Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[Gate4]

Ποιος είναι o κολλητός του συνόλου τιμών;

Το σύνολο πούμπα

(νταξ καμένο από τα μαθηματικά κατεύθυνσης )

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Deutsch... Lover]

Χημεια: ο τυπος του νερου ειναι H2O αυτο με εναν κυκλο μεσα στο Ο τι ειναι; απαντηση: μια τρυπα στο νερο. Ο τυπος του νερου ειναι H2O αυτο με ενα + τι ειναι; απαντηση: Αγιασμος και τελος. Ο τυπος του νερου ειναι Η2Ο σχεδιαζω εναν κυβο και γραφω μεσα τον τυπο του νερου. Αυτο τι ειναι; παγακι!
Χημικα ανεκδοτα. Δεν μπορω να πω οτι με ενθουσιασαν

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Nefeli Graf]

Αγαπητοί γονείς

i)Η Τζασμίν τα είχε με ένα βρώμικο άστεγο παιδί που το έλεγαν Αλαντίν.
ii)Η Χιονάτη έμενε στο ίδιο σπίτι με 7 άντρες.
iii)Ο Πινόκιο ήταν ψεύτης.
iv)Ο Ρομπέν των Δασών ήταν κλέφτης.
v)Ο Ταρζάν γυρνούσε χωρίς ρούχα.
vi)Ένας περαστικός φίλησε την ωραία κοιμωμένη και αυτή τον παντρεύτηκε.
vii)Η Σταχτοπούτα βγήκε κρυφά το βράδυ για να πάει σε πάρτυ.

Δεν μπορείτε να κατηγορείτε εμάς.

Από μικρά παιδιά μας, δείχνετε τον κακό τον δρόμο !

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[challenger]

μαου.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Engineer]

Αφού έχει πάει στο γιατρό τον ρωτάει ο φίλος του
-Τι σου είπε ο γιατρός;
-30€
-Όχι ρε....τι είχες;
-20€
-Όχι βρε μ@λ@κα. Τι πρόβλημα είχες;
-Μου λείπαν 10€

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Guest 781029]

- Κοπελιά τι δουλειά κάνουν οι γονείς σου;

- Ο πατέρας μου είναι ψυχίατρος και η μητερα μου γυναικολόγος

- Ααα, καλά το κατάλαβα πως είσαι τρελό μ@υνί!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Polymnia]

τρελό μ@υνί!

τρελό μαούνι

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[venividivici]

Κυριακάτικο πρωϊνό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά…
Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ…. και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
*- Πρόσεχε…ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! *
*Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα. *
*Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. *
*Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία… *
*Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά… *
*ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ’ακούς εμένα… ΠΟΤΕ! *
*Γρήγορα Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; *
*Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι… *
*Βάλε αλάτι, ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!!!
Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
- “Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;”, τον ρωτάει…
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει…
” Ήθελα απλά να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω…”

Τέσσερις παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα.
​

Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους.​

1ος: Δεν θα πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το Σαββατοκύριακο!​

Υποσχέθηκα στην γυναίκα μου ότι θα βάψω όλο το σπίτι μέχρι το επόμενο Σαββατοκύριακο!​

2ος: Αυτό δεν είναι τίποτα! Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι.... θα χτίσω μια καινούρια πέργκολα για την πισίνα.​

3ος: Καλά, με δουλεύετε; Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα, συμπεριλαμβανομένων και των ηλεκτρικών συσκευών...​

4ος: Εγώ παιδιά, έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5:30, κι όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναίκα μου και της λέω :​

Ψάρεμα ή Sex; Και μου απαντά: Πάρε ένα πουλόβερ μαζί σου.

​

- Κοιμάσαι με τα νέα μέτρα; ρωτά ένας άνδρας τον φίλο του
- Άστα, φίλε… κάθε βράδυ βλέπω τον Σαμαρά στον ύπνο μου να μας ανακοινώνει και άλλα νέα μέτρα. Ξυπνώ και από τον φόβο μου δεν ξανακοιμάμαι, εσύ;
- Εγώ κοιμάμαι σαν μωρό!
- Δηλαδή; Τι σαν μωρό;
- Να, σηκώνομαι, κλαίω, κοιμάμαι… ξανασηκώνομαι, ξανακλαίω, ξανακοιμάμαι …

Το παιδί είναι στο σαλόνι και παίζει με το τρενάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές.
Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία.
...
Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
- Όσοι π...πάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μ...λάκες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γ...μημένη η αμαξοστοιχία!
Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:
- Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!
Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κάνα δίωρο επιστρέφει.
Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τρενάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.
- Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι.
Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι.
Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει.
Ο μικρός συνεχίζει:
- Α!!, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην κ...ριόλα στην κουζίνα!




​

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Guest 781029]

Ξέρω ότι οι γυναίκες γουστάρουν περισσότερο τα “κακά“ παιδιά. Κορίτσια σας ενημερώνω πως σήμερα πέταξα ένα ΜΗ ανακυκλώσιμο υλικό σε μπλε κάδο.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Polymnia]

Ξέρω ότι οι γυναίκες γουστάρουν περισσότερο τα “κακά“ παιδιά. Κορίτσια σας ενημερώνω πως σήμερα πέταξα ένα ΜΗ ανακυκλώσιμο υλικό σε μπλε κάδο....

...και ΔΕΝ εβαλα τις καλτσες στο πλυντήριο .

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Engineer]

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[τρελή φιλόσοφος]

https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=qnydFmqHuVo
το τελειότερο βίντεο έβερ!!!!μη το προσπεράσετε,πραγματικά αξίζει

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[venividivici]

Το πρωί ήμουνα στην Εθνική Οδό, κοιτάω αριστερά και τί να δω!!! Μια γκόμενα, με μια αυτοκινητάρα, με πατημένα 120, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη και να βάζει κραγιόν!
Και φυσικά, έτσι αφηρημένη όπως ήταν, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου! Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ’ το ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο.
Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ωμό και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop σκατά!
Πάλι καλά που δε βράχηκε η εφημερίδα που είχα πάνω στο τιμόνι!
Γυναίκες οδηγοί, σου λέει μετά!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Ψαραδέλλη]

-Θέλω να χωρίσουμε γιατί έχεις χαμηλό IQ...
-Τι να χωρίσουμε...;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Engineer]

Σε ένα χωρισμό φταίνε πάντα και οι δύο. Και η γυναίκα και η μάνα της.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Guest 781029]

Ήμουν χθες στα jumbo και είδα ένα παιδάκι να παίζει. Πάω να το χαϊδέψω και μου λέει "Συγγνώμη κύριε, ποιος είστε?

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Ψαραδέλλη]

Μα καλά...πόσο ωραίος είμαι πια;
Μέχρι και η κόκα κόλα όταν την ανοίγω κάνει ....πσσσσσσσ!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[venividivici]

Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα το γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από το δρόμο.
Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει.

Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από το δρόμο.
Συνέχισε αφήνοντας το γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο κωλόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.

Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει τη γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, μέχρις ότου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά τη γνώμη του, και εγκατέλειψε το γάτο εκεί πέρα.

Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:
- Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
- Ναι, γιατί ρωτάς;
Έξω φρενών ο τύπος απαντά:
- Για φέρ’ τον στο τηλέφωνο τον κερατά, χάθηκα και θέλω οδηγίες.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Engineer]

-Γεια σας,μια παραγγελία....
-Πείτε μου...
-Θέλω ένα γύρο άψητο με πίτα καμμένη και άψητες πατάτες....
-Μα αυτό δε γίνεται....
-Και χθες πώς το' κανες ρε μαλ@κα?

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Ψαραδέλλη]

Πάρε ρε ματάκια μου ένα τηλέφωνο...κρίμα δεν είναι να σου κάψω το αυτοκίνητο;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.