Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[venividivici]

Η .... Απορία
Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν:
- Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;
- Φυσικά και έχουμε.
- Μαύρες γυναίκες έχετε;
- Και βέβαια.
- Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;
- Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!
Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:
- Στο είπα, ρε μ**άκα, πιγκουίνο γα**σαμε χτες το βράδυ...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[venividivici]

Έλληνας Υπουργός, φωνάζει στο γραφείο του τους αντιπροσώπους δύο μεγάλων τηλεπικοινωνιακών εταιριών που διεκδικούν ένα μεγάλο συμβόλαιο. Μόλις βρέθηκαν μόνοι (έχει ζητήσει σε όλους τους άλλους να εγκαταλείψουν την αίθουσα), τους λέει με αυστηρό τόνο.

"Κύριοι, προσπαθήσατε και οι δύο να με δωροδοκήσετε!

Αυτό είναι απαράδεκτο για τα στάνταρ της Σοσιαλιστικής μας Κυβέρνησης.

Εσύ κύριε Παπαρίδη μου έδωσες 1.500.000 Ευρώ κι εσύ, κύριε Παπαρόπουλε μου έδωσες 1.300.000 Ευρώ.

Προφανώς περιμένετε να μεροληπτήσω υπέρ ενός από εσάς, αλλά αυτά που ξέρατε να τα ξεχάσετε.

Θα σας πω λοιπόν τι θα γίνει".

Βγάζει από μία τσάντα ένα πακέτο με ευρώ και λέει.

"Κύριε Παπαρίδη, πάρτε πίσω τις 200.000 Ευρώ που δώσατε παραπάνω από τον Παπαρόπουλο και θα αποφασίσω "αμερόληπτα" και με βάσει τα τεχνοοικονομικά δεδομένα και μόνο, ποιος θα πάρει το συμβόλαιο!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Γιώργος00753684]

Αν ήσουν ουρανός, θα γινόμουν αστέρι,
Αν ήσουν θάλασσα, θα γινόμουν κύμα.
Τώρα που είσαι ψώνιο, τί να γίνω; Σούπερμάρκετ;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Γιώργος00753684]

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα ξενοδοχείο:
- Το όνομα σας παρακαλώ;
- Νικολαου
- Το μικρό;
- Στο σπίτι. Κοιμάται

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Γιώργος00753684]

Γιατί Στη Λάρισα Οι Πόρτες Είναι Κίτρινες;

Γιατί όταν τις χτυπάς, σου λένε : Ουρίστεεε.?

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Γιώργος00753684]

Τι λένε οι Πόντιοι όταν βλέπουν ένα φορτηγό με τούβλα;
- Να το σχολικό!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Πατρεύς]

Γιατί ματαιώθηκε ο ποδοσφαιρικός αγώνας μεταξύ Τζαμάικας και Κολομβίας;


-Οι Τζαμαϊκανοί κάπνισαν το χόρτο και οι Κολομβιανοί σνίφαραν τις γραμμούλες...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Γιώργος]

Μπαίνει ο τύπος σε φαρμακείο:
- 2 κουτιά προφυλακτικά παρακαλώ.
- Θέλετε σακούλα;
- Όχι εντάξει,ψιλοβλέπεται..

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[dannaros]

Μπαίνει ο τύπος σε φαρμακείο:
- 2 κουτιά προφυλακτικά παρακαλώ.
- Θέλετε σακούλα;
- Όχι εντάξει,ψιλοβλέπεται..

τι θέλει να πει ο ποιητής με αυτό??

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[antwwwnis]

τι θέλει να πει ο ποιητής με αυτό??

Με μια σακούλα στο κεφάλι όλες όμορφες είναι.

Όσκαρ Ουάιλντ

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[MAYROULIS]

01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε:

- Ήρθες;

(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό:

- Έλα ρε σπίτι είσαι;

( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

03. Σε καφετέρια:

- Ένα frappe γλυκό, χωρίς.

- Χωρίς γάλα;

(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

04. Συναντιέσαι με ένα φίλο:

- Έλα ρε, που είσαι;

(Στην απέναντι γωνία!)

05. Ανάβεις το θερμοσίφωνο:


- Θα κάνεις μπάνιο;

(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς:

- θα βγεις;

( Όχι, προβάρω ρούχα!)

07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε:

- Σ' άρεσε;

(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει:

- Καλή είναι;

(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει:

- Ήρθατε για τη βρύση;

(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)

10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε:

- Πας για ύπνο;

(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός:

- Α, εδώ κάτσατε;

( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης:

- Βενζίνη θέλεις;

(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).

13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω:

- Κλειδώθηκες από έξω;

( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[~LoVeR BoY~]

- Γιατί το σουτιέν είναι το σύμβολο της δημοκρατίας;
- Γιατί χωρίζει την αριστερά από τη δεξιά, συγκρατεί τις μάζες και ξεσηκώνει τα πλήθη..!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ρανιααααα]

Μια μητέρα περνάει ένα πρωινό απο το δωμάτιο της κόρης της και παρατηρεί ενθουσιασμένη τα πάντα τακτοποιημένα και το κρεβάτι στρωμένο! Όλος αυτός ο ενθουσιασμός φεύγει όταν βλέπει μια postcard ακουμπισμένη στο κέντρο του κρεβατιού... Έγραφε απ'έξω, "Μαμά". Με τις χειρότερες σκέψεις και με πολύ άσχημο προαίσθημα ανοίγει την postcard με τα τρεμάμενα χέρια της και διαβάζει το περιεχόμενο.

Αγαπητή μαμά,
Λυπάμαι πολύ που χρειάστηκε να γράψω αυτή την postcard, ειλικρίνα μου προκάλεσε μεγάλη θλίψη το οτι χρειάστηκε να το μάθετε με αυτόν τον τρόπο. Έπρεπε να κλεφτώ με το νέο μου αγόρι, διότι ήθελα να αποφύγω το σκηνικό με σένα και τον μπαμπά. Επιτέλους βρήκα τον αληθινό έρωτα στο πρόσωπο του Αχμέτ και δείχνει τόσο μα τόσο όμορφος με όλα του τα σκουλαρίκια, τα τατουάζ, τα μακρυά του γένια και τα ρούχα που έχει για τη μηχανή. Όμως, μαμά, δεν είναι μόνο το πάθος που μας ενώνει πλέον, είμαι έγκυος και ο Αχμέτ είπε οτι θα είμαστε πολυ ευτυχισμένοι πλέον σαν μια οικογένεια. Θέλει να κάνουμε ακόμα περισσότερα παιδία και αυτή τη στιγμή είναι και δικό μου όνειρο αυτό. Ο Αχμέτ μου δίδαξε οτι η μαριχουάνα και το χόρτο στην πραγματικότητα δεν βλάπτει καθόλου τον οργανισμό, γι'αυτό και θα καλλιεργούμε για δική μας χρήση και θα το ανταλλάσσουμε με φίλους του για να παίρνουμε την κοκαϊνη και την έκσταση που χρειαζόμαστε. Παράλληλα, θα προσευχόμαστε μέχρι να βρεθεί θεραπεία για το AIDS, ώστε να καταφέρει ο Αχμέτ να γίνει καλά. Δεν το αξίζει καθόλου αυτό που περνάει. Μην ανησυχείς μαμά, είμαι 15 χρονών πια, μπορώ να φροντίσω μόνη μου τον εαυτό μου. Κάποια στιγμή είμαι σίγουρη πως θα επιστρέψουμε για να γνωρίσετε τα εγγονάκια σας...

Η κόρη σας, Κατερίνα

Υ.Γ. Κανένα από τα παραπάνω δεν είναι αλήθεια. Στο σπίτι της Μαρίας είμαι, απέναντι ! Απλά ήθελα να σας υπενθυμίσω οτι υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα απο το να δίνω καθημερινά αναφορά για το που βρίσκομαι ! Σας αγαπάω ! Πάρτε με τηλέφωνο όταν είναι ασφαλές να επιστρέψω σπίτι !!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[~LoVeR BoY~]

Το πέος ζητάει αύξηση γιατί:
1. Δουλεύει σε μεγάλο βάθος
2. Δεν έχει κλιματισμό
3. Έχει μεγάλη υγρασία
4. Δεν έχει στάνταρ ώρες εργασίας και
5. Δουλεύει πάντα όρθιο....­

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Άγγελος]

επρεπε το πεος να μπει στα βαρεα και ανθυγιεινα ,που φτιαχνουν τωρα..

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[antwwwnis]

Το πέος ζητάει αύξηση γιατί:
1. Δουλεύει σε μεγάλο βάθος
2. Δεν έχει κλιματισμό
3. Έχει μεγάλη υγρασία
4. Δεν έχει στάνταρ ώρες εργασίας και
5. Δουλεύει πάντα όρθιο....*

6. Το βαράει το αφεντικό του
7. Ζαλίζεται και κάνει εμετό εν ώρα εργασιας
8. Οι συνάδελφοι του είναι @@

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[venividivici]

Δύο πόντιοι φοιτητές, κάνουν ποδήλατο στη πανεπιστημιούπολη κι ο ένας ρωτάει. «Πού το βρήκες αυτό το καταπληκτικό ποδήλατο»;

Ο φίλος του εξηγεί. «Να, περπατούσα το βραδάκι χτες στο πάρκο και με πλησιάζει μια καταπληκτική γκόμενα με το ποδήλατό της. Πετάει το ποδήλατο στο έδαφος, βγάζει όλα της τα ρούχα και μένει τελείως γυμνή και μου λέει. «Πάρε ότι θέλεις»!

Οπότε ο άλλος πόντιος του λέει με επιδοκιμαστικό ύφος.

«Καλή επιλογή. Τα ρούχα μάλλον δεν θα σου έκαναν»!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[venividivici]

Η θεραπεία

Μια γυναίκα έρχεται στο σπίτι και λέει στο σύζυγό της:

«Θυμάσαι εκείνους τους πονοκεφάλους που είχα όλα αυτά τα χρόνια; Λοιπόν, πάνε!!!».

«Δεν υπάρχουν πλέον πονοκέφαλοι; Τι συνέβη; " ρωτά ο σύζυγος.

Η σύζυγός: «η κουμπάρα μας η Βάσω με παρέπεμψε σε έναν υπνωτιστή. Μου είπε να σταθώ μπροστά σε έναν καθρέφτη, να κοιτάζω τον εαυτό μου και επαναλαμβάνω:

«Δεν έχω πονοκέφαλο
Δεν έχω πονοκέφαλο,
Δεν έχω πονοκέφαλο..»

«Δούλεψε λοιπόν ! Οι πονοκέφαλοι έχουν φύγει..»

«Μα, αυτό είναι υπέροχο!!!!» απαντά ο σύζυγος.

Η γυναίκα του λέει τότε: «Ξέρεις, δεν ήσουν πολύ θερμός στο υπνοδωμάτιο τα τελευταία χρόνια. Γιατί δεν πας να συναντήσεις τον υπνωτιστή και να δούμε αν μπορούμε να κάνουμε τίποτα και γι΄ αυτό;»

Ο σύζυγος συμφωνεί να το δοκιμάσει.

Μετά την επίσκεψη του, ο σύζυγος έρχεται σπίτι, σχίζει τα ρούχα του, παίρνει τη γυναίκα του και τη φέρνει στο υπνοδωμάτιο.

Την βάζει στο κρεβάτι και λέει:

«Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως.»

Πηγαίνει στο μπάνιο και επιστρέφει λίγα λεπτά αργότερα και με ένα άλμα στο κρεβάτι, κάνει παθιασμένο έρωτα με τη γυναίκα του όπως ποτέ πριν.

Η σύζυγός του λέει: «αγόρι μου ήταν υπέροχο!!!»

Ο σύζυγος λέει: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!!!»

Πηγαίνει ξανά πίσω στο μπάνιο.

Έρχεται πίσω και το δεύτερο ήταν ακόμα καλύτερο από το πρώτο

Η γυναίκα κάθεται και το κεφάλι της γυρίζει.

Ο σύζυγός της λέει και πάλι: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!»

Με το που το λέει αυτό, πηγαίνει πίσω στο μπάνιο.

Αυτή τη φορά, η σύζυγός του τον ακολουθεί αθόρυβα και εκεί, στο μπάνιο, τον βλέπει να στέκεται στον καθρέφτη και να λέει,

«Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου,
αυτή δεν είναι η γυναίκα μου,
αυτή δεν είναι η γυναίκα μου..»





(Η Κηδεία του θα πραγματοποιηθεί μεθαύριο)

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ρανιααααα]

Ένα κορίτσι ζητάει απο το αγόρι της να έρθει Παρασκευή βράδυ για φαγητό στο σπίτι της ώστε να γνωριστούν με τους γονείς της! Μιας και θα γινόταν ένα τόσο σοβαρό βήμα στη σχέση τους ανακοίνωσε στο αγόρι της οτι μετά το δείπνο θα έβγαιναν εξω και θα έκαναν sex για πρώτη φορα!

Το αγόρι εκστασιασμένο που θα ήταν η πρώτη του φορά που θα έκανε sex χρειαζόταν κάποιες συμβουλές για τη διαδικασία, οπότε αποφασίζει να επισκεφθεί το κοντινό φαρμακείο της γειτονιάς του και να προμηθευτεί προφυλακτικά και να συμβουλευτεί κάποιον μεγαλύτερο. Όταν πηγαίνει, λοιπόν, στο φαρμακείο ο φαρμακοποιός τον ρωτάει πόσα προφυλακτικά θα χρειαστεί, το πακέτο των τριών, το πακέτο των εξι ή το οικογενειακό πακέτο. Έτσι το αγόρι επιμένει οτι μιας και είναι η πρώτη του φορά μάλλον θα είναι ιδιαίτερα απασχολημένος εκείνο το βράδυ!

Λίγες ώρες μετά εμφανίζεται στο σπίτι της κοπέλας του, η οποία τον περιμένει εναγωνίως στην πόρτα, λέγοντας του πόσο ενθουσιασμένη ήταν που θα γνώριζε το αγόρι της τους γονείς της! Μπαίνουν στο σπίτι και κατευθύνονται προς το τραπέζι οπου κάθονταν ηδη οι γονείς της κοπέλας. Το παιδί τους χαιρετάει και κάνει ενα νεύμα χαιρετισμού κουνώντας το κεφάλι του.

Κάθονται στο τραπέζι όλοι μαζί και ετοιμάζονται να ξεκινήσουν το δείπνο τους. Περνάει ένα λεπτό και το αγόρι με σκυμένο το κεφάλι του προσευχεται. Περνούν 10 λεπτά και το αγόρι ακόμα προσεύχεται, καμία μετακίνηση απο τη θέση του... Τελικά μετά απο 20 λεπτά προσευχής με το κεφάλι σκυμένο προς το τραπέζι , η κοπέλα πλησιάζει διακριτικά το αγόρι της και του λέει : " Δεν ήξερα οτι ήσουν τόσο θρησκευόμενος...". Και γυρνάει το αγόρι και της απαντάει: " Δεν ήξερα οτι ο πατέρας σου ήταν ο φαρμακοποιός της γειτονιάς.... !!! " .

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[thanosnt]

πως λεγονται οι λυκοι που καπνιζουν????
...........
τσιγαριλυκοι!!!!

πως λεγονται οι λυκοι που τραγουδανε????
.....................
....................
τσαλυκοι!!!!!!!!!!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.