Αρχική Forum
Νέα Δημοσίευση
Προσωπικές Συζητήσεις
Πολυμέσα - Gallery
Συνδεδεμένοι Χρήστες
Λίστα Αποκλεισμένων
Υπεύθυνοι του Forum
e-steki
iSchool
ΜΠΕΡΔΕΜΕΝΟΣ
Εκκολαπτόμενο μέλος
Ο. ..του πατρός ΜΠΛΟΥΜ και του υιου... αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 43 ετών. Έχει γράψει 323 μηνύματα.
01-08-07
02:38
Στο μπαρ:
-Σπίτι μου ή σπίτι σου;
-Αν είναι να το συζητήσουμε, άστο καλύτερα!
-Σπίτι μου ή σπίτι σου;
-Αν είναι να το συζητήσουμε, άστο καλύτερα!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Neraida
Επιφανές μέλος
Η Bitch... αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 13,073 μηνύματα.
01-08-07
15:22
ΚΡΙΟΣ 21 Μαρτίου - 19 Απριλίου
Στη προσπάθεια να βγάλει τη καμένη λάμπα, πρώτα παθαίνει ηλεκτροπληξία, ξεχαρβαλώνει το ντουί από τη τρομάρα του και αφού τσαντιστεί τραβάει μία σε όλο το φωτιστικό και...αντε γεια
ΤΑΥΡΟΣ 20 Απριλίου - 20 Μαΐου
Πόσα θα μου δώσεις για να την αλλάξω;
ΔΙΔΥΜΟΙ 21 Μαΐου - 21 Ιουνίου
Δεν πειράζει μπορώ να μιλάω στο τηλέφωνο κι χωρίς φως...
ΚΑΡΚΙΝΟΣ 22 Ιουνίου - 22 Ιουλίου
Πραγματικά αυτή η λάμπα έχει συναισθηματική αξία για τον καρκίνο, δε θα την αλλάξει και θα την αφήσει εκεί ψηλά για να του θυμίζει τα παλιά που πέρασε κάτω από το φως της.
ΛΕΩΝ 23 Ιουλίου - 22 Αυγούστου
Θα διατάξει τη λάμπα να φτιάξει από μόνη της. Θα καταλάβει ότι δεν τα καταφέρνει και θα διατάξει έναν ιχθύ ή έναν παρθένο (ή και τους δύο) για να την αλλάξουν, πάντα κάτω από τις δικές τους υποδείξεις.
ΠΑΡΘΕΝΟΣ 23 Αυγούστου - 22 Σεπτεμβρίου
Με ένα μολύβι και ένα τετράδιο θα καταστρώσει το σχέδιο αλλαγής της λάμπας.
Θα συγκεντρώσει τα απαραίτητα για την αλλαγή της κα(η)μένης λάμπας, όπως, οινόπνευμα για την απολύμανσή της, πανί που δεν αφήνει χνούδι για το καθάρισμα της νέας λάμπας, μωρομάντιλα για γρήγορο και υγιεινό καθάρισμα των χεριών. Μετά από τρεις ώρες η λάμπα θα είναι έτοιμη και το μόνο που θα μένει θα είναι το σφουγγάρισμα του δωματίου.
ΖΥΓΟΣ 23 Σεπτεμβρίου - 23 Οκτωβρίου
Τι λάμπα να βάλω; 125W ή 250W, κόκκινο χρώμα ή λευκό, στρογγυλή ή τετράγωνη...Η διαδικασία θα τελειώσει μετά από μία εβδομάδα.
ΣΚΟΡΠΙΟΣ 24 Οκτωβρίου - 22 Νοεμβρίου
Ήταν κάτι που τον ενοχλούσε άλλωστε. Σε λίγες μέρες θα τον ενοχλεί που δε θα έχει φως, τότε μόνο θα την αλλάξει. Θα περιμένει όμως πάλι εκείνη την ημέρα που θα καεί πάλι η ριμάδα και θα τον λυτρώσει από αυτό το ενοχλητικό φως.
ΤΟΞΟΤΗΣ 23 Νοεμβρίου - 21 Δεκεμβρίου
By the book. Θα αγοράσει μόνο λάμπα με οδηγίες χρήσεως. Αν είναι φθορίου θα ξεφυλλίσει και θα αποστηθίσει το κεφάλαιο της χημείας που ασχολείται με τα ευγενή αέρια. Θα παρακολουθήσει το ντοκιμαντέρ του Discovery Channel σχετικά με το κίνδυνο που αντιμετωπίζουν οι ηλεκτρολόγοι (ηλεκτροπληξία). Τέλος θα αποφασίσει ότι η καλύτερη λύση είναι να επεκτείνει το καλώδιο του διπλανού δωματίου με πολύμπριζο.
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ 22 Δεκεμβρίου - 19 Ιανουαρίου
Θα περιμένει τι πόρισμα θα βγάλει ο Λέων. Θα συγκεντρώσει τα απαραίτητα δικαιολογητικά που πιστεύει ο ίδιος ότι είναι απαραίτητα, θα τα υποβάλει μαζί με σχετικές φωτοτυπίες της αστυνομικής του ταυτότητας, χαρτόσημο κτλ. Μετά από την έγκριση της αίτησής του θα είναι ελεύθερος και με το νόμο να το αναθέσει στον ηλεκτρολόγο της γειτονιάς του αφού πρώτα τον αναγκάσει να του προσκομίσει το δίπλωμα του σε φωτοτυπία συνοδευόμενο με τα απαραίτητα δικαιολογητικά, ταυτότητα, δίπλωμα οδήγησης...
ΥΔΡΟΧΟΟΣ 20 Ιανουαρίου - 18 Φεβρουαρίου
Αν δε θέλει να αλλαχτεί η λάμπα...δε θέλω ούτε και εγώ
ΙΧΘΥΣ 19 Φεβρουαρίου - 20 Μαρτίου
Που είσαι δε σε βλέπω; Για ποια λάμπα μιλάς. Αν δεν βλέπω καμένη λάμπα σημαίνει ότι δεν υπάρχει καμένη λάμπα.
Στη προσπάθεια να βγάλει τη καμένη λάμπα, πρώτα παθαίνει ηλεκτροπληξία, ξεχαρβαλώνει το ντουί από τη τρομάρα του και αφού τσαντιστεί τραβάει μία σε όλο το φωτιστικό και...αντε γεια
ΤΑΥΡΟΣ 20 Απριλίου - 20 Μαΐου
Πόσα θα μου δώσεις για να την αλλάξω;
ΔΙΔΥΜΟΙ 21 Μαΐου - 21 Ιουνίου
Δεν πειράζει μπορώ να μιλάω στο τηλέφωνο κι χωρίς φως...
ΚΑΡΚΙΝΟΣ 22 Ιουνίου - 22 Ιουλίου
Πραγματικά αυτή η λάμπα έχει συναισθηματική αξία για τον καρκίνο, δε θα την αλλάξει και θα την αφήσει εκεί ψηλά για να του θυμίζει τα παλιά που πέρασε κάτω από το φως της.
ΛΕΩΝ 23 Ιουλίου - 22 Αυγούστου
Θα διατάξει τη λάμπα να φτιάξει από μόνη της. Θα καταλάβει ότι δεν τα καταφέρνει και θα διατάξει έναν ιχθύ ή έναν παρθένο (ή και τους δύο) για να την αλλάξουν, πάντα κάτω από τις δικές τους υποδείξεις.
ΠΑΡΘΕΝΟΣ 23 Αυγούστου - 22 Σεπτεμβρίου
Με ένα μολύβι και ένα τετράδιο θα καταστρώσει το σχέδιο αλλαγής της λάμπας.
Θα συγκεντρώσει τα απαραίτητα για την αλλαγή της κα(η)μένης λάμπας, όπως, οινόπνευμα για την απολύμανσή της, πανί που δεν αφήνει χνούδι για το καθάρισμα της νέας λάμπας, μωρομάντιλα για γρήγορο και υγιεινό καθάρισμα των χεριών. Μετά από τρεις ώρες η λάμπα θα είναι έτοιμη και το μόνο που θα μένει θα είναι το σφουγγάρισμα του δωματίου.
ΖΥΓΟΣ 23 Σεπτεμβρίου - 23 Οκτωβρίου
Τι λάμπα να βάλω; 125W ή 250W, κόκκινο χρώμα ή λευκό, στρογγυλή ή τετράγωνη...Η διαδικασία θα τελειώσει μετά από μία εβδομάδα.
ΣΚΟΡΠΙΟΣ 24 Οκτωβρίου - 22 Νοεμβρίου
Ήταν κάτι που τον ενοχλούσε άλλωστε. Σε λίγες μέρες θα τον ενοχλεί που δε θα έχει φως, τότε μόνο θα την αλλάξει. Θα περιμένει όμως πάλι εκείνη την ημέρα που θα καεί πάλι η ριμάδα και θα τον λυτρώσει από αυτό το ενοχλητικό φως.
ΤΟΞΟΤΗΣ 23 Νοεμβρίου - 21 Δεκεμβρίου
By the book. Θα αγοράσει μόνο λάμπα με οδηγίες χρήσεως. Αν είναι φθορίου θα ξεφυλλίσει και θα αποστηθίσει το κεφάλαιο της χημείας που ασχολείται με τα ευγενή αέρια. Θα παρακολουθήσει το ντοκιμαντέρ του Discovery Channel σχετικά με το κίνδυνο που αντιμετωπίζουν οι ηλεκτρολόγοι (ηλεκτροπληξία). Τέλος θα αποφασίσει ότι η καλύτερη λύση είναι να επεκτείνει το καλώδιο του διπλανού δωματίου με πολύμπριζο.
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ 22 Δεκεμβρίου - 19 Ιανουαρίου
Θα περιμένει τι πόρισμα θα βγάλει ο Λέων. Θα συγκεντρώσει τα απαραίτητα δικαιολογητικά που πιστεύει ο ίδιος ότι είναι απαραίτητα, θα τα υποβάλει μαζί με σχετικές φωτοτυπίες της αστυνομικής του ταυτότητας, χαρτόσημο κτλ. Μετά από την έγκριση της αίτησής του θα είναι ελεύθερος και με το νόμο να το αναθέσει στον ηλεκτρολόγο της γειτονιάς του αφού πρώτα τον αναγκάσει να του προσκομίσει το δίπλωμα του σε φωτοτυπία συνοδευόμενο με τα απαραίτητα δικαιολογητικά, ταυτότητα, δίπλωμα οδήγησης...
ΥΔΡΟΧΟΟΣ 20 Ιανουαρίου - 18 Φεβρουαρίου
Αν δε θέλει να αλλαχτεί η λάμπα...δε θέλω ούτε και εγώ
ΙΧΘΥΣ 19 Φεβρουαρίου - 20 Μαρτίου
Που είσαι δε σε βλέπω; Για ποια λάμπα μιλάς. Αν δεν βλέπω καμένη λάμπα σημαίνει ότι δεν υπάρχει καμένη λάμπα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
maik85
Πολύ δραστήριο μέλος
Ο maik85 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 39 ετών και επαγγέλλεται IT. Έχει γράψει 913 μηνύματα.
01-08-07
15:59
Μια κυρία πηγαίνει στο γιατρό.
- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο... πιο... ξέρετε εσείς... πιο ταύρος, τέλος πάντων.
Και ο γιατρός:
- Ωραία... ας αρχίσουμε από τα κέρατα. Γδυθείτε!
- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο... πιο... ξέρετε εσείς... πιο ταύρος, τέλος πάντων.
Και ο γιατρός:
- Ωραία... ας αρχίσουμε από τα κέρατα. Γδυθείτε!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
maik85
Πολύ δραστήριο μέλος
Ο maik85 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 39 ετών και επαγγέλλεται IT. Έχει γράψει 913 μηνύματα.
06-08-07
19:31
Κατά την διάρκεια ενός συνεδρίου πληροφορικής (ComDex), o Bill Gates σύγκρινε τη βιομηχανία πληροφορικής με αυτοκινητοβιομηχανία για να καταλήξει στο εξής συμπέρασμα: "Αν η General Motors είχε την ίδια τεχνολογική ανάπτυξη όπως η βιομηχανία της πληροφορικής, σήμερα θα οδηγούσαμε αυτοκίνητα που θα κόστιζαν 25 δολάρια και θα κατανάλωναν 1 γαλόνι βενζίνη στα 100 χιλιόμετρα".
Σε μια συνέντευξη τύπου η General Motors,, δια στόματος Μ. West, έδωσε την εξής απάντηση: Εάν η General Motors είχε αναπτύξει την τεχνολογία της όπως η Microsoft, τα αυτοκίνητα που θα οδηγούσαμε θα είχαν τις εξής ιδιότητες:
1.Το αυτοκίνητο σας θα πάθαινε ατύχημα δυο φορές την ημέρα χωρίς κατανοητό λόγο.
2.Κάθε φορά που οι άσπρες γραμμές του δρόμου ξαναφάβονταν, θα έπρεπε να αγοράσετε ξανά νέο αυτοκίνητο.
3.Περιστασιακά το αυτοκίνητο θα ξέφευγε από την πορεία του, χωρίς γνωστή αιτία. Εσείς θα έπρεπε απλά να το δεχτείτε, να ξαναξεκινήσετε και να συνεχίσετε την πορεία σας.
4.Κάποιες φορές κατά την διάρκεια ιδιαίτερων ελιγμών όπως για παράδειγμα μια κλειστή αριστερή στροφή, το αμάξι σας θα πήγαινε όλο ευθεία και έπειτα θα αρνιόταν να ξαναξεκινήσει και για να το αντιμετωπίσετε εσείς αυτό, θα πρέπει να προχωρήσετε σε ολική αλλαγή και επανεγκατάσταση της μηχανής.
5.Τα αυτοκίνητα δεν θα σας παραδινόντουσαν, παρά μόνο με ένα κάθισμα, διότι θα έπρεπε να διαλέξεις ανάμεσα στο CAR95 και στο CARNT. Κάθε κάθισμα επιπλέον θα απαιτούσε ειδική παραγγελία από την μονάδα παραγωγής.
6.Η Macintosh θα ανέπτυσσε αυτοκίνητα που θα λειτουργούσαν με ηλεκτρική ενέργεια, πιο αξιόπιστα, 5 φορές πιο γρήγορα και 2 φορές πιο ελαφριά, αλλά δεν θα μπορούσαν να κυκλοφορήσουν παρά μόνο στο 5% των δρόμων.
7.Οι ενδείξεις θερμοκρασίας των λαδιών και της μπαταρίας θα ήταν αντικαταστημένες από την γενική ένδειξη <Γενική βλάβη>.
8.Τα καθίσματα θα απαιτούσαν από κάθε αναβάτη να έχει το ίδιο ύψος και το ίδιο βάρος.
9.Ο αερόσακος πριν ανοίξει θα ρωτούσε: <Θέλετε οπωσδήποτε το άνοιγμα;>
10.Περιστασιακά οι έξοδοι αυτοκινήτου θα μπλόκαραν. Εσείς δεν θα μπορούσατε να τις ξανανοίξετε, παρά κάνοντας μόνο ένα κόλπο, για παράδειγμα θα πρέπει συγχρόνως να τραβάτε το χερούλι της πόρτας, να γυρίζετε το κλειδί και με το άλλο χέρι να αρπάζετε την κεραία του ραδιοφώνου.
11.Η General Motors θα σας υποχρέωνε να αγοράσετε με κάθε αυτοκίνητο ένα πακέτο οδικές κάρτες Deluxe της εταιρίας Rand McNally (αφού είναι θυγατρική της General Motors), ακόμη και αν εσείς δεν θέλετε και ούτε έχετε ανάγκη αυτές τις κάρτες. Σε περίπτωση που δεν αγοράσατε αυτά τα έξτρα, το αυτοκίνητο σας θα έτρεχε 50% πιο αργά (ή πιο γρήγορα). Εξ αιτίας αυτού η Rand McNally θα γίνει στόχος δικαστηρίων.
12.Κάθε φορά που η General Motors θα βγάζει ένα καινούριο μοντέλο κάθε οδηγός θα πρέπει να μάθει ξανά να οδηγεί, γιατί καμιά εντολή δεν θα λειτουργεί όπως ακριβώς στα προηγούμενα μοντέλα.
Και τέλος θα πρέπει να πατήσει το κουμπί <Έναρξη> για να σταματήσει η μηχανή.
Σε μια συνέντευξη τύπου η General Motors,, δια στόματος Μ. West, έδωσε την εξής απάντηση: Εάν η General Motors είχε αναπτύξει την τεχνολογία της όπως η Microsoft, τα αυτοκίνητα που θα οδηγούσαμε θα είχαν τις εξής ιδιότητες:
1.Το αυτοκίνητο σας θα πάθαινε ατύχημα δυο φορές την ημέρα χωρίς κατανοητό λόγο.
2.Κάθε φορά που οι άσπρες γραμμές του δρόμου ξαναφάβονταν, θα έπρεπε να αγοράσετε ξανά νέο αυτοκίνητο.
3.Περιστασιακά το αυτοκίνητο θα ξέφευγε από την πορεία του, χωρίς γνωστή αιτία. Εσείς θα έπρεπε απλά να το δεχτείτε, να ξαναξεκινήσετε και να συνεχίσετε την πορεία σας.
4.Κάποιες φορές κατά την διάρκεια ιδιαίτερων ελιγμών όπως για παράδειγμα μια κλειστή αριστερή στροφή, το αμάξι σας θα πήγαινε όλο ευθεία και έπειτα θα αρνιόταν να ξαναξεκινήσει και για να το αντιμετωπίσετε εσείς αυτό, θα πρέπει να προχωρήσετε σε ολική αλλαγή και επανεγκατάσταση της μηχανής.
5.Τα αυτοκίνητα δεν θα σας παραδινόντουσαν, παρά μόνο με ένα κάθισμα, διότι θα έπρεπε να διαλέξεις ανάμεσα στο CAR95 και στο CARNT. Κάθε κάθισμα επιπλέον θα απαιτούσε ειδική παραγγελία από την μονάδα παραγωγής.
6.Η Macintosh θα ανέπτυσσε αυτοκίνητα που θα λειτουργούσαν με ηλεκτρική ενέργεια, πιο αξιόπιστα, 5 φορές πιο γρήγορα και 2 φορές πιο ελαφριά, αλλά δεν θα μπορούσαν να κυκλοφορήσουν παρά μόνο στο 5% των δρόμων.
7.Οι ενδείξεις θερμοκρασίας των λαδιών και της μπαταρίας θα ήταν αντικαταστημένες από την γενική ένδειξη <Γενική βλάβη>.
8.Τα καθίσματα θα απαιτούσαν από κάθε αναβάτη να έχει το ίδιο ύψος και το ίδιο βάρος.
9.Ο αερόσακος πριν ανοίξει θα ρωτούσε: <Θέλετε οπωσδήποτε το άνοιγμα;>
10.Περιστασιακά οι έξοδοι αυτοκινήτου θα μπλόκαραν. Εσείς δεν θα μπορούσατε να τις ξανανοίξετε, παρά κάνοντας μόνο ένα κόλπο, για παράδειγμα θα πρέπει συγχρόνως να τραβάτε το χερούλι της πόρτας, να γυρίζετε το κλειδί και με το άλλο χέρι να αρπάζετε την κεραία του ραδιοφώνου.
11.Η General Motors θα σας υποχρέωνε να αγοράσετε με κάθε αυτοκίνητο ένα πακέτο οδικές κάρτες Deluxe της εταιρίας Rand McNally (αφού είναι θυγατρική της General Motors), ακόμη και αν εσείς δεν θέλετε και ούτε έχετε ανάγκη αυτές τις κάρτες. Σε περίπτωση που δεν αγοράσατε αυτά τα έξτρα, το αυτοκίνητο σας θα έτρεχε 50% πιο αργά (ή πιο γρήγορα). Εξ αιτίας αυτού η Rand McNally θα γίνει στόχος δικαστηρίων.
12.Κάθε φορά που η General Motors θα βγάζει ένα καινούριο μοντέλο κάθε οδηγός θα πρέπει να μάθει ξανά να οδηγεί, γιατί καμιά εντολή δεν θα λειτουργεί όπως ακριβώς στα προηγούμενα μοντέλα.
Και τέλος θα πρέπει να πατήσει το κουμπί <Έναρξη> για να σταματήσει η μηχανή.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
21-08-07
22:17
HTTP/1.0 Room 404 Object Not Found
[FONT=Arial Black, Arial][SIZE=+2] The history of 404[/SIZE][/FONT]
[FONT=Arial Black, Arial][SIZE=+2] The history of 404[/SIZE][/FONT]
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
borat
Επιφανές μέλος
Ο Γιάννης.- αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 40 ετών, επαγγέλλεται Μαθηματικός και μας γράφει από Ηνωμένο Βασίλειο (Ευρώπη). Έχει γράψει 15,327 μηνύματα.
23-08-07
19:40
Αντικείμενα φετίχ του "Ρετιρέ" του Δαλιανίδη:
1. Η βίδα του Άλκη. Τμήμα μιας ανοιγμένης τηλεόρασης που δεν θα επιδιορθωθεί ποτέ (γιατί μπαίνει ξαφνικά η κυρία Θάλεια).
2. Η μπλε μοκέτα με το χαλί από πάνω στο σαλόνι της Κατερίνας. Και σε όλα τα υπόλοιπα δωμάτια (στοίχημα ότι είχαν και στο μπάνιο).
3. Το μικρό σαν-τραπεζάκι στη μέση του φαρμακείου του Χρήστου. Κάτι μεταξύ κομοδίνου και μισού τραπεζιού δεν εξυπηρετεί σε τίποτα ένα φαρμακείο αλλά η δράση περιστρέφεται γύρω του.
4. Οι κόκκινες χάρτινες μπάλες-φωτιστικά του σαλονιού της Ελένης. Συνδυασμένες με χαρακτηριστικές μπορντοροδοκόκκινες πολυθρονίτσες.
5. Τόμοι της εγκυκλοπαίδειας Γιοβάνη διασκορπισμένοι σε όλα τα ράφια όλων των βιβλιοθηκών όλων των δωματίων της σειράς.
6. Τα έπιπλα του μπαρ. Μαύρες μεταλλικές καρέκλες με λευκά μαξιλαράκια, τραπεζάκια ψαροταβέρνας, κόκκινα τραπεζομάντηλα (με κερί) και από κάπου θα σκάσει μύτη ο Μπίλιας και η Τέτα Ντούζου. Ασχολίαστα (και είπα αρχικά να μην τα σχολιάσω).
7. Το γράφημα στον τοίχο του γραφείου της Ζαχαροπούλου με την πορεία της Κόσμος-λέγετε-παρακαλώ (ανοδική).
8. Τα σηκωμένα μανίκια των σακακιών του Κωστάκη.
9. Μία πελάτισσα της εταιρίας καθισμένη στο κόκκινο σαλονάκι της εισόδου που ποτέ δεν εξυπηρετήθηκε (γιατί κέρδισαν το λαχείο ή τους έκλεψαν ή έπιασε τη Χαρούλα το δόντι της).
10. Η αφίσα Duran Duran στο υπνοδωμάτιο της Ειρήνης.
1. Η βίδα του Άλκη. Τμήμα μιας ανοιγμένης τηλεόρασης που δεν θα επιδιορθωθεί ποτέ (γιατί μπαίνει ξαφνικά η κυρία Θάλεια).
2. Η μπλε μοκέτα με το χαλί από πάνω στο σαλόνι της Κατερίνας. Και σε όλα τα υπόλοιπα δωμάτια (στοίχημα ότι είχαν και στο μπάνιο).
3. Το μικρό σαν-τραπεζάκι στη μέση του φαρμακείου του Χρήστου. Κάτι μεταξύ κομοδίνου και μισού τραπεζιού δεν εξυπηρετεί σε τίποτα ένα φαρμακείο αλλά η δράση περιστρέφεται γύρω του.
4. Οι κόκκινες χάρτινες μπάλες-φωτιστικά του σαλονιού της Ελένης. Συνδυασμένες με χαρακτηριστικές μπορντοροδοκόκκινες πολυθρονίτσες.
5. Τόμοι της εγκυκλοπαίδειας Γιοβάνη διασκορπισμένοι σε όλα τα ράφια όλων των βιβλιοθηκών όλων των δωματίων της σειράς.
6. Τα έπιπλα του μπαρ. Μαύρες μεταλλικές καρέκλες με λευκά μαξιλαράκια, τραπεζάκια ψαροταβέρνας, κόκκινα τραπεζομάντηλα (με κερί) και από κάπου θα σκάσει μύτη ο Μπίλιας και η Τέτα Ντούζου. Ασχολίαστα (και είπα αρχικά να μην τα σχολιάσω).
7. Το γράφημα στον τοίχο του γραφείου της Ζαχαροπούλου με την πορεία της Κόσμος-λέγετε-παρακαλώ (ανοδική).
8. Τα σηκωμένα μανίκια των σακακιών του Κωστάκη.
9. Μία πελάτισσα της εταιρίας καθισμένη στο κόκκινο σαλονάκι της εισόδου που ποτέ δεν εξυπηρετήθηκε (γιατί κέρδισαν το λαχείο ή τους έκλεψαν ή έπιασε τη Χαρούλα το δόντι της).
10. Η αφίσα Duran Duran στο υπνοδωμάτιο της Ειρήνης.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Η Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 38 ετών και επαγγέλλεται Web developer. Έχει γράψει 15,891 μηνύματα.
27-08-07
19:11
Περί γυναικείου μυαλού το ανάγνωσμα:
Γάμος - Μέρος Ι
Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες:
- Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω, και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ΩΡΑΙΟ δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα παγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;
Η νύφη απάντησε:
- Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 7.00 κάθε βράδυ… είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!”
(ΔΙΑΒΟΛΕ, ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΗ)
******************************
Γάμος - Μέρος ΙΙ
Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής επετείου του γάμου τους! Ο σύζυγος ουρλιάζει:
- Όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: “Εδώ κείτεται η σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!”
- Α, ναί; απαντά αυτή. Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: “Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!”
(ΤΙ ΤΟ ΗΘΕΛΕ
******************************
Γάμος - Μέρος ΙΙΙ
Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωινού.. Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει,
- Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι! και φεύγει από το σπίτι.
Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά:
- Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;
- Ημουν στο κρεβάτι , λέει αυτή .
- Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τί έκανες; την ρωτάει ο σύζυγος.
- Επαιρνα μία δεύτερη γνώμη .
(Ω, ΝΑΙ, ΚΙ ΑΥΤΟΣ ΤΑʼΘΕΛΕ!)
******************************
Γάμος - Μερος IV
Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του. Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του «Μητέρα των έξι», παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.
Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτι. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος:
- Τί λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;
Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει επίσης:
- Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.
(ΔΩΣΤΟΥ!!!!)
**************************************
Γάμος - Μέρος V
Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον. Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί: “Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί” και το αφήνει κάπου που ξέρει πως θα το δει.
Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε:
“Είναι 5.00 το πρωί. Ξύπνα.”
ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ
Οι άντρες δεν είναι εφοδιασμένοι για αυτού του είδους τις αντιπαραθέσεις. Ο Θεός μπορεί να δημιούργησε την γυναίκα από το πλευρό του άντρα, αλλά μην ξεχνάμε ότι πάντα προηγείται ένα προσχέδιο πριν το τελικό αριστούργημα.
Γάμος - Μέρος Ι
Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες:
- Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω, και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ΩΡΑΙΟ δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα παγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;
Η νύφη απάντησε:
- Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 7.00 κάθε βράδυ… είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!”
(ΔΙΑΒΟΛΕ, ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΗ)
******************************
Γάμος - Μέρος ΙΙ
Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής επετείου του γάμου τους! Ο σύζυγος ουρλιάζει:
- Όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: “Εδώ κείτεται η σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!”
- Α, ναί; απαντά αυτή. Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: “Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!”
(ΤΙ ΤΟ ΗΘΕΛΕ
******************************
Γάμος - Μέρος ΙΙΙ
Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωινού.. Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει,
- Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι! και φεύγει από το σπίτι.
Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά:
- Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;
- Ημουν στο κρεβάτι , λέει αυτή .
- Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τί έκανες; την ρωτάει ο σύζυγος.
- Επαιρνα μία δεύτερη γνώμη .
(Ω, ΝΑΙ, ΚΙ ΑΥΤΟΣ ΤΑʼΘΕΛΕ!)
******************************
Γάμος - Μερος IV
Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του. Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του «Μητέρα των έξι», παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.
Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτι. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος:
- Τί λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;
Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει επίσης:
- Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.
(ΔΩΣΤΟΥ!!!!)
**************************************
Γάμος - Μέρος V
Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον. Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί: “Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί” και το αφήνει κάπου που ξέρει πως θα το δει.
Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε:
“Είναι 5.00 το πρωί. Ξύπνα.”
ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ
Οι άντρες δεν είναι εφοδιασμένοι για αυτού του είδους τις αντιπαραθέσεις. Ο Θεός μπορεί να δημιούργησε την γυναίκα από το πλευρό του άντρα, αλλά μην ξεχνάμε ότι πάντα προηγείται ένα προσχέδιο πριν το τελικό αριστούργημα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
maik85
Πολύ δραστήριο μέλος
Ο maik85 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 39 ετών και επαγγέλλεται IT. Έχει γράψει 913 μηνύματα.
06-09-07
21:03
Θα μπορούσε να είναι απάντηση στα ανέκδοτα της Μισέλ από πάνω
Απλά κορυφαίο!!
Ήταν μια νύχτα του Αυγούστου στην Αμοργό. Η τελευταία νύχτα των διακοπών μας.
Το κορίτσι μου κι εγώ αφού τελειώσαμε ένα καραφάκι στο μπαλκόνι,
αισθανθήκαμε ότι ενώ εμείς βλέπαμε το ηλιοβασίλεμα με τρυφερές
αγκαλιές (καθότι και το ρακόμελο...), εμάς μας έβλεπε η γειτονιά, γι'
αυτό και πήγαμε να συνεχίσουμε στο κρεβάτι μας...
Είχε αρχίσει να ομορφαίνει πολύ η ατμόσφαιρα, όταν εκείνη μου είπε:
-"Δεν έχω διάθεση! Θα 'θελα μόνο να με κρατήσεις για λίγο στην
αγκαλιά σου να μου μιλήσεις γλυκά κι ύστερα να κοιμηθώ".
-"ΕΕΕΕΕΕ;;;" είπα εγώ "Τι λες τώρα;"
Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θ' ακούσουν όλοι οι
άντρες του πλανήτη, την ώρα που εξωτερικεύουν την ερωτική τους
διάθεση:
-"Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι
αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα."
Κι όταν γύρισα και την κοίταξα με δυο τεράστια ερωτηματικά για μάτια,
συνέχισε:
-"Δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι γι' αυτό που
μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι;"
.....Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος.
Την επόμενη μέρα πήραμε το καράβι της επιστροφής.
Ομολογώ ότι η ατμόσφαιρα ήταν λίγο βαριά...
Φτάσαμε στο σπίτι και η πρώτη μου δουλειά ήταν να τηλεφωνήσω στο
γραφείο για να εξασφαλίσω άλλες δυο μέρες άδειας...
-"Έτσι για προσορμογή...", τους είπα.
Ξέρετε πόσο σκληρό είναι να πηγαίνεις κατ' ευθείαν από το νησί στο
γραφείο...
Στην πραγματικότητα όμως δεν πήγα στη δουλειά για ένα έχω λίγο ακόμη
χρόνο να μείνω μαζί της.
Βγήκαμε βόλτα για καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο
αγαπημένο της Κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια στα μαγαζιά.
Μπήκαμε σ' ένα μεγάλο πολυκατάστημα.
Τριγύριζα μαζί της ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα.
Δεν μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει.
-"Πάρτα όλα", της είπα και χάρηκε.
Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε
φόρεμα που είχε αγοράσει και ενθουσιάστηκε.
Μετά επήγαμε σ' ένα κοσμηματοπωλείο και πραγματικά συγκινήθηκε μ' ένα
ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια.
Συγκινήθηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει.
Σκέφτηκε προφανώς να με δοκιμάσει γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του
τένις, ενώ από τένις δεν έχει ιδέα.
Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε, γιατί γύρισε και μου είπε:
-"Εντάξει, αγάπη μου, εντάξει".
Καθώς κρατούσε στην αγκαλιά της τα φορέματα, τα παπούτσια και τα
σκουλαρίκια, είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό και το πρόσωπό της
ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα, θαρρείς και κόντευε στην σεξουαλική
ολοκλήρωση.
Με κοίταξε στα μάτια και μου είπε :
-"Νομίζω ότι τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο... "
Ήμουν εκτός εαυτού, όταν της είπα: "Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση."
Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ' ένα τεράστιο
"ΤΙΙΙΙΙΙ;;;"
Και τότε είπα: "Κορίτσι μου, θέλω απλώς να κρατήσεις αυτά τα πράγματα
για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να
καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα"...
.....και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα:
"Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που
μπορώ να σου αγοράσω;"
Απλά κορυφαίο!!
Ήταν μια νύχτα του Αυγούστου στην Αμοργό. Η τελευταία νύχτα των διακοπών μας.
Το κορίτσι μου κι εγώ αφού τελειώσαμε ένα καραφάκι στο μπαλκόνι,
αισθανθήκαμε ότι ενώ εμείς βλέπαμε το ηλιοβασίλεμα με τρυφερές
αγκαλιές (καθότι και το ρακόμελο...), εμάς μας έβλεπε η γειτονιά, γι'
αυτό και πήγαμε να συνεχίσουμε στο κρεβάτι μας...
Είχε αρχίσει να ομορφαίνει πολύ η ατμόσφαιρα, όταν εκείνη μου είπε:
-"Δεν έχω διάθεση! Θα 'θελα μόνο να με κρατήσεις για λίγο στην
αγκαλιά σου να μου μιλήσεις γλυκά κι ύστερα να κοιμηθώ".
-"ΕΕΕΕΕΕ;;;" είπα εγώ "Τι λες τώρα;"
Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θ' ακούσουν όλοι οι
άντρες του πλανήτη, την ώρα που εξωτερικεύουν την ερωτική τους
διάθεση:
-"Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι
αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα."
Κι όταν γύρισα και την κοίταξα με δυο τεράστια ερωτηματικά για μάτια,
συνέχισε:
-"Δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι γι' αυτό που
μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι;"
.....Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος.
Την επόμενη μέρα πήραμε το καράβι της επιστροφής.
Ομολογώ ότι η ατμόσφαιρα ήταν λίγο βαριά...
Φτάσαμε στο σπίτι και η πρώτη μου δουλειά ήταν να τηλεφωνήσω στο
γραφείο για να εξασφαλίσω άλλες δυο μέρες άδειας...
-"Έτσι για προσορμογή...", τους είπα.
Ξέρετε πόσο σκληρό είναι να πηγαίνεις κατ' ευθείαν από το νησί στο
γραφείο...
Στην πραγματικότητα όμως δεν πήγα στη δουλειά για ένα έχω λίγο ακόμη
χρόνο να μείνω μαζί της.
Βγήκαμε βόλτα για καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο
αγαπημένο της Κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια στα μαγαζιά.
Μπήκαμε σ' ένα μεγάλο πολυκατάστημα.
Τριγύριζα μαζί της ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα.
Δεν μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει.
-"Πάρτα όλα", της είπα και χάρηκε.
Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε
φόρεμα που είχε αγοράσει και ενθουσιάστηκε.
Μετά επήγαμε σ' ένα κοσμηματοπωλείο και πραγματικά συγκινήθηκε μ' ένα
ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια.
Συγκινήθηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει.
Σκέφτηκε προφανώς να με δοκιμάσει γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του
τένις, ενώ από τένις δεν έχει ιδέα.
Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε, γιατί γύρισε και μου είπε:
-"Εντάξει, αγάπη μου, εντάξει".
Καθώς κρατούσε στην αγκαλιά της τα φορέματα, τα παπούτσια και τα
σκουλαρίκια, είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό και το πρόσωπό της
ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα, θαρρείς και κόντευε στην σεξουαλική
ολοκλήρωση.
Με κοίταξε στα μάτια και μου είπε :
-"Νομίζω ότι τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο... "
Ήμουν εκτός εαυτού, όταν της είπα: "Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση."
Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ' ένα τεράστιο
"ΤΙΙΙΙΙΙ;;;"
Και τότε είπα: "Κορίτσι μου, θέλω απλώς να κρατήσεις αυτά τα πράγματα
για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να
καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα"...
.....και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα:
"Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που
μπορώ να σου αγοράσω;"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Η Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 38 ετών και επαγγέλλεται Web developer. Έχει γράψει 15,891 μηνύματα.
06-09-07
23:17
Θα ήταν καλό, την εποχή που οι άντρες πλήρωναν τα ψώνια των γυναικών τους.
Πλέον οι γυναίκες βγάζουν δικά τους χρήματα, και ψωνίζουν με αυτά, οπότε δεν μπορώ να το "πιάσω".
Πλέον οι γυναίκες βγάζουν δικά τους χρήματα, και ψωνίζουν με αυτά, οπότε δεν μπορώ να το "πιάσω".
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
suspiria
Διάσημο μέλος
Η ρόζα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλλεται Φοιτητής/τρια. Έχει γράψει 2,065 μηνύματα.
06-09-07
23:59
Θα ήθελα να δω τη φάτσα του σερβιτόρου όταν θα έρθει να σκουπίσει τα ψίχουλα και δει τις σάλτσες
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
flyer
Εκκολαπτόμενο μέλος
Ο flyer αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 36 ετών. Έχει γράψει 179 μηνύματα.
11-09-07
23:54
Δοκιμάστε αυτό το ψυχολογικό test. Αυτό είναι ένα αυθεντικό ψυχολογικό test.
Είναι μια ιστορία για ένα κορίτσι.Ενώ ήταν στην κηδεία της μητέρας της, συνάντησε έναν άνδρα που δεν γνώριζε. Σκέφτηκε ότι ήταν καταπληκτικός, ο άνδρας των ονείρων της και τον ερωτεύτηκε κεραυνοβόλα, αλλά δεν ζήτησε ποτέ τον αριθμό του τηλεφώνου του και έτσι δεν μπορούσε να τον βρεί μετά την κηδεία.
Μερικές ημέρες αργότερα το κορίτσι σκότωσε την αδελφή της.
Ερώτηση: Ποιό ήταν το κίνητρο της, για τη δολοφονία της αδελφής της;
Απάντηση:
Εάν απαντήσατε σωστά, σκέφτεστε όπως ένας ψυχοπαθής.
Αυτό ήταν ένα test που ένας διάσημος αμερικανός ψυχολόγος χρησιμοποίησε για να βρεί εάν κάποιος έχει την ίδια νοοτροπία με έναν δολοφόνο.
Πολλοί καθ' έξιν δολοφόνοι που ήταν ήδη στη φυλακή, απάντησαν σωστά σ' αυτό το test.
Εάν δεν απαντήσατε σωστά, καλό για σας.
ΥΓ: Εάν απαντήσατε σωστά, παρακαλώ ενημερώστε με ώστε να μπορώ να σας βγάλω από τον κατάλογο ηλεκτρονικού ταχυδρομείου μου. ..
Είναι μια ιστορία για ένα κορίτσι.Ενώ ήταν στην κηδεία της μητέρας της, συνάντησε έναν άνδρα που δεν γνώριζε. Σκέφτηκε ότι ήταν καταπληκτικός, ο άνδρας των ονείρων της και τον ερωτεύτηκε κεραυνοβόλα, αλλά δεν ζήτησε ποτέ τον αριθμό του τηλεφώνου του και έτσι δεν μπορούσε να τον βρεί μετά την κηδεία.
Μερικές ημέρες αργότερα το κορίτσι σκότωσε την αδελφή της.
Ερώτηση: Ποιό ήταν το κίνητρο της, για τη δολοφονία της αδελφής της;
Απάντηση:
Ήλπιζε ότι ο τύπος θα εμφανιζόταν στην κηδεία της αδελφής της.
Εάν απαντήσατε σωστά, σκέφτεστε όπως ένας ψυχοπαθής.
Αυτό ήταν ένα test που ένας διάσημος αμερικανός ψυχολόγος χρησιμοποίησε για να βρεί εάν κάποιος έχει την ίδια νοοτροπία με έναν δολοφόνο.
Πολλοί καθ' έξιν δολοφόνοι που ήταν ήδη στη φυλακή, απάντησαν σωστά σ' αυτό το test.
Εάν δεν απαντήσατε σωστά, καλό για σας.
ΥΓ: Εάν απαντήσατε σωστά, παρακαλώ ενημερώστε με ώστε να μπορώ να σας βγάλω από τον κατάλογο ηλεκτρονικού ταχυδρομείου μου. ..
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Ο Ә□⌂щяңš αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 41 ετών και μας γράφει από Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 6,876 μηνύματα.
15-09-07
03:25
Συγνώμη που θα σχολιάσω offtopic, αλλά το συγκεκριμένο post ήταν λίγο προκλητικό. Τι δεν μπορείς να το "πιάσεις"; Αφού το "έπιασες"!
Το ανέκδοτο όπως και να το κάνουμε ισχύει και "πλέον"...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Ο Ә□⌂щяңš αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 41 ετών και μας γράφει από Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 6,876 μηνύματα.
17-09-07
02:08
Δεν πρόσεξα αν έχει ξαναμπεί, αλλά έτσι κι αλλιώς αξίζει:
ΠΙΣΤΕΥΩ
Προσευχή για τους φραπεδόπληκτους
Πιστεύω εις έναν φραπέ,
αφρώδη, παγοκράτορα,
ρουφηχτόν εκ καλάμου σπαστής,
εις στομάχους πάντων ερριμένον.
Και εις ένα αφρόγαλα, λευκόν, πηχτόν,
του καφέ συνοδό, και λιπογενές
το δια τον καφέ ποιηθέντα προ πάντων καπουτσίνο.
Milk εκ βοδώς,
αφρόν αληθινόν, εκ μιξερός ηλεκτρικού
χτυπηθέντα, ού γεννηθέντα,
ομοχρήσιμου του φραπέ
δι ου το μάτι ορθάνοιξε.
Τον δι' ημάς τους ανθρώπους
και δια την ημετέραν εργασίαν
φυτροθέντα εν καφεοδένδρων
και μαζευθέντα εξ άρρενος εργάτου
και αγοράσθη εξ εταιρείας
και εσυσκευάσθηκε.
Αγορασθέντα τε υπό ημών
εντός μικρής σακουλίτσας
ή κουτιού ή βαζακίου
Και ετοιμάσθη τας πρώτας ώρας
κατά τας πρωινάς.
Και εισέπεσε εντός ποτηριού
και ζαχαρώθηκε εκ κουταλιάς του γλυκού.
Και πάλιν άφρισε μετά δόξης
τσίτα κάνων κοιμητούς
ώστε χουζουρίου έλθη το τέλος.
Και εις το ρεύμα το πάγιον,
το χρήσιμον, το μιξεροκινόν,
το εκ της δεής επαραγόμενον
το συν ψυγείου και θηκών συνεργαζώμενο,
ωστε παρασκευαζώμενο,
παγακίων και υδάτων ψυχρών.
Εις μίαν, καφετερίαν, ομαδικήν και φιλικήν φραπεδοποσίαν.
Ομολογώ εν τσίμπημα εις μπισκότου εκ του μπολ.
Προσδοκώ τασάκι καθαρόν.
Και να είναι η ζάχαρη λιωμένη.
Αμήν.
ΠΙΣΤΕΥΩ
Προσευχή για τους φραπεδόπληκτους
Πιστεύω εις έναν φραπέ,
αφρώδη, παγοκράτορα,
ρουφηχτόν εκ καλάμου σπαστής,
εις στομάχους πάντων ερριμένον.
Και εις ένα αφρόγαλα, λευκόν, πηχτόν,
του καφέ συνοδό, και λιπογενές
το δια τον καφέ ποιηθέντα προ πάντων καπουτσίνο.
Milk εκ βοδώς,
αφρόν αληθινόν, εκ μιξερός ηλεκτρικού
χτυπηθέντα, ού γεννηθέντα,
ομοχρήσιμου του φραπέ
δι ου το μάτι ορθάνοιξε.
Τον δι' ημάς τους ανθρώπους
και δια την ημετέραν εργασίαν
φυτροθέντα εν καφεοδένδρων
και μαζευθέντα εξ άρρενος εργάτου
και αγοράσθη εξ εταιρείας
και εσυσκευάσθηκε.
Αγορασθέντα τε υπό ημών
εντός μικρής σακουλίτσας
ή κουτιού ή βαζακίου
Και ετοιμάσθη τας πρώτας ώρας
κατά τας πρωινάς.
Και εισέπεσε εντός ποτηριού
και ζαχαρώθηκε εκ κουταλιάς του γλυκού.
Και πάλιν άφρισε μετά δόξης
τσίτα κάνων κοιμητούς
ώστε χουζουρίου έλθη το τέλος.
Και εις το ρεύμα το πάγιον,
το χρήσιμον, το μιξεροκινόν,
το εκ της δεής επαραγόμενον
το συν ψυγείου και θηκών συνεργαζώμενο,
ωστε παρασκευαζώμενο,
παγακίων και υδάτων ψυχρών.
Εις μίαν, καφετερίαν, ομαδικήν και φιλικήν φραπεδοποσίαν.
Ομολογώ εν τσίμπημα εις μπισκότου εκ του μπολ.
Προσδοκώ τασάκι καθαρόν.
Και να είναι η ζάχαρη λιωμένη.
Αμήν.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
mania
Επιφανές μέλος
Η mania αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει από Ρόδος (Δωδεκάνησα). Έχει γράψει 12,949 μηνύματα.
19-09-07
13:08
Μικρές αγγελίες
ΝΟΙΚΟΚΥΡΑ που πλήττει, με μεγάλο στήθος, ψάχνει αρσενικά οποιασδήποτε
ηλικίας.
ΖΗΤΕΙΤΑΙ οικογένεια διά να φροντίζει Φιλιππινέζα. να ομιλεί τη γλώσσα και
να’ ναι τακτική και καθαρή και μισθός εν κοινή συναινέσει.
ΖΗΤΕΙΤΑΙ νεαρός από 25 έως 635 ετών με μηχανάκι για εργασία γραφείου.
ΖΗΤΕΙΤΑΙ μπάρμαν γυναίκα.
ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗ 33άρα, παραμελημένη, ατυχήσασα, ζητά απόλαυση από πραγματικό άνδρα. Μπορείς να με λες Βανέσσα.
ΖΗΤΩ να μου χαρίσουν 10 εθνικές στολές.
33ΧΡΟΝΟΣ, ευκατάστατος, με βελούδινο σώμα, άτριχος, ζητά εσένα, τον
δυναμικό, ενεργητικό, τριχωτό και άνεργο.
ΕΡΓΑΤΙΚΟΣ, τρυφερός, ζητεί γυναίκα από Ρωσία, Βουλγαρία, Αίγυπτο, έως 50ετών, 85-120 κιλά, με σκοπό το γάμο.
ΚΥΡΙΑ, 60 ετών, αξιοπρεπής, λεπτή, εμφανίσιμη, με πράο και πολύ ευγενικό
χαρακτήρα ζητά γνωριμία κυρίου έως 80 ετών για αποκατάσταση.
18ΧΡΟΝΟΣ ζητάει γυναίκα από 65 και άνω για να την κρατήσει για πάντα (από εφημερίδα της Κατερίνης).
ΚΥΡΙΑ, 48 ετών, πολύ εμφανίσιμη, ζητά να φιλοξενηθεί σε επαρχία το 4ήμερο
του Πάσχα από εμφανίσιμο και ευκατάστατο κύριο.
ΓΙΑ ΤΟΝ ΥΙΟ μου ζητώ για γνωριμία γάμου, έστω και με μικρή αναπηρία, μέχρι 30 ετών, ευαίσθητη και ωραία κοπέλα.
ΖΗΤΩ να μου χαρίσουν έγχρωμες τηλεοράσεις, στερεοφωνικά συγκροτήματα,
φωτοτυπικό και εκτυπωτικό μηχάνημα.
TIΡΑΝΤΕΣ για σουτιέν στράπλες ζητούνται προς αγορά.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ φίδι 75 μέτρα στενό, μαύρο φίδι, με βούλες πορτοκαλλιές και
ραβιδώσεις κίτρινες, Αφρικής γνήσθειον, τέως δηλητηριώδη, διά ζώνες,
πορτοφολάκη, μπρατσολέδες ρολογιού. Προσέχετε, μόνο σοβαραί προτάσεις,
περίπου 120 τεμαχίων και 63 πόντων έκαστον περίπου όλο μαζί, μεγάλη
έκπτωσις, συφέρει και πάρτε τηλέφωνον αυθημερώς, καν Λ.Γ.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ ρολό ασφαλείας μαζί με το κατάστημα και με σύστημα συναγερμού.
ΠΟΥΛΑΩ αυτοκίνητο LADA, μοντέλο του ’89, με τζάκι, 50 ίππων και 30
προβάτων, που καίει νερό, στην καταπληκτική τιμή των 10.000.000 δραχμών.
ΕΝΥΔΡΕΙΟ, διαστάσεων 81 Χ 56 Χ 48, ιταλικό και ανανέωση αέρα αυτόματα,
φωτισμόν σαν σκηνοθετημένον, ρεαλιστικώτατον, μαζί με 4 αιμοβόρα ψάρια
Ιάβας πολεμικά, όλα μαζί 100.000 λόγω αναχωρήσεως. Ψάρια χωριστά δεν
δίδονται. Με φιάλη υγραερίου ΑΤΖΙΠ, όλα μαζί 120.000.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ μηχανάκι με δυο ρόδες, τρίκυκλο.
ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ δύο επιτραπέζιες λαμπατέρ δαπέδου στην τιμή του ενός δαπέδου.
ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ περσικά χαλιά παραγωγής μας.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ πωλήτρια.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ σετ μεταλλικών μπωλ, σχεδιασμένο για να ικανοποιεί τον μάγειρα,
με στρογγυλό πάτο για ικανοποιητικό χτύπημα.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ γραφείο-αντίκα κατάλληλο για κυρία με χοντρά πόδια και μεγάλα
συρτάρια.
ΔΕΡΜΑΤΑ για ένδυση λαδιού 300 μ.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ σκύλος. Τρώει τα πάντα, ιδιαίτερη αδυναμία στα παιδιά.
35ΧΡΟΝΟΣ, με αυτοπεποίθηση, που ξέρει τι θέλει, επιθυμεί όμορφη σχέση με
αληθινή κυρία, πραγματικά θηλυκού γένους.
ΟΜΟΡΦΗ 25ΑΡΑ τραγουδίστρια ψάχνει για μικρόφωνο.
ΜΕΓΕΘΥΝΤΗΣ ΠΕΟΥΣ BIC MAN! Αν ντρέπεστε, ελάτε μετά τις...10 το βράδυ. Θα
είστε ΜΟΝΟΣ. Το βράδυ 10% έκπτωση και ουισκάκι ΔΩΡΕΑΝ. Διανυκτερεύουμε.
ΓΥΜΝΑΣΤΗΣ, επιθυμώ αξιόλογη ερμαφρόδιτη δεσποινίδα. Άνδρες αποκλείονται.
ΑΝΔΡΑΣ, ειλικρινής, παίρνει τα πάντα.
ΕΙΜΑΙ η χρυσοχέρα Έλλη. Ζυμάρι πιάνω και κολώνα της ΔΕΗ γίνεται. Θα σε
κάνω να λιώσεις.
ΦΙΛΟΙ ΤΟΥ ΚΚΕ, πάρτε με τηλέφωνο ή δώστε κάποιο μήνυμα, σας ευχαριστώ με
όλη μου την καρδιά για ό,τι έχετε κάνει για μένα.
ΜΕΤΑΧΕΙΡΙΣΜΕΝΑ αυτοκίνητα ; Γιατί να σας εξαπατήσουν κάπου αλλού ; Ελάτε
πρώτα σε εμάς.
ΑΓΡΑΜΜΑΤΟΣ ; Γράψτε μας σήμερα κιόλας για να σας βοηθήσουμε.
ΕΧΕΤΕ ΕΞΟΧΙΚΟ ; Ελάτε Κάνιγγος 23, είδη εκφοβισμού ζώων, ανθρώπων σε τιμές μπαράζ. Νόμιμη αγορά και κατοχή. Ο τρόμος σε πακέτο.
ΓΙΑ όσους έχουν παιδιά και δεν το ξέρουν, διαθέτουμε και παιδικό σταθμό.
ΜΕΝΤΙΟΥΜ ΑΣΤΡΟΛΟΓΟΣ, υπνωτιζόμενο από 7 ετών. Επαναφέρει πρόσωπα με ένα πείραμα, διδαχθής στον Δρ. Μαχούρ από Ινδία. Απαντά και διά αλληλογραφίας.
ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ συγκάτοικος με τηλέφωνο, χωρίς κοινόχρηστα.
ΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ κρασί χύμα.
ΝΟΙΚΟΚΥΡΑ που πλήττει, με μεγάλο στήθος, ψάχνει αρσενικά οποιασδήποτε
ηλικίας.
ΖΗΤΕΙΤΑΙ οικογένεια διά να φροντίζει Φιλιππινέζα. να ομιλεί τη γλώσσα και
να’ ναι τακτική και καθαρή και μισθός εν κοινή συναινέσει.
ΖΗΤΕΙΤΑΙ νεαρός από 25 έως 635 ετών με μηχανάκι για εργασία γραφείου.
ΖΗΤΕΙΤΑΙ μπάρμαν γυναίκα.
ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗ 33άρα, παραμελημένη, ατυχήσασα, ζητά απόλαυση από πραγματικό άνδρα. Μπορείς να με λες Βανέσσα.
ΖΗΤΩ να μου χαρίσουν 10 εθνικές στολές.
33ΧΡΟΝΟΣ, ευκατάστατος, με βελούδινο σώμα, άτριχος, ζητά εσένα, τον
δυναμικό, ενεργητικό, τριχωτό και άνεργο.
ΕΡΓΑΤΙΚΟΣ, τρυφερός, ζητεί γυναίκα από Ρωσία, Βουλγαρία, Αίγυπτο, έως 50ετών, 85-120 κιλά, με σκοπό το γάμο.
ΚΥΡΙΑ, 60 ετών, αξιοπρεπής, λεπτή, εμφανίσιμη, με πράο και πολύ ευγενικό
χαρακτήρα ζητά γνωριμία κυρίου έως 80 ετών για αποκατάσταση.
18ΧΡΟΝΟΣ ζητάει γυναίκα από 65 και άνω για να την κρατήσει για πάντα (από εφημερίδα της Κατερίνης).
ΚΥΡΙΑ, 48 ετών, πολύ εμφανίσιμη, ζητά να φιλοξενηθεί σε επαρχία το 4ήμερο
του Πάσχα από εμφανίσιμο και ευκατάστατο κύριο.
ΓΙΑ ΤΟΝ ΥΙΟ μου ζητώ για γνωριμία γάμου, έστω και με μικρή αναπηρία, μέχρι 30 ετών, ευαίσθητη και ωραία κοπέλα.
ΖΗΤΩ να μου χαρίσουν έγχρωμες τηλεοράσεις, στερεοφωνικά συγκροτήματα,
φωτοτυπικό και εκτυπωτικό μηχάνημα.
TIΡΑΝΤΕΣ για σουτιέν στράπλες ζητούνται προς αγορά.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ φίδι 75 μέτρα στενό, μαύρο φίδι, με βούλες πορτοκαλλιές και
ραβιδώσεις κίτρινες, Αφρικής γνήσθειον, τέως δηλητηριώδη, διά ζώνες,
πορτοφολάκη, μπρατσολέδες ρολογιού. Προσέχετε, μόνο σοβαραί προτάσεις,
περίπου 120 τεμαχίων και 63 πόντων έκαστον περίπου όλο μαζί, μεγάλη
έκπτωσις, συφέρει και πάρτε τηλέφωνον αυθημερώς, καν Λ.Γ.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ ρολό ασφαλείας μαζί με το κατάστημα και με σύστημα συναγερμού.
ΠΟΥΛΑΩ αυτοκίνητο LADA, μοντέλο του ’89, με τζάκι, 50 ίππων και 30
προβάτων, που καίει νερό, στην καταπληκτική τιμή των 10.000.000 δραχμών.
ΕΝΥΔΡΕΙΟ, διαστάσεων 81 Χ 56 Χ 48, ιταλικό και ανανέωση αέρα αυτόματα,
φωτισμόν σαν σκηνοθετημένον, ρεαλιστικώτατον, μαζί με 4 αιμοβόρα ψάρια
Ιάβας πολεμικά, όλα μαζί 100.000 λόγω αναχωρήσεως. Ψάρια χωριστά δεν
δίδονται. Με φιάλη υγραερίου ΑΤΖΙΠ, όλα μαζί 120.000.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ μηχανάκι με δυο ρόδες, τρίκυκλο.
ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ δύο επιτραπέζιες λαμπατέρ δαπέδου στην τιμή του ενός δαπέδου.
ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ περσικά χαλιά παραγωγής μας.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ πωλήτρια.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ σετ μεταλλικών μπωλ, σχεδιασμένο για να ικανοποιεί τον μάγειρα,
με στρογγυλό πάτο για ικανοποιητικό χτύπημα.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ γραφείο-αντίκα κατάλληλο για κυρία με χοντρά πόδια και μεγάλα
συρτάρια.
ΔΕΡΜΑΤΑ για ένδυση λαδιού 300 μ.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ σκύλος. Τρώει τα πάντα, ιδιαίτερη αδυναμία στα παιδιά.
35ΧΡΟΝΟΣ, με αυτοπεποίθηση, που ξέρει τι θέλει, επιθυμεί όμορφη σχέση με
αληθινή κυρία, πραγματικά θηλυκού γένους.
ΟΜΟΡΦΗ 25ΑΡΑ τραγουδίστρια ψάχνει για μικρόφωνο.
ΜΕΓΕΘΥΝΤΗΣ ΠΕΟΥΣ BIC MAN! Αν ντρέπεστε, ελάτε μετά τις...10 το βράδυ. Θα
είστε ΜΟΝΟΣ. Το βράδυ 10% έκπτωση και ουισκάκι ΔΩΡΕΑΝ. Διανυκτερεύουμε.
ΓΥΜΝΑΣΤΗΣ, επιθυμώ αξιόλογη ερμαφρόδιτη δεσποινίδα. Άνδρες αποκλείονται.
ΑΝΔΡΑΣ, ειλικρινής, παίρνει τα πάντα.
ΕΙΜΑΙ η χρυσοχέρα Έλλη. Ζυμάρι πιάνω και κολώνα της ΔΕΗ γίνεται. Θα σε
κάνω να λιώσεις.
ΦΙΛΟΙ ΤΟΥ ΚΚΕ, πάρτε με τηλέφωνο ή δώστε κάποιο μήνυμα, σας ευχαριστώ με
όλη μου την καρδιά για ό,τι έχετε κάνει για μένα.
ΜΕΤΑΧΕΙΡΙΣΜΕΝΑ αυτοκίνητα ; Γιατί να σας εξαπατήσουν κάπου αλλού ; Ελάτε
πρώτα σε εμάς.
ΑΓΡΑΜΜΑΤΟΣ ; Γράψτε μας σήμερα κιόλας για να σας βοηθήσουμε.
ΕΧΕΤΕ ΕΞΟΧΙΚΟ ; Ελάτε Κάνιγγος 23, είδη εκφοβισμού ζώων, ανθρώπων σε τιμές μπαράζ. Νόμιμη αγορά και κατοχή. Ο τρόμος σε πακέτο.
ΓΙΑ όσους έχουν παιδιά και δεν το ξέρουν, διαθέτουμε και παιδικό σταθμό.
ΜΕΝΤΙΟΥΜ ΑΣΤΡΟΛΟΓΟΣ, υπνωτιζόμενο από 7 ετών. Επαναφέρει πρόσωπα με ένα πείραμα, διδαχθής στον Δρ. Μαχούρ από Ινδία. Απαντά και διά αλληλογραφίας.
ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ συγκάτοικος με τηλέφωνο, χωρίς κοινόχρηστα.
ΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ κρασί χύμα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
mania
Επιφανές μέλος
Η mania αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει από Ρόδος (Δωδεκάνησα). Έχει γράψει 12,949 μηνύματα.
19-09-07
13:17
- Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ!
(Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο!)
- Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ! (Τώρα, κάτι κάνουμε)
- Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!!
- Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα.
- Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση.
(Γι αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης, συνεχώς χαμογελούσε
- Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα.
- Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες.
- Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να τραβήξει 30φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί.
(Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει μπύρα BUD?)
- Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες!
- Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις.
- Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου!
- Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία.
- Το αρσενικό «αλογάκι της Παναγιάς» δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον.
- Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα...
- Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους.
- Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της.
- Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο
(Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο!)
- Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ! (Τώρα, κάτι κάνουμε)
- Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!!
- Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα.
- Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση.
(Γι αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης, συνεχώς χαμογελούσε
- Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα.
- Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες.
- Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να τραβήξει 30φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί.
(Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει μπύρα BUD?)
- Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες!
- Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις.
- Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου!
- Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία.
- Το αρσενικό «αλογάκι της Παναγιάς» δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον.
- Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα...
- Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους.
- Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της.
- Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
mania
Επιφανές μέλος
Η mania αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει από Ρόδος (Δωδεκάνησα). Έχει γράψει 12,949 μηνύματα.
19-09-07
13:24
ΔΕΣΠΟΙΝΙΔΕΣ έως 21 ετών, γραμματικές γνώσεις ... Δημοτικού (λίγη ορθογραφία) εμφανίσιμες, δραστήριες, πηδηχταρούλες, για νυχτερινή εργασία σε μπαρ της Λιβαδειάς. Ευχάριστο περιβάλλον, όχι κωλάδικο. Τηλεφωνήσατε κύριον Βαγγέλα. .
35χρονος, ευκατάστατος, με βελούδινο σώμα, άτριχος από την φύση του, ζητά εσένα τον τριχωτό, δυναμικό, ενεργητικό και άνεργο. Προϋπηρεσία στο Πεδίο του Άρεως, θα ληφθεί σοβαρά υπόψιν.
ΖΗΤΩ λάδια μαγειρικής μεταχειρισμένα, βαμβακέλαια, σπορέλαια, σογιέλαια, μουρνέλαια... κ.λ.π.
ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ συγκάτοικος με τηλέφωνο, χωρίς κοινόχρηστα, με κοπρόσκυλο, μαζί με τσιμπούρια του.
ΕΥΚΑΙΡΙΑ, λόγω διάλυσης η εκκλησία Αγίας Θέκλας πουλάει 2 κολυμπήθρες Σιλωάμ, 7 εξαπτέρυγα, 500 κιλά κερί, ολόχρυσο σερβίτσιο Ιερού ( δισκοπότηρα κ.λ.π. ) και έναν πολυέλαιο.
ΣΦΥΡΟΔΡΕΠΑΝΟ του ΚΚΕ πωλείται από ατσάλι και σμάλτο, κεντημένο στο χέρι, για φινετσάτους προλετάριους, πολύτιμο οικογενειακό κειμήλιο από Οκτωβριανή Επανάσταση. Δώρο : ''Τα Άπαντα του Λένιν'' ( 55 τόμοι, δύο ευρετήρια )
ΕΧΕΤΕ ΕΞΟΧΙΚΟ; Ελάτε Κάνιγγος 23, είδη εκφοβισμού ζώων, ανθρώπων, σε τιμές μπαράζ. Νόμιμη αγορά και κατοχή. Ο τρόμος σε πακέτο!
ΕΙΜΑΙ η χρυσοχέρα Δέσποινα. Ζυμάρι πιάνω και κολώνα της ΔΕΗ γίνεται. Θα σε κάνω να λιώσεις.
ΚΟΥΚΛΑ φουσκωτή, τριών οπών, μπαταρίας και ρεύματος, ψάχνει για αληθινό άντρα να την φουσκώσει. Τρόμπα ποδηλάτου.
ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΟΣ πτυχιούχος, με πολυετή φροντιστηριακή πείρα, μεταπτυχιακές σπουδές στους ηλεκτρονικούς υπολογιστές, παραδίδει καθημερινά γύρο με πίτα, στο σουβλατζίδικο ''Η Ωραία Ρούμελη'', τυλιγμένο στο πτυχίο του. Το κρεμμύδι χρεώνεται χωριστά.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ φίδι 83 μέτρα στενό, μαύρο φίδι, με βούλες πορτοκαλλιές και με ραβιδώσεις κίτρινες. Αφρικής γνήσθειον, τέως δηλητηριώδη, δια ζώνες - πορτοφολάκια - μπρατσολέδες ρολογιού. Προσέχετε, μόνο σοβαραί προτάσεις, περίπου 130 τεμαχίων και 64 πόντων έκαστον περίπου όλο μαζί, μεγάλη έκπωσις, συφέρει και πάρτε τηλέφωνον αυθημερώς
ΠΩΛΕΙΤΑΙ γραφείο αντί-κα, κατάλληλο για κυρία με χοντρά πόδια και μεγάλα συρτάρια.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ πωλήτρια.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ σκύλος. Τρώει τα πάντα, ιδιαίτερη αδυναμία στα παιδιά.
ΕΝΥΔΡΕΙΟ, διαστάσεων 92χ65χ48, ιταλικό ντιζάινε και ανανέωση αέρα αυτόματα, φωτισμόν σαν σκηνοθετημένον, ρεαλιστικώτατον, μαζί με 5 αιμοβόρα ψάρια Χονολουλούς πολεμικά, όλα μαζί 100.000 λόγω αναχωρήσεως
ΓΥΜΝΑΣΤΗΣ, επιθυμώ αξιόλογη ερμαφρόδιτη δεσποινίδα, που να έχει δουλέψει σε οικοδομή. Άντρες αποκλείονται.
ΑΝΤΡΑΣ, ειλικρινής, παίρνει τα πάντα.
ΜΕΓΕΘΥΝΤΗΣ ΠΕΟΥΣ BIG MAN Με χοάνη εισαγωγής και βαλβίδα αναρρόφησης. Τον βάζεις από την μια πλευρά μέσα και βγαίνει από την άλλη 10 πόντους μεγαλύτερος. Διατηρείται 24 ώρες καυλωμένος. Μια επίσκεψη θα σε πείσει.
ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ σε όλα τα χρώματα και νούμερα. Πάρτε προφυλάξεις τώρα. ΤΩΡΑ ΚΑΙ ΟΛΟΣΩΜΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ. Γι' αυτούς που αγαπούν τον έρωτα.
ΜΕΝΤΙΟΥΜ, σπουδάσας με μεγάλων παραφυσικών καθηγητών εις ΗΠΑ, NASA CANNABERAL - CAPE KENNEDY, σας δίνει το παρόν αλλά και το μέλλον ευκολότατα, αντί λογικότατης αμοιβής, επισκεπτόμενος και οικείας, πλην περιπτώσεως χρεώσεως ναύλων δια εξωαττικάς μεταβάσεις. Επίσης άριστος και ως μάγειρος, ζητεί να εργασθεί τις ελεύθερες ώρες του εις ευκατάστατον οικία, μάγειρας υψηλής SHEF HAUT CUISIN FRANCAIS ή MAITR DOTEL ή εν ανάγκη, επιβλέπων και την πισίνα ή το καζόν του κήπου σας. Μόνο σοβαροί ή ενδιαφερόμενοι.
ΚΑΦΕΜΑΝΤΕΙΑ, έμφυτες ικανότητες, διαβάζω σμυρναίικο πιατάκι, τούρκικο καφέ, ελληνικό, εσπρέσσο, καπουτσίνο, φρέντο
ΕΠΑΝΑΦΕΡΩ πρόσωπα, αγαπημένα, αλλά και μισητά, υπνωτιζόμενος από 7 ετών, διδαχθείς στον Δρ Μπουχάρ από Ινδία, άνευ διδασκάλου. Επίσης, κάθομαι οκλαδόν πάνω σε ταβανόπροκες, περπατάω σε αναμμένα κάρβουνα, καταπίνω σπαθιά, ψαλίδια, κουτάλια, μαχαίρια, ξυραφάκια. Ανυψώνω φίδι με φλογέρα
αν κάποια είναι ιδια ή διαφορετική λυπάμε άνθρωπος είμαι
35χρονος, ευκατάστατος, με βελούδινο σώμα, άτριχος από την φύση του, ζητά εσένα τον τριχωτό, δυναμικό, ενεργητικό και άνεργο. Προϋπηρεσία στο Πεδίο του Άρεως, θα ληφθεί σοβαρά υπόψιν.
ΖΗΤΩ λάδια μαγειρικής μεταχειρισμένα, βαμβακέλαια, σπορέλαια, σογιέλαια, μουρνέλαια... κ.λ.π.
ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ συγκάτοικος με τηλέφωνο, χωρίς κοινόχρηστα, με κοπρόσκυλο, μαζί με τσιμπούρια του.
ΕΥΚΑΙΡΙΑ, λόγω διάλυσης η εκκλησία Αγίας Θέκλας πουλάει 2 κολυμπήθρες Σιλωάμ, 7 εξαπτέρυγα, 500 κιλά κερί, ολόχρυσο σερβίτσιο Ιερού ( δισκοπότηρα κ.λ.π. ) και έναν πολυέλαιο.
ΣΦΥΡΟΔΡΕΠΑΝΟ του ΚΚΕ πωλείται από ατσάλι και σμάλτο, κεντημένο στο χέρι, για φινετσάτους προλετάριους, πολύτιμο οικογενειακό κειμήλιο από Οκτωβριανή Επανάσταση. Δώρο : ''Τα Άπαντα του Λένιν'' ( 55 τόμοι, δύο ευρετήρια )
ΕΧΕΤΕ ΕΞΟΧΙΚΟ; Ελάτε Κάνιγγος 23, είδη εκφοβισμού ζώων, ανθρώπων, σε τιμές μπαράζ. Νόμιμη αγορά και κατοχή. Ο τρόμος σε πακέτο!
ΕΙΜΑΙ η χρυσοχέρα Δέσποινα. Ζυμάρι πιάνω και κολώνα της ΔΕΗ γίνεται. Θα σε κάνω να λιώσεις.
ΚΟΥΚΛΑ φουσκωτή, τριών οπών, μπαταρίας και ρεύματος, ψάχνει για αληθινό άντρα να την φουσκώσει. Τρόμπα ποδηλάτου.
ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΟΣ πτυχιούχος, με πολυετή φροντιστηριακή πείρα, μεταπτυχιακές σπουδές στους ηλεκτρονικούς υπολογιστές, παραδίδει καθημερινά γύρο με πίτα, στο σουβλατζίδικο ''Η Ωραία Ρούμελη'', τυλιγμένο στο πτυχίο του. Το κρεμμύδι χρεώνεται χωριστά.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ φίδι 83 μέτρα στενό, μαύρο φίδι, με βούλες πορτοκαλλιές και με ραβιδώσεις κίτρινες. Αφρικής γνήσθειον, τέως δηλητηριώδη, δια ζώνες - πορτοφολάκια - μπρατσολέδες ρολογιού. Προσέχετε, μόνο σοβαραί προτάσεις, περίπου 130 τεμαχίων και 64 πόντων έκαστον περίπου όλο μαζί, μεγάλη έκπωσις, συφέρει και πάρτε τηλέφωνον αυθημερώς
ΠΩΛΕΙΤΑΙ γραφείο αντί-κα, κατάλληλο για κυρία με χοντρά πόδια και μεγάλα συρτάρια.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ πωλήτρια.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ σκύλος. Τρώει τα πάντα, ιδιαίτερη αδυναμία στα παιδιά.
ΕΝΥΔΡΕΙΟ, διαστάσεων 92χ65χ48, ιταλικό ντιζάινε και ανανέωση αέρα αυτόματα, φωτισμόν σαν σκηνοθετημένον, ρεαλιστικώτατον, μαζί με 5 αιμοβόρα ψάρια Χονολουλούς πολεμικά, όλα μαζί 100.000 λόγω αναχωρήσεως
ΓΥΜΝΑΣΤΗΣ, επιθυμώ αξιόλογη ερμαφρόδιτη δεσποινίδα, που να έχει δουλέψει σε οικοδομή. Άντρες αποκλείονται.
ΑΝΤΡΑΣ, ειλικρινής, παίρνει τα πάντα.
ΜΕΓΕΘΥΝΤΗΣ ΠΕΟΥΣ BIG MAN Με χοάνη εισαγωγής και βαλβίδα αναρρόφησης. Τον βάζεις από την μια πλευρά μέσα και βγαίνει από την άλλη 10 πόντους μεγαλύτερος. Διατηρείται 24 ώρες καυλωμένος. Μια επίσκεψη θα σε πείσει.
ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ σε όλα τα χρώματα και νούμερα. Πάρτε προφυλάξεις τώρα. ΤΩΡΑ ΚΑΙ ΟΛΟΣΩΜΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ. Γι' αυτούς που αγαπούν τον έρωτα.
ΜΕΝΤΙΟΥΜ, σπουδάσας με μεγάλων παραφυσικών καθηγητών εις ΗΠΑ, NASA CANNABERAL - CAPE KENNEDY, σας δίνει το παρόν αλλά και το μέλλον ευκολότατα, αντί λογικότατης αμοιβής, επισκεπτόμενος και οικείας, πλην περιπτώσεως χρεώσεως ναύλων δια εξωαττικάς μεταβάσεις. Επίσης άριστος και ως μάγειρος, ζητεί να εργασθεί τις ελεύθερες ώρες του εις ευκατάστατον οικία, μάγειρας υψηλής SHEF HAUT CUISIN FRANCAIS ή MAITR DOTEL ή εν ανάγκη, επιβλέπων και την πισίνα ή το καζόν του κήπου σας. Μόνο σοβαροί ή ενδιαφερόμενοι.
ΚΑΦΕΜΑΝΤΕΙΑ, έμφυτες ικανότητες, διαβάζω σμυρναίικο πιατάκι, τούρκικο καφέ, ελληνικό, εσπρέσσο, καπουτσίνο, φρέντο
ΕΠΑΝΑΦΕΡΩ πρόσωπα, αγαπημένα, αλλά και μισητά, υπνωτιζόμενος από 7 ετών, διδαχθείς στον Δρ Μπουχάρ από Ινδία, άνευ διδασκάλου. Επίσης, κάθομαι οκλαδόν πάνω σε ταβανόπροκες, περπατάω σε αναμμένα κάρβουνα, καταπίνω σπαθιά, ψαλίδια, κουτάλια, μαχαίρια, ξυραφάκια. Ανυψώνω φίδι με φλογέρα
αν κάποια είναι ιδια ή διαφορετική λυπάμε άνθρωπος είμαι
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
adespoto
Περιβόητο μέλος
Η adespoto αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 39 ετών, επαγγέλλεται Εκπαιδευτικός και μας γράφει από Πειραιάς (Αττική). Έχει γράψει 5,603 μηνύματα.
22-09-07
19:46
Ήταν νύχτα & τα μάτια της έλαμπαν στο σκοτάδι.
Έσκυψα και άνοιξα τα πόδια της. Ταράχτηκε.
Άγγιξα τις ρώγες της. Ένιωθα υπέροχα.
Ήταν η πρώτη φορά που άρμεγα αγελάδα!
Έσκυψα και άνοιξα τα πόδια της. Ταράχτηκε.
Άγγιξα τις ρώγες της. Ένιωθα υπέροχα.
Ήταν η πρώτη φορά που άρμεγα αγελάδα!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
adespoto
Περιβόητο μέλος
Η adespoto αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 39 ετών, επαγγέλλεται Εκπαιδευτικός και μας γράφει από Πειραιάς (Αττική). Έχει γράψει 5,603 μηνύματα.
22-09-07
20:18
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica]Το καλó, το άσχημο και το χειρóτερο!
Καλó : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει.
Aσχημο : θέλει διαζύγιο.
Το χειρóτερο : είναι δικηγóρος.
Καλó : ο γιóς σου μεγαλώνει.
Aσχημο : έχει δεσμó με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία.
Το χειρóτερο : με την ίδια έχεις δεσμó κι εσύ.
Καλó : ο γιóς σου περνάει πολύ χρóνο στο δωμάτιó του.
Aσχημο : έχεις βρει εκεί τσóντες.
Το χειρóτερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ.
Καλó : ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « óχι άλλα παιδιά ».
Aσχημο : δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια.
Το χειρóτερο : τα έχει πάρει η κóρη σου.
Καλó : κάνεις συζήτηση με τη κóρη σου για την πρóληψη.
Aσχημο : συνέχεια σε διακóπτει.
Το χειρóτερο : και σε διορθώνει.
Καλó : ο γιóς σου έχει το πρώτο ραντεβού.
Aσχημο : με άνδρα.
Το χειρóτερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος.
Καλó : η κóρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο.
Aσχημο : σαν που**να.
Το χειρóτερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της.
Καταστροφή : βγάζει περισσóτερα απó σένα.
Καλó : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μóδα.
Ασχημο : ανακαλύπτεις óτι κρυφά φοράει τα ρούχα σου.
Το χειρóτερο : του πάνε περισσóτερο απ'óτι σε σένα.[/FONT]
Καλó : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει.
Aσχημο : θέλει διαζύγιο.
Το χειρóτερο : είναι δικηγóρος.
Καλó : ο γιóς σου μεγαλώνει.
Aσχημο : έχει δεσμó με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία.
Το χειρóτερο : με την ίδια έχεις δεσμó κι εσύ.
Καλó : ο γιóς σου περνάει πολύ χρóνο στο δωμάτιó του.
Aσχημο : έχεις βρει εκεί τσóντες.
Το χειρóτερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ.
Καλó : ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « óχι άλλα παιδιά ».
Aσχημο : δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια.
Το χειρóτερο : τα έχει πάρει η κóρη σου.
Καλó : κάνεις συζήτηση με τη κóρη σου για την πρóληψη.
Aσχημο : συνέχεια σε διακóπτει.
Το χειρóτερο : και σε διορθώνει.
Καλó : ο γιóς σου έχει το πρώτο ραντεβού.
Aσχημο : με άνδρα.
Το χειρóτερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος.
Καλó : η κóρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο.
Aσχημο : σαν που**να.
Το χειρóτερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της.
Καταστροφή : βγάζει περισσóτερα απó σένα.
Καλó : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μóδα.
Ασχημο : ανακαλύπτεις óτι κρυφά φοράει τα ρούχα σου.
Το χειρóτερο : του πάνε περισσóτερο απ'óτι σε σένα.[/FONT]
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Oralee
Τιμώμενο Μέλος
Η Κωνσταντίνα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 45 ετών και μας γράφει από Γλυφάδα (Αττική). Έχει γράψει 15,765 μηνύματα.
23-09-07
04:32
The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".
In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy.
The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl rite n styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.
As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".
In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy.
The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl rite n styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Nosaltres
Δραστήριο μέλος
Ο Nosaltres αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Έχει γράψει 444 μηνύματα.
28-09-07
12:15
Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο
γιατρός τον ρωτάει:
"Πώς αισθάνεστε;"
"Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την
οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει
παιδί!"
Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:
"Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς
έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά
μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να
πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε
κάτω νεκρή, τέζα!"
"Αποκλείεται!" φωνάζει ο παππούς, "κάποιος άλλος την πυροβόλησε!"
"Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα..." του λέει και ο γιατρός
γιατρός τον ρωτάει:
"Πώς αισθάνεστε;"
"Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την
οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει
παιδί!"
Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:
"Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς
έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά
μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να
πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε
κάτω νεκρή, τέζα!"
"Αποκλείεται!" φωνάζει ο παππούς, "κάποιος άλλος την πυροβόλησε!"
"Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα..." του λέει και ο γιατρός
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Χρήστες Βρείτε παρόμοια
-
Τα παρακάτω 0 μέλη και 2 επισκέπτες διαβάζουν μαζί με εσάς αυτό το θέμα:Tα παρακάτω 64 μέλη διάβασαν αυτό το θέμα:
-
Φορτώνει...
