Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[lucky sunray]

25+1πραγματα που μας διδαξε η μαμα μας :

1. Εκτίμηση της δουλειάς του άλλου:
«Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το... σφουγγάρισμα.»

2. Προσευχή:
«Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί.»

3. Προγραμματισμό στα ταξίδια:
«Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω.»

4. Λογική:
«Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ.»

5. Τετράγωνη λογική:
«Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου.» ...

6. Προνοητικότητα:
«Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;»

7. Ειρωνεία:
«Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο.»

8. Ευλυγισία:
«Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις το σβέρκο σου που είναι μαύρος;»

9. Ώσμωση:
«Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου»

10. Αντοχή:
«Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβίθια σου.»

11. Καιρικά φαινόμενα:
«Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας.»

12. Υποκρισία:
«Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;»

13. Βιολογικό κύκλο:
«Συνέχισε τη γκρίνια και θα δεις τι θα πάθεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ θα σε σκοτώσω.»

14. Παράδειγμα συμπεριφοράς:
«Πού τά 'μαθες αυτά, ρε παιδάκι μου; Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;»

15. Ζήλια:
«Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος.»

16. Διορατικότητα:
«Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις.»

17. Υπομονή:
«Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι.»

18. Ιατρικές συμβουλές:
«Σταμάτα να αλληθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλήθωρος.»

19. Υπερευαισθησία:
«Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις.»

20. Χιούμορ:
«Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω.»

21. Ενηλικίωση:
«Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις.»

22. Γενετική:
«Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες.»

23. Καταγωγή:
«Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος.»

24. Σοφία:
«Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις.»

25. Δικαιοσύνη:
«Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα.»

+1 Αμετροέπεια (αμέσως μετά το γάμο):
«Άντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω.»
(Ένα-δυο χρόνια αργότερα)
«Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. Αρκετά! Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα.»

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[antwwwnis]

Σημερα για τους ορθοδοξους ειναι του αγιομαρτυρος Φιλημονα ....λιγοι το γνωριζουν ,αλλα δεν θελουμε να σταθουμε σε αυτο. Λοιπον καθως σημερα ειναι του Αγιου Βαλεντινου και ολοι το γνωριζεται το ΑNHSYXOI blog σας προτεινει τα πιο οικονομικα ερωτικα και γεματα παθος δωρα για τον αγαπημενο-αγαπημενη σας


Νουμερο 5 ¨
Ρομαντικο ποιημα δικη σας εμπνευσης.


Προσπαθηστε να του δωσετε κατι απο το χαρακτηρα σας. Μην το παρακανετε ομως:
πχ ο οπαδος του Αρη εγραψε:


τα λουλουδια ειναι ολανθιστα
και μπλε ο ουρανος
γαμ.... το λιμανι
κι ολυμπιακος *

*(κι εγω ολυμπιακος ειμαι, χουμορ κανουμε)


Νουμερο 4''
Κανταδα κατω απο τα αστερια.


Εαν ειστε μουσικος χαρακτηρας, παρτε το οργανο σας (κιθαρα, αρμονιο τριγωνο κτλ, ε και εμφανιστειτε κατω απο το μπαλκονι της-του μαζι με την ξεκουρδιστη παρεα σας. Δωστε εμφαση στην επιλογη του τραγουδιου, (οχι αυτο αλλα κατι τετοιο ) και προσοχη στις καιρικες συνθηκες .
Αν δεν το 'χετε το μουσικο παμε στο 3

πηγη: https://anhsuxoi.blogspot.com/

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[kate! =]]

Ανδρική και γυναικεία εκδοχή για περί κουρέματος


Γυναικεία εκδοχή
Α : Α ! Έκοψες τα μαλλιά σου ! Πω πω , Είναι τόσο χαριτωμένα !
Β : Αλήθεια ,νομίζεις ότι είναι χαριτωμένα ; Δεν ήμουν και τόσο σίγουρη όταν τα είδα στον καθρέφτη . Δηλαδή , δεν νομίζεις ότι είναι πολύ κοντά ;
Α : Προς Θεού , όχι ! Είναι τέλεια ! Θα μ άρεσε πολύ να κάνω και τα δικά μου μαλλιά έτσι , αλλά νομίζω ότι το πρόσωπό μου είναι πολύ φαρδύ . Νομίζω ότι δεν θα μου πήγαιναν και τόσο .
Β : Καλά , σοβαρολογείς τώρα ; Νομίζω ότι το σχήμα του προσώπου σου είναι ιδανικό ! Και , νομίζω ότι θα σου πήγαινε πολύ να τα χτενίζεις προς τα πίσω , θα ήταν πολύ ωραίο χτένισμα . Πήγα να κάνω και γώ το ίδιο με τα δικά μου μόνο που φοβήθηκα ότι θα έδειχνε άσχημα τον μακρύ λαιμό μου .
Α : Α , μα τι αστεία είναι αυτά που λες τώρα ! Εγώ θα ήθελα να έχω έναν λαιμό σαν τον δικό σου ! Οτιδήποτε για να τραβήξει την προσοχή μακριά από αυτούς τους άσχημους ώμους που έχω .
Β : Πλάκα μου κάνεις ; Ξέρω πολλές κοπέλες που παρακαλάνε να έχουν τους δικούς σου ώμους . Όλα επάνω σου είναι τόσο τέλεια ! Εννοώ , κοίτα τα μπράτσα μου , βλέπεις πόσο κοντά είναι ; αν εγώ είχα τους ώμους σου τα ρούχα θα εφάρμοζαν τέλεια επάνω μου .

" Ανδρική εκδοχή " :
Α : Κουρεύτηκες ;
Β : Ναι !

δυστιχως καποιες φορες ισχυει τοσο ασχημαα!:p

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[love_angel]

Παει ενας Γαυρος να αγορασει μια φανελα του Ολυμπιλαγού
-Γεια σας θα ηθελα μια φανελα του Ολυμπιακου
-Ευχαριστως , παικτη ή διαιτητη???

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[rosa azul]

....παιρνει ο πακιστανος μεταναστης τηλ. την μανα του στο Πακισταν :
- ''Ελα μανα μπηκα Νομικη..''

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[lucky sunray]

Παει ενας Γαυρος να αγορασει μια φανελα του Ολυμπιλαγού
-Γεια σας θα ηθελα μια φανελα του Ολυμπιακου
-Ευχαριστως , παικτη ή διαιτητη???

Το "και οι παντρεμένοι έχουν ψυχή" ξαναρχίζει. Τον "ακάλυπτο" θα τον κάνει ο Κατσουράνης..

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[antwwwnis]

Ειναι δυο φιλοι και συζητουν στο μπαρ το βραδυ.
-Ασε ρε φιλε , ειμαι του θανατα...
-Γιατι τι επαθες? Εχει κατι η υγεια σου?
-Οχι...
-Η οικογενεια σου?
-Οχι..
-Για την τροικα μηπως, που παει να πουλησει την Ελλαδα.
-Οχι...
-Σε εχει επιρρεασει η κριση μηπως?
-Οχι.. Δεν ειναι αυτο.
-Καταλαβα, για τους αστεγους που ειδαμε πριν λυπασαι ε?
Για τους Ελληνες της λιβυης μηπως?
Για τον σεισμο στο Κραιστσερτς?
-Οχι...
Ελα ρε φιλε, για τα σκουπιδια που μας επνιξαν λες ε?
-Οχι..
-Μηπως για το μισθο μας που μειωνεται συνεχως?
-Οχι..
-Τοτε τι εχεις ρε μεγαλε?
-Εχασε ο παναθηναικος.
-Ε, αντε και γ#$@^%$

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Phoebe]

Ήταν ένα γατάκι μέσα σε μια λίμνη και πνιγότανε. Από πάνω πετούσε ένα πουλάκι και όταν το είδε το γατάκι άρχισε να ζητάει βοήθεια.

- Γατάκι: Βοηθησέ με!
- Πουλάκι: ΟΧΙ
- Γατάκι: Βοηθησέ με!
- Πουλάκι: ΟΧΙ
- Γατάκι: Βοηθησέ με!
- Πουλάκι: ΟΧΙ

Το ηθικό δίδαγμα;

Spoiler

Όταν το γατάκι είναι υγρό, το πουλάκι είναι σκληρό.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Rainbow Blues]

Κι ένα για τα anime freaks του στεκιού!!

Πόσοι χαρακτήρες του Dragon Ball χρειάζονται για να βιδώσουν μια λάμπα??
.
.
.
Ένας, αλλά θα του πάρει τουλάχιστον τρείς σεζόν...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[JosefK]

Δυό Μπαογκτζήδες συναντούν στον δρόμο ένα φίλο τους...
-Ρε συ Γιώργο, του λένε, πού χάθηκες τόσο καιρό;
-Ε να, είχα δουλειές...
-Δουλειές είχες και πρίν, αλλά τώρα ούτε από τον Σύνδεσμο περνάς. Τί συμβαίνει;

-Ξέρετε ρε παιδιά....να....είμαι ερωτευμένος -Ερωτευμένος;!;!

Καλά, και οι εκδρομές που κάναμε στα εκτός έδρας, η Τούμπα, τα συνθήματα, τα ντου, η Μπαοκάρα μας, πάνε όλα αυτά;;

-Άστα ρε παιδιά, είμαι πολύ ερωτευμένος, έχω γίνει άλλος άνθρωπος, βλέπω ηλιοβασίλευμα και ριγώ, μυρίζω λουλούδι και κλαίω....

-Σώπα ρε μεγάλε, τόσο;;;

-Σας λέω άλλος άνθρωπος, να φανταστείτε, γράφω και ποιήματα

-Ποιήματα;!;!;!

-Ναι ποιήματα, ακούστε το τελευταίο:

"Το πρόσωπό σου είναι σαν κρίνο
από τα μάτια σου το δάκρυ πίνω
όλη η φύση ανθίζει για μας

Spoiler

γα****** ο θρύλος κι ο Πειραιάς!"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Metallou19]

Η ακόλουθη είναι μια πραγματική (?)ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί υπολογιστές).
Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει
αγωγή για αναίτια απόλυση.

Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:

Διαβάστε τον διάλογο:





- 'Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω';

- 'Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect..'

- 'Τι είδους πρόβλημα;'

- 'Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν.'

- 'Χάθηκαν;'

- 'Εξαφανίστηκαν.'

- 'Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;'

- 'Τίποτα.'

- 'Τίποτα;;;;'

- 'Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω.'

- 'Είστε ακόμα μέσα στο...
Word Perfect ή έχετε βγει;'

- 'Πως μπορώ να το καταλάβω;'

- 'Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;' (Ελεύθερη μετάφραση του 'Can you see the
C: prompt on the screen?')

- 'Τι σημασία έχει η οθόνη;'

- 'Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;'

- 'Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!'

- 'Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;'

- 'Τι είναι μόνιτορ;'

- 'Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα
μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;'

- 'Δεν ξέρω.'

- 'Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο.

- 'Μπορείτε να το δείτε;'

- 'Ναι, νομίζω.'

- 'Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι
συνδεδεμένο στην πρίζα.'

- '...Ναι, είναι.'

- 'Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια
και όχι μόνο ένα;'

- 'Όχι.'

- 'Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο
καλώδιο.'

- 'Εντάξει, το βρήκα.'

- 'Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του
υπολογιστή σας.'

- 'Δεν μπορώ να φτάσω εκεί.'

- 'Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;'

- 'Όχι.'

- 'Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;'

- 'Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι.'

- 'Σκοτάδι;'

- 'Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από
το παράθυρο.'

- 'Τότε ανάψτε το φως.'

- 'Δεν μπορώ.'

- 'Γιατί όχι;'

- 'Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος.'

- 'Διακοπή.... Διακοπή ρεύματος;

- 'Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία, και τα
υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;'

- 'Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα.'

- 'Ωραία.. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν
όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε.'

- 'Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;'

- 'Δυστυχώς ναι.'

- 'Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;'

- 'Πέστε τους ότι με την !@#$%^&*() που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε
υπολογιστή.'


​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[element skate]

τωρα ο υπαλληλος εφταιγε?

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[rosa azul]

Τι κοινο εχει ο Θεος Διας με την Ομαδα Διας της ΕΛ.ΑΣ.;
(Ο Διας συχναζει στον Ολυμπο....η Ομαδα Διας στα Εβερεστ...)

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Dimitra95]

ανεκδοτα​

H Miss Ανοιξη!!!


Ο μπαμπάς πηγαίνει στο σχολείο να ρωτήσει πώς πάει ο γιος του στα μαθήματα.
- Κύριε Φωτιάδη, του λέει η καθηγήτρια, έχω ευχάριστα και δυσάρεστα νέα για το γιο σας.
- Ποια είναι τα δυσάρεστα; ρωτά τρομαγμένος ο μπαμπάς.
- Ε...ξέρετε, ο Κώστας έρχεται στο σχολείο με μέικ-απ, κραγιόν και ρουζ!
- Και ποια είναι τα ευχάριστα; ρωτά κατάπληκτος.
- Στα καλλιστεία της τάξης βγήκε ΜΙΣ ΑΝΟΙΞΗ!


H Αριθμητική


Η μικρή δεν τα πάει καλά με την αριθμητική και η μάνα της αναλαμβάνει να τη βοηθήσει:
- "Ας πούμε ότι είσαι μανάβισσα κι εγώ πελάτισσα. Αγοράζω ένα κιλό πατάτες που κάνουν εκατό δραχμές κι ένα κιλό ντομάτες που κάνουν διακόσιες το κιλό. Πόσα πρέπει να σου δώσω;".
Κι η μικρή σαστισμένη απαντά:
- "Δεν πειράζει, με πληρώνετε αύριο...".



Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο σύντομα;
Για να μπορούν να τα θυμούνται και οι ίδιες!


Δυο ξανθιές στο αμάξι

Είναι δυο ξανθιές στο αμάξι και λέει αυτή που οδηγεί στην άλλη:
- Βγες να δεις αν ανάβει το φλάς.
Βγαίνει και η άλλη και της λέει:
- Ναι, οχι, ναι, οχι, ναι, οχι....


Δυο ξανθιές στο Μινιόν
Συναντιούνται δυο ξανθιές και κάνει η μία στην άλλη:
- Ασε που να δεις τι έπαθα χθες. Ήμουν στο Μινιόν και μπήκα στο ασανσέρ, κόπηκε το ρεύμα και έμεινα 2 ώρες μέσα.
- Αυτό δεν είναι τίποτε. Εγώ ανέβηκα στις κυλιόμενες σκάλες, κόπηκε το ρεύμα και έμεινα εκεί για 4 ώρες!


Εξυπνάδες

Ήταν μια μελαχρινή, μια καστανή και μια ξανθιά κι έλεγαν ποιόν πλανήτη θα `θελαν να επισκεφτούν. Λέει η μελαχρινή:
- "Στον Αρη", η καστανή:
- "Στην Αφροδίτη" και η ξανθιά:
- "Στον ήλιο". Τότε της λένε οι άλλες δύο:
- "Στον ήλιο; μα θα καείς!" και απαντά η ξανθιά:
- "Μα καλά, για χαζή με περάσατε; θα πάω το βράδυ."

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[rosa azul]

Τί ονειρεύεται να ακούσει ένας άντρας.και δεν θα ακούσει ποτέ!


- Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά? Μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη?


-Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.

-Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.

-Μα καλά, δεν σε περιμέ...νουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι? Τι κάθεσαι εδώ?

-Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα. οπίσθιά μου, αλλά δεν το δοκιμάζουμε άλλη μια φορά?

-Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!

- Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πάς σήμερα γήπεδο με τα παιδιά.το ρωτάς??

-Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία..Π........

-Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!

-Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις. μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα. δεν είναι πολύ πρόστυχη?

-Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.

- Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, νακάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.

-Άσε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για τον γαύρο/βάζελο/άεκ κτλ.

-Αγάπη μου ξεκίνησα γιόγκα για να τα καταφέρω να βάζω σωστά τα πόδια μου πίσω από το κεφάλι!

-Φυσικά και δε με πειράζει που ξέχασες το καπάκι της τουαλέτας κάτω.

-Πάω να μαγειρέψω κάτι.. Δε παίζεις λίγο με το Playstation όσο θα είμαι στη κουζίνα..?

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[venividivici]

Ταξί φτάνει σε μπλόκο.

Αστυνομικίνα με τσιριχτή φωνή και υπεροπτικό ύφος Κάλαχαν:

«Σας παρακαλώ, κύριε, δεν μπορείτε να περάσετε από δω».

Ταρίφας με ατάραχο βλέμμα και φωνή μπασαδούρα:

«Γιατί, έχεις σφουγγαρίσει;».​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[zoro]

Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό. Ο γιος ρωτά τον πατέρα του.
-Μπαμπά, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:
-Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας.
Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά. Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα αλλά είναι και λίγο πεσμένα. Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια.
-Τα κρεμμύδια;
-Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα κλάματα.
Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν. Λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά.
-Μαμά, πόσα είδη από ανδρικά 'πουλιά' υπάρχουν;
Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
-Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη 'πουλιά' ανάλογα με την ηλικία του άντρα.
Στα 20, το 'πουλί' είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό. Στα 30 και στα 40 του, είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο. Μετά τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
-Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο;
-Ναι, νεκρό από τη ρίζα κι επάνω και οι μπάλες είναι απλά διακοσμητικές!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Μιχαλης Κα]

ειναι μια οικογενεια στην οποια ο μπαμπας ειναι λευκος η μαμα κινεζα και το παιδι μαυρο! ρωταει το παιδι τον πατερα γτ αυτο ειναι μαυρο εκεινος λευκος και η μητερα κινεζα??? του απανταει ο πατερας"παιδι μου με τετοια παρτουζα παλι καλα που δεν γαβγιζεις κιολας!"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[dannaros]

Πόσες φορές δεν έχουμε χαζέψει τη βιτρίνα του Κοτσώβολου ενώ περιμένουμε τον καλό μας να εμφανιστεί στο ραντεβού? Ή πόσες φορές δεν έχει τύχει να χαζέψουμε στην ανοιχτή τηλεόραση του μπαρ? Κάποια στιγμή δεν δημιουργείται ακούσια η απορία τουλάχιστον για τη προέλευση της ταινίας? Δεν χρειάζεται να ανήκεις στην επιτροπή των Όσκαρ! Η απάντηση είναι παραπάνω από απλή! Καταλαβαίνουμε ότι μια ταινία είναι Αμερικάνικη, όταν...:

1. Ο αριθμός των σωζόμενων ανθρωπίνων ζωών κυμαίνεται μεταξύ του πληθυσμού των ΗΠΑ και της Γης.

2. Τα εξάσφαιρα όπλα μπορούν να πυροβολούν 30 - 40 φορές.

3. Οι σφαίρες προτιμούν πρώτα τα μπουκάλια και τα ποτήρια και κατόπιν τα σώματα.

4. Όταν ο καλός σκοτώνει πολλούς, λέγεται ήρωας

5. ...ο κακός, serial killer.

6. Η κοκαΐνη μεταφέρεται σε τόνους.

7. ...και τα χαρτονομίσματα το ίδιο.

8. Όταν ο δολοφόνος μπαίνει στο σπίτι του θύματος, το τελευταίο πάντα κάνει ντους σε μπανιέρα που καλύπτεται από ημιδιαφανή κουρτίνα.

9. Στην πρώτη αναμέτρηση κάπου υπάρχει μία ταράτσα με ένα ελικόπτερο εύκαιρο για να διαφύγει ο μέγας κακοποιός.

10. Ο ήρωας μπορεί και οδηγεί οτιδήποτε κινείται, από ποδήλατο μέχρι διαστημόπλοιο.

11. Τα αυτοκίνητα τρέχουν το ίδιο με τις μηχανές

12. ...και τα άλογα με τα αεροπλάνα.

13. Σε μεγάλη καταδίωξη, όλα τα περιπολικά τρακάρουν μεταξύ τους εκτός απ� αυτό του ήρωα.

14. Μετά από 15 χρόνια συζυγικής ζωής, οι σύζυγοι εξακολουθούν να φιλιούνται παθιασμένα κάθε 5 λεπτά με δυνατά ρουφήγματα

15. Οι κακοποιοί έχουν τόσο εγκληματικά χαρακτηριστικά που πρέπει να τους συλλαμβάνουν μονό και μόνο για την φάτσα τους.

16. Σε δύσκολες στιγμές δίπλα στον ήρωα υπάρχει πάντα μία βάνα που ανοίγοντάς την ο ήρωας λούζει τον κακοποιό με ζεστό ατμό.

17. Μπορείς να εκδικηθείς τον κακοποιό διαλύοντας το πανάκριβο αυτοκίνητό του με μπουλντόζα .

18. Καταστρέφονται 3 σπίτια, 8 καταστήματα, 4 γραφεία, 1 βενζινάδικο, ½ ουρανοξύστη, 4 νταλίκες και 87 αυτοκίνητα και κανείς δεν πληρώνει τα σπασμένα (και φωνάζουν για τους δίδυμους πύργους?)

19. Οι ήρωες απενεργοποιούν τους εκρηκτικούς μηχανισμούς όταν το χρονόμετρο δείχνει κάπου 00 : 01 : και κάτι

20. Πριν το τελικό ξεκαθάρισμα, ο ήρωας κρύβεται σε κάποιο παλιό εγκαταλελειμμένο εργοστάσιο .

21. Στη τελική μάχη ο ήρωας τρώει το ξύλο της αρκούδας πριν αρχίσει να κουνάει τα χέρια και τα πόδια του.

22. Στο τέλος ο καλός σώζει πόλη / πρόεδρο / κόσμο / πλανήτη και κερδίζει την κοπέλα του κακού.

23. Ο κακός δεν μπορεί να σωθεί και κερδίζει εισιτήριο για τον ʼδη.

ξέχασες να πεις ότι η αστυνομία έρχεται πάντα όταν τελειώσει το κακό.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[MAYROULIS]

ανεκδοτο:


ήταν τρεις φιλοι και συζητουσαν για τις συμπτώσεις:
-Εμενα η γυναίκα μου διαβαζε το ιστορια δυο πολεων και εκανε διδυμα, λεει ο πρωτος
-Η δικια μου διβαζε τους τρεις σωματοφυλακες κι εκανε τριδυμα, λεει ο δευτερος
Ξαφνικα ο τριτος φευγει τρεχοντας
-που πας, τον ρωτησαν οι αλλοι;
-Μολις εφυγα απο το σπιτι η γυναικα μου διαβαζε τον Αλη Μπαμπα και τους σαραντα κλεφτες

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.