Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[self-instructive depressing]

Κάποιος αποφάσισε να κάνει πλαστική και να τσιτώσει τα μαγουλάκια του, σα δώρο στον εαυτό του για τα γενέθλιά του. Πλήρωσε λοιπόν 10.000$ και το αποτέλεσμα τον ενθουσίασε. Όταν πήγαινε σπίτι του, μετά απ' το τσίτωμα, σταματάει να πάρει εφημερίδα και ρωτάει τον εφημεριδοπώλη:

- Μήπως θα μπορούσες να μαντέψεις την ηλικία μου;

- Περίπου 35, απαντάει ο εφημεριδοπώλης.

- Είμαι 47, λέει ο τύπος, πραγματικά ευτυχισμένος που φαινότανε 35.

Μετά πάει στα McDonalds, να φάει κάτι κι εκεί που παράγγελνε, ρώτησε τον υπάλληλο το ίδιο πράμα:

- Μήπως θα μπορούσες να μαντέψεις την ηλικία μου;

- Περίπου 29, του λέει εκείνος.

- Είμαι 47, λέει ο τύπος, πραγματικά ευτυχισμένος, που φαινότανε 29.

Μετά, στη στάση του λεωφορείου ρωτάει το ίδιο μια γριούλα:

- Είμαι 85 και η όρασή μου έχει αρχίσει να μ' εγκαταλείπει. Αλλά όταν ήμουνα νέα ήξερα ένα σίγουρο τρόπο για να βρίσκω την ηλικία των αντρών. Αν βάλω το χέρι μου μέσα στο παντελόνι σου και πιάσω τα γεννητικά σου όργανα και τα κρατήσω για 10 λεπτά, θα σου πω ακριβώς πόσων χρονών είσαι.

Ο τύπος δέχτηκε και η γριά του τα 'πιασε και σε 10 λεπτά του λέει:

- Είσαι 47 χρονών!

- Αυτό είναι φοβερό! λέει ο τύπος έκπληκτος. Πώς το κατάλαβες;

Και η γριά:

- Δεν κατάλαβα τίποτα. Απλώς, ήμουνα πίσω σου, στου McDonalds!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Bill_1992]

Όχι ακριβώς ανέκδοτο.Το διάβασα σε comment σε video του youtube.

10 facts
1.Your reading my comment
2. Now your saying/thinking thats a stupid fact.
4. You didnt notice that i skipped 3.
5. Your checking it now.
6. Your smiling.
7. Your still reading my comment.
8. You know all you have read is true.
10. You didnt notice that i skipped 9.
11. Your checking it now.
12. You didnt notice there are only 10 facts

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[self-instructive depressing]

[FONT=verdana,arial]Ενα νεαρό ζευγάρι κάθεται στο πάρκο και συζητάει.
- Κώστα, λέει η γυναίκα, πες μου, τα μάτια μου δε λάμπουν σαν αστέρια;
- Ναι, απαντά εκείνος.
- Και τα δόντια μου δεν αστράφτουν σαν μαργαριτάρια;
- Ναι, απαντά.
- Και τα μαλλιά μου δεν είναι καθαρό χρυσάφι μέσα στο φως του ήλιου;
- Ναι, απαντά και πάλι αυτός.
- Ω! Κώστα, μόνο εσύ ξέρεις να λες τόσο ποιητικά λόγια!


[/FONT][FONT=verdana,arial]Είναι σε ένα σαλόνι σπιτιού μια γυναίκα και ο γείτονας της. Σε μια στιγμή γυρνάει και λέει η γυναίκα στον γείτονα:
- Σε μια ώρα έρχεται ο άντρας μου!!!
- Εεε, και; Δεν κάνουμε τίποτα το κακό.
- Γι' αυτό στο λέω...[/FONT]



[FONT=verdana,arial]
Λίγες ημέρες μετά το γάμο, η γυναίκα λέει στον άντρα της:
- Αγάπη μου, μόλις έμαθα τα ευχάριστα νέα. Σε λίγο καιρό θα είμαστε τρεις στο σπίτι.
Και ο άντρας απαντά όλο χαρά:
- Αλήθεια μωρό μου; Είσαι σίγουρη για το χαρμόσυνο αυτό νέο;
- Ναι, σου διαβάζω το τηλεγράφημα που μόλις ήρθε: "Έρχομαι απόψε με το τρένο των δέκα STOP Φιλιά STOP Η μαμά σου STOP" [/FONT]
[FONT=verdana,arial]
[/FONT]

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[rascal_gd]

Αφιερωμενο στην love angel (ή αλλιως vik-vik)

Παιζεται τσαμπουκας μεταξυ Μπατμαν και Σουπερμαν. Αρχιζουν και οι δυο τους να αφηνουν μυνηματα τους σε τοιχους:

Μπατμαν: Ο Σουπερμαν ειναι βλακας.
Σουπερμαν: Ο Μπατμαν ειναι αδερφη.
Μπατμαν: Ο Σουπερμαν ειναι ψευτης.
Σουπερμαν: Ο Μπατμαν ειναι πουστ@ρ@.
Μπατμαν: Ο Σουπερμαν ειναι ο Κλαρκ Κεντ.




​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Antrikkis22]

Ήταν ένας Έλληνας, ένας Αμερικάνος και ένας Φερμανός σε μία πεδιάδα και περπατούσαν.
Κάποια στιγμή συναντάναι ένα ποτάμι που έχει μία πινακίδα η οποία γράφει:
"Αν προσπαθήσετε να περάσετε το ποτάμι θα σας πηδήξει ο γκ@βλωμένος κροκόδειλος"
Δυστυχώς, επειδή δεν μπορούσαν να περάσουν αλλιώς, αποφάσισαν να περάσουν με την ελπίδα να τον αποφύγουν...
Μπαίνει πρώτος ο Γερμανός λέγοντας δυνατα και με παλικαρίσια φωνή:
"Μπαίνω!"
Μετά από λίγη ώρα εμφανίζεται στην άλλη όχθη λέγοντας με πιο ψιλή φωνή:
"Βγήκα!"
Μπαίνει και ο Αμερικάνος λέγοντας με φωνη΄γεμάτη και βαριά:
"Μπαίνω!"
Μετά από λίγη ώρα, και αφού έχει χάσει κάθε ίχνος ανδρισμού, εμφανίζεται στην άλλη όχθη λέγοντας με ψιλή φωνή:
"Βγήκα!"
Μπαίνει και ο Έλληνας χωρίς φόβο φωνάζοντας δυνατά:
"ΜΠΑΙΝΩ!!"
Μετά από λίγη ώρα βγαίνει φωνάζοντας παλι δυνατά:
"ΒΓΗΚΑ!!"
Και εκείνη τη στιγμή πετάγεται από το νερό ο κροκόδειλος και λέει αδερφίστικα:
"Να μας ξανάρθεις!!!"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[love_angel]

Αφιερωμενο στην love angel (ή αλλιως vik-vik)

Παιζεται τσαμπουκας μεταξυ Μπατμαν και Σουπερμαν. Αρχιζουν και οι δυο τους να αφηνουν μυνηματα τους σε τοιχους:

Μπατμαν: Ο Σουπερμαν ειναι βλακας.
Σουπερμαν: Ο Μπατμαν ειναι αδερφη.
Μπατμαν: Ο Σουπερμαν ειναι ψευτης.
Σουπερμαν: Ο Μπατμαν ειναι πουστ@ρ@.
Μπατμαν: Ο Σουπερμαν ειναι ο Κλαρκ Κεντ.




​

χαχαχαχ!! εισαι απιστευτος!!
εχεις τρομερο ταλεντο!!!
δε νομιζω να υπαρχει αλλος εδω μεσα που να λεει πιο κρυα ανεκδοτακια!!!!


and the winner is rascalaki!!!


Ο Αγιος Πέτρος έχει πρόβλημα με κάποιον στον Παράδεισο, που είναι πολύ δραστήριος ερωτικά. Παρενοχλεί ερωτικά τα αγγελάκια. Τελικά τον πιάνει και τον πάει στην κόλαση.
Μετά από πολύ καιρό, και είπε να πάει να δει τι γίνεται εκεί κάτω και πως αντιμετώπισαν την κατάσταση τα διαβολάκια.
Στην κόλαση υπάρχει πάντα μεγάλη και αφόρητη ζέστη. Μόλις όμως έφτασε Ο Αγιος Πέτρος, τα πάντα ήταν παγωμένα.
Πάει και βρίσκει τον αρχιδιάβολο.
- Τι κατάσταση είναι αυτή; του λέει. Τι γίνεται εδώ πέρα και έπεσε η θερμοκρασία τόσο πολύ;
- Με αυτόν που μας έστειλες, δε τολμάει κανείς να σκύψει, να ανάψει τα καζάνια.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[rascal_gd]

O καπετανιος του Τιτανικου ενημερωνει τους επιβατες μετα το μοιραιο χτυπημα:
"Εχω να σας αναγκειλω καλα και κακα νεα.
Τα κακα ειναι οτι βουλιαζουμε.
Τα καλα ειναι οτι θα παρουμε 11 οσκαρ."















​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[love_angel]

Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα:
- "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ."
Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ."
Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!
- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
- "Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω."
Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.
Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:
- "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περιέργως αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της.
- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ)
- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"
- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:
- "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ.....; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!"

για να μαθαινεις ρασκαλακι!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Antrikkis22]

1)Αληθινές Έρευνες



-Αν τσιρίζες για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ.

(Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο)

-Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ!

(Τώρα κάτι κάνουμε)

-Ο οργασμός ενός γουρουνιού κρατάει 30 λεπτά

(Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι)
(Πώς όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν..)

-Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα.

(Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά ίσως)

-Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση.

(Γι' αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι συνεχώς χαμογελούσε)
(Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό? Δεν μου φαίνεται δίκαιο αυτό.)

-Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα.
(........)

Ακόμα δεν το έχω χωνέψει για τα γουρούνια!

-Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες.
(Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια χωρίζεις την διαφορά στα δύο?)

-Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, να τραβήξει 30 φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί.
(Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει μπύρα BUD? // Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα? θα ήθελα κάποιος να μου δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα)

-Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες!
(Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό? Και πως το ανακάλυψαν?)

-Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις.

(Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της λίμνης... ποιος ξέρει!)

-Οι ψύλλοι μπορούν να πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου

(30 λεπτά.... Το φαντάζεστε? Και γιατί μόνο τα γουρούνια?)

-Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία.

(Τρομακτικό!)

-Το αρσενικό «αλογάκι της Παναγιάς

δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον.
(«-Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι... Τι κάνεις αγάπη μου?...Μη το κεφάλι μου... πονάει..ΑΑΑΑΑΑΑΑ

)

Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάνε καλύτερα

-Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα

(Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή μου.. προτιμώ την ποιότητα από την ποσότητα)

-Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους.

(ουουου πολύ φετιχιστικό. Είναι σχεδόν το ίδιο βλακεία όπως και με το γατόψαρο.)

-Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της.

(Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόβλημα.)

-Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο.

(Και τέτοιους φίλους έχω.)

Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, εγώ ένα πράγμα έχω να πω:

''ΚΩΛΟΦΑΡΔΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ!!!''

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[rascal_gd]

για να μαθαινεις ρασκαλακι!!!

Εχεις δουλεια ακομη love...
Αλλα εισαι σε καλο δρομο...

Υγ. Ταδε εφη ο Δασκαλος...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Antrikkis22]

Ήταν μια γυναίκα που μόλις είχε παντρευτεί. Παρατηρούσε όμως ότι κάθε πρωί που ξυπνούσε ήταν γεμάτη σάλια. Πάει λοιπόν στον γιατρό και του αναφέρει το πρόβλημα της.
Ο γιατρός την κοιτούσε απορώντας:
- "Μήπως άλλαξε τίποτα αυτό το χρονικό διάστημα; Μήπως συνέβη τίποτα ασυνήθιστο;", ρωτάει ο γιατρός".
- "Όχι...", απαντά η γυναίκα, "μόνο που αγοράσαμε ένα βίντεο πριν 1 βδομάδα και βλέπουμε καμιά ταινία. Εμένα με πιάνει νύστα και με παίρνει ο ύπνος, αλλά βλέπει ο άντρας μου καμιά ωρίτσα και έπειτα πρέπει να κοιμάται κι αυτός", συμπλήρωσε η γυναίκα.
- "Σήμερα το βράδυ θα κάνετε πως σας παίρνει ο ύπνος για να δείτε τι συμβαίνει αφού κοιμηθείτε. Σύμφωνοι;", λέει ο γιατρός.
- "Εντάξει γιατρέ μου", λέει η γυναίκα.
Βραδιάζει λοιπόν, πέφτει στο κρεβάτι το ανδρόγυνο, βάζει ο άντρας μια ταινία και βλέπανε. Σε μια στιγμή, η γυναίκα έκανε πως αποκοιμήθηκε. Την κοιτάζει ο άντρας της, σιγουρεύεται οπότε μια και δυο τινάζεται απ' το κρεβάτι, αρπάζει μια τσόντα και την βάζει στο βίντεο. Έπαιζε η τσόντα, οπότε σε κάθε καλή σκηνή έλεγε ο άντρας:
- "Κοίτα ρε κάτι γκόμενες που πηδάει ο κόσμος!" και γυρίζοντας προς την γυναίκα του "Φτου σου κουφάλα!"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[rascal_gd]

Ενας πεινασμενος φουκαρας μπαινει σ'ενα ψητοπολειο και ζηταει δυο πιτες απ'ολα γυρο κοτοπουλο χωρις κρεμμυδι. Και ο φιλος απο μεσα, του λεει "α, κρεμμυδι δεν εχω. Να σου κανω δυο χωρις ντοματα"

​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[love_angel]

Ενας πεινασμενος φουκαρας μπαινει σ'ενα ψητοπολειο και ζηταει δυο πιτες απ'ολα γυρο κοτοπουλο χωρις κρεμμυδι. Και ο φιλος απο μεσα, του λεει "α, κρεμμυδι δεν εχω. Να σου κανω δυο χωρις ντοματα"

​

δεν εξηγειται αλλιως! επιτηδες το κανεις!!!



Το ζεύγος παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινού
λέει η γιαγιά:
- Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ αυτό το τραπέζι μαζί.
- Το ξέρω, απαντάει ο γέρος. Πριν 50 χρόνια καθόμασταν εδώ ολόγυμνοι
σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας.
- Ας ξαναζήσουμε αγάπη μου εκείνα τα όμορφα χρόνια, πρότεινε η γριά.
Έτσι κι έγινε. Έβγαλαν και οι δύο τα ρούχα τους και κάθισαν ξανά.
- Ξέρεις αγάπη μου, είπε η γριά γεμάτη ενθουσιασμό, οι ρώγες μου είναι
τόσο καυτές για σένα όσο ήταν και πριν από 50 χρόνια.
- Δεν εκπλήσσομαι, είπε ο γέρος. Η μία είναι μέσα στο τσάι και η άλλη
μέσα στην ομελέτα!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[alis]

Γραμμα φοιτήτριας στους γονεις της:

Παρασκευή, 16 Φεβρουαρίου, 1996


Μάνα και πατέρα,

Είναι τώρα ένα εξάμηνο που έφυγα στη Σάμο για να σπουδάσω και σας ζητώ συγγνώμη που καθυστέρησα τόσο να επικοινωνήσω μαζί σας. Θα σας ενημερώσω τώρα, μόνο που πριν σας παρακαλώ καθίστε κάπου*.

Λοιπόν, είμαι αρκετά καλύτερα τώρα. Το βαρύ κρανιακό κάταγμα και η αμνησία που έπαθα όταν έπεσα από την ταράτσα του σπιτιού μου όταν έπιασε φωτιά το κτίριο, αμέσως με το που έφτασα, έχουν σχεδόν περάσει. Πέρασα ένα μήνα στο νοσοκομείο, μπορώ να δω σχεδόν καλά και κάνω μόλις δύο μικροεπεμβάσεις την ημέρα.

Ευτυχώς, την ώρα του ατυχήματος με είδε ένας από το γειτονικό κτίριο που ειδοποίησε την πυροσβεστική και το νοσοκομείο. Με επισκέφθηκε και στο νοσοκομείο και εφόσον δεν είχα που να μείνω μετά τη φωτιά, προσφέρθηκε να με φιλοξενήσει σπίτι του. Είναι ένα ισόγειο, μικρό αλλά χαριτωμένο μέρος.
Είναι πολύ καλό αγόρι, ερωτευτήκαμε αμέσως κεραυνοβόλα και σχεδιάζουμε να παντρευτούμε πριν αρχίσει να φαίνεται η εγκυμοσύνη μου.

Ναι αγαπητοί μου γονείς, είμαι έγκυος. Ξέρω πόσο ανυπομονείτε να αποκτήσετε ένα εγγονάκι και ξέρω πως θα καλοδεχτείτε το παιδί και θα του δώσετε την ίδια αγάπη όπως με μένα όταν ήμουν παιδί. Ο λόγος που
καθυστερούμε το γάμο είναι που το αγόρι μου έχει μια μικρή μόλυνση στο αίμα και καθυστερούν τα αποτελέσματα από το test για ΑΙDS που έχει κάνει. Προσπαθώ κι εγώ να καταπολεμήσω τη σύφιλη που έχω με καθημερινές ενέσεις.

Ξέρω ότι θα τον καλοδεχτείτε στην οικογένειά μας με ανοιχτές αγκάλες. Είναι ευγενικός αν και δεν είναι πολύ μορφωμένος και φιλόδοξος. Παρόλο που δεν έχει το ίδιο χρώμα με μας, ούτε την ίδια θρησκεία, είμαι
σίγουρος ότι η ανωτερότητά σας και η ηθική σας καλλιέργεια θα σας κάνει να δεχτείτε που το χρώμα του δέρματός του είναι λιγάααακι πιο σκούρο. Είμαι σίγουρος ότι θα τον αγαπήσετε όσο εγώ. Η οικογένεια του είναι πολύ πλούσια όπως έμαθα ο πατέρας του είναι ένας πολύ σημαντικός λαθρέμπορος όπλων στο χωριό της Αφρικής απ' όπου προέρχεται.

Tώρα που σας είπα τα νέα πρέπει να σας ομολογήσω ότι δεν έπιασε ποτέ φωτιά το σπίτι μου, δεν έπεσα από καμία ταράτσα, δεν έπαθα ποτέ κρανιακό κάταγμα και αμνησία, δεν τα έχω με κανένα μαύρο, δεν πρόκειται να παντρευτώ, δεν είμαι έγκυος και δεν έχω σύφιλη. Παρ' όλο αυτά, πέρασα μόνο ένα μάθημα στην εξεταστική και θα ήθελα να το δείτε αυτό από τη σωστή οπτική γωνία και να του δώσετε την δέουσα σημασία.


Η κόρη σας.

τελειο ρε συ....καλη ιδεα!!!σε λιγα χρονακια μπορει να μου χρειαστει!!!!!!!

what does a an american say when a he is about to come?- I'm comming I'm comming I'm comming
what does an English say? Iwould like to inform you dear that I'm about to arrive

δεν ξερω αν σας αρεσε ειναι λιγο black λογω Αγγλιας

οχι ρε ωραιο ειναι αν και εχω ακουσει οτι παιρνει χρονια να καταλαβεις το αγγλικο χιουμορ(the english sense of humour)

Ένας ύποπτος με μηχανή , πάει να περάσει τα σύνορα με δύο σάκους φορτωμένους στη μηχανή.
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Ύποπτος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο .
Ο ύποπτος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει .

Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Ύποπτος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... σκέτη άμμος και ο ύποπτος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .

Κάθε λίγες μέρες , επί μήνες , τα ίδια ακριβώς . . .

Κάποτε πέτυχε τον ύποπτο ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία .
Σε παρακαλώ . . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "

Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .

ναι το εχω ακουσει και εγω αλλα με ποδηλατα αντι για μηχανες

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Επιμηθέας]

Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.

Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας βρήκαν ευκαιρία να αναπαυτούν.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Apro]

ο ακροβάτης

ο Τοτός έχει αρχίσει και συμπεριφέρεται περίεργα τελευταία και κλειδώνεται συνέχεια στην τουαλέτα...η μητέρα του έχει αρχίσει και μπαίνει σε υποψίες και αναρωτιέται τι κάνει μέσα...αποφασίζει να τον παρακολουθήσει και έκπληκτη βλέπει τον Τοτό να
επειδή ανησυχεί, αποφασίζει να μιλήσει στον πατέρα του και αυτός με την σειρά του την καθησυχάζει και της λέει οτί θα το χειριστεί αυτός το θέμα...βρίσκει την ευκαιρία και φωνάζει τον Τοτό να μιλήσουν...
Τοτέ κοίτα να δεις παιδί μου...κάθε φορά που, αυτό το παχύρευστο υγρό που βγαίνει είναι ένα παιδάκι πριν γίνει έμβρυο και εσύ το σκοτώνεις, αυτό το παιδάκι θα μπορούσε να γίνει ένας γιατρός, ένας μεγαλοδικηγόρος, ένας ζωγράφος, ένας πολιτικός...κρίμα δεν είναι;
ο Τοτός τον κοιτάει στα μάτια στεναχωρημένος, του λέει οτί έχει δίκιο και οτί δε θα το ξανακάνει...
περνάει μία βδομάδα...δύο...τρείς...ένας μήνας, ο Τοτός έχει ξεχαστεί τελείως, μέχρι που μια μέρα ο πειρασμός αναβιώνει...είναι στο σχολείο και ακούει τους φίλους του να συζητάνε...πωπώ!βάρεσα μια μαλακία χθες...σιγά ρε λέει ο Κωστάκης, εγώ χτύπησα μια διπλή...ναι καλά λέει ένας άλλος εγώ σφύριξα μια παχιά παχιά...
ο Τοτός τους κοιτάει παγωμένος...και ξαφνικά αρχίζει και τρέχει προς το σπίτι του έχοντας υποτροπιάσει...κλειδώνεται στην τουαλέτα και αρχίζει
τη στιγμή που είναι έτοιμος να τελειώσει έρχονται στο μυαλό του, τα λόγια του πατέρα του...κάνει μία και πιάνει το σπέρμα στη χούφτα του...το κοιτάει περίεργα και αναρωτιέται:
για δικηγόρος δε μου μοιάζεις, για γιατρός;μπα δε νομίζω, πολιτικός δεν είσαι, ζωγράφος δεν είσαι...ε άι και γαμίσου από 'δω και τινάζει το χέρι του...ξαφνικά αρχίζει και σηκώνει το χέρι προς τα πάνω αργά,κοιτάζοντας το με έκπληξη και λέει γελώντας:
ρε τον πούστη!!!ακροβάτης είναι!


αν δε σας άρεσε, βάλτε θετική ψήφο...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[D_G]

Ένα κοριτσάκι ρωτάει το μπαμπά της:
- Μπαμπά, όλα τα παραμύθια αρχίζουν με το «Μια φορά κι έναν καιρό...»;
- Όχι, παιδί μου, λέει ο μπαμπάς. Υπάρχουν πολλά που αρχίζουν με «Όταν εκλεγώ,
υπόσχομαι...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[D_G]

Ο αγοραστής ενός πύργου:
- "Είστε σίγουρος ότι δεν είναι στοιχειωμένος;"
- "Απολύτως. Τα τελευταία τριακόσια πενήντα χρόνια που κατοικώ εδώ, δεν έχω δει κανένα."

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Metallou19]

Εξέταση σπέρματος.
Ένας 60χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, κι αυτός τού δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα.

Την άλλη μέρα πάει ο 60χρονος με το βαζάκι άδειο.

- Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα;

- Άσε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.

- Τίποτα;;;;

- Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου.

- Και την κόρη σας;;;;

- Ναι. Τι με τα χέρια, τι με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί, τίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και τη γειτόνισσα.

- Τη γειτόνισσα;;;;

- Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.

- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε...

- Ακριβώς γι' αυτό ήρθα γιατρέ.
Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα...​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[D_G]

Μπαίνει ο Διοικητής στο ΚΨΜ και βλέπει τέσσερις φαντάρους να τα πίνουν στα κρυφά. Αγριεύει, αρχίζει τις φωνές και ξεκινάει να τους βαράει έναν έναν. Ξεκινάει απ΄τον πρώτο, ξύλο, μπουνιές, κλωτσιές και τον ρωτάει κραυγάζοντας:
-Πονάς ρε;
-Όχι!
-Γιατί;
-Γιατί είμαι Λοκαντζής!

Πιάνει τον δεύτερο, το ίδιο, ξύλο, μπουνιές, κλωτσιές, και τον ρωτάει κι' αυτόν κραυγάζοντας:
-Πονάς ρε;
-Όχι!!
-Γιατί;
-Γιατί είμαι Λοκαντζής!!

Το ίδιο βιολί συνεχίζεται στον τρίτο κ στον τέταρτο:
-Πονάς ρε;
-Όχι!!!
-Γιατί;
-Γιατί είμαι Λοκαντζής!!!

Τέλος πιάνει κ τον πέμπτο, τον κάνει τουλούμι στο ξύλο κι' αυτόν και τον ρωτάει τα ίδια:
-Πονάς ρε;
-Ναι!!!
-Γιατί;;;
-Γιατί είμαι ο καφετζής!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.