Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[Isiliel]

Stand Up Comedy από παράσταση του George Carlin:

GEORGE CARLIN ON THE 10 COMMANDMENTS
from "Complaints and Grievances" (HBO special)

Here is my problem with the ten commandments- why
exactly are there 10?

You simply do not need ten. The list of ten
commandments was artificially and deliberately
inflated to get it up to ten. Here's what happened:

About 5,000 years ago a bunch of religious and
political hustlers got together to try to figure out
how to control people and keep them in line. They knew
people were basically stupid and would believe
anything they were told, so they announced that God
had given them some commandments, up on a mountain,
when no one was around.

Well let me ask you this- when they were making this
shit up, why did they pick 10? Why not 9 or 11? I'll
tell you why- because 10 sound official. Ten sounds
important! Ten is the basis for the decimal system,
it's a decade, it's a psychologically satisfying
number (the top ten, the ten most wanted, the ten best
dressed). So having ten commandments was really a
marketing decision! It is clearly a bullshit list.
It's a political document artificially inflated to
sell better. I will now show you how you can reduce
the number of commandments and come up with a list
that's a little more workable and logical. I am going
to use the Roman Catholic version because those were
the ones I was taught as a little boy.

Let's start with the first three:

I AM THE LORD THY GOD THOU SHALT NOT HAVE STRANGE GODS
BEFORE ME

THOU SHALT NOT TAKE THE NAME OF THE LORD THY GOD IN
VAIN

THOU SHALT KEEP HOLY THE SABBATH

Right off the bat the first three are pure bullshit.
Sabbath day? Lord's name? strange gods? Spooky
language! Designed to scare and control primitive
people. In no way does superstitious nonsense like
this apply to the lives of intelligent civilized
humans in the 21st century. So now we're down to 7.
Next:

HONOR THY FATHER AND MOTHER

Obedience, respect for authority. Just another name
for controlling people. The truth is that obedience
and respect shouldn't be automatic. They should be
earned and based on the parent's performance. Some
parents deserve respect, but most of them don't,
period. You're down to six.

Now in the interest of logic, something religion is
very uncomfortable with, we're going to jump around
the list a little bit.

THOU SHALT NOT STEAL

THOU SHALT NOT BEAR FALSE WITNESS

Stealing and lying. Well actually, these two both
prohibit the same kind of behavior- dishonesty. So you
don't really need two you combine them and call the
commandment "thou shalt not be dishonest". And
suddenly you're down to 5.

And as long as we're combining I have two others that
belong together:

THOU SHALT NOT COMMIT ADULTRY

THOU SHALT NOT COVET THY NEIGHBOR'S WIFE

Once again, these two prohibit the same type of
behavior. In this case it is marital infidelity. The
difference is- coveting takes place in the mind. But I
don't think you should outlaw fantasizing about
someone else's wife because what is a guy gonna think
about when he's waxing his carrot? But, marital
infidelity is a good idea so we're gonna keep this one
and call it "thou shalt not be unfaithful". And
suddenly we're down to four.

But when you think about it, honesty and infidelity
are really part of the same overall value so, in
truth, you could combine the two honesty commandments
with the two fidelity commandments and give them
simpler language, positive language instead of
negative language and call the whole thing "thou shalt
always be honest and faithful" and we're down to 3.

THOU SHALT NOT COVET THY NEIGHBOR"S GOODS

This one is just plain f**kin' stupid. Coveting your
neighbor's goods is what keeps the economy going! Your
neighbor gets a vibrator that plays "o come o ye
faithful", and you want one too! Coveting creates
jobs, so leave it alone. You throw out coveting and
you're down to 2 now- the big honesty and fidelity
commandment and the one we haven't talked about yet:

THOU SHALT NOT KILL

Murder. But when you think about it, religion has
never really had a big problem with murder. More
people have been killed in the name of god than for
any other reason. All you have to do is look at
Northern Ireland, Cashmire, the Inquisition, the
Crusades, and the World Trade Center to see how
seriously the religious folks take thou shalt not
kill. The more devout they are, the more they see
murder as being negotiable. It depends on who's doin
the killin' and who's gettin' killed. So, with all of
this in mind, I give you my revised list of the two
commandments:

Thou shalt always be honest and faithful to the
provider of thy nookie.

&

Thou shalt try real hard not to kill anyone, unless of
course they pray to a different invisible man than
you.

Two is all you need; Moses could have carried them
down the hill in his f**kin' pocket. I wouldn't mind
those folks in Alabama posting them on the courthouse
wall, as long as they provided one additional
commandment:

Thou shalt keep thy religion to thyself.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[roumana]

- Η πρώην γυναίκα μου ήταν πολύ ανώριμη
- Γιατί;
- Κάθε φορά που έκανα μπάνιο ερχόταν και μου βούλιαζε τα χάρτινα καραβάκια μου.
(Γούντι ʼλλεν)

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[roumana]

Τι σας εχω... τι σας εχω... Χαρρυ Κλυνν .


Η ΣΚΕΨΗ ΤΗΣ ΕΒΔΟΜΑΔΑΣ
Μπορεί να μην πτωχεύσαμε ακόμη, αλλά ζούμε στην εποχή της χειρότερης ευημερίας που γνώρισε ποτέ η Ελλάδα.


ΑΛΛΗΛΟΓΡΑΦΙΑ
Αγαπητέ Κύριε Κλυνν
Πολύς λόγος γίνεται τελευταία για ψυχολόγους, ψυχαναλυτές και ψυχολογία. Μήπως μπορείτε να μου πείτε, σας παρακαλώ, τι είναι ψυχολογία;

Αγαπητέ φίλε
Ψυχολογία είναι η επιστήμη που μας λέει όλα όσα γνωρίζουμε, αλλά με έναν τρόπο που αδυνατούμε να καταλάβουμε.


ΚΡΙΣΗ
Όταν λέμε κρίση στην αγορά, εννοούμε κρίση. O κόσμος αγοράζει πλέον τα παντελόνια, μπατζάκι – μπατζάκι!


ΑΛΗΘΕΙΑ ΚΑΙ ΨΕΜΑΤΑ
Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί ένας πολιτικός που θέλει να βλάψει τους αντιπάλους του καταφεύγει σε ψέματα , αφού γνωρίζει ότι αν πει γι αυτούς την αλήθεια σίγουρα θα τους κάνει μεγαλύτερο κακό.


ΑΜΠΑΡΕΣ ΠΟΛΙΤΙΣΜΟΥ
Μετά από χιλιάδες χρόνια πολιτισμού φτάσαμε στο σημείο να έχουμε στα σπίτια μας πόρτες ασφαλείας, αμπάρες και συστήματα συναγερμού, ενώ στις απολίτιστες χώρες κοιμούνται ακόμα με ανοιχτά παράθυρα και πόρτες…


ΠΕΡΙ ΔΙΑΙΤΑΣ
Έχω ένα φίλο που δεν έχει κάνει ποτέ δίαιτα, τρώει σαν λύκος και ποτέ του δεν έχει πάρει ούτε ένα κιλό! Το μεσημεριάτικο γεύμα του αποτελείται, συνήθως, από τρία βαθιά πιάτα σούπα, μισό ψωμί, τρεις χοιρινές μπριζόλες, πέντε χωριάτικες σαλάτες, δώδεκα μπύρες, δύο πάστες και ένα κεσεδάκι παγωτό καϊμάκι… Και πάντα ζυγίζει το ίδιο, 210 κιλά…


ΤΑ ΑΛΟΓΑ ΚΑΙ Ο ΓΑΪΔΑΡΟΣ
Για τις δεκάδες των νεκρών στις εθνικές οδούς κάθε εορταστικό τριήμερο ασφαλώς και δεν ευθύνονται τα 150 ή 200 άλογα που υπάρχουν στις μηχανές των αυτοκινήτων. Υπεύθυνος πρέπει να θεωρηθεί μάλλον ο γάιδαρος που κάθεται πίσω από το τιμόνι.


ΧΡΗΜΑΤΟΤΙΤΑΝΙΚΟΣ
Η μόνη διαφορά μεταξύ του χρηματιστηρίου και του Τιτανικού είναι ότι στον Τιτανικό είχαν και ορχήστρα.


ΕΚΠΤΩΣΕΙΣ
Τί ακρίβεια είναι αυτή, ρε παιδιά; Χτες πήγα να αγοράσω ένα ζευγάρι παπούτσια. «Πόσο στοιχίζουν;» ρώτησα τον υπάλληλο. «250 ΕΥΡΩ» μου απάντησε εκείνος. Τρελάθηκα! «Δεν είναι δυνατόν;», σχολίασα, «απορώ μέχρι πότε θα κρατήσει η κατάσταση αυτή με τις τιμές.» «Μέχρι αύριο», μου απάντησε εκείνος, «που θα τελειώσουν οι εκπτώσεις.»


Ο ΚΑΙΡΟΣ
Καιρός να καταλάβουμε ότι οι πολιτικοί δε θεωρούν τον εαυτό τους ένα κομμάτι της Ελλάδας, γιατί θεωρούν την Ελλάδα ένα κομμάτι του εαυτού τους.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Hunter]

Παροιμίες... Μια διαφορετική ερμηνεία

* Κάποιο λάκκο έχει ο δρόμος

* Από την πόλη έρχομαι και πάω στο χωριό

* Γελάει καλύτερα όποιος έχει καλύτερα δόντια

* Γύρο-γύρο όλοι, εγώ προτιμώ μπιφτέκι

* Ενα μήλο την ημέρα, δεν μπορεί να σε χορτάσει

* Η γριά κότα όπου ναʼναι θα ψοφήσει

* ʽΗ στραβός είναι ο γιαλός, ή ίσιος

* Μπρος γκρεμός και πίσω δρόμος

* Οπου λαλούν πολλοί κοκόροι, δεν μπορείς να κοιμηθείς

* Παπούτσι από τον τόπο σου κι ας είναι και γοβάκι

* Φύλαγε τα ρούχα σου, βάζοντας ναφθαλίνη

* Χάνει η μάνα το παιδί και το παιδί τη βρίσκει

* Οποιος νύχτα περπατεί, το πρωί είναι κουρασμένος

* Κύλησε ο τέτζερης και χύθηκε η σούπα

* Κάλλιο πέντε και στο χέρι, απʼτο να σου βάζουν χέρι

* Στερνή μου γνώση, επιτέλους ήρθες

* Οταν λείπει η γάτα, βγαίνεις στον δρόμο και την ψάχνεις

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Hunter]

Ο απόλυτος Θερμιδομετρητής για τον σωστό οπαδό!

20 Τρόποι για να χάσετε κιλά

1. Αναπήδηση κιγκλιδώματος για αλλαγή θύρας. 5 θερμίδες

2. Κυνηγητό από αστυνομικό. 28 θερμίδες

3. Κυνηγητό από 3 αστυνομικούς: 115 θερμίδες

4. Κυνηγητό από διμοιρία: λαχάνιασμα, 425 θερμίδες

5. Νίκη ομάδας, είσοδος στον αγωνιστικό χώρο για τους σχετικούς πανηγυρισμούς: 124 θερμίδες

6. Νίκη ομάδας επί του «αιωνίου»: 524 θερμίδες (στην τουαλέτα του σπιτιού πάνω από 800)

7. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο για αρπαγή φανέλας ποδοσφαιριστή: 23 θερμίδες

8. Ο ποδοσφαιριστής αντιστέκεται: 89 θερμίδες

9. Ο ποδοσφαιριστής είναι της αντίπαλης ομάδας: 286 θερμίδες

10. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο και κυνηγητό διαιτητή: 678 θερμίδες

11. Ο διαιτητής τρέχει πιο γρήγορα από σένα: 955 θερμίδες

12. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο γυμνός: 98 θερμίδες

13. Ενας από τους ποδοσφαιριστές είναι gay και σε παίρνει στο κυνήγι: 557 θερμίδες

14. Αναπήδηση κιγκλιδώματος και αρπαγή πανό από αντίπαλους οπαδούς: 345 θερμίδες

15. Ντου σε αστυνομικούς: 187 θερμίδες

16. Οι αστυνομικοί αντιδρούν: 315 θερμίδες

17. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο και λιντσάρισμα προπονητή: 185 θερμίδες

18. Ντου στις εξέδρες των επισήμων: 230 θερμίδες

19. Αναζήτηση τουαλέτας σε ελληνικό γήπεδο: 114 θερμίδες

20. Δεν κρατιέσαι: 474 θερμίδες

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Hunter]

Ο Γιώργος, ωραίο παιδί πλην όμως μπακούρι, μπαίνει σ` ένα μπαρ και βλέπει το φίλο του το Νίκο, που δεν έλεγε και τίποτα το ιδιαίτερο εμφανισιακά, να είναι παρέα με τρεις γκόμενες.
- Ρε μεγάλε, του λέει, που τις βρήκες και τις τρεις και εμείς δε μπορούμε να σταυρώσουμε γυναίκα;
- Αγόρι μου, του λέει ο Νίκος, τη σήμερον ημέρα οι γυναίκες δεν κοιτάζουν μόνο την εξωτερική εμφάνιση.
- Δηλαδή;
- Δηλαδή θέλουν να πας, να μιλήσεις σ` αυτές, να τους πιάσεις την κουβέντα, να σε γνωρίσουν εν πάσει περιπτώσει καλύτερα!
- Τι εννοείς;
- Να, τη βλέπεις την ξανθιά που μπήκε τώρα μέσα;
- Ναι.
- Σ` αρέσει;
- Ωραία είναι.
- Ε λοιπόν πήγαινε να της πιάσεις την κουβέντα και τα άλλα θα έρθουν μόνα τους.
- Πάει λοιπόν να της πιάσει την κουβέντα, αλλά πριν προφτάσει να της μιλήσει, αυτή μπαίνει στην τουαλέτα.
- Τί να κάνω τώρα; ξαναρωτά τον Νίκο απελπισμένος.
- Τί να κάνεις βρε βλάκα; Να την περιμένεις έξω απ` την τουαλέτα για να της πιάσεις την κουβέντα όταν βγει, του λέει αυτός.
- Αυτό θα κάνω! λέει κι ο Γιώργος
- Περιμένει λοιπόν 5 λεπτά, 10 λεπτα, 15 λεπτά. Μετά απο 20 λεπτά αυτή βγαίνει.
- Εε.. Γειά σου! της λέει.
- Γειά σου! Του λέει κι αυτή.
- Εεεμ... Έχεζες ε;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Isiliel]

Μεγάλες Αλήθειες Από Τον Αρκά

A.. Προσπαθω Να Βγω Απο Το Ψυχολογικο Αδιεξοδο, Αλλα Δε Μπορω Να Θυμηθω Απο Που Μπηκα.

B.. Διασκεδαση Ειναι Η Τεχνη Να Κουραζεσαι Τις Ωρες Αναπαυσης.

C.. H Πειρα Ειναι Μια Χτενα Που Την Αποκτας Οταν Εισαι Πια Φαλακρος!

D.. Δημοκρατια Ειναι 4 Λυκοι Και 1 Προβατο Να Ψηφιζουν Για Φαγητο.

E.. Αυτοι Που Κανουν Πως Ξερουν Τα Παντα Εκνευριζουν Εμας Που Τα Ξερουμε.

F.. Το Καλυτερο Φαρμακο Για Το Βηχα Ειναι Η Φασολαδα. Μετα Θα Φοβασαι Να Βηξεις

G.. Η Τεχνητη Νοημοσυνη Δεν Μπορει Να Κερδισει Τη Φυσικη Ηλιθιοτητα.

H.. Η Ζωη Χωριζεται Σε Τρεις Φασεις: Επανασταση, Περισυλλογη, Τηλεοραση.
Ξεκινας Να Αλλαξεις Τον Κοσμο Και Καταληγεις Να Αλλαζεις Καναλια.

I.. Τη Γυναικα Μου Πανω Απο Ολα. Ολες Τις Αλλες Απο Κατω.

J.. Μεγαλοφυϊα Ειναι Καποιος Που Σε Μια Παραλια Γυμνιστων Μπορει Να Θυμαται Φατσες.

K.. Ακομα Και Μια Κοινωνια Ηλιθιων Ειναι Ταξικη.
Ετσι Ενας Ηλιθιος Πλουσιος Ειναι Απλα Πλουσιος Ενω Ενας Ηλιθιος Φτωχος Ειναι Απλα Ηλιθιος.

L.. Η Τυχη Χτυπαει Την Πορτα Σου Μονο Μια Φορα, Αλλα Η Ατυχια Εχει Πολυ Μεγαλυτερη Υπομονη.

M.. Εχω Διαβασει Τοσα Πολλα Γυρω Απο Το Καπνισμα Και Το Ποτο Που Αποφασισα Να Κοψω Το Διαβασμα.

N.. Η Φιλοδοξια Ειναι Το Τελευταιο Καταφυγιο Της Αποτυχιας.

O.. Καντε Οικονομια Στο Νερο: Πλυθειτε Μαζι Με Ενα Φιλο!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Demelene]

Πάει ένας να εξομολογηθεί σε έναν παπά:
- "Πάτερ, έχω αμαρτήσει πάρα πολύ", του λέει.
- "Ακούω τέκνον μου τις αμαρτίες σου."
- "Να, μια μέρα που ψιλόβρεχε, βίασα την αδερφή μου."
- "Φοβερό αμάρτημα παιδί μου. Aλλά σε συγχωρώ".
- "Και άλλη μια μέρα που ψιλόβρεχε πάτερ, βίασα και τον αδερφό μου."
- "Και αυτό τέκνο μου, πώς μπόρεσες να το κάνεις; Είναι μεγάλο αμάρτημα! Αλλά, αν έχεις ειλικρινά μετανοήσει σε συγχωρώ."
- "Και μια άλλη μέρα που ψιλόβρεχε, βίασα και την μητέρα μου."
- "Αυτό είναι ότι πιο χυδαίο έχω ακούσει. Δεν μπορεί να συγχωρηθεί και αυτή η αμαρτία σου. Σε αφορίζω".
- "Σκέψου το καλύτερα πάτερ. Γιατί έξω ψιλοβρέχει!"



Ήταν ο Άγιος Πέτρος και έλεγχε τους νεκρούς για το που θα τους στείλει.
Έρχεται ένας άντρας και τον ρωτάει:
- Τέκνο μου με πόσες γυναίκες έχεις πάει;
- Με 4, απαντά αυτός.
- Στον Παράδεισο! λέει ο Άγιος Πέτρος.
Έρχεται ένας άλλος σκυφτός...
- Εγώ με 20, λέει.
- Στον Παράδεισο! απαντά ο Άγιος Πέτρος.
Έρχεται κι ένας άλλος χαρούμενος...
- Εγώ Άγιε μου με καμία.
- Ποτέ;
- Ποτέ.
- Στην Κόλαση!!!………………απαντά ο Άγιος Πέτρος.
- Μα γιατί Άγιε μου;
- Εδώ συγχωρούμε τις αμαρτίες, όχι τις μαλακίες!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[travel_lover]

Μεγάλες Αλήθειες Από Τον Αρκά

A.. Προσπαθω Να Βγω Απο Το Ψυχολογικο Αδιεξοδο, Αλλα Δε Μπορω Να Θυμηθω Απο Που Μπηκα.

B.. Διασκεδαση Ειναι Η Τεχνη Να Κουραζεσαι Τις Ωρες Αναπαυσης.

C.. H Πειρα Ειναι Μια Χτενα Που Την Αποκτας Οταν Εισαι Πια Φαλακρος!

D.. Δημοκρατια Ειναι 4 Λυκοι Και 1 Προβατο Να Ψηφιζουν Για Φαγητο.

E.. Αυτοι Που Κανουν Πως Ξερουν Τα Παντα Εκνευριζουν Εμας Που Τα Ξερουμε.

F.. Το Καλυτερο Φαρμακο Για Το Βηχα Ειναι Η Φασολαδα. Μετα Θα Φοβασαι Να Βηξεις

G.. Η Τεχνητη Νοημοσυνη Δεν Μπορει Να Κερδισει Τη Φυσικη Ηλιθιοτητα.

H.. Η Ζωη Χωριζεται Σε Τρεις Φασεις: Επανασταση, Περισυλλογη, Τηλεοραση.
Ξεκινας Να Αλλαξεις Τον Κοσμο Και Καταληγεις Να Αλλαζεις Καναλια.

I.. Τη Γυναικα Μου Πανω Απο Ολα. Ολες Τις Αλλες Απο Κατω.

J.. Μεγαλοφυϊα Ειναι Καποιος Που Σε Μια Παραλια Γυμνιστων Μπορει Να Θυμαται Φατσες.

K.. Ακομα Και Μια Κοινωνια Ηλιθιων Ειναι Ταξικη.
Ετσι Ενας Ηλιθιος Πλουσιος Ειναι Απλα Πλουσιος Ενω Ενας Ηλιθιος Φτωχος Ειναι Απλα Ηλιθιος.

L.. Η Τυχη Χτυπαει Την Πορτα Σου Μονο Μια Φορα, Αλλα Η Ατυχια Εχει Πολυ Μεγαλυτερη Υπομονη.

M.. Εχω Διαβασει Τοσα Πολλα Γυρω Απο Το Καπνισμα Και Το Ποτο Που Αποφασισα Να Κοψω Το Διαβασμα.

N.. Η Φιλοδοξια Ειναι Το Τελευταιο Καταφυγιο Της Αποτυχιας.

O.. Καντε Οικονομια Στο Νερο: Πλυθειτε Μαζι Με Ενα Φιλο!!

Αρκάς

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Hunter]

ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ;...

Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα;
ΜουλτιΜήδεια!

Πώς λένε την κόλλα που βήχει;
Γκούχου!

Πώς λένε το πούρο σε τιμή ευκαιρίας;
Κελεπούρο!

Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας;
Αμφιλοχίας!

Πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες;
Ζηλοτέιπ!

Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης και ομοφυλόφιλος;
Σερ-γκέι.

Πως λέγεται ο Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ;
Κάρλος Εχωμπάρ.

Πώς λέγονται 2 ξανθές που παίζουν κρυφτό;
Αγνοούμενες!

Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό;
Αγκομαχόντας.

Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας;
Ρούφα-Μόνικα!

Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;
Επισκέπτρια!

Πώς λέγεται το ελατήριο στα Ιαπωνικά;
Τοϊοϊοϊοϊν!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[The Djinn]

Γυρνάει ο ήρωας μας 7.00 το πρωί σπίτι του περπατώντας στα νύχια και προσπαθώντας να μην κάνει τον παραμικρό θόρυβο, μόνο και μόνο για να βρει τη σύζυγο του να τον περιμένει πίσω από την πόρτα.
- Που ήσουνα Σουπερμαν; 7 η ώρα το πρωί πήγε!
- Μα αγάπη μου δεν σου είχα πει ότι είχαμε συνέδριο με εκείνους τους πολύ σημαντικούς πελάτες από την Ιαπωνία;
- Καλά ρε Σούπερμαν μέχρι τι ώρα είχατε συνέδριο; 8.00; 9.00;Είναι 7.00 η ώρα το πρωί!
- Ε, κουκλίτσα μου δεν θα πηγαίναμε τους πελάτες κάπου για ένα ποτό να συζητήσουμε τους όρους της συμφωνίας καλύτερα;
- Εντάξει Σούπερμαν, τους πήγατε για ποτό μέχρι τις 10.00, άντε 10.30. Μετά πού ήσουνα; Είναι 7 η ώρα το πρωί ρε γαμώτο!
- Ρε αγαπούλα μου, για να γιορτάσουμε την συμφωνία μας πήγαμε σε μια ταβέρνα να φάμε.
- Και μέχρι πότε Σούπερμαν ήσασταν στην ταβέρνα;12.00; 1.00; Έχει πάει 7 το πρωί πια!!
- Μα είσαι σοβαρή; Ήρθανε οι άνθρωποι τόσο δρόμο από την Ιαπωνία και δεν θα τους πηγαίναμε στα μπουζούκια να γλεντήσουν;
- Άντε ότι κάτσατε στα μπουζούκια μέχρι τις 3.00, άντε 4.00. Μέχρι τώρα πού ήσουν ρε Σούπερμαν;
- Ε ύστερα από τόσα ξίδια, καρδούλα μου, πήγαμε να φάμε ένα πατσά να στρώσει το στομαχάκι μας.
- Έστω ότι τρώγατε πατσά μέχρι τις 5.00-5.30 Σούπερμαν, έχει πάει 7.00 το πρωί πλέον.
- Μα, ύστερα, φως μου, πήγαμε για κουλούρι στην Ομόνοια και με την κίνηση μέχρι να φτάσω εδώ πήγε 7.00....Πες μου όμως, γιατί με λες Σούπερμαν συνέχεια;
- Γιατί μόνο ο Σούπερμαν και εσύ φοράτε το σώβρακο έξω από το παντελόνι ρε μαλ#%@&!!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Hunter]

@ Mario

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Paty]

https://www.cityportal.gr/content/view/815/574/


μιλαμε για τρελο γελιο.......

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Hunter]

These are from a book called Disorder in the American Courts, and are

things people actually said in court, word for word, taken down and now
published by court reporters who had the torment of staying calm while

these exchanges were actually taking place.



ATTORNEY: Are you sexually active?

WITNESS: No, I just lie there.

________________________________

ATTORNEY: What is your date of birth?

WITNESS: July 18th.

ATTORNEY: What year?

WITNESS: Every year.

_____________________________________

ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?

WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.

______________________________________

ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?

WITNESS: Yes.

ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?

WITNESS: I forget.

ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you

forgot?

_____________________________________

ATTORNEY: How old is your son, the one living with you?

WITNESS: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.

ATTORNEY: How long has he lived with you?

WITNESS: Forty-five years.

_____________________________________

ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that

morning?

WITNESS: He said, "Where am I, Cathy?"

ATTORNEY: And why did that upset you?

WITNESS: My name is Susan.

______________________________________

ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in

voodoo?

WITNESS: We both do.

ATTORNEY: Voodoo?

WITNESS: We do.

ATTORNEY: You do?

WITNESS: Yes, voodoo.

______________________________________

ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his

sleep, he doesn't know about it until the next morning?

WITNESS: Did you actually pass the bar exam?

____________________________________

ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?

WITNESS: Uh, he's twenty-one.

________________________________________

ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?

WITNESS: Would you repeat the question?

______________________________________

ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?

WITNESS: Yes.

ATTORNEY: And what were you doing at that time?

WITNESS: Uh....

______________________________________

ATTORNEY: She had three children, right?

WITNESS: Yes.

ATTORNEY: How many were boys?

WITNESS: None.

ATTORNEY: Were there any girls?

______________________________________

ATTORNEY: How was your first marriage terminated?

WITNESS: By death.

ATTORNEY: And by whose death was it terminated?

______________________________________

ATTORNEY: Can you describe the individual?

WITNESS: He was about medium height and had a beard.

ATTORNEY: Was this a male or a female?

______________________________________

ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a
deposition
notice which I sent to your attorney?

WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.

______________________________________

ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on
dead
people?

WITNESS: All my autopsies are performed on dead people.

______________________________________

ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you
go
to?

WITNESS: Oral.

______________________________________

ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?

WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.

ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?

WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was
doing
an autopsy on him!

____________________________________________

ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?

WITNESS: Huh?

____________________________________________



And the best for last



ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check
for a
pulse?

WITNESS: No.

ATTORNEY: Did you check for blood pressure?

WITNESS: No.

ATTORNEY: Did you check for breathing?

WITNESS: No.

ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you

began the autopsy?

WITNESS: No.

ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?

WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.

ATTORNEY: But could the patient have still been alive, nevertheless?

WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and

practicing law.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Hakuna Matata]

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[The Djinn]

Ηunter και Paty ελιωσα μιλαμε!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Hakuna Matata]

Little Mary was not the best student in Sunday school. Usually she slept through the class.
One day the teacher called on her while she was napping, "Tell me, Mary, who created the universe?"
When Mary didn't stir, little Johnny, an altruistic boy seated in the chair behind her, took a pin and jabbed her in the rear.
"God almighty!" Shouted Mary and the teacher said, "very good" and Mary fell back asleep.
A while later the teacher asked Mary, "Who is our lord and savior," but, Mary didn't even stir from her slumber.
Once again, Johnny came to the rescue and stuck her again.
"Jesus Christ!" Shouted Mary and the teacher said, "very good," and Mary fell back asleep.
Then the teacher asked Mary a third question.
"What did eve say to Adam after she had her twenty-third child?" and again, Johnny jabbed her with the pin.
This time Mary jumped up and shouted, "if you stick that damn thing in me one more time, I'll break it in half!" The teacher fainted.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Hakuna Matata]

Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ερώτηση που δόθηκε πριν xρόνια sτο Μετσόβειο Πολυτεχνείο στο τμήμα χημικών μηχανικών. Η απάντηση ήταν τόσο εμβριθής ώστε ο καθηγητής την τοιχοκόλλησε στον πίνακα ανακοινώσεων και έκτοτε έχει γίνει θρύλος
Ερώτηση:

Η κόλαση είναι εξώθερμος (αποδίδει θερμότητα) ή ενδόθερμος; (απορροφά θερμότητα);

Οι περισσότεροι φοιτητές τεκμηρίωσαν τις απαντήσεις τους χρησιμοποιώντας τον νόμο του Boyle, (τα αέρια ψύχονται όταν εκτονώνονται και θερμαίνονται όταν συμπιέζονται) ή κάποιο παραπλήσιο φυσικό νόμο. Ένας όμως φοιτητής, έδωσε την ακόλουθη απάντηση:


Αρχικά, πρέπει να ξέρουμε πως μεταβάλλεται η μάζα της κόλασης, συναρτήσει του χρόνου. 'Aρα, πρέπει να γνωρίζουμε τον ρυθμό μετακίνησης των ψυχών πρός την κόλαση καθώς και τον ρυθμό αποχώρησης από αυτήν.
Πιστεύω πως ασφαλώς μπορούμε να υποθέσουμε ότι άπαξ και μία ψυχή εισαχθεί στην κόλαση, δεν θα αποχωρήσει ποτέ.
Έτσι λοιπόν, καμία ψυχή δεν φεύγει.
Όσο για τον αριθμό των ψυχών που εισέρχονται στην κόλαση, ας εξετάσουμε τις διάφορες θρησκείες που υπάρχουν στον κόσμο σήμερα.
Μερικές από αυτές τις θρησκείες, διακηρύσσουν ότι όσοι δεν είναι μέλη τους, τους περιμένει η κόλαση. Εφ' όσον υπάρχουν περισσότερες από μία τέτοιες θρησκείες και οι άνθρωποι δεν ανήκουν σε περισσότερες από μία θρησκείες, προκύπτει ότι όλες οι ψυχές, πηγαίνουν στην κόλαση.


Λαμβάνοντας τους ρυθμούς γεννήσεων και θανάτων ως έχουν, Μπορούμε να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση, αυξάνεται με εκθετική μορφή. Τώρα, παρατηρούμε τον ρυθμό μεταβολής του όγκου στην Κόλαση διότι ο νόμος του Boyle ορίζει ότι προκειμένου η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση να παραμείνουν σταθερές, ο όγκος οφείλει να αυξάνεται καθώς προστίθενται ψυχές. Αυτό μας δίνει δύο πιθανότητες:

1. Αν η κόλαση διογκούται με ρυθμό μικρότερο από τον ρυθμό εισαγωγής των ψυχών σε αυτήν, τότε η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση θα αυξάνεται έως ότου αυτή εκραγεί.

2. Βεβαίως, αν η κόλαση διογκούται με ρυθμό γρηγορότερο από τον ρυθμό εισόδου των ψυχών σε αυτήν, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα μειώνονται έως ότου η κόλαση παγώσει.

Τι από τα δύο ισχύει λοιπόν:

Αν αποδεχθούμε αυτό που είπε κάποια πρώην μου προς εμένα, κατά την διάρκεια του πρώτου έτους, ότι "...θα κοιμηθώ μαζί σου όταν παγώσει η κόλαση..." και συνυπολογίσω το γεγονός ότι συνεχίζω να μην έχω πετύχει να έχω σεξουαλικές σχέσεις μαζί της, τότε η 2η πιθανότητα δεν μπορεί να ισχύει και έτσι, είμαι σίγουρος ότι η κόλαση είναι εξώθερμη και δεν θα παγώσει."

Ο φοιτητής έλαβε το μοναδικό 10 !!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Hunter]

"What did eve say to Adam after she had her twenty-third child?" and again, Johnny jabbed her with the pin.
This time Mary jumped up and shouted, "if you stick that damn thing in me one more time, I'll break it in half!" The teacher fainted.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Demelene]

Hacunna δεν είναι ελληνικής προέλευσης αυτό με την κόλαση
Αν έγινε πράγματι, που φαίνεται αλήθινό, έγινε έξω καθώς το αρχικό κείμενο πριν πολλά χρόνια (98-99) σε mail που κυκλοφορούσε ήταν αγγλικό και μάλιστα με βρετανικό αέρα και χιούμορ όπως είναι και η ερώτηση.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.