Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[iJohnnyCash]

είδατε κάποιο άνεκδοτο ή κείμενο που σας έκανε να γελάσετε ? πείτε το και σε εμας .

Ας κάνω την αρχή έγω:

Ένας βλάχος έρχεται στην Αθήνα, μπαίνει σε ένα ΤΑΧΙ μάρκας ΜΕΡΤΣΕΝΤΕΣ, βλέπει το αστέρι μπροστά και ρωτάει τον ταξιτζή.
– Δε μη λες πατριούτη; Τι είναι κείνο κι μπρουστά;
– Α αυτό; Σκόπευτρο είναι φίλε μου.
– Κι τι καν.
– Βάζεις έναν πεζό στο μάτι και τον σκοπεύεις από εκεί μέσα για να τον πετύχεις.
– Αχα.
Καθώς πηγαίνουν λοιπόν, πετάγεται μπροστά στο αυτοκίνητο μια γριά, ο ταξιτζής κάνει δεξιά, κάνει αριστερά και τελικά την αποφεύγει, όταν ξαφνικά ακούει ένα δυνατό ντουπ.
Κοιτάει από τον καθρέπτη και βλέπει την γριά στο οδόστρωμα, ακούει δε τον βλάχο να λέει από το πίσω κάθισμα.
– Αϊντι, αϊντι αν δεν άνοιγα την πόρτα σκ**ά θα πυτίχηνες.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Subject to change]

Γραμμα φοιτήτριας στους γονεις της:

Παρασκευή, 16 Φεβρουαρίου, 1996


Μάνα και πατέρα,

Είναι τώρα ένα εξάμηνο που έφυγα στη Σάμο για να σπουδάσω και σας ζητώ συγγνώμη που καθυστέρησα τόσο να επικοινωνήσω μαζί σας. Θα σας ενημερώσω τώρα, μόνο που πριν σας παρακαλώ καθίστε κάπου­.

Λοιπόν, είμαι αρκετά καλύτερα τώρα. Το βαρύ κρανιακό κάταγμα και η αμνησία που έπαθα όταν έπεσα από την ταράτσα του σπιτιού μου όταν έπιασε φωτιά το κτίριο, αμέσως με το που έφτασα, έχουν σχεδόν περάσει. Πέρασα ένα μήνα στο νοσοκομείο, μπορώ να δω σχεδόν καλά και κάνω μόλις δύο μικροεπεμβάσεις την ημέρα.

Ευτυχώς, την ώρα του ατυχήματος με είδε ένας από το γειτονικό κτίριο που ειδοποίησε την πυροσβεστική και το νοσοκομείο. Με επισκέφθηκε και στο νοσοκομείο και εφόσον δεν είχα που να μείνω μετά τη φωτιά, προσφέρθηκε να με φιλοξενήσει σπίτι του. Είναι ένα ισόγειο, μικρό αλλά χαριτωμένο μέρος.
Είναι πολύ καλό αγόρι, ερωτευτήκαμε αμέσως κεραυνοβόλα και σχεδιάζουμε να παντρευτούμε πριν αρχίσει να φαίνεται η εγκυμοσύνη μου.

Ναι αγαπητοί μου γονείς, είμαι έγκυος. Ξέρω πόσο ανυπομονείτε να αποκτήσετε ένα εγγονάκι και ξέρω πως θα καλοδεχτείτε το παιδί και θα του δώσετε την ίδια αγάπη όπως με μένα όταν ήμουν παιδί. Ο λόγος που
καθυστερούμε το γάμο είναι που το αγόρι μου έχει μια μικρή μόλυνση στο αίμα και καθυστερούν τα αποτελέσματα από το test για ΑΙDS που έχει κάνει. Προσπαθώ κι εγώ να καταπολεμήσω τη σύφιλη που έχω με καθημερινές ενέσεις.

Ξέρω ότι θα τον καλοδεχτείτε στην οικογένειά μας με ανοιχτές αγκάλες. Είναι ευγενικός αν και δεν είναι πολύ μορφωμένος και φιλόδοξος. Παρόλο που δεν έχει το ίδιο χρώμα με μας, ούτε την ίδια θρησκεία, είμαι
σίγουρος ότι η ανωτερότητά σας και η ηθική σας καλλιέργεια θα σας κάνει να δεχτείτε που το χρώμα του δέρματός του είναι λιγάααακι πιο σκούρο. Είμαι σίγουρος ότι θα τον αγαπήσετε όσο εγώ. Η οικογένεια του είναι πολύ πλούσια όπως έμαθα ο πατέρας του είναι ένας πολύ σημαντικός λαθρέμπορος όπλων στο χωριό της Αφρικής απ' όπου προέρχεται.

Tώρα που σας είπα τα νέα πρέπει να σας ομολογήσω ότι δεν έπιασε ποτέ φωτιά το σπίτι μου, δεν έπεσα από καμία ταράτσα, δεν έπαθα ποτέ κρανιακό κάταγμα και αμνησία, δεν τα έχω με κανένα μαύρο, δεν πρόκειται να παντρευτώ, δεν είμαι έγκυος και δεν έχω σύφιλη. Παρ' όλο αυτά, πέρασα μόνο ένα μάθημα στην εξεταστική και θα ήθελα να το δείτε αυτό από τη σωστή οπτική γωνία και να του δώσετε την δέουσα σημασία.


Η κόρη σας.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Subject to change]

Πόσες φορές δεν έχουμε χαζέψει τη βιτρίνα του Κοτσώβολου ενώ περιμένουμε τον καλό μας να εμφανιστεί στο ραντεβού? Ή πόσες φορές δεν έχει τύχει να χαζέψουμε στην ανοιχτή τηλεόραση του μπαρ? Κάποια στιγμή δεν δημιουργείται ακούσια η απορία τουλάχιστον για τη προέλευση της ταινίας? Δεν χρειάζεται να ανήκεις στην επιτροπή των Όσκαρ! Η απάντηση είναι παραπάνω από απλή! Καταλαβαίνουμε ότι μια ταινία είναι Αμερικάνικη, όταν...:

1. Ο αριθμός των σωζόμενων ανθρωπίνων ζωών κυμαίνεται μεταξύ του πληθυσμού των ΗΠΑ και της Γης.

2. Τα εξάσφαιρα όπλα μπορούν να πυροβολούν 30 - 40 φορές.

3. Οι σφαίρες προτιμούν πρώτα τα μπουκάλια και τα ποτήρια και κατόπιν τα σώματα.

4. Όταν ο καλός σκοτώνει πολλούς, λέγεται ήρωας

5. ...ο κακός, serial killer.

6. Η κοκαΐνη μεταφέρεται σε τόνους.

7. ...και τα χαρτονομίσματα το ίδιο.

8. Όταν ο δολοφόνος μπαίνει στο σπίτι του θύματος, το τελευταίο πάντα κάνει ντους σε μπανιέρα που καλύπτεται από ημιδιαφανή κουρτίνα.

9. Στην πρώτη αναμέτρηση κάπου υπάρχει μία ταράτσα με ένα ελικόπτερο εύκαιρο για να διαφύγει ο μέγας κακοποιός.

10. Ο ήρωας μπορεί και οδηγεί οτιδήποτε κινείται, από ποδήλατο μέχρι διαστημόπλοιο.

11. Τα αυτοκίνητα τρέχουν το ίδιο με τις μηχανές

12. ...και τα άλογα με τα αεροπλάνα.

13. Σε μεγάλη καταδίωξη, όλα τα περιπολικά τρακάρουν μεταξύ τους εκτός απ� αυτό του ήρωα.

14. Μετά από 15 χρόνια συζυγικής ζωής, οι σύζυγοι εξακολουθούν να φιλιούνται παθιασμένα κάθε 5 λεπτά με δυνατά ρουφήγματα

15. Οι κακοποιοί έχουν τόσο εγκληματικά χαρακτηριστικά που πρέπει να τους συλλαμβάνουν μονό και μόνο για την φάτσα τους.

16. Σε δύσκολες στιγμές δίπλα στον ήρωα υπάρχει πάντα μία βάνα που ανοίγοντάς την ο ήρωας λούζει τον κακοποιό με ζεστό ατμό.

17. Μπορείς να εκδικηθείς τον κακοποιό διαλύοντας το πανάκριβο αυτοκίνητό του με μπουλντόζα .

18. Καταστρέφονται 3 σπίτια, 8 καταστήματα, 4 γραφεία, 1 βενζινάδικο, ½ ουρανοξύστη, 4 νταλίκες και 87 αυτοκίνητα και κανείς δεν πληρώνει τα σπασμένα (και φωνάζουν για τους δίδυμους πύργους?)

19. Οι ήρωες απενεργοποιούν τους εκρηκτικούς μηχανισμούς όταν το χρονόμετρο δείχνει κάπου 00 : 01 : και κάτι

20. Πριν το τελικό ξεκαθάρισμα, ο ήρωας κρύβεται σε κάποιο παλιό εγκαταλελειμμένο εργοστάσιο .

21. Στη τελική μάχη ο ήρωας τρώει το ξύλο της αρκούδας πριν αρχίσει να κουνάει τα χέρια και τα πόδια του.

22. Στο τέλος ο καλός σώζει πόλη / πρόεδρο / κόσμο / πλανήτη και κερδίζει την κοπέλα του κακού.

23. Ο κακός δεν μπορεί να σωθεί και κερδίζει εισιτήριο για τον ʼδη.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[emufear]

Επίκαιρο ανέκδοτο

Είναι ένας φοιτητής που αποφασίζει να πάει φαντάρος ενώ χρωστάει ένα μάθημα. Γυρίζει μετά από ένα χρόνο να το δώσει και παίρνει τηλέφωνο έναν φίλο του να ρωτήσει για σημειώσεις. Εκείνος του απαντάει πως βρίσκεται στη Ρόδο αλλά έχει τα sos που πέφτουν κάθε χρόνο και πως θα του τα στείλει… του στέλνει τα sos και τα μαθαίνει τέλεια, πάει να γράψει αλλά δεν πέφτει ούτε ένα θέμα… ποιο είναι το συμπέρασμα;;;

_________________________________


Τα κωλοsos της Ρόδου!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[iJohnnyCash]

ένα άλλο ανέκδοτο από έμενα :

Ένας τύπος οδηγεί μόνος του στην εθνική με την μηχανή και μάλιστα χωρίς κράνος. Ξαφνικά χτυπάει κάτι στο μέτωπό του - ακριβώς στο δόξα πατρί - και κόντεψε να πέσει κάτω από το χτύπημα. Σταματάει αμέσως δεξιά, κατεβαίνει κάτω και βλέπει ότι είχε χτυπήσει ένα καναρινί. Όλο τύψεις το παίρνει από κάτω και πάει να το θάψει, όμως βλέπει ότι το καναρινί δεν έχει πεθάνει...
Ωραία, λέει, θα το πάρω σπίτι και θα το κρατήσω το κακόμοιρο μέχρι να γίνει καλά...
Επιστρέφει στο σπίτι του, το βάζει σε ένα κλουβί και το αφήνει εκεί μέχρι να συνέρθει. Μετά από λίγο το καναρίνι συνέρχεται. Σηκώνεται και κοιτάζει γύρω του. Παντού βλέπει κάγκελα. Με απόγνωση πιάνει με τις φτερούγες του το κεφάλι του και λέει:
-Όχι ρε γαμώτο, τον σκότωσα τον άνθρωπο...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[iJohnnyCash]

Σε ένα απομονωμένο χωριό παντρεύτηκε με προξενιό κάποιος που δεν γνώριζε τίποτα για το σεξ. Το κρεβάτι, το είχε μόνο για ύπνο. Η γυναίκα του, αφού πέρασαν 2 μήνες και ο άντρας της δεν της έκανε έρωτα, πήγε στην μάνα της και έκανε παράπονα.
-Μάνα τι άντρα πήρα εγώ; 2 μήνες τώρα στο κρεβάτι έρχεται μόνο για ύπνο. Δεν ξέρω τι να κάνω. Ντρέπομαι όμως να του το πω.
-Να πας στο σπίτι σου κόρη μου, να ξαπλώσεις στο κρεβάτι, να κάνεις την ετοιμοθάνατη και να κλαίς συνέχεια, της είπε η μάνα της.
Πήγε λοιπόν η άμοιρη στο σπίτι της και έκανε ότι της είπε η μάνα της.
Μόλις την άκουσε ο άντρας της, τρέχει στην πεθερά του και της λέει.
-Πεθερά κάτι έπαθε η κόρη σου και αρώστησε βαριά, τι να κάνω;
-Για να γίνει καλά θα πρέπει να της κάνεις έρωτα, του είπε.
-Και πως το κάνουν αυτό;
-Α! Τράβα στο καφενείο να σου πούνε οι φίλοι σου.
Πάει λοιπόν στο καφενείο, ρωτάει, μαθαίνει, και πάει στη γυναίκα του. Να μια φορά, να δυο να και δέκα. ʼρχισε τότε να συνέρχεται η γυναίκα του. Από εκείνη όμως την στιγμή έπεσε ο άντρας σε βαθιά μελαγχολία.
-Τι έπαθες άντρα μου; Το ρωτάει η γυναίκα του.
-Ε να, λέει. Εάν ήξερα και πριν για αυτό το γιατρικό, δεν θα είχα αφήσει τον πατέρα μου να πεθάνει.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Subject to change]

διαβάστε αυτό να λιώσετε στο γέλιο!! Και ειναι και πραγματικό!!!!

PS: Αλήθεια, υπάρχουν πάνω απο 5 που δεν κάνετε?

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[bunny217]

Εγώ με τη γυναίκα μου έχουμε κάποια μυστικά για να κρατάει ο γάμος.
1. Δύο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό ρεστοράν, καλό κρασί ,
καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες εγώ Παρασκευές.
2. Κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και το
δικό μου στη Θεσσαλονίκη.
3. Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.
4. Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειό μας;" "Κάπου
που δεν έχω πάει καιρό". Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
5. Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
6. Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ, ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη. Μου
είπε: "Υπάρχουν πολλές συσκευές και δεν έχω μέρος να καθίσω". Της
αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα.
7. Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ. Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε "Στη λίμνη!!"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[nv]

alcohoroscopes! enjoy!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[kleftra]

20 φράσεις που δεν θα ήθελες να ακούσεις στο χειρουργικό τραπέζι
-Φύλαξέ το αυτό. Θα το χρειαστούμε στην αυτοψία.
- Ας φωνάξει κάποιος την καθαρίστρια. ΝΑ ΦΕΡΕΙ ΚΑΙ ΤΗΝ ΣΦΟΥΓΓΑΡΙΣΤΡΑ!
- Δέξου αυτή την θυσία, άρχοντα του σκότους!
- Για περίμενε, αν αυτό είναι η σπλήνα του, τότε... αυτό τί είναι;;;
- Μαξ, Μαξ, φέρ'το πίσω αυτό! Κακό σκυλί!
- Κράτα λίγο αυτό το... μπλιαχ... ουγκχ.. εεε πράγμα.
- Φτου! Έχασα το ρόλεξ μου.
- Ουπς! Ε, έχει επιζήσει κανείς με 500ml από αυτό το υγρό;
- Πάλι έσβησαν τα φώτα!
- Ναι, υπάρχει πολύ χρήμα στα νεφρά. Εεε!!! Αυτός έχει δύο!
- Μην κουνηθεί κανείς! Έχασα τον φακό επαφής.
- Μπορείς να κάνεις αυτό το μηχάνημα να σταματήσει; Δεν με αφήνει να συγκεντρωθώ!
- Τί εννοείς αυτός δεν μπήκε για αλλαγή φύλου;;; (!)
- Είδε κανείς που άφησα το νυστέρι μου;
- Αυτός ο ασθενής έχει προλάβει να κάνει παιδιά, ε;
- Νοσοκόμα! ο ασθενής έχει υπογράψει για να γίνει δωρητής οργάνων;
- Μην ανησυχείς, φαίνεται αρκετά κοφτερό.
- Τι εννοείς "Θέλω διαζύγιο!";
- Θα εκραγεί! Γρήγορα! Καλυφθείτε!
- Φωτιά! Φωτιά! Όλοι έξω!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[kleftra]

Λίμνη με ενοικιαζόμενες βάρκες. Το αφεντικό φωνάζει από το μεγάφωνο:
- Το νουμερο 99 να γυρίζει, τελείωσε ο χρόνος του.
Περνάνε μερικά λεπτά και η βάρκα δεν γυρίζει...
Το αφεντικό πιο δυνατά στο μεγάφωνο:
- Νούμερο 99, γύρνα στο μόλο αμέσως, διαφορετικά θα σου χρεώσω καθυστέρηση!
Παρεμβαίνει ο βοηθός:
- Αφεντικό, εμείς έχουμε μόνο 75 βάρκες. Δεν υπάρχει νούμερο 99!!
Το αφεντικό μετά από σκέψη δευτερολέπτων γυρνάει πάλι στο μεγάφωνο:
- Νούμερο 66, είσαι εντάξει;;;;;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[iJohnnyCash]

Οριστε 37 λόγοι που σας λένε ότι πρέπει να κλείσετε αμεσα τον υπολογιστή σας και να πάτε να πάρετε λιγο αέρα.

1. Όταν νομίζεις ότι το 1 χιλιόμετρο είναι 1024 μέτρα
2. Όταν σκέφτεσαι ή παίζεις παιχνίδια, σκέφτεσαι με την εντολή ‘IF’ ...
3. Όταν ακούς την λέξη ‘For’ , σου έρχετε το γράμμα ‘i' στο μυαλό.
4. Όταν βρέχει, βλέπεις τις σταγόνες σαν 0 και 1 (ατςςςςςςςςςς)
5. Όταν κάθεσαι στον υπολογιστή, με κάθε ευκαιρία, κάνεις REFRESH
6. Όταν γελάς με ‘hack hack’ ή ‘hex hex’ ή λες ‘LOL’ ...
7. Όταν ξέρεις όλες τις δυνάμεις του 2 μέχρι την 20η ...
8. Όταν ακούς την λέξη ποντίκι, σου έρχετε στο μυαλό το ποντίτι του Η/Υ.
9. Όταν ξέρεις 10 διαφορετικές μάρκες CD
10. Όταν βλέπεις έναν κώλο, προσπαθείς να βγάλεις την εξίσωση καμπύλης του...
11. Όταν μιλάς στον υπολογιστή σου...
12. Όταν βλέπεις όνειρα με υπολογιστές
13. Όταν βλέπεις εφιάλτες με υπολογιστές (ακόμα χειρότερο)...
14. Όταν ονειρεύεσαι σε κάποια γλώσσα προγραμματισμού
15. Όταν διαλέγεις την παρέα του υπολογιστή αντί για την παρέα των φίλων σου
16. Όταν έχεις χρόνια να πιάσεις γκόμενα
17. Όταν ακούς την λέξη ‘γυναίκα’, σου έρχετε στο μυαλό η μαμά σου, και όταν ακούς την λέξη ‘γκόμενα’, σου έρχετε στο μυαλό μια τυχαία σκηνή από τσόντα.
18. Όταν γράφεις πιο γρήγορα με το πληκτρολόγιο παρά με το στυλό.
19. Όταν η συλλογή σου από τσόντες, καλύπτει μια ολόκληρη τηλεοπτική σεζόν...
20. Όταν ακούς το ‘μου έκανε κλικ’, ρωτάς ‘Δεξί ή αριστερό ?’
21. Όταν έχεις πάνω από 3 διαφορετικά e-mail, το καθένα για διαφορετική χρήση
22. Όταν έχεις τουλάχιστον 2 δίσκους στον υπολογιστή σου και τουλάχιστον 4 partitions
23. Όταν ακούς την λέξη παράθυρο, σου έρχονται τα Windows στο μυαλό
24. Όταν λες ‘ορκίζομαι στον υπολογιστή μου’...
25. Όταν περνάς κάτω από μια πόρτα, λες ‘return’
26. Όταν το χέρι σου έχει πάρει το σχήμα του ποντικιού.
27. Όταν αναλύεις τα πάντα με βάση την πληροφορική.
28. Όταν αρχίζεις να μιλάς, οι φίλοι σου αρχίζουν να βαριούνται.
29. Όταν χτυπάει το τηλέφωνό σου, σημαίνει πως κάποιος έχει πρόβλημα με τον υπολογιστή του.
30. Όταν πιστεύεις ότι στο Matrix ...
31. Όταν είσαι μακριά από υπολογιστή, σε πιάνει το λεγόμενο ‘Σύνδρομο Στέρησης Ηλεκτρονικού Υπολογιστή’
32. Όταν έχεις ξεχάσει πως είναι να κρατάς στο χέρι σου εφημερίδα ή βιβλίο ...
33. Όταν ξεχνάς να τρώς επειδή ασχολείσαι με το pc όλη τη μέρα
34. Όταν αρχίζεις να ερεθίζεσαι όταν συζητάς για pc ( !!!! )
35. Όταν ακουμπάς τον καφέ σου πάνω στο ανοιχτό cd-rom
36. Όταν ψάχνεις για γκόμενα ... που να γνωρίζει από Η/Υ
37. Όταν έχεις να κάνεις μπάνιο πάνω από μία εβδομάδα

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Subject to change]

Όλοι μα όλοι λένε ότι έχουμε αρχίσει να ξεχνάμε τη γλώσσα μας, και ότι χρησιμοποιούμε ελάχιστες λέξεις από τις χιλιάδες του γλωσσικού μας πλούτου. Προσπαθώντας λοιπόν να συνεισφέρω στην αύξηση των χρησιμοπόιούμενων λέξεων, καταχωρώ εδώ ορισμένες καινούριες λέξεις που βρήκα και αντέγραψα από διάφορα sites.

Αθλιόφυτο, το
Διακοσμητικό φυτό σε δημόσιες υπηρεσίες, τράπεζες και άλλους χώρους δημόσιας χρήσης που κανείς δε φροντίζει και γι αυτό έχει τα μαύρα του τα χάλια. Φημολογείται ότι η αυτοκτονία του Καρυωτάκη οφείλεται στην παρουσία αθλιόφυτων στη δημόσια υπηρεσία όπου εργαζόταν στην Πρέβεζα.

Απλυτήρι, το
Το ποτήρι που αφήνουμε δίπλα στο νεροχύτη για να πίνουμε νερό ώστε να μη βγάζουμε καθαρό από το ντουλάπι κάθε φορά. Να σημειωθεί ότι η λέξη δεν έχει πληθυντικό. Αν είναι πάνω από ένα, τότε λέγονται σκέτο "άπλυτα ποτήρια".

Αφαναροψία, η
Οφθαλμολογική πάθηση ορισμένων Ελλήνων οδηγών κατά την οποία το κόκκινο και το πορτοκαλί των φωτεινών σηματοδοτών θεωρούνται αποχρώσεις του πράσινου, οπότε δεν προκύπτει λόγος να σταματήσουν.

Βρομιλί, το
Χρώμα που έχει πάψει να είναι χρώμα και είναι απλώς βρόμικο, το χρώμα της βρομιάς. "Δεν αγόρασε τα μπεζ σουέντ παπούτσια γιατί σε λίγους μήνες θα γινόντουσαν βρομιλί".

Γεωμυλοφοβία, η
(Μαγειρική) Ο φόβος μήπως καθαρίσεις υπερβολικά πολλές ή υπερβολικά λίγες πατάτες όταν θέλεις να τηγανίσεις πατάτες ή να φτιάξεις πουρέ.

Γουστέλλειψη, η
Η επιστημονικά ανεξήγητη πάθηση από την οποία υποφέρουν ορισμένοι συνάνθρωποί μας κατά την οποία νομίζουν ότι το λαχανί συνδυάζεται επιτυχώς με το κόκκινο της φωτιάς ή, εδώ που τα λέμε, με οποιοδήποτε άλλο χρώμα.

Δεγράφυλοι, οι
Ο στόλος των στυλό που φυλάμε στη μολυβοθήκη μας, παρότι έχουν πάψει από καιρό να δουλεύουν. Έχει παρατηρηθεί πως κάθε φορά που πρέπει να γράψουμε στα γρήγορα κάποιο τηλέφωνο ή μια άλλη πληροφορία, πιάνουμε δεγράφυλο και τσαντιζόμαστε, οπότε μας έρχεται να τους πετάξουμε. Παραδόξως όμως, δεν τους πετάμε αλλά τους ξανατοποθετούμε στη θέση τους.

Δολιοκλωστή, η
Ύπουλη κλωστούλα που κρέμεται από κάποιο είδος ρουχισμού και που μόλις τραβάς για να την κόψεις, καταλήγεις να ξηλώσεις το μισό ρούχο.

Επισκεπτολογίες, οι
Οι δικαιολογίες που εκφράζουμε για το χάος που επικρατεί σπίτι μας σε επισκέπτη προτού προλάβει εκείνος να πει τίποτα. "Συγνώμη για το χάος που βλέπεις αλλά δεν πρόλαβα να μαζέψω", είπε ο Πέτρος χωρίς καμιά πειστικότητα.

Ζαρχίδης, ο
Αυτός που κουνά τα ζάρια για 3 λεπτά, τα φυσά, τα ευλογεί, τους κάνει τρισάγιο κλπ εκνευρίζοντας μέχρι φόνου ή αυτοκτονίας τους συμπαίκτες του. Ζαρχιδιά. "Αν είναι ν' αρχίσεις τις συνηθισμένες ζαρχιδιές σου, θα παίξω με τον Μπάμπη", προειδοποίησε ο Μήτσος τον φίλο του στο καφενείο.

Ημιαλεξιβρέχομαι, ρ. αμετβ.
Μοιράζομαι με κάποιον την ίδια ομπρέλα, αφού υπάρχει μόνο μία, οπότε καταλήγουμε κι οι δύο να έχουμε από ένα βρεγμένο ώμο, αλλά γινόμαστε καλύτεροι φίλοι.

Ισορροπητήρι, το
Αυτό το κάτι (καπάκι μπύρας, πετρούλα, ξυλαράκι) που επιστρατεύουμε για να φέρουμε ένα τραπέζι που τραμπαλίζει στα ίσια του σε λαϊκά ταβερνάκια. "Θα μας φέρετε πρώτα λίγο νερό κι ένα ισορροπητήρι;"

Καμικαζέντομο, το
Έντομο, κυρίως μυγάκι, που έχει ταχθεί να αυτοκτονήσει μέσα στον καφέ σου ή στο κρασί σου και δε λέει να φύγει μέχρι να πέσει μέσα. Ορισμένα καμικαζέντομα έχουν ως σκοπό ζωής να εξερευνήσουν τα ρουθούνια σου.

Κοτοχαρά, η
Η χαρά όταν σε γεύμα με κοτόπουλο σου δίνουν το κομμάτι που σου αρέσει. "Αχ! Τι κοτοχαρά, μου έπεσε το μπούτι"

Κρετινερωτήσεις, οι
Ερωτήσεις με πασίδηλες απαντήσεις που συνηθίζουν να κάνουν οι δημοσιογράφοι σε δύσμοιρους πολίτες. Οι εν λόγω ερωτήσεις καταδεικνύουν περίτρανα ότι οι δημοσιογράφοι έχουν IQ φρυγανιάς.
Παραδείγματος χάριν:
Σε κάποιον που μόλις έχει πέσει από τον έκτο όροφο: Πονάτε;
Σε κάποιον που μόλις έχασε μάνα, πατέρα, τρία αδέρφια και το σκυλάκι του σε αυτοκινητιστικό: Πώς αισθάνεστε;

Κτελοντούρι, το
Το είδος ελεεινής μουσικής που σε κρατά ξύπνιο σε νυχτερινά ταξίδια με τα ΚΤΕΛ. Το μεγαλύτερο μέρος της άγρυπνης νύχτας το περνάς αναρωτώμενος πώς είναι δυνατόν ο οδηγός να είναι στα ντουζένια του στις 4 η ώρα το πρωί.

Λακκουβάραθρα, τα
Λακκούβες γεμάτες νερό στους δρόμους οι οποίες μπορεί και να αποτελούν πύλες εισόδου στα έγκατα του Αδη, οπότε καλό είναι να τις παρακάμπτετε και όχι να πατάτε μέσα τους.

Ματισκύψιμο, το
Η ανόητη, ανώφελη συνήθεια να σκύβουμε πέντε εκατοστά το κεφάλι όταν περνάμε μπροστά από άλλους θεατές σε σινεμά ή θέατρο ώστε να φτάσουμε στη θέση μας, λες και ο υπόλοιπος όγκος μας φάτσα φόρα δεν τους ενοχλεί.

Μελλοχρήσιμο, το
Αντικείμενο πασιφανώς άχρηστο το οποίο το φυλάω κάπου γιατί ίσως στο μέλλον φανεί χρήσιμο. Αποτελεί συμπαντικό κανόνα ότι τα μελλοχρήσιμα, όταν τελικά τα χρειαστούμε στο μέλλον, ποτέ δε θυμόμαστε πού τα έχουμε βάλει.

Μυξοδιαγνωστική, η
Το να φυσάς τη μύτη σου και μετά να κοιτάζεις το μαντήλι για να δεις τι εξήλθε, ίσως τελώντας υπό την πεποίθηση ότι κατ'αυτόν τον τρόπο θα διαγνώσεις τρομερά πράγματα για την υγεία σου ή θα αντικρίσεις κάτι πρωτόγνωρο.

Νερουρώ, ρ. αμετβ. Μου έρχεται να κάνω τσίσα μου όταν τρέχει η βρύση, ειδικά δε την ώρα που ξυρίζομαι.

Ξενογαμία, η
Το να πηδιέσαι με ξένους/ες σε νησιά της Ελλάδας το καλοκαίρι και να το ευχαριστιέσαι. Η ξενογαμία το χειμώνα δεν έχει την ίδια αίσθηση, εκτός εάν πρόκειται για συνέδριο στο Παρίσι ή τη Φρανκφούρτη.

Ξούρλο, το
Το κατώτερο ζωικό είδος Χαζογκόμενους Ξάνθους Ξάνθους, συγγενές με την αμοιβάδα, που απαντάται σε πρωινές τηλεοπτικές εκπομπές και που αναπαράγεται σαν κουνέλι, δυστυχώς όμως δεν είναι εξίσου νόστιμο. Το κυνήγι του ζώου αυτού επιτρέπεται όλο το χρόνο επειδή ο πληθυσμός του έχει αυξηθεί υπερβολικά και απειλεί την καλλιέργεια του τόπου (την πνευματική).

Ουραλπισία, η
Η κατάθλιψη κι απελπισία στην οποία περιέρχεται κανείς όταν για πολλοστή φορά επιβεβαιώνεται η ανικανότητά του να επιλέξει την πιο γρήγορη ουρά σε σούπερ μάρκετ ή τράπεζες και την οποία επεκτείνει και σε άλλους τομείς της ζωής του (λ.χ. Εμένα κανείς δε μ΄αγαπά, μια ζωή γκαντέμης κ.ο.κ.).

Πουπήγιο, το
Οποιοδήποτε λιλιπούτειων διαστάσεων εξάρτημα (βίδα, παξιμαδάκι κ.α.) αφαιρώ από ηλεκτρική ή ηλεκτρονική συσκευή την ώρα που την επισκευάζω, το οποίο μου πέφτει από τα χέρια και μετά περνάω το υπόλοιπο μισάωρο ψάχνοντάς το στο πάτωμα, συνήθως σε μωσαϊκό όπου είναι ακόμα πιο δύσκολο να το βρω.
"Ο Αντώνης είδε το πουπήγιο να του γλιστράει από το τραπέζι και κοίταξε αμέσως να δει πού πάει αλλά δεν πρόλαβε, οπότε καταράστηκε την τύχη του και έπεσε στα γόνατα να το βρει".

Πωλητεύω, ρ. μετβ.
Εσφαλμένα θεωρώ πελάτη καταστήματος ως πωλητή, οπότε τον ρωτάω πού είναι η μαγιονέζα ή πόσο κάνει το μπλε κηροπήγιο κι εκείνος αγριοκοιτώντας μου λέει ότι δεν δουλεύει εδώ. "Αχ συγνώμη, σας πωλήτευσα!"

Ραμπωτές, οι
Κομμωτές που έχουν το τακτ και την ευαισθησία του Ράμπο σε εξόρμηση στο Βιετνάμ και που σε κουρεύουν όπως θέλουν εκείνοι παρά τα δάκρυά σου. Οι Ραμπωτές αξίζουν να πάθουν ό,τι έπαθε η καριέρα του Συλβέστερ Σταλόνε.

Ριαλόνειδος, το
Η άφατη, αβάσταχτη ντροπή αν δεις συγγενή σου, έως και τρίτου βαθμού σε ριάλιτι σόου.

Σκουπευκαιρία, η
Όταν, κατά το σκούπισμα με ηλεκτρική σκούπα, περνάω ένα κομμάτι χνούδι ή κλωστούλα τουλάχιστον δέκα φορές με τη σκούπα αλλά δεν το ρουφάει, οπότε τελικά σκύβω και το πιάνω, το εξετάζω και μετά το ξαναρίχνω χάμω για να δώσω μια ευκαιρία στη σκούπα να το πιάσει.

Σφουγγαροπερπατώ, ρ. αμετβ.
Το γελοίο και εντελώς ανώφελο βάδισμα που υιοθετούν όσοι πρέπει να περάσουν πάνω από μια επιφάνεια που μόλις έχει σφουγγαριστεί, περπατώντας ελαφρώς στα νύχια. Ας σημειωθεί ότι σφουγγαροπερπατάμε μόνο αν είναι παρούσα η καθαρίστρια.

Τραπεμαντησκίστης, -στρια
Ανθρωπος που για εντελώς ανεξήγητους λόγους επιτίθεται μετά μανίας στα πλαστικά τραπεζομάντιλα εστιατορίων και τα κάνει χίλια κομμάτια ενόσω τρώει (συνήθως όμως προτού ξεκινήσει ή αφού τελειώσει).

Τσιγαπτήρας, ο
Το σετ τσιγάρων & αναπτήρα, τον οποίο για ευκολία βάζουμε μέσα στο πακέτο των τσιγάρων, ή, αν πρόκειται για μαλακό πακέτο μέσα στη ζελατίνα του. «Μα πού έβαλα τον τσιγαπτήρα μου;»

Τσουρουφλάθομαι, ρ. αμετβ.
Κάθομαι αμέριμνα και απερίσκεπτα σε πλαστικό κάθισμα αυτοκινήτου που ήταν παρκαρισμένο στις 3 η ώρα το μεσημέρι σε παραλία χωρίς σκιά.

Υδροτηλέφωνο, το
Τηλεφωνική συσκευή που είναι προγραμματισμένη να χτυπά δυο λεπτά αφότου μπεις να κάνεις μπάνιο. Το υδροτηλέφωνο είναι επίσης προγραμματισμένο να σταματήσει να χτυπά μόλις το σηκώσεις, ενώ στάζεις νερά παντού και κινδυνεύεις από πνευμονία. Μπορεί να είναι κινητό ή σταθερό.

Υπουλεγγίζω, ρ. μετβ. Προσπαθώ να προσεγγίσω κάποιον που με ενδιαφέρει ερωτικά σε πάρτυ ή άλλη κοινωνική περίσταση χωρίς όμως να αποκαλύψω το ενδιαφέρον μου και γίνω ρεζίλι σε περίπτωση που το ενδιαφέρον δεν είναι αμοιβαίο. "Η Λένα υπουλέγγιζε τον Τάσο όλο το βράδυ, αλλά το έκανε τόσο προσεκτικά που εκείνος δεν πήρε χαμπάρι κι έτσι τον κέρδισε μια ξέκωλη που του τα έριξε χύμα".

Φυσοτρώω, ρ. μετβ.
Όταν από τη λαιμαργία μου προσπαθώ να φάω κάτι που ακόμα αχνίζει και το βάζω στο στόμα μου οπότε αναγκάζομαι να κρατάω το στόμα μου ανοιχτό και να φυσάω και να ξεφυσάω ελπίζοντας να δημιουργήσω ρεύματα αέρος που θα ψύξουν την άτιμη μπουκιά μου. Ενίοτε βγάζω και άναρθρους ήχους, οι πιο ηλίθιοι κουνούν την παλάμη τους μπροστά απ' το στόμα, λες κι αυτό βοηθάει.

Χεστικός, -η, -ο
Οποιοδήποτε ανάγνωσμα (περιοδικό, εφημερίδα, βιβλίο, οι οδηγίες στη συσκευασία της χλωρίνης ή του σαμπουάν) που φυλάσσεται στην τουαλέτα προς χρήση κατά την ώρα της αφόδευσης. "Ο Φαίδων είχε ήδη διαβάσει όλα τα χεστικά, ακόμη και τα τασιενεργά συστατικά του Tide, και μετάνιωσε που δεν είχε πάρει μαζί του την εφημερίδα".

Χορτάγχος, το
Το άγχος που σε κυριεύει την ώρα που τρως πραγματικά εξαίσια φαγητά μήπως χορτάσεις προτού προλάβεις να τα δοκιμάσεις όλα. "Μη χορταγχώνεσαι βρε Νεκτάριε, θα ξανάρθουμε!"

Ψευδοπτώματα, τα
Το είδος αθώων ψεμάτων που αναγκάζεσαι να πεις σε όποιον ζητά τη γνώμη σου για κάτι που φορά αλλά δεν μπορείς να του πεις στα ίσα ότι είναι άθλιο διότι δεν τον ξέρεις αρκετά καλά.

Ψυγγιές, οι
Οι φωνές του περιπτερά να κλείσεις το ψυγείο.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[giostau]

Ένας άντρας στο Σούπερ Μάρκετ
Ο άντρας όσο μεγαλώνει και ειδικά όταν γίνεται οικογενειάρχης, αναλαμβάνει και τα οικογενειακά βάρη του σπιτιού. Ένα από αυτά, το σημαντικότερο ίσως, είναι και η καθιερωμένη εβδομαδιαία επίσκεψη στο Σούπερ Μάρκετ για την προμήθεια ειδών διατροφής και λοιπών ειδών πρώτης ανάγκης. Πόσο εύκολο όμως είναι να πάτε στο Σούπερ Μάρκετ με μια λίστα στο χέρι (που σας έχει δώσει η γυναίκα σας) και να καταφέρετε να βγάλετε άκρη; Για να δούμε...


Τμήμα Φρούτων και Λαχανικών
Εδώ πέφτει το κλάμα... Ένα κιλό μήλα λέει το μαγικό χαρτάκι και δύο κιλά πορτοκάλια... Τι το πέρασες ρε γυναίκα το χέρι μου, ζυγαριά; Έχετε δει ποτέ σε Σούπερ Μάρκετ κοινόχρηστη ζυγαριά, ώστε να είναι σε θέση οι άντρες να ζυγίζουν τα μήλα και τα πορτοκάλια πριν τα πάνε στο ταμείο; Γιατί δεν μου γράφεις ρε γυναίκα πόσα μήλα ακριβώς θέλεις και πόσα πορτοκάλια; Που να ξέρω εγώ πόσα μήλα πέφτουν στο κιλό... μάγος είμαι;

Δύο κιλά πατάτες και δύο κιλά κρεμμύδια γράφει το χαρτάκι. Έλα όμως που οι πατάτες και τα κρεμμύδια έρχονται πακεταρισμένα σε συσκευασίες των πέντε κιλών... Να πάρεις πέντε κιλά και να σου λέει "Τι να τα κάνω τόσα"; Να μην πάρεις και να γκρινιάζει που δεν έχει πατάτες και κρεμμύδια για να μαγειρέψει; Να σκίσεις την συσκευασία και να πάρεις όσα ακριβώς χρειάζεσαι, ρισκάροντας να επωμισθείς την γκρίνια του καταστήματος; Εδώ σας θέλω...

Ένα μαϊντανό και έναν άνηθο... Κανένα πρόβλημα αφού τα δύο αυτά είναι συνήθως δίπλα το ένα με το άλλο στο ράφι και πολύ απλά παίρνετε από ένα ματσάκι από το καθένα... Τι γίνεται όμως όταν το χαρτάκι γράφει μόνο μαϊντανό ή μόνο άνηθο; Ποιό από τα δύο είναι ο μαϊντανός και ποιό ο άνηθος; Εγώ πάντως παίρνω και πάλι ένα από το καθένα για να έχω το κεφάλι μου ήσυχο...

Τμήμα Κατεψυγμένων
Φασολάκια γράφει το μαγικό χαρτάκι... Ποια φασολάκια όμως... τα στρόγγυλα ή τα πλατιά; Σε συσκευασία του μισού ή του ενός κιλού; Τι κάνανε στην περίπτωση αυτή οι άντρες όταν δεν υπήρχαν τα κινητά;

Το χαρτάκι γράφει επίσης και μπιζέλια... Που είναι τα άτιμα τα μπιζέλια... για να δω... ας κάνω ένα τηλεφώνημα... 090... όπα, λάθος αριθμός. Έλα γυναίκα... τα μπιζέλια που θα τα βρω; Α... γράφει αρακάς στην συσκευασία... και που ακριβώς γράφει μπιζέλια μη χέσω!!!!

Τμήμα τυριών και αλλαντικών
Ζητάω μισό κιλό φέτα, από τον ευγενικό κύριο πίσω από το ψυγείο. Να βάλω αλμυρή ή κανονική, ρωτάει περιμένοντας την απάντηση από το στόμα μου. Έλα όμως που ενώ τόσα χρόνια δεν λείπει από το τραπέζι, δεν έχω ιδέα τι να του πω... Βάλε από την καλή του λέω, ξέροντας ότι θα πληρώσω κάτι παραπάνω και συνεχίζω τα ψώνια μου.

Λίγα λουκάνικα μου γράφει κάτω από το τυρί... Πόσα είναι όμως τα λίγα λουκάνικα ακριβώς;;; Να πάρω αυτά με τα καρυκεύματα ή τα άλλα τα απλά; Να πάρω μεγάλα ή να πάρω μικρά; Δεν παίρνω ένα τηλέφωνο καλύτερα...

Τμήμα καλλυντικών
Εδώ έχουμε ολόκληρη λίστα με διάφορα είδη... Το κακό είναι ότι οι κύριοι του Σούπερ Μάρκετ έχουν πιάσει το νόημα και τα ράφια είναι γεμάτα από δεκάδες διαφορετικά προϊόντα για το κάθε είδος. ʼντε να διαλέξω εγώ τώρα σαμπουάν... Το ένα είναι για ξερά και ταλαιπωρημένα μαλλιά και το άλλο για λιπαρά... Τα δικά μου που είναι λιπαρά και ταλαιπωρημένα με τι να τα λούσω ρεεεεε; Με ούλτρεξ; ʼσε το κλάμα με το αφρόλουτρο... Από έξω είναι όλα ίδια, οπότε πρέπει να τα ανοίγεις και να τα μυρίζεις... Μετά από δύο τρία αφρόλουτρα πλέον, σου φαίνονται όλα ίδια και στην μυρωδιά, οπότε παίρνεις αυτό με την ομορφότερη συσκευασία που έχει και 50% επιπλέον εντελώς δωρεάν και ησυχάζεις....

Τμήμα τροφίμων
Εδώ είμαστε στο στοιχείο μας ή έτσι θέλουμε να πιστεύουμε τουλάχιστον. Ένα πακέτο ρύζι μου γράφει, έλα όμως που τα ρημάδια τα ράφια είναι γεμάτα με διαφορετικά ρύζια.... Τι ρύζι να πάρω τώρα, το κέρατό μου... Νυχάκι, γλασέ, καρολίνα, μπασμάτι και άλλες ποικιλίες μπερδεύουν το ήδη ταλαιπωρημένο μυαλό μου. Δεν παίρνω ακόμα ένα τηλέφωνο για σιγουριά;

Μετά μου λέει μακαρόνια... Έλα όμως που δεν μου λέει τι νούμερο τα θέλει... Το τηλέφωνο δίνει για άλλη μια φορά την λύση στο δύσκολο αυτό πρόβλημα και προχωράμε να βρούμε την κανέλα. ʼντε να βρεις την ρημάδα την κανέλα μέσα σε πεντακόσια φακελάκια με μπαχαρικά... Που διάολο πήγαν και την χώσαν εκεί κάτω στην γωνία μου λέτε; Μισή ώρα έκανα να την βρω την ρημάδα... Τουλάχιστον δεν χρειάστηκε να πάρω τηλέφωνο...

Τμήμα απορρυπαντικών
Την χλωρίνη την θυμάμαι σε εκείνη την παλιά κλασική συσκευασία... Κοίτα να δεις πόσα διαφορετικά είδη χλωρίνης έχει τώρα. Ποια από όλες να πάρω; Την αρωματική, την παχύρρευστη ή την άλλη την βραδύκαυστη; Μήπως να πάρω τηλέφωνο;

Τμήμα κρεάτων
- Ένα κιλό κιμά παρακαλώ... (έτσι έγραφε)
- Θα θέλατε χοιρινό ή μοσχαρίσιο κύριε;
- Τι να σου πω άνθρωπέ μου... κάτσε να βρω το κινητό (γνωστή η συνέχεια...)
- Θα θέλατε κάτι άλλο;
- Ναι, και μια σπαλομύτα (τελικά δεν είναι από την μύτη του ζώου, είναι πιο μεγάλη, εκτός και άν το ζωντανό είχε μεγάλη μύτη...)
- Να την κόψω σε φέτες κύριε ή την θέλετε ολόκληρη;
- Που στον διάλο το έβαλα το κινητό μ@μώ το κέρατό μου...

Λοιπά τμήματα
Να μην τα πολυλογώ, η κατάσταση αυτή συνεχίζεται επ’ αόριστον... Ποιά η διαφορά αγελαδινού και πρόβειου γιαουρτιού; Τι νούμερο πάνα φοράει το παιδί σου που έχει βάλει πέντε κιλά σε δύο μήνες; Τι διάολο είναι αυτό το προζύμι τελικά; Που ακριβώς χρησιμεύουν οι μπλέ και πράσινοι κόκκοι; Γιατί με βρίζει ο ψαράς που του ζητάω ψαρονέφρι; Πόσα απίδια βάζει ο σάκκος; Πολλά τα ερωτήματα, πολλά τα τηλεφωνήματα, ώσπου τελικά έρχεται και η ώρα του ταμείου...


Λογαριασμός Σούπερ Μάρκετ: € 100
Λογαριασμός Κινητής Τηλεφωνίας: € 120


Ασύμφορο τελικά να κάνει τα ψώνια ο άντρας... Έτσι δεν είναι;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Subject to change]

Καλώς σας βρήκα επι τη ευκαιρία.

Καλως όρισες κι εσυ!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[trobas]

what's the difference between Mechanical engineer and civil engineer?

A mechanical eng makes a weapon a civil eng makes the target

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[gilie]

what does a an american say when a he is about to come?- I'm comming I'm comming I'm comming
what does an English say? Iwould like to inform you dear that I'm about to arrive

δεν ξερω αν σας αρεσε ειναι λιγο black λογω Αγγλιας

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[trobas]

fine by me gilie...we also know how they take a condom off: by fartingPP

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[gilie]

νομιζω εχει παιξει και σε διαφημηση:

ενας τυπος με ενα ΑΤΟS σταματαει στα φαναρια διπλα σε μια PORSCHE ανοιγει το παραθυρο και ρωτει τον PORSCHα: "ρε φιλε να σε ρωτησω κατι?" ναι λεει εκεινος
"απο το αμαξι εισαι ευχαριστημενος?" "ναι αμε!" λεει εκεινος και ο οδηγος ΑΤΟS απανταει: "α, επειδη δεν εχω δει να κυκολφορουν πολλα!!"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Γιάννης]

Αυτό μου το είπαν σήμερα είναι κορυφή!:

Ένας τύπος μπαίνει σε μια τουαλέτα εστιατορίου. Κάθετε σε μια απο τις καμπίνες και ενω ετοιμάζεται να κάνει την ανάγκη του ακούει μια φωνή απο την διπλανή καμπίνα
- Γειά σου!
Παραξενέυται αλλα δεν θέλει να φανεί και αγενής
- Γειά σου και εσένα, του λέει
- Τι κάνεις ? συνεχίζει η φωνή
- Καλά είμαι απαντάει
- Τι θα κάνεις σήμερα ?συνεχίζει η φωνή
Ο τύπος έχει αρχίσει να τα χάνει... - ε, εεε Έλεγα να βγώ με κατι φίλους συνεχίζει λίγο ταραγμένος
- Θες να έρθω απο εκεί ? Ρωτάει η φωνή
Ο τύπος πανικοβάλετε
- όχι όχι φεύγω τωρα δεν μπορώ... λεει πανικόβλητος και προσπαθεί απεγνωσμένα να φύγει.
Η φωνή συνεχίζει...
- Καλά σε κλείνω τώρα γιατί είναι ένας μαλάκας δίπλα που απαντάει σε όλες τις ερωτήσεις που σου κάνω!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.