Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

Hakuna Matata · 19-01-07

Αρχική Δημοσίευση από Demelene:
Hacunna δεν είναι ελληνικό γεγονός.
Αν έγινε πράγματι που φαίνεται αλήθινό έγινε έξω καθώς το αρχικό κείμενο πριν πολλά χρόνια ήταν αγγλικό και μάλιστα με βρετανικό αέρα και χιούμορ όπως είναι και η ερώτηση.

Ναι εχεις δικιο.
Βασικα το κειμενο το ειχα στα αγγλικα αλλα για να μην κουρασω εψαξα για το ελληνικο και δεν παρατηρησα οτι λεει για το Μετσοβειο.

Demelene · 19-01-07

Το αγγλικό είναι κορυφή.

Hakuna Matata · 19-01-07

Οντως!

bunny217 · 25-01-07

Πεθαίνει η πεθερά κάποιου και όταν μετά την κηδεία τα κοράκια κουβαλάνε το φέρετρο, το χτυπάνε κατά λάθος στον τοίχο, οπότε ακούγεται ένας αναστεναγμός από μέσα...

Ανοίγουν τότε το φέρετρο και ανακαλύπτουν ότι η γυναίκα είναι ζωντανή. Αφού ζει για άλλα 10 χρόνια πεθαίνει, οπότε επαναλαμβάνεται το σκηνικό με την κηδεία.

Τη στιγμή που οι βαστάζοι πάνε να βγάλουν το φέρετρο από την εκκλησία, ακούγεται ο θλιμμένος γαμπρός:

- Προσοχή στους τοίχους...

Hunter · 25-01-07

Ένας φαρμακοποιός προσλαμβάνει έναν ασκούμενο. Το βράδυ που έχουν εφημερία του δίνει οδηγίες:
- Κοίταξε, τα φάρμακα τα ξέρεις, θα δίνεις ότι σου ζητάνε. Εγώ θα κοιμηθώ και δεν θα με ξυπνήσεις παρά μόνο σε πολύ επείγουσες περιπτώσεις!
Στις 3 το πρωί, αρχίζει ο βοηθός και ουρλιάζει: - Αφεντικόοοοοοο!!!
- Τι είναι μωρέ;
- Ηρθε ένας και είχε το στομάχι του και του έδωσα simeco, καλά έκανα;
- Ναι μωρέ και για αυτό με ξύπνησες; Δεν σου είπα μόνο σε επείγουσες περιπτώσεις; Μη με ξαναξυπνήσεις άδικα γιατί θα σε απολύσω!!
Στις 4 το πρωί, ξανά: - Αφεντικόοοοοοο!!!!
- Τι είναι μωρέ, πάλι;
- Ήρθε ένας και είχε πονοκέφαλο και του έδωσα ασπιρίνη, καλά έκανα;
- Ρε, θα σε πλακώσω! Δεν σου είπα να μη με ξυπνάς για βλακείες;;;
Στις 5 το πρωί άντε πάλι: - Αφεντικόοοοοοο!!!!
- Ε, ρε διάολε, την έχεις βάψει. Αν και τώρα με ξύπνησες για βλακεία, θα σε απολύσω! Λέγε τι έγινε.
- Ήρθε μια κυρία αλλά τι κυρία! Θεοκόμματος, με μία γούνα και δεν φορούσε τίποτε από μέσα, την ανοίγει και μου λέει: Αγόρι μου, από την κάψα δεν σε βλέπω!!
- Και τι έκανες;
- Της έδωσα κολλύριο! Καλά έκανα, αφεντικό;

bunny217 · 25-01-07

Demelene · 26-01-07

View attachment Chesterfieldatnight_gr.rar

Hunter · 26-01-07

Ο κυρ-Κώστας και η κυρά-Φρόσω είναι παντρεμένοι για 50 χρόνια και έχουν περάσει τα 70. Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ονειρευόταν ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου και αποφάσισε ότι ήρθε επιτέλους η στιγμή για να τα πάρει. Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι του με τα καινούρια του παπούτσια και ρωτάει τη γυναίκα του:
- Λοιπόν γυναίκα βλέπεις κάτι το διαφορετικό επάνω μου;
- Τι το διαφορετικό μπορεί να έχεις Κώστα μου; Φοράς το ίδιο πουκάμισο όπως πάντα και το ίδιο παντελόνι όπως πάντα.
Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Πήγε στο υπνοδωμάτιο και έβγαλε όλα του τα ρούχα εκτός από τα παπούτσια του και ξαναβγήκε έξω.
- Τώρα βλέπει κάτι διαφορετικό επάνω μου; την ξαναρωτά.
- Τι το διαφορετικό Κώστα μου; Κρέμεται προς τα κάτω όπως πάντα του απαντά η κυρά-Φρόσω.
Προσβεβλημένος ο κυρ-Κώστας βάζει τις φωνές!
- Ακριβώς! Και ξέρεις γιατί κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούρια μου παπούτσια!!!
- Ε, τότε καλύτερα να αγόραζες καινούργιο καπέλο!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Μπαίνει μία γυναίκα στα επείγοντα του νοσοκομείου και την αναλαμβάνει ένας από τους καινούργιους γιατρούς. Σε δύο λεπτά βγαίνει κραυγάζοντας υστερικά από το ιατρείο. Ένας άλλος παλιός γιατρός την ρωτάει τι συνέβη και αυτή του εξηγεί.
Πηγαίνει στον άλλο γιατρό και του λέει:
- Η Κυρία Παπαδάκη είναι 69 χρονών, έχει 2 παιδιά και 3 εγγόνια. Τι σε έπιασε να της πεις ότι είναι έγκυος;;;;
- Ναι, αλλά της πέρασε ο λόξυγκας, δεν της πέρασε;

Γιώργος · 30-01-07

Κορυφαίο μαργαριτάρι από άλλο φόρουμ..

Αρχική Δημοσίευση από άλλο forum:
ΘΕΜΑ: Είναι κανείς από σας παντρεμένος ή αρραβωνισμένος;

[....]

πρωτα απο ολα να μην εισαι περιεργος
ουτε παντρεμενος ουτε αραβωνιασμενος ειμαι
απλα απο περιεργεια ρωτησα
κατι διαβαζα στο διαδικτιο και μου ηρθε να ρωτησω

Demelene · 05-02-07

Είναι ένας τύπος που είχε τικ στο μάτι του. Πάει να πιάσει μια δουλειά σαν διευθυντής πωλήσεων σε μία πολυεθνική εταιρία και εκεί ο γενικός διευθυντής του έκανε πρώτα ένα interview για να δει αν
ήταν καλός για τη δουλειά. Μετά από ένα ικανοποητικό interview του λέει:

- Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, αν και έχετε όλα τα προσόντα για το πόστο, δεν μπορώ να σας βάλω διευθυντή πωλήσεων γιατί αυτή η θέση έχει να κάνει με πολύ κόσμο που θα σας βλέπει και αυτό το τικ στο μάτι σας έιναι πολύ ενοχλητικό και κάποιοι μπορεί να προσβληθούν κιόλας.

- Α αυτό δεν είναι πρόβλημα, με δύο ασπιρίνες σταματάει. Μισό λεπτό να σας δείξω.

Αρχίζει λοιπόν να ψάχνει στις τσέπες του για το κουτάκι με τις ασπιρίνες. Αρχίζει και αδειάζει τις τσέπες του, όλες γεμάτες με προφυλακτικά: Έγχρωμα,με ραβδώσεις, με γεύσεις, με περίεργα σχήματα κλπ.

Ο διευθυντής εξαγριώνεται:

- ΚΥΡΙΕ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΕ! Τι αίσχη είναι αυτά; Δεν μπορώ να δώσω μια τέτοια θέση σε κάποιον που είναι τόσο εξαρτημένος από τις γυναίκες.

- Εξαρτημένος από τις γυναίκες; Μα τι λέτε; Εγώ είμαι οικογενειάρχης άνθρωπος!

- Τότε τι είναι όλα αυτά τα προφυλακτικά;

- Έχετε πάει ποτέ σε φαρμακείο για να πάρετε ασπιρίνες και να κλείνετε συνεχώς το μάτι σας στο φαρμακοποιό;

thodoris7 · 06-02-07

Στοπ

Διεθνής ερμηνεία: Φέρτε το αυτοκίνητο σας σε πλήρη στάση προ του
σήματος. Ελέγξτε πως δε διέρχεται κανένα άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο
και συνεχίστε.
Ελληνική ερμηνεία: Ελαττώστε την ταχύτητα σας τόσο ώστε σε περίπτωση
που διέρχεται άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο να καταφέρετε όπως-όπως και
με τη βοήθεια του ABS να σταματήσετε. Αν είναι πρωί κορνάρετε έντονα
για να ειδοποιήσετε τα άλλα οχήματα πως περνάτε το STOP, αλλιώς αν
είναι βράδυ παίξτε με την υψηλή κλίμακα των φώτων σας.

Μονόδρομος

Διεθνής ερμηνεία: Απαγορεύεται η είσοδος για όλα τα οχήματα.
Ελληνική ερμηνεία: Προτείνεται η αποφυγή εισόδου. Εξαιρούνται
πιτσοκουτάδες, ντηλιβεράδες και λοιπές πάπιες, σκούτερ κλπ. καθώς και
πολίτες που μένουν κάπου στην απαγορευμένη οδό ή στην ευρύτερη περιοχή
και βαριούνται να στρίψουν στο επόμενο στενό.

Απαγορεύεται η αναστροφή

Διεθνής ερμηνεία: Απαγορεύεται η επιτόπια στροφή.
Ελληνική ερμηνεία: Αποθαρρύνεται η επιτόπια στροφή. Ελέγχουμε αν
υπάρχουν περιπολικά ή άλλα αστυνομικά όργανα στην περιοχή και αν όχι,
στρίβουμε. Επιτρέπεται η στροφή αν ξεχάσαμε ανοιχτό το θερμοσίφωνα ή
αν το κατάστημα υποδημάτων ή το περίπτερο βρίσκεται στην άλλη
κατεύθυνση και βαριόμαστε να τρέχουμε ως το επόμενο φανάρι.

Όριο ταχύτητας 50 χλμ

Διεθνής ερμηνεία: Όριο ταχύτητας 50χμ/ώρα.
Ελληνική ερμηνεία: Προτεινόμενο όριο ταχύτητας 50χμ/ώρα. Τί την πήρα
την Porsche να την πηγαίνω με 50;

Πορτοκαλί σηματοδότης

Διεθνής ερμηνεία: Ελαττώστε ταχύτητα προς αναμονή του κόκκινου σηματοδότη.
Ελληνική ερμηνεία: Αυξήστε ταχύτητα προς αποφυγή του κόκκινου σηματοδότη.

Δρόμος με έντονη ολισθηρότητα

Διεθνής ερμηνεία: Προσοχή! Δρόμος με έντονη ολισθηρότητα.
Ελληνική ερμηνεία: Γιουχού!!! Ώρα για μπατιλίκια!!!

Oralee · 06-02-07

Έλιωσα στο γέλιο λέμε! :rofl:

Demelene · 06-02-07

Ειδικά αυτό με το πορτοκαλί.

Maggie · 06-02-07

Επιστρέφει ένας τύπος στο σπίτι του νωρίτερα από τη δουλειά και ακούει κάτι παράξενους θορύβους από την κρεβατοκάμαρα. Ανεβαίνει επάνω και βλέπει τη γυναίκα του γυμνή, ξάπλα και λαχανιασμένη.
«Μα τι έγινε;», τη ρωτάει.
«Αχ, άντρα μου, έπαθα συγκοπή καρδιάς», του λέει αυτή.
Κατεβαίνει, ο καημένος, να καλέσει ασθενοφόρο και έρχεται ο μικρός γιος και του λέει:
«Μπαμπά, ο θείος Γιάννης είναι γυμνός και είναι κρυμμένος στη ντουλάπα».
Ανεβαίνει έξαλλος ο απατημένος σύζυγος πάνω, ανοίγει τη ντουλάπα, βλέπει τον αδελφό του γυμνό και του λέει:
«Ρε παλιοκάθαρμα, δεν ντρέπεσαι; Δεν το περίμενα αυτό από εσένα. Η γυναίκα μου έπαθε συγκοπή καρδιάς και εσύ κυκλοφορείς γυμνός και τρομάζεις τα παιδιά»;

Maggie · 06-02-07

Πάει μια μέρα ένας σε ένα παπά για να εξομολογηθεί.
Του λέει λοιπόν:
- "Πάτερ μου αμάρτησα, τότε στον πόλεμο του 40 έκρυψα έναν άνθρωπο στο υπόγειο μου."
- "Τέκνο μου αυτό δεν είναι αμαρτία, βοήθησες έναν συνάνθρωπό σου", του λέει ο παπάς.
Τότε λοιπόν του ξαναλέγει:
- "Ναι όμως πάτερ μου του έπαιρνα και 20 χιλιάδες το μήνα."
Το σκέφτεται ο παπάς και του λέει:
- "Α! παιδί μου αυτό είναι βέβαια αμαρτία, αλλά μπορώ να στο συγχωρήσω."
Και τότε ο εξομολογούμενος τον ρωτάει δειλά:
- "Δηλαδή Πάτερ μου να του πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;

thodoris7 · 07-02-07

Οι αρετές του Έλληνα...

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές.

Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς,

τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς,

τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς.

Για τους Ελληνες είπε:
- θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο.

Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου

τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:

- Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Ελληνες έδωσες τρεις.

Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.

- Εχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος.
Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες
να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο.
Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα.
Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Ελληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.

Κι έτσι κι έγινε.

Αν ένας Ελληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι έξυπνος,

αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι τίμιος,

κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο.

mania · 07-02-07

Πώς καταλαβένει μία γυναίκα οτι πρέπει να κάνει δίαιτα;

Όταν εκεί που κάθετε στην παραλία έρχοναται άνθρωποι της greenpease και την πετάνε στην θάλασσα!!!!

Maggie · 07-02-07

Φίλε μου, εσύ που κάνεις τον κόπο να διαβάσεις αυτό εδώ το κείμενο,
άκουσε μια συμβουλή. Μην διαβάσεις παρακάτω. Δεν έχει τίποτα να σου πει
αυτό το κείμενο. Τίποτα απολύτως, κανένα νόημα, καμμιά ουσία.

Σε βλέπω όμως αρκετά επίμονο και περίεργο, ακόμη, θα έλεγα.
Συνεχίζεις ακόμη να διαβάζεις. Μα αφού σου είπα,
αυτό το κείμενο δεν έχει
τίποτα να σου δώσει. Εσύ εκεί. Επιμένεις. Σε έχει
φάει η περιέργεια. Εχεις
ήδη φτάσει στην μέση κι όμως συνεχίζεις ακόμη να
διαβάζεις. Οταν όμως
φτάσεις στο τέλος, και συνειδητοποιήσεις ότι δεν
έβγαλες τίποτα, μην τα
βάλεις μαζί μου.

Εγώ σε είχα προειδοποιήσει. Για όλα φταίει η ακατανίκητη περιέργειά
σου, που ενώ σου λέω, από την αρχή, ότι αυτό το
κείμενο γράφτηκε απλά για
να γραφτεί, εσύ εξακολουθείς να επιμένεις να το διαβάσεις ολόκληρο.

Σταμάτα να διαβάζεις τώρα. Οσο είναι ακόμη καιρός. Δείξε δυνατός.
Δείξε ότι έχεις θέληση. Εχεις ακόμη λίγο χρόνο για
να αλλάξεις γνώμη. Είσαι
όμψς τόσο ξεροκέφαλος που το έφτασες στο τέλος του. Και τώρα που το
τέλειωσες, μπράβο σου! Τι κατάλαβες;

Maggie · 07-02-07

Eνας άνεργος ηθοποιός έχει απελπιστεί ψάχνοντας δουλειά. Δύσκολη
περίοδος και οι δουλειές λιγοστές. Τυχαία, συναντά έναν τύπο από τον
Ζωολογικό Κήπο, που ψάχνει για ηθοποιούς. Του εξηγεί
ότι οικονομικοί λόγοι,
δεν τους επιτρέπουν να εισάγουν έναν πολύτιμο
Αφρικανικό πίθηκο και ότι
αναζητούν έναν ηθοποιό που θα παραστήσει τον πίθηκο, μέχρις ότου
συγκεντρωθεί το ποσό για την εισαγωγή του
αληθινού ζώου. Αν και η φάση του
φάνηκε κάπως ανόητη, ο ηθοποιός δέχτηκε και πήρε την δουλειά.

Τις πρώτες ημέρες καθόταν μέσα στο κλουβί του, σχεδόν ακίνητος και
σκεπτόμενος ότι δεν είναι δυνατόν να είναι
τόσο ηλίθιοι οι επισκέπτες, που
να νομίζουν ότι αυτός είναι ένας αληθινός γορίλας.
Κάποια στιγμή βαρέθηκε
και αποφάσισε να εξερευνήσει το μικρό κλουβί του.
Εκείνη την στιγμή που
αποφάσισε να κινηθεί, πρόσεξε ότι ο κόσμος απ' έξω,
παρατηρούσε προσεκτικά
κάθε του κίνηση. Αποφάσισε έτσι, να κάνει το
πρόγραμμα πιο ελκυστικό και
να τους δώσει ένα σόου.

Λίγες μέρες αργότερα, βρίσκει τον εαυτό του να
κρέμεται από τα
κλαδιά του κλουβιού μέ το ένα χέρι, να χορεύει
βγάζοντας κτηνώδεις ήχους
και με αυτόν τον τρόπο, να έχει μαζέψει ένα μικρό
πλήθος έξω από το κλουβί
του.

Κάποια στιγμή, προσπαθώντας να εντυπωσιάσει μερικά παιδιά που
έχουν πλησιάσει στο κλουβί, κρέμεται με τα χέρια
του από ένα κλαδί κάνοντας
μερικά -όχι και τόσο εντυπωσιακά για γορίλα-
ακροβατικά νούμερα, το χέρι
του ξεφεύγει και πετώντας πάνω από τον μεσότοιχο,
προσγειώνεται κατευθείαν
μέσα στο κλουβί του λιονταριού. Το λιοντάρι τον
αντιλαμβανεται και αρχίζει
να τον πλησιάζει απειλητικά.

Ο ηθοποιός οπισθοχωρεί όσο μπορεί και μη βλέποντας άλλη λύση,
αρχίζει να βγάζει τα πνευμόνια του ξεφωνίζοντας:

- ΒΟΗΘΕΙΑ! ΒΟΗΘΕΙΑ! ΠΑΡΑΚΑΛΩ, ΒΟΗΘΗΣΤΕ ΜΕ!

Με αυτές τις κραυγές το λιοντάρι τον πλησιάζει σβέλτα και του
ψιθυρίζει:

- Σκάσε ηλίθιε, έτσι που τσιρίζεις, θα μας
απολύσουν όλους από εδώ μέσα.

Hunter · 09-02-07

Όλοι έχουμε ακούσει για ανθρώπους που έχουν κότσια ή... καρύδια. Γνωρίζετε όμως τη διαφορά μεταξύ των δύο;

ΚΟΤΣΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς, να σε περιμένει η γυναίκα σου με το σκουπόξυλο στο χέρι και να τη ρωτάς: "Ακόμα καθαρίζεις, ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;"

ΚΑΡΥΔΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς μυρίζοντας γυναικείο άρωμα και μπύρα και έχοντας κραγιόν στο γιακά σου και να δίνεις μια στον κ*** της γυναίκας σου λέγοντάς της: "Ήρθε κι η σειρά σου."

Και τα δύο οδηγούν στον θάνατο... ή στην καλύτερη περίπτωση στο διαζύγιο

Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

Πολύ δραστήριο μέλος

Διάσημο μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Διακεκριμένο μέλος

Περιβόητο μέλος

Διακεκριμένο μέλος

Διάσημο μέλος

Περιβόητο μέλος

Τιμώμενο Μέλος

Διάσημο μέλος

Εκκολαπτόμενο μέλος

Τιμώμενο Μέλος

Διάσημο μέλος

Περιβόητο μέλος

Περιβόητο μέλος

Εκκολαπτόμενο μέλος

Επιφανές μέλος

Περιβόητο μέλος

Περιβόητο μέλος

Περιβόητο μέλος