Αρχική Forum
Νέα Δημοσίευση
Προσωπικές Συζητήσεις
Πολυμέσα - Gallery
Chat (1)
Συνδεδεμένοι Χρήστες
Λίστα Αποκλεισμένων
Υπεύθυνοι του Forum
e-steki
iSchool
Nefeli Graf
Περιβόητο μέλος
Η Nefeli Graf αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Μεταπτυχιακός Φοιτητής/τρια. Έχει γράψει 5,346 μηνύματα.
30-04-13
10:31
Πήρατε αρνί;
-Ναι.
-Θα το σουβλίσετε;
-Όχι,θα του μάθουμε να τραγουδάει Στανίση.
-Ναι.
-Θα το σουβλίσετε;
-Όχι,θα του μάθουμε να τραγουδάει Στανίση.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Nefeli Graf
Περιβόητο μέλος
Η Nefeli Graf αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Μεταπτυχιακός Φοιτητής/τρια. Έχει γράψει 5,346 μηνύματα.
30-04-13
18:37
Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να κτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του.
Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο.
-Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο!
Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα.
Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές.
Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ;
Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα.
Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει:
-Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!
Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο.
-Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο!
Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα.
Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές.
Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ;
Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα.
Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει:
-Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Engineer
Εκκολαπτόμενο μέλος
Ο Engineer αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Έχει γράψει 152 μηνύματα.
01-05-13
21:53
Ασκητής: - Και επίσης θα ήθελα να τονίσω ότι δεν πρέπει ποτέ να καταπίνετε το σπέρμα
στον στοματικό έρωτα.
Μενεγάκη: -Πω πω, αλήθεια; Δεν το ήξερα !!!
στον στοματικό έρωτα.
Μενεγάκη: -Πω πω, αλήθεια; Δεν το ήξερα !!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Engineer
Εκκολαπτόμενο μέλος
Ο Engineer αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Έχει γράψει 152 μηνύματα.
02-05-13
21:01
Μετά την ερωτική πράξη ρωτάει η γυναίκα:
- Μήπως είσαι καταδρομέας ;;;
- Γιατί ;;; Ρωτάει αυτός με ένα πλατύ χαμόγελο !
- Ξέρω 'γω .... Μπήκες - βγήκες .... Χαμπάρι δε σε πήρε κανένας !!!
- Μήπως είσαι καταδρομέας ;;;
- Γιατί ;;; Ρωτάει αυτός με ένα πλατύ χαμόγελο !
- Ξέρω 'γω .... Μπήκες - βγήκες .... Χαμπάρι δε σε πήρε κανένας !!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Ψαραδέλλη
Διάσημο μέλος
Η Ψαραδέλλη αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 2,030 μηνύματα.
04-05-13
11:25
Ο Γιώργος Αυτιάς στην εκπομπή του: "Η ώρα έχει πάει λίγο πριν τις 10:00....."
Η ώρα ήταν 10:15!
Η ώρα ήταν 10:15!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Deutsch... Lover
Επιφανές μέλος
Η Everl αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Φιλόλογος ξένων γλωσσών και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 18,613 μηνύματα.
04-05-13
11:41
Είναι 3 πρωθυπουργοί:
Ο Ομπάμα, ο Κάστρο και ο Παπανδρέου. Μια μέρα τους επισκέφτηκε ο Θεός και τους είπε:
- Εγώ ο παντοδύναμος Θεός σας λέω ότι δεν είμαι ικανοποιημένος από το ανθρώπινο είδος. Κάθισα 7 μέρες και σας έπλασα; Ε! Λάθος μου έπρεπε να καθίσω περισσότερες! Για αυτό θα έρθω σε ένα μήνα να σας καταστρέψω.
Πάει μετά ο Ομπάμα και λέει στο λαό του:
- Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο.
1.Υπάρχει Θεός!
2.Θα έρθει σε ένα μήνα να μας καταστρέψει.
Πάει μετά ο Κάστρο και λέει στο λαό του:
-Έχω δύο κακά νέα.
1.Δυστυχώς υπάρχει Θεός.
2.Θα έρθει σε ένα μήνα να μας καταστρέψει.
Πάει και ο Παπανδρέου γεμάτος χαρά και λέει στο λαό του:
-Έχω δύο καλά νέα να σας πω.
1.Υπάρχει Θεός!
2.Σε ένα μήνα θα έρθει να συνεχίσει το έργο μου.
Ο Ομπάμα, ο Κάστρο και ο Παπανδρέου. Μια μέρα τους επισκέφτηκε ο Θεός και τους είπε:
- Εγώ ο παντοδύναμος Θεός σας λέω ότι δεν είμαι ικανοποιημένος από το ανθρώπινο είδος. Κάθισα 7 μέρες και σας έπλασα; Ε! Λάθος μου έπρεπε να καθίσω περισσότερες! Για αυτό θα έρθω σε ένα μήνα να σας καταστρέψω.
Πάει μετά ο Ομπάμα και λέει στο λαό του:
- Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο.
1.Υπάρχει Θεός!
2.Θα έρθει σε ένα μήνα να μας καταστρέψει.
Πάει μετά ο Κάστρο και λέει στο λαό του:
-Έχω δύο κακά νέα.
1.Δυστυχώς υπάρχει Θεός.
2.Θα έρθει σε ένα μήνα να μας καταστρέψει.
Πάει και ο Παπανδρέου γεμάτος χαρά και λέει στο λαό του:
-Έχω δύο καλά νέα να σας πω.
1.Υπάρχει Θεός!
2.Σε ένα μήνα θα έρθει να συνεχίσει το έργο μου.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Engineer
Εκκολαπτόμενο μέλος
Ο Engineer αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Έχει γράψει 152 μηνύματα.
04-05-13
14:04
Ο ...νόμος των Ελλήνων οδηγών
* Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.
* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.
* Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.
* Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα "STOP". Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.
* Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο ...οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει..
* Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε όσο πιο αργά μπορείτε για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κατόχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.
* Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.
* Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα..
* Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.
* Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός, ελαττώνει πάντα ταχύτητα για να περιεργαστεί οτιδήποτε του κινήσει το ενδιαφέρον. Αυτό μπορεί να είναι από βιτρίνα μέχρι και γκόμενα (εντός πόλεως) και από ατύχημα μέχρι και αλλαγή λάστιχου (εκτός πόλεως).
* Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.
* Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σ' αυτό.
* Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο.. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.
* Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι' αυτό. Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα .
* Οι Ελληνίδες γυναίκες οδηγοί, μπορούν να πλένουν, μαγειρεύουν, πλέκουν, να κάνουν sex , να μιλούν στο τηλέφωνο αλλά δεν μπορούν να οδηγήσουν.
* Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.
* Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...
* Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.
* Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα.
* Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.
* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.
* Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.
* Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα "STOP". Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.
* Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο ...οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει..
* Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε όσο πιο αργά μπορείτε για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κατόχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.
* Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.
* Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα..
* Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.
* Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός, ελαττώνει πάντα ταχύτητα για να περιεργαστεί οτιδήποτε του κινήσει το ενδιαφέρον. Αυτό μπορεί να είναι από βιτρίνα μέχρι και γκόμενα (εντός πόλεως) και από ατύχημα μέχρι και αλλαγή λάστιχου (εκτός πόλεως).
* Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.
* Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σ' αυτό.
* Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο.. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.
* Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι' αυτό. Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα .
* Οι Ελληνίδες γυναίκες οδηγοί, μπορούν να πλένουν, μαγειρεύουν, πλέκουν, να κάνουν sex , να μιλούν στο τηλέφωνο αλλά δεν μπορούν να οδηγήσουν.
* Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.
* Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...
* Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.
* Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Engineer
Εκκολαπτόμενο μέλος
Ο Engineer αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Έχει γράψει 152 μηνύματα.
06-05-13
20:09
Αυτός :
"θα παραγγείλω πίτσα Θέλεις και εσύ κάτι να σου παραγγείλω;"
Αυτή:
" Όχι ."
Αυτός :
" Ok."
Αυτή :
"...η άραγε να παραγγείλω ; !"
Αυτός:
« Τι να σου παραγγείλω ;"
Αυτή:
«Δεν ξέρω ."
Αυτός:
« Τι δεν ξέρεις; Αν θέλεις κάτι ;"
Αυτή:
«Όχι."
Αυτός:
«Πεινάς ;"
Αυτή:
« Δεν έχω ιδέα, μπορεί κάπως ... "
Αυτός:
«Τι σημαίνει κάπως ...;"
Αυτή :
«Σημαίνει , ότι δεν είμαι σίγουρη."
Αυτός:
«Εγώ όταν πεινάσω το καταλαβαίνω ."
Αυτή :
«Μπορεί να πεινάσω μετά ."
Αυτός:
«Τότε να σου παραγγείλω κάτι ."
Αυτή:
«Και αν δεν πεινάσω ...;»
Αυτός:
«Τότε μην το φας ."
Αυτή:
«Μα θα είναι σπατάλη."
Αυτός:
«Το φυλάς για αύριο ."
Αυτή:
«Και αν δεν έχω όρεξη αύριο για πίτσα ;"
Αυτός:
«Η πίτσα τρώγεται πάντα ."
Αυτή:
«Εγώ δεν την τρώω."
Αυτός:
«Τότε διάλεξε κάτι άλλο ."
Αυτή:
«Δεν έχω όρεξη για κάτι άλλο τώρα ."
Αυτός:
«Τότε πίτσα ."
Αυτή:
«¨Όχι ."
Αυτός:
«Επομένως τίποτε. "
Αυτή:
«Αχ... δεν ξέρω ."
Αυτός:
«Με έχεις τρελάνει ...."
Αυτή:
«Γιατί δεν παραγγέλεις για σένα ...;"
Αυτός:
«Όπως νομίζεις ..."
Αυτή:
«Αλλά πάρε την πίτσα με το Χαμ "
Αυτός:
«Μα δεν μου αρέσει το Χαμ ."
Αυτή:
«Εμένα όμως μ αρέσει ."
Αυτός:
«Νομίζω είπες να παραγγείλω για ΜΕΝΑ ...; !"
Αυτή:
«Αυτό να κάνεις ."
Αυτός:
«Και γιατί τότε με Χαμ ...;»
Αυτή:
«Στην περίπτωση που θα πεινάσω όταν έρθει το φαγητό σου."
Αυτός:
«Ε... Και ; "
Αυτή:
«Νομίζεις ότι θα φάω κάτι που δεν μου αρέσει ;"
Αυτός:
« Γιατί να φάς εσύ ;"
Αυτή:
«Και γιατί όχι...; "
Αυτός:
« Μια στιγμή ....θα παραγγείλω εγώ για ΜΕΝΑ , κάτι που να μπορείς
να φας ΕΣΥ, αν και εφόσον πεινάσεις....; !"
Αυτή:
«Ακριβώς ! "
Αυτός:
" Και τι θα φάω ΕΓΩ σε παρακαλώ ;"
Αυτή:
«Μα σου είπα , μπορεί να μην πεινάσω ..."
"θα παραγγείλω πίτσα Θέλεις και εσύ κάτι να σου παραγγείλω;"
Αυτή:
" Όχι ."
Αυτός :
" Ok."
Αυτή :
"...η άραγε να παραγγείλω ; !"
Αυτός:
« Τι να σου παραγγείλω ;"
Αυτή:
«Δεν ξέρω ."
Αυτός:
« Τι δεν ξέρεις; Αν θέλεις κάτι ;"
Αυτή:
«Όχι."
Αυτός:
«Πεινάς ;"
Αυτή:
« Δεν έχω ιδέα, μπορεί κάπως ... "
Αυτός:
«Τι σημαίνει κάπως ...;"
Αυτή :
«Σημαίνει , ότι δεν είμαι σίγουρη."
Αυτός:
«Εγώ όταν πεινάσω το καταλαβαίνω ."
Αυτή :
«Μπορεί να πεινάσω μετά ."
Αυτός:
«Τότε να σου παραγγείλω κάτι ."
Αυτή:
«Και αν δεν πεινάσω ...;»
Αυτός:
«Τότε μην το φας ."
Αυτή:
«Μα θα είναι σπατάλη."
Αυτός:
«Το φυλάς για αύριο ."
Αυτή:
«Και αν δεν έχω όρεξη αύριο για πίτσα ;"
Αυτός:
«Η πίτσα τρώγεται πάντα ."
Αυτή:
«Εγώ δεν την τρώω."
Αυτός:
«Τότε διάλεξε κάτι άλλο ."
Αυτή:
«Δεν έχω όρεξη για κάτι άλλο τώρα ."
Αυτός:
«Τότε πίτσα ."
Αυτή:
«¨Όχι ."
Αυτός:
«Επομένως τίποτε. "
Αυτή:
«Αχ... δεν ξέρω ."
Αυτός:
«Με έχεις τρελάνει ...."
Αυτή:
«Γιατί δεν παραγγέλεις για σένα ...;"
Αυτός:
«Όπως νομίζεις ..."
Αυτή:
«Αλλά πάρε την πίτσα με το Χαμ "
Αυτός:
«Μα δεν μου αρέσει το Χαμ ."
Αυτή:
«Εμένα όμως μ αρέσει ."
Αυτός:
«Νομίζω είπες να παραγγείλω για ΜΕΝΑ ...; !"
Αυτή:
«Αυτό να κάνεις ."
Αυτός:
«Και γιατί τότε με Χαμ ...;»
Αυτή:
«Στην περίπτωση που θα πεινάσω όταν έρθει το φαγητό σου."
Αυτός:
«Ε... Και ; "
Αυτή:
«Νομίζεις ότι θα φάω κάτι που δεν μου αρέσει ;"
Αυτός:
« Γιατί να φάς εσύ ;"
Αυτή:
«Και γιατί όχι...; "
Αυτός:
« Μια στιγμή ....θα παραγγείλω εγώ για ΜΕΝΑ , κάτι που να μπορείς
να φας ΕΣΥ, αν και εφόσον πεινάσεις....; !"
Αυτή:
«Ακριβώς ! "
Αυτός:
" Και τι θα φάω ΕΓΩ σε παρακαλώ ;"
Αυτή:
«Μα σου είπα , μπορεί να μην πεινάσω ..."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Γιώργος Mt
Πολύ δραστήριο μέλος
Ο Heihachi Mishima αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 30 ετών, επαγγέλεται Φοιτητής/τρια και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 842 μηνύματα.
07-05-13
07:07
Έκανα για 10 λεπτά ποδήλατο με κλειστά μάτια κι όταν τα άνοιξα τι είδα; -Γιατροί παντού!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
venividivici
Τιμώμενο Μέλος
Η venividivici αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 23,236 μηνύματα.
07-05-13
18:19
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Alma Libre
Επιφανές μέλος
Η Sinéad αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Συγγραφέας και μας γράφει απο Ιρλανδία (Ευρώπη). Έχει γράψει 9,229 μηνύματα.
07-05-13
23:48
Δυο φιλοι σκεφτονται να πάνε σινεμά.
-Θες να πάμε να δούμε μια θριλεράρα; Το
δολοφόνο με το ηλεκτρικό πριόνι.
-Τι υπόθεση έχει;
-Ε, ενας τρελός με ηλεκτρικό πριόνι
τριγυρνάει στη πόλη και σφάζει κόσμο.
- Καλά ρε, πόση μπαλαντέζα έχει;
-Θες να πάμε να δούμε μια θριλεράρα; Το
δολοφόνο με το ηλεκτρικό πριόνι.
-Τι υπόθεση έχει;
-Ε, ενας τρελός με ηλεκτρικό πριόνι
τριγυρνάει στη πόλη και σφάζει κόσμο.
- Καλά ρε, πόση μπαλαντέζα έχει;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
metspanos
Πολύ δραστήριο μέλος
Ο metspanos αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Φιλόλογος. Έχει γράψει 864 μηνύματα.
08-05-13
15:13
ηταν τρεις ινδιανοι και μιλουσαν μεταξυ τους. λεει ο πρωτος "ουγκ". λεει ο δευτερος "ουγκ". Λεει κι ο τριτος "ουγκ ουγκ". και του λενε οι αλλοι δυο: "Μην τα παραλες"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Engineer
Εκκολαπτόμενο μέλος
Ο Engineer αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Έχει γράψει 152 μηνύματα.
08-05-13
19:57
*Πως τρομάζεις έναν άντρα;*
*Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...*
*Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...*
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
metspanos
Πολύ δραστήριο μέλος
Ο metspanos αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Φιλόλογος. Έχει γράψει 864 μηνύματα.
08-05-13
21:51
ηταν 3 ινδιανοι και μιλουσαν. λεει ο πρωτος "ουγκ", λεει ο δευτερος "ουγκ", λεει κι ο τριτος "αγκ" και του λενε οι αλλοι: "μην αλλαζεις θεμα"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Engineer
Εκκολαπτόμενο μέλος
Ο Engineer αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Έχει γράψει 152 μηνύματα.
09-05-13
00:14
Εργένης: ζει σαν άνθρωπος και πεθαίνει σαν σκύλος.
Παντρεμένος : ζει σαν σκύλος αλλά πεθαίνει σαν άνθρωπος.
Τι κοινό έχει ο παντρεμένος με τον εργένη;
Και οι δύο νομίζουν ότι ο άλλος γ@μάει!
Παντρεμένος : ζει σαν σκύλος αλλά πεθαίνει σαν άνθρωπος.
Τι κοινό έχει ο παντρεμένος με τον εργένη;
Και οι δύο νομίζουν ότι ο άλλος γ@μάει!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Isom1312
Εκκολαπτόμενο μέλος
Ο Isom1312 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Public Relations και μας γράφει απο Βόλος (Μαγνησία). Έχει γράψει 254 μηνύματα.
09-05-13
02:52
-Πινεις;εχεις πιει πολυ;
-Ναι,2-3 μπουκαλια.
-Για μενα πινεις;
-Οχι,για μενα.
-Ναι,2-3 μπουκαλια.
-Για μενα πινεις;
-Οχι,για μενα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Engineer
Εκκολαπτόμενο μέλος
Ο Engineer αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Έχει γράψει 152 μηνύματα.
11-05-13
05:30
"Μου αρέσει να βλέπω το video του γάμου μου ανάποδα... Τρελαίνομαι για την στιγμή που βγάζω τη βέρα και την κοπανάω από την εκκλησία..."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Deutsch... Lover
Επιφανές μέλος
Η Everl αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Φιλόλογος ξένων γλωσσών και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 18,613 μηνύματα.
12-05-13
10:15
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Nefeli Graf
Περιβόητο μέλος
Η Nefeli Graf αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Μεταπτυχιακός Φοιτητής/τρια. Έχει γράψει 5,346 μηνύματα.
12-05-13
10:28
-Μπαμπά τι είναι τοπικιστής?
-Τοπικιστής,γιε μου,είναι ο βλάκας που νομίζει ότι ο τόπος καταγωγής του είναι ομορφότερος απ'τη ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ μας!
-Τοπικιστής,γιε μου,είναι ο βλάκας που νομίζει ότι ο τόπος καταγωγής του είναι ομορφότερος απ'τη ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ μας!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Engineer
Εκκολαπτόμενο μέλος
Ο Engineer αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Έχει γράψει 152 μηνύματα.
12-05-13
14:04
Oι δέκα φράσεις που χρησιμοποιούν οι γυναίκες
1) ΚΑΛΑ: η λέξη που χρησιμοποιούν οι γυναίκες για να κλείσουν μια συζήτηση όταν έχουν δίκιο, οπότε πρέπει να σωπάσεις.
2) 5 ΛΕΠΤΑ: αν είναι σε φάση που ετοιμάζεται για έξοδο σημαίνει μισή ώρα. Σημαίνει όμως 5 λέπτα, και μονάχα 5, αν σου τα έδωσε προτού βγείτε ή κάνετε ό,τιδήποτε άλλο μαζί, για να δεις ματς ή να παίξεις στον υπολογιστή.
3) ΤΙΠΟΤΑ: η ηρεμία πριν την καταιγίδα. Θέλει να πει κάτι.και πρέπει να είσαι πολύ προσεκτικός. Οι συζητήσεις που ξεκινούν με το τίποτα συχνά τελειώνουν με ΚΑΛΑ (βλέπε 1).
4) ΑΝΤΕ ΚΑΝΤΟ: πρόκειται για πρόκληση και όχι για παρότρυνση. Μην το κάνεις.
5) ΑΝΑΣΤΕΝΑΓΜΟΣ: είναι σαν λέξη, που συνήθως οι άνδρες κατανοούν λάθος. Ένας μεγάλος αναστεναγμός σημαίνει ότι πιστεύει ότι είσαι ηλίθιος και αναρωτιέται γιατί χάνει χρόνο και συζητάει μαζί σου για ΤΙΠΟΤΑ (βλέπε 3).
6) OK: μια απ'τις πιο επικίνδυνες λέξεις που μπορεί να πει μια γυναίκα σ'έναν άνδρα. Σημαίνει πως θέλει να σκεφτεί πώς και πότε θα το πληρώσεις.
7) ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ: μια γυναίκα σε ευχαριστεί, μην αναρωτιέσαι και μην λιποθυμήσεις, θέλει απλώς να σε ευχαριστήσει (εκτός κι αν σου πεί "ευχαριστώ πολύ" που τις περισσότερες φορές είναι καθαρός σαρκασμός)
8 ) ΟΠΩΣ ΘΕΣ : είναι ένας τρόπος για μια γυναίκα να σου πει άντε γα....
9) ΑΣΤΟ, ΘΑ ΤΟ ΚΑΝΩ ΕΓΩ: άλλη μια επικίνδυνη φράση. Σημαίνει πως μια γυναίκα ζήτησε κατ'επανάληψιν από έναν άνδρα να κάνει κάτι που τελικά τώρα το κάνει εκείνη. Ο άντρας θα ρωτήσει « συμβαίνει κάτι ; », για την απάντηση της γυναίκας βλέπε 3.
10) ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ ;: προσοχή, δεν είναι μια απλή ερώτηση....να θυμάσαι πάντα πως κάθε φορά που μια γυναίκα σε ρώτα 'ποιά είναι;', θα ήθελε στην πραγματικότητα να σε ρωτήσει : "ποιό είναι αυτό το ξέκωλο, και από που την ξέρεις ;;;;;;;"
1) ΚΑΛΑ: η λέξη που χρησιμοποιούν οι γυναίκες για να κλείσουν μια συζήτηση όταν έχουν δίκιο, οπότε πρέπει να σωπάσεις.
2) 5 ΛΕΠΤΑ: αν είναι σε φάση που ετοιμάζεται για έξοδο σημαίνει μισή ώρα. Σημαίνει όμως 5 λέπτα, και μονάχα 5, αν σου τα έδωσε προτού βγείτε ή κάνετε ό,τιδήποτε άλλο μαζί, για να δεις ματς ή να παίξεις στον υπολογιστή.
3) ΤΙΠΟΤΑ: η ηρεμία πριν την καταιγίδα. Θέλει να πει κάτι.και πρέπει να είσαι πολύ προσεκτικός. Οι συζητήσεις που ξεκινούν με το τίποτα συχνά τελειώνουν με ΚΑΛΑ (βλέπε 1).
4) ΑΝΤΕ ΚΑΝΤΟ: πρόκειται για πρόκληση και όχι για παρότρυνση. Μην το κάνεις.
5) ΑΝΑΣΤΕΝΑΓΜΟΣ: είναι σαν λέξη, που συνήθως οι άνδρες κατανοούν λάθος. Ένας μεγάλος αναστεναγμός σημαίνει ότι πιστεύει ότι είσαι ηλίθιος και αναρωτιέται γιατί χάνει χρόνο και συζητάει μαζί σου για ΤΙΠΟΤΑ (βλέπε 3).
6) OK: μια απ'τις πιο επικίνδυνες λέξεις που μπορεί να πει μια γυναίκα σ'έναν άνδρα. Σημαίνει πως θέλει να σκεφτεί πώς και πότε θα το πληρώσεις.
7) ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ: μια γυναίκα σε ευχαριστεί, μην αναρωτιέσαι και μην λιποθυμήσεις, θέλει απλώς να σε ευχαριστήσει (εκτός κι αν σου πεί "ευχαριστώ πολύ" που τις περισσότερες φορές είναι καθαρός σαρκασμός)
8 ) ΟΠΩΣ ΘΕΣ : είναι ένας τρόπος για μια γυναίκα να σου πει άντε γα....
9) ΑΣΤΟ, ΘΑ ΤΟ ΚΑΝΩ ΕΓΩ: άλλη μια επικίνδυνη φράση. Σημαίνει πως μια γυναίκα ζήτησε κατ'επανάληψιν από έναν άνδρα να κάνει κάτι που τελικά τώρα το κάνει εκείνη. Ο άντρας θα ρωτήσει « συμβαίνει κάτι ; », για την απάντηση της γυναίκας βλέπε 3.
10) ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ ;: προσοχή, δεν είναι μια απλή ερώτηση....να θυμάσαι πάντα πως κάθε φορά που μια γυναίκα σε ρώτα 'ποιά είναι;', θα ήθελε στην πραγματικότητα να σε ρωτήσει : "ποιό είναι αυτό το ξέκωλο, και από που την ξέρεις ;;;;;;;"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Χρήστες Βρείτε παρόμοια
-
Τα παρακάτω 0 μέλη και 1 επισκέπτες διαβάζουν μαζί με εσάς αυτό το θέμα:Tα παρακάτω 76 μέλη διάβασαν αυτό το θέμα:
-
Φορτώνει...
