσει.
Πρόσεξα το πτυχίο του, στην γωνιά του τοίχου, στο οποίο αναγράφονταν
το πλήρες όνομά του, κλπ.
Ξαφνικά θυμήθηκα το ψηλό, καστανό, καλοφτιαγμένο παλικάρι με το ίδιο
ονοματεπώνυμο, που είχα συμμαθητή στο γυμνάσιο - κάπου 40 χρόνια πίσω
(και που για ένα φεγγάρι μάσαγα τα σίδερα για χάρη του )
Μπορεί να έχει σχέση μ' αυτόν εδώ τον τύπο ; "Μπα, αποκλείεται " ,
σκέφτηκα, άμα τον είδα. Τούτος εδώ ο μισοφαλακρός, ο κοιλαράς, μέσα
στην ρυτίδα, παραήτανε γέρος για να ήτανε ο πρώην συμμαθητής μου...
Αφού μου εξέτασε τα δόντια, τον ρώτησα εάν είχε φοιτήσει, παρ' ελπίδα,
στο γυμνάσιο των Ιωαννίνων.
- "Άκου τώρα ! Ασφαλώς , και ήμουνα και σημαιοφόρος κάθε χρόνο " , μου
είπε με περισσό καμάρι.
- Πότε αποφοιτήσατε ; τον ρώτησα
- Το 1962 μου απάντησε - Γιατί με ρωτάτε ;
- Γιατί ήσασταν στη τάξη μου !!!!
Με κοίταξε προσεκτικά και όλο και πιο κοντά και κατόπιν, αυτός ο
κακομούτσουνος παλιόγερος, ο φαλάκρας, κοιλαράς, σταφιδιασμένος καραμα...., με ρώτησε :
- Τι μάθημα διδάσκατε ;;;; ........

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[fandago]

1ο βήμα: Μπαίνουμε στο www.google.gr

2ο βήμα: Γράφουμε «βρες τον Μάκη»

3ο βήμα: Πατάμε «ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΤΥΧΕΡΟΣ»

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[mania]

Τρόποι κακής συμπεριφοράς σε τρένο(δικό μου)

1) Αφήστε μία κλανιά και πείτε ότι το έκανε ο δίπλα

2) Φάτε ότι είναι λαδερό και δείξτε με το δάχτυλο στην εφημερίδα του δίπλα

3) Ρευτήτε συλαβίζοντας τον εθνικό ύμνο

4) Πείτε για μία πολεμική ταινεία που είδατε και αρχίστε να βαράτε και να κάνετε ήχους όπλων και πολυβόλων, άν φύγει και κάνα φτύσιμό ακόμα καλύτερα

5) Σκουντάτε με το δάχτυλο κάθε ένα λεπτό προκαλωντας να δούν έξω και αφού κοιτάκουν να λέτε "άργησες, τώρα το έχασες"

6) Πότε δεν λές "να καθήσω;" κάθεστε και ότι ήταν απο κάτω σας άς προσπαθήσουν να το πιάσουν, δεν φταίτε εσείς επειδή ο άλλος στηρίζει το χέρι του πάνω στο κάθησμα σας.

7) Οταν συζητάνε 2 άνθρωποι μαζί απλά διακόψτε και ρωτήστε αλήθεια; και μετά; επαναλάβετε κάθε 30 δέυτερα

8 )Σε μία αστεία συζήτηση ρωτήστε " Τώρα αυτό ήταν αστείο;"

9) Κάνε 150 κομάτια το εισητήριο και βάλτε τον ελεγκτή να περιμένει να το κολήσετε με ζηλοτέιπ, ακόμα καλύτερα βάλτε να το κάνει εκείνος.

10) Βάλτε τα κλάματα στον ελεγκτή, πείτε ότι έχετε κάποιον ιό θανατηφόρο και κολητικό και θές κάποιον να σου δέσει την πληγή που στάζει

11) Φάτε μία μπουκιά απο το σάντουιτς του δίπλα την ώρα που διαβάζει, ποτέ δεν ζητάμε συγνώμη για αυτό, στο κάτω κάτω άς το φύλαγε καλύτερα

12) Χύστε καφέ στον δίπλα και πήτε του να σας πληρώσει το 1 έυρώ που κοστίζει

13)Πατήστε το φρένο κυνδίνου απότομα 5 μέτρα πρίν το σταθμό, πείτε ότι η στάση ήταν εκεί και δεν θέλατε να περπατάτε.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Neraida]

Η τσατσά άνοιξε την πόρτα του οίκου ανοχής και αντίκρισε έναηλικιωµένο Εßραίο. Τα ρούχα του ήταν ατηµέλητα και φαινότανπεινασµένος και ταλαιπωρηµένος.

«Μπορώ να σας ßοηθήσω;» ρώτησε η τσατσά. «Θέλω την Νατάσσα» αποκρίθηκε το χουφταλάκι. «Καλέ µου κύριε, η Νατάσσα είναι το πιο ακριßό µας κορίτσι, ναπροτείνω κάποια άλλη.»«Όχι πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ µε την Νατάσσα»

Τη στιγµή εκείνη εµφανίστηκε η Νατάσσα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει$1000 την ßίζιτα. Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έßγαλε από την τσέπητου δέκα κολλαριστά χαρτονοµίσµατα των $100. Πήγαν λοιπόν στο δωµάτιογια µια ώρα, και στη συνέχεια ο µπάρµπας αποχώρησε ήρεµα.

Τοεπόµενο ßράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε για την Νατάσσα. Η Νατάσσατου είπε ότι κανείς δεν έχει πάει µαζί της δύο ßραδιές στη σειρά, καιτου διευκρίνισε ότι δεν δέχεται εκπτώσεις.η ταρίφα παραµένει $1000. Ογέρος της έδωσε τα χρήµατα και αποσύρθηκαν στο ιδιαίτερο δωµάτιο....σεµια ώρα αποχώρησε ήρεµα.

Κανείς δεν πίστεψε τα µάτια του όταν ο κωλόγερος εµφανίστηκε για τρίτη συναπτή ßραδιά. Της παρέδωσε πάλι $1000 και πήγαν στο δωµάτιο για τα σχετικά.

Στοτέλος της επίσκεψης, ή Νατάσσα έπιασε κουßέντα µε τονγέρο:
«Κανείς δεν µε έχει επισκέφεί για τρεις συνεχόµενες ßραδιές...αλήθεια,από πού είσαι;»
«Από το Κίεßο» αποκρίθηκε.
«Σοßαρά; Η αδελφή µου η Όλγα µένει στο Κίεßο».
Το ξέρω» είπε ο Εßραίος, «Μου έδωσε $3000 να σου δώσω».

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Neraida]

Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα:
- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; ρωτά η γυναίκα του.
- Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός
περήφανα.
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που
έκανες είναι τρελό;
- Μπα, είχα τους λόγους μου.
Πρώτον, μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται,
δεύτερον, μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου,
τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου,
και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Neraida]

Χτυπάει το τηλέφωνο του Καραμανλή, και στην άλλη γραμμή είναι ο Μπους.
Του λέει:

- Ρε φίλε Κώστα, έχω ένα πρόβλημα. Χτες βράδυ πήρε φωτιά...και κάηκε το
μεγαλύτερο εργοστάσιο παραγωγής προφυλακτικών και έχουμε μείνει χωρίς
προφυλακτικά για τους φαντάρους μας.
Μπορείς σε παρακαλώ να μας στείλετε ένα εκατομμύριο προφυλακτικά σε
πέντε μέρες;

- Φυσικά, του λέει ο Καραμανλής, αυτό δεν είναι πρόβλημα. Θέλετε τίποτα
το ξεχωριστό;

- Ναι, θέλω να είναι στα χρώματα της αμερικάνικης σημαίας:
μπλε, κόκκινες και άσπρες,
Να είναι τουλάχιστον 30 εκατοστά μακριές
και να έχουν διάμετρο 6 εκατοστά .

- Εντάξει Τζορτζ, κανένα πρόβλημα. Σε πέντε μέρες θα τις έχεις.

Παίρνει τηλέφωνο ο Καραμανλής ένα εργοστασιάρχη που έχει παραγωγή
προφυλακτικών και του δίνει την εντολή για την δουλειά.

- Υπάρχουν τίποτα ιδιαιτερότητες; τον ρωτάει ο εργοστασιάρχης.

- Ναι, του λέει ο Καραμανλής, πρέπει να είναι μπλε, κόκκινες και άσπρες,
να είναι τριάντα εκατοστά μάκρος και να έχουν διάμετρο έξι εκατοστά.

- Κανένα πρόβλημα, του λέει αυτός. Τίποτε άλλο;

- Ναι, κάνε μου σε παρακαλώ το χατίρι και τύπωσε επάνω στα κουτιά:

Made in Greece - Size: SMALL.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[kalypso]

Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα που έπεσε. Σκέφτεται ο Έλληνας:
- "Άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε."
Σκέφτεται ο Γερμανός:
- "Εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος."
Σκέφτεται η κοπέλα:
- "Αυτοί οι δυο μαλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά."
Σκέφτεται η γριά:
- "Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[squall]

Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει.
Άσχημο : θέλει διαζύγιο.
Το χειρότερο : είναι δικηγόρος.
Καλό : ο γιός σου μεγαλώνει.
Άσχημο : έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία.
Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ.
Καλό : ο γιός σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του.
Άσχημο : έχεις βρει εκεί τσόντες.
Το χειρότερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ.
Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά ».
Άσχημο : δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια.
Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου.
Καλό : κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη.
Άσχημο : συνέχεια σε διακόπτει.
Το χειρότερο : και σε διορθώνει.
Καλό : ο γιός σου έχει το πρώτο ραντεβού.
Άσχημο : με άνδρα.
Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος.
Καλό : η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο.
Άσχημο : σαν π****να.
Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της.
Καταστροφή : βγάζει περισσότερα από σένα.
Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα.
Άσχημο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου.
Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ'ότι σε σένα

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[borat]

Εν αρχή ήν ο Μάκης
Ο Μάκης δεν σφίγγεται στο χέσιμο. Κάνει ρεπορτάζ μέχρι να βγουν όλα στη φόρα
Ο Μάκης έχει σε DVD την Τσέκου να βιντεοσκοπεί το Ζαχόπουλο.
Ο Μάκης γνωρίζει για την διπλή ταυτότητα του Κλαρκ Κεντ. Ας δούμε το βιντεο...
Όταν γαμάς σε βλέπει ο Μάκης.
Ο Μάκης έχει την κασέτα με το Προπατορικό Αμάρτημα. Γι' αυτό ο Θεός αναγκάστηκε να μας δώσει μια δεύτερη ευκαιρία με το Χριστό.
Ο Μάκης είναι ο μεγάλος αδερφός του Μεγάλου Αδερφού.
Ο Μάκης ξέρει ποιος είναι ο Άγνωστος Στρατιώτης.
Αποκάλυψη του Μάκη: ο Παρθενώνας χτίστηκε με άδεια αναψυκτηρίου. Προφυλακίζεται ο Ικτίνος, ερευνάται ο ρόλος του Καλλικράτη στην υπόθεση.
Ο Μάκης έβαλε την εντολή whois στο Unix
Όταν ο Μάκης αγόρασε το σπίτι στην Εκάλη ξέπλυνε τις αμαρτίες των κατοίκων της
Ο Θεός δεν υπάρχει πια, πήδηξε από τον 4ο μετά από αποκαλυπτική εκπομπή του για το ρόλο του στα Σόδομα
Μην ψάχνετε στο Google. Ρωτήστε τον Μάκη!

και είναι πολλά ακόμη...
​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[squall]

Χτυπάει το τηλέφωνο του Καραμανλή, και στην άλλη γραμμή είναι ο Μπους.
Του λέει:

- Ρε φίλε Κώστα, έχω ένα πρόβλημα. Χτες βράδυ πήρε φωτιά...και κάηκε το
μεγαλύτερο εργοστάσιο παραγωγής προφυλακτικών και έχουμε μείνει χωρίς
προφυλακτικά για τους φαντάρους μας.
Μπορείς σε παρακαλώ να μας στείλετε ένα εκατομμύριο προφυλακτικά σε
πέντε μέρες;

- Φυσικά, του λέει ο Καραμανλής, αυτό δεν είναι πρόβλημα. Θέλετε τίποτα
το ξεχωριστό;

- Ναι, θέλω να είναι στα χρώματα της αμερικάνικης σημαίας:
μπλε, κόκκινες και άσπρες,
Να είναι τουλάχιστον 30 εκατοστά μακριές
και να έχουν διάμετρο 6 εκατοστά .

- Εντάξει Τζορτζ, κανένα πρόβλημα. Σε πέντε μέρες θα τις έχεις.

Παίρνει τηλέφωνο ο Καραμανλής ένα εργοστασιάρχη που έχει παραγωγή
προφυλακτικών και του δίνει την εντολή για την δουλειά.

- Υπάρχουν τίποτα ιδιαιτερότητες; τον ρωτάει ο εργοστασιάρχης.

- Ναι, του λέει ο Καραμανλής, πρέπει να είναι μπλε, κόκκινες και άσπρες,
να είναι τριάντα εκατοστά μάκρος και να έχουν διάμετρο έξι εκατοστά.

- Κανένα πρόβλημα, του λέει αυτός. Τίποτε άλλο;

- Ναι, κάνε μου σε παρακαλώ το χατίρι και τύπωσε επάνω στα κουτιά:

Made in Greece - Size: SMALL.

Πολυ καλο!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[squall]

Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ. Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα.
Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.
Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:
- Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η θυληκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα.
Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:
- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλύκια το λέει στον Νώε. Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις.
Γιατί ρε μ@λ@κισμένο δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;
- Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[fandago]

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[kloyklos]

Ήταν ένας άνδρας που πίστευε συνεχώς ότι όταν αυτός είναι στη δουλειά η γυναίκα του τον απατάει. Για να διαπιστώσει αν όντως συμβαίνει αυτό, αποφασίζει να αγοράσει έναν παπαγάλο που μιλάει και να τον βάλει στο σπίτι να παρακολουθεί τη γυναίκα του.
Πάει την επόμενη μέρα σε ένα μαγαζί με εξωτικά ζώα και πηγαίνει προς τους παπαγάλους. Στέκεται μπροστά στον πρώτο τον κοιτάει καλά καλά και ρωτάει τον πωλητή:
- Πόσο κάνει αυτός εδώ ο παπαγάλος;
- 500 ευρώ, λέει ο πωλητής.
Ξαφνιάζεται ο άνδρας και ρωτάει:
- Μα γιατί είναι τόσο ακριβός;
- Ε να, αυτός εδώ μιλάει 10 γλώσσες.
Πάει στον επόμενο βλέπει την τιμή 200 ευρώ.
- Αυτός εδώ, ρωτάει, γιατί είναι τόσο ακριβός;
- Ε, ξέρετε αυτός εδώ μιλάει 5 γλώσσες.
Κάποια στιγμή λοιπόν βλέπει έναν άλλο παπαγάλο χωρίς πόδια να στηρίζεται στο κλαδάκι με το πέος του και ρωτάει τον πωλητή:
- Αυτός εδώ;
- Α, αυτός εδώ είναι τζάμπα, απαντάει ο πωλητής.
- Τζάμπα; Αλλά μιλάει;
- Ναι, μια χαρά δεν έχει πρόβλημα. Απλά δεν έχει πόδια.
Τον παίρνει λοιπόν τον πάει στο σπίτι του τον αφήνει στο σαλόνι και του λέει να προσέχει όταν έρθει η γυναίκα του να δει τι θα κάνει και όταν γυρίσει από την δουλειά να του πει.
Μετά από ώρες γυρνάει ο άνδρας στο σπίτι, μπαίνει τρεχάτος και πάει στον παπαγάλο.
- Τι έγινε, τί έγινε; ρωτάει αγχωμένος.
- Ήρθε η γυναίκα σου...
- Και μετά και μετά...;
- Χτύπησε το κουδούνι και άνοιξε την πορτα...
- Και μετά και μετά...;
- Μπήκε μέσα ενας άνδρας...
- Και μετά και μετά...;
- Αρχισαν να γδύνονται...
- Και μετά και μετά...;
- Μετά μου σηκώθηκε κι έπεσα...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[mania]

1 - Από πιτσαρία ζητείται γέρος με Πάρκινσον για να απλώνει τυρί στα μακαρόνια. Πληροφορίες στο 1160.

2 - Δεν μπορώ να την βρω. Αν την βρείτε τηλεφωνείστε μου.

3 - Ζητείται βαχ για συνεταιρισμό. Πληροφορίες αχ.

4 - Ελαιοχρωματιστής ζητεί οδοντίατρο η ορθοπεδικό του ΙΚΑ για ανταλλαγή εργασίας. Δεκτοί επαρχία. Πληροφορίες κύριος Φειδίας, έναντι έργων μετρό, Νεος κόσμος.

5 - ΑΘΑΦΤΟ! Πέθανε συγγενής σας - συνταξιούχος του Δημοσίου. Μην βιαστειτε να το δηλώσετε. Θα απαλύνουμε τον πόνο σας.

6 - Ζουμερό μωρό έρχεται στο χώρο σας για αμμοβολές.

7 - ΑΜΑΝ! Ινδός αποκολλά το κρανίο του για ένα πιάτο πιλάφια. Περιορισμένες εμφανίσεις (μια) προλάβετε!

8 - Η κοπρομάντης Ταμάρα, οσμίζεται το μέλλον σας. Μόνο σε κλειστούς χώρους.

9 - Αγοράζω πανέμορφα, ζωηρά γατάκια σε τιμές χοντρικής. Εκτροφείο pit-bull.

10 - Ανταλλάσω υπερήλικη γριά περιοχής Θρακομακεδόνων. Πολλά αξεσουάρ. Δεκτός κάθε έλεγχος - διακανονισμός.


11 - Ζητείται μανιακός και αυστηρός για τη φύλαξη βρεβών στο νηπιαγωγείο "Ο Ηρώδης". Επίσης ζητείται Υπάλληλος με μπρούτζινα αρχι*** για το στέκι "Η καλή πεθερά".

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.