Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[Engineer]

Τελικά υπάρχει λόγος που οι άνδρες δεν αναλαμβάνουν στήλες με συμβουλές προς αναγνώστριες, στα διάφορα περιοδικά. Διαβάστε την επιστολή αναγνώστριας -και την απάντηση- και θα καταλάβετε: >>>

Αγαπητέ Γιώργο,
Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως.
Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.
Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα.
Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτήν την κατάσταση.
Μπορείς να με βοηθήσεις?

Μαρία

Και η απάντηση:

Αγαπητή Μαρία,
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.
Ελπίζω να σε βοήθησα

Γιώργος

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Deutsch... Lover]

Σε pet shop:
- Αχχχ ο Νέμο! *.*
- Βασικά.. λέγεται "ψάρι κλόουν" :/
- Βασικά... ΑΝΤΕ ΓΑΜΗΣΟΥ.. Νέμο λέγεται !!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Engineer]

1

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Deutsch... Lover]

Εξετάσεις Φυσικής
Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.
Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει:
- Ανοίγω το παράθυρο.
Οπότε του λέει ο καθηγητής:
- Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.
Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.
Ο καθηγητής του λέει:
- Ζεσταίνεσαι πολύ!
- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
- Μα μιλάμε καίγεσαι!
- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.
- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γαμ**σει... Ακόμα θες να γδυθείς;
- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γαμ**σει, εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[venividivici]

Τα πιο γνωστά είδη του έρωτα...

Γαλλικός έρωτας: αυτή τον αγαπά, αυτός αγαπάει αυτήν κι άλλη μία...
Αγγλικός έρωτας: αυτή τον αγαπά, αυτός αγαπάει και κάποιον άλλο.
Εβραϊκός έρωτας: Αυτή τον αγαπά, αυτός αγαπάει τα λεφτά πρώτα κι αυτήν μετά.
Αμερικανικός έρωτας: Αυτή τον αγαπά, αυτός αγαπάει και την πατρίδα του
Κινεζικός έρωτας: Αυτή τον αγαπά, αυτός δεν έχει χρόνο. Δουλεύει στο εργοστάσιο όλη μέρα.
Ελληνικός έρωτας: αυτή τον αγαπά, αυτός αγαπά την μαμά του.

...........................................................................................................................................................................

Έστειλα στον πρώην μου
"Δημήτρη ακόμα σ'αγαπώ"...
Απάντησε "Κώστα με λένε"...
Γι'αυτό χωρίσαμε, δεν τα βρίσκαμε ούτε στα βασικά..

...........................................................................................................................................................................

-Μην με προκαλείς γιατί δεν ξέρω και εγώ τι θα γίνει!
-Γιατί ρε, τι θα γίνει;
-Αφού σου είπα, δεν ξέρω..

...........................................................................................................................................................................

-Όταν είναι να φύγουμε θα σου κάνω νόημα..
-Τί νόημα;
-Θα σού κλείσω το μάτι..
-Ποιό απ'τα 2;
-To δεξί..
-Όπως σε βλέπω;
-Άστο..Θα φύγω μόνoς..

...........................................................................................................................................................................

Στο δικαστήριο ο δικαστής βλέπει ότι έχει μπροστά του ένα 18χρονό κλεφτρόνι...
- Καλά όταν μπήκες στο ξένο σπίτι να κλέψεις δεν σκέφτηκες τη μάνα σου και τον πατέρα σου;
- Τους σκέφτηκα κύριε πρόεδρε αλλά δεν βρήκα κάτι που να τους αρέσει

...........................................................................................................................................................................

Εξι γυρους την ημερα χαλαρα...μου ειπε ο διαιτολογος...
Παραξενο ρε φιλε...Τοσους ουτε πριν την διαιτα δεν ετρωγα!

...........................................................................................................................................................................

-Ελα που είσαι;
-Σπίτι!
-Μπορείς να μιλήσεις;
-Από 2 χρονών!

...........................................................................................................................................................................

Έσπρωξα την πεθερά απ'το μπαλκόνι.
Πιάστηκε απ'το κάγκελο και τώρα κρέμεται στο κενό.
Πάντως καλά κρατιέται για την ηλικία της...

...........................................................................................................................................................................

Κι εκεί που έπαιζα ντραμς
έρχεται η από πάνω και μου λέει:
"Η κόρη μου διαβάζει για την εξεταστική,το ξέρεις;;;"
Και της λέω :
"όχι αλλά αν μου πεις λίγο το ρυθμό...θα το παίξω!!! "

...........................................................................................................................................................................

Παραλίγο να χτυπήσω φοβερο γκομενο....
Τελευταία στιγμή ανέβηκε στο πεζοδρόμιο...

...........................................................................................................................................................................

-Γιε μου μη πιεις.
-Οκ, μάνα θα κάνουμε μια συμφωνία. Εγώ δε θα πιω αν εσύ δε δεις τον Σουλεϊμάν.
-Καλά,μην οδηγήσεις τουλάχιστον...

...........................................................................................................................................................................

-Με διωξαν απ'την δουλεια... ο διευθυντης με ειπε τουριστα...
-Α τον ψευτη.... και δεν του τραβηξες καμια βρισια???...
-Του πεταξα τον φραπε στα μουτρα για την κουβεντα που ξεστομισε..μετα ειπα να του πεταξω και την καρεκλα ...αλλα βαριομουν να κατεβασω τα ποδια..

...........................................................................................................................................................................

Ρώτησα τον υδραυλικό πόσο θα κοστίσει η ζημιά και μου'πε "Καμιά 80άρα". Του έδωσα τη γιαγιά μου...

...........................................................................................................................................................................

Η μόνη κριτική που δέχομαι είναι η ρακί.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Engineer]

-Τι έγινε ρε, καλά?
- Άσε ρε, πέθανε η πεθερά µου.
- Σώπα! Τί είχε?
- Μαλακίες µωρέ, ένα κτήµα στο χωριό.
- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόßληµα.
- Ναι µωρέ, δεν ήτανε γραµµένο στο κτηµατολόγιο και τρέχουµε.
- Ρε µαλάκα, σε ρωτάω από τι πέθανε.
- Προχτές το µεσηµέρι µωρέ, δεν είχαµε φαγητό, ßγήκε να πάει στο χασάπη να
πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
- Όχι ρε την καηµένη!!! Και τί κάνατε?
- Τι να κάνουµε, φάγαµε µακαρόνια!!!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Loreley]

Αν ο Παντελίδης ήταν Γαλάτης, θα τον έλεγαν κλαψομουνίξ.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Polymnia]

-Τί σύνδεση έχεις;
-ΟΤΕΝΕΤ
-Εσύ;
-ΓΕΙΤΟΝΕΤ.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Deutsch... Lover]

και επικερο

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Alma Libre]

Είσαι μαθητής;
Θέλεις να περάσεις στην ιστορία, φυσική και χημεία στις εξετάσεις;
ΜΠΟΡΕΙΣ!
Στείλε τώρα ΤΑΜΑ (κενό) και το όνομα του Αγίου που προτιμάς στο 11888!
Δουλεύει 100%! Δοκίμασε το!​

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Ψαραδέλλη]

Ώρες ώρες οι μεσήλικες πετάνε κάτι ατάκες....
Προχθές στο σούπερ και ενώ περιμέναμε τη σειρά μας στο ταμείο...συναντιούνται δυο φίλοι και αρχίζουν τις χαιρετούρες:
-Γεια σου Τάκη...τι γίνεσαι;
-Καλά μωρέ...
κτλ
Σε κάποια φάση ρίχνει μια ματιά ο ένας στο καρότσι του άλλου ο οποίος είχε φορτώσει τρία τσουβάλια ξηρά τροφή για το σκύλο του και του λέει κυνικά:
-Γαϊδούρι έχεις;;;;


Έλιωσα.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[...Αλεξάνδρα...]

Ο μπέμπης στο μεγαλύτερο αδερφό:
- Αποστόλη, θα μου δώσεις τλία παγωτίνια;
- Δεν σου δίνω τίποτα!
- Γιατιιιιί;
- Αν δεν πεις "τρία" αντί για "τλία" παγωτίνια δεν παίρνεις.
- Καλά τότε. Δώσε μου πέντε!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Deutsch... Lover]

Βάζει ο Χίτλερ στη σειρά 10 Εβραίους σε ένα γκρεμό και αρχίζει:
- Εσύ θα πέσεις με ανοιχτά πόδια, εσύ με ανοιχτά χέρια, εσύ έτσι, εσύ γιουβέτσι...
Ξαφνικά ένας Γερμανός του λέει:
- Χάιλ Χίτλερ, έχετε ένα επείγον τηλεφώνημα.
Και του λέει ο Χίτλερ:
- Τι σου έχω πει χίλιες φορές;;; ΝΑ ΜΗΝ ΜΕ ΔΙΑΚΟΠΤΕΙΣ ΟΤΑΝ ΠΑΙΖΩ ΤΕΤRΙS!!!!!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Valder]

λολ όμως!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Alejandro Papas]

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Engineer]

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Gate4]

-Αμάν πια όλο κλεισμένη στο σπίτι είμαι και ούτε μια φορά δεν με έχεις πάει σε ένα ακριβό μέρος..

-Θες να σε πάω σε ακριβό μέρος;

-Ναι!

-Καλά ετοιμάσου, πάμε..

-Που θα με πας;

-Στο βενζινάδικο!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Engineer]

Η σύζυγος στο σύζυγο:
- Κοίτα, με το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται
να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά!
- Το ξέρω, βρε Μαρίκα!
- Τότε γιατί τη ρουφάς;
- Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Ψαραδέλλη]

Πάει μια γυναίκα στο γιατρό να παραλάβει τα αποτελέσματα των εξετάσεών της:
Γυναίκα: Λοιπόν, γιατρέ;;;;
Γιατρός: Λυπάμαι, σας έχω άσχημα νέα.
Γυναίκα: Δηλαδή;;;;
Γιατρός: Έχετε μόνο δέκα.
Γυναίκα: Τι δέκα; Μέρες; Μήνες; Χρόνια;;;;
Γιατρός: Εννιά...οχτώ...εφτά....έξι....

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[aergos]

διάλογος σε αρχαίο φόρουμ :


Θησέας : Ξέρει κανείς πως γίνεται να βγω από αυτό το λαβύρινθο;
Αριάδνη : Υπάρχει σχετικό νήμα.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.